Diccionario católico – español

El obispo de Alcalá ha sido noticia recientemente. No lo ha sido por violar niños ni por encubrir a violadores (ya es un avance) sino por sus declaraciones homófobas en una homilía televisada por TVE. A raíz de esto gran parte del debate se ha centrado en si sus declaraciones incitan al odio contra la comunidad gay y en si la televisión pública de este país debe o no dar voz a confesiones religiosas que propugnan valores anticonstitucionales. A nosotros desde luego, que este señor les diga a sus fieles maricas que por ir a bares gays van a ir al infierno me la trae bien al pairo.

El obispo ha intentado salir de la polémica con una carta en la que pide perdón y recuerda que su misión es ir contando por ahí lo que dice su libro mágico, que no le queda otra. Pero lo más interesante de la carta en cuestión es esto:

“[…] los que sentís, o habéis sentido, atracción sexual hacia el mismo sexo (AMS) […]”

Toma ya. Ahora no somos ni maricas ni gays ni homosexuales ni maricones ni invertidos. Somos AMS. Menudo palabra tan bonito. Y es que la iglesia cuando se pone a inventar cosas no tiene rival.

Ante tanto ingenio católico se hace necesario un diccionario que traduzca todos estos novedosos términos católicos al español cañí de toda la vida. Como siempre, pensamientos pastosos, acude al auxilio en estas cuestiones tan delicadas.

  • AMS (Atracción sexual hacia el Mismo Sexo): marica o lesbiana. Incluye a aquellos que dicen que fue algo temporal , se han reconvertido y se han casado o se han metido a curas aunque sigan yendo de chaperos de vez en cuando.
  • CHN (Clubs de Hombres Nocturnos): Pubs y discotecas frecuentados generalmente por público gay. Si tienen sauna y cuarto oscuro es más frecuente encontrar curas de incógnito.
  • FMTV (Familia Tradicional de Toda la Vida): dícese de la familia que no tiene AMS. Si hacemos caso a las escrituras (esas a las que se les hace caso solo cuando conviene) la familia tradicional no es esa con un papá y una mamá trabajadores modernos y dos niños vestiditos de lacoste, sino aquella en la que un hombre mayor compraba a una jovencita la mataba a base de parir 12 hijos y se volvía a comprar otra mujer que era la que cuidaba a los niños.
  • JTA (Jovencitas Tentadas a Abortar): mujeres embarazadas (por un hombre, no por palomas) que quieren libremente abortar. Si son pobres y lo hacen serán pecadoras, si son ricas se irán a Inglaterra y aquí paz y después gloria.
  • MAP (Métodos anticonceptivos prohibidos): Cualquier método anticonceptivo que tenga una fiabilidad superior al 90% como el preservativo, la píldora, el DIU, la ligadura de trompas o la vasectomía. Aquellos con menos fiabilidad como el método Ogino o la marcha atrás están permitidos. Ya se sabe que a la iglesia le gustan los niños.
  • EP (Enseñanzas prohibidas): Aquellas que no se deben enseñar en la escuela pública por pecaminosas. Incluyen la educación sobre salud sexual y la evolución, aunque esta última solo la han conseguido prohibir en algunos lugares de EEUU. Sin embargo enseñar a los niños cuestiones vitales como dogmas, siempre que sean los católicos, no solo no está prohibido sino que es obligatorio.

 

20 de Abril: Carta a un follamigo

Querido antiguo follamigo:

Como todos los años cuando llega el 20 de Abril cumplo mi tradición postadolescente de escribir a una persona querida y esta vez te ha tocado a ti. Vamos con la introducción:

20 de Abril del 90.
Hola, chata, ¿cómo estás?
¿Te sorprende que te escriba?
Tanto tiempo es normal.
Pues es que estaba aquí solo,
me había puesto a recordar,
me entró la melancolía
y te tenía que hablar.

