Siguiendo el esquema de los tests de revistas de quinceañeras (nunca suficientemente valorados) se trata de evaluar a cada candidatos siguiendo una lista para ir sumando o restando puntos y al final conocer el veredicto según la puntuación obtenida por el candidato.

Lista RBD

• Si reconoce la frase friki de tu perfil: +3 puntos. Coincidir en gustos frikis no asegura buen sexo pero sí al menos un poco de conversación para antes o después.
• Si utiliza la palaba “nene” teniendo más de 30 años: -10 puntos. Lo mismo que no se puede ser bakala con 40 uno ya no es un nene con 30.
• Por cada sonrisa que te saquen sus respuestas: +1 punto. Porque que te hagan reír mola. Mola mucho. Y el sexo será mejor.
• Tatuaje de diamantes: -3 puntos. Ha seguido una moda absurda que pronto pasará. Es un chico un poco veleta que no conviene
• Tatuaje de estrellitas (porque siempre son 2 o 3): -5 puntos. Siguió una moda que ya pasó.
• Balance positivo/negativo: Si en su descripción aparecen más cosas que no le gustas que cosas que le gustan: -5 puntos, porque será el típico tío negativo que no hace más que quejarse. Si sin embargo en su descripción predominan las cosas que sí le gustan: +5 puntos.
• Tiene puesto enlace a sus redes sociales: +1 punto. Marica orgullosa (o vanidosa)
• Usa la palabra “discreción” en su descripción: -5 puntos. Puto coñazo de gente. Obsesionados con que vayas a ir dejando notas a sus vecinos en el buzón diciendo que come pollas.
• Usa la palabra “discrección”: -10 puntos, porque además de coñazo es analfabeto.
• La foto de perfil tiene la marca de agua de Retrica: -3 puntos. Realmente no sabemos lo que es Retrica, pero todos los que la usan parecen canis.
• La foto de perfil es una captura de pantalla de otro perfil: -5 puntos. ¿Realmente tanto cuesta buscar la original? ¿O al menos recortarla? Pues ya os podéis imaginar lo vago que va a ser en la cama: pasivo estrella de mar, se abren y se quedan quietos
• En su estado civil pone que tiene pareja: +1 punto por sinceridad.
• La foto de perfil es una foto a una pantalla de otro perfil: -10 puntos. ¿En serio una foto? Venga yaaaa
• La foto del perfil está pixelada: -6 puntos. En un mundo con cámaras de 16 megapíxeles esto solo puede significar una cosa: la foto es de hace 12 años y la cosa promete sorpresa
• No tiene foto de cara pero antes de saludate la manda: +3 puntos. Entiende los códigos de comportamiento social más básicos y esto siempre está bien.
• Utiliza las palabras “colocón”, “cerdeo”, “sesión”, “vicio”, “tragón”: -1 punto por cada palabra. Por ser lugares comunes de la literatura pajillera de gays mayores de 30 años. Aburren.
• En menos de 4 frases ha pregunta “¿Tienes buen rabo?”: -3 puntos. No ya por la falocracia (un tío que lo que más valore sea el tamaño suele ser aburrido) sino por lo absurdo de la pregunta: ¿alguien va a contestar que no tiene un buen rabo? Todos son buenos según se miren (y sobre todo para su dueño). Si hubiera preguntado un “qué te mide” más concreto…
• Si después de media hora hablando te pide más fotos: -10 puntos por mareante. Si aún no tenía claro si le gustabas o no… ¿a qué viene marear tanto la perdiz?
• Si escribe bien: +3 puntos. Y punto.
• Si te pregunta en las 4 primeras frases a qué te dedicas: -1 punto. No está claro si es una buscona o está intentando sacar tema de conversación.
• Tiene fotos originales que van más allá de la fotoespejo: +3 puntos
• Sus fotos tienen más filtros que las portadas del ¡Hola!: -4 puntos. Este chico oculta algo y no es bueno.
• Su descripción es una lista de emoticonos: -2 puntos, que ya somos mayorcitos para jugar a Indiana Jones descifrando jeroglíficos.
• Te pregunta si eres madrileño (cámbiese por la ciudad que corresponda): -2 puntos. Le importa un pimiento si eres de La Rioja o de Barbate, lo que quiere saber sin que se note mucho es si eres sudamericano. Y el tufillo racista/superialista no mola nada
• Te dice que eres muy guapo: +1 punto. Que sí, que es posible que solo sea adulación gratuita para echar un polvo pero siempre viene bien que a uno le digan cosas
• Propone planes alternativos: +5 puntos. La iniciativa siempre está bien, pero si encima se sale de la norma y en vez de proponer tomar un café o ir a tu casa a follar propone una cara de hummus, cocinar juntos cupcakes o jugar un partidillo de baloncesto mejor que mejor.
• Se describe como “de barrio”, “pijo” o demás condicionantes externos: -2 puntos. Porque esas cosas no definen nada sino procedencias y estar orgulloso de ello demuestra simpleza y estrechez de miras.
• Dice que busca lo que surja pero después de decirle que tu buscas sexo te pregunta qué te mide: -1 punto por mentirosillo. Que diga “lo que surja a no ser que tengas un pollón que entonces ya lo que tu quieras”.
• Es extranjero: +3 puntos. Porque está bien que se lleven un buen recuerdo de nuestro país y vuelvan y contribuyan a aumentar la riqueza. Y además vas tachando países y no lo vas a tener que volver a ver.
• Su foto principal es en el gimnasio: -2 puntos. Seguro que además dice “gym”.
• Sus fotos privadas incluyen lefa: +3 puntos, porque estamos en la semana internacional de apreciación de la lefa.
• Dice cosas bonitas de sí mismo más allá de “pollón” y “culazo”: +2 puntos. La gente que se quiere aporta siempre positividad.
• Pide foto de cara pero el no tiene foto de cara: -4 puntos. Para caraduras ya tenemos muchos en el día a día.
• Responde con frases canciones: +3 puntos. Porque la música es vida y alegría.
• Te gusta en 2 fotos y no te gusta en una: -3 puntos. Pese a que una estadística superficial (2 a 1) deberían empujarle al lado bueno de la balanza la realidad es que esas son sus tres mejores fotos, o sea, que tiene 200 más peores que esas y una estadística real resía 2 a 201.
• La foto está hecha con un iphone: -1 punto. Un estudio de la Universidad Johns Hopkins de Baltimore demostró que los usuarios de iOS eran peores amantes que los de Android (ref)

Resultados

De 0 a -10 puntos: Desde luego no va a ser el amor de tu vida y es muy probable que hasta folle mal, pero si tienes un calenton muy serio puedes probar a darle una oportunidad
De -11 a -20 puntos: Huye de él, no pierdas tu tiempo hablando con él
De -21 a -30 puntos: Ni con un palo. Block
Menos de -30 puntos: ¿Pero no habíamos dicho que de -21 a -30 tenías que hacer block? ¿Por qué sigues hablando con él?
De 1 a 10 puntos: Este chico promete. Invítale a tomar algo o ver una película a tu casa y si no le gusta que se vista y se vaya.
De 11 a 20 puntos: Ponle una estrella de favorito, dile cosas bonitas y conquístalo, puede ser tu futuro marido.
Más de 20 puntos: Deja de hablar con él y dale mi email: pensamientospastosos@gmail.com. Gracias.

Para el juega de visitante es muy fácil: va donde le dicen y se entretiene andando el camino. Sin embargo el que juega de local tiene todo ese tiempo de espera eterna en casa. ¿Qué hacer? La gente más tranquila podrá quedarse leyendo, jugando a la consola o viendo la tele. Sin embargo los más nerviosos optarán por los preparativos y la logística del futuro encuentro.

Música

No, no hablamos de música para follar. Hablamos de la música prepolvo que sonará en el salón durante la charla o la birra (si es de esos polvos y no un “según entras por la puerta te meto lengua”). ¿Qué poner? ¿Algo animado? ¿Algo de fondo? ¿Jazz porno? La elección de la música puede servir para mandar mensajes que son irrelevantes para el polvo en sí pero no para el poso que se deja como persona. Es ese factor sorpresa que suma puntos estilo  “vaya, Extremoduro, así que no eres una marica más de Lady Gaga” o “oye, ¿qué grupo es este? porque mola un montón“.

Orden

¿Está la casa muy desordenada? ¿El fregadero lleno de platos sucios? ¿Condones por el suelo del polvo anterior? Algunos optarán por ordenar y recoger para no causar una mala impresión en el invitado. Sin embargo, dependiendo de su carácter, puede o no ser completamente irrelevante.

Logística del polvo

Levantarse a mitad del polvo para cruzar la casa en busca de condones puede ser un poco cortarollos así que el momento de espera puede utilizarse para preparar la logísta del polvo. Esto, en un polvo gay, viene a ser:

• Condones
• Lubricante
• Juguetes sexuales
• Elementos de limpieza posterior. Ya saben, aquello del papel higiénico, pañuelos de papel o toallitas húmedas según el pijismo.

Todo esto se ha de colocar en su lugar correspondiente. Hay gente que es muy ordenada y organiza el polvo por fases o etapas (preliminares en el salón, mamadas en el sofá del dormitorio, penetración en la cama). Por tanto cada cosa a su lugar.

Ropa

Si el anfitrión acaba de llegar de la calle y está vestido lo normal será que se deje la ropa que tiene puesta, pero ¿y sí se está todavía en pijama? ¿y si se quiere uno poner con algún look especial?. La opción pijama para muchos tiene su punto, lo mismo que el rollo deportivo del chándal. Aquí ya se irá jugando con los morbos del invitado para ir más pijo o más macarra. La opción de recibir directamente en gayumbos puede tener su morbo pero limita el bonito juego de desnudar. En cualquier caso, gayumbos limpios y de los “de follar”.

Luz

Otro preparativo importante es adecuar las estancias de la casa a la luz que cada uno quiera para no tener que andar cerrando persianas y encendiendo lamparitas de luz tenue “para follar”. Habrá algunos que hasta enciendan velas. Y morirán muchos gatitos.

