Ligar mejor en las redes sociales frescas: el método RBD

En estos tiempos de vida virtual la gran mayoría de los ligues del mundo marica se originan en de las redes sociales “frescas”: Grindr, wapo, scruff, tinder, etc… Una de las quejas más extendidas sobre el uso de estas redes es que se pierde mucho tiempo hasta conseguir dar con alguien que merezca la pena. Pensamientos Pastosos viene una vez más al rescate de estos sufridores facilitando un método para allanar el camino el ligue ideal: el método RBD

Siguiendo el esquema de los tests de revistas de quinceañeras (nunca suficientemente valorados) se trata de evaluar a cada candidatos siguiendo una lista para ir sumando o restando puntos y al final conocer el veredicto según la puntuación obtenida por el candidato.

Lista RBD

  • Si reconoce la frase friki de tu perfil: +3 puntos. Coincidir en gustos frikis no asegura buen sexo pero sí al menos un poco de conversación para antes o después.
  • Si utiliza la palaba “nene” teniendo más de 30 años: -10 puntos. Lo mismo que no se puede ser bakala con 40 uno ya no es un nene con 30.
  • Por cada sonrisa que te saquen sus respuestas: +1 punto. Porque que te hagan reír mola. Mola mucho. Y el sexo será mejor.
  • Tatuaje de diamantes: -3 puntos. Ha seguido una moda absurda que pronto pasará. Es un chico un poco veleta que no conviene
  • Tatuaje de estrellitas (porque siempre son 2 o 3): -5 puntos. Siguió una moda que ya pasó.
  • Balance positivo/negativo: Si en su descripción aparecen más cosas que no le gustas que cosas que le gustan: -5 puntos, porque será el típico tío negativo que no hace más que quejarse. Si sin embargo en su descripción predominan las cosas que sí le gustan: +5 puntos.
  • Tiene puesto enlace a sus redes sociales: +1 punto. Marica orgullosa (o vanidosa)
  • Usa la palabra “discreción” en su descripción: -5 puntos. Puto coñazo de gente. Obsesionados con que vayas a ir dejando notas a sus vecinos en el buzón diciendo que come pollas.
  • Usa la palabra “discrección”: -10 puntos, porque además de coñazo es analfabeto.
  • La foto de perfil tiene la marca de agua de Retrica: -3 puntos. Realmente no sabemos lo que es Retrica, pero todos los que la usan parecen canis.
  • La foto de perfil es una captura de pantalla de otro perfil: -5 puntos. ¿Realmente tanto cuesta buscar la original? ¿O al menos recortarla? Pues ya os podéis imaginar lo vago que va a ser en la cama: pasivo estrella de mar, se abren y se quedan quietos
  • En su estado civil pone que tiene pareja: +1 punto por sinceridad.
  • La foto de perfil es una foto a una pantalla de otro perfil: -10 puntos. ¿En serio una foto? Venga yaaaa
  • La foto del perfil está pixelada: -6 puntos. En un mundo con cámaras de 16 megapíxeles esto solo puede significar una cosa: la foto es de hace 12 años y la cosa promete sorpresa
  • No tiene foto de cara pero antes de saludate la manda: +3 puntos. Entiende los códigos de comportamiento social más básicos y esto siempre está bien.
  • Utiliza las palabras “colocón”, “cerdeo”, “sesión”, “vicio”, “tragón”: -1 punto por cada palabra. Por ser lugares comunes de la literatura pajillera de gays mayores de 30 años. Aburren.
  • En menos de 4 frases ha pregunta “¿Tienes buen rabo?”: -3 puntos. No ya por la falocracia (un tío que lo que más valore sea el tamaño suele ser aburrido) sino por lo absurdo de la pregunta: ¿alguien va a contestar que no tiene un buen rabo? Todos son buenos según se miren (y sobre todo para su dueño). Si hubiera preguntado un “qué te mide” más concreto…
  • Si después de media hora hablando te pide más fotos: -10 puntos por mareante. Si aún no tenía claro si le gustabas o no… ¿a qué viene marear tanto la perdiz?
  • Si escribe bien: +3 puntos. Y punto.
  • Si te pregunta en las 4 primeras frases a qué te dedicas: -1 punto. No está claro si es una buscona o está intentando sacar tema de conversación.
  • Tiene fotos originales que van más allá de la fotoespejo: +3 puntos
  • Sus fotos tienen más filtros que las portadas del ¡Hola!: -4 puntos. Este chico oculta algo y no es bueno.
  • Su descripción es una lista de emoticonos: -2 puntos, que ya somos mayorcitos para jugar a Indiana Jones descifrando jeroglíficos.
  • Te pregunta si eres madrileño (cámbiese por la ciudad que corresponda): -2 puntos. Le importa un pimiento si eres de La Rioja o de Barbate, lo que quiere saber sin que se note mucho es si eres sudamericano. Y el tufillo racista/superialista no mola nada
  • Te dice que eres muy guapo: +1 punto. Que sí, que es posible que solo sea adulación gratuita para echar un polvo pero siempre viene bien que a uno le digan cosas
  • Propone planes alternativos: +5 puntos. La iniciativa siempre está bien, pero si encima se sale de la norma y en vez de proponer tomar un café o ir a tu casa a follar propone una cara de hummus, cocinar juntos cupcakes o jugar un partidillo de baloncesto mejor que mejor.
  • Se describe como “de barrio”, “pijo” o demás condicionantes externos: -2 puntos. Porque esas cosas no definen nada sino procedencias y estar orgulloso de ello demuestra simpleza y estrechez de miras.
  • Dice que busca lo que surja pero después de decirle que tu buscas sexo te pregunta qué te mide: -1 punto por mentirosillo. Que diga “lo que surja a no ser que tengas un pollón que entonces ya lo que tu quieras”.
  • Es extranjero: +3 puntos. Porque está bien que se lleven un buen recuerdo de nuestro país y vuelvan y contribuyan a aumentar la riqueza. Y además vas tachando países y no lo vas a tener que volver a ver.
  • Su foto principal es en el gimnasio: -2 puntos. Seguro que además dice “gym”.
  • Sus fotos privadas incluyen lefa: +3 puntos, porque estamos en la semana internacional de apreciación de la lefa.
  • Dice cosas bonitas de sí mismo más allá de “pollón” y “culazo”: +2 puntos. La gente que se quiere aporta siempre positividad.
  • Pide foto de cara pero el no tiene foto de cara: -4 puntos. Para caraduras ya tenemos muchos en el día a día.
  • Responde con frases canciones: +3 puntos. Porque la música es vida y alegría.
  • Te gusta en 2 fotos y no te gusta en una: -3 puntos. Pese a que una estadística superficial (2 a 1) deberían empujarle al lado bueno de la balanza la realidad es que esas son sus tres mejores fotos, o sea, que tiene 200 más peores que esas y una estadística real resía 2 a 201.
  • La foto está hecha con un iphone: -1 punto. Un estudio de la Universidad Johns Hopkins de Baltimore demostró que los usuarios de iOS eran peores amantes que los de Android (ref)

