Pensamientos Pastosos

Lo de ser gay o hetero es como lo de ser de izquierdas o de derechas: los hay que lo son más que otros. Igual que en política utilizan una escala del 0 al 10 para definir la ideología política de las personas, presentamos la genuína escala de gaycidad pastosa:

0: hetero al que ni se le pasa por la cabeza comerse una polla o que se la coma un tío

1: hetero al que se le pasa por la cabeza comer pollas o que se la coma un tío pero no lo hace porque él es muy hetero

2: hetero que ha comido un par de pollas y siempre usa el alcohol como excusa. Se la comen a él pero sin mariconadas.

3: “hetero curioso” que tiene novia pero le pone lo cuernos con tíos. Normalmente le gusta que le follen

4: bisexual que se lía más con tías que con tíos por quedar bien

5: bisexual puro que va al 50%

6: bisexual de palo que se lía con mas tíos que tías para quedar bien

7: marica que se lía con sus amigas cuando no puede liarse con ningún tío

8: marica que en su juventud se lió con un par de tías por inercia. Iba muy borracho y no se le puso dura.

9: marica que dice que él si se follaría a Britney Spears pero es puro postureo

10: marica que chilla cuando ve un coño

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Los insultos en el sexo son un tema curioso. Hay personas a las que les pone insultar y otras a las que les pone ser insultadas. Esto, en general, suele ir asociado a los roles de dominantes y de sumisos respectivamente. Sin embargo no a todos los dominantes les guste insultar ni a todos los sumisos ser insultados.

Cuando se junta alguien al que le gusta insultar con alguien al que le gusta ser insultado todo funciona maravillosamente: aquello se convierte en una orgía de insultos y todos felices. ¿Pero y si a uno de los dos no le va ese rollo? Dependiendo del grado de sacrificio de cada uno algunos aceptarán insultar con desgana para hacer a su pareja feliz igual que otros aceptarán resignados los insultos.

¿Cómo se empieza? ¿Cómo saber que a alguien le gusta o no insultar o ser insultado? Nadie lleva en la frente un cartel que diga “me gusta que me llamen zorra” ni “si te llamo puta me pongo más”. Pues como casi todo lo que se tiene que descubrir en el sexo: por tanteo y esperando reacciones. Uno podría pensar que como el insulto es un acto de comunicación unidireccional donde el emisor es el insultador y el receptor el insultado toda la responsabilidad está en el lado del insultador y debe ser él el que inicie el tanteo con insultos lights y esperar la reacción del insultado. Pero los insultados también tienen sus armas: pueden lanzar señales más o menos indirectas como el famoso “¿quieres que sea tu putita?” o directamente pedir el insulto: “llámame zorra“.

En general los insultos preferidos en estos menesteres son aquellos que denigran a la persona en el propio plano sexual. Los genéricos “hijoputa“, “cabrón“, “gilipollas” tienen poco gancho y son preferidas cosas como “zorra“, “puta“, “guarra“, “nenaza“. Para aquellos integristas de género a los que les gusta que le insulten pero solo en masculino (porque ellos son muy machos) las opciones quedan más limitadas. “Zorro“, “puto” y “guarro” tienen muy poco gancho y algunas de las alternativas son “niñato“, “mariconazo“, o “comepollas” (que es neutro y vale para todo).

Una vez rota la regla de no hablar durante el sexo los insultos pueden pasar de simples palabras a frases más elaboradas que andan entre el insulto y demostración de la sumisión. Así, por ejemplo, tenemos:

• Preguntas retóricas: “¿Te gusta que te reviente el culito, eh niñato de mierda?“, “¿quieres más, zorra?“
• Órdenes innecesarias: “Traga, puta“
• Preguntas logísticas: “¿Quieres que llene tu boquita de guarra con mi lefa caliente?“
• Alusiones a los cuernos: “Esto no te lo hace tu novio, ¿verdad?“
• Piropos: “Me encanta ese culo de puta que tienes“, “sigue, eres el mejor comepollas que he visto en mi vida“
• Afirmaciones posesivas: “eres muy puta pero este culo es mío“
• …

No duden en dejar en los comentarios sus insultos preferidos o más odiados así como sus experiencias divertidas y curiosas.

