Historias de Zorrita y Cultureta: el amigo

culturista

Zorrita: Tío, el otro dia me dijo un amigo mío que quería follar contigo
Cultureta: ¿Comingo? ¿Y eso?
Zorrita: Pues que le encantan los cachas
Cultureta: ¿Y? Yo no estoy cachas
Zorrita: Ya, pero había oído que te llamaban Cultureta y pensaba que eso era estar cachas
Cultureta: Amigo tuyo tenía que ser
Zorrita: Tío, el otro dia me dijo un amigo mío que quería follar contigo
Cultureta: ¿Comingo? ¿Y eso?
Zorrita: Pues que le encantan los cachas
Cultureta: ¿Y? Yo no estoy cachas
Zorrita: Ya, pero había oído que te llamaban Cultureta y pensaba que eso era estar cachas
Cultureta: Amigo tuyo tenía que ser
Picture by Smeerch

Gatillazo

gatillazo

Terrible palabra que los más supersticiosos procuran evitar.

  • El primer gatillazo de Sabina fue en Gijón, aunque fue de la voz
  • Conozco un noviazgo que casi acaba en boda que empezó gracias a un gatillazo
  • Si nunca has tenido uno, es que mientes o que no follas lo suficiente
  • Junto a la eyaculación precoz es uno de los problemas que más preocupa a los varones de entre 16 y 35 años
  • En España existe un grupo de rock con ese nombre. Lo fundó el cantante de la Polla Records
  • Las frases más pronunciadas en España ante un gatillazo son:
    • “Pero qué pasa, ¿no te pongo?”
    • “Tranquilo que no pasa nada”
    • “Mierda, sabía que con sólo 3 viagras no iba a ningún lado”
    • “No vuelvo a comprar por internet”
  • Que tu pareja te ayude a remontar un gatillazo con arte es presagio de muy buen sexo en el futuro. Como eso de que cuando estás jodido descubres a tus verdaderos amigos.
  • No existe una palabra o expresión en inglés para el “Gatillazo”. ¿Será porque no los padecen? ¿Será que no hablan de ello?

sobre gustos extraños

calamaro

A parte de a mí, solo conozco a una otra persona gay que:

  • le guste Andrés Calamaro hasta el punto de casi idolatrarlo (mi ex)
  • Faemino y Cansado le parezcan los cómicos más graciosos de este país (fran)
  • sea capaz de cantar más de una docena de canciones de Sabina (koke)
  • se sepa de memoria los números de Les Luthiers (jairo. Aunque tengo la duda de si incluir al padre de un amigo, que se supone que no es gay, pero su cantante favorita es Cher y esto me da que pensar)
  • les gusten los toros (dwarfy)
  • cante tangos por las noches (abel, y ahora parece que se está volviendo heterosexual)
  • vaya a ver todos los partidos del MundoBasket (nacho)

¿Comprenden ustedes por qué a veces me siento tan solo en este mundo?

Sexo y política

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Las siguientes afirmaciones las realizo a partir de datos obtenidos personalmente de forma empírica:

  • Entre los simpatizantes del PP predominan los pasivos, y entre los simpatizantes del PSOE los activos
  • Los afiliados a Juventudes Socialistas tienden a hablar demasiado durante el sexo
  • Los afiliados a Nuevas Generaciones prefieren hablar de política antes del sexo, y los de Juventudes Socialistas después
  • Los “fans” de Esperanza Aguirre practican mejores felaciones que los “fans” de Gallardón
  • Los afiliados de IU suelen ser los más modositos en la cama

De UPyD no tengo datos. No sé si porque hay pocos, o porque no follan.

