actualidad

La entrevista

Esta es, creo, la primera vez que se habla aquí de televisión. O por lo menos que algo sucedido en televisión da pie a una reflexión pastosa sobre algo más profundo (de cosas profundas sí se ha hablado aquí muchas veces).

Hoy, después de ver el tercer partido de la final de la liga Endesa entre el Madrid y el Barcelona, dejé la televisión puesta mientras llamaba por teléfono a mi padre para comentar el partido. Mientras hablaba con él vi que comenzaba una entrevista a Serrat y Sabina en el mismo canal. La cosa prometía como para quedarme viendo la televisión más allá de mis vicios deportivos. Además de amar la música y la poesía de Serrat y Sabina ambos me parecen dos tipos tremendamente divertidos e interesantes. La entrevista la hacía Julia Otero. De ella no tengo una opinión demasiado formada: solo que me ha parecido una periodista decente cuando la he escuchado en la radio y creo recordar haberle visto una entrevista a Manuel Chávez que me hizo gracia.

La desilusión ha sido tremenda. No solo porque en general la entrevista me ha parecido fallida, sino sobre todo por el tremendo potencial desperdiciado. Cuando se tienen a dos genios juntos, que solamente hablando entre ellos pueden llenar una entrevista de una hora con diálogos maravillosos, y te dedicas a interrumpirlos y a intentar llevarlos por un camino marcado la cosa hace aguas por todos lados. Quizás, como dice el gran Félix, el problema es del formato, que obliga a insertar un montón de preguntas pregrabadas de personajes famosos con mayor o menos interés sin dejar ninguna fuera. En cualquier caso a mi me ha dado la sensación de que Julia Otero ha estado bastante impertinente interrumpiendo a mis ídolos con malas maneras y sobre todo para no llevar el asunto a nada más interesante de lo que interrumpía.

La entrevista es, probablemente, el género literario más complicado. Primero porque tiene dos autores: el entrevistador y el entrevistado y escribir una obra entre dos es muy complicado. Exige sintonía y complicidad. Además es recomendable que  ambos estén a la altura. Tampoco es que a un genio solo le pueda entrevistar otro genio. Pero sí al menos, ante un genio, el entrevistador ha de ser suficientemente humilde para dejar que sea el entrevistado el que lleve la voz cantante.

Entrevistar a gente mediocre o aburrida es bastante más fácil, claro. Basta tener un poco de gracia (o un equipo de guionistas con gracia) para sacar adelante una entrevista y que al menos resulte un poco graciosa o entretenida. El problema de este modelo de “da igual lo que tu digas, que yo voy a meter mis chistes” es que está todo tan preparado, tan guionizado, que resulta muy artificial. Ahí tenemos por ejemplo las entrevistas que hace Buenafuente: puedes pasar el rato con ellas cuando el entrevistado es aburrido pero resultan insoportables cuando el entrevistado tiene cosas interesantes que decir. Recuerdo el caso de Buenafuente entrevistando a los gloriosos Les Luthier en los que el catalán daba vergüenza ajena intentando sacar aquello adelante metiendo sus chistes ante unos tipos infinitamente más graciosos que él que solo podían mirar perplejos aquel esperpento. Por no hablar de las entrevistas de Fuentes en las que los entrevistados tenían que aprenderse un guión con anécdota incluida. Y no, no vamos a hablar de “El hormiguero”. El nivel máximo de mierda que puede soportar este blog es Manel Fuentes, más no.

Para quitar el mal sabor de boca de esta mala entrevista les dejo con la más gloriosa y divertida que le he visto yo a Joaquín Sabina. Se la hizo Jaime Bayly que es un peruano divertidísimo y que tiene muchos puntos en común con Sabina: también escribe (en su caso novelas y algunas no están mal), también dejó la coca y también tiene dos hijas con su primera mujer. Aunque Bayly es homosexual, lo que lo hace mucho más divertido. Son amigos y la complicidad hace que la entrevista fluya sola:

Y ya que he cogido carrerilla les voy a poner otra entrevista de Bayly que me encanta: a Enrique Iglesias. Alguno pensaréis: ¿estás loco pastoso? ¿cómo puede ser una entrevista a Enrique Iglesias interesante? Pues lo es. Enrique Iglesias es un chico divertidísimo y encantador (como no podía ser menos con ese padre que tiene), muy conocedor de sus limitaciones y aquí con Jaime, que también es amigo se sincera y se abre completamente. Además las bromas que se hacen sobre tamaños de pollas y amantes no tienen precio:

(el resto de la entrevista está aquí: parte2 parte3 parte4)

Otras entrevistas muy buenas son las que hace Luis Alegre a sus amigos del mundo del cine nacional (el mote de Pepín Bello del cine español es merecidísimo). A mi especialmente me gustan las de Antonio Gasset (sí, el “feo” de Días de cine) y Juan Echanove (otro par de tipos geniales):

De Alegre pueden buscar otras en youtube que no están mal: la de Maribel Verdú, que resulta ser una mujer bastante maja y simpática y la de Fernando Tejero si quieren comprobar que es una marica pre-vieja llena de manías.

Y terminamos con un toque cultureta: la entrevista que Soler Serrano le hace a Julio Cortázar 1977. Sí, está en blanco y negro. Pero a cambio les dejaban fumar y beber whisky durante la entrevista. 2 horazas gloriosas llenas de literatura y humanidad:

 

Nuestro “corralito”

Dice el óraculo Paul Krugman que España tiene muchas opciones de terminar con un corralito estilo Argentina (aquí lo tienen traducido por Nacho Escolar si la lengua de Shakespeare les resulta complicada).

Tal y como están las cosas con Argentina no es plan de expropiarles el término “corralito”. Además en España quedan ya pocas gallinas y todo eso nos parece muy ajeno. Así que abrimos en este blog una encuesta para elegir el nombre de nuestro futuro “corralito”. Voten por el suyo y sugieran en los comentarios aquel que se les ocurra.

¿Como quieres que se llame nuestro "corralito"?

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Diccionario católico – español

El obispo de Alcalá ha sido noticia recientemente. No lo ha sido por violar niños ni por encubrir a violadores (ya es un avance) sino por sus declaraciones homófobas en una homilía televisada por TVE. A raíz de esto gran parte del debate se ha centrado en si sus declaraciones incitan al odio contra la comunidad gay y en si la televisión pública de este país debe o no dar voz a confesiones religiosas que propugnan valores anticonstitucionales. A nosotros desde luego, que este señor les diga a sus fieles maricas que por ir a bares gays van a ir al infierno me la trae bien al pairo.

El obispo ha intentado salir de la polémica con una carta en la que pide perdón y recuerda que su misión es ir contando por ahí lo que dice su libro mágico, que no le queda otra. Pero lo más interesante de la carta en cuestión es esto:

“[…] los que sentís, o habéis sentido, atracción sexual hacia el mismo sexo (AMS) […]”

Toma ya. Ahora no somos ni maricas ni gays ni homosexuales ni maricones ni invertidos. Somos AMS. Menudo palabra tan bonito. Y es que la iglesia cuando se pone a inventar cosas no tiene rival.

Ante tanto ingenio católico se hace necesario un diccionario que traduzca todos estos novedosos términos católicos al español cañí de toda la vida. Como siempre, pensamientos pastosos, acude al auxilio en estas cuestiones tan delicadas.

  • AMS (Atracción sexual hacia el Mismo Sexo): marica o lesbiana. Incluye a aquellos que dicen que fue algo temporal , se han reconvertido y se han casado o se han metido a curas aunque sigan yendo de chaperos de vez en cuando.
  • CHN (Clubs de Hombres Nocturnos): Pubs y discotecas frecuentados generalmente por público gay. Si tienen sauna y cuarto oscuro es más frecuente encontrar curas de incógnito.
  • FMTV (Familia Tradicional de Toda la Vida): dícese de la familia que no tiene AMS. Si hacemos caso a las escrituras (esas a las que se les hace caso solo cuando conviene) la familia tradicional no es esa con un papá y una mamá trabajadores modernos y dos niños vestiditos de lacoste, sino aquella en la que un hombre mayor compraba a una jovencita la mataba a base de parir 12 hijos y se volvía a comprar otra mujer que era la que cuidaba a los niños.
  • JTA (Jovencitas Tentadas a Abortar): mujeres embarazadas (por un hombre, no por palomas) que quieren libremente abortar. Si son pobres y lo hacen serán pecadoras, si son ricas se irán a Inglaterra y aquí paz y después gloria.
  • MAP (Métodos anticonceptivos prohibidos): Cualquier método anticonceptivo que tenga una fiabilidad superior al 90% como el preservativo, la píldora, el DIU, la ligadura de trompas o la vasectomía. Aquellos con menos fiabilidad como el método Ogino o la marcha atrás están permitidos. Ya se sabe que a la iglesia le gustan los niños.
  • EP (Enseñanzas prohibidas): Aquellas que no se deben enseñar en la escuela pública por pecaminosas. Incluyen la educación sobre salud sexual y la evolución, aunque esta última solo la han conseguido prohibir en algunos lugares de EEUU. Sin embargo enseñar a los niños cuestiones vitales como dogmas, siempre que sean los católicos, no solo no está prohibido sino que es obligatorio.

