En estos tiempos de vida virtual la gran mayoría de los ligues del mundo marica se originan en de las redes sociales “frescas”: Grindr, wapo, scruff, tinder, etc… Una de las quejas más extendidas sobre el uso de estas redes es que se pierde mucho tiempo hasta conseguir dar con alguien que merezca la pena. Pensamientos Pastosos viene una vez más al rescate de estos sufridores facilitando un método para allanar el camino el ligue ideal: el método RBD

Siguiendo el esquema de los tests de revistas de quinceañeras (nunca suficientemente valorados) se trata de evaluar a cada candidatos siguiendo una lista para ir sumando o restando puntos y al final conocer el veredicto según la puntuación obtenida por el candidato.

Lista RBD

• Si reconoce la frase friki de tu perfil: +3 puntos. Coincidir en gustos frikis no asegura buen sexo pero sí al menos un poco de conversación para antes o después.
• Si utiliza la palaba “nene” teniendo más de 30 años: -10 puntos. Lo mismo que no se puede ser bakala con 40 uno ya no es un nene con 30.
• Por cada sonrisa que te saquen sus respuestas: +1 punto. Porque que te hagan reír mola. Mola mucho. Y el sexo será mejor.
• Tatuaje de diamantes: -3 puntos. Ha seguido una moda absurda que pronto pasará. Es un chico un poco veleta que no conviene
• Tatuaje de estrellitas (porque siempre son 2 o 3): -5 puntos. Siguió una moda que ya pasó.
• Balance positivo/negativo: Si en su descripción aparecen más cosas que no le gustas que cosas que le gustan: -5 puntos, porque será el típico tío negativo que no hace más que quejarse. Si sin embargo en su descripción predominan las cosas que sí le gustan: +5 puntos.
• Tiene puesto enlace a sus redes sociales: +1 punto. Marica orgullosa (o vanidosa)
• Usa la palabra “discreción” en su descripción: -5 puntos. Puto coñazo de gente. Obsesionados con que vayas a ir dejando notas a sus vecinos en el buzón diciendo que come pollas.
• Usa la palabra “discrección”: -10 puntos, porque además de coñazo es analfabeto.
• La foto de perfil tiene la marca de agua de Retrica: -3 puntos. Realmente no sabemos lo que es Retrica, pero todos los que la usan parecen canis.
• La foto de perfil es una captura de pantalla de otro perfil: -5 puntos. ¿Realmente tanto cuesta buscar la original? ¿O al menos recortarla? Pues ya os podéis imaginar lo vago que va a ser en la cama: pasivo estrella de mar, se abren y se quedan quietos
• En su estado civil pone que tiene pareja: +1 punto por sinceridad.
• La foto de perfil es una foto a una pantalla de otro perfil: -10 puntos. ¿En serio una foto? Venga yaaaa
• La foto del perfil está pixelada: -6 puntos. En un mundo con cámaras de 16 megapíxeles esto solo puede significar una cosa: la foto es de hace 12 años y la cosa promete sorpresa
• No tiene foto de cara pero antes de saludate la manda: +3 puntos. Entiende los códigos de comportamiento social más básicos y esto siempre está bien.
• Utiliza las palabras “colocón”, “cerdeo”, “sesión”, “vicio”, “tragón”: -1 punto por cada palabra. Por ser lugares comunes de la literatura pajillera de gays mayores de 30 años. Aburren.
• En menos de 4 frases ha pregunta “¿Tienes buen rabo?”: -3 puntos. No ya por la falocracia (un tío que lo que más valore sea el tamaño suele ser aburrido) sino por lo absurdo de la pregunta: ¿alguien va a contestar que no tiene un buen rabo? Todos son buenos según se miren (y sobre todo para su dueño). Si hubiera preguntado un “qué te mide” más concreto…
• Si después de media hora hablando te pide más fotos: -10 puntos por mareante. Si aún no tenía claro si le gustabas o no… ¿a qué viene marear tanto la perdiz?