Esconder cosas de valor

Y aunque pueda sonar excesivamente desconfiado hay mucha gente que cuando queda por primera vez con un desconocido guarda la cartera y móvil en algún cajón o lugar secreto. Y por supuesto no se duchan hasta que el tipo se ha largado.

Bonus

En esta última sección todas las rarezas:

• Los anfitriones voyeurs prepararan la cámara escondida para grabar el polvo. Los invitados paranoicos revisarán la casa en busca de cámaras ocultas.
• Los culturetas colocarán disimuladamente un libro de la editorial Acantilado sobre la mesa, como a medio leer, para que el invitado vea que es hombre de merecer.
• Los porreros dejarán la marihuana visible por si al invitado le va el rollo y cae un porrito antes para hacer la cosa más fluida.
• Los gaymers pondrán su juego favorito en pause por si su polvo lo reconoce y podría empezar en ese cochino polvo una relación de amor.
• Los que hayan mentido diciendo que no fumaban para no perderse el polvo esconderán todos los ceniceros, se lavarán los dientes 3 veces y se comerán 2 chicles de menta.

Y ustedes, ¿qué hacen mientras esperan a que llegue ese amante fugaz?

Lo primero de todo es agradecer al castellano por darnos una palabra tan fabulosa como gayumbos (sí, ya está incluida en el DRAE) que muestra en su propia raíz la gaycidad del asunto. Las mujeres llevan siglos condenadas a no tener una palabra decente para denominar a su ropa interior. Porque bragas es una palabra que siempre suena ordinaria, da igual el contexto e intentar suavizar las cosas usando el diminutivo braguitas no hace más que empeorarlas.

Bóxer suelto (Boxer short)

O sea, los de toda la vida. Bueno, de toda la vida no porque los inventó Jacob Golomb en 1925 como pantalones para los boxeadores (de ahí su nombre). Fueron muy populares en los años 30, decayeron con la llegada del slip y volvieron a popularizarse en los 50.

Bóxer suelto

Los boxers sueltos son populares entre los gays que quieren potenciar su lado daddy y de hombre de la casa. Evitan marcar sus atributos sexuales dejando claro que para ellos eso es secundario y precisamente eso es lo que despierta el morbo en mucha gente.

En EEUU están asociados al rollo mainstream callejero así que muchos gays usan este tipo de boxer para conseguir su look skater (aunque no se hayan montado en un monopatín en su vida).

¿Skater real o skater marica fake?

Una encuesta revela que son los más populares entre los gays de Nuevas Generaciones.

Slips (briefs)

Aparecieron en Chicago en los años 30 (¿los usarían los mafiosos?) y muy pronto se hicieron populares tanto en EEUU como en Europa. La sujeción extra que aportaban era vendida como la mayor comodidad posible para el hombre. Su uso empezó a decaer en la década de los 90.

Slips

Los gays que en pleno siglo XXI llevan slips son:

• Los que buscan un look retro rollo años 80/90 (hipsters, hipsters, hipster everywhere).
• Los gays deportistas
• Los gays que quieren lucir al máximo su cuerpo, esas piernas perfectas que tantas horas de gimnario les han costado.

Los usuarios de slips suelen ser un tanto integristas con la pertenencia a un grupo que ellos creen exclusivo a los de su condición (cualesquiera que sea). Así son comunes las frases: “es que para llevar slips hay que tener un cuerpo muy bonito”, “no a todo el mundo le quedan bien los slips”, etc…

Bóxer ajustado (Boxer briefs)

Popularizados por Calvin Klein en los 90 se convirtieron pronto en la ropa interior más usada por los jóvenes de todo el mundo occidental.

Bóxer pegado, el rey de las autofotos

Su uso están tan extendido que es muy difícil aislar una tipología de gay y será necesario entrar más adelante en marcas concretas.

Bóxer ajustado corto (trunks)

Trunks

Sí, trunks, como el hijo de Vegeta y Bulma que vino del futuro. Porque el señor Toriyama era tan friki que todos los nombres de personajes eran temáticos. Así los saiyans eran vegetales (Vegeta, Kakarotto = Carrot = zanahoria, Broli = brocoli), los demonios instrumentos musicales (Piccolo = flauta pequeña, Drum, Taumburine, …) la familia de Bulma eran todos ropa interior (Trunks, Dr. Briefs, Bulma = bloomers).

Los boxers ajustados cortos son muy usados por gays wannabes que no llegan a ser adalides de los slips.

¿Me hacen mejor paquete que culo?

Tanga (thong)

Queremos vivir en un mundo en el que ningún gay lleva tanga. Ni siquiera PedroJota. Si alguna vez algún amante le sorprende vistiendo esta prenda use unas tijeras para cortárselos. Y no, no hay foto.

Suspensorio (Jockstrap)

Sorprendentemente los suspensorios son más antiguos que cualquier tipo de boxer o los slips. Los inventó C. F. Bennett en Chicago (a partir de ahora conoceremos Chicago como la ciudad de la innovación en la ropa interior) para que los usaran los repartidores que pasaban largas horas montando en bicicleta (bike jockeys, de ahí su nombre). Posteriormente su uso fue derivando para la práctica de varios deportes.

Jockstrap, por delante y por detrás

Hay dos tipos de gays que llevan jockstraps. Unos son los fetichistas del rollo deportivo (los deportes, una cosa muy masculina y por tanto muy hetero según sus cabezas) y otros los megapasivos que tienen su rabo de adorno. Explicación de esto último: un jockstrap que deja su culete al aire es perfecto para que se los puedan follar sin tener que quitárselos y por tanto dejar su pene guardadito no vaya a ser que se lo toquen, con lo pasivos que son ellos.

Bikkembergs

Empezamos con las marcas. Bikkembergs es muy de musculoca de los 90, es decir, que empezó a ciclarse en los 90 y ya anda por los 40-50.

Las letras que se vean bien

Además como es una marca relativamente cara es muy de marica pudiente. Bien de bailar Madonna y tomar Viagra.

aussieBum

Maricas militantes y orgullosos de serlo. Y de estar buenos. “If you doubt yourself, wear something else” reza en su packaging. O sea, que no solo son maricas buenorros sino que además tienen el cerebro suficiente para hacer un pareado.

Rollo playa, rollo Australia

Eminentemente jóvenes y sobradamente preparados (en el gimnasio)

Emporio Armani

Maricas clásicos a los que Calvin Klein les parece demasiado vulgar de tanta imitación que hay por ahí suelta. Son gays elegantes y educados, de esos que preparan siempre el desayuno al día siguiente.

Un mundo en blanco y nego

D&G

Aquí venían maravillosas fotos de las campañas de publicidad de Dolce & Gabbana (incluidas esas con la selección italiana de fútbol). Sin embargo ante las declaraciones homófobas de los estos diseñadores rancios y defraudadores de impuestos preferimos omitirlas y recomendamos a todos los gays que lean esto que no compren su ropa. ¡Toma momento militante!

Abanderado

Marica españññññol con valores. No solo no se pierde ni un solo capítulo de La que se avecina sino que además reniega de Madonna y Raffaella Carra y solo admite a Mónica Naranjo como gran diva gay. Y a Alaska. A las Baccara no porque cantaban en inglés.

Abanderado

Sin gayumbos

También llamado “modo comando”. Gays frescos, en todos los sentidos.

Pelito por todos lados

Aclaración ante posibles ofendidos e insultados

Desde que Jodi Cruz y el-otro-que-nadie-sabe-cómo-se-llama-pero-se-lo-come-todo se sintieron muy ofendidos e insultados por el pobre autor del leóncomegamba parece que en este santo país todo el mundo se siente ofendido e insultado ante cualquier chorrada y eso les hace parecer mejores, más puros. Como este humilde blog no aspira sino a la normalidad deberían de aparecer por aquí hordas de gays ofendidos con las opiniones expresadas. En vez de pedir perdón dejaremos que se ofendan y que si quieren que contrataquen: en mi cajón de los gayumbos hay boxers sueltos, ajustados y ajustados cortos. Las marcas son: Brave Sould, H&M, Paul Smith, Ben Sherman, Original Penguin, Nudie Jeans, Cortefiel, Puma, Umbro, ASOS, Adidas y unos D&G que acabo de tirar. Solo he ido una vez en modo comando pero he prometido junto a tres ilustres tuiteros repetirlo e ir narrando en vivo la experiencia.

Y ya saben, cuenten sus experiencias, comenten sus marcas y estilos favoritos en los comentarios y si quieren pongan fotos de sus gayumbos

Discreción

Se utiliza en varias expresiones. Están los que aseguran que “son discretos”, que viene a significar que “no tienen pluma” o más bien a creer que no tienen pluma, porque en la realidad el 90% de sus amigos ya saben que come pollas en la intimidad. Suele ir asociada con la plumofobia generada normalmente por una aversión a la propia pluma que se niegan a reconocer.

Luego están los que “buscan discreción”. ¿Qué es “buscar discreción”? ¿no saludarlo por la calle cuando vaya con sus amigos? ¿pero no era  tan hetero que no se le notaba nada su “problemilla”? ¿O es más rollo de no contárselo a nadie? Se imaginarán, claro, que después de darles rabo su amante va a ir dejando cartas por los buzones de los vecinos diciendo que el del 2ºB es marica…

Pero el colmo de la absurdez es la frase “doy y pido discreción” o su versión fuerte “doy  y exijo discreción”. ¿Cómo se da la discreción? ¿Es como un hechizo del Final Fantasy que se puede entregar a una persona? Independientemente de la estupidez de la frase, está tan vista que ya cansa así que desde aquí proponemos a todos esos discretos una serie de fórmulas alternativas:

• “Follemos con discreción”
•  “Nos podremos comer las pollas en mi casa pero no en la calle”
• “No me saludes luego en la sauna”
• “Estoy tan atormentado con mi condición sexual que solo puedo follar con gente igual de miserable que yo”

Colegueo y buen rollo

Para entender por dónde pueden ir los tiros con el “colegueo” es necesario buscar la etimología de este cultismo (por muy choni y de la calle que suene, lo es). Colega viene del latín collēga (misma raíz que collegĭum) y significa “Compañero en un colegio, iglesia, corporación o ejercicio.” Pues eso, puro morbo de colegiales, curas y monaguillos y militronchos. Pura fantasía de “somos amigos, dos hombres juntos, NO SOMOS MARICAS pero las circustancias nos empujan a follar”.

