10 cosas que nunca se deben usar como lubricante

Fascinado me hallo ante los avances de la ciencia y el diseño industrial aplicados al sexo. Fíjense si no en la evolución del packaging (sé que esta palabra hará las delicias de los lectores amantes del diseño) del lubricante Durex:

Ha pasado de tener un tapón tradicional que lo dejaba todo pringoso a tener un dosificador antigoteo heredado de los tarros de miel, los botes de leche condensada (que sutil coincidencia) y los detergentes Ariel hiperconcentrados. Por no hablar de la forma ergonómica que además de permitir apretar de forma mucho más comoda el botecito, empieza a recordar sospechosamente una forma fálica (¿qué usos da la gente a los botes de lubricante?).

Aprovechando el tema de los lubricantes, y siguiendo con la tradición de servicio público (sin subvenciones) de este blog, incluimos a continuación una lista de 10 productos que no deben ser usados nunca como lubricantes para la penetración anal (y sí, hay gente por ahí que los ha usado):

  • Agua y jabón: Brillante idea lo de diluir el jabón con agua… ¿pero alguien ha pensado en lo que pasa cuando se seca la solución? Que el jabón se acartona. Y si la idea era que aquello entrara más suavecito… pues todo lo contrario: a raspar! Aunque hay gente para todo, claro.
  • Mantequilla: ¡Cuánto daño hizo la famosa escena de “El último tango en Paris”!. La mantequilla es un producto oleoso, que con la fricción sus moléculas se separarán y por un lado erosionarán la mucosa anal y por otro lado el condón. Por no hablar del pestazo que dejará en zonas tan íntimas y las manchas de grasa en sábanas, almohadas y demás.
  • Gel de ducha: su composición química desgasta el preservativo y provoca microagujeros… A parte… ¿habéis leído lo que dice sobre el contacto con los ojos? ¿Sabéis como se llama también al ano? Pues ya está.
  • Saliva: Sí, todos conocemos el dicho “con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga“. Aquí el problema es que realmente es poco útil.
  • Aceite de oliva: mismo problema que la mantequilla. Por no hablar de la contradicción de utilizar uno “virgen extra”.
  • Acondicionador: vale que deja el pelo suave, pero de nuevo su composición química daña los preservaticos. Y un estupendo ardor en el culo (que es una zona muy sensible)
  • Gomina: desde luego yo no sé como a la gente se le ocurre usar lo primero que encuentra en el baño. Solo pensad una cosa: es pegamento.
  • Lubricantes de efecto frío o calor: evidentemente estos son de base acuosa y no presentan nigún problema para usarlos con preservativos. El problema es que a no todo el mundo le gusta experimentar procesos químicos desconocidos en sus partes más íntimas. A no ser que estéis completamente seguros de que el que pone el culo los tolera, no os arriesguéis a joder un polvo.
  • Vaselina: Oh, llegamos a la manida vaselina, esa palabra que siempre usan los heteros cuando se hablar de penetraciones anales. Desconfiad de los heteros. La vaselina es un derivado del petróleo, y tenéis que ver lo rápido que se destruye el látex al contacto de estos derivados
  • Aceites para bebés: “Si es bueno para la piel de un bebé, tiene que ser bueno para un culo”. Error. Al bebé no le meten ese aceite por el culo ¿verdad?. Pues lo mismo. Además también suelen incorporar derivados del petróleo degradando peligrosamente los preservativos.

 

Cambiemos el mundo no follando

Lisístrata es una comedia griega del gran Aristófanes. Su argumento es que, básicamente, las mujeres atenienses, hartas de la guerra, deciden no tener relaciones sexuales con sus maridos hasta que estos firmen la paz y dejen de guerrear.