Resultados

De 0 a -10 puntos: Desde luego no va a ser el amor de tu vida y es muy probable que hasta folle mal, pero si tienes un calenton muy serio puedes probar a darle una oportunidad
De -11 a -20 puntos: Huye de él, no pierdas tu tiempo hablando con él
De -21 a -30 puntos: Ni con un palo. Block
Menos de -30 puntos: ¿Pero no habíamos dicho que de -21 a -30 tenías que hacer block? ¿Por qué sigues hablando con él?
De 1 a 10 puntos: Este chico promete. Invítale a tomar algo o ver una película a tu casa y si no le gusta que se vista y se vaya.
De 11 a 20 puntos: Ponle una estrella de favorito, dile cosas bonitas y conquístalo, puede ser tu futuro marido.
Más de 20 puntos: Deja de hablar con él y dale mi email: pensamientospastosos@gmail.com. Gracias.

Esperando en casa a un polvo

Ya hablamos por estos lares de quedar con un desconocido para “conocer y lo que surja. Esta vez seremos mucho más prosaicos: quedar directamente para follar. Y lo haremos desde el punto de vista del que recibe (al otro en su casa, luego follando puede dar o recibir).

Para el juega de visitante es muy fácil: va donde le dicen y se entretiene andando el camino. Sin embargo el que juega de local tiene todo ese tiempo de espera eterna en casa. ¿Qué hacer? La gente más tranquila podrá quedarse leyendo, jugando a la consola o viendo la tele. Sin embargo los más nerviosos optarán por los preparativos y la logística del futuro encuentro.

Música

No, no hablamos de música para follar. Hablamos de la música prepolvo que sonará en el salón durante la charla o la birra (si es de esos polvos y no un “según entras por la puerta te meto lengua”). ¿Qué poner? ¿Algo animado? ¿Algo de fondo? ¿Jazz porno? La elección de la música puede servir para mandar mensajes que son irrelevantes para el polvo en sí pero no para el poso que se deja como persona. Es ese factor sorpresa que suma puntos estilo  “vaya, Extremoduro, así que no eres una marica más de Lady Gaga” o “oye, ¿qué grupo es este? porque mola un montón“.

Orden

¿Está la casa muy desordenada? ¿El fregadero lleno de platos sucios? ¿Condones por el suelo del polvo anterior? Algunos optarán por ordenar y recoger para no causar una mala impresión en el invitado. Sin embargo, dependiendo de su carácter, puede o no ser completamente irrelevante.

Logística del polvo

Levantarse a mitad del polvo para cruzar la casa en busca de condones puede ser un poco cortarollos así que el momento de espera puede utilizarse para preparar la logísta del polvo. Esto, en un polvo gay, viene a ser:

  • Condones
  • Lubricante
  • Juguetes sexuales
  • Elementos de limpieza posterior. Ya saben, aquello del papel higiénico, pañuelos de papel o toallitas húmedas según el pijismo.

Todo esto se ha de colocar en su lugar correspondiente. Hay gente que es muy ordenada y organiza el polvo por fases o etapas (preliminares en el salón, mamadas en el sofá del dormitorio, penetración en la cama). Por tanto cada cosa a su lugar.

Ropa

Si el anfitrión acaba de llegar de la calle y está vestido lo normal será que se deje la ropa que tiene puesta, pero ¿y sí se está todavía en pijama? ¿y si se quiere uno poner con algún look especial?. La opción pijama para muchos tiene su punto, lo mismo que el rollo deportivo del chándal. Aquí ya se irá jugando con los morbos del invitado para ir más pijo o más macarra. La opción de recibir directamente en gayumbos puede tener su morbo pero limita el bonito juego de desnudar. En cualquier caso, gayumbos limpios y de los “de follar”.

Luz

Otro preparativo importante es adecuar las estancias de la casa a la luz que cada uno quiera para no tener que andar cerrando persianas y encendiendo lamparitas de luz tenue “para follar”. Habrá algunos que hasta enciendan velas. Y morirán muchos gatitos.

Esconder cosas de valor

Y aunque pueda sonar excesivamente desconfiado hay mucha gente que cuando queda por primera vez con un desconocido guarda la cartera y móvil en algún cajón o lugar secreto. Y por supuesto no se duchan hasta que el tipo se ha largado.

Bonus

En esta última sección todas las rarezas:

  • Los anfitriones voyeurs prepararan la cámara escondida para grabar el polvo. Los invitados paranoicos revisarán la casa en busca de cámaras ocultas.
  • Los culturetas colocarán disimuladamente un libro de la editorial Acantilado sobre la mesa, como a medio leer, para que el invitado vea que es hombre de merecer.
  • Los porreros dejarán la marihuana visible por si al invitado le va el rollo y cae un porrito antes para hacer la cosa más fluida.
  • Los gaymers pondrán su juego favorito en pause por si su polvo lo reconoce y podría empezar en ese cochino polvo una relación de amor.
  • Los que hayan mentido diciendo que no fumaban para no perderse el polvo esconderán todos los ceniceros, se lavarán los dientes 3 veces y se comerán 2 chicles de menta.