El tema del “buen rollo” (otra expresión muy noventera) es casi decorativo porque… ¿alguien folla de “mal rollo”? ¿O quizá significa que en vez de ser un “aquí te pillo aquí te follo” se busca un poquito de charla previa quizá regada con unas cervecitas? En ese caso completamente a favor de las birras previas.

Hetero curioso

Esta expresión se lleva el premio de la absurdez. Porque un tío que se lía con tíos no es hetero. Nunca, bajo ninguna circustancia. Y lo de curioso… joder, uno puede tener curiosidad por algo antes de haberlo hecho… pero cabrón, llevas 2 años en Grindr diciendo que eres “curioso” ¿no habrás saciado ya tu curiosidad inicial y lo que pasa es que te gusta más una polla que la mierda a las moscas? De nuevo caraduras que intentan explotar el morbo de “no somos maricas sino hombres solos obligados por las circustancias”.

Encuadrado en este morbo está también otra palabra muy noventera: “piva”, vista en expresiones como “hetero con piva”, “tengo piva”, “mazo discreción porque tengo piva”, etc… Pura falsedad y engaño nacidas de la falta de aceptación.

Los principales peligros con respecto a la seguridad online son dos:

• Que consigan adivinar tu clave de un sitio y puedan acceder a él
• Que roben tu clave de un sitio (hackeandolo) y la utilicen para acceder a otros sitios

Para minimizar estos riesgos las dos medidas principales a tener en cuenta son:

• Utilizar una clave lo más complicada posible
• No utilizar la misma clave para dos sitios diferentes

Y precisamente en estas dos medidas está el mayor problema: una clave complicada es difícil de memorizar y recordar y si encima usamos una diferente para cada uno de los mil sitios webs en los que tenemos una cuenta… mal asunto. Por eso la mayoría de la gente suele usar dos claves: una para los sitios “serios” y otra para los sitios “no serios”. Lejos de ser una solución esto solo consigue compartimentar el riesgo en dos.

Este artículo propone un método para poder recordar claves complicadas y diferentes cada sitio usando un algoritmo personal de derivación de passwords.

Método pastoso de derivación de passwords

Este método utiliza una serie de reglas para construir una password diferente para casa sitio a partir de una base y unos parámetros que dependerán del sitio para el que estemos generando la clave. Las reglas han ser simples y sencillas de tal modo que se puedan recordar fácilmente y sean sencillas de aplicar.

Pasamos a poner un ejemplo práctico. Nuestro conejillo de indias será Pablo Catedrales.

Pablo elige como base Ghji%T. Esta será la única cosa rara que tendrá que memorizar. Realmente Pablo quería utilizar algo como MarianoMaricon, pero es conveniente usar una base que no sea una palabra que pueda aparecer en un diccionario y que contenga signos no alfabéticos y mezcle mayúsculas y minúsculas.

Las reglas de transformación de Pablo serán 4:

• Añadir al principio de la base la última letra + 1 del sitio web al que desea acceder (esto es, la siguiente letra del abecedario de la letra por la que termina la web en cuestión)
• Añadir al final de la base la primera letra -1 del sitio web al que desea acceder (esto es, la letra anterior del abecedario a la letra por la que empieza la web en cuestión)
• Añadir al final de la base el número de sílabas que tiene el sitio web al que desea acceder (usando la fonética española, que para eso Pablo es un patriota)
• Añadir al final de la base la segunda letra +1 de su login para ese sitio en mayúsculas

¿Complicado? No tanto. Además en cuanto se usa cuatro veces seremos capaces de automatizarlo. Pongamos un par de ejemplos.

Pablo quiere acceder a su Facebook para hablar con su amigo Íñigo Errevaca. Comencemos:

• El sitio web al que Pablo quiere acceder es www.facebook.com, para nuestra derivación obviamos el www y el .com y nos quedamos con facebook.
• Pablo toma su base: Ghji%T y aplica la primera regla: añade al principio la última letra del sitio web +1. Esto es la k de facebook +1: l. Por tanto la base queda en: lGhji%T
• Segunda regla: a lo anterior añade al final la primera letra – 1, esto es la f de facebook – 1: e. Por tanto queda: lGhji%Te
• Tercera regla: facebook tiene 4 sílabas en español (fa-ce-bo-ok), añadimos un 4: lGhji%Te4
• Última regla: añadimos la segunda letra del login de pablo +1 en mayúsculas. Como su login es su email (pabloiglesias39@hormail.com) la segunda letra es la a, +1 sería una b que añadimos en mayúscula: lGhji%Te4B

Y ya tenemos una maravillosa password única para facebook y suficientemente ininteligible para adivinarla con un diccionario. Algunos otros ejemplos serían:

• Para acceder a su correo de hotmail (que usa como login pabloiglesias39): mGhji%Tg2B
• Para acceder a su cuenta de series.ly (que usa como login podemos39): tGhji%Tr2P
• Para su cuenta de pornotube (que usa como login viciosilla22): fGhji%To4j
• …

La fortaleza de este método reside precisamente en tener una base complicada y unas reglas de transformación que aunque no son muy complicadas si pueden ser muy variadas de modo que no es práctico un ataque que una vez robada la password de pornotube intente adivinar la de otro sitio.

Algunos ejemplos de otras reglas o variaciones de las anteriores para contruirse cada uno sus propias transformaciones:

• Usar como número a añadir el número de letras
• En vez de añadir el número de sílabas añadir el símbolo que hay encima de ese número en el teclado (! para 1, ” para 2, · para 3, $ para 4, etc…)
• En vez de hacer letra + 1 o letra – 1 hacer letra +2 o letra -2 (no es conveniente hacer “saltos” muy grandes porque si no se tarda bastante más en pensar)
• En vez de coger la primera letra del sitio coger la segunda, o la tercera
• En vez de coger la última, coger la penúltima
• Coger la última letra del login.
• Partir la base en dos, por ejemplo esPr8 + J8(y y añadir en medio de ella alguna transformación

Ante un desequilibrio tan grande en Pensamientos Pastosos hemos consultado a numerosos expertos en el tema para buscar una explicación ante este hecho de tan hondo impacto para la comunidad gay. Desgraciadamente ha sido imposible encontrar una explicación convincente, solo una serie de teorías que pasamos a exponer a continuación.

Evolución y explosión juvenil

Una corriente de pensamiento se inclina por la teoría de la evolución: cuando alguien empieza a follar no tiene ni idea y lo más fácil es dejarse hacer, es decir, poner el culo. Luego con los años uno va viendo (en primer plano) cómo se hace eso de ser activo y realiza un aprendizaje “pasivo”. Por tanto el marica (homo superior, que diría Magneto) nace pasivo y se va haciendo activo con el tiempo. La explicación para un desfase tan grande es que en los últimos años ha habido una salida masiva del armario de jovenzuelos animados por:

• El malvado lobby rosa
• Los programas de mediaset
• La explosión del tuerking

Por tanto, al haber más gays jovencitos, la proporcion de pasivos ha de ser necesariamente menor, y con el tiempo debería estabilizarse.

Miedo a la tiranía falocrática

Vivimos en una sociedad falocrática donde el falo representa el poder y la fuerza. Por tanto el modelo máximo es un pene grande y poderoso. Esto deriva inevitablemente en complejos para los poseedores de penes normales y pequeños y en un exceso de presión psicológica de tener erecciones potentes que acaban provocando el resultado contrario: impotencia y eyaculaciones precoces. Ante el pánico a no dar la talla muchas personas que podrían ser activas decides eludir sus responsabilidades para con la sociedad y actuar solo como pasivos porque “es más fácil” y porque no tienen que “dar la talla”.

La pornografía, que tiende a dar siempre más visibilidad a los más escaso rabos enormes, se ha vuelto mucho más accesible en los últimos años, contribuyendo a aumentar esta tiranía y por tanto aumentando el número de pasivos en detrimento de los activos.

Algunos expertos señalan como efecto colateral el aumento de los gimnasios que se ha producido en nuestro país. Según su teoría el pene es una cosa que no crece (una vez crecido, se entiende): alguien con un pene de 16cms tendrá 16cms toda su vida (y sus posibles complejos). Sin embargo el culo se puede modelar con buenas horas de gimnasio. Por tanto alguien activo pero con complejo de pene pequeño puede cambiar de rol y desarrollar su culo para convertirse en un pasivo mucho más goloso.

Sumisión al capitalismo

Algunos pensadores, de izquierdas en su mayoría, achacan el aumento de pasivos a un reflejo de la sumisión que siente la sociedad ante el capitalismo dominante. Sin ser una sumisión conscientemente asumida se refleja en la necesidad de ser sometido constantemente y en el sexo el rol sumiso casi siempre lo asume el pasivo. Según estas teorías el pico número de pasivos frente a activos se da durante los gobiernos de derechas y conservadores, siendo, curiosamente la ascensión de Podemos la única salvación de tanto pasivo de derechas.

CloseClose

La aplicación funciona por mutuo acuerdo entre dos personas, juntando físicamente el móvil para “emparejarlas” (qué bonita metáfora). ¿Y que hace? Pues simplemente avisar cuando una persona con la que estamos “emparajados” está a menos de 500 metros (u otra distancia configurable). ¿Utilidad? Muchísimas: para que las parejitas de novios sepan cuan cerca tienen a su amor, para que los follamigos no sepan cuál es el que pilla más cerca en el momento de un calentón o para que los ex-novios nunca vuelvan a verse evitando bajar el umbral de los 300 metros.

OrgyPlanner

Master and Commander

Todo el mundo sabe lo que pasa cuando se juntan dos pasivos en la cama (que se pintan las uñas). Pero, ¿y cuando se juntan por dos sumisos? Pues que se descargan Master and Commander y la aplicación les irá ordenando a los dos lo que tienen que hacer. Además les insultará de vez en cuando. El negocio está en que la aplicación ordenará a los esclavos comprar online látigos, fustas y demás accesorios para su juego.