 

Nuevos mitos gays de los españoles

La normalización de la condición homosexual en nuestra sociedad lleva aparejada una normalización en algunos de los mitos del mundo gay.

Una de las más curiosa es la progresiva sustitución de los antiguos mtios gays por otros nuevos más acordes con la situación de normalidad que (aunque muchos se empeñen en negarlo) empezamos a vivir. Atrás quedan la elegancia de Cary Grant, la excesiva masculinidad de un joven Marlon Brando, el encanto aniñado de Johnny Depp o la madurez interesante de George Clooney. Ahora los hombres más deseados son mucho más normales.

Alberto Garzón

El diputado más joven del parlamento español se ha convertido en uno de los hombres más deseados del país por la juventud progresista. Con esa barbita tan cuidada y sus primeras intervenciones en televisión conquistó a jóvenes desencantados con por el establishment político actual.

Robert Sheehan e Iwan Rheon

O lo que viene a ser Nathan y Simon de Misfits. Ya no es el cine el que nutre los sueños húmedos los los adolescentes homosexuales como antaño sino que son las nuevas series de televisión las que vienen a ocupar este lugar. Nathan y Simon tienen públicos muy diferentes y son casi incompatibles entre sí. Nathan el feo gamberro, delgaducho, maleducado, bravucón e irreverente, con sus problemas con las mujeres acaba siendo encantador y deseado. Simon tímido hasta lo inimaginable, oscuro y friki derrite a otros.

Mikel Iturriaga

Desde su blog El comidista ha establecido su maravillosa imagen de bon vivant apasinado por la gastronomía. Su imagen de madurito interesante y derrite a varias generaciones de españoles. Además cuando alguien pregunta por su sexualidad él, en un gesto de maravillosa normalidad, prefiere no responder, y eso hace que sus fervientes seguidores alberguen aún más esperanzas para sus sueños de feliz pareja con un padre perfecto.

 Ángel Martín

Porque no solo de presentadores buenorros vive el hombre. Ángel Martín, el chico bajito que acompañaba a Patricia Conde en SLQH, se ganó a su público a base de humor, de reírse de sí mismo y de su tremendo ingenio. Este puesto estaba muy disputado con Dani Mateo, pero el peso de todas las madres, que claramente prefieren a Ángel Martín como yerno ha inclinado la balanza de su salo.

Hugh Jackman

Y aunque este sí es un buenorro de libro no entra en la lista por habernos cautiva do con sus garras de Lobezno o por la hombría de su pecho sino por todo lo contrario:  ha demostrado que hoy día un machote como él puede cantar y bailar con toda normalidad y además hacerlo estupendamente bien. Además tiene pinta de ser un padrazo estupendo.

Gerard Piqué

Frente al glamour de Beckham y Cristiano Ronaldo la sencillez de Piqué lo ha convertido en el futbolista más deseado de los gays españoles, ya sean madridistas o culés. Frente a la depilación perfecta y la pose sofisticada de los primeros Piqué reivindica el pelo y la naturalidad. Por si fuera poco nos enteramos de que tenía un cociente intelectual de 140. Ah, y el famoso piquetón.

Pedro Pires

a.k.a. Piter. Porque es un chico normal (bueno, muy guapo) y tiene un blog estupendo de moda y estilo, esas cosas de las que la mitad de los gays entienden y la otra mitad admiran. Un chico que se ha ganado su reputación él solito y además es andaluz.

 

No es crimen organizado

El reciente cierre judicial de megaupload y las acusaciones contra su fundador y trabajadores de “crimen organizado” nos deja una pregunta. ¿Qué es crimen organizado?

Para intentar responder a esta pregunta veamos primero lo que no es crimen organizado:

Crimen organizado es lo que el tío Sam diga.

Playlist dedicada a Fraga

Fraga se ha muerto. Le ha costado lo suyo pero se ha muerto. Después de muchos años fallando dejé de incluirlo en nuestra tradicional porra sórdida pero como siempre hay gente con fe, ya tenemos esta año a dos muchachos con 1 acierto. Estoy seguro de que muchos periódicos ya tenían escritos desde hace meses o años los obituarios de tan ilustre persona (como aquel Monteiro Rossi de Sostiene Pereira).

