Carta (de amor) de un pene a una mano

 

Querida mano:

Son muchos años ya los que hemos compartido juntos. En todo este tiempo nadie me ha acariciado como tú, nadie me ha agarrado como tú. Tus dedos has sabido mimarme y jugar con todo mi ser con una delicadeza y pasión imposibles de superar.

Empezamos con una relación casi compulsiva, en la que todos los días venías a buscarme varias veces. Tú me liberabas de esos apretados slips y me hacías crecer junto a ti hasta tocar el cielo juntos.

Con los años nuestra relación cambió. Yo andaba más suelto en los boxers y tú venías a buscarme solamente una vez al día aunque aprendiste a tomarte tu tiempo y hacer que disfrutáramos más. Recuerdo con cariño esa especie de vacaciones juntos que teníamos dos veces al año, los exámenes, donde volvíamos a los viejos tiempos juveniles y compulsivos.

La cosa se complicó cuando el dueño se empeñó en buscar amores en los bares. Primero con mujeres y luego con hombres. ¡Con lo bien que estábamos solos tú y yo!. Empezaron a tocarme otras manos que no eran tan suaves como tú, y que no sabían, ni de lejos, hacerlo tan bien como tú. Algunas pensaban que yo era un joystick y me machacaban sin cuidado ni piedad. Y luego esas insistencia en meterme en cavernas oscuras. Me envolvían en un plástico horrible que me apretaba muchísimo. A mi aquello me daba miedo y al principio hasta perdía mi fuerza. Aunque casi mejor, porque aquellas cavernas tenían una pinta horrible y allí había vete tú a saber qué. Me costó un tiempo acostumbrarme a los mareos de aquellos vaivenes sin echarlo todo antes de tiempo. Lo trágico es que, aunque aquello no estaba mal, no disfrutaba ni de lejos como lo hacíamos tú y yo juntos.

Y así, por rachas, hemos alternado épocas de cavernas en las que casi no nos veíamos con épocas de vuelta a nuestro ansiado romance.

Ahora, con la perspectiva que me da el tiempo, puedo decirte que nunca nadie podrá robarnos nuestro amor. Porque sí, mano mía, te amo.

 

PD: Ha sido muy difícil teclear esta carta a pollazos.

Porra sórdida 2012

 

Desde hace unos cuantos años, cuando se acercan estas fechas, un grupo de amigos peculiares y yo organizamos nuestra porra sórdida. Tambiés es una tradición de los más grandes entre los grandes: vicisitud y sordidez. La cosa es bien sencilla: hay que apostar por tres personajes relevantes que vayan a fallecer a lo largo de 2012. Y en personajes relevantes no vale meter a tu tia abuela la de Burgos, no, han de ser personajes de fama y relevancia mundial como María Patiño, El pianista de Parada, Fidel Castro (que llevan más de 10 años saliendo en las porras pero nunca muere), Fraga (tampoco lo pongáis, nunca morirá) o Dolly Parton.

Para apuntaros, dejad en los comentarios más abajo, antes del 1 de enero, los tres personajes por los que apostáis. El premio será una postal de los Backstreet Boys firmada por mi.

Las apuestas de este blog (en caso de ganar yo no me tendría que mandar la postal) son:

  • Raúl Castro (va a dar la sorpresa muriéndose antes que su hermano)
  • Concha Velasco (tengo un presentimiento negro)
  • David Hasselhoff

¡Hagan sus apuestas!

Para aquellos que agrien la cara ante el supuesto mal gusto de este juego, que piensen que lo importante es reirse, reirnos de nosotros mismos y también de la muerte. Si no nos queda la risa, no nos queda nada

Y tú qué…¿tienes novia?

 

En estas fechas tan señaladas (sí, yo también vi el discurso de Juancar) son típicas las reuniones familiares que incluyen personas que llevamos mucho tiempo sin ver. Una de las preguntas más comunes a las que nos vemos sometidos por esos familiares lejanos es esa de “Y tú qué… ¿tienes novia?“.

