Se busca mariquita para ir a Japón

¿Te gusta viajar? ¿Te interesa el mundo occidental/friki/japonés? ¿Quieres ir a Japón sin gastarte un duro? Este post es para ti.

Con una antelación impropia de mí andaba yo planeando un viaje a Japón con el señor @Alexdeny y mi amigo D cuando a D le dieron la noticia de que lo habían contratado para el trabajo de sus sueños. Una maravillosa noticia sin duda, pero empezando a trabajar en enero le va a ser imposible venir a nuestro viaje a Japón en marzo. Ahora el problema es que nos quedamos dos solos para el viaje y a mí eso de hacer un viaje largo solo con otra persona nunca me ha gustado mucho: es como demasiado intenso y hay demasiados riesgos. La única excepción creo que fue cuando me fui con 19 años con mi amigo A a recorrernos la costa azul francesa con 4 duros y tontear con mujeres pudientes (sí, eran otros tiempos).

Pero como somos chicos que no se detienen ante las adversidades hemos decidido seguir adelante con el viaje y buscar un tercer compañero. Y como además de lanzados estamos un poco locos lo vamos a buscar forma divertida: mediante un casting virtual.

¿Qué ofrecemos?

La maravillosa experiencia de compartir un viaje con dos tíos tan salados y divertidos como nosotros
Un viaje entre organizado y desorganizado en el que habrá momentos frikis, culturales, fiesteros y de relax
Correr con los gastos del viaje

¿Qué requisitos deben cumplir los aspirantes?

Ser mayor de edad
Tener disponibilidad para viajar entre 10 y 15 días a finales de febrero o principios de marzo de 2014. Esto es, básicamente, trabajar y tener vacaciones disponibles, estar en paro o ser un estudiante relajado.
Ser mariquita o hetero suficientemente gay friendly como para aguantar nuestras mariconadas
Tener muy poca vergüenza para participar en el casting y someterse a nuestras pruebas/chorradas

¿Qué otros aspectos se valorarán?

La gracia personal y el arte al caminar
No ser mucho más guapo que @Alexdeny y yo, no queremos que nos robe los ligues
Nivel de frikismo, sin ser excesivo
Cualquier otro aspecto que se nos ocurra

Las pruebas las iremos realizando online, en general por twitter. Si la cosa va saliendo divertida publicaremos en el blog algunos momentos de las pruebas de selección, de modo que esto se puede convertir en una especie de reality online. No confíen demasiado en que quede gracioso y tenga gancho porque el único reality que he visto yo fueron 2 horas del inicio de un gran hermano que un invitado que tenía en casa esa semana me obligó a ver. Eso sí, tenia una polla muy bonita.

Para participar en el casting pueden hacerlo como les dé la gana:

Mandar un mail a japon@pensamientospastosos.com
Dejar un comentario en este post
Avisarnos a @Alexdeny o a mi por twitter

En cualquier caso los participantes deberán enviar:

Una breve presentación y explicar por qué les gustaría ir con nosotros a Japón. La originalidad aquí suma puntos.
Una foto de cara y otra en gayumbos. Sí, la foto en gayumbos es necesaria siempre. Primero porque si vamos a compartir viaje y apartamento/habitación tenemos que ir acostumbrándonos a vernos en gayumbos. Segundo para ampliar nuestra colección personal.

Ya sabén, si les gusta Japón, anímense.

La película de Almodóvar que nunca fue

En 1985, en pleno éxito de “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”, Pedro Almodóvar acudía al programa “Con las manos en la masa” de Elena Santoja a preparar un pisto manchego y una gallina en pepitoria. En aquel programa de cocina la cocina era casi solo una excusa para tener una charla agradable con personas del mundo de la cultura. La presentadora y directora del programa, Elena Santoja, era hermana de Carmen Santonja, una de las integrantes de Vainica Doble y estaba casada con Jaime de Armiñán, por lo que todos los invitados eran en realidad amigos suyos que conocía del mundo del artisteo. En este programada Pedro Almodóvar bromea con cual sería su próxima película, una locura delirante ambientada en Vietnam y protagonizada por un grupo de enfermeras bélicistas francamente lésbicas, Raquel Welch y Charo Baeza. Glorioso:

Esta entrada está dedicada a un amigo muy especial que está pasando unos momentos muy duros, a ver si por lo menos conseguimos sacarle una sonrisa.

Activismo gay

En el buzón de contacto del blog hemos recibido una carta que por su interés reproducimos aquí.