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Desde que el hombre es hombre el hecho de “conquistar” a otra persona siempre se ha considerado un triunfo personal. No solo por el placer inmediato que proporciona el follar (o yuntar, usando un lenguaje más bíblico) sino por el prestigio social que eso conlleva. La sabiduría popular lo recoge en aquel dicho de “lo mejor de tirarte a un famoso es contarlo, porque tirartelo lo haces una vez pero contarlo lo haces mil”.

Muchos, para alimentar su ego, tienen que dejar constancia de la lista de sus conquistas. Este listado se conoce con diversos nombres: follodiario, lista de amantes, la lista de XXX (donde XXX es el nombre del picha brava), cuaderno rosa, putilista, etc… La forma de esta lista también es variada: una simple hoja escondida en un libro, un cuaderno de Doraemon de los tiempos de la primera mamada, una moleskine para las más modernas, una hoja Excel protegida con contraseña para los más geeks, etc…

Los campos más habituales de estas listas suelen ser:

• Nombre (a veces sustituido por “X” cuando ni el nombre se sabe)
• Fecha
• Edad (se supone que la del muchacho, porque la propia mirando la fecha y con una simple cuenta debería salir)
• Rol (este es un campo complementario, ya que se puede poner el rol de la conquista o el propio en dicho encuentro)
• Estudios/Profesión
• ¿Dónde lo conociste? (en los baños del Long Play, en clase, en un cuarto oscuro, por el Bender, etc…)
• ¿Dónde follasteis? (en su casa, en su trastero, en un seat panda rojo, etc…)
• Valoración (aquí los más artistas dibujan caritas, estrellitas y similares y los más de ciencias ponen puntuación numérica. Con decimales)
• Repeticiones (algunos marcan con palitos las veces que han ido repitiendo)

Además de satisfacer la vanidad, estas listas tienen una utilidad enorme cuando la memoria empieza a fallar (bien por la edad o bien por la cantidad) para recordar momentos o responder a preguntas como “¿Cuándo me tiré yo a aquel muchacho de la polla gigante?”, “¿Dónde conocí yo a aquella mala pasiva?”, “¿A cuántos peluqueros me he tirado?”. También sirven para constatar hechos como: “Anda, hasta el 2003 yo era pasivo”, “Claramente mi mejor nicho de mercado son los arquitectos”, “En la temporada 2007/2008 me dio por los maduritos”.

En estos tiempos en los que la gente se olvida de escribir con bolígrafo las listas de conquistas corren el riesgo de desaparecer a manos de aplicaciones para el móvil que además de llevar la cuenta dibujen bonitas gráficas. Si aún no existen algún desalmado se encargará de programarlas.

Como despedida, la lista de conquistas más maravillosa que se ha escrito jamás, la de Don Giovanni, escrita por el abate da Ponte y con música del genial Mozart: el aria del catálogo:

Señora mía, éste es el catálogo
de las bellas que amó mi señor;
es un catálogo hecho por mí.
Observad, leed conmigo.
En Italia, seiscientas cuarenta,
en Alemania, doscientas treinta y una,
cien en Francia,
en Turquía noventa y una.
¡Pero en España ya van mil tres!
Hay entre ellas campesinas,
camareras, burguesas,
hay condesas, baronesas,
marquesas, princesas,
hay mujeres de todos los rangos,
de todos los tipos, de todas las edades.
De la rubia suele alabar
la gentileza;
de la morena, la constancia;
de la canosa, la dulzura.
En invierno prefiere la llenita;
en verano, la delgadita.
La alta es majestuosa;
la pequeña es siempre encantadora.
A las viejas las conquista
por el placer de ponerlas en la lista.
Su pasión predominante
es la joven principiante.
Le da igual que sea rica,
que sea fea, que sea hermosa;
con tal de que lleve faldas,
¡vos ya sabéis lo que hace!

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En el mundo marica suele ser muy habitual quedar con desconocidos a través de redes sociales, chats y aplicaciones de puterío para “conocer y lo que surja”. Esto de quedar con desconocidos con la misma orientación sexual solo puede tener tres fines:

• Echar un polvo: Probablemente la más común de las situaciones. Ya explicamos en otra ocasión que ese “conocer y lo que surja” viene a significar en la mayoría de los casos “si me gustas follamos y si no ni como amigo ni con un palo”.
• Ampliar el círculo de amistades maricas: Hay gente que con los maricas que conoce en su vida social real no tiene bastante, bien porque se mueva en mundos excesivamente heteros, bien porque su target sea diferente (abogados a los que les gustan bakalas, peluqueras que suspiran por camioneros, etc…) bien porque le falten amigas de las de “te voy a presentar a fulanito que es muy buen partido”.
• Evaluar candidato a posible novio: Finalmente están los que eso de sacar al novio de su grupo de amistades no va con ellos y necesitan conocer a alguien de cero con el propósito de ennoviarse. Y además no les funciona eso de ligar en discotecas u opinan que en esos antros solo hay mala gente.

