Jorge

Cuando todo empezó Luis tenía 16 años y sólo pensaba en el monopatín y en los videojuegos. Fue por los videojuegos, jugando on-line, como conoció a Mario que por aquel entonces tenía 24 y preparaba sus oposiciones a Abogado del Estado. A las partidas on-line siguieron partidas en casa de Mario en las tardes de domingo que pronto se convertirían en tardes y noches de amistad y sexo.

De lo que no tenían ni idea Luis y Mario cuando empezaron su atípica relación aquel verano era que Luis había dejado embarazada un mes antes a María, su mejor amiga. Fue uno de esos polvos de adolescentes de querer probar, de jugar con la sexualidad.

Cuando se enteraron los padres de María, que también tenia 16 años, solo dieron una opción: abortar. Cuando Luis se enteró se le vino el mundo encima. Él estaba muy agusto yendo al instituto, patinando y follando con Mario, al que ya empezaba a llamar novio. Mario fue el único que mantuvo un poco la calma. Quiso conocer a María. Se hicieron buenos amigos y fue quien le propuso que se fuera a vivir a su casa cuando ésta decidió que quería tener el niño. Los que eran padres al principio de esta historia, esto es, los padres de María, de Luis y de Mario, todos fieles votantes del PP, pensaban que todo era una locura. Aún así lo hicieron.

Luis y María se cambiaron a un instituto cercano a la casa de Mario y consiguieron terminar primero de bachillerato con parto incluido. Fue niño, y entre los tres decidieron que se llamaría Jorge. Mario por su parte aprobó las oposiciones en el segundo puesto de su promoción y se cambiaron a un piso más amplio con habitación para el bebé. El segundo de bachillerato de Luis y María fue más duro. María se tuvo que volver a cambiar de instituto para ir a uno nocturno y ocuparse del bebé por las mañanas. Después de comer venía Luis y se hacía cargo del pequeñajo mientras estudiaba o jugaba a la consola. Por la tarde volvía Mario y compartía unas horas con Luis antes de que llegara María para cenar todos juntos. Mario era muy buen cocinero y eran los mejores momentos del día.

María y Luis aprobaron la PAU sin problemas y a Mario le ofrecieron un puesto en el Tribunal de Justicia Europeo en Luxemburgo. Ese verano les tocó estudiar francés intensivamente a los tres. Incluso el pequeño Jorge empezó a decir sus primeras palabras en Francés. En septiembre ya tenían piso en Luxemburgo. Maria empezó Ingeniería Civil y Luis prefirió esperar un año porque no tenía claro qué quería estudiar y prefería quedarse con el pequeño Jorge más tiempo. Además, encontró nuevos amigos con los que patinar algunas tardes.

Todos los que eran padres al principio de esta historia reconocieron que aquello era una familia. Una familia contra la que ellos se habían manifestado en 2007. Una familia feliz.

Twitter

Twitter es una red social de microblogging. 140 carácteres inspirados en los sms para contar las vivencias personales, opiniones y dar noticias. Es una red con relaciones asimétricas, donde una persona puede seguir a otra sin que esto sea recíproco

Como la vida misma twitter está muy segmentando y así, hay gente que sólo siguen a maricas y se creen que en twitter sólo hay maricas, otros que solo siguen a frikis del manga y se creen que solo hay frikis de manga, etc…

Hay quien cuenta su vida en twitter. Los hay que solo hablan de sus aficciones. Hay quienes son famosos y usan twitter para comunicarse con sus fans. Otros lo usan para presumir de lo interesante y divertida que es su vida. Otros para zorrear. Como la vida misma, vamos.

Yo, @ppastosos, tengo 107 followers en twitter a día de hoy. Conozco a 7 de mis followers en persona. Me he tirado a 2. Otros 2, sin conocerlos, me han enseñado la polla por cam. Como la vida misma, vamos.

¿A qué esperas para seguirme en twitter? @ppastosos

20 libros que hay que leer para ser (o parecer) moderno

Atendiendo a las peticiones de @LuisanidoIV y @Jotacegarzon y siguiendo con labor divulgativa de este blog, incluimos una lista de los 20 libros que toda persona debería leer para ser “moderna”. O por lo menos para parecerlo, que es mucho más importante.