Y ustedes, ¿qué hacen mientras esperan a que llegue ese amante fugaz?

Dime qué gayumbos llevas (o mejor, enséñamelos) y te diré qué tipo de marica eres

Tras casi seis meses sin publicar nada en el blog había que volver a lo grande y, por lo menos, el título de este post es el más grande de todos cuantos aquí han aparecido.

Lo primero de todo es agradecer al castellano por darnos una palabra tan fabulosa como gayumbos (sí, ya está incluida en el DRAE) que muestra en su propia raíz la gaycidad del asunto. Las mujeres llevan siglos condenadas a no tener una palabra decente para denominar a su ropa interior. Porque bragas es una palabra que siempre suena ordinaria, da igual el contexto e intentar suavizar las cosas usando el diminutivo braguitas no hace más que empeorarlas.

Bóxer suelto (Boxer short)

O sea, los de toda la vida. Bueno, de toda la vida no porque los inventó Jacob Golomb en 1925 como pantalones para los boxeadores (de ahí su nombre). Fueron muy populares en los años 30, decayeron con la llegada del slip y volvieron a popularizarse en los 50.

Boxer a cuadros escoceses

Bóxer suelto

Los boxers sueltos son populares entre los gays que quieren potenciar su lado daddy y de hombre de la casa. Evitan marcar sus atributos sexuales dejando claro que para ellos eso es secundario y precisamente eso es lo que despierta el morbo en mucha gente.

En EEUU están asociados al rollo mainstream callejero así que muchos gays usan este tipo de boxer para conseguir su look skater (aunque no se hayan montado en un monopatín en su vida).

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¿Skater real o skater marica fake?

Una encuesta revela que son los más populares entre los gays de Nuevas Generaciones.

Slips (briefs)

Aparecieron en Chicago en los años 30 (¿los usarían los mafiosos?) y muy pronto se hicieron populares tanto en EEUU como en Europa. La sujeción extra que aportaban era vendida como la mayor comodidad posible para el hombre. Su uso empezó a decaer en la década de los 90.

Slips

Slips

Los gays que en pleno siglo XXI llevan slips son:

  • Los que buscan un look retro rollo años 80/90 (hipsters, hipsters, hipster everywhere).
  • Los gays deportistas
  • Los gays que quieren lucir al máximo su cuerpo, esas piernas perfectas que tantas horas de gimnario les han costado.

Los usuarios de slips suelen ser un tanto integristas con la pertenencia a un grupo que ellos creen exclusivo a los de su condición (cualesquiera que sea). Así son comunes las frases: “es que para llevar slips hay que tener un cuerpo muy bonito”, “no a todo el mundo le quedan bien los slips”, etc…

Bóxer ajustado (Boxer briefs)

Popularizados por Calvin Klein en los 90 se convirtieron pronto en la ropa interior más usada por los jóvenes de todo el mundo occidental.

Bóxer pegado, el rey de las autofotos

Bóxer pegado, el rey de las autofotos

Su uso están tan extendido que es muy difícil aislar una tipología de gay y será necesario entrar más adelante en marcas concretas.

Bóxer ajustado corto (trunks)

Trunks

Trunks

Sí, trunks, como el hijo de Vegeta y Bulma que vino del futuro. Porque el señor Toriyama era tan friki que todos los nombres de personajes eran temáticos. Así los saiyans eran vegetales (Vegeta, Kakarotto = Carrot = zanahoria, Broli = brocoli), los demonios instrumentos musicales (Piccolo = flauta pequeña, Drum, Taumburine, …) la familia de Bulma eran todos ropa interior (Trunks, Dr. Briefs, Bulma = bloomers).

Los boxers ajustados cortos son muy usados por gays wannabes que no llegan a ser adalides de los slips.

¿Me hacen mejor paquete que culo?

¿Me hacen mejor paquete que culo?

Tanga (thong)

Queremos vivir en un mundo en el que ningún gay lleva tanga. Ni siquiera PedroJota. Si alguna vez algún amante le sorprende vistiendo esta prenda use unas tijeras para cortárselos. Y no, no hay foto.

Suspensorio (Jockstrap)

Sorprendentemente los suspensorios son más antiguos que cualquier tipo de boxer o los slips. Los inventó C. F. Bennett en Chicago (a partir de ahora conoceremos Chicago como la ciudad de la innovación en la ropa interior) para que los usaran los repartidores que pasaban largas horas montando en bicicleta (bike jockeys, de ahí su nombre). Posteriormente su uso fue derivando para la práctica de varios deportes.

Jockstrap, por delante y por detrás

Jockstrap, por delante y por detrás

Hay dos tipos de gays que llevan jockstraps. Unos son los fetichistas del rollo deportivo (los deportes, una cosa muy masculina y por tanto muy hetero según sus cabezas) y otros los megapasivos que tienen su rabo de adorno. Explicación de esto último: un jockstrap que deja su culete al aire es perfecto para que se los puedan follar sin tener que quitárselos y por tanto dejar su pene guardadito no vaya a ser que se lo toquen, con lo pasivos que son ellos.

Bikkembergs

Empezamos con las marcas. Bikkembergs es muy de musculoca de los 90, es decir, que empezó a ciclarse en los 90 y ya anda por los 40-50.

Las letras que se vean bien

Las letras que se vean bien

Además como es una marca relativamente cara es muy de marica pudiente. Bien de bailar Madonna y tomar Viagra.

aussieBum

Maricas militantes y orgullosos de serlo. Y de estar buenos. “If you doubt yourself, wear something else” reza en su packaging. O sea, que no solo son maricas buenorros sino que además tienen el cerebro suficiente para hacer un pareado.