Independientemente del objetivo de quedar con un desconocido lo fascinante es el hecho en sí de hacerlo. ¿Cómo comportarse ante alguien al que solo conoces de unas pocas palabras a través de un teclado y que a) te quieres follar, b) te quieres hacer su amigo, c) quieres que se enamore de ti?

Reconocer a la otra persona

Porque más allá del primer caso (quedar para echar un polvo) eso de tener la primera cita en la casa propia o de la otra persona se ve como feo. Incluso muchos de los que quedan para “lo que surja” prefieren quedar en un sitio público por dos motivos:

• Tener escapatoria fácil y rápida en caso de que no le guste el tipo
• Miedo a que sea un loco que le vaya a secuestrar, robar o algo peor. Como si los locos, asesinos y ladrones no supiera disimular… en fin.

En cualquier caso, al quedar en un sitio público el tema de reconocer a la otra persona siempre es divertido. ¡Cuántos muchachos se ven por el edificio de Telefónica o la plaza de Callao (dos de los lugares favoritos de los maricas madrileños para quedar con desconocidos) mirando ansiosamente a su alrededor y al móvil a ver si ese que se acerca es su príncipe azul!. Aquí las viejas consignas de la época premóvil siguen siendo válidas: “llevo unos pitillos rojos”, “medias negras, bufanda a cuadros“, o “voy con una bolsa del Primark”. Los equívocos están a la orden del día y más de uno se pone a hablar a un verdadero desconocido que está esperando a la novia o a su tía de Cuenca.

La presentación

Los hay que dan directamente dos besos y los hay que dan la mano, muy heteros ellos. A veces algunos confiesan su verdadero nombre, otros esperan al cuarto polvo y otros lo callan para siempre. En el momento de la presentación se resuelven muchas dudas:

• “Vaya, las fotos que me pasó deben de ser de hace tres años”
• “Uy, si es un caniiiiijo”
• “Me encanta su voz”
• “Joder, por la cam no se le notaba la pluma”
• “¡Es mucho más guapo en persona!”

¿Dónde ir?

Tras la presentación toca elegir dónde ir. Aquí ya se ponen de manifiesto algunos detalles del carácter. Para empezar se ve quién lleva la iniciativa y quién se deja llevar (el drama es cuando se juntan dos indecisos a los que les da todo igual). Luego, el lugar elegido revela mucho. Por ejemplo:

• Merendar en el VIPS: poco criterio, poco mundo y muy susceptible al márketing. Seguro que le gusta lady Gagá.
• Tomar un café en un Starbucks: moderna de mierda a la que no le gusta el café.
• Al cine: mejor nos estamos callados.
• Cafetería cuca: un romántico.
• Bar de cañas de toda la vida: un canalla.
• A la fnac a mirar libros: ¡cultureeeeeeta!
• A tiendas de comics, videojuegos… : ¡friiiiiiiiiiki!
• De cena a algún restaurante de moda: pudiente y muy “in”.
• …

El desarrollo

Si esto fuera una obra de teatro o un guión de cine estaríamos en el segundo acto, ese en el que nuestros personajes, una vez pasadas las preguntas de a qué te dedicas, se van conociendo y acercándose al éxito o al fracaso. Toca hablar de los gustos, de las inquietudes, de los deseos y cada tema planteado, cada respuesta dada van inclinando la balanza a un lado o a otro. Si la cosa dura es buena señal. El alcohol suele ayudar a confraternizar. Los que tienen más experiencia van leyendo el progreso de la situación y pueden aventurar el final. Los más tramposos saben modelar la personalidad que exponen para así encantar a su compañero de juego.