Picture by pregero

Las drags

Siguiendo con la costumbre cinéfila de este blog, veamos que piensa la Agrado de las drags:

httpv://www.youtube.com/watch?v=AOGxu6U6-Og

…ya tenemos claro lo que son: unas mamarrachas. Pero la pregunta que más me inquieta es… ¿qué función cumplen en, esta, nuestra sociedad marica?. Pues no tengo ni idea, pero parecen encantar. Decenas de pubs repartidos por nuestra patria geografía amenizan las noches con actuaciones estelares y esperadísimas drags. En estas actuaciones podemos encontrar:

  • Playback de grandes divas americanas (a ser posibles negras o Madonna)
  • Playback de viajes coplas
  • Monólogos donde se mezcla el club de la comedia con la ridiculización de parte de los presentes

Y vaya si tienen éxito. El público no solo enmudece cuando estas divas postmodernas pero anticuadas salen al escenario, sino que algunos van de peregrinación de bar en bar buscando sus actuaciones.

No soy capaz de entender este fenómeno y las pasiones que levanta, pero estoy casi seguro de poder asegurar que todos,  a lo largo de nuestra vida, hemos sentido, aunque solo sea por un momento, fascinación por alguna de estas divas. Aunque a muchos nos de vergüenza confesarlo.

httpv://www.youtube.com/watch?v=FhteHMBVzeQ

Mal gusto

malgusto

Es de mal gusto:

  • Decorar un bar con maderita clara
  • Beber algo con martini después de comer o cenar
  • No dar las gracias a un anfitrión
  • Usar tanga
  • Estar continuamente quejándose
  • Ir a Starbucks
  • Borrar el teléfono de un amigo
  • Limpiarse el semen del cuerpo con excesiva urgencia
  • Servir una copa en un vaso de plástico
  • Dar toques con más de 25 años
  • Ir en chandal por la calle
  • Hacerse fotos con el móvil frente al espejo del baño
  • Hablar por teléfono durante la comida o la cena

Todas cosas muy evidentes, pero parece que hay quien no lo tiene claro.

Las pollas grandes

Primero escuchemos al gran Dante de Martin Hache:

httpv://www.youtube.com/watch?v=7FA0Golesbc

Y ahora compadezcamosnos de todas esas personas que tienen pollas enormes, a veces hasta feas, pero enormes. Siempre habrá una legión de pasivas con poca dignidad dispuestas a casi todo solo por poder ver, tocar y llevarse a la boca y al culo esas pollas. No importará si son guapos o feos, si tienen sentimientos o si lloran por las noches. Solo su polla. Pobrecillos

Historias de Zorrita y Cultureta: El Abono

Zorrita y Culturera entrando a una disco gay
Zorrita: Ay mierda, vamonos a otro lado, está ahí un tío que me lo follé hace mazo
Cultureta: ¿Y? En todas las discotecas de Madrid hay tios que te has follado
Zorrita: Ya, ya, pero es que con este me fui a mitad porque no se le ponía dura
Cultureta: En ese caso tendría que ser él el que pasara vergüenza e irse, ¿no?
Zorrita: yaaa, pero es que no es eso
Cultureta: Entonces qué es
Zorrita: joder, porque cuando me iba, vi que tenía el abono transporte encima del mueble de la entrada y me lo llevé
Cultureta: ¿Te llevaste el abono de un tío así sin más? ¿Por joder?
Zorrita: bueno, es que estaba un poco borracho
Cultureta: Ese es tu estado natural, así que no es excusa
Zorrita: ya bueno, pero se lo tenía merecido, por hacerme quedar con él y que no se le pusiera dura
Cultureta: Vaya, qué castigador estas hecho
Zorrita: calla, que viene
Cultureta: ¿Es ese?
Se acerca PichaFloja
PichaFloja: Coño, Cultureta, cómo tú por aquí
Cultureta: Ya ves, que me ha arrastrado este
PichaFloja: Ahms, bueno, me voy para allá que están mis colegas, a ver si quedamos un día
PichaFoja se va
Zorrita: ¿Lo conoces?
Cultureta: Sí
Zorrita: ¿De?