Momento tenso donde los haya para aquellos gays que no hayan salido aún del armario o solo lo hayan hecho con los familiares más cercanos (en ese caso la tensión se reparte entre todos los que conocen el secreto). Ante esta pregunta incluimos una serie de respuestas que pueden ser usadas a modo de escaqueo, corte o incluso salida del armario sorpresiva (esta última opción es especialmente recomendable si el consumo alcoholico agregado familiar es ya alto)

  • Escaqueadoras:
    • Qué va, yo aún soy muy joven para eso“: Un clásico que además sive para mostrar nuestro lado más golfo.
    • Qué va, nadie me quiere“: Otro clásico que esta vez refuerza nuestro lado más victimista.
    • Papá se casó a los 36. A mi me queda aún mucho tiempo para empezar a pensar en esas cosas“: sustituyendo papá por el familiar adecuado.
  • Mentiras piadosas suaves:
    • Amantes, yo solo tengo amantes“: Esta deja ver nuestro lado más golfo. Tiene el peligro de tener una contrarespuesta del tipo “pues ya va siendo hora de que sientes la cabeza”
    • Sí, pero vive en Barcelona“: o cualquier otra provincia muy lejana. Es una manera de mentir en la que dejamos claro que nunca la vamos a presentar
    • Tenía, lo acabamos de dejar. Y prefiero no hablar del tema“: muy contundente. Toca fingir un rato con cara de pesadumbre.
  • Mentiras fuertes (para que no vuelvan a preguntar):
    • Sí, pero tiene 45 años y está casada“: caras de horror en la familia garantizadas. Sirve como globo sonda para tantear reacciones ante cosas poco habituales en la familia.
    • Sí, pero es atea y vegetariana, así que no he intentado traerla a la cena de Navidad“: se pueden añadir más adjetivos que enfurezcan al resto de la familia en función de las tendencias políticas concretas: roja, facha, anarquista, judía, musulmana, etc…
    • Tengo tres, una en la Universidad, otra en el pueblo y otra en la playa. Espero que nunca lo descubran“: Al menos queda claro lo golfos que somos.
  • Verdades a medias:
    • No, y como esto siga así estoy considerando la opción de buscarme un novio, que parece que es más fácil“: en realidad es mucho más difícil pero eso ellos no lo saben.
    • Algo hay por ahí… pero nada serio“: corremos el peligro de que sigan preguntando.
    • No, ¿para qué voy a querer una?“: y empezará un bonito debate sobre el amor.
  • Salidas del armario:
    • No. Y tampoco tengo novio si es lo que querías preguntar“: dejamos claro que hipocresía la mínima.
    • Sí, se llama Menganito“: A utilizar con cuidado si el nombre puede dar lugar a equívocos. No queremos a la abuela gritando: “¿Mario? No será María, hijo mío”
    • Qué va, los hombres no me quieren“: salida del armario versión victimista.
    • Abuela, ¿tú ves que sigamos comiendo peladillas?. Pues eso, que las cosas han cambiado“: evitar en el caso de ser tan tradicionales de seguir comiendo peladillas en Navidad, claro está.
    • Bueno, tengo novio, pero gracias a que tú has votado al PP igual no nos podemos casar“: las reivindicaciones políticas siempre vienen bien en Navidad y así se iniciará un acalorado debate
    • Yo es que soy como Jesús Vázquez y Jorge Javier. Y no trabajo en la tele“: Las abuelas lo pillan enseguida.
    • ¿Os acordáis de que cuando era pequeño siempre pedía una Barbie para reyes? ¿Por qué seguís haciendo esta pregunta?“: para esos típicos casos en los que la pluma ya ha hecho evidente nuestra orientación sexual.
    • No tengo. Soy gay. Pero por favor no empecéis a preguntar quién hace de hombre y quién de mujer porque eso ya no se lleva. Ahora somos todos versátiles“: somos sinceros y dejamos claro que no estamos para conversaciones chorras.