Final

Si la cosa ha ido bien el final será feliz. En caso de ir buscando un polvo esto se traducirá en subir a la casa del que viva solo (que cuidadosamente se ha asegurado quedar cerca de donde vive). En los otros casos en un intercambio de teléfonos (si no se tuvieran de antes), esta vez sí un beso y un “oye, tenemos que volver a quedar”. El fracaso y el final triste están marcados por un “hablamos”.

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El drama de los gustos ortogonales es uno de los dramas afectivo-sexuales más frecuentes en el mundo marica. ¿En qué consiste? En tener gustos afectivos diametralmente opuestos a los gustos sexuales. Con un par de ejemplos seguro que lo entienden muy bien.

P es un amigo guapo a rabiar de 20 añitos. Además de ser guapo y estar bastante bueno es divertido, inteligente y buen tío. Sin embargo P folla poquísimo y nunca ha tenido pareja. ¿Por qué? Pues porque a P le gusta tratar con gente inteligente, buenas personas, cultas y algo comprometidos en la lucha socialista. Pero sexualmente es otro tema. A P lo que le pone es un tío cabrón, con pinta de malote y un tanto bruto. ¿Resultado? Que los tíos que son sus amigos nunca le van a poner sexualmente, y los tíos con los que follaría no cumplen los requisitos mínimos para tener una amistad y una confianza que le permitan follar a gusto.

A M le ponen los niñatos. Aunque él ya anda casi por la treintena nunca ha tenido problemas para conquistarlos: su labia, su encanto y sus ojazos conquistan a cualquiera. El problema viene después: es incapaz de manetner una relación mínimamente estable con ellos. M, con cierto punto de inmadurez, necesita rodearse de personas maduras con las cosas claras que aporten estabilidad a su vida.

La solución a este drama es complicada porque los gustos son difíciles de cambiar. Suele, por tanto, implicar una renuncia a la satisfacción plena de los gustos afectivos o de los sexuales. Así M ha decidido que, aunque le sigan poniendo los niñatos más que nada en el mundo, tiene que cambiar su target y juntarse solo con gente de su edad o mayores a ver si así consigue tener una pareja estable.

No me extiendo más en el tema que parece que P quiere venir a casa a no sé qué.

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Tener varios follamigos es, en general, algo bueno. El único problema puede surgir a la hora de repartir el tiempo limitado del que uno dispone entre todos ellos. ¿Qué pasa si dos quieren quedar el mismo día? ¿Con quién pasar la típica tarde de domingo de peli y polvo?. Para intentar poner un poco de orden y establecer prioridades proponemos la liga fantástica de los follamigos.

La idea de la liga fantástica la introdujo el diario Marca hace un montón de años (¡se hacía por correo postal!) probablemente copiada de otros países. A principio de la temporada cada participante elegía una serie de jugadores para su equipo partiendo de un presupuesto limitado. En función del rendimiento de cada jugador en la jornada se le asignaban una serie de puntos y al final de la temporada el equipo con más puntos ganaba un premio.

Para la liga fantástica de los follamigos eliminamos la parte de los fichajes (más de uno estaría ya fichando a Alberto Gazón, picaruelos). No nos interesa el concepto de “equipo” sino la puntuación individual de cada uno de los miembros para hacer una clasificación. Así, los del primer tercio de la tabla serán de “champions league”, es decir, los follamigos que tendrán prioridad absoluta. Después los la zona media serán los de “primera división” y los últimos los de “segunda división”. Al comienzo de la temporada todos empiezan con cero puntos y cada semana “reiniciamos” el marcador con el 70% de los puntos acumulados (esta regla tiene como finalidad facilitar la rotación, ya que si un follamigo se hunde al final de la tabla tendrá pocas posibilidades de ser “catado” y de ganar nuevos puntos”). Las reglas para asignar puntos son:

• Que te proponga echar un polvo: +2 por iniciativa.
• Que le propongas echar un polvo y te diga que no puede: -2 por negativa
• Que no responda una llamada tuya o un mensaje/whatsapp: -5 por indiferencia.
• Que te invite a comer/cenar: +2 por cubrir otras necesidades básicas
  • -1 si es un VIPS o cadena de comida rápida por cutrez
  • +1 si te gusta el sitio por encanto
• Que te proponga ir al cine/teatro/concierto: +5 por cultureta
• Echar un polvo: +5 por consumación. Se podrán sumar de 0 a 5 puntos por valoración subjetiva del polvo y además:
  • Si se han hecho cosas nuevas en el polvo: +2 por innovación
  • Si ha durado menos de 15 minutos: -3 por prisa
  • Si él no se corre: +2 por generosidad
  • Si tú no te corres: -10 por agonía
  • Si ha habido gatillazo: -10 por pifia
  • Si se ha remontado un gatillazo: +12 por bravura
  • Si hay conversación agradable post polvo: +1 por encanto
  • Si no hay conversación o es aburrida: -2 por mudez/plasta
• Traer pasteles, bebida o golosinas cuando venga a echar un polvo: +5 por detallista
• Darte plantón a última hora para un polvo: -10 por desconsuelo
• Conversación de whatsapp de contenido no sexual: +1 por interés
• Si se llegan a 5 conversaciones no sexuales en una misma semana: -10 por pesado
• Si pronuncia la fase “tenemos que hablar”: -20 por alarmista
• Por cada amigo tuyo que conozca o por cada amigo suyo que conozcas: +1 por social
• Por cada 30 minutos que llegue tarde a una cita: -1 por paro
• Por cada película que te ponga que te guste: +0.5 por afinidad
• Por una foto guarrilla mandada sin venir a cuento: +1 por espontaneidad
• Si se queda a dormir y te despierta con una mamada: +10 por amor
• Si se va a tu casa a las 6am cuando los dos salís de una discoteca sin haber ligado: +3 por oportunismo
• Si te lleva a un garito que no conocías y te gusta: +1 por nuevos horizontes
• Por cada caña compartida: +0.5 por amistad etílica
• Por una borrachera compartida: +3 por deliriuns tremens
• Si va muy borracho para follar: -5 por inconsciencia
• Si hacéis un viaje juntos: +10 por turismo
• Si te pasa una ETS: -30 por golfo
• Si se queda a dormir y sabe abrazar/ser abrazado: +1 por cucharita
• Preparar la cena/comida juntos: +1 por cocinitas
• Si tenéis una bronca/pelea: -10 por hostilidad
• Si llevas más de un mes sin quedar con él: +3 de respeca
• Si te acompaña a IKEA: +4 por aguante

Como llevar de manera manual la clasificación puede ser un tanto tedioso, desde pensamientos pastosos vamos a lanzar una iniciativa de crowdfunding para desarrollar una aplicación para Android/iPhone que automatice el proceso.

¡Disfruten de sus follamigos y tengan claras las prioridades gracias a la liga fantástica de los follamigos!

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Sabes que tu follamigo va a ascender a novio si…

• Tiene un cepillo de dientes suyo en tu cuarto de baño.
• Le compras los cereales que le gustan para desayunar.
• Tienes el número de teléfono de su madre o la tuya tiene el suyo.
• Hay la confianza suficiente para que uno mee en la ducha estando juntos.
• Saluda a tus vecinos por su nombre.
• Pides comida china sin preguntarle lo que le gusta.
• Sabes cuando unos calzoncillos suyos son nuevos.
• Tienes apuntado su DNI por alguna parte.
• Pone lavadoras en tu casa.
• Cuida de tu mascota/plantas de marihuana cuando te vas de viaje.

Si se cumplen dos de estas diez afirmaciones tu follamigo va a ascender pronto a la categoría de novio. Si se cumplen tres o más ya es tu novio aunque no lo sepas.

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Todo el mundo hace su lista de las 30 cosas que tiene que hacer antes de cumplir los 30. Esta es la versión golfa que unos cuantos maricas hemos reunido para la ocasión.