En los últimos años nuestra sociedad ha ido avanzando en derechos e igualdad. Aunque queda mucho por conseguir, lacras como el machismo o la homofobia poco a poco van desapareciendo. Sin embargo, de un tiempo a esta parte hemos detectado un auge en nuevas formas de discriminación que nos preocupa seriamente. Queremos incidir en una que nos afecta en especial: el activismo gay. No hay que confundir el activismo gay con ser un activista de los derechos LGBT. No, el activismo gay es el equivalente en el mundo homosexual al machismo del mundo heterosexual, esto es, el desprecio y discriminación de las personas pasivas. ¿No somos también los pasivos hombres como los activos? ¿No somos capaces de amar y de vivir igual que los activos? ¿No somos igual de necesarios para un coito que el mejor de los activos? ¡Basta ya de tanta hipocresía! Estamos hartos de esa supuesta superioridad de los activos, como si los pasivos fueramos desesperados en busca de un pene enorme. ¿No buscan acaso ellos culos en todas sus variedades? ¿Por qué ese estigma? Los estereotipos del pasivo afeminado y con pluma no tienen nada que ver con la realidad. Circulan varias listas (que evidentemente nosotros no haremos públicas) de famosos homosexuales machitos que son pasivos.

Por todo esto nuestra asociación ha decidido emprender una campaña para la dignificación del rol pasivo que incluirá varias acciones y cuyo objetivo máximo será conseguir que el lema del orgullo gay 2014 sea “por la dignidad pasiva”.

Agradeciéndoles afectuosamente su atención le pedimos que dé máxima difusión a este comunicado.

Muchas gracias.

Asociación de pasivistas orgullosos. “Somos pasivos, no putitas ni sumisas“

Excusas para follar

El título original de este artículo era “Excusas para que el chico con el que estoy y me gusta pero aún no nos hemos liado suba a mi casa (o suba yo a la suya) a ver si así acabamos follando“. Con este título está más claro, ¿verdad? Pues entremos directamente en materia.

El último trago

La excusa más vieja de la humanidad. Una vez cerrados los bares o agotado el presupuesto es la única manera de seguir bebiendo. Pero… ¿quién quiere seguir bebiendo? ¿no habíamos dicho que esto era para follar? Si uno ya va bastante chuzo tomarse otra copa antes de follar no es lo más indicado: gatillazos, imposibilidad de correrse, mareos con los meneos… etc… Por tanto, aunque la efectividad de esta táctica no es mala del todo, la resolución puede no ser perfecta y no es la más recomendable.

La película

Otro clásico. Se puede utilizar la versión recurrente de proponer una película relacionada con algo de lo que se haya hablado durante la noche para que parezca que la intención real es ver la película.

Una versión más osada es la que utilizaba una amiga de decir: “si quieres te vienes a mi casa a ver una película y si no te gusta te vistes y te vas“. Puro arte. Además la muchacha era la primera frase que aprendía en cada idioma. Ya saben, cuestión de prioridades.

Un punto intermedio pero muy efectivo por la inmediatez sería interrumpir una conversación cinéfila algo como “¿Pero cómo que no has visto El apartamento? ¡Si es una de las mejores películas de la historia! Debería retirarte la palabra… o mejor, te vienes ahora mismo a mi casa y la vemos porque tú así no puedes seguir“. Además uno no puede quedar mal si a mitad de la película empieza a meter mano y deja de prestar atención “porque yo ya la he visto”.

Necesidades básicas

Un hombre borracho a las seis de la mañana tiene tres necesidades básicas: comer, mear y follar. Las dos primeras pueden servir para conseguir la tercera. Lo de mear solo funciona si uno va de visitante y la casa del otro está relativamente cerca: “ay, déjame subir a tu casa que me estoy meando“. Hay que llevar preparadas las respuestas a “¿y por qué no has meado en la discoteca?” (había mucha cola) y “¿no puedes mear en una esquina como todo el mundo?” (es que soy de meada tímida, yo soy una señorita, etc…)

Lo de la comida (de alimento, lo otro viene después) es más fácil. Solo hay que presumir un poco de las dotes culinarias (“te voy a hacer un sandwich de queso de cabra con cebolla caramelizada que vas a flipar“) o simplemente de nevera (“tengo unos canelones que podemos calentar en un momento“). Y como después de comer toda la sangre se baja al estómago todo es mucho más fácil luego.