Rollo playa, rollo Australia

Rollo playa, rollo Australia

Eminentemente jóvenes y sobradamente preparados (en el gimnasio)

Emporio Armani

Maricas clásicos a los que Calvin Klein les parece demasiado vulgar de tanta imitación que hay por ahí suelta. Son gays elegantes y educados, de esos que preparan siempre el desayuno al día siguiente.

Un mundo en blanco y nego

Un mundo en blanco y nego

D&G

Aquí venían maravillosas fotos de las campañas de publicidad de Dolce & Gabbana (incluidas esas con la selección italiana de fútbol). Sin embargo ante las declaraciones homófobas de los estos diseñadores rancios y defraudadores de impuestos preferimos omitirlas y recomendamos a todos los gays que lean esto que no compren su ropa. ¡Toma momento militante!

Abanderado

Marica españññññol con valores. No solo no se pierde ni un solo capítulo de La que se avecina sino que además reniega de Madonna y Raffaella Carra y solo admite a Mónica Naranjo como gran diva gay. Y a Alaska. A las Baccara no porque cantaban en inglés.

Abanderado

Abanderado

 

Sin gayumbos

También llamado “modo comando”. Gays frescos, en todos los sentidos.

Pelito por todos lados

Pelito por todos lados

Aclaración ante posibles ofendidos e insultados

Desde que Jodi Cruz y el-otro-que-nadie-sabe-cómo-se-llama-pero-se-lo-come-todo se sintieron muy ofendidos e insultados por el pobre autor del leóncomegamba parece que en este santo país todo el mundo se siente ofendido e insultado ante cualquier chorrada y eso les hace parecer mejores, más puros. Como este humilde blog no aspira sino a la normalidad deberían de aparecer por aquí hordas de gays ofendidos con las opiniones expresadas. En vez de pedir perdón dejaremos que se ofendan y que si quieren que contrataquen: en mi cajón de los gayumbos hay boxers sueltos, ajustados y ajustados cortos. Las marcas son: Brave Sould, H&M, Paul Smith, Ben Sherman, Original Penguin, Nudie Jeans, Cortefiel, Puma, Umbro, ASOS, Adidas y unos D&G que acabo de tirar. Solo he ido una vez en modo comando pero he prometido junto a tres ilustres tuiteros repetirlo e ir narrando en vivo la experiencia.

 

Y ya saben, cuenten sus experiencias, comenten sus marcas y estilos favoritos en los comentarios y si quieren pongan fotos de sus gayumbos 🙂

Discreción, colegueo y buen rollo

Discreción, colegueo y buen rollo son expresiones que se utilizan en las redes sociales de ligoteo marica de manera casi exclusiva. Jamás se escuchará en una discoteca preguntar a alguien “¿eres discreto?” o “vente a mi casa de colegueo”. Son fórmulas mágicas con significados preestablecidos. ¿Pero qué quieren decir realmente? Del 0 al 100, ¿cómo de absurdas son?

Discreción

Se utiliza en varias expresiones. Están los que aseguran que “son discretos”, que viene a significar que “no tienen pluma” o más bien a creer que no tienen pluma, porque en la realidad el 90% de sus amigos ya saben que come pollas en la intimidad. Suele ir asociada con la plumofobia generada normalmente por una aversión a la propia pluma que se niegan a reconocer.

Luego están los que “buscan discreción”. ¿Qué es “buscar discreción”? ¿no saludarlo por la calle cuando vaya con sus amigos? ¿pero no era  tan hetero que no se le notaba nada su “problemilla”? ¿O es más rollo de no contárselo a nadie? Se imaginarán, claro, que después de darles rabo su amante va a ir dejando cartas por los buzones de los vecinos diciendo que el del 2ºB es marica…

Pero el colmo de la absurdez es la frase “doy y pido discreción” o su versión fuerte “doy  y exijo discreción”. ¿Cómo se da la discreción? ¿Es como un hechizo del Final Fantasy que se puede entregar a una persona? Independientemente de la estupidez de la frase, está tan vista que ya cansa así que desde aquí proponemos a todos esos discretos una serie de fórmulas alternativas:

  • “Follemos con discreción”
  •  “Nos podremos comer las pollas en mi casa pero no en la calle”
  • “No me saludes luego en la sauna”
  • “Estoy tan atormentado con mi condición sexual que solo puedo follar con gente igual de miserable que yo”

 

Colegueo y buen rollo

Para entender por dónde pueden ir los tiros con el “colegueo” es necesario buscar la etimología de este cultismo (por muy choni y de la calle que suene, lo es). Colega viene del latín collēga (misma raíz que collegĭum) y significa “Compañero en un colegio, iglesia, corporación o ejercicio.” Pues eso, puro morbo de colegiales, curas y monaguillos y militronchos. Pura fantasía de “somos amigos, dos hombres juntos, NO SOMOS MARICAS pero las circustancias nos empujan a follar”.

El tema del “buen rollo” (otra expresión muy noventera) es casi decorativo porque… ¿alguien folla de “mal rollo”? ¿O quizá significa que en vez de ser un “aquí te pillo aquí te follo” se busca un poquito de charla previa quizá regada con unas cervecitas? En ese caso completamente a favor de las birras previas.

Hetero curioso

Esta expresión se lleva el premio de la absurdez. Porque un tío que se lía con tíos no es hetero. Nunca, bajo ninguna circustancia. Y lo de curioso… joder, uno puede tener curiosidad por algo antes de haberlo hecho… pero cabrón, llevas 2 años en Grindr diciendo que eres “curioso” ¿no habrás saciado ya tu curiosidad inicial y lo que pasa es que te gusta más una polla que la mierda a las moscas? De nuevo caraduras que intentan explotar el morbo de “no somos maricas sino hombres solos obligados por las circustancias”.

Encuadrado en este morbo está también otra palabra muy noventera: “piva”, vista en expresiones como “hetero con piva”, “tengo piva”, “mazo discreción porque tengo piva”, etc… Pura falsedad y engaño nacidas de la falta de aceptación.