Madame Bovary, de Flaubert. Porque es fundamental para poder explicar los fracasos en la búsqueda de la felicidad
Demian o El lobo estepario, de Herman Hesse. Para poder darse ese aire pseudo místico mezclado con psicoanálisis.
Retrato de un artista adolescente, de James Joyce. Porque nadie se va a creer que se ha leido el Ulises. Y porque todo moderno aspira a ser artísta.
Lolita, Vladimir Nabokov. El fetichismo es una parte fundamental de la modernidad, y el rollo de sentirse adolescente seductor forma parte del crecimiento como moderno.
Tokio Blues, de Haruki Murakami. ¿Qué es la modernidad sin la actualidad? Hay que leer a autores de moda para poder hablar de ellos. Aunque sean una bazofia pesada y repetida.
En el camino, de Jack Kerouac. Aunque todo lo de la generación beat está ya muy pasado y no es nada moderno, en su momento lo fue y hay que rendir homenaje a los viejos modernos. Y el rollo drogas y poesía siempre queda muy bien.
La metamorfósis, de Kafka. Otros relatos de Kafka o El Proceso son inifinitamente superiores, pero este es el famoso, así que un moderno ha de haberlo leido.
El principito, de Saint-Exupérie. El moderno no puede renunciar a ese fondo ñoño infantil. Además está muy bien para inventarse simbologías absurdas. Bonus si se lee en público (aunque se lea en 10 minutos).
1984, de George Owell o Un mundo feliz, de Adolf Huxley. Da igual cualquiera de los dos. Lo importante es coger conceptos sobre las distopias y los estados para poder mostrase pesimistas en cualquier situación
Farenheit 451, de Ray Bradbury. Importante un libro sobre libros. Porque los modernos leen y se tienen que sentir perseguidos. No importa para nada que el libro más bello e imprescindible de Bradbury sea Crónicas Marcianas. Además eso suena a televisión de los 90 y ya no es nada moderno.
El mundo de Sofía, de Jostein Gaarder. Porque la filosofía de verdad es demasiado dura para un moderno, este libro proporciona conocimientos para poder manejarse en muchas conversaciones de bar modernos. Además siempre quedará la excusa de decir que se leyó de pequeño.
Memorias de Adriano, de Maguerite Yourcernar. Es una novela muy bonita que da un aire clásico a las vidas de nuestros modernos, con las dosis de homoerotismo necesarias en todo moderno.
El retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde. Es el libro del que más citas maravillosas se pueden sacar, y un moderno que cita queda mucho más cutureta. Además todo el rollo de la belleza se puede usar como justificación para las pintas.
La náusea, de Jean Paul Sartre. Porque un moderno ha de ser muy existencialista y este es mucho más corto que La peste de Albert Camus.
El guardián entre el centeno, de J.D. Salinger. Justificación maravillosa para toda la rebeldía adolescente. (sí, los modernos son muy incomprendidos cuandos son adolescentes)
Hamlet, de William Shakespeare. Dolor, ira y locura. Tres sentimientos fundamentales para el moderno.
La conjura de los necios, de J.K. Toole. Para aprender a despreciar a todos los que el moderno considere necios.
¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?, de Philip K. Dick. Todo moderno ha de ser cinéfilo y ha de adorar las obras maestras del cine. Pero el moderno debe intentar ser más moderno que el resto, y para eso nada mejor decir aquello de “el libro es mucho mejor”. Aunque en este caso no sea cierto, ¿a quién le importa?

Música (y sexo)

Tengo amigos que tienen grabados CDs “para follar”. Yo siempre lo he considerado una horterada.

Una noche en pub de Chueca sonó una canción de Los Rodríguez que me encanta. No pude resistirme y le comí la boca a un rubito que pasaba por allí. Un amigo hetero con el que iba me miró con cara de sorpresa, y al poco rato se la comí a él. Desde aquel momento consideré aquella canción un fetiche para mí. Se lo conté a varios amigos. Una noche iba en la parte de atrás de un coche con un chico que me gustaba. Sus amigos iban delante. Cuando estábamos aparcados pusieron esa canción y salieron. Me lié con aquel chico y fuimos amantes durante un par de meses.