• Si escribe bien: +3 puntos. Y punto.
• Si te pregunta en las 4 primeras frases a qué te dedicas: -1 punto. No está claro si es una buscona o está intentando sacar tema de conversación.
• Tiene fotos originales que van más allá de la fotoespejo: +3 puntos
• Sus fotos tienen más filtros que las portadas del ¡Hola!: -4 puntos. Este chico oculta algo y no es bueno.
• Su descripción es una lista de emoticonos: -2 puntos, que ya somos mayorcitos para jugar a Indiana Jones descifrando jeroglíficos.
• Te pregunta si eres madrileño (cámbiese por la ciudad que corresponda): -2 puntos. Le importa un pimiento si eres de La Rioja o de Barbate, lo que quiere saber sin que se note mucho es si eres sudamericano. Y el tufillo racista/superialista no mola nada
• Te dice que eres muy guapo: +1 punto. Que sí, que es posible que solo sea adulación gratuita para echar un polvo pero siempre viene bien que a uno le digan cosas
• Propone planes alternativos: +5 puntos. La iniciativa siempre está bien, pero si encima se sale de la norma y en vez de proponer tomar un café o ir a tu casa a follar propone una cara de hummus, cocinar juntos cupcakes o jugar un partidillo de baloncesto mejor que mejor.
• Se describe como “de barrio”, “pijo” o demás condicionantes externos: -2 puntos. Porque esas cosas no definen nada sino procedencias y estar orgulloso de ello demuestra simpleza y estrechez de miras.
• Dice que busca lo que surja pero después de decirle que tu buscas sexo te pregunta qué te mide: -1 punto por mentirosillo. Que diga “lo que surja a no ser que tengas un pollón que entonces ya lo que tu quieras”.
• Es extranjero: +3 puntos. Porque está bien que se lleven un buen recuerdo de nuestro país y vuelvan y contribuyan a aumentar la riqueza. Y además vas tachando países y no lo vas a tener que volver a ver.
• Su foto principal es en el gimnasio: -2 puntos. Seguro que además dice “gym”.
• Sus fotos privadas incluyen lefa: +3 puntos, porque estamos en la semana internacional de apreciación de la lefa.
• Dice cosas bonitas de sí mismo más allá de “pollón” y “culazo”: +2 puntos. La gente que se quiere aporta siempre positividad.
• Pide foto de cara pero el no tiene foto de cara: -4 puntos. Para caraduras ya tenemos muchos en el día a día.
• Responde con frases canciones: +3 puntos. Porque la música es vida y alegría.
• Te gusta en 2 fotos y no te gusta en una: -3 puntos. Pese a que una estadística superficial (2 a 1) deberían empujarle al lado bueno de la balanza la realidad es que esas son sus tres mejores fotos, o sea, que tiene 200 más peores que esas y una estadística real resía 2 a 201.
• La foto está hecha con un iphone: -1 punto. Un estudio de la Universidad Johns Hopkins de Baltimore demostró que los usuarios de iOS eran peores amantes que los de Android (ref)

Resultados

De 0 a -10 puntos: Desde luego no va a ser el amor de tu vida y es muy probable que hasta folle mal, pero si tienes un calenton muy serio puedes probar a darle una oportunidad
De -11 a -20 puntos: Huye de él, no pierdas tu tiempo hablando con él
De -21 a -30 puntos: Ni con un palo. Block
Menos de -30 puntos: ¿Pero no habíamos dicho que de -21 a -30 tenías que hacer block? ¿Por qué sigues hablando con él?
De 1 a 10 puntos: Este chico promete. Invítale a tomar algo o ver una película a tu casa y si no le gusta que se vista y se vaya.
De 11 a 20 puntos: Ponle una estrella de favorito, dile cosas bonitas y conquístalo, puede ser tu futuro marido.
Más de 20 puntos: Deja de hablar con él y dale mi email: pensamientospastosos@gmail.com. Gracias.