El olvido

Para esto es necesario pasar por casa del objetivo antes y dejar olvidado premeditadamente algo. Al terminar la noche de fiesta “¡oh cielos!, me he dejado nosequé en tu casa y tengo que volver“. A mí esto me lo hacía siempre un follamigo que tuve: pasaba por mi casa a recogerme, subía con la excusa de mear y se dejaba “olvidado” el ipod. Yo a la tercera ya me di cuenta de qué iba, pero claro, tampoco me iba a quejar.

Colecciones frikis

Si a lo largo de la noche se ha estado hablando de alguna afición friki compartida (y recordad que estás tácticas se usan cuando aún no ha habido temita, así que al menos se supone que ha habido mucha conversación) una excusa que levanta menos sospechas es invitarlo a casa a enseñar la colección friki relevante. Ejemplos: mis figuritas de warhammer, mi colección de comics, mis CDs de Concha Piquer, mi nuevo Mac, mi maletín de pinta uñas, etc…

Chapuzas

Esta es buena por inusual y descolocante. “Oye tío, a ti se te ve con pinta de mañoso. Te cuento. Se me ha fundido la luz del baño y estaba con los cables pelados. Tengo que cambiarla pero no sé si el interruptor está encendido o apagado, así que necesito cortar toda la luz de la casa para cambiarla si no quiero correr el riesgo de electrocutarme. ¿Tú crees que podrías sostener una linterna mientras yo me subo a la escalera?” Sexo a la luz de una linterna, suena hasta morboso. Yo llevo años dejándome una lámpara rota en casa a ver si alguna vez encuentro a un chico con pinta de mañoso.

Música maestro

¿Quién puede negarse a que le canten su canción preferida a la guitarra o el piano? Benditos instrumentos grandes que no pueden sacarse a la calle y hay que subir a casa para tocarlos. Otra opción es apelar al orgullo de concursante frustrado de Operación Triunfo que todo mariquita lleva dentro para retarle al singstar. Y si se tiene la suficiente cara dura se pueden apostar mamadas y similares.

Volver, volver…

Cierran los pubs. Hora de ir a la discoteca con el chico que te gusta. ¿Pero para qué gastarse la entrada de la discoteca si ya con quién follar? Pues es que me he quedado sin pasta y me he dejado la tarjeta en casa. Me acompañas, cojo la tarjeta, nos ponemos otra copa y ya vamos a la discoteca. Lo que no se dice es que durante de la copa se va a hacer todo lo posible por ahorrar el dinero y 3 horas de música probablemente mala. Los más fiesteros u orgullosos echan el polvo y se van a la discoteca, con ese chico o con otro.

Orgullo gay 2013: fiestas, cantantes y demás

Hoy toca un poco de crítica. Es de rigor, sin embargo, dejar claras unas cuantas cosas antes de empezar a despotricar.

Me gusta la celebración del orgullo gay. Que nadie venga con las chorradas de siempre de que no debería hacer falta y que no hay un día del orgullo hetero. Gracias a los millones de personas que salen todos los años a la calle ahora nos podemos casar y cada día está más normalizada la cosa. Pero queda mucho por luchar y conquistar.
Quiero un orgullo con cabalgata, carrozas, pluma y mamarrachadas. Porque se trata de aceptar y celebrar la diversidad: locas, locos, bohemios, osos, huesilocas, modernas, culturetas, musculocas, modernas de mierda, niñatos, abuelitos, caminoeras, leñadores y todo lo que se les ocurra. Me parece muy bien que los de Coleg@s prefieran ir de discretos por la vida: encaja muy bien con ese rollo tan facha y rancio de a las 12 en misa y por la tarde al puticlub.
Disfruto con el petardeo y no voy de mariculta (aunque a veces pueda parecer lo contrario).

Al asunto: ¿Quién cojones ha hecho la programación de este año de las fiestas del Orgullo gay de Madrid?

Preguntaba el gran Mikel Iturriaga por twitter:

¿Dónde coño está aquí la diversidad?. Echemos un vistazo al cartel y veamos el supuesto target de cada “artista”:

Paloma San Basilio: Los maricas vivimos anclados en los 80 con hombreras y cantando el “Juntos”.
Chenoa: Los maricas estamos enganchados a los realities y a las versiones casposas y homogeneizadas cantadas por triunfitos.
Kiko Rivera: Los maricas nos pasamos el día viendo programas del corazón y La Pantoja y las aventuras de su hijo nos quitan el sueño.
Malena Gracia: Los maricas somos rubias.
Leticia Sabater: Los maricas somos niños tontos o somos peperos con niños tontos.
Yurena: Los maricas somos frikis y nos encantan los nuestros.
“David ‘Jontahan’ Castillo: Los maricas amamos cualquier cosa que salga en la televisión. Incluidos los actores que se tienen que poner el nombre del personaje para que les reconozcan.