1. Acostarte con un profesor tuyo. +2 por empatía si es en la propia universidad.
2. Follarte a un hetero. +2 por riesgo si está su novia en la misma casa.
3. Tener sexo en un medio de transporte público.
4. Acostarte con el padre de un amigo. +1 por desvergonzado si se lo cuentas a tu amigo.
5. Follar en los baños de una discoteca o probador. +1 si uno de los dos consigue correrse antes de que os pillen.
6. Tirarte a un tío y a los pocos días a su padre. Si después del polvo confiesas con un “¿sabes que follas mucho mejor que tu hijo?” ganas +4 puntos por jefe.
7. Que te la coman mientras ves un partido de fútbol. +2 si consigues correrte justo cuando tu equipo marca.
8. Tirarte a un cura o a un policía. Los militares no cuentan, hay demasiado marica ya.
9. Follar en un cuarto oscuro o sauna.
10. Insinuarte sexualmente en una entrevista de trabajo. +2 si lo consigues. +4 si consigues además el trabajo
11. Ligarte a un chico por la calle solo con la mirada y acabar su casa follando. O en la tuya. +1 si llevaba gafas de sol.
12. Hacer de voyeur. +1 por integridad si consigues no unirte a la fiesta.
13. Jugar con tu pareja a las películas porno: poner una y que cada uno elija al principio un actor y hacer todo lo que haga. +2 de realismo si conseguís correros a la vez que los actores.
14. Hacer un trío con dos perfectos desconocidos. +2 por tradicional si la cosa surge espontáneamente y no de una cita por internet.
15. Follar con un repartidor, electricista, revisor del gas etc… que venga a casa.
16. Atar a alguien o que te aten durante el sexo. +2 por auténtico si son nudos marineros.
17. Elegir con un chico en un sex shop el consolador que vas a usar inmediatamente después con él. +1 de pericia si consigues que lo pague él.
18. Jugar a un juego sexual con cartas. +1 de casticismo si es con una baraja española.
19. Follar en tu lugar de trabajo. +2 de peligrosidad si trabajas de cara al público.
20. Participar en una orgía con más de 4 personas. +2 de popularidad si son más de 8.
21. Tirarte a alguien que salga en la tele. +3 por honestidad si delante de tu familia aparece en la tele y dices “a ese me lo he tirado yo”.
22. Comerle la polla a tu novio mientras habla por teléfono con su madre. +1 de sigilo si la madre no se entera.
23. Follarte a dos hermanos. +2 por incesto si es a la vez. +3 por suerte si además son gemelos.
24. Grabarte un vídeo mientras follas. +2 de avances tecnológicos si lo emites en directo.
25. Probar al menos 3 razas diferentes en la cama. +2 de globalización si son más de 5.
26. Participar en un juego de roles amo/esclavo. +2 de versatilidad si se intercambian los papeles.
27. Follar en las zonas comunes del edificio. +1 de valentía si es la casa de tus padres.
28. Follarte a 3 personas con el mismo nombre en una misma semana. +1 de cábala si es un nombre judío.
29. Follarte a alguien del partido político contrario.
30. Follar el día de tu 30º cumpleaños

Echen las cuentas de lo que han cumplido y cuántos puntos de bonificación obtienen.

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Vivimos en un mundo en el que todo se cuantifica y se mide: ¿cuánto ganas al mes? ¿cuántas matrículas de honor has sacado? ¿cuántos escaños tiene tu partido?. El mundo sexual no iba a ser menos: ¿cuánto mides? ¿cuánto pesas? ¿cuántos años tienes? y por supuesto ¿cuánto te mide el rabo?. Estas, como todas las medidas, solo nos dan una información inexacta a falta del contexto: no es lo mismo ganar 50.000 euros al año trabajando 12 horas al día que ganar 40.000 trabajando 8 y con 2 meses de vacaciones. Tampoco es lo mismo medir 180 cms y pesar 80Kg teniendo tripilla que teniendo unos músculos generosos.

Pero la más inexacta de todas las medidas es la medida de rabo. La gente tiene a medir el rabo en cms de longitud. ¡Qué error! ¡Qué poco dice de un rabo su longitud absoluta! Algunos, para que no les cuelen (nunca mejor dicho) un rabo largo y finito exigen también la medida del grosor… pero ¿qué? La circunferencia, se entiende, porque la opción de medir directamente el radio o el diámetro no es muy agradable por lo incómodas que resultan las disecciones.Los más duchos en matemáticas podrán, sin embargo, calcular radio y diámetro a partir de la circunferencia.

Una medida alternativa a la longitud y circunferencia combinadas sería la diagonal (aproximando con una base cuadrada). Sí, como en las teles. Pero… ¿quién entiende una diagonal correctamente? ¿La gente usa el teorema de Pitágoras para calcular las longitudes del los lados? Además, las televisiones (ahora) tienen una proporción constante de 16:9 y las pollas… todos sabemos que no. Sería necesario por tanto incluir diagonal y proporción. La ventaja de esta medida doble es que la proporción es uno de los factores que hacen más bonita una polla, ay esas maravillosas 5:1. Si esta medida triunfa y empezamos a medirnos las pollas con diagonales, un pequeño consejo: no hagáis como con las televisiones y no uséis pulgadas. En España nadie tiene ni idea de cuanto es una pulgada excepto los que maricas que se meten a muchas webs porno americanas que hablan de pollas de 8 pulgadas. Podríamos concluir como anécdota que en España, solo los maricas son capaces de hacerse una idea de cuánto mide realmente una tele de 42″.