Siguiendo esta maravillosa idea y visto que lo que mueve este mundo es el dinero y el sexo y dinero no tenemos, propongo algo parecido: no follaremos con:

  • Gente que defraude a hacienda
  • Gente que esté cobrado el paro con un trabajillo en negro o simplemente sin intención de buscar empleo hasta que se le acabe el subsidio
  • Empresarios que recorten plantillas mientras se reparten pingües beneficios (llevaba años con ganas de usar esa palabra)
  • Especuladores financieros
  • Fontaneros, electricistas y persianeros que no hagan facturas para no pagar el IVA
  • Gente que cobre u otorgue subvenciones injustas
  • Periodistas que falten a la verdad

Repitan conmigo:

Pastoso: Lampito, todas las maricas toquen esta copa, y repitan después de mí: no tendré ninguna relación con mi novio o mi amante.
Maricas: No tendré ninguna relación con mi novio o mi amante.
Pastoso: Aunque venga a mí en condiciones lamentables.
Maricas: Aunque venga a mí en condiciones lamentables. (¡Oh Pastoso, esto me está matando!)
Pastoso: Permaneceré intocable en mi casa.
Maricas: Permaneceré intocable en mi casa.
Pastoso: Con mi más sutil seda azafranada.
Maricas: Con mi más sutil seda azafranada.
Pastoso: Y haré que me desee.
Maricas: Y haré que me desee.
Pastoso: No me entregaré.
Maricas: No me entregaré.
Pastoso: Y si él me obliga.
Maricas: Y si él me obliga.
Pastoso: Seré tan fría como el hielo y no se la comeré ni dejaré que me la coma.
Maricas: Seré tan fría como el hielo y no se la comeré ni dejaré que me la coma..
(…) Pastoso: ¿Todas han jurado?
Maricas: Todas.

Las pajas y sus rituales

Las pajas son el disfrute del sexo en solitario. Aunque también se puedan realizar en compañía, de momento solo nos ocuparemos de las individuales. Por su propio carácter solitario la metodología del análisis de las pajas y sus rituales asociados ha de basarse por completo en los testimonios de onanistas varios, amigos y lectores de este blog, que han colaborado de manera desinteresada en este estudio.

Para algunos el ritual de la paja suele incluirse en una serie de acciones sucesivas como por ejemplo:

  • El café de después de comer, paja y siesta
  • Un colacao, un porrito, paja y a dormir
  • Una paja, un cigarrito y a la cama
  • Un capítulo de Fringe, una paja y otro capítulo de Fringe

Lo primero en el ritual de todo pajillero suelen ser los preparativos, excepto que se trate de una de esas pajas improvisadas, de urgencia o medio furtivas. Centrémosnos en las pajas preparadas con mimo, con todo el tiempo del mundo disponible, con la casa sola o en la intimidad de un dormitorio. Los más precavidos lo primero que preparan es el material de limpieza de los molestos residuos que el acto de la masturbación suele dejar (otros los reciclan). Como para todo en esta vida hay clases el material de limpieza será diferente, a saber: papel higiénico o folios para los de clase baja, pañuelos de papel (más suaves por lo general) para los de clase media y toallitas húmedas de bebés para los de las clases altas.Un grupo inclasificable en ninguna clase social usa sus propios gayumbos.

Los que sean usuarios habituales de juguetes sexuales también los preparan con esmero, ya sean consoladores (para que alcancen la temperatura deseada), huevos tenga (con su lubricación) y otros objetos cotidianos. Además otros incluirán en los elementos necesarios para su paja un condón (paja deluxe) , lubricante o cremas masturbatorias con efectos diversos (eso solo los sofisticados de alto poder adquisitivo).

Otro paso común en todo ritual antes de comenzar la paja suele ser asegurar la privacidad: cerrar puertas y persianas o cortinas. Sin embargo algunos prefieren todo lo contrario y abren ventanas y cortinas de par en par por si algún vecino (o vecina) quieren fisgonear.

Entre aquellos que usan el porno como parte de su ritual masturbatorio podemos distinguir dos grandes grupos: los organizados que preparan las escenas que van a usar, casi calculando los tiempos para lograr “corridas simultáneas” y los que prefieren improvisar según va avanzando el tema pajeril picoteando escenas de aquí y allá.

Para empezar solo queda elegir el sitio: ese santuario privado del goce solitario. A algunos le da igual y lo pueden hacer en cualquier lugar de la casa. Otros prefieren la comodidad de su cama o de su sillón preferido (sobre todo los que tiran de porno). Los más extravagantes son los que se quedan de pie. Tras situarse en el lugar elegido hay que acceder al miembro para comenzar. Aquí también hay gustos: los hay que les basta con sacarse el miembro con un par de botones del pantalón desabrochados, los que se bajan pantalones y calzoncillos hasta la altura de los huevos de tal manera que ejercen una presión extra, el clásico pantalones por los tobillos (a evitar si no está solo por si conviene tener que interrumpirla) y los naturistas del desnudo total.