He hecho orgías donde han sonado en repeat el London Calling de The Clash y Swordfishtrombones de Tom Waits.

Siempre he considerado que los 11 minutazos de Sinnerman, por Nina Simone son ideales para un polvo rápido muy a saco, pero nunca lo he hecho.

Un familiar mío follaba con Lágrimas Negras, de Bebo Valdés y el Cigala de fondo.

Según mi ilustre amigo Sempronious, la canción Pólvora Mojada de Pablo Abraira habla de un gatillazo.

Varias personas me han sugerido que me los folle con ópera de fondo. Nunca lo he hecho.

Durante un par de meses mi vecino de la puerta de al lado venía a mi casa a ensayar More than words de Extreme con la guitarra. Se la quería regalar a su novia por su cumpleaños. Solía venir por las noches, recién duchado, y solo con la toalla. Estaba muy bueno pero nunca pasó nada.

Recuerdo perfectamente la canción que sonaba cuando le di el primer beso al chico que al día siguiente se convertiría en mi primer novio.

Me enamoré de una chica en un bar de La Latina después de estar media hora hablando de Sabina.

En Buenos Aires canté una canción de Sabina en un karaoke gay. Hasta ese momento había sido invisible, después de cantarla me entraron 3 tíos.

Me lié por primera vez con mi segundo novio después de un concierto de Ariel Rot.

Al encargado del sexshop Amantis, en la calle Pelayo, le encanta Tom Waits.

Hubo un tiempo que salía con un mini cd en el bolsillo con 4 canciones para que cuando las pidiera en el bar de turno y me dijeran que nos las tenían, sacarlo. Las pusieron un par de veces.

Una vez me ligué a un violinista en el Gris. Vinimos a mi casa y pusimos las sonatas y partitas para violín solo de J.S. Bach. Me la comió durante la chacona.

Hay un bar en malasaña que cuando entraba nos ponían Manu Chao. Hay otro que a veces nos pone Extremoduro.

De todos los miembros de una orquesta, los que mejor la comen son los clarinetistas. Por la postura de la boca al tocar.

La experiencia me desmuestra que si a un italiano le cantas Azzurro, de Adriano Celentano, tienes muchas más posibilidades de follártelo.

Siempre que iba con un amigo a las Cuevas del Sésamo pedíamos al pianista que tocara Mediterraneo de Serrat y la cantábamos borrachos.

Una noche, un amigo y yo subimos a dos brasileñas con las que habíamos ligado en una terraza a su casa con la excusa de escuchar el Barulinho Bom de Marisa Monte. Mi amigo se folló a una y la otra se puso a llorar porque yo me quedé dormido y no me la quise follar.

Tengo dos amigos que dicen que van al Strong porque les gusta la música que ponen allí.

Una misma semana me follé a tres cantantes diferentes: un cantautor, un cantante de ópera y un cantante de esas orquestas que van por los pueblos.

Un amigo le confesó a su madre que era gay mientras bailaban en un concierto de Miguel Bosé.

Un lector de este blog siente un deseo irrefrenable de desnudarse cuando suena cualquier canción de Lily Allen.

Un amigo tiene la teoría de que la mitad de los niños de la República Dominicana han sido concebidos escuchando a Juan Luis Guerra.

Los polvos matutinos

Al hilo de lo que hablábamos por aquí acerca de los empalmes matutinos abordamos ahora el tema de los polvos matutinos o mañaneros.

Un polvo matutino es ese que se echa por la mañana recién despertado después de haber dormido con alguien. Quedan por tanto excluidos esos polvos de amantes que se plantan en casa a primera hora de la mañana a por su ración de sexo (¿Quién no ha tenido un amante que se saltaba la primera hora de clase de la universidad para venir a casa, echar un polvete e irse a la universidad bien follado y relajadito?). A esos podríamos llamarlos polvos vespertinos.