Otro problema añadido a la hora de medir una polla utilizando longitudes es que estas no suelen ser regulares y las hay muy anchas por la base y finitas por la punta (pollas piramidales) y viceversa (pollas champiñón). Si una polla es un objecto de tres dimensiones… ¿por qué no medir su volumen y decir que una polla mide unos gloriosos 120 cm³? Por el mismo problema de antes, una polla no es una figura geométrica regular. La única aproximación matemática posible sería describirla mediante agregados volumétricos, cada uno dado por una integral doble. El uso de este tipo de medida queda relegado a ingenieros freaks.

Es por tanto prácticamente imposible utilizar una medida única para describir una polla. Será pues necesario dar una serie de datos esenciales que, además, ayudarán a describir mejor su aspecto y comportamiento. Las medidas propuestas para esta descripción definitiva son:

Geometría

• Centímetros de la longitud desde la base al capullo
• Centímetros de la altura del capullo
• Circunferencia en la base
• Circunferencia antes de que empiece el capullo
• Circunferencia de la base del capullo
• Ángulo que forma en erección con la línea vertical imaginaria trazada desde el ombligo a la base (también conocido como “¿parriba parriba?”)
• Ángulo que forma en erección con la línea horizontal imaginaria trazada desde el ombligo hasta la cadera derecha (también conocido como “¿para qué lado calzas?”)

Comportamiento

• Tiempo mínimo de reposo a empalmada 100% (también conocido como el coeficiente Alonso)
• Número de libros de Harry Potter que aguanta colgados sin caerse (también conocido como enhiestidad, que es una palabra que solo se usa para árboles y para pollas)
• Humedad relativa tras una hora de besitos (si no tenéis un medido de humedad otra medida alternativa es el diámetro del cerco que deja el líquido preseminal en los gayumbos tras esa hora de besitos).

Aspecto

• Coeficiente de contraste del color con el resto de la piel (también conocido “como culito blanco, polla morenota”)
• Marcado de venas y arterias en proporción a su tamaño (también conocido como venosidad)
• Código pantone del capullo

Dejamos fuera deliberadamente cualquier característica relacionada con la lefa porque eso da para otro post. Si se les ocurre alguna otra medida no duden en añadirla en los comentarios.

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Una de las cualidades más importantes de una persona para conseguir éxito social es la empatía. También lo es para el sexo: entender lo que está sintiendo la otra persona en la cama, lo que más le gusta y lo que no, es fundamental para una relación sexual satisfactoria.

En general, una persona con buenos niveles de empatía es perfectamente capaz de valorar además el resultado global de un polvo, incluyendo el importante hecho de si la otra persona se lo ha pasado bien y querrá repetir. Son cosas que no son necesarias hablar. Es horrible cuando alguien pregunta el típico “qué te ha parecido”. Eso se sabe y punto. O no.

A veces pasa que una persona se lo pasa estupendamente en un polvo y piensa que ha sido una sensación mutua pero cuando intenta repetir se encuentra con largas, mensajes no respondidos, y un sin fin de situaciones que llevan a un desasosiego sexual-emocional incómodo. Quizá las expectativas puestas son demasiado altas (“yo sé que se lo ha pasado tan bien como yo y querrá repetir”) y el choque con la cruda realidad es demasiado fuerte. También pasa al revés, claro: uno tiene claro que ha sido una mierda de polvo pero la otra persona, por algún motivo, no lo entiende así y no para de dar la lata para repetir y son necesarias esas terribles largas, excusas y mensajes sin responder.

Para aclarar estas situaciones a veces son necesarias respuestas que pueden ser un tanto violentas y herir sentimientos de manera  bruta. Recuerdo por ejemplo a un chico que me dijo algo como “oye, para la próxima vez que quedemos depílate mejor los huevos“. La insolencia unida al desastre de mamada y polvo me hizo responder: “no te preocupes que no habrá próxima vez“. Pobrecito.