A partir de aquí comienza la paja propiamente dicha, donde cada uno, según sus gustos, la acompañará de música, silencio, gemidos en la soledad, tocamientos variados o juegos. Unos se acariciarán los pezones, otros todo el cuerpo, otros solamente el ano. Algunos la harán rápido, otros la alargarán lo máximo. Una mano, siempre la misma o alternado, dos manos (en función del tamaño del miembro, que también podrían ser dos deditos en casos extremos), con los dedos alternados… son mil los procedimientos disponibles para el onanismo.

El momento final del ritual: ¿dónde correrse? Los más sosos y limpios prefieren forzar el momento de la eyaculación para que esta se produzca directamente sobre uno de los elementos desechables mencionados anteriormente. Otros por comodidad o fantasía de sentir la lefa contra su cuerpo deja que esta libremente siga su camino, y en función de la postura correrse sobre la tripa, o pecho. Algunos son muy fans de hacer “piscinas para Cleopatra”, esto es, llenarse el ombligo de tal manera que parezca una bañera llena de la famosa leche de burra en la que se bañaba la última reina de Egipto. Para terminar, hay un dicho popular que dice: “corrida que no llega a la cara, no es paja ni es nada“.

Disfruten sus pajas, sea cual sea su ritual.

Muchas gracias a @ranita_caxonda por la foto tan sugerente que ilustra este post

El mundo según cam4

Continuando con su ya reconocida labor de análisis social pensamientos pastosos ofrece esta vez un retrato de la sociedad marica a través de los usuarios del popular sitio web cam4.com.

Antes de continuar, si hay algún lector que aún no conoce lo qué es cam4 recomendamos pinchar en el enlace anterior y darse un instructivo paseo. En cualquier caso baste decir que es una web donde mozos y mozas se exhiben en directo a través de la webcam para disfrute del personal con su chat incluido.

Lo primero, lo obvio: en cam4 hay dos tipos de usuarios según la manera de participar: los que transmiten y los que ven. Por supuesto existe también el tipo mixto que transmite y ve, bien sea una cosa o la otra según el humor, bien sean las dos a la vez.

Lo que mueve a una persona a conectarse como observador es claro: ver porno y hacer lo que hace casi todo el mundo cuando ve porno (salvo extrañas excepciones). ¿Pero y los que enseñan? A nivel general podemos encontrar varias tipologías:

  • Maricas viciosillos: el más abundante.
  • Heteros: van en busca de chicas y parece no importarles que el 90% de su público sea gay (y del 10% restante de supuestas chicas, la mitad serán también tíos)
  • Heteros de palo: son esos que van de heterillos pero tienden a enseñar más su culo que otras cosas.

Según su motivación para enseñarse sonriéndo, tocandose púdica o impúdicamente o usando juguetitos encontramos varios tipos:

  • Exhibicionistas simples: les da morbo el simple hecho de que les estén mirando y por eso se enseñan.
  • Guapos y buenorros que necesitan oirlo: la inseguridad de muchos les lleva a mostrarse para que les repitan una y otra vez lo guapos que son y lo buenos que están.
  • Competitivos: esos que tienen que ganar siempre y les llena de orgullo decir que son los más vistos de la web. Otros se conforman con estar entre los 10 primeros
  • Sumisos: les pone que desconocidos les den órdenes a través de un chat
  • Ciberpajilleros tradicionales inconscientes: Los típicos que antes se metían a un chat para hacerse una pajilla conjunta con algún buenorro. Ahora el tuenti les ha lavado un poco el cerebro y solo saben encontrar compañero por aquí y no les importa demasiado que otros les vean
  • Charlantes: gente que se aburre y se ponen a emitir su cara bonita solo para que les entretengan.
  • Ciberchaperos: Están ahí por la pasta. Hay un sistema donde la gente que está viendo paga a los que están enseñando. Algunos lo usan para sacarse un dinerillo para los vicios y otros como una forma de vida. Como la vida misma.