Cultureta: Me

lo tiré el mes pasado

Zorrita: ¿Tú?
Cultureta: Sí, yo. Y me acuerdo perfectamente que la tenía dura mientras se la metía
Zorrita: ¿Ves? Es que no puedo con las pasivas que no saben asumirse. ¿Tenía derecho o no a llevarme el abono?
Cultureta: Visto así…

abono

Zorrita y Culturera entrando a una disco gay

Zorrita: Ay mierda, vamonos a otro lado, está ahí un tío que me lo follé hace mazo

Cultureta: ¿Y? En todas las discotecas de Madrid hay tios que te has follado

Zorrita: Ya, ya, pero es que con este me fui a mitad porque no se le ponía dura

Cultureta: En ese caso tendría que ser él el que pasara vergüenza e irse, ¿no?

Zorrita: yaaa, pero es que no es eso

Cultureta: Entonces qué es

Zorrita: joder, porque cuando me iba, vi que tenía el abono transporte encima del mueble de la entrada y me lo llevé

Cultureta: ¿Te llevaste el abono de un tío así sin más? ¿Por joder?

Zorrita: bueno, es que estaba un poco borracho

Cultureta: Ese es tu estado natural, así que no es excusa

Zorrita: ya bueno, pero se lo tenía merecido, por hacerme quedar con él y que no se le pusiera dura

Cultureta: Vaya, qué castigador estas hecho

Zorrita: calla, que viene

Cultureta: ¿Es ese?

Se acerca PichaFloja

PichaFloja: Coño, Cultureta, cómo tú por aquí

Cultureta: Ya ves, que me ha arrastrado este

PichaFloja: Ahms, bueno, me voy para allá que están mis colegas, a ver si quedamos un día

PichaFoja se va

Zorrita: ¿Lo conoces?

Cultureta: Sí

Zorrita: ¿De?

Cultureta: Me lo tiré el mes pasado

Zorrita: ¿Tú?

Cultureta: Sí, yo. Y me acuerdo perfectamente que la tenía dura mientras se la metía

Zorrita: ¿Ves? Es que no puedo con las pasivas que no saben asumirse. ¿Tenía derecho o no a llevarme el abono?

Cultureta: Visto así…

Cantemos “bye bye”

Reconozco que de todos los cantantes maricas que nos han atormentado los últimos diez veranos David Civera es el que mejor me cae. No tiene ese lado tenebroso y cuartoscurero que tenía Raúl, ni el rollito playero de los D’Nash. David era un chico de su pueblo y actua como tal. No se las intenta dar de lo que no es, y así, cuando canta y baila el “Bye Bye” no oculta que el jamás podría ser un mafioso, y ahí reside su encanto. Es tan patético que dan ganas de darle un abrazo. Encima la canción tiene trompetillas, y los vientos vienen muy bien para el verano.

Una alegría ver hoy que van al colgar esta canción en la singtore del singstar. ¡David! Este verano cantaremos contigo.

httpv://www.youtube.com/watch?v=Y1n50Ihx1rw

Una historia de amor

Se conocieron una noche calurosa de verano. Con la primera mirada, quedaron enamorados. Él era alto y fuerte. Ella guapa y sensual. Esa misma noche prometieron no separase jamás. Vivieron mil aventuras viajando sin parar de saltar juntos de un lado para otro. Habitaron en lugares poblados, desérticos, limpios, sucios. Conocieron a todo tipo de personas: hombres, mujeres, adolescentes, heterosexuales, gays… sobre todo gays. Fueron felices y tuvieron multitud de hijos que repartieron por medio mundo. Hasta que un día, alguien reparó en su presencia y decidió acabar con ellas. Un líquido venenoso y una cuchilla de afeitar fueros sus verdugos.

Dedicado con cariño a todos mis amigos que han tenido ladillas este verano.