Tampoco ha pasado tanto tiempo, ¿2 años?. Quizá en nuestras cortas vidas (la tuya más corta aún que la mía) 2 años si sea mucho tiempo. Ciertamente estaba solo, y hablando con un amigo de twitter de lo grande que es Jeremy Irons cantando “Be Prepared” del rey león me he acordado de toda esas películas de Disney que vimos juntos las tardes de resaca de tantos domingos. Tú decías que no podía tener ese vacío cultural tan grande de no haber visto ninguna película de Disney posterior al rey león. Sigamos:

¿Recuerdas aquella noche en la cabaña del Turmo,
las risas que nos hacíamos antes todos juntos?
Hoy no queda casi nadie de los de antes,
y los que hay
han cambiado, han cambiado, sí.

Nuestras noches no eran en ninguna cabaña. Eran siempre en mi casa. Al principio eran noches que empezaban muy tarde:  sábados a las 6 de la mañana en que ninguno de los dos habíamos ligado y no además de querer follar queríamos dormir acompañados. Y esos domingos de películas que te contaba más arriba. ¿Te acuerdas que poco a poco empezaste a conocer a mis amigos? Y a salir juntos por ahí. Me encantaba tus excusas de “yo no sé donde está eso, mejor paso por tu casa y vamos juntos” para poder echar un polvete antes de salir. Ciertamente de los de antes quedan pocos. Por ejemplo de aquel cuarteto tonto que hicimos una vez solo quedamos dos. Y sí, todos hemos cambiado.

Pero bueno, ¿tú qué tal? Di.
Lo mismo hasta tienes críos.
¿Qué tal te va con el tío ese?
Espero sea divertido.
Yo, la verdad, como siempre,
sigo currando en lo mismo.
La música no me cansa,
pero me encuentro vacío.

El tío ese es el novio que me contaste la última vez que hablamos. Vivía cerca de aquella casa que yo tenía por entonces, tenía más o menos mi edad, se llamaba como yo y se dedicaba casi a lo mismo. Confieso que tantas coincidencias me dieron rabia. Si sigues con el espero que te lo estés pasando bien. Lo de los críos lo descarto porque seguimos siendo demasiado jóvenes. Eso sí, espero que no tengáis perro. Yo no sigo currando en lo mismo pero es parecido, ya me conoces, a veces me canso de las cosas, pero la esencia sigue siendo la misma. Quizá si me sienta vacío a ratos.

Bueno, pues ya me despido,
si te mola me contestas.
Espero que mis palabras
desordenen tu conciencia.
Pues nada, chica, lo dicho,
hasta pronto si nos vemos.
Yo sigo con mis canciones
y tú sigues con tus sueños.

Acabamos mal por una estupidez. Yo apelé a nuestra amistad para que te comportaras como una persona responsable, casi acusándote de traición y no sé quién de los dos sacó más orgullo. Ante otros di la cara por ti y por eso creo que me jodió que me dejaras tirado. Ahora pienso que quizá te exigí demasiado. Todos tenemos derecho a escaparnos. Pues eso, a ver si algún día nos tragamos los dos nuestro orgullo y al menos nos vemos. Yo sigo con lo mío, y espero que tu alcances tus sueños. Algo vi por internet de tus pinitos como actor y creo que vas por buen camino.

Test previo a una relación

Tengo una amiga que por sus tortuosas relaciones con los hombres parece un marica. Harta de historias que empezaban bien una noche en una discoteca y acababan fatal a los pocos días decidió estudiar el problema para encontrar una solución. Concluyó que sus fracasos se debían principalmente a incompatibilidades insalvables. Para evitarse más malos ratos diseñó una estrategia: someter al posible ligue a un test encubierto. Para las preguntas del test no había respuestas “buenas” sino respuestas “malas”. Los resultados no le servirían para encontrar su media naranja pero sí para descartar candidatos al grito de “contigo no, bicho“.