El reto del verano

El típico juego multijugador de desbloqueo de logros/objetivos. Ideal para los grupos de maricas competitivos. Algunos ejemplos de objetivos:

• Que te la coman mientras hablas por teléfono: +2. Si es con tu madre o con la madre del que te la está comiendo: +5
• Tirarse a dos negros: +5. Si es a la vez: +10
• Dejarse penetrar por un chino: +2. Si te enteras: +8
• …

La parte social de la aplicación la pone la obligación de enviar fotos para que el resto de jugadores verifiquen que has superado uno de los retos.

IntoYourBed

Subes cuatro fotos tuyas, eliges 4 parámetros de cómo te gustan los tíos y la aplicación se encarga solita de registrarse en Bender y Grindr. Usando una inteligencia artificial muy básica será capaz de entablar conversación con el 80% de los usuarios de esas redes sin que noten que es un programa. Escanerá todas las fotos que reciba, descartará a los calientapollas y traerá directos a tu cama a los muchachos. Disponibles varios plugins de pago para poder seleccionar mejor a los tipos: que escriban sin faltas, que sean limpios, etc…

• ¿Le gustaré a sus padres? Uy seguro. Si ellos van a ser amor. Me van a querer como a un hijo. Y verás cuando mis padres le conozcan… les va a encantar.
• ¿Qué música escuchará cuando va en el metro? Bua, tiene pinta de que le molan un montón de grupos guays que yo no conozco y que nos pasaremos las tardes enseñándome él canciones y enseñándole yo a él otras.
• ¿Qué le gustará comer? ¿Será muy de peli y pizza? ¿Y lo de cocinar juntos? ¿O seremos más de ir de barra en barra bebiendo cerveza y devorando las peores patatas bravas de la ciudad?
• ¿Será activo o pasivo? Bueno, da igual si no es una cosa a ver si pudo convertirlo y si no pues oye que me convierta a mi que seguro que me acaba gustando y sería cojonudo eso de ser versátil por fin. OYE Y SI NO NO PASA NADA CHUPIPAJAS Y TAN FELICES.
• ¿Y sus amigos? ¿será más de amigas o de amigos? ¿Y les caeré bien? Porque vamos, él con mis amigos cuadra genial… porque es tan amor…
• ¿Buen culo y buen rabo? Ah bueno, si eso entre su instagram y las fotos de twitter borracho ya sé que sí…
• ¿Y a este cómo se le enamora? ¿Acoso y derribo? ¿El roce hace el cariño? ¿En la cama? ¿En la cocina? ¿En plan gracioso o en plan malote? ¿CÓMO COJONES SE LE ENAMORA?
• ¿Nos podremos motes secretos/cariñosos cuando seamos novios? MIRA CALLA CALLA CALLA.
• ¿Tendrá cosquillas? ¿Le gustarán las cosquillas? ¿Odiará las cosquillas? ¿ME HARÁ COSQUILLAS A MÍ?
• ¿Y lo de dormir juntos? ¿Solo los findes? Bueno si es así rojillo sus padres serán medio progres… VAMOS QUE DE FOLLAR BIEN
• ¿Las vacaciones a la playa? ¿Rollo road trip? ¿Escapadas urbanas? PORQUE SI LE GUSTA LA MONTAÑA NO ES DE FIAR PERO BUENO ALGO HAREMOS
• ¿Será de cepillo de dientes eléctrico o manual? Bueno da igual con que sea azul que me hará juego en el cuarto de baño

En las próximas entradas ahondaremos en las siguientes fases del amor, el “te prequiero”, “los precelos” “nos queremos”, “te odio” y esas cosas. Cuidénse y disfruten.

Comenzamos con la teoría. “Todos los grupos sociales están compuestos por personas que se comportan y encajan con las personalidades de los 5 Fraggles”. Incluso su aspecto físico coincide con el de los Fraggles. Estos son:

• Gobo: el líder, pragmático y aventurero.
• Musi: la espiritual del grupo. Artística, sensible, tranquila. Vamos, una mezcla de hippie con Amelie.
• Rosi: la exuberante, la deportista. La que supera reto tras reto y está llena de vitalidad.
• Dudo: el nervioso, el eterno indeciso que siempre va a remolque hasta que es necesario ponerse al frente.
• Bombo: el que tiene tendencias depresivas y a pasar olímpicamente de todo.

Y hasta aquí mi teoría perfecta.

Hasta que hoy por fin he comprendido que la teoría no está completa. Faltan las personas tóxicas. Las personas tóxicas son aquellas que bajo su halo de maravilla ocultan una personalidad venenosa para quienes les rodean.

La segunda parte del post es la historia del descubrimiento de la existencia de las personas tóxicas. Porque recordemos que las personas tóxicas están envueltas en maravilla que les oculta y que hace que no nos demos cuenta de que son tóxicas. El descubrimiento ha sido una epifanía casi mágica mientras, por casualidad, hablaba con alguien que había sido envenenado por la misma persona que yo. Y así, juntos, contándonos nuestras experiencias como si fuéramos una reunión de maltratadas anónimas, gracias a la lejanía que da verlo en los demás, empecé a verlo claro.  Existen las personas tóxicas. Y no hay un Fraggle para ellas. La teoría está incompleta.

Al leer lo escrito por fin después de tres meses de dolor es cuando todo se revela claro. Según lo escribía para contárselo al otro muchacho sufridor se me aparecía el personaje… ¡mucho más jugoso que el mismísimo Mr. Ripley! ¡Alguna parte buena tendría que tener toda esta historia! El protagonista de mi nueva novela, de, quizás, una serie de éxito.

Ahora es cuando la historia se convierte en metahistoria. ¿Tuve de verdad el miedo de que de repente la historia se la estuviera contando a él mismo a través de un personaje que él había creado? ¿Fue real y todo terminó con él riéndose a carcajadas? ¿es esta mi primera novela protagonizada por él?

Interludio musical. Suena The Mariner’s Revenge Song de los Decemberists. Curiosamente es la canción que inauguró mi lista en spotify de canciones sobre venganzas. ¿Será esta una historia de venganza?

¿O más bien una historia de catarsis? Que tras tres meses ya está bien. Se supone que estas cosas a estas edades ya no pasan. Aunque como le contaría a Sabina en una bar, y eĺ me entendería, “joder, si es que con esa sonrisa…”.

Lo único que se sabe más de esta historia, de momento, es que desde este preciso instante las pajas vuelven a saber a gloria. Y eso solo es motivo para darle al botón de Publish.

Equipos

Cada participante deberá confeccionar un equipo de países partiendo de un dinero inicial y según el coste de la tabla que aparece más abajo. La cantidad de dinero inicial de cada jugador es de 600 pero esta cantidad se podrá ver aumentada según las siguientes normas:

• +50 si el jugador trae bebida a la fiesta
• +100 si el jugador trae comida a la fiesta
• +200 si el jugador viene disfrazado de algún ganador anterior de Eurovisión

Un mismo país podrá aparecer en varios equipos, pero no podrá haber dos equipos exactamente iguales.

Puntuaciones

La regla principal y obvia es que los puntos obtenidos por un país durante la fase de votaciones se sumarán a los jugadores que tengan a ese país en su equipo. Las reglas adicionales (y mucho más divertidas) son:

• Durante las actuaciones:
  • “Encarna y Toñi”: Si algún país comete una equivocación o tiene problemas con la música y tienen que volver a repetir la actuación gana +100 puntos por sordidez.
  • “Algo chiquitito”: Si aparece un espontáneo en el escenario durante la actuación +50 puntos por espontaneidad.
  • “Boys, boys, boys”: Si alguna cantante enseña una teta +100 puntos por “qué hago yo enseñando una teta con un público como este”.
  • “Nos gustan grandes”: Por cada bailarín que aparezca marcando paquete +10 puntos.
  • “Peluqueros de los 80, ni olvidamos ni perdonamos”: Si la cantante aparece en escena con el pelo cardado +20 puntos de revival.
  • “Almodóvar sigue vivo”: por cada persona travestida sobre el escenario +20 puntos.
  • “Tribalismo”: si algún cantante aparece descalzo +15 puntos.
  • “Bigotón”: Si Jose María Íñigo dice en la presentación de la actuación que es una de las favoritas +10 puntos.
  • “Ponis y unicornios”: Si en el vídeo de presentación de un país salen niños con animalitos +10 puntos
• Durante las puntuaciones:
  • “Los últimos serán los primeros”: Si un país pasa 5 rondas de votaciones en el último puesto gana 5 puntos.
  • “A mis vecinos ni agua”: Si un país no balcánico recibe 12 puntos de un país balcánico gana 5 puntos extra. Lo mismo para ex-repúblicas soviéticas.
  • “Buen samaritano”: Si un país vota a otro que vaya el último en ese momento el primero recibe 10 puntos.
  • “Yo voy a lo mío”: Si un país no da ningún punto a los 3 primeros países en ese momento gana 5 puntos por ir a su puta bola.
  • “Hola Raffaella”: Si Raffaella Carrà es la encargada de dar las puntuaciones de Italia todos los participantes ganan 20 puntos por gaycidad.
  • “Geografía política, oh yeah”: Todas las puntuaciones que dé Israel valen doble.
  • “Ven con mamá”: Si Rusia da sus 12 puntos a Ucrania ambos ganan 10 puntos por buen rollo.
  • “Contigo no, bicho”: Si Ucrania no da ni un solo punto a Rusia ambos ganan 20 puntos por mal rollo.
  • “London calling”: Si el Reino Unido dice aquello de “This is London Calling” todos los puntos que den tendrán un +2 porque los Clash molan
  • “Confusión”: Si un país se equivoca a la hora de leer sus puntuaciones sus puntos valdrán la mitad por paquetes

Ganadores

La versión tradicional y casta del juego la gana al final quien más puntos tenga. Sin embargo existen dos variantes del juego: la borracha y la guarra. En ellas da igual quién gane y los puntos se van gastando a lo largo del juego para emborrachar a los rivales o hacer guarradas según las siguientes tablas

Versión borracha

Adicionalmente esta versión borracha tiene una reglas extra:

• “Todo por la patria”: Cada vez que España obtenga 10 ó 12 puntos todos beben. Incluso si los puntos vienen de Portugal o Andorra.
• Si te vota Rusia, bebes un chupito

Versión guarra

Los puntos se pueden usar según la tabla borracha (porque los guarros siempre son borrachos) y además:

Las reglas extras de esta versión guarra son:

• Si en alguna actuación hay un beso lésbico todos se dan un morreo con todos
• Si el beso es gayer, que empiece la orgía
• Si el beso gayer se da durante la actuación rusa todos tienen que salir en gayumbos a la calle y bailar una sardana

Si tienen alguna sugerencia para el juego no duden en dejarla en los comentarios y actualizaremos debidamente las reglas para antes del día 10 de Mayo. ¡A disfrutar de Eurovisión!