Curiosidades…

Sobre corridas:

  • Tengo un amigo cuyo sexo matutino terminaba siempre en el tazón de cereales de su novio. Y el novio terminaba de desayunar.
  • Tengo un amigo que tenía un novio miope. Para follar se quitaba las gafas, pero antes de que mi amigo eyaculara le pedia por favor que esperara, iba a por sus gafas y se las ponía para poder ver la corrida con todo detalle.
  • Tengo un amigo que cuando tenía 17 años hizo su primera visita a un cuarto oscuro. Un desconocido se le corrió en su bella melena. Lo que es la inexperiencia.
  • Tengo un amigo con un olfato tan desarrollado para las corridas que es capaz de detectar si alguien ha follado en las últimas 12 horas.

Sobre conversaciones de alcoba:

  • Tengo un amigo al que en mitad de un polvo le hablaban de las cajeras del carrefour
  • Tengo un amigo al que mientras follaban no le paraban de repetir “te voy a empalar, te voy a empalar”
  • Tengo un amigo que siempre que folla con otro habla de su novio

dónde (no) encontrar…

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Peueña guía para dónde (no) encontrar:

  • Tu media naranja: porque hay quien aún la busca
  • Un polvo rápido: porque follar está bien
  • Una mamada: porque follar es de camioneros
  • Una cita: porque es una manera de pasar la tarde

y todo esto sin salir de casa gracias a las nuevas tecnologías.

Gaydar.co.uk

  • Qué es: página de contactos inglesa pionera el el ciberligoteo
  • Qué podemos encontrar: treintañeros desfasados

Gayromeo.com

  • Qué es: clon aleman del gaydar. Bastante más simpática
  • Qué podemos encontrar: desde las maricas que tienen perfil en todas las webs disponibles hasta outsiders con pretensiones

Bearwww.com

  • Qué es: página de contactos española exclusiva para osos
  • Qué podemos encontrar: osos en busca de cariño y chasers en busca de sexo

Tuamo.net

  • Qué es: página de contactos para los que disfrutan siendo amos o esclavos
  • Qué podemos encontrar: amos, esclavos, amantes del sado y del scat

Bakala.org

  • Qué es: el orgullo patrio de las páginas de contactos
  • Qué podemos encontrar: fotos hechas en el cuarto de baño con el móvil poniendo morritos

Chueca.com

  • Qué es: chat español
  • Qué podemos encontrar: calientapollas de todos los estilos, viejas amargadas, gente en busca de glamour porque gastaron el suyo de tanto usarlo, buscadores de rabos inmensos.

IRC Hispano + Terra

  • Qué es: la fusión del chat más antiguo de España con el portal favorito de los canis ya creciditos
  • Qué podemos encontrar: desde la viaje guardia a bakalas que han pasado los 25 años y siguen siendolo

Manhunt.net

  • Qué es: página de contactos para chachas y musculocas
  • Qué podemos encontrar: gente hormonada que compensa la frustración de tener la polla pequeña con horas de gimnasio y kilos de anabolizantes

Grindr X

  • Qué es: aplicación para el iphone que muestra gente con ganas de follar a tu alrededor
  • Qué podemos encontrar: maricas con iphone que quieren estar a la última

Cam4.com

  • Qué es: portal de webcams amateurs
  • Qué podemos encontrar: Exhibicionistas y onanistas por igual. Maricas que les gusta mover el culito y gente orgullosa de su polla. Heterosexuales que dicen que no quieren maricas pero que les gusta que les miren.