Algunas de las preguntas que incluía en el test, con sus respectivas respuestas negativas, eran:

  • “Dime algunos de tus libros favoritos”. Cualquier mención de la saga de Harry Potter o Crepúsculo terminaban con la conversación
  • “¿Qué películas nunca te cansas de ver?”: Si aparecía alguna protagonizada por Meg Ryan, Tom Hanks, Sandra Bullock o Kevin Costner, descartado
  • “¿De qué curras?: Descartados los actores, bailarines y modelos.
  • “Cuál es tu canción preferida de los Clash?: Si no sabe quienes eran los Clash, adiós.
  • “Podríamos ir mañana a comer juntos…”. Si menciona VIPS, McDonalds, 100 montaditos o similares no habrá comida.
  • “¿Has visto el Padrino?”: Si la respuesta es no, que no espere una invitación para verla juntos.
  • “¿En qué conciertos has estado últimamente?”. La mención de cualquier diva gay es un “next” claro. La pobre ya está rodeada de demasiados maricas. También si al último concierto lo llevaron sus padres.

Ahora me tocaba continuar este post contando las que serían mis preguntas con sus respuestas de descarte pero estoy tan bloqueado para estos temas que creo que es mejor que añadan las suyas en los comentarios. ¿Se animan?

Sexo en tu grupo de amigos: dibújalo

Hace unos cuantos años, en la Universidad, un grupo de amigos (heteros) cogieron la tonta manía de liarse unos con otros. A veces eran besitos, otras veces cosas más serias. Como aquello se convirtió en un descontrol a una mente ingenieril y un tanto friki se le ocurrió generar un gráfico por ordenador con todo aquello: quién se había liado con quién.

Años después, viendo el puterío que había entre mis amigos, se me ocurrió repetir aquella gracia entre nosotros. Volví a utilizar el mismo sistema, y la gráfica (que tenía un nombre pero no revelaré cual) fue creciendo y creciendo. Estaba viva y era la viva historia de mi grupo de amigos. Yo la guardaba celosamente en mi ordenador y solo unos pocos elegidos podían verla. Al final aquello se desmadró un poco y todo el mundo quería verla. No quedó más solución que borrar la maldita gráfica.

Pero estaba yo pensando que esta herramienta podría ser útil para otros, así que aquí se la dejo para que generen sus propias gráficas. Unas cuantas explicaciones:

  • Cada persona está representada por un círculo
  • Cada relación sexual está representada por una línea contínua
  • Cada relación no-sexual (los famosos besitos) está representada por una línea de puntos
  • El grosor de la línea refleja el tiempo que hace de dicha relación: más gruesa y oscura significa más reciente en el tiempo y más fina y clarita significa más antigua

Añadan a sus amigos, añadan las relaciones entre ellos y pulsen el botón de generar gráfica. Además podrán descargar la imagen resultante para compartirla con sus amigos.

Añadir persona:
Miembros del grupo:

    Espero que les guste

    Nuevos mitos gays de los españoles

    La normalización de la condición homosexual en nuestra sociedad lleva aparejada una normalización en algunos de los mitos del mundo gay.

    Una de las más curiosa es la progresiva sustitución de los antiguos mtios gays por otros nuevos más acordes con la situación de normalidad que (aunque muchos se empeñen en negarlo) empezamos a vivir. Atrás quedan la elegancia de Cary Grant, la excesiva masculinidad de un joven Marlon Brando, el encanto aniñado de Johnny Depp o la madurez interesante de George Clooney. Ahora los hombres más deseados son mucho más normales.

    Alberto Garzón

    El diputado más joven del parlamento español se ha convertido en uno de los hombres más deseados del país por la juventud progresista. Con esa barbita tan cuidada y sus primeras intervenciones en televisión conquistó a jóvenes desencantados con por el establishment político actual.

    Robert Sheehan e Iwan Rheon

    O lo que viene a ser Nathan y Simon de Misfits. Ya no es el cine el que nutre los sueños húmedos los los adolescentes homosexuales como antaño sino que son las nuevas series de televisión las que vienen a ocupar este lugar. Nathan y Simon tienen públicos muy diferentes y son casi incompatibles entre sí. Nathan el feo gamberro, delgaducho, maleducado, bravucón e irreverente, con sus problemas con las mujeres acaba siendo encantador y deseado. Simon tímido hasta lo inimaginable, oscuro y friki derrite a otros.