Passwords seguras

Dejamos por un rato los sesudos estudios el cachondeo y las mariconadas propias de este blog para tratar un tema serio que últimamente inquieta a bastante gente: la seguridad en internet y las cuentas robadas.

Los principales peligros con respecto a la seguridad online son dos:

  • Que consigan adivinar tu clave de un sitio y puedan acceder a él
  • Que roben tu clave de un sitio (hackeandolo) y la utilicen para acceder a otros sitios

Para minimizar estos riesgos las dos medidas principales a tener en cuenta son:

  • Utilizar una clave lo más complicada posible
  • No utilizar la misma clave para dos sitios diferentes

Y precisamente en estas dos medidas está el mayor problema: una clave complicada es difícil de memorizar y recordar y si encima usamos una diferente para cada uno de los mil sitios webs en los que tenemos una cuenta… mal asunto. Por eso la mayoría de la gente suele usar dos claves: una para los sitios “serios” y otra para los sitios “no serios”. Lejos de ser una solución esto solo consigue compartimentar el riesgo en dos.

Este artículo propone un método para poder recordar claves complicadas y diferentes cada sitio usando un algoritmo personal de derivación de passwords.

Método pastoso de derivación de passwords

Este método utiliza una serie de reglas para construir una password diferente para casa sitio a partir de una base y unos parámetros que dependerán del sitio para el que estemos generando la clave. Las reglas han ser simples y sencillas de tal modo que se puedan recordar fácilmente y sean sencillas de aplicar.

Pasamos a poner un ejemplo práctico. Nuestro conejillo de indias será Pablo Catedrales.

Pablo elige como base Ghji%T. Esta será la única cosa rara que tendrá que memorizar. Realmente Pablo quería utilizar algo como MarianoMaricon, pero es conveniente usar una base que no sea una palabra que pueda aparecer en un diccionario y que contenga signos no alfabéticos y mezcle mayúsculas y minúsculas.

Las reglas de transformación de Pablo serán 4:

  • Añadir al principio de la base la última letra + 1 del sitio web al que desea acceder (esto es, la siguiente letra del abecedario de la letra por la que termina la web en cuestión)
  • Añadir al final de la base la primera letra -1 del sitio web al que desea acceder (esto es, la letra anterior del abecedario a la letra por la que empieza la web en cuestión)
  • Añadir al final de la base el número de sílabas que tiene el sitio web al que desea acceder (usando la fonética española, que para eso Pablo es un patriota)
  • Añadir al final de la base la segunda letra +1 de su login para ese sitio en mayúsculas

¿Complicado? No tanto. Además en cuanto se usa cuatro veces seremos capaces de automatizarlo. Pongamos un par de ejemplos.

Pablo quiere acceder a su Facebook para hablar con su amigo Íñigo Errevaca. Comencemos:

  • El sitio web al que Pablo quiere acceder es www.facebook.com, para nuestra derivación obviamos el www y el .com y nos quedamos con facebook.
  • Pablo toma su base: Ghji%T y aplica la primera regla: añade al principio la última letra del sitio web +1. Esto es la k de facebook +1: l. Por tanto la base queda en: lGhji%T
  • Segunda regla: a lo anterior añade al final la primera letra – 1, esto es la f de facebook – 1: e. Por tanto queda: lGhji%Te
  • Tercera regla: facebook tiene 4 sílabas en español (fa-ce-bo-ok), añadimos un 4: lGhji%Te4
  • Última regla: añadimos la segunda letra del login de pablo +1 en mayúsculas. Como su login es su email (pabloiglesias39@hormail.com) la segunda letra es la a, +1 sería una b que añadimos en mayúscula: lGhji%Te4B

Y ya tenemos una maravillosa password única para facebook y suficientemente ininteligible para adivinarla con un diccionario. Algunos otros ejemplos serían:

  • Para acceder a su correo de hotmail (que usa como login pabloiglesias39): mGhji%Tg2B
  • Para acceder a su cuenta de series.ly (que usa como login podemos39): tGhji%Tr2P
  • Para su cuenta de pornotube (que usa como login viciosilla22): fGhji%To4j

La fortaleza de este método reside precisamente en tener una base complicada y unas reglas de transformación que aunque no son muy complicadas si pueden ser muy variadas de modo que no es práctico un ataque que una vez robada la password de pornotube intente adivinar la de otro sitio.

Algunos ejemplos de otras reglas o variaciones de las anteriores para contruirse cada uno sus propias transformaciones:

  • Usar como número a añadir el número de letras
  • En vez de añadir el número de sílabas añadir el símbolo que hay encima de ese número en el teclado (! para 1, ” para 2, · para 3, $ para 4, etc…)
  • En vez de hacer letra + 1 o letra – 1 hacer letra +2 o letra -2 (no es conveniente hacer “saltos” muy grandes porque si no se tarda bastante más en pensar)
  • En vez de coger la primera letra del sitio coger la segunda, o la tercera
  • En vez de coger la última, coger la penúltima
  • Coger la última letra del login.
  • Partir la base en dos, por ejemplo esPr8 + J8(y y añadir en medio de ella alguna transformación

 

 

¿Hay escasez de activos? ¿Por qué?

La creencia popular de que escasean los activos se ve confirmada por los datos. Según muestras obtenidas de manera sistematizada y rigurosa de la “red social” Bender la proporción de activos y pasivos en Madrid es casi de 1:2.

Ante un desequilibrio tan grande en Pensamientos Pastosos hemos consultado a numerosos expertos en el tema para buscar una explicación ante este hecho de tan hondo impacto para la comunidad gay. Desgraciadamente ha sido imposible encontrar una explicación convincente, solo una serie de teorías que pasamos a exponer a continuación.