 

JuncarBingo

 

El tito Rinze ha vuelto a proponer este año su famoso JuncarBingo. Las instrucciones son sencillas: Tacha cada casilla que contenga un concepto o frase literal (entrecomillada) que Juancar mencione durante el discurso de esta noche. A cada línea horizontal, vertical o diagonal que se consiga hay que levantarse y gritar “¡Viva la República!”.

Como él propone un único cartón de 5×5 y así el juego no tiene la suficiente gracia, he hecho un pequeño script para que genere cartones aleatorios de 5×4 y así todos podamos jugar mañana.

Pulsa en el enlace para descargar tu cartón para el JuancarBingo 2011.

Todo el crédito va, por supuesto, para el gran Rinzewind.

Carta de un emprendedor a Mariano Rajoy

 

Estimado Mariano:

Permítame primero que me presente. Soy un joven español que montó su primera empresa con 19 años. Desde entonces no he parado de trabajar y en cierto modo de crear riqueza para el país. Supongo que soy una de esas personas a las que usted no para de referirse tanto ahora como “emprendedor“. Estos días me estoy planteando emprender un nuevo proyecto con muy buena pinta pero tengo la duda de si hacerlo aquí o irme al extranjero.

Durante la pasada campaña usted ha mantenido un interesado silencio sobre sus planes que en cierto modo ha mantenido durante su reciente investidura como presidente. El propósito de mi carta es, por tanto, pedirle que me aclare una duda sobre sus planes que afecta seriamente a mi futuro y que me condiciona para iniciar mi proyecto aquí o verme obligado a emigrar. No tiene nada que ver con sus ayudas a emprendedores, ni con las rebajas de los impuestos de sociedades, no se crea. Si fuimos capaces de salir adelante en otras crisis (el crack de las puntocom para nosotros fue más duro que lo que está cayendo ahora) supongo que ahora saldríamos adelante con o sin esas ayudas y rebajas. Mi duda va por otro lado. Como ya voy teniendo una edad me planteo a medio plazo la idea de casarme y formar una familia. Se me había olvidado comentarle un detalle sin importancia en mi presentación: soy gay. Entenderá que con las amenazas de su partido de prohibir el matrimonio igualitario veo una sombra de incertidumbre sobre mis derechos, mi futuro, y la posibilidad de desarrollar una vida normal en este país.

Todo lo ha dicho en los últimos meses no me ayuda a despejar mis dudas. Básicamente se ha limitado a decir que esperará la sentencia del recurso que ustedes presentaron ante el Tribunal Constitucional y que luego hará lo que le de la gana. No hay que ser muy listo para poder interpretar eso: si el tribunal lo declara inconstitucional (con un puñado de magistrados que ustedes han puesto ahí, y quizá unos nuevos que ustedes pongan en breve) se quedan ustedes tan contentos: quitan un derecho al que se han opuesto y encima las culpas recaen sobre otros. Pero, ¿y si el tribunal lo declara constitucional? Queda claro que ustedes harán lo que les de la real gana. Bien, pues quiero que me conteste: ¿Qué harán si el Tribunal Constitucional rechaza su recurso contra el matrimonio igualitario? ¿Dejaran un derecho avalado por la Constitución o lo recortarán?

Responda, por favor, pues de ello depende mi futuro en este país o en otro.

 

Atentamente, pastoso.

Recuerdos: desayunos y canciones

 

Del mismo modo que la imaginación vuela inventando historias fantásticas o tristes nuestra capacidad para recordar también vuela entre nuestros recuerdos, saltando de unos a otros, contando historias al igual fantásticas o tristes según sea la ruta trazada.