    Mikel Iturriaga

    Desde su blog El comidista ha establecido su maravillosa imagen de bon vivant apasinado por la gastronomía. Su imagen de madurito interesante y derrite a varias generaciones de españoles. Además cuando alguien pregunta por su sexualidad él, en un gesto de maravillosa normalidad, prefiere no responder, y eso hace que sus fervientes seguidores alberguen aún más esperanzas para sus sueños de feliz pareja con un padre perfecto.

     Ángel Martín

    Porque no solo de presentadores buenorros vive el hombre. Ángel Martín, el chico bajito que acompañaba a Patricia Conde en SLQH, se ganó a su público a base de humor, de reírse de sí mismo y de su tremendo ingenio. Este puesto estaba muy disputado con Dani Mateo, pero el peso de todas las madres, que claramente prefieren a Ángel Martín como yerno ha inclinado la balanza de su salo.

    Hugh Jackman

    Y aunque este sí es un buenorro de libro no entra en la lista por habernos cautiva do con sus garras de Lobezno o por la hombría de su pecho sino por todo lo contrario:  ha demostrado que hoy día un machote como él puede cantar y bailar con toda normalidad y además hacerlo estupendamente bien. Además tiene pinta de ser un padrazo estupendo.

    Gerard Piqué

    Frente al glamour de Beckham y Cristiano Ronaldo la sencillez de Piqué lo ha convertido en el futbolista más deseado de los gays españoles, ya sean madridistas o culés. Frente a la depilación perfecta y la pose sofisticada de los primeros Piqué reivindica el pelo y la naturalidad. Por si fuera poco nos enteramos de que tenía un cociente intelectual de 140. Ah, y el famoso piquetón.

    Pedro Pires

    a.k.a. Piter. Porque es un chico normal (bueno, muy guapo) y tiene un blog estupendo de moda y estilo, esas cosas de las que la mitad de los gays entienden y la otra mitad admiran. Un chico que se ha ganado su reputación él solito y además es andaluz.

     

    Después de un polvo, ¿querrá repetir?

    Una de las cualidades más importantes de una persona para conseguir éxito social es la empatía. También lo es para el sexo: entender lo que está sintiendo la otra persona en la cama, lo que más le gusta y lo que no, es fundamental para una relación sexual satisfactoria.

    En general, una persona con buenos niveles de empatía es perfectamente capaz de valorar además el resultado global de un polvo, incluyendo el importante hecho de si la otra persona se lo ha pasado bien y querrá repetir. Son cosas que no son necesarias hablar. Es horrible cuando alguien pregunta el típico “qué te ha parecido”. Eso se sabe y punto. O no.

    A veces pasa que una persona se lo pasa estupendamente en un polvo y piensa que ha sido una sensación mutua pero cuando intenta repetir se encuentra con largas, mensajes no respondidos, y un sin fin de situaciones que llevan a un desasosiego sexual-emocional incómodo. Quizá las expectativas puestas son demasiado altas (“yo sé que se lo ha pasado tan bien como yo y querrá repetir”) y el choque con la cruda realidad es demasiado fuerte. También pasa al revés, claro: uno tiene claro que ha sido una mierda de polvo pero la otra persona, por algún motivo, no lo entiende así y no para de dar la lata para repetir y son necesarias esas terribles largas, excusas y mensajes sin responder.

    Para aclarar estas situaciones a veces son necesarias respuestas que pueden ser un tanto violentas y herir sentimientos de manera  bruta. Recuerdo por ejemplo a un chico que me dijo algo como “oye, para la próxima vez que quedemos depílate mejor los huevos“. La insolencia unida al desastre de mamada y polvo me hizo responder: “no te preocupes que no habrá próxima vez“. Pobrecito.

    Para solucionar esto desde pensamientos pastosos proponemos un código de comunicación que evite los equívocos, las largas, las excusas y las tan desagradables negativas del tipo: “mira tio, no me gustas, mejor no repetir”. Les presentamos las tarjetas sexuales:

    • Tarjeta verde: me ha encantado el polvo. Estoy dispuesto a repetir siempre que tú quieras.
    • Tarjeta amarilla: no ha estado mal pero se puede mejorar. Estoy abierto a repetir, pero te lo tendrás que currar más o cambiar algunas cosas.
    • Tarjeta roja: ha sido un desastre, mejor nos olvidamos el uno del otro.