Evolución y explosión juvenil

Una corriente de pensamiento se inclina por la teoría de la evolución: cuando alguien empieza a follar no tiene ni idea y lo más fácil es dejarse hacer, es decir, poner el culo. Luego con los años uno va viendo (en primer plano) cómo se hace eso de ser activo y realiza un aprendizaje “pasivo”. Por tanto el marica (homo superior, que diría Magneto) nace pasivo y se va haciendo activo con el tiempo. La explicación para un desfase tan grande es que en los últimos años ha habido una salida masiva del armario de jovenzuelos animados por:

  • El malvado lobby rosa
  • Los programas de mediaset
  • La explosión del tuerking

Por tanto, al haber más gays jovencitos, la proporcion de pasivos ha de ser necesariamente menor, y con el tiempo debería estabilizarse.

Miedo a la tiranía falocrática

Vivimos en una sociedad falocrática donde el falo representa el poder y la fuerza. Por tanto el modelo máximo es un pene grande y poderoso. Esto deriva inevitablemente en complejos para los poseedores de penes normales y pequeños y en un exceso de presión psicológica de tener erecciones potentes que acaban provocando el resultado contrario: impotencia y eyaculaciones precoces. Ante el pánico a no dar la talla muchas personas que podrían ser activas decides eludir sus responsabilidades para con la sociedad y actuar solo como pasivos porque “es más fácil” y porque no tienen que “dar la talla”.

La pornografía, que tiende a dar siempre más visibilidad a los más escaso rabos enormes, se ha vuelto mucho más accesible en los últimos años, contribuyendo a aumentar esta tiranía y por tanto aumentando el número de pasivos en detrimento de los activos.

Algunos expertos señalan como efecto colateral el aumento de los gimnasios que se ha producido en nuestro país. Según su teoría el pene es una cosa que no crece (una vez crecido, se entiende): alguien con un pene de 16cms tendrá 16cms toda su vida (y sus posibles complejos). Sin embargo el culo se puede modelar con buenas horas de gimnasio. Por tanto alguien activo pero con complejo de pene pequeño puede cambiar de rol y desarrollar su culo para convertirse en un pasivo mucho más goloso.

Sumisión al capitalismo

Algunos pensadores, de izquierdas en su mayoría, achacan el aumento de pasivos a un reflejo de la sumisión que siente la sociedad ante el capitalismo dominante. Sin ser una sumisión conscientemente asumida se refleja en la necesidad de ser sometido constantemente y en el sexo el rol sumiso casi siempre lo asume el pasivo. Según estas teorías el pico número de pasivos frente a activos se da durante los gobiernos de derechas y conservadores, siendo, curiosamente la ascensión de Podemos la única salvación de tanto pasivo de derechas.

 

Las 5 aplicaciones gays con más futuro

El futuro está en las aplicaciones móviles. Desarrollar una aplicación de éxito es una de las formas más fáciles de hacerse rico (sin robar a nadie) en estos tiempos. Y como yo ya soy rico de corazón y de amigos y no me interesa forrarme les dejo a continuación una lista de aplicaciones móviles que lo podrían petar. Si saben algo de programación, anímense.

CloseClose

La aplicación funciona por mutuo acuerdo entre dos personas, juntando físicamente el móvil para “emparejarlas” (qué bonita metáfora). ¿Y que hace? Pues simplemente avisar cuando una persona con la que estamos “emparajados” está a menos de 500 metros (u otra distancia configurable). ¿Utilidad? Muchísimas: para que las parejitas de novios sepan cuan cerca tienen a su amor, para que los follamigos no sepan cuál es el que pilla más cerca en el momento de un calentón o para que los ex-novios nunca vuelvan a verse evitando bajar el umbral de los 300 metros.

OrgyPlanner

Es una mezcla de crear eventos en facebook / grupos de whatsapp pero con intenciones un poco más erotico-festivas. La gente se va apuntando y el moderador los acepta o no. Además cuenta con un fantástico sistema de valoración/reputación para saber de quién se puede uno fiar o no (“la tiene pequeña”, “es un calienta pollas y no vino”, “las mejores mamadas de Ciudad Real”, etc…). Se monetiza con anuncios locales de los que andan buscando a cuál apuntarse.

Master and Commander

Todo el mundo sabe lo que pasa cuando se juntan dos pasivos en la cama (que se pintan las uñas). Pero, ¿y cuando se juntan por dos sumisos? Pues que se descargan Master and Commander y la aplicación les irá ordenando a los dos lo que tienen que hacer. Además les insultará de vez en cuando. El negocio está en que la aplicación ordenará a los esclavos comprar online látigos, fustas y demás accesorios para su juego.

El reto del verano

El típico juego multijugador de desbloqueo de logros/objetivos. Ideal para los grupos de maricas competitivos. Algunos ejemplos de objetivos:

  • Que te la coman mientras hablas por teléfono: +2. Si es con tu madre o con la madre del que te la está comiendo: +5
  • Tirarse a dos negros: +5. Si es a la vez: +10
  • Dejarse penetrar por un chino: +2. Si te enteras: +8

La parte social de la aplicación la pone la obligación de enviar fotos para que el resto de jugadores verifiquen que has superado uno de los retos.

IntoYourBed

Subes cuatro fotos tuyas, eliges 4 parámetros de cómo te gustan los tíos y la aplicación se encarga solita de registrarse en Bender y Grindr. Usando una inteligencia artificial muy básica será capaz de entablar conversación con el 80% de los usuarios de esas redes sin que noten que es un programa. Escanerá todas las fotos que reciba, descartará a los calientapollas y traerá directos a tu cama a los muchachos. Disponibles varios plugins de pago para poder seleccionar mejor a los tipos: que escriban sin faltas, que sean limpios, etc…

 

Fases del amor. 1: Te gusta un chico

Empezamos en pensamientos pastosos una nueva serie dedicada al amor. Y el principio de todo amor (quitando los de una noche y flechazos asesinos) es el sentimiento de que te gusta alguien. Es un momento previo a la etapa de tener una sonrisilla tonta en la boca todo el rato y es una etapa de dudas interiores. Podréis reconocer que estáis en esta fase si os hacéis varias de las preguntas (con sus correspondientes respuestas o postpreguntas) de aquí abajo:

  • ¿Le gustaré a sus padres? Uy seguro. Si ellos van a ser amor. Me van a querer como a un hijo. Y verás cuando mis padres le conozcan… les va a encantar.
  • ¿Qué música escuchará cuando va en el metro? Bua, tiene pinta de que le molan un montón de grupos guays que yo no conozco y que nos pasaremos las tardes enseñándome él canciones y enseñándole yo a él otras.
  • ¿Qué le gustará comer? ¿Será muy de peli y pizza? ¿Y lo de cocinar juntos? ¿O seremos más de ir de barra en barra bebiendo cerveza y devorando las peores patatas bravas de la ciudad?
  • ¿Será activo o pasivo? Bueno, da igual si no es una cosa a ver si pudo convertirlo y si no pues oye que me convierta a mi que seguro que me acaba gustando y sería cojonudo eso de ser versátil por fin. OYE Y SI NO NO PASA NADA CHUPIPAJAS Y TAN FELICES.
  • ¿Y sus amigos? ¿será más de amigas o de amigos? ¿Y les caeré bien? Porque vamos, él con mis amigos cuadra genial… porque es tan amor…
  • ¿Buen culo y buen rabo? Ah bueno, si eso entre su instagram y las fotos de twitter borracho ya sé que sí…
  • ¿Y a este cómo se le enamora? ¿Acoso y derribo? ¿El roce hace el cariño? ¿En la cama? ¿En la cocina? ¿En plan gracioso o en plan malote? ¿CÓMO COJONES SE LE ENAMORA?
  • ¿Nos podremos motes secretos/cariñosos cuando seamos novios? MIRA CALLA CALLA CALLA.
  • ¿Tendrá cosquillas? ¿Le gustarán las cosquillas? ¿Odiará las cosquillas? ¿ME HARÁ COSQUILLAS A MÍ?
  • ¿Y lo de dormir juntos? ¿Solo los findes? Bueno si es así rojillo sus padres serán medio progres… VAMOS QUE DE FOLLAR BIEN
  • ¿Las vacaciones a la playa? ¿Rollo road trip? ¿Escapadas urbanas? PORQUE SI LE GUSTA LA MONTAÑA NO ES DE FIAR PERO BUENO ALGO HAREMOS
  • ¿Será de cepillo de dientes eléctrico o manual? Bueno da igual con que sea azul que me hará juego en el cuarto de baño

En las próximas entradas ahondaremos en las siguientes fases del amor, el “te prequiero”, “los precelos” “nos queremos”, “te odio” y esas cosas. Cuidénse y disfruten.

Fraggles, casualidades, canciones y tóxicos

Desde que hace poco me compré un par de peluches de los Fraggles quería escribir este post. Bueno, este post en concreto no, un post hablando sobre mi teoría de las personalidades y los Fraggles. Y aunque el post va a empezar por explicar esa teoría me temo que va a terminar por derroteros muy distintos.

Comenzamos con la teoría. “Todos los grupos sociales están compuestos por personas que se comportan y encajan con las personalidades de los 5 Fraggles”. Incluso su aspecto físico coincide con el de los Fraggles. Estos son:

  • Gobo: el líder, pragmático y aventurero.
  • Musi: la espiritual del grupo. Artística, sensible, tranquila. Vamos, una mezcla de hippie con Amelie.
  • Rosi: la exuberante, la deportista. La que supera reto tras reto y está llena de vitalidad.
  • Dudo: el nervioso, el eterno indeciso que siempre va a remolque hasta que es necesario ponerse al frente.
  • Bombo: el que tiene tendencias depresivas y a pasar olímpicamente de todo.

Y hasta aquí mi teoría perfecta.

Hasta que hoy por fin he comprendido que la teoría no está completa. Faltan las personas tóxicas. Las personas tóxicas son aquellas que bajo su halo de maravilla ocultan una personalidad venenosa para quienes les rodean.

La segunda parte del post es la historia del descubrimiento de la existencia de las personas tóxicas. Porque recordemos que las personas tóxicas están envueltas en maravilla que les oculta y que hace que no nos demos cuenta de que son tóxicas. El descubrimiento ha sido una epifanía casi mágica mientras, por casualidad, hablaba con alguien que había sido envenenado por la misma persona que yo. Y así, juntos, contándonos nuestras experiencias como si fuéramos una reunión de maltratadas anónimas, gracias a la lejanía que da verlo en los demás, empecé a verlo claro.  Existen las personas tóxicas. Y no hay un Fraggle para ellas. La teoría está incompleta.

Al leer lo escrito por fin después de tres meses de dolor es cuando todo se revela claro. Según lo escribía para contárselo al otro muchacho sufridor se me aparecía el personaje… ¡mucho más jugoso que el mismísimo Mr. Ripley! ¡Alguna parte buena tendría que tener toda esta historia! El protagonista de mi nueva novela, de, quizás, una serie de éxito.

Ahora es cuando la historia se convierte en metahistoria. ¿Tuve de verdad el miedo de que de repente la historia se la estuviera contando a él mismo a través de un personaje que él había creado? ¿Fue real y todo terminó con él riéndose a carcajadas? ¿es esta mi primera novela protagonizada por él?

Interludio musical. Suena The Mariner’s Revenge Song de los Decemberists. Curiosamente es la canción que inauguró mi lista en spotify de canciones sobre venganzas. ¿Será esta una historia de venganza?

¿O más bien una historia de catarsis? Que tras tres meses ya está bien. Se supone que estas cosas a estas edades ya no pasan. Aunque como le contaría a Sabina en una bar, y eĺ me entendería, “joder, si es que con esa sonrisa…”.

Lo único que se sabe más de esta historia, de momento, es que desde este preciso instante las pajas vuelven a saber a gloria. Y eso solo es motivo para darle al botón de Publish.