Hoy hablaba yo con un chico (que tiene pendiente dormir en mi cama) sobre el café. El empezó a tomar café cuando vivió un tiempo con sus abuelos y su abuela le despertaba todas las mañanas con el café calentito. Yo pensé que me encanta preparar el desayuno a la gente que duerme conmigo. Recordé todos los cafés que he preparado. Recordé que antes yo no tomaba café. Pensé en qué desayunos me habían preparado a mí y caí en la cuenta de que el primer tío que me follé me hizo el desayuno. Reconstruí en mi mente aquella historia curiosa y apasionante de la que aquí solo conviene contar el final:

Yo quería irme sin más al acabar de follar. Me pidió que al menos le dejara prepararme el desayuno. Mientras él lo preparaba me quedé dormido en su cama. Me desperté a mediodía junto a él y la bandeja con el desayuno preparado sobre una silla. Hui sin probar el desayuno, negándome a darle mi número de teléfono con alguna excusa y mintiendo con que nos volveríamos a ver la semana siguiente en la misma discoteca. Me porté mal con él.

Pensando en mi primer polvo con un chico no fui capaz de recordar su cara; nunca podré encontrarlo para pedirle perdón por portarme mal o para darle las gracias por aquel polvazo que yo tanto necesitaba. La historia que mis recuerdos entretejían se iba volviendo triste. Apareció ante mí una conclusión de psicoanalista barato: cada vez que preparo el desayuno a algún chico estoy, de alguna forma, intentando pedir perdón y darle las gracias a aquel chico que quería ser actor y me preparó un desayunó que yo no probé.

Sin darme cuenta había estado escuchando las primeras canciones de Ismael Serrano. Recuerdos de mi infancia con mi hermano escuchándolas en la radio o en aquel primer cd que le traerían los reyes. De esas canciones salté inconscientemente a otras de esa generación de cantautores españoles y posteriores: Paco Bello, Luis Ramiro… Recuerdos de escucharlos en directo en el Libertad 8. Recuerdos de los cuentacuentos que allí disfruté. Recuerdos de cuando yo contaba cuentos. Y así mis recuerdos llegan a otro cantautor, Andrés Lewin, y me descubro escuchando canciones que formaron parte de una parte de mi vida. Miro por la red. Veo que han hecho un musical con sus canciones en colaboración del gran Alejandro Martinez, al que recuerdo poniendo música a Jaime Gil de Biedma. Encuentro el twitter de Andrés.

Y la historia que han contado mis recuerdos y empezó con el café acaba siendo una historia feliz.

10 cosas que tienen en común Urdangarín y Cayetano de Alba

 

Creo que no es necesario explicar por qué son actualidad Iñaki Urdangarín y Cayetano de Alba. Sin embargo conviene resaltar 10 cosas que tienen en común:

  • Ambos son nobles: Cayetano es conde de Salvatierra y Urdangarín es duque de Palma.
  • Ambos fueron deportistas de élite: Urdangarín porque jugó en el equipo de balonmano del F.C. Barcelona y Cayetano porque era jinete (y eso es solo para la élite).
  • Ambos fueron a los Juegos Olímpicos de Barcelona 92: uno en salto por equipos (seguro que los buenos eran los otros) y el otro en la selección de balonmano. Ninguno consiguió medalla en los JJOO en los que España consiguió más medallas que nunca.
  • Ambos disponen de un palacete: El de Urdangarín está valorado en 8 millones de euros y lo de Cayetano es imposible cuantificarlo.
  • Ambos han recibido subvenciones públicas: Urdangarín a través de una trama corrupta del Instituto Nóos y Cayetano a través de los fondos europeos.
  • Ambos han protagonizado muchas portadas de la prensa del corazón
  • Ambos miden más de 1.85 y tienen los ojos claros
  • Ambos han ganado mucho dinero trabajando muy poco
  • Ambos se comerían los mocos si España fuese una república
  • Pero lo más importante de todo: ambos son unos chorizos impresentables que se han reído de todos los españoles

Legislatura fantástica

 

¿Os acordáis de La Liga Fantástica Marca? Seguro que todos los que habéis nacido en los 80 habéis jugado o habéis tenido un hermano que jugaba. El juego consistía en hacer un equipo formado por jugadores de la primera división de fútbol, un equipo fantástico contando con un presupuesto limitado para fichajes. Cada jugador obtenía puntos en función de su aportación en los partidos de liga. Al final el mejor equipo virtual ganaba un suculento premio.