Dejo fuera a La Plexy, José Vaquero, Andi, Eva Ising, Yey, Garso, José Galiste, Sonia Mado, Ondina, Innocence, Wiltay, Le Blond, Antonova Masedosky , Rozalén, María Ordoñez, Kike Navas, Darwin, Algora, Iván Banderas, The Groove Girls, Showpay, LaBelle, Ariel Pereira, Dj Carlos Ramo, TranceUntes, The Warriors Dj’s, Sugar Free, DJ Suri, Bravo Fisher, Islandia, A Medias Pantys Dj’s, Santi B , Sisniega, David Moreno, Daniel Zueras, Rebeca, Alex & Joan, Lya, Lady Cherry, Yanela Brooks, Salva Ortega, Marada, Aridian, Zeus, Roko, Paco Arroj y Javi Mota porque, perdonen mi incultura, no tengo ni puta idea de quienes son. Aunque con tanto nombre sin apellido me imagino que habrá muchos subtriunfitos perdedores de imitaciones varias de Operación triunfo.

Solo se salvan:

Locomia: el toque petardo de la fiesta. Traer a Alaska y amigos supongo que será muy caro y además a los pobres de Locomía les vendrá muy bien para no tener que ir vendiendo popper por chats de internet.
Diana Navarro: La única que se puede considerar cantante de todos los que van a cantar en el orgullo.
Ellos: Para contentar a las maricas modernas está bien traer a un grupo que en algún momento fue moderno.

No voy a hacer la lista de artistas que han actuado otros años en la fiestas del orgullo (incluyendo estilos como rock, pop, flamento, copla, petardeo….) porque sería muy larga y el agravio comparativo nos dejaría con mucha pena en el alma.

En fin, me voy a poner el singstar de Mecano y a beber para olvidar.

Metacanciones

Como el dolor apenas me deja sonreír toca ponerse profundo. Y como para ponerse profundo vale cualquier chorrada aquí va una lista de metacanciones, canciones que hablan de otras canciones. Hay muchas más pero aquí van mis cinco favoritas de hoy (en otro momento probablemente sean otras) y un bonus. Disfruten.

Killing me softly with his song

Compuesta a principios de los 70 por Charles Fox y popularizada por Roberta Flack el propio título de la canción hace referencia a “his song”. Esa canción es “Empy Chairs” de Don McLean.

Versión de Roberta Flack de “Killing me softly with his song”: http://www.youtube.com/watch?v=O1eOsMc2Fgg

Referencia a “Empty Chairs” de Don McLean: http://www.youtube.com/watch?v=jtrIc8vq7wU

Curiosidad 1: Una adaptación al español interpretada por Tino Casal, Tal como soy: https://www.youtube.com/watch?v=HkPKKeQWs3w

Curiosidad 2: Una escena de la película About a boy que me pone tierno en la que Marcus empieza a hacer el ridículo hasta que Will (un entrañable Hugh Grant) le salva metiendo caña con una guitarra eléctrica: http://www.youtube.com/watch?v=hKnUCxJvS7s

American Pie

Sabemos que los lectores habituales de este blog conocerán American Pie por la horrorosa versión que hizo Madonna hace unos años. Pero la original y maravillosa es la de Don McLean (al que hacíamos referencia en la canción anterior). American Pie es la metacanción por referencia, hace tantísimas referencias a otras canciones y cantantes que es casi imposible citarlas todas sin dejarse alguna. Además de ser la mejor crónica posible de los años 60:

“The day the music died”: la frase clave de la canción hace referencia al día que murió Buddy Holly en un accidente aéreo junto con Richie Valens (sí, el de “La bamba”)
“Bye bye Miss American Pie”: el comienzo del estribillo. American Pie es la música rock and roll
“This’ll be the day that I die”: el final del estribillo, es una cita directa al That’ll be the Day (that I die) del citado Buddy Holly: https://www.youtube.com/watch?v=eq9FCBatl3A
“Now do you believe in rock ‘n roll?”: Referencia a la canción “Do you Believe in Magic” de “The Lovin’ Spoonful” que decía “Do you believe in magic” and “It’s like trying to tell a stranger ’bout rock and roll”: https://www.youtube.com/watch?v=mDYNuD4CwlI
“With a pink carnation and a pickup truck”: “A White Sport Coat (And a Pink Carnation)”, de Marty Robbins, símbolo de la liberación sexual: https://www.youtube.com/watch?v=zD8MnvyAi6I
“And moss grows fat on a rolling stone”: Bob Dylan y su “like a rolling stone”. O quizás una referencia a Elvis. O a los propios Rolling Stones: https://www.youtube.com/watch?v=g1s47L8DrJ0
“When the jester sang for the King and Queen”: The jester ahora sí que es Bob Dylan, the King es Elvis y the Queen es Little Richard. Las referencias al jester, al rey y a la corona se repetirán más adelante en la canción.
“And while Lennon read a book on Marx”: Los Beatles haciendo música cada vez más politizada (y más a la izquierda)
“Helter Skelter in a summer swelter”: “Helter Skelter” es una canción del album blanco de los Beatles. Como curiosidad Charles Manson dijo que esta canción le inspiró para cometer sus asesinatos: https://www.youtube.com/watch?v=QWuXmfgXVxY
“The birds flew off with the fallout shelter eight miles high and falling fast”: Literalmente “Eight Miles High” de los Eagles, una de las primeras canciones en ser censuradas en Estados Unidos por su supuesta temática relacionada con las drogas: https://www.youtube.com/watch?v=WH6UnvSlahc
“And there we were all in one place”: Woodstock, donde estuvo toda la música.
“Jack Flash sat on a candlestick”: “Jumpin’ Jack Flash” de los Rolling Stones: https://www.youtube.com/watch?v=eQSGw0hMd_I
“‘Cause fire is the devil’s only friend”: “Sympathy for the Devil”, de nuevo de los Stones: https://www.youtube.com/watch?v=vBecM3CQVD8
“I met a girl who sang the blues”: Janis Joplin.
“The lovers cried and the poets dreamed”: la música psicodélica de los 60.

Como curiosidad final una deliciosa parodia de la canción y del episodio I de Star Wars por Weird Al Yankovic, The Saga begins: https://www.youtube.com/watch?v=hEcjgJSqSRU

Tom Traubert’s Blues (Four Sheets to the Wind in Copenhagen)

La gloriosa canción de Tom Waits no solo hace referencia a la canción más popular de Australia (casi su himno no oficial), “Waltzing Matilda” con el estribillo “To go waltzing Matilda, waltzing Matilda” sino que toma la propia melodía de la canción popular australiana. Todo en esta canción es glorioso: la música, la letra y la historia.

La canción de Tom Waits en un directo maravilloso del 77: http://www.youtube.com/watch?v=9ZmqbcBsTAw

La letra original con una cutre traducción al español: http://www.cancionestraducidas.com/tom-waits-tom-trauberts-blues/

La canción tradicional australiana: http://www.youtube.com/watch?v=58vujCL2dJI

Willie Deadwilder

Canción hiperlarga de Cat Power, de 18 minutazos. Más o menos a mitad de la canción dice:

When Dylan sang Ramona in the taxi that night
I knew it right away would either be hard or be right
‘Cause I’m not Ramona, and you didn’t write that song
‘Cause you’re not Dylan, and I know we really do get along

Willie Deadwilder de Cat Power: http://www.youtube.com/watch?v=z_4dtW4HUw8

Ramona de Bob Dylan: http://www.youtube.com/watch?v=9Xqk_fjncOI

Ashes to Ashes

David Bowie es tan jefe que es capaz no solo de referenciarse a sí mismo sino también a personajes de sus propias canciones. Porque lo que este chico hace es arte del bueno. En Ashes to Ashes dice:

Do you remember a guy that’s been, in such an early song, I’ve heard a rumour from Ground Control

Ashes to ashes, funk to funky, we know Major Tom’s a junkie

Ale, los dos personajes centrales de Space Oddity. Y por si fuera poco además de citar él mismo a sus personajes otros también lo hacen, como Peter Schilling en su canción titulada Major Tom

Ashes to Ashes: http://www.youtube.com/watch?v=CMThz7eQ6K0

Space Oddity: https://www.youtube.com/watch?v=cYMCLz5PQVw

Major Tom de Peter Schilling: https://www.youtube.com/watch?v=N1Hs2AQwDgA

Curiosidad: No me puedo resistir a la tentación de poner aquí la versión en español que hicieron los Hermanos Calatrava de Space Oddity: https://www.youtube.com/watch?v=oRllh5H_cCw