Los polvos matutinos tienen sus características propias, diferentes al resto de los polvos. Para empezar, el polvo matutino se empieza desde cero. En los polvos normales se llega a la cama (o a donde sea que se eche el polvo, que aquí no somos nada aburridos para eso) cuando ambos (o los que sean, que aquí no somos nada aburridos para eso) ya están cachondos perdidos. En los matutinos todo parte de que alguien se despierta primero, se excita con el roce de su compañero aún dormido, y decide despertar al otro y excitarlo. Es una seducción diferente y a veces casi camuflada.

Otra característia importante de los polvos matutinos, impuesta por las circustancias, son los besos. Recien levantado, probablemente después de una noche de copas, no se tiene el mejor aliento del mundo, por eso, a veces, los polvos matutinos evitan los besos en la boca, parte fundamental del sexo. Así que hay que echarle imaginación y besar en otras partes: en el cuello, por todo el cuerpo, como jugando a evitar la boca. Se crea de esto modo una especie de juego de quiero y no puedo que suele resultar estimulante.

Los polvos matutinos son polvos despeinados. Polvos con ojeras. Polvos con resaca. Polvos quizá un poco más sucios en el sentido positivo de la palabra. Son polvos que activan y despiertan más que un café, que despiertan los sentidos a la vez que despiertan al propio cuerpo. Son corridas de semen abuntante acumulado durante toda la noche.

El polvo matutino es la mejor manera de expresar el amor por un amante: no solo fue el polvo de la noche anterior, borrachos y guapos, sino que el deseo perdura. Un te quiero por la mañana es el te quiero más sincero que se puede decir.

Además, el polvo matutino es un recurso de los más sabios, que llevándose a un chico a su casa a las 6 am, borrachos hasta el límite de lo humano, se saben incapaces de terminar un polvo satisfactorio dándolo todo (hay que follar siempre como si fuera el último, dándolo todo) y deciden posponerlo unas horas. Dormir, y tras unas horas de mal sueño pero descansados, echar ese polvo ya de día que se quedo pendiente por la noche.

Una variación del polvo matutino es la llamada “mamada de buenos días“, y consiste en eso, en que uno de los dos, aún enamorado del rabo del otro, y en agradecimiento por la increible noche anterior, decide despertar a su amante de la mejor manera que se puede despertar a un hombre: con una mamada.

Y a vosotros qué, queridos lectores, ¿os gustan los polvos matutinos?

La circuncisión

La circuncisión consiste en la extirpación del prepucio del pene de tal modo que el glande queda permanentemente al descubierto. Se puede realizar por motivos médicos, religiosos, culturales o éticos.

La circuncisión médica se realiza cuando el hombre padece fimosis y su prepucio es demasiado estrecho para permitir que el glande se deslice durante la erección. En estos casos la circuncisión es totalmente necesaria e inevitable. También otras patologías como la balanopostitis y las hipospadias pueden requerir de una circuncisión médica. Existen voces que defienden la circuncisión por motivos médicos más allá de la fimosis, argumentando que es más higiénico y evita infecciones. Esto es completamente falso y ha sido demostrado pos numerosos estudios científicos. Lo único demostrado estadísticamente es que puede reducir el riesgo de contagio del VIH en el hombre en relaciones heterosexuales. Sin embargo, esto puede generar una falsa sensación de protección, ya que el único medio eficar para evitar el contagio del VIH es el uso del preservativo.

Cuando la circuncisión se realiza por motivos religiosos o culturales no sólo es una práctica inecesaria sino que se convierte en una mutilación antiestética y muy dañina:

Las pollas cincuncidadas son objetivamente más feas
Dificultan la masturbación sin lubricación extra
Como la mayoría de los organos de nuestro cuerpo, el glande tiene su función: protección del glande, evitando su queratinización
La constante exposición del glande al roce con la ropa disminuye la sensibilidad del mismo, haciendo que las relaciones sexuales sean más largas de manera artificial