Esta noche habrá muchos que brinden con una botella de cava que llevaba años esperando en la nevera. Mi homenaje va a ser distinto. Le voy a dedicar una playlist que, superados los tiempos en los que se grababan cintas de casete para los amigos o los novios, es lo que se lleva ahora:

  • Empezamos fuerte, con Campanades a morts, canción de Lluis Lach inspirada en los 5 muertos de Vitoria de los que Fraga fue máximo responsable. Conviene recordar unos versos: Asesinos de razones y de vidas //que nunca tengáis reposo //a lo largo de vuestros días //y que en la muerte os persigan //nuestras memorias.
  • Seguimos con A Galopar, canción de Paco Ibánez sobre un poema de Rafael Alberti. Sin embargo elegimos la versión en directo del grupo punk argentino Attaque 77 porque su vocalista está muy bueno, me pone y porque Fraga en el fondo estaba hecho un chaval. A galopar // a galopar // hasta enterrarlos en el mar.
  • Ahora un clásico español del Dúo Dinámico: Resistiré. Pero no en el sentido que le ha dado el Wyoming últimamente, sino en solidaridad con otra dictadura, la de Pinochet y todo lo que resistieron vivos sin ser juzgados o condenados. La versión elegida es la original pero con Loles León, Antonio Banderas y Victoria Abril cantando encima en la escena final de Átame.
  • Como Fraga ha muerto con 89 años, le viene al pelo Don Andrés octogenario de Javier Krahe. Una muerte dulce: empalmado.
  • Terminamos con una canción de la Mandrágora, Adivina adivinanza que aunque estaba dedicada a Franco el señor Fraga fue uno de sus ministros y se le puede aplicar perfectamente. Mil años tardó en morirse // pero al fin la palmó.

Que lo disfrute.

La mochila del peregrino (gay)

Ay que ver que bien se organizan estos católicos. Las pasadas JMJ fueron todo un éxito. La muchachada viajó alegremente a Madrid, se alojaron gratis, se movieron por la ciudad gratis y se fueron de juerga. Ah, y también participaron en sus extraños ritos. ¡Qué bien organizado todo y cuánta colaboración de las autoridades y administraciones públicas con los peregrinos! A mi lo que más envidia me dio de estos peregrinos fue su mochila:

Y como, según la RAE, peregrino es una persona que anda por tierras extrañas he caído en la cuenta de que todos los asistentes que vengan de fuera de Madrid al próximo Orgullo Gay 2012 también serán peregrinos. Así deberían disfrutar de todas las ventajas, comodidades, protección de la policía y bula administrativa para poder realizar botellón por toda la ciudad. Pero para esto lo más importante es que los peregrinos (gays) tengan su propia mochila, no solo para que la policía pueda identificarlos correctamente y darles un trato de favor, sino también para incluir cosas necesarias para todo peregrino (gay) en la gran ciudad.

La mochila del peregrino gay será por supuesto mucho más bonita que esa roja y amarilla de las JMJ. Alguno de los estupendos diseñadores del país, solidario con la causa, podría encargarse de un innovador diseño. Si no conseguimos ninguno algún blogger artista se animará con el diseño para que quede una mochila la mar de apañada.

Su contenido incluirá:

  • Un ticket combinado para poder moverse libremente por Madrid el fin de semana del Orgullo Gay. Para ello habrá que negociar con el Ayuntamiento (Ana Bottle) y la Comunidad (Esperanza) el mismo precio hiperreducido que consiguiero los peregrinos (católicos).
  • Un mapa de Madrid para no perderse demasiado.
  • Una agenda (super mona) con todos los eventos culturales, conciertos, exposiciones que se realizarán durante el orgullo.
  • Una camiseta. Sin mangas, que en verano hace mucho calor en Madrid.
  • Una guía de los locales de ocio (gay) de la capital, con la posibilidad de incluir descuentos y chupitos gratis (olvidaos de la entrada libre o copas gratis porque está muy malita la cosa con eso de que no conceden nuevas licencias).
  • Una guía de sexualidad segura, algo así como el catecismo gay.
  • Un pack de 4 condones y sobrecitos de lubricante. Seguro que habrá quien necesite más, pero eso ya es vicio y que se lo pague cada uno.
  • Estampitas de Lady Gaga, Madonna, Britney y Brent Everett. Mucho más resultas que las de vírgenes y santos.
  • Un libro de cánticos con los hits del año para que todos puedan cantarlos a coro.
  • Un comic con aventuras variadas.
  • Una gorra. Sería ideal para contentar a todos, no solo a los bakalas, tener la opción de incluir una pamela pero no cabría en la mochila.
  • Un abanico. No es para imitar a locomía, es para mitigar el calor.
  • Una pulserita arcoiris, o un colgante.