    Estas tarjetas son de fácil fabricación (tres cartulinas de colores y unas tijeras) y tampoco es necesario sacarlas directamente después del polvo (que en los casos de la tarjeta roja podría ser un poco violento). Algunas de las opciones son:

    • Dejarla disimuladamente junto a la puerta al marcharse.
    • Escondérsela en el bolsillo del otro para que la encuentre al poco tiempo. Aunque así corremos el riesgo de que si la otra persona es despistada y un tanto promiscua se pueda encontrar con varias tarjetas de golpe al ir a lavar un pantalón y no sepa de quien es cada una. Para estos casos sería recomendable firmarlas (siempre que la otra persona sepa tu nombre, claro).
    • Enviarla por WhatsApp. ¡Vivan las nuevas tecnologías!. Te estás yendo de la casa de tu nuevo polvo y envías una simple imagen con la tarjeta correspondiente. Se hace cierto eso de que una imagen vale más que mil palabras.

    Un lector de este blog, al discutir sobre este tema y por deformación profesional de estadístico (aunque él se empeña en decir que es estadista) quiso ir mucho más allá y proponer dejar al nuevo compañero sexual un cuestionario de satisfacción. Aunque la idea nos parece un tanto excesiva, no deja de tener gracia la cosa. El cuestionario podría incluir cosas como:

    • Valora del 0 al 10 tu nivel de satisfacción general con el acto sexual realizado
    • Valora del 0 al 10 la forma de besar de tu compañero
    • (si aplica) Valora del 0 al 10 la felación recibida
    • (si aplica) Valora del 0 al 10 el comportamiento de tu compañero mientras le realizabas una felación
    • (si aplica) Valora del 0 al 10 el comportamiento de tu compañero durante la penetración
    • ¿Ha habido alguna práctica sexual que te has quedado con ganas de ralizar? ¿Cual?
    • ¿Ha habido alguna práctica sexual que hubieras preferido no realizar? ¿Cual?
    • Después del polvo te has quedado: a) Muy satisfecho, b) Moderadamente satisfecho c) Poco satisfecho d) Nada satisfecho
    • ¿El nivel de higiene te ha parecido el adecuado? En caso negativo indica aspectos a mejorar
    • ¿La logística de polvo (condones, lubricante, toallitas para limpiarse, etc…) eran las adecuadas?. En caso negativo indica aspectos a mejorar.
    • La duración del polvo te ha parecido: a) Excesiva b) Correcta c) Escasa pero satisfactoria d) Muy corta
    • Los previos al polvo te han parecido: a) Correctos b) Muy largos c) Muy cortos
    • El entorno para el polvo te ha parecido: a) Correcto b) Hubiera preferido la cama c) Hubiera preferido sobre encimera de la cocina
    • El comportamiento post-polvo te ha parecido: a) Correcto b) Excesivamente frío c) Excesivamente cariñoso d) Indiferente
    • Sobre el ambiente general marca las afirmaciones que apliquen: [] No me ha gustado la música que había de fondo. [] Prefiero que no haya música [] Me ha gustado la música de fondo [] Había demasiada luz [] La iluminación era la correcta [] No me ha gustado follar a oscuras
    • En general durante el polvo: a) Me he sentido bien valorado y a gusto b) He sentido que se me ha valorado demasiado y me gusta más que me traten como a una zorra. c) Me he sentido un poco tratado como una puta y no me gusta.
    • Qué cosas crees que debería mejorar tu compañero en un posible siguiente polvo
    • ¿Estarías dispuesto a repetir? (si la respuesta es sí, indica tu número de teléfono)

    En cualquier caso el tema de dar a rellenar la encuesta nos parece excesivo y desde este blog recomendamos el uso de tarjetas de colores.