Bonus: Marlango

Realmente Marlango no es una metacación, es un metagrupo porque toma su nombre no ya de una canción de Tom Waits sino un discursito que hace Tom Waits en un concierto en Sydney en el 79 en medio de “Since I Fell For You” (por mucho que en mil sitios diga que es la introducción a Romeo is Bleeding):

“I used to know this girl named Suzie Marlango. And her brother’s band name was Joe Marlango. Joe always wanted to kill me. He sang in a bandcalled the Rodbenders. Suzie Marlango used to wear these angora sweaters. I’m crazy about angora sweaters… I guess It’s kind of a hang-up of mine. She had angora socks, and angora shoes. I believe she was originally from Angora. I don’t know where she is anymore, but every time I see an angora sweater, I think maybe inside will be Susie Marlango. He-he-he… Maybe she’s in New Orleans. Well, I’ll be there…”

Directo de Since I Fell For You por Tom Waits con la historia de Suzie Marlango: http://www.youtube.com/watch?v=EbgUo-XfY-I

Marlango cantando una canción de Tom Waits, Jockey full of bourbon: http://www.youtube.com/watch?v=uA-xJy8kta8

Anímense y dejen sus metacanciones preferidas en los comentarios.

Las historias de Zorrita y Cultureta: poderes maricas

Zorrtita y Cultureta van caminando por la Gran Vía en dirección a Chueca

Zorrita: Esta es la última vez que me engañas para ir al cine a ver una película de superhéroes.

Cultureta: Pero hombre, si no era tan mala. Además a ti con ver al tío bueno que hacía de Superman te basta.

Zorrita: No no no, si fuera Hugh Jackman vale, pero este chulazo acartonado no me ha convencido nada.

Cutureta: No se trata solo de ver tíos buenos, para eso te pones una porno.

Zorrita: Sí vamos, una porno en pantalla grande, vas tú listo.

Cultureta: Lo que te digo es que lo que mola de ver una película de superhéroes es la aventura, la fantasía, soñar con que tienes poderes…

Zorrita: ah mira, eso sí que estaría de puta madre: tener poderes.

Cultureta: ¡Claro! ¿Nunca has fantaseado con tener superpoderes?

Zorrita: Yo no pero tú seguro que sí, así que dime si pudieras elegir un superpoder con cuál te quedarías

Cultureta: puff, complicado… hay tantos… algo rollo Superman estaría muy bien… superfuerza… poder volar…

Zorrita: No seas cutre que lo de volar tampoco está tan bien. Para empezar allí arriba tiene que hacer un frío de cojones. Y si lo que quieres es ir a los sitios rápido para eso mucho mejor la teletransportación. La de polvos que me habré perdido yo por no poder teletransportarme.

Cultureta: Sí claro, la teletransportación sería el mejor superpoder marica

Zorrita: Bueno, yo lo fliparía también con lo de poder cambiar de forma a lo Mística esa de los X-Men. Cada noche en chueca una cara y un cuerpo nuevos, así siempre soy la novedad. Unos días de cachas, otros de niñatillo rubito… joder, me iba a hinchar a ligar.

Cultureta: Ya te veo ligando con Mr. Fantástico y pidiéndole que estire su rabo hasta el máximo.

Zorrita: Calla, calla, que eso parece como muy elástico y blandengue y a mi me gustan las pollas bien duras.

Cultureta: Ah pues nada, vete con La Cosa.

Zorrita: Qué gracioso. Mira, otro que me gustaría tener sería el poder de Lobezno

Cultureta: ¿Garras de Adamantium? ¿Para clavárselas a alguien mientras te folla?. El colmo del sado ya…

Zorrita: No joder, el poder de curación ese instantáneo. Así me podrían destrozar el culo pollas enormes y en un periquete estaría listo de nuevo.

Cultureta: Madre mía que bestia eres…

Zorrita: La Bestia triunfaría en bares de osos ehhh?

Cultureta: Y Thor en los de musculocas

Zorrita: No, Thor en los de cachas, en los de musculocas La Masa.

Cultureta: Los que lo tienen jodido para follar son la Antorcha Humana y el Hombre de Hielo… se excitan un poco y ¡zas! lío al canto.