Una vez estudiados los motivos que llevan a una persona a enseñar viene el estudio del qué y el cómo se eneña. En función de esto podemos encontrar:

  • Sleepy Hollows: enseñan su cuerpo bonito pero no enseñan la cara
  • Tradicionales simples: cam fija apuntando al paquete y paja contínua y simple
  • Aspirantes a Amenábar: no sólo enseñán sino que hacen movimientos de cámara, buscando los mejores planos.
  • Bailarinas: ponen musiquita de su diva favorita, y a mover el culito a ritmo
  • Vestidos: se sacan el rabo pero les cuesta horrores quitarse la ropa.
  • Juguetones: usan diferentes tipos de jueguetes para su espectáculo
  • Acompañados: se traen a casa a los amiguitos para emitir a todo el mundo (supongo que sabiendolo)
  • Calientapollas: saben que a veces pone más lo que no se enseña, y en vez de despelotarse en el primer momento se dedican al viejo arte de calentar enseñando poco.

Cam4, además nos permite hacer una radiografía sexual por países. Las conclusiones más relevantes de nuestro estudio relacionadas con la geografía son:

  • En África hay muy pocas conexiones a internet
  • Las webcams de Brasil son de peor calidad que las de occidente
  • Los argentinos son igual de pesados para todo
  • Los asiáticos tienen mucho más público si no enseñan cara
  • Los españoles tienden a ser los más petardos de todo el globo
  • Los americanos son más borrachos que el resto del mundo

Para terminar, algunas conclusiones de nuestro estudio a partir de qué es lo que más público tiene:

  • Los postadolescentes con pinta de inocentones venden mucho. Según dos psicólogos consultados por este blog esto es una indicación de que hay mucho protopederasta suelto.
  • Los gorditos y viejetes tienen su amplio mercado.
  • Cuanta más gente en la fiesta, más público. Paja, sexo y orgía, ese es el orden.
  • Las burradas también tienen mucho éxito: puños y consoladores descomunales desatan mucha curiosidad.
  • Hay más fetichistas de los pies y los sobacos de que se tiende a pensar.
  • El momento con más visitantes es siempre el “momento corrida”. También el que más peticiones recibe: no es lo mismo correrse sobre un poco de papel que sobre la tripa o darse en la propia cara. El bonús a veces es qué hacer con los residuos.

 

Versiones radicales

Una de mis pasiones es la música. Por supuesto la llevo hasta el punto del friquismo radical y eso me hace coleccionar versiones radicales de todo tipo de canciones. Aquí va una lista de versiones originales con sus correspondientes versiones radicales.

This is Halloween

La versión original es una delicia que abre la bonita pero sobrevalorada Pesadilla antes de Navidad:

y aquí tenemos una versión bastante más cañera por Marilyn Manson (del que por cierto nadia habla cuando no hay rumores de que se quita costillas para poder comérsela o de que era el amigo feo de Aquellos maravillosos años)

El arriero

Atahualpa Yupanqui (no os asustéis es un pseudónimo de Héctor Roberto Chavero Aramburo) compuso infinidad de canciones. Quizá la más versionada sea “El Arriero”. Así suena en la versión original:

De la infinitud de versiones (gente tan diferente como Maria Dolores Pradera o Andrés Calamaro) la más radical es la rockerísima que hicieron Los Divididos:

My World Is Empty Without You

Típica canción de la Motown popularizada por las Supremes y Diana Ross. En ella encontramos el típico sonido de Phill Spector, apabullante pero tranquilita:

Lo que la chalada de Diamanda Galas hizo acompañada solo por un piano es de los más radical que uno se pueda imaginar: tenebrismo y miedo

Feeling Good

La compusieron Anthony Newley y Leslie Bricusse para un musical, pero la popularizó Nina Simone:

La radicalidad de la versión de Muse está sobre todo en lo paranoico del falsete y el megáfono:

Amsterdam

Quizá tras Ne me quitte pas sea la canción más famosa de Jaques Brel (las muecas de Brel y sus sudores en el vídeo son espectaculares):

David Bowie hizo una versión un poco blandengue en inglés, pero tuvo que llegar Ute Lemper para juntar las dos versiones y hacer esta maravilla:

Palabras para Julia

Compuesta por Paco Ibáñez sobre un poema de José Agustín Goytisolo nos quedó inmortalizada en el mítico concierto del Olypmia en 69:

Son muchísimos los grupos y cantantes españoles y sudamericanos que la han versionado: Los Suaves, Kiko Veneno, Liliana Herrero, Mercedes Sosa, Bebe, Iván Ferreiro, pero la más radical es sin duda la de Muchachito Bombo Infierno:

First we take Manhattan

La versión original de Leonard Cohen es una maravilla, aunque quizá hoy día esos arreglos ochenteros tan electrónicos nos resulten un poco envejecidos:

Lo que Enrique Morente y Lagartija Nick hacen al traducirla al español, con sus guitarras eléctricas y coro flamenco es impresionante:

Fare Thee Well, Miss Carousel

La canción original de Townes Van Zandt estaba bien, hasta su tonillo de country orquestal:

Con está canción Nacho Vegas hace lo que mejor sabe, llevarla a un terreno de patetismo radical:

Ne me quitte pas

Y volvemos a Jaques Brel y a la que ha sido considerada la mejor canción en francés del siglo XX:

Probablemente la mejor versión sea la de Nina Simone, pero la más radical es la traducción al italiano y la violenta interpretación de Musica Nuda:

Feelings

Aunque la canción se popularizó inicialmente como “Feelings” de Morris Albert, a poco tiempo se descubrió que era un plagio de Pour Toi, una canción de Loulou Gasté:

La versión radical es la que hace la grandísima Nina Simone en directo en el festival de Montreux. 10 minutazos donde le da tiempo a desesperarse, enfadarse con el público, llorar y casi volverse loca. Merece la pena.

¿Y vosotros? ¿Cual es vuestra versión radical favorita?

No son cuernos

Estas son algunas de las variopintas definiciones que he escuchado a lo largo de mi vida de lo que no son cuernos:

  • Si es a más de 300Km de distancia de tu novio, no son cuernos
  • Si es en otro país, no son cuernos
  • Si no hay besos, solo sexo sin amor, no son cuernos
  • Si ya lo conocías de antes de conocer a tu novio, no son cuernos
  • Si era un polvo que tenías pendiente de antes, no son cuernos
  • Si es con un ex, no son cuernos
  • Si solo son besos, sin sexo, no son cuernos
  • Si vas demasiado borracho no cuenta y no son cuernos
  • Si no te corres, no son cuernos
  • Una mamada no son cuernos
  • Si no hay penetración, no son cuernos
  • Si no se entera, no son cuernos

Abercrombie en Madrid

Inauguración de la tienda de Abercrombie en Madrid

 

Ya llegó Abercrombie a Madrid con su look de marica de armario intentando parecer hetera pija. Porque no nos engañemos, el público objetivo de esta marca es mayoritariamente gay. Sus catálogos, su revista, su extinta televisión, sus dependientes-modelos aniñados con cuerpos esculpidos y sin un pelo, la colonia de hombre que rebosa en sus tiendas…

Eso sí, guardando las apariencias porque hay que parecer hetera: los modelitos de la inauguración de la semana pasada solo se hacían fotos con las chicas. Inaccesibilidad acorde con los precios de su ropa.

Aunque todo esto nos pueda parecer un tanto rancio, probablemente les vaya bien con los tiempos que corren.

Foto cortesía de pasaelmocho, hecha por su Tx desde un taxi

Cosas que aprendí de mi abuelo

Solo conocí a uno de mis abuelos. Cuando yo  era pequeño enfermó gravemente y a los pocos años murió. Sin embargo me dio tiempo a aprender muchas cosas de él:

  • Aprendí a cantar tangos.
  • Aprendí a mover el hielo en un vaso de whisky para que se enfriara rápidamente a la vez que se rebajaba un poco.
  • Aprendí lo que era la política.
  • Aprendí a respetar y querer a personas con ideas muy diferentes a la mías.
  • Aprendí el arte de la ironía.
  • Aprendí a admirar el ingenio.
  • Aprendí el humor más fino.
  • Aprendí la importancia de la familia.
  • Aprendí que no hay que ser rico para ser feliz.