Siguiendo el espíritu de este fabuloso juego Pensamientos Pastosos presenta: La Legislatura Fantástica. El juego parte del mismo concepto: fichar a 15 parlamentarios para fomar un super grupo político que irán obteniendo puntos según su comportamiento durante la legislatura. Las reglas por las que cada parlamentario obtenien puntos son sencillas:

  • Si se ve envuelto en un escándalo de corrupción aireado por la prensa: 5 puntos. Si aguanta 2 meses sin dimitir, 3 puntos extras
  • Si es imputado en un proceso judicial: 5 puntos
  • Por cada comisión parlamentaria que participe (con sueldo extra incluido): 2 puntos. Si además es presidente (más sueldo) 1 punto más
  • Portada de un periódico de tirada nacional dedicada al político en cuestión: 1 punto
  • Participación en los desayunos de TVE: 1 punto. Si además sigue Ana Pastor presentándolos, 1 punto más
  • Por cada intervención en el debate sobre el estado de la nación se otorgarán de 0 a 3 puntos en función de: nivel de insultos, acusaciones infundadas, presencia escénica y muletillas utilizadas
  • Si un parlamentario consigue que una ley se conozca con su nombre (p.ej Ley Sinde): 3 puntos. Si la ley se aprueba, 2 puntos extra
  • Por cada vídeo humorístico que realice El Intermedio y que permanezca en antena un mínimo de una semana: 1 punto
  • Por cada aparición en el programa de Sánchez Dragó (sea cual sea el que le otorguen): 1 punto
  • Desnudo parcial en revista de tirada nacional: 7 puntos. Integral: 10
  • Pillada con micrófonos abiertos: 1 punto. Si eran insultos a otro parlamentario: 2 puntos
  • Quedarse dormido en algún pleno: 1 punto. Si era una cumbre internacional, 2 puntos
  • Aparición ebria en alguna cadena de TV: 3 puntos. Extras de 1 a 3 si incluye: exaltación de la amistad, cantos y bailes regionales, insultos al clero
  • Transfuguismo: 5 puntos

Para formar su equipo fantástico de 15 parlamentarios cada participante parte de un presupuesto de 200.000 eurochoris. Los precios de cada parlamentario son:

  • Rosa Díez y el señor Gorriarán: 30.000 eurochoris
  • Rajoy y Rubalcaba: 25.000 eurochoris
  • Gallardón: 20.000 eurochoris
  • Durán i Lleida: 15.000 eurochoris
  • Cualquier parlamentario que haya sido ministro en legislaturas pasadas: 12.000 eurochoris
  • Parlamentarios rasos de UPyD y Amaiur: 10.000 eurochoris
  • Resto de parlamentarios: 8.000 eurochoris

Para poder participar en este juego, apúntense con su equipo en los comentarios

Chaperos con valor añadido

Una de las consecuencias de la crisis más importantes para el mundo del ocio madrileño, junto con la abundancia de taxis en el centro las noches de los viernes y los sábados, es la proliferación de chaperos no profesionales.

A los profesionales tradicionales, los brasileños que emigraron a nuestro país en busca de trabajo sexual y los niñatos con gustos caros que ante la relajación moral decidieron comer pollas por dinero hay que sumarles ahora una horda de extrabajadores de inditex, h&m, bares de copas y teleoperadores que tienen que pagarse la tarifa de datos del iphone y el pisito en el centro.