• Un amigo la tiene tan grande que no hay lugar humano donde entre y siempre tiene que hacer de pasivo.
• Otro amigo hizo un viaje de una semana por centro Europa con la intención de follar mucho pero se llevó con él a su querida hemorroide. Y este quería ser pasivo.
• Conocí a un chico al que sacaron del armario por la fuerza: con una carta dirigida a su padre. Pocas caras de susto he visto más creíbles que esa.
• El drama de un amigo es que su (ex)-novio le pegó.
• El drama de otro amigo es que su novio no le pega.
• Un viejo lector de este blog está enamoradísimo de su novio pero éste no es un cerdo. Y claro, él se tiene que tirar a otros sin querer él nada de eso.
• A un amigo, en su trabajo, una chica le dijo que su hermano era gay y que si se lo podía presentar, porque sería genial que fueran novios. Mi amigo empezó a hundirse al grito de “¿pero tanto se me nota que estoy soltero? ¿lo llevo grabado en la cara?”
• Un alegre amigo se pasa las tardes entre orgías y decidiendo con cuál de sus dos novios quedarse.
• Mi amigo M. no consiguió ser padre antes de los 25, como dictaba su plan perfecto de vida. Solo consiguieron tener un perro. Cuando se separó de su novio establecieron un régimen de visitas.
• Conozco a un chico cuyo drama es no gustarle a los que a él le gustan y gustarle a un pobre pardillo que sufre por él.

Como ven, el mundo está lleno de dramas. Les dejo un rato, que yo me voy con los míos.

1. Por cada tiro a puerta de un equipo los seguidores del equipo rival deberán beber un chupito
2. Por cada córner en contra de un equipo los seguidores de este perderán una prenda
3. Por cada saque de puerta de un equipo sus seguidores recuperarán una prenda
4. Si un jugador es sancionado con tarjeta amarilla cada seguidor del equipo sancionado deberá dar un masaje en el cuello durante 3 minutos a un seguidor del equipo rival.
5. Para todas las pruebas que requieran una recompensa a un seguidor del equipo rival se elegirá la primera vez al afortunado y las siguiente veces se irá rotando en sentido de las agujas del reloj
6. Si un jugador es sancionado con tarjeta roja los seguidores de su equipo deberán dar un masaje en los pies durante 5 minutos a los seguidores del equipo rival
7. Si un equipo encaja un gol los seguidores del mismo tendrán que comérsela a los seguidores del equipo goleador durante 5 minutos
8. Los seguidores del equipo que vaya perdiendo en el descanso se convertirán en los camareros durante lo que quede de día
9. Al finalizar el partido los perdedores deberán hacerle una mamada completa a los ganadores
10. Antes de comenzar el partido todos apostarán por un resultado. Si alguno lo acierta podrá elegir realizar la práctica sexual de su gusto con el el seguidor del equipo perdedor que elija

¿Quién dijo que el fútbol era algo heterosexual? Disfruten del partido

<het28> alguno se arrepiente de lo que hace aqui??

Ya estamos con la moral judeo-cristiana. El arrepentimiento y la culpa. Le vamos a enviar una selección de vídeos de Manuela Trasobares diciendo aquello de “no creo en la víctimas”. Además hetero el muchacho… un pieza.

<carlos18> alguien joven con coche?

Claaaaro, tal y como están las cosas ahora todos los jóvenes tienen coche. Y piso. Y hasta los de 17 años. Además seguro que el jovencito en cuestión está cachitas, tiene un pollón y está forrado. ¡Cuánto daño ha hecho Disney!

<alonsodominguez> Alguno x el hotel gran versalles

En Madrid todo el mundo sabe donde está el hotel gran Versalles. Es igual de famoso que el Palace o el Ritz. ¿O estaba preguntando si había alguien en su mismo hotel? Podría probar a colgar una banderita en la puerta o algo.

<invitado-827206> algun chico amputado??

Ya empezamos con los morbos extremos. ¿Cómo digievolucionará este chico? Miedo me da.

<Dolorespaxion> yo 23año,guapa,senos yculito redondos,no tengo msn solo skype,busco guapo dcara,entre 18y24año,marcado,cachas dcuerpo abdominaly webcam nitida comoyo

Obviando la exquisita ortografía del muchacho… eso de la “webcam nítida” me ha enamorado. Me recuerda al chico del otro día de las entrevistas que era un sibarita del porno en HD. Di que sí.

<Gordo-48Htr> Doy masaje relajante muscular y de polla gratis

¿Cómo es un masaje de polla? ¿Lo que viene siendo una paja? ¿Y ese será también relajante o es ya excitante? Lo de gratis es un detalle porque….

<_—-CESARMASAJISTATRIBUNAL> Juntos, tenemos la oportunidad de disfrutar unidos como realmente nos  gusta, la oportunidad de ser, hacer y tener lo que queremos, de experimentar

Sí, este masajista es de los que cobran. Y además un genio del marketing. Atrás quedaron los zafios anuncios de pollones y dotación… ahora se lleva más lo de usar un mantra “ser, hacer y tener”. Y llevarte unas pelas, guapo.

<TestigodeJEHOVA> ALgun tio que sea TESTIGO de JEHOVA???????????????????

¿Será él también uno de ellos y buscará un “similar”? ¿Querrá compartir las penas de ser rechazado por su iglesia? ¿O simplemente que una vez vinieron dos muchachos con camisa blanca a casa a soltarle la Atalaya y desde aquello fantasea con liarse con uno así?

<MonsterPaketeSalino> Madrid me meto varios litros de suero en pakete x agrandarmelo enorme No curiosos ni nenes Real sex largo

Hostia, yo había visto fotos de huevos gigantes en internet. Ahora ya sé cómo se hace: metiéndose suero. Arggg. Ya solo me falta saber el por qué. Y el tipo encima no quiere curiosos… ¡coño, pero si es una cosa curiosísima!

<fetichismo> maduro trajeado me pisa

Más bien fetichismo tripe, ¿no?: maduros, trajeados y ser pisado.

<_rehen_busca> rehen pasivo busca activo morboso con ganas de sesión en plan secuestro, tengo sitio, yo 30 años

Pero hombre… si te secuestran sabiéndolo ya no es un secuestro… y encima que tienes sitio…en tu propia casa. ¿Y cuando te aburras que vas a decir? ¿Huevito? ¿Crucis?

<exhibicionista_fotos20> yo chico de 20 años busco que compartan mis fotos mamando polla,cogiendo etc se ve mi cara,y suban a todos lados para darme a conocer,puro morbo

Sí, un morbazo. Te ha faltado decir que te roben el móvil y las manden por whatsapp (o telegram que no es de facebook) a toda tu familia. Verás qué morbazo.

<BROCA_21CM> algun MILITAR CABO SARGENTO me come la poya durante horas y le chorreo la cara con mis corridas

Vale, entiendo que te den morbo los militares… ¿pero solo los cabos y sargentos? ¿qué pasa? ¿que te van los chusqueros? ¿nada de soldaditos ni de mandos?. O igual es algún trauma de cuando la mili… a saber.

<Jvn21Hobby> Hola talla en madera?repujado? maquetaS?

Qué bonito eso de compartir hobbies. Y nada de cosas mainstream… no, la talla en madera. A este lo veo felizmente casado tallando figuritas de la virgen en su taller mano a mano con su marido.

<PilotoMadrid> MAXO busca TRIO con pasivo y chica ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Este acaba de ver los amantes pasajeros y se quiere lanzar al mundo del vicio. Me pregunto qué serán los dos puntos repetidos del final ¿la pista de aterrizaje?

<RumanoPas> Busco rumano activoo de madrid!! yo rumano pasivoo COSLADA!

Otro que busca similar, que todo el mundo sabe que significa “como yo pero activo”. Y luego los mariquitas de Madrid son racistas.

Julio, estudiante de idiomas

– ¿Con qué frecuencia ves porno? Un par de veces al día.

– Vaya, empezamos fuerte ¿y suele ser de un tipo de porno concreto? Según el día me da por algo. Casi siempre es porno gay , tuve mi época de porno hetero, videos de chicos solos, pero eso ya pasó.

– ¿Cuáles son tus escenas favoritas? Tengo épocas, pero los solitarios me suelen molan más, bukkakes, folladas en sitios públicos, amateur…

– ¿Porno online o porno descargado? Online. X.videos.com es amor tienes gay y hetero

– ¿Te sabes el nombre de más de tres actores porno? Nacho Vidal

– Vale, eso es un no. ¿Tienes alguna escena concreta favorita? Tengo una de un chico pajeándose que se la chupa el mismo y acaba llenándose de lefa que es amor

– Es la segunda vez que mencionas el amor, está claro que eres un romántico. ¿Alguna vez ves porno sin el objetivo concreto de hacerte una paja? Cuando me aburro , pero siempre acabo pajeándome

– ¿Cual es tu lugar más habitual para ver porno? Móvil,  no tengo ordenador xD aunque  sin duda ordenador mejor. A veces lo veo en mi habitación, aunque suelo verlo más en el salón

– ¿Alguna vez haces otras cosas mientras ves porno? Hago hasta 3 cosas así la vez. Desde terminarme el canuto, hablar por teléfono

– Para una paja con porno ¿Una película sola/una escena sola o varias? Una escena es suficiente si aparece lo que te pone

– ¿Las planificas antes de empezar o vas buscando al azar? Planifico,  me voy directo a la categoría donde esta lo que me apetece ver y luego suelo buscar los momentos que más me ponen.