Para solucionar esto desde pensamientos pastosos proponemos un código de comunicación que evite los equívocos, las largas, las excusas y las tan desagradables negativas del tipo: “mira tio, no me gustas, mejor no repetir”. Les presentamos las tarjetas sexuales:

• Tarjeta verde: me ha encantado el polvo. Estoy dispuesto a repetir siempre que tú quieras.
• Tarjeta amarilla: no ha estado mal pero se puede mejorar. Estoy abierto a repetir, pero te lo tendrás que currar más o cambiar algunas cosas.
• Tarjeta roja: ha sido un desastre, mejor nos olvidamos el uno del otro.

Estas tarjetas son de fácil fabricación (tres cartulinas de colores y unas tijeras) y tampoco es necesario sacarlas directamente después del polvo (que en los casos de la tarjeta roja podría ser un poco violento). Algunas de las opciones son:

• Dejarla disimuladamente junto a la puerta al marcharse.
• Escondérsela en el bolsillo del otro para que la encuentre al poco tiempo. Aunque así corremos el riesgo de que si la otra persona es despistada y un tanto promiscua se pueda encontrar con varias tarjetas de golpe al ir a lavar un pantalón y no sepa de quien es cada una. Para estos casos sería recomendable firmarlas (siempre que la otra persona sepa tu nombre, claro).
• Enviarla por WhatsApp. ¡Vivan las nuevas tecnologías!. Te estás yendo de la casa de tu nuevo polvo y envías una simple imagen con la tarjeta correspondiente. Se hace cierto eso de que una imagen vale más que mil palabras.

Un lector de este blog, al discutir sobre este tema y por deformación profesional de estadístico (aunque él se empeña en decir que es estadista) quiso ir mucho más allá y proponer dejar al nuevo compañero sexual un cuestionario de satisfacción. Aunque la idea nos parece un tanto excesiva, no deja de tener gracia la cosa. El cuestionario podría incluir cosas como:

• Valora del 0 al 10 tu nivel de satisfacción general con el acto sexual realizado
• Valora del 0 al 10 la forma de besar de tu compañero
• (si aplica) Valora del 0 al 10 la felación recibida
• (si aplica) Valora del 0 al 10 el comportamiento de tu compañero mientras le realizabas una felación
• (si aplica) Valora del 0 al 10 el comportamiento de tu compañero durante la penetración
• ¿Ha habido alguna práctica sexual que te has quedado con ganas de ralizar? ¿Cual?
• ¿Ha habido alguna práctica sexual que hubieras preferido no realizar? ¿Cual?
• Después del polvo te has quedado: a) Muy satisfecho, b) Moderadamente satisfecho c) Poco satisfecho d) Nada satisfecho
• ¿El nivel de higiene te ha parecido el adecuado? En caso negativo indica aspectos a mejorar
• ¿La logística de polvo (condones, lubricante, toallitas para limpiarse, etc…) eran las adecuadas?. En caso negativo indica aspectos a mejorar.
• La duración del polvo te ha parecido: a) Excesiva b) Correcta c) Escasa pero satisfactoria d) Muy corta
• Los previos al polvo te han parecido: a) Correctos b) Muy largos c) Muy cortos
• El entorno para el polvo te ha parecido: a) Correcto b) Hubiera preferido la cama c) Hubiera preferido sobre encimera de la cocina
• El comportamiento post-polvo te ha parecido: a) Correcto b) Excesivamente frío c) Excesivamente cariñoso d) Indiferente
• Sobre el ambiente general marca las afirmaciones que apliquen: [] No me ha gustado la música que había de fondo. [] Prefiero que no haya música [] Me ha gustado la música de fondo [] Había demasiada luz [] La iluminación era la correcta [] No me ha gustado follar a oscuras
• En general durante el polvo: a) Me he sentido bien valorado y a gusto b) He sentido que se me ha valorado demasiado y me gusta más que me traten como a una zorra. c) Me he sentido un poco tratado como una puta y no me gusta.
• Qué cosas crees que debería mejorar tu compañero en un posible siguiente polvo
• ¿Estarías dispuesto a repetir? (si la respuesta es sí, indica tu número de teléfono)

En cualquier caso el tema de dar a rellenar la encuesta nos parece excesivo y desde este blog recomendamos el uso de tarjetas de colores.

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