Seguro que hay un montón de empresas y administraciones dispuestas a colaborar para que todos los peregrinos (gays) tengan su fabulosa mochila.

 

Poniendo a prueba la ley Sinde

Ahora que ha sido aprobado el reglamento de la Ley Sinde podemos hacer una prueba siguiendo los cauces legales para demostrar lo absurdo de esta ley. Para ello vamos a necesitar a dos ciudadanos comunes: Alicia, una escritora de poesía y Bernardo, un amante del a poesía. Esta sería la sucesión de acontecimientos de nuestra prueba:

  • Alicia escribe tres poemas y los inscribe en el registro de propiedad intelectual. Acto seguido publica un ebook con dichos poemas que vende a 1 euro.
  • Bernardo, como amante de la poesía compra el libro de Alicia. Como le encanta uno de los poemas graba un vídeo recitando y lo sube a youtube.
  • Bernardo está orgulloso de su vídeo y lo enlaza en:
    • Un grupo de discusión sobre poesía alojado en google.
    • Yahoo answers de México como respuesta a una preugunta de cuál es el poema más bello en castellano.
    • Sus perfiles públicos de msn, facebook y google+
    • Twitter, escribiendo un tweet sobre su vídeo para que sus amigos disfruten del poema
  • Al poco tiempo Alicia encuentra todos estos enlaces al video con su poema, y supone que en vez de favorecer las ventas de su libro lo que hace es provocarle pérdidas, y como ha sido enlazado sin su expreso consentimiento, presenta una denuncia ante la Comisión segunda de la propiedad intelectual con su resguardo del registro del poema contra Google, yahoo, facebook, microsoft y twitter.

¿Qué pasa ahora? Por cada una de las denuncias la comisión debería requerir a cada una de las empresas que retiren los enlaces en menos de 48 horas. Dependiendo de la habilidad de la comisión para escribir requerimientos en inglés y de enviarlos a la dirección de contacto adecuada (idealmente la utilizada para denuncias de la DMCA) estas empresas retiraran los enlaces a tiempo o no.

Para todas aquellas que lo hagan voluntariamente se acabará el procedimiento, pero al aceptar que estaban infringiendo la propiedad intelectual de Alicia abre la puerta para que ésta les ponga otra demanda por daños.
Para las empresas que no retiren los enlaces, se iniciará el procedimiento de cierre o bloqueo, y al estar alojadas en el extranjero, la comisión deberá ordenar a los ISPs españoles el bloqueo en España de todas estas webs. Divertido, ¿no?

Porra sórdida 2012

 

Desde hace unos cuantos años, cuando se acercan estas fechas, un grupo de amigos peculiares y yo organizamos nuestra porra sórdida. Tambiés es una tradición de los más grandes entre los grandes: vicisitud y sordidez. La cosa es bien sencilla: hay que apostar por tres personajes relevantes que vayan a fallecer a lo largo de 2012. Y en personajes relevantes no vale meter a tu tia abuela la de Burgos, no, han de ser personajes de fama y relevancia mundial como María Patiño, El pianista de Parada, Fidel Castro (que llevan más de 10 años saliendo en las porras pero nunca muere), Fraga (tampoco lo pongáis, nunca morirá) o Dolly Parton.

Para apuntaros, dejad en los comentarios más abajo, antes del 1 de enero, los tres personajes por los que apostáis. El premio será una postal de los Backstreet Boys firmada por mi.

Las apuestas de este blog (en caso de ganar yo no me tendría que mandar la postal) son:

  • Raúl Castro (va a dar la sorpresa muriéndose antes que su hermano)
  • Concha Velasco (tengo un presentimiento negro)
  • David Hasselhoff

¡Hagan sus apuestas!

Para aquellos que agrien la cara ante el supuesto mal gusto de este juego, que piensen que lo importante es reirse, reirnos de nosotros mismos y también de la muerte. Si no nos queda la risa, no nos queda nada