– Eclecticismo pornográfico, ya veo. ¿Qué tipo de escenas prefieres? No me gustan las orgías, el porno en el que no hay química entre los actores, las penetraciones anales de 20 minutos y las escenas sin besos. El resto todo me vale

– Chico, pareces un perfil de Bender de esos en los que solo dicen lo que no les gusta. ¿Porno online o porno descargado? Porno online mayoritariamente, aunque algún video que me gusta mucho lo tengo guardado también. Los sitios que más visito son Icegay, gayforit.eu y algún tumblr interesante que pille por ahí.

– ¿Tes sabes el nombre de más de tres actores porno? Obviamente.

– Sí, se te ve que controlas el tema. ¿Hay alguna película favorita? No tengo una en exclusiva, pero como no suelo guardar los links, cuando encuentro alguna de mis favoritas disfruto especialmente la paja.

– ¿Alguna vez ves porno sin el objetivo concreto de hacerte una paja? Muchas, pero al final acabo meneándomela casi siempre.

– Claro, una cosa lleva a la otra… ¿cual es tu lugar preferido para ver porno? Tumbado en la cama, sin ropa y con el ordenador abrasándome las pantorrillas.

– ¿Cuando ves porno te centras exclusivamente en el visionado o eres capaz de hacer “multitarea”? Mis pajas son bastante largas, así que puedo estar haciendo un trabajo de clase, hablando con  mi madre por el Facebook o retocando fotos.

– Tu madre… ya veo ¿Una película sola o varias pelis/escenas? Muchísimas, voy de link en link y puedo pasarme horas pajeándome. Eso sí, en cada escena me paso todo el rato dándole para adelante, nunca he visto un video sin adelantarlo. Me aburre mucho ver una mamada de cinco horas, cinco horas de diálogos intrascendentes o folladas eternas sin cambiar de posición. Normalmente soy consciente de que la escena que estoy viendo será la última y me lo tomo con algo más de calma, pero intento correrme a la vez que acaba la escena.

– En la variedad está la diversión, que decía Un pingüino en mi ascensor. ¿Alguna vez has fantaseado con estar dentro de una película tú? Muchas, pero no sé cómo me desenvolvería. Sobre todo si es un actor que me gusta mucho o alguna fantasía.

– ¿Te va lo de ver porno con tu pareja/rollo? ¿Has jugado alguna vez a repartir personajes y hacer lo que suceda en la película? Nunca he tenido pareja ni tampoco he visto porno con algún ligue, pero me gustaría hacerlo.

– Me rompes el corazón con eso de que nunca has tenido pareja. ¿Te has planteado rodar tú alguna escena porno? ¿Te has hecho alguna con el móvil para mandarsela a alguien? Sí, y no lo descarto en un futuro, especialmente si no me van bien las cosas. Con el móvil me he hecho alguna pajilla pero sin que se me viese la cara.

– ¿Qué opinas del porno en vivo de sitios como cam4 o chatturbate? Alguna vez me he metido a cotillear pero no me excita demasiado porque suelen ser bastante aburridos. No he emitido pero me da morbo, el problema es que en Internet todo se vuelve viral enseguida y paso.

Mario, guionista

– ¿Te consideras un consumidor frecuente de porno? A diario no. Pero cada 2 o 3 días si.

– ¿Tienes unos gustos definidos para el porno o vale todo?  Pues soy mucho de investigar, pero al final siempre acabo tirando hacia lo mismo: pollones y pelirrojos, y ya si es un pelirrojo pollón me vuelvo loco.

– ¿Qué tipo de escenas prefieres?  Las de uno solo me aburre, a no ser que esté muy bueno o tenga una polla muy bonita. Y trios y orgias tampoco me hacen mucha gracia. Yo soy mas de parejitas, y además me gusta que tengan los roles bien definidos, como vea a un twink haciendo de activo quito el video.
– No sé por qué pero creo que te noto el ramazo de guionista… todo siguiendo los esquemas normales, con su estructura…¿Porno online o porno descargado? Prefiero verlo online, por que no suelo repetir video, pero tengo unos 5 gigas descargados para emergencias, o cuando me apetece una película entera.

– ¿Te sabes el nombre de más de tres actores porno? De un monton, me suelo quedar con los nombre si me ponen mucho. Mis prefes son Matt Hughes, Tommy Defendi, Paddy O’Brien y James Jamesson.

– ¿Hay alguna película o escena que sea tu favorita de todos los tiempos y a la que siempre acabas volviendo? >De vez en cuando encuentro sin querer alguna escena que vi cuando adolescente y me hago una paja nostálgica.

– Me encanta el concepto de paja nostágica… ¿Alguna vez ves porno sin el objetivo concreto de hacerte una paja? NUNCA.

– ¿Ni por nostalgia? Ahora en serio, ¿cual es tu preferido para ver porno?  Prefiero el ordenador, el móvil es un coñazo para sujetarlo con una sola mano. Y mi sitio favorito es mi cama./em>

– ¿Cuando ves porno te centras exclusivamente en lo que ves o eres capaz de hacer otras cosas? A veces Facebook o Whatsapp, pero normalmente cuando veo porno suelo centrar toda mi atención en mi pene.

– Para una paja con porno… ¿Una película sola o varias escenas? Alguna vez he ido a hacerme una paja con una escena/peli en mente, pero luego siempre acabo viendo otra. Muy pocas veces he visto una escena entera. Lo que mas morbo me da es la excusa que usan para empezar a follar, que en películas suelen ser muy irreales y malas (aunque alguna vez me he encontrado con un buen pretexto) para eso son mejores los comics o relatos, que si se centran un poquito más en el cortejo. Luego ya, metidos en materia, prefiero las mamadas, paso rápido las penetraciones y luego intento correrme cuando se corren ellos, si es en la cara mejor.

– ¿Alguna vez has fantaseado con estar dentro de una película tú?  Si, siempre fantaseo con que yo soy uno de ellos y el otro (o otros) son gente que conozco. No se por que pero siempre me pongo en el lugar del pasivo :$

– ¿Te va lo de ver porno con tu pareja/rollo?  Que va, el porno es para verlo solo. Una vez intenté ver porno con un ex y acabamos meados de la risa.
– ¿Te has planteado rodar tú alguna escena porno?  Lo típico del zorreo por whatsapp, mandar foto-polla o incluso vídeos. Pero no, en verdad rodar una película porno tiene que ser un coñazo.

– ¿Qué opinas del porno en vivo de sitios como cam4 o chatturbate? No entro nunca en esos sitios, aunque una vez, hace 5 o 6 años, un amigo mio y yo nos emborrachamos y pusimos cam4. Lo que pasó luego es algo que solo nosotros y las 300 personas que nos estaban viendo sabremos…

Muchas gracias Mario por tus respuestas.

Y hasta aquí nuestras entrevistas. Saquen sus propias conclusiones y comenten más abajo cualquier cosa que se les ocurra.

se denomina problema de Fermi, pregunta de Fermi o estimación de Fermi, en homenaje al físico Enrico Fermi, a problemas que involucran el cálculo de cantidades que parecen imposibles de estimar dada la limitada información disponible.

La mejor manera de entenderlo es famoso ejemplo del cáculo de ¿cuántos afinadores de pianos hay en Chicago?. De nuevo de la wikipedia:

• Hay 5 millones de personas viviendo en Chicago.
• En promedio, viven dos personas en cada casa de Chicago.
• Una de cada veinte casas tiene un piano que es afinado regularmente.
• Dichos pianos son afinados una vez por año.
• A un afinador de pianos le lleva dos horas afinar un piano, incluyendo el tiempo de viaje.
• Cada afinador trabaja 8 horas por día, 5 días a la semana y 50 semanas en un año.

A partir de estas suposiciones se puede determinar que el número de afinaciones de piano en un año en Chicago es

(5.000.000 personas) / (2 personas/casa) * (1 piano/20 casas) * (1 afinación por piano por año) = 125.000 afinaciones por año.

Como cada afinador trabaja 50 * 5 * 8 = 2000 horas por año y cada afinación requiere 2 horas, cada afinador realiza 1000 afinaciones por año.

Como se calcularon 125.000 afinaciones por año, resulta que en Chicago hay 125 afinadores.

Intentemos ahora aplicar este método a otros problemas que nos inquietan:

¿Cuántos consoladores hay en Castellón de la Plana?

• Hay 180.000 habitantes en Castellón, de los cuales 90.000 son hombres y 90.000 son mujeres
• El 50% de las mujeres entre 18 y 60 años usa un consolador
• La pirámide de población de Castellón sigue el patrón típico de las capitales españolas con un 40% de su población entre 18 y 60 años
• El 10% de la población masculina es gay practicante
• El 50% de los gays tienen un consolador y el 15% tiene 2 y otro 10% tiene 3. El resto son activos y no cuidan a sus invitados.

A partir de estas suposiciones podemos determinar que:

(90.000 mujeres) x (40 mujeres entre 18 y 60 años / 100 mujeres) x (50 consoladores / 100 mujeres entre 18 y 60 años) = 18.000 consoladores

(90.000 hombres) x (10 gays practicantes / 100 hombres) x ((50 x 1 consolador / 100 gays practicantes)  + (15 x 2 consolares / 100 gays practicantes) + (10 x 3 consoladores / 100 gays practicantes)) = 9.900 consoladores

Por tanto en Castellón de la Plana hay 27.900 consoladores.

¿Cuántos gatillazos ocurren cada fin de semana en Barcelona?