En términos económicos podríamos afirmar que el mercado está saturado de oferta mientras que la demanda ha caido por la misma crisis. Así, todos los chaperos de la ciudad andan como locos ofertando sus servicios por todas las webs existentes, redes sociales y aplicaciones para móviles diversas sin conseguir clientes y rebajando tarifas hasta lo ridículo.

Y como no solo el partido popular tiene las propuestas mágicas para salir de la crisis, en pensamientos pastosos tenemos una propuesta estrella para solucionar los males del sector: chaperos con valor añadido. Porque en el fondo lo de follar más o menos decentemente lo sabe hacer casi todo el mundo pero hay una gran cantidad de servicios requeridos por la comunidad gay que podrían ser el complemento perfecto:

  • Chapero con taladro. Y ojo, lo del taladro va sin segundas. ¿Cuántos de sus amigos gays saben colgar cuadros y estanterías con maestría? ¿Montar muebles de IKEA en menos de una hora? Este nuevo chapero montaría los muebles, colgaría los cuadros y de paso haría un arreglo al cliente
  • ChachoChapero. Nosotros que tanto revindicamos la igualdad siempre contratamos asistentas de hogar. Nunca hombres. Es hora de dar un paso adelante y contratar chicos guapos para que nos quiten el polvo de nuestra casa y ya de paso lo echen. Además se puede combinar con la famosa idea del pornochacho limpiando la casa en gayumbos
  • Chapero fontanero. Arregla y desatasca las tuberías de la casa. Todas
  • Chapero electricista. ¿Sabíais que esos horribles cables que cuelgan por toda la casa para el home cinema y demás cacharros que tenemos se pueden pasar por los tubos de la pared? El chapero electricista puede hacer eso y mucho más. Mamadas que echan chispas
  • Chapero profesor de música. Con tanto frustrado de los castings de operación triunfo y demás realities tenemos a una gran cantidad de maricas que pueden enseñarnos a tocar algún instrumento o a cantar. Y luego comprobar si es cierto ese mito de que después de un orgasmo nuesta voz baja medio tono.
  • Chapero jardinero. El sueño de toda marica adinerada es sentirse como Eva Longoria en Mujeres Desesperadas. Eso incluye lo de tirarse al jardinero.
  • Chapero fisioterapeuta. No confundir con el chapero masajista que ofrece final feliz, que este ya existe. Aquí buscamos un poco más de profesionalidad.
  • Chapero personal shopper. Te lleva de compras y te elige el mejor estilismo. Se puede aprovechar para consumir el servicio en las propias tiendas y además se puede pagar en especias.
  • Chapero peluquero. Hay que recuperar la profesión de peluquero a domicilio. Y después de cortar el pelo hay que lavarlo, en la ducha, y ya se aprovecha.

Si yo tuviera un ipad en la ducha

Si yo tuviera un ipad en la ducha…

  • Leería los periódicos del día antes de tomar el café
  • Revisaría mi apretada agenda mientras me enjabono
  • Destrozaría mis canciones y arias favoritas más a tono y sin inventarme la letra gracias al iKaraoke
  • Podría “hacer un American Beauty” con inspiración audiovisual
  • Jugaría al Angry Birds mientras me hacen la mamada post-polvo
  • Twittearía mis sueños de la noche anterior y mis primeros pensamientos del día
  • Despertaría por WhatsApp a varios amigos
  • Leería los prospectos del gel y del champú en la wikipedia
  • Me abriría un facebook para poder ser el primero de mis amigos en comentar las fotos de la noche anterior
  • Buscaría recetas de cocina para saber qué tengo que comprar esa mañana
  • Me volvería loco haciendo sudokus por voz
  • Le daría los buenos días por videoconferencia a mi novio cuando estuviera de viaje

Esperemos que tras la desaparición de Steve Jobs siga habiendo visionarios en Apple que nos sorprendan con un ipad empotrable y sumergible para las navidades de 2012.

Muchas gracias a @algallegojuan por la foto