Parece que la circuncisión por motivos cuturales y religiosos tiene su origen en el antiguo Egipto, sin que queden claros los motivos y circustancias en que se realizaba. Es con la aparición del judaísmo cuando se generaliza su práctica. Así, podemos leer en el libro del Génesis lo que dios le dice a Abraham: “He aquí mi pacto contigo: serás padre de una muchedumbre de pueblos, de los que saldrán reyes. Tú, de tu parte y tu descendencia, circuncidad a todo varón, circuncidad la carne de vuestro prepucio y ésa será la señal de mi pacto entre mí y vosotros. A los ocho días de edad será circuncidado todo varón entre vosotros, de generación en generación, tanto el nacido en casa como el comprado por dinero a cualquier extranjero que no sea de tu linaje”. O sea, que al final la circuncisión representa el pacto entre dios y su pueblo “elegido“. Chúpate esa, mariloli. Del judaísmo esta práctica se extiende a sus dos religiones “hijas”: el islam y el cristianismo. Si bien el cristianismo la abandonó como práctica obligatoria en los recién nacidos, en el mundo anglosajón ha permanecido muy extendida.

Algunos números sobre la circuncisión:

En los países árabes e Israel la gran mayoría de los hombres están circuncidados.
En los EE.UU. el 60% de los hombres está circuncidado, aunque el porcentaje de circunciones prácticadas ha caido (en los años 60, se practicaba la circuncisión al 90% de los hombres).
Casi el 30% de los mexicano están circuncidados, siente este el país de latinoamérica donde esta práctica está más extendida.
En España, solo el 1.8% de los hombres está circuncidado.

Un poco de jerga:

En inglés se utilizan los adjetivos “cut” y “uncut” para referirse a hombres/pollas circuncidados o no circuncidados
En español no existe una jerga extendida para referirse a esta práctica, aunque cada vez se oye más el término “peladilla“
En francés a veces se utiliza el término “juif“, literalmente “judío“

Historias reales

“Joder, no te descapulla”. -“a mi me da igual, mientras yo me corra…” Y no se la volví a tocar. – “¿Te apetece que qudemos mañana?”. -“No”. -“¿Por qué?”. -“Porque da asquete”. -“Imbécil”.
Tengo un folloamigo muy esporádico que siente un morbo enorme por las pollas circuncidadas. Nunca ha visto ni tocado una. No hace más que preguntarme si tengo algún amigo circuncidadado. Yo callo como un perro.
El 1.8% de circuncidados en España no se cumple en mi grupo de amigos. Son más numerosos.
Según mis conocidos, el tiempo de espera para poder masturbarse después de una circuncisión en un adulto es de tres semanas. Para tener relaciones sexuales “normales” se ha de esperar más de un mes.
A mi profesor de biología le operaron la fimosis a los 18 años en la mili.
Gael García Bernal no está circuncidado

Terminamos este artículo revindicando que lo mismo que se alzan voces en contra ablación del clítoris del mismo modo deberían alzarse en contrra de la circuncisión no médica:

Tipos de maricas: Las maricas sabelotodo

Continuamos en nuestra serie tipos de maricas con un tipo de marica muy solicitado por nuestros lectores: las maricas sabelotodo.

Como bien indica su nombre, las maricas sabelotodo creen saberlo todo pero, por supuesto, no lo saben. Tienen que demostrar a todos que saben muchísimo de literatura, de cine, de historia, de cualquier ciencia y sobre todo de la vida. Se creen superiores al resto de maricas porque a ellos no les gusta ni Madonna, ni Lady Gaga, ni Sexo en Nueva York, ni la MTV, ni Harry Potter. A ellos les gustan cosas que van más allá de lo popular y mundano, tienen gustos casi sagrados. Siempre tienen que demostrar que sus gustos son mejores que los del resto, que están por encima, mirando con desprecio a todos los demás maricas y, a veces, perdonandoles la vida, se empeñan en “enseñarles” lo verdaderamente bueno poniéndoles su música, sus películas y hablando de sus libros.

Pero son maricas al fin y al cabo y suspiran como el que más por el culo o polla de un niñato, un chachas, una moderna o cualquier marica que sea “su tipo”, sin dejar de criticar a todos aquellos que no lo son. Ah, pero su amor no lo merecen esas maricas que se tiran y de las que tanto presumen. Su amor está reservado para otra sabelotodo que nunca encontrarán.

Pensamientos Pastosos