Zorrita: ay, yo quiero follar con un telépata: así me lee la mente y sabe lo que quiero sin tener que decírselo

Cultureta: Pues son casi todas tías eh… menos Charles Xavier…

Zorrita: Quita, quita, yo me tiro al Capitán América

Cultureta: …con la pinta de fascista que tiene…

Zorrita: Sí sí, lo que tú quieras pero ese cuerpazo y el suero de supersoldado seguro que le da un aguante…

Cultureta: Pues yo me iría de copas con Namor y Gámbito que tienen una pinta de fiesteros…

Zorrita: Joder, un trío con esos dos tiene que ser la hostia. ¿Ves como no me puedes traer a ver películas de superhéroes?

Estudio sobre preferencias fálicas

¡Por fin! Ya está aquí el cuestionario para nuestro estudio de preferencias fálicas.

Gracias a la colaboración de nuestros lectores primero obtuvimos una gran base de imágenes de penes para el estudio (284) y luego una clasificación de cada uno de ellos siguiendo 13 parámetros:

Tamaño
Grosor
Longitud
Pelo
Rectitud
Circuncision
Regularidad
Capullo
Orientacion
Venosidad
Ereccion
Color
Piel

Se realizaron 1765 clasificaciones de penes, con lo que cada parámetro de cada pene fue revisado por al menos 6 persona asegurando así una perfecta clasificación. Para los casos en los que había algún tipo de empate (un pene que tres personas clasificaron como grande y otras tres como muy grande) contamos con la ayuda de un comité de expertos que resolvió estos empates.

Ahora viene la parte clave del estudio: el cuestionario de preferencias. La metodología es muy simple. Un bonito sistema web presentará una serie de preguntas introductorias (edad, orientación sexual, etc…) y mostrará dos penes enfrentados para que el usuario elija el que prefiera. Con todas estas respuestas un reputado grupo de estadísticos y analistas de datos podrán identificar patrones de preferencias en base a características individuales o combinadas. Cosas como “los pasivos prefieren una polla gorda irregular y torcida frente a una polla normal recta y proporcionada”.

Así que por favor, pulsen el botón de abajo para acceder al cuestionario. No se preocupen si se saturan de tanto pene, podrán volver más tarde y continuar donde lo dejaron.

Actualización: después de un mes cerramos la recopilación de datos con 592 participantes y un total de 128.320 penes visualizados. Muchas gracias por su colaboración.

De pulgadas y centímetros

Cada vez que leo un medio de comunicación español una cifra pulgadas me sangran los ojos. Y si lo escucho me sangran los oídos. ¿Por qué? Principalmente porque la pulgada es una unidad de medida anglosajona y estamos en España, cojostio. Y no es una cuestión de nacionalismo absurdo… es que en España nadie sabe lo que mide una pulgada. Bueno, no solo nosotros no lo sabemos… es que los únicos cuatro benditos países del mundo que usan las pulgadas de forma oficial son Reino Unido, EE.UU., Birmania y Liberia.

Por si fuera poco, la pulgada, al estar incluida en el sistema imperial de medidas es un sin vivir para las conversiones:

1 pie	= 12 pulgadas
1 yarda	= 3 pies	= 36 pulgadas
1 braza	= 2 yardas	= 72 pulgadas
1 cadena	= 22 yardas	= 792 pulgadas
1 furlong	= 10 cadenas	= 7920 pulgadas
1 milla	= 8 furlongs	= 63 360 pulgadas
1 legua	= 3 millas	= 190 080 pulgadas

Comparen multiplicar o dividir por 12, 36, 72, 22, 8 o 63.360 con multiplicar o dividir por 10, 100, 1000, 1000, etc… Si los franceses estos sabían bien lo que hacían cuando adoptaron el sistema métrico decimal.

Vale que la pulgada tiene un aspecto molón porque es una unidad de medida antropomórfica. Esto es que equivale a la longitud de la primera falange del pulgar. Yo siempre me imagino a los lords ingleses midiendo las cosas poniendo su pulgar una vez tras otro sobre la longitud a medir. Pero esto también tiene sus problemas. No es lo mismo el pulgar de un repartidor de pizza que el de un jugador de baloncesto. Así, por ejemplo, durante muchos años la pulgada española eran 2,322 centímetros y la británica 2,54. Como nosotros ya no queremos las pulgadas hemos dejado que ellos ganen y la suya sea la estándar.