 

Eurovisión 2014: juego para una fiesta

Dicen las estadísticas del todopoderoso google y de la NSA que la mayoría de los lectores de este blog son gays. Dice el sentido común que la mayoría de seguidores de Eurovisión son gays. Así que, sin que sirva de precedente, vamos a darle a nuestro público lo que quiere: un juego para ver Eurovisión.

Equipos

Cada participante deberá confeccionar un equipo de países partiendo de un dinero inicial y según el coste de la tabla que aparece más abajo. La cantidad de dinero inicial de cada jugador es de 600 pero esta cantidad se podrá ver aumentada según las siguientes normas:

  • +50 si el jugador trae bebida a la fiesta
  • +100 si el jugador trae comida a la fiesta
  • +200 si el jugador viene disfrazado de algún ganador anterior de Eurovisión
País
Precio
Suecia500
Dinamarca500
Noruega500
Reino Unido400
Hungría400
Ucrania400
Azerbaijan400
Rumanía350
Bélgica350
Austria300
Rusia250
Italia250
Grecia250
Irlanda250
España200
Polonia200
Alemania200
Finlandia200
Estonia200
Malta150
Israel150
Montenegro150
Francia150
Eslovenia100
Albania100
Holanda100
Suiza100
Bielorusia100
Lituania50
Macedonia50
Islandia50
Moldavia50
San Marino50
Portugal50
Georgia50
Letonia50

Un mismo país podrá aparecer en varios equipos, pero no podrá haber dos equipos exactamente iguales.

Puntuaciones

La regla principal y obvia es que los puntos obtenidos por un país durante la fase de votaciones se sumarán a los jugadores que tengan a ese país en su equipo. Las reglas adicionales (y mucho más divertidas) son:

  • Durante las actuaciones:
    • “Encarna y Toñi”: Si algún país comete una equivocación o tiene problemas con la música y tienen que volver a repetir la actuación gana +100 puntos por sordidez.
    • “Algo chiquitito”: Si aparece un espontáneo en el escenario durante la actuación +50 puntos por espontaneidad.
    • “Boys, boys, boys”: Si alguna cantante enseña una teta +100 puntos por “qué hago yo enseñando una teta con un público como este”.
    • “Nos gustan grandes”: Por cada bailarín que aparezca marcando paquete +10 puntos.
    • “Peluqueros de los 80, ni olvidamos ni perdonamos”: Si la cantante aparece en escena con el pelo cardado +20 puntos de revival.
    • “Almodóvar sigue vivo”: por cada persona travestida sobre el escenario +20 puntos.
    • “Tribalismo”: si algún cantante aparece descalzo +15 puntos.
    • “Bigotón”: Si Jose María Íñigo dice en la presentación de la actuación que es una de las favoritas +10 puntos.
    • “Ponis y unicornios”: Si en el vídeo de presentación de un país salen niños con animalitos +10 puntos
  • Durante las puntuaciones:
    • “Los últimos serán los primeros”: Si un país pasa 5 rondas de votaciones en el último puesto gana 5 puntos.
    • “A mis vecinos ni agua”: Si un país no balcánico recibe 12 puntos de un país balcánico gana 5 puntos extra. Lo mismo para ex-repúblicas soviéticas.
    • “Buen samaritano”: Si un país vota a otro que vaya el último en ese momento el primero recibe 10 puntos.
    • “Yo voy a lo mío”: Si un país no da ningún punto a los 3 primeros países en ese momento gana 5 puntos por ir a su puta bola.
    • “Hola Raffaella”: Si Raffaella Carrà es la encargada de dar las puntuaciones de Italia todos los participantes ganan 20 puntos por gaycidad.
    • “Geografía política, oh yeah”: Todas las puntuaciones que dé Israel valen doble.
    • “Ven con mamá”: Si Rusia da sus 12 puntos a Ucrania ambos ganan 10 puntos por buen rollo.
    • “Contigo no, bicho”: Si Ucrania no da ni un solo punto a Rusia ambos ganan 20 puntos por mal rollo.
    • “London calling”: Si el Reino Unido dice aquello de “This is London Calling” todos los puntos que den tendrán un +2 porque los Clash molan
    • “Confusión”: Si un país se equivoca a la hora de leer sus puntuaciones sus puntos valdrán la mitad por paquetes

Ganadores

La versión tradicional y casta del juego la gana al final quien más puntos tenga. Sin embargo existen dos variantes del juego: la borracha y la guarra. En ellas da igual quién gane y los puntos se van gastando a lo largo del juego para emborrachar a los rivales o hacer guarradas según las siguientes tablas

Versión borracha

AcciónCoste
Mandar beber un chupito a alguien15
Mandar beber un chupito al que vaya último10
Librarse de beber un chupito20
Todos beben50
Decir un “yo nunca he”, beben los que lo hayan hecho25

Adicionalmente esta versión borracha tiene una reglas extra:

  • “Todo por la patria”: Cada vez que España obtenga 10 ó 12 puntos todos beben. Incluso si los puntos vienen de Portugal o Andorra.
  • Si te vota Rusia, bebes un chupito

 

Versión guarra

Los puntos se pueden usar según la tabla borracha (porque los guarros siempre son borrachos) y además:

AcciónCoste
Quitar prenda a alguien25
Recuperar prenda40
Todos se quitan una prenda80
Elegir que dos se den un morreo60
Mandas a dos a solas a una habitación 5 mins (no ganan puntos mientras)90
El que vaya último te la come (o viceversa)250
Te la come quien tú quieras (o viceversa)320

Las reglas extras de esta versión guarra son:

  • Si en alguna actuación hay un beso lésbico todos se dan un morreo con todos
  • Si el beso es gayer, que empiece la orgía
  • Si el beso gayer se da durante la actuación rusa todos tienen que salir en gayumbos a la calle y bailar una sardana

 

Si tienen alguna sugerencia para el juego no duden en dejarla en los comentarios y actualizaremos debidamente las reglas para antes del día 10 de Mayo. ¡A disfrutar de Eurovisión!