Picture by drizinha ツ

    Historias de Zorrita y Cultureta: la visita

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    Zorrita y Cultureta sentados en el sofá de la casa de Cultureta. Llaman a la puerta
    (silencio)

    Zorrita: ¿No vas a abrir?
    Cultureta: No.
    Zorrita: ¿Y eso?
    Cultureta: Pues porque no voy a abrir, no quiero abrir, no voy a abrir
    Zorrita: uyyyyy, ¡quien será que no le quieres abrir!
    Cultureta: No se
    Zorrita: Si lo sabes, si no lo supieras abrirías para saber quien es.
    Cultureta: No todo el mundo es tan curioso como tu. Además yo ahora estoy contigo y no quiero que nos molesten.
    Zorrita: Oye, has dicho eso como si estuvieramos en un momento íntimo o algo.
    Cultureta: Para mi la amistad es íntima.
    (vuelven a llamar a la puerta)
    Zorrita: ¿De verdad que no vas a abrir?
    Cultureta: ¡Qué pesado!, ¡que no!
    Zorrita: Ah claro, porque estamos en un momento íntimo
    (suena el teléfono móvil de Cultureta)
    Zorrita: A ver, a ver quien es, ¡déjame verlo!
    Cultureta: ¡No! Cotilla.
    Zorrita: ¡Es mío! … ¿¿¿¿Juan bakala???? ¿ese es el que está llamando?
    Cultureta: Ni se te ocurra contestar
    Zorrita: O sea, que has quedado con un tío del bakala, está llamando a la puerta y ahora no le quieres abrir
    Cultureta: Si, vale, eso es. ¿Contento?
    Zorrita: No, si a mi me da igual, pero me parece muy fuerte por ese pobre chico.
    Cultureta: Ese chico si que es fuerte. Y nada pobre.
    Zorrita: ¿Y tú desde cuando tienes bakala? ¿No era eso una cosa muy superficial de gays salidos que solo buscan sexo?
    Cultureta: ¿Y tu desde cuando haces tantas preguntas?
    silencio
    Zorrita: Pues yo me he hecho un bakala nuevo
    (vuelve a sonar el móvil)
    Cultureta: ¿A si? ¿Y esta vez que eres? ¿Una perra sumisa? ¿Un estudiante pobre? ¿Un moderno?
    Zorrita: Oye, sin pasarte
    Cultureta: No, si yo no me paso, el nick de “tuzorritawarra” lo elegiste tu.
    Zorrita: Ya, pero eso fue una etapa de mi vida.
    Cultureta: Joder, tendríamos que escribir una especie de obra de teatro experimental sobre tu vida contada a través de tus bakalas.
    Zorrita: Oye, pues no estaría mal.
    (Vuelve a sonar el móvil)
    Zorrita: Por cierto, ¿cual era el nick de este?
    Cultureta: “tedoycaña”
    Zorrita: Joder
    Cultureta: Joder qué
    Zorrita: Que me folló la semana pasada.

    Picture by JohnBurke

    la discoteca (marica) que falta en Madrid

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    Madrid es una ciudad grande. Si hablamos en términos maricas, Madrid es una ciudad MUY grande. La gente puede pensar, que un marica en Madrid puede encontrar todo lo que siempre ha soñado. Sin embargo, con respecto al ocio nocturno, yo echo en falta una discoteca.

    Bueno, he dicho ocio… y eso no es del todo correcto. Si las discotecas fueran lugares de ocio puro no estarían sesgadas por géneros (maricas y no maricas, para entendernos). Son una mezcla de ocio y de “a ver si ligo”. Para que alguien vaya a una discoteca  tiene que serle atractiva en cuanto a música y público. Y aquí es donde entran en juego las tribus urbanas: grupos de personas de gustos estetico-musicales parecidos. Como buena ciudad capitalista, Madrid y sus empresarios tratan de satisfacer a todas las tribus urbanas suficientemente numerosas como para que les salga rentable el invento, y así, tenemos:

    • Elastico y 8 y 1/2: Para las “modernas”. Esas que no saben quienes son los Smiths pero idolatran todo lo que suena a ellos. Esas que no saben que 8 y 1/2 era una película de Fellini pero todas estudian cine. Al final es el mismo petardeo musical de siempre pero queriendo parecer modernos.
    • Stardust: versión sucia de las modernas y por tanto, música más sucia, electrónica y con nombres imposibles.
    • Liquid: treintañeros contentos con su vida, sus cuerpos pero no con su vida sentimental. Pero tienen que parecer muy felices y sonreir a la vez que escuchan la música de su Madonna querida negandose a aceptar que los 90 pasaron.
    • Cool: Musculocas sudorosas restregandose al son del dance más pachanguero
    • Boite: Pijas y más pijas. Hasta hace poco no tenían su sitio marica donde lucir sus Tommys, sus Lacoste y sus Ralphs. Ahora son felices bailando disco comercial barato.
    • Ohm: Drogadictas, que solo pueden escuchar house.
    • Delirio: Esta es más dificil de clasificar, pero la tribu predominante son las sudamericanas divinas con mucho tiempo libre a la caza de marido. Evidentemente sólo suena petardeo
    • Long Play: Bakalas y pokeros maricas junto a niñatas divinas que se dividen entre un pachangueo post-moderno y el  bakalao.

    Con esta oferta se quedan varias tribus maricas sin discoteca a la que ir. A algunas de ellas no les importa: las opera queens tienen el Teatro Real par divertirse a la vez que cancanean, y las perrifláuticas nunca irían a una discoteca teniendo calle y casas okupas para el invierno. Sin embargo… ¿qué pasa con las maricas rockeras? ¿Las que quieran oir a Fito o Extremoduro? ¿Las que quieran bailar a Aretha? ¿Las que se emocionen con los Rodriguez o los Fabulosos Cadillacs? ¿Las que echan de menos a Nirvana? Se joden. No hay sitio para ellas. No sé si es que somos pocas o tontas, pero nos jodemos.

    Academia de masculinindad

    masculinidad

    Este es el negocio redondo para este año: Academia de masculinidad.

    En estos tiempos tan cambiantes la metrosexualidad ya no está de moda pero sin embargo el tiempo que lo estuvo ha dejado estragos en nuestra sociedad. La peor consecuencia de esa moda, a parte de los hombres depilados con láser que nunca recuperarán su pelo, es la terrible falta de masculinidad que experimentan muchos hombres (maricas y heteros por igual) de entre 15 y 35 años. Para solucionarlo les presentamos nuestra última aventura empresarial: la academia de masculinidad.

    A ella podrán acudir desde heterosexuales cuyas novias les reclaman más hombría a maricas que se sienten víctimas de una sociedad que ha fomentado su pluma. Las asignaturas más destacadas son:

    • Deportes televisados: porque practicarlos ya es demasiado, con conocer el funcionamiento de partidos de fútbol, baloncesto, tenis, carreras de fórmula 1 y ciclismo es suficiente. Un poco de culturilla general para saber qué equipos están en primera división y cosas así.
    • Barbacoas y comida en el campo: Vale que la metrosexualidad iba de la mano de la cocina de diseño y el sushi, pero lo que aquí se pretende es que un hombre sea capas de encender unas brasas, hacer unas chuletas a la parrilla, y los típicos trucos de “pon la panceta lo primero que se hace antes y así matamos el hambre”
    • Cultura musical: terapia de choque para olvidar a Madonna y demás imitadoras. Tampoco se pretende alcanzar un buen nivel musical, pero sí al menos conocer el repertorio gamberro español, incluyendo a Extremoduro, Celtas Cortos, Mamá Ladilla, Reincidentes y similares. Que pueda uno salir una noche por malasaña y tararear al menos 4 canciones.
    • Actitud masculina: se trata de olvidar todas las clases de interpretación en la escuela de Cristina Rota y todos los sueños de actor. Adios a las poses estudiadas, a cruzar las piernas y sobre todo al gesto “se me ha caido la bola del helado”
    • Estética: Esto trata de cómo no combinar la ropa y de eliminar todas esas lacras que son los pitillos, las gafas de pasta y demás aberraciones.
    • Cine: adios al sueño de ser Pretty Woman y demás comedias románticas. Un hombre tiene que saberse de memoria todas las películas de Bruce Willis, la saga de Terminator. Los Western son para nota
    • Chapuzas básicas del hogar: aquí es necesario incluir prácticas de cómo abrir botes, latas y botellas, para acabar con los arreglos más básicos de electricidad y fontanería