El horroroso sistema imperial no solo tiene medidas de longitud. También tienen de superficie (que ojo, hábilmente no todas son cuadrados de las longitudes, para qué) como el rood, el acre o la milla cuadrada. Lo del volumen es mucho más divertido porque además de tener usar estúpidamente medidas diferentes para líquidos, sólidos y áridos (WTF?) los valores son diferentes en el Reino Unido y EE.UU. Un ejemplo: una pinta americana para áridos son 550,61ml., una pinta americana para líquidos son 473,176ml. y una pinta inglesa para líquidos 568,26ml. Lo de las unidades de masa (o más bien peso, porque esta gente no sabe ni lo que es la masa) es más de locos aún. No merece la pena ni el esfuerzo para entenderlo, baste esta imagen sacada de la wikipedia:

Unidades de masa inglesas

Afortunadamente ni las onzas ni las pintas ni yardas se han introducido en nuestros medios de comunicación. Eso solo pasa con las malditas pulgadas. ¿Y quienes son los culpables de este despropósito? Claramente dos: los fabricantes de televisones que decidieron no traducir para los mercados no anglosajones las medidas de sus pantallas y los periodistas encargados de tecnología que no saben matemáticas.

Espera… ¿cómo que los periodistas tecnológicos no saben matemáticas? Pues sí, porque parece ser que cuando ellos leían en una nota de prensa o en las especificaciones de un fabricante que una televisión era de 42 pulgadas eran incapaces de comprender qué era aquello. Si las televisiones son rectangulares… tienes dos medidas, así que eso de las pulgadas debería de ser algún tipo de medida nueva y absoluta que medía la grandeza de las pantallas.

Como los rectángulos de las televisiones tienen una proporción constante (16:9) no es necesario que nos den la medida de los dos lados para conocer las dimensiones. Decir que una tele tiene 100 cms de largo y 56cms de alto puede sonar muy largo, así que los fabricantes especifican solo la diagonal del rectángulo. Unas nociones de matemáticas básicas (sexto de primaria) bastan para entender cuáles son las dimensiones reales de una pantalla y saber si cabe o no en el salón.

Si el triángulo de arriba representa la mitad de la tele y conocemos h (la diagonal que nos da el fabricante) y queremos conocer a y b solo tenemos que plantear un sistema de dos ecuaciones muy simples: el teoremas de Pitágoras y la proporción entre b y a:

Y ya tenemos resuelto nuestro triángulo/tele. Así una televisión de 42 pulgadas tendrá 20’6 pulgadas de alto y 36’6 de ancho. O lo que en centímetros normales de toda la vida viene siendo 52’3 centímetros de alto y 92’6 centímetros de largo.

Para finalizar y como este post ha quedado demasiado heterosexual les adjuntamos para su conveniencia la tabla con la conversión de pulgadas a centímetros que más interesa a los maricas:

5.5″	= 13’97 centímetros
6″	= 15’24 centímetros
6.5″	= 16’51 centímetros
7″	= 17’78 centímetros
7.5″	= 19’05 centímetros
8″	= 20’32 centímetros
8.5″	= 21.59 centímetros
9″	= 22’86 centímetros
9.5″	= 24’13 centímetros
10″	= 25.4 centímetros

Heteros, bisexuales y gays: la verdadera escala

Lo de ser gay o hetero es como lo de ser de izquierdas o de derechas: los hay que lo son más que otros. Igual que en política utilizan una escala del 0 al 10 para definir la ideología política de las personas, presentamos la genuína escala de gaycidad pastosa:

0: hetero al que ni se le pasa por la cabeza comerse una polla o que se la coma un tío

1: hetero al que se le pasa por la cabeza comer pollas o que se la coma un tío pero no lo hace porque él es muy hetero

2: hetero que ha comido un par de pollas y siempre usa el alcohol como excusa. Se la comen a él pero sin mariconadas.

3: “hetero curioso” que tiene novia pero le pone lo cuernos con tíos. Normalmente le gusta que le follen

4: bisexual que se lía más con tías que con tíos por quedar bien

5: bisexual puro que va al 50%

6: bisexual de palo que se lía con mas tíos que tías para quedar bien

7: marica que se lía con sus amigas cuando no puede liarse con ningún tío

8: marica que en su juventud se lió con un par de tías por inercia. Iba muy borracho y no se le puso dura.

9: marica que dice que él si se follaría a Britney Spears pero es puro postureo

10: marica que chilla cuando ve un coño

Pensamientos Pastosos