• Barcelona tiene 1.600.000 habitantes
• Los hombres que tiene problemas de disfunción eréctil conocidos no intentan practicar sexo hasta que los resuelven
• El 30% de los primeros encuentros sexuales de un hombre acaban en gatillazo
• Para los hombres no vírgenes las causas más frecuentes para problemas de erección ocasionales son estar por primera vez con una pareja y el consumo excesivo de alcohol y drogas. En estados de alta embriaguez el 60% con consigue mantener una erección.
• La edad media para perder la virginidad en España es los 17 años.
• Un Español tiene de media 6 parejas sexuales a lo largo de su vida (entre los 18 y los 60 años)
• El 20% de los jóvenes de entre 18 y 30 años se emborracha/droga a niveles considerables todos los fines de semana
• El 40% de los jóvenes de entre 18 y 30 años tiene sexo al menos una cada fin de semana
• El 50% de los hombres son tontos
• La pirámide de población de Barcelona sigue el patrón típico y el 0.6% tiene 17 años, y el 30% entre 18 y 60 años, y el 8% entre 18 y 30 años

(800.000 hombres) x (0.6 hombres de 17 años / 100 hombres)  = 4.800 hombres de 17 años = 4.800 hombres que pierden la virginidad al año

(4.800 desvirgaciones / año) x (1 año / 52 semanas) = 92 pérdidas de virginidad cada fin de semana

(92 pérdidas de virginidad) x (30 gatillazos / 100 pérdidas de virginidad) = 28 gatillazos a la semana por pérdida de virginidad

(800.000 hombres) x (30 hombres de entre 18 y 60 años / 100 hombres) = 240.000 hombres entre 18 y 60

(240.000 hombres sexualmente activos) x (6 parejas por hombre sexualmente activo) / (60 – 18 años)  x (1 año / 52 semanas) = 659 nuevas parejas sexuales cada semana

(659 nuevas parejas sexuales a la semana) x (30 gatillazos / 100 nuevas parejas sexuales) = 198 gatillazos a la semana por primera cita

(800.000 hombres) x (8 hombres de entre 18 y 30 años / 100 hombres) x (40 hombre que tendrán sexo / 100 hombres de entre 18 y 30 años) = 25.600 hombres que tendrán sexo un fin de semana

(25.600 hombres que tendrán sexo un fin de semana) x (20 hombres que estarán borrachos / 100 hombres) x (50 hombres que elegirán justo ese día / 100 hombres) x (60 hombres que tendrán gatillazo / 100 hombres) = 1.536 gatillazos a causa del alcohol y la estupidez

Por tanto, cada fin de semana en Barcelona hay 1.762 gatillazos.

¿Cuánto latex se gasta al día por culpa de los habitantes de Tomelloso?

• Tomelloso tiene 39.000 habitantes
• La media de relaciones sexuales a la semana en España es de 1.3
• Tomelloso es el pueblo con más prostíbulos por habitante de España, así que asumiremos una media de relaciones sexuales un poco mayor: 1.5
• El preservativo es el método anticonceptivo usado en un 50% de las relaciones sexuales
• La medida estándar de un preservativo es de 170 mm de largo, 48 mm de ancho nominal y entre 0,06 mm de grosor.

(19.500 hombres o mujeres) x (1.5 relaciones sexuales a la semana) x (1 semana / 7 días) = 4.179 relaciones sexuales

(4.179 relaciones sexuales) x (50 relaciones con condón / 100 relaciones) = 2.089 condones

Área de superficie de un cilindro recto = 2πrh + 2πr² , por tanto el área de superficie de un condón viene a ser aproximadamente = 2π * 24 * 170 + 2π*(24)² = 29.255 mm².

Volúmen de latex usado en cada condón = 29.255mm² x 0.06mm = 1.755 mm³ = 1’7cm³

(2.089 condones) x (1’7cm³ / condón) = 3.600 cm³ de latex = 0’0036 m³ de latex

Por tanto los habitantes de Tomelloso gastan 0’0036 m³ de latex a causa del fornicio, mucho menos que cuando se compran un colchón para fornicar.

 ¿Cuántas fotos con pollas hay en internet?

• En internet hay publicadas aproximadamente 350.000.000.000 de fotos
• El 15% de las búsquedas están relacionadas con el porno. Siguiendo la máxima de hay que darle al público lo que queire ver podemos asumir que el 15% del contenido de internet es porno.
• Podemos dividir la población mundial en 45% de hombres heterosexuales, 45% de mujeres heterosexuales, 5% de hombres gays y 5% de mujeres lesbianas
• Los hombres heterosexuales ven 2.5 más porno que las mujeres heterosexuales. Gays y lesbianas ven el doble de porno que los hombres heterosexuales. Asumimos por tanto que los contenidos de nuevo coinciden con la demanda.
• En el porno lésbico nunca hay una polla. En el porno gay siempre hay una polla. En el porno heterosexual hay una polla en el 30% de las fotos.

100% Total de porno = H + M + G + L = (2.5 x M) + M + G + L = (2.5 x M) + M + (2 x 2.5 x M) + (2 x 2.5 x M) = 13.5M

% de porno para mujeres heterosexuales = (100 / 13.5) = 7’5%

% de porno para hombres heterosexuales = (2.5 x 7.4) = 18’5%

% de porno para gays = (2 x 18’5) = 37%

% de porno para lesbianas = (2 x 18’5) = 37%

% de porno con pollas = (100 porno gay con una polla / 100 porno gay) x (37% porno gay / 100 porno) + (100 porno para mujeres heterosexuales con una polla / 100 porno para mujeres heterosexuales) x (7’5 porno para mujeres heterosexuales / 100 porno) + (30 porno hombres heterosexual con una polla / 100 porno hombres heterosexuales) x (18’5 porno para hombres heterosexuales / 100 porno) = 50’05 %

(350.000.000.000 fotos) x (15 fotos porno / 100 fotos) x (50’05 fotos porno con polla / 100 fotos porno) = 26.276.250.000 fotos con pollas

Por tanto en internet hay 26 mil millones de fotos con pollas. Teniendo en cuenta que en el mundo solo hay 6 mil millones de personas, algunas pollas son muy fotogénicas.

Si has llegado hasta aquí es porque de verdad quieres saber cómo ligarte a un hetero y probablemente tengas menos de 22 años. Ánimo, va a ser duro.

Primero has de hacer un análisis de probabilidades. Para ello suma o resta los puntos de la siguiente tabla:

• Los dos tenéis menos de 16 años: +2
• Es muy guapo pero nunca consigue ligar con chicas: +1
• Vive solo con un gato: +1
• Tú vives solo con un gato: -1
• Le gusta enseñar carnaza delante de ti más de la cuenta: -2
• Si le hablas de penes se pone nervioso: +1
• No para de hablar de lo buena que está nosequé tía: +1
• Le gusta Lady Gaga: +2
• Le gusta Britney Spears: +3
• Es abstemio: -1
• Toca el piano: +1
• Toca en un grupo de música antigua: +3
• Ha visto todas las temporadas de embrujadas: +2

Resultados:

• Más de 10 puntos: es marica y si no te lo dice es porque no le gustas.
• De 6 a 10 puntos: chico, hay posibilidades igual hasta lo sacas del armario
• De 0 a 5 puntos: esta complicada la cosa, ¿pero quién dijo que iba a ser fácil?
• Menos de 0 puntos: eh, te acuerdas de lo que dijimos arriba de ir a ver porno… igual es una buena idea.

¿Quieres seguir adelante? Bien, aquí te damos una serie de estrategias.

La culpa fue del alcohol

Emborráchale. Emborráchate tú (o hazte el borracho). Consigue que se quede a dormir en tu casa y prueba a retozar un poco. Si al final consigues tu objetivo es muy importante que a) nunca hables con él de lo que pasó b) si hablas de lo que pasó échale la culpa al alcohol. El problema de esta estrategia es que igual el muchacho se aficiona y tu hígado lo acaba pagando.

Juegos variados

Inventa juegos con pruebas, cartas o partidas a la play. El que pierda se tiene que quitar prenda. Es muy importante que el acabe desnudo antes que tú. Así para igualar la cosa deseará que tú también te desnudes y, oye, ya es un paso para que te desee. Se puede mezclar con “castigos” light como meter algo de mano, un muerdo o demás. Si el chico es muy social se puede jugar a esto en grupo (lo ideal sería un grupo de maricas y él) pero si no, solitos.

Invítalo hijo mío

… al estanque a nadar, decía el romance antiguo. En aquel caso era era un príncipe enamorado de una doncella disfrazada de guerrera pero nos puede valer. Cosas que le gusten: un cine, un teatro, un partido… la cosa es hacer planes juntos y a solas y poco a poco llevarlo a tu terreno. Si acepta una cena a solas en casa o una peli ñoña es que quiere mambo.

Roza, roza, que algo queda

La mayor barrera que os separa al hetero y a ti es la física (o la interpretación mental de lo físico, para ser más exactos). Intenta romperla poco a poco. Que se acostumbre a tus roces, que no se ponga nervioso si le tocas el culo. Intenta que la conexión mental entre ambos (porque sí, antes te lo has tenido que currar mentalmente) se traslade un poco a lo físico. Cuando la cosa ya esté lo suficientemente relajada prueba a ir más allá, tócale el paquete “sin querer” y protéstale con gracia a ver si te demuestra que no.

Los tíos la comemos mejor

Saca con él el tema de las mamadas (la historia de Cleopatra siempre ayuda). Consigue que confiese que las tías se la comen poco y mal. Habla de las bondades de un tío como felador: solo alguien que tiene rabo y sabe lo que se siente podrá ser capaz de hacer una buena mamada. Chantajéale. Si no quiere probar es porque tiene miedo de darte la razón. Igual un rato después descubres que lo que quería era comértela él a ti.

Nosotros somos muy machos

Si el hetero es un gay reprimido en potencia probablemente sienta mucho rechazo hacia el estereotipo gay de locaza con mucha pluma hablando en femenino. Como no quiere que los demás le vean a él así no va a ser gay. Quítale ese miedo de la cabeza. Elige de tu repertorio de amigos los que menos se ajustan a su prototipo odiado y preséntaselos. Con todos vete de copas por heterolandia, a jugar a juegos de mesa o a un partido. Del “joder, pues tus amigos son de puta madre y muy normales” a que esté poniendo el culo hay tres pasos.