    No duden en dejar sus sugerencias. Picture by Andrew Dyer

    Si Renato Carosone levantara la cabeza

    Si Renato Carosone levantara la cabeza probablemente lo primero que haría sería taparse los oídos. Quién le iba a decir a este buen hombre napolitano que en 2010, 8 años después de su muerte dos desgraciados australianos que se hacen llamar Yolanda be Cool destrozarían su maravillosa canción Tu vuò fà l’americano. Lo peor no es que la hayan destrozado en una horripilante remezcla; al fin y al cabo, todo el mundo tiene derecho a destrozar las canciones que quiera en privado, en la ducha e incluso con amigos. Lo lamentable de todo esto es que la canción haya alcanzado el número uno en países tan lamentables como Austria, Bélgica, Dinamarca, Finlandia, Alemania, Holanda, Hungría, Reino Unido, Suiza, etc… En España solo ha llegado al número dos, lo que demuestra que los españolitos tenemos solo un poquito menos de mal gusto que nuestros vecinos europeos.

    Transportémonos por unos segundos a la Italia de los años 50 con la versión original:

    httpv://www.youtube.com/watch?v=BqlJwMFtMCs

    Recientemente, y con buen gusto, Anthony Minghella incluyó esta canción en su fallida versión de El Talento de Mr. Ripley, y es uno de los mejores momentos de la película: el tramposo Mr. Ripley (Matt Damon) que no tenía ni idea de Jazz se había escuchado un montón de discos de este género para empatizar con Dickie (un empalagosísimo Jude Law). Una noche Dickie lleva a Ripley a una de sus correrías nocturnas que acaba en un club de jazz, donde los músicos, amigos de Dickie tocan con él Tu vuò fà l’americano e invitan a Ripley a cantar. Entre los tres (con ayuda del músico Fiorello y el quinteto de Guy Barker) se marcan una versión estupenda:

    Esto es música, y no lo que todos esos estúpidos maricas, heteros, bolleras y asexuales sin cultura se empeñan en bailar todas las noches de este puto verano. Un beso para todos los Djs que nos atormentan con el papapamericano. Y otro para los dueños de esas pistas de baile donde se fomenta el mal gusto. Nos veremos en el infierno

    lo dice mi querida Diana

    Y como es de buena educación prensentar a los amigos, ahí a la derecha tenéis el enlace al blog de Diana Aller, ex componente del grupo meteosat y divertidísima bloggera. Una cita de su gran entrada Lo entiendo/No lo entiendo

    “Pese a mi certeza de que la juventud ahora es mil veces mejor a cualquier generación anterior, me preocupa un mnimísimo sector que los alarmistas y políticamente correctos medios de comunicación excluyen una y otra vez. Los gays Ninis: Los jóvenes maricas de hoy no son como los de antaño: hordas de niñatos toman las calles, las pistas de baile y las tiendas modernas, enfundados en unos pitillos arrugados (¿Hay cosa más fea?) y con una viril e inservible barba… Caminan por la vida sabiéndose triunfadores cuando aun no han empezado a vivir. Se creen estilosos por la endeble razón de su orientación sexual; destrozan la lengua y la cultura española, presumiendo de ignorancia en cada cosa que hacen… No luchan: entienden que el mundo es un lugar a su medida y que el viaje de su localidad a la capital es el pasaporte suficiente para una profesión liberal, un sueldo generoso y un montón de penes millonarios que irán detrás de ellos… Me pregunto qué ocurrirá cuando despierten del sueño.”