No dejes que te llore

El rollo de escuchar sus penas con las mujeres, sus rupturas puede que te acerque al él, sí, pero como un maldito pagafantas. Huye de eso.

Donde caben dos caben tres

Di que tu también eres bisexual y proponle un trío con una tía. ¿Qué no te gustan nada las tías? Chico, estás intentando ligarte a un hetero, algún sacrificio sabías que tenías que hacer, ¿no?. Si acepta déjale claro que entre vosotros nada de mariconadas, pero luego si en medio del asunto se te escapa algún roce no va a protestar. Si no acepta pero lo ha considerado y habéis hablado del tema al menos has ganado puntos mientras os imaginaba a los dos desnudos en una cama.

Los últimos románticos

Sí, los heteros son los últimos románticos de este planeta. Una lluvia de estrellas solos, una botella de whisky a medias… esas cosas pueden hacerte ganar unos puntos y que te empiece a ver de otra manera. Si es de esos no le metas el rabo directamente. Muchos mimitos antes.

Para todas estas estrategias aquí van una serie de consejos variados que conviene tener siempre presentes:

• No le piropees mucho, no dejes que sepa que te mueres por él. Corres el riesgo de sacar el hetero-calienta-maricones que muchos egocéntricos llevan dentro y hará cualquier cosa para sentirse deseado pero sin dejarte comer.
• Cuidado con los besos en la boca. Algunos heteros tienen el absurdo concepto de que un tío le coma la polla no los hace maricas pero un beso en la boca sí. Así que tantéalo muy bien antes de lanzarte y estate muy atento a sus reacciones.
• Sé discreto. Es el tema que más va a obsesionar al hetero siempre. Si la cosa va bien en un par de años lo tienes desfilando en el orgullo con camiseta de tirantes.

Hay una parte en todas las historias como esta que nunca termino de comprender bien. La primera vez que D. y yo quedamos me lo pasé muy bien y creo que puedo afirmar que él también o quizás más. Pero después de la primera vez siempre queda esa duda: ¿lo volveré a ver? ¿será de esos que nunca quiere repetir?. Y yo ya estaba pensando esto último pasado un mes cuando me volvió a contactar: la otra vez había disfrutado mucho y quería volver a quedar. Y así hemos quedado ya unas cuantas veces, siempre cuando él me avisa a mí. La duda ahora es ¿tendrá 10 chicos como yo y se va turnando según le apetece? ¿o con un par de polvos salvajes al mes ya sacia toda su sed?. No tengo ni idea porque yo no soy así.

Tiene D. unos cuantos pequeños detalles que me gustan. Me gusta que cuando venga a casa me suba unas cervecitas. Me gusta como gime cuando le hago mil cosas y sé que está a mil. Me gusta cuando le da corte pedirme algo y luego lo recompensa con creces. Me gusta cuando en los momentos más cerdos le puedes arrancar algo de cariño y que eso le pone más. Me gusta que cuando terminamos de follar y estemos con el cigarrito de después se le note la vergüenza. Y me gusta que antes de irse siempre eche un vistazo a mis discos con los ojos muy abiertos.

Y como otros tantos chicos, esas cosas solo pasan dentro de mi casa. Después de la tercera cita avergonzado me dijo que como ya habíamos quedado unas cuantas veces y me iba a acordar de su cara (¿cómo olvidarla?) que como éramos vecinos si alguna vez nos cruzábamos por la calle que por favor no le saludara. Ese tipo de actitudes me joden mucho y van casi contra todos mis principios. Pero vosotros no sabéis cómo la come. Y sí, puede que yo sea un vendido, lo asumo. Hasta para justificarme llegué a pensar que era medio famosillo porque creía que su cara me sonaba de algo.

Aquello de no saludarlo casi había quedado como una anécdota en mi cabeza porque creía que nunca me lo iba a cruzar. Hasta hoy cuando he entrado en el ascensor del meto y detrás de mí ha entrado un niñato guapo. Era él. He sentido eso que creo que los enamorados llaman mariposas en el estómago y nervios. Ese ascensor (probablemente el más profundo de la red de metro de Madrid) baja como 12 veces su tamaño. Lo he contado otras veces para intentar calcular la profundidad. Así que sabía lo que íbamos a tardar. Tenía que ser rápido pero había tiempo. Primero le he mirado con una media sonrisa de “no te voy a saludar”. Luego he mirado a mi alrededor para que él supiera que yo era consciente de que no había nadie más en el ascensor. Y después le he agarrado la cabeza y con fuerza se la he llevado a mi paquete arrodillándolo y restregándoselo por la cara para que supiera que ya estaba empalmado. Cuando el ascensor emprezaba a frenar y veía el último tramo le he agarrado del pelo y lo he puesto de pie. Le he sonreído como diciendo “se acabó” y “pero no te voy a saludar”. Hemos salido y cada uno se ha dirigido a un andén de la misma línea. Los dos de pie, frente a frente separados por las vías mirándonos. Me he acomodado el paquete y ha llegado mi metro.

Cuando esta noche me ha sonado el móvil y he visto que me llamaban con número oculto me he acordado de que una de las veces que quedamos el técnico de la caldera nos interrumpió en medio de unos previos suficientemente desnudos como para que fuera incómodo. Yo sabía que él tenía prisa y esperar a que el técnico terminara de arreglar la maldita caldera se estaba haciendo eterno. Él no decía nada y solo jugaba con el móvil. En un momento se lo cogí y le dije “mira, entiendo que no quieras que tenga tu número, pero como es difícil que me pilles por skype te voy a apuntar el mío con #31# delante. Así cuando quieras verme me podrás llamar con número oculto”. No he cogido el teléfono. Ha vuelto a sonar y tampoco lo he cogido. Ahora toca reflexionar sobre el poder del morbo y el deseo.

//www.youtube.com/watch?v=P7mHf-UCZp0

Nada mejor para despedir y cerrar este blog que un intento patético de imitarle.

Luis siempre fue un poco cándido

y Pablo bastante tímido,

ambos sobrados de estrógenos.

Aquello sucedió un miércoles:

era una tarde tórrida

estaban solos en su ático

en un ambiente muy íntimo.

La ropa sobre las sábanas.

Luis con su cuerpo esquelético

Pablo con sus grandes músculos.

Sobre aquella cama trémulos

sus miembros ya no tan flácidos

asomaba el vello púbico.

La boca de Luis con ímpetu

se llenó de un sabor fálico.

Pablo con un increíble ángulo

le penetró muy de súbito

gracias a que era muy elástico.

Cada vez iba más rápido

con ritmo casi diabólico.

Sonaron gemidos gélidos

hasta correrse al unísono.

Así llegaron al éxtasis.

Luis saboreó aquel líquido

que tenía un sabor ácido.

Había sido magnífico,

un episodio casi épico.

Despedida en tono cómico

preguntando por el próximo.

Corto Maltés

Corto Maltés me pilló ya bastante crecidito pero mi amor por él fue inmediato. Guapo, aventurero, misterioso, romántico, chulito y fumador de tabaco de liar cuando no estaba de moda. ¿Se puede pedir más? Sí, unos comics maravillosos del genial Hugo Pratt donde Corto alternaba con personajes históricos en fabulosas aventuras.

Durante muchos años tuve un poster suyo en mi habitación, comprado en el rastro, por supuesto. Tanto se me notaba que para mi cumpleaños mis compañeros de piso de erasmus me regalaron unas esposas (esa es otra historia) y una postal de Corto Maltés que decía: “Para que decidas si quieres encontrar un Corto Maltés o ser tú un Corto Maltés”.

El capitán Harlock

Esta serie tenía todo lo necesario para que encantara de pequeño: naves espaciales, piratas, aventuras, un lado oscuro… y ahora sé que me atraía mucho su protagonista: valiente, solitario, bebedor… y pirata. Yo era ya un fan irredento de Espronceda:

Ranma y Ryoga

Ranma me encantaba por el rollo héroe y protagonista pero a la vez Ryoga sacaba mi lado tierno hacia el pobrecito perdedor al que todo le sale mal. Ranma pasaba de las tías y Ryoga estaba enamorado de Akane, que era un poco lesbianorra. Solo podían ser gays. Encima se pasaban el día en la bañera enseñando su carnaza de dibujos animados.

Loki

Thor era el hermano tontorrón, noble y fuerte y Loki el no tan fuerte, inteligente y tramposo. ¿Con quién me iba a quedar yo? Está claro que con Loki. Las musculocas no me gustaban ya desde pequeñito.

Mercurio

De los vengadores a mí el que me gustaba era Mercurio. ¿Por qué? Ni idea. Lo de ser hijo de Magneto (mi villano favorito) seguro que le daba puntos, así como lo del villano convertido a héroe. El pelo blanco de madurito interesante también podría ser un plus. Desde luego tenía un nombre que molaba mucho más que el de sus compañeros: Pietro. Eso sí, tanta velocidad igual no era lo mejor para echar un polvo.

Lupin

Golfo, landronzuelo y de buen corazón. Vamos, un amor. Además siempre tan bien vestido con sus chaquetas. Aquí disfrutamos la serie en la que participó el genial Miyazki gracias a telecinco en algún momento de los 90. Como curiosidad, telecinco emitía las series japonesas a partir de las adaptaciones que había hecho en italia su canal padre y con Lupin y Campeones nos hicieron un pequeño truco. Porque… vosotros os acordáis del opening de Campeones, ¿no? “Allá van con el balón en los pies […] Oliver, Benji, los magos del balón…” ¿A que parecía perfecto? ¿Compuesto expresamente para exaltar los motivos futbolísticos de la serie? Y una mierda:

//www.youtube.com/watch?v=a-wgn6qFOqg

En el fondo este post era una simple excusa para que vierais este vídeo y destrozar vustras más firmes creencias de la infancia. Pero si queréis podéis usar los comentarios para hablar de aquellos personajes de comic o dibujos que más os ponían a vosotros.