Ligar mejor en las redes sociales frescas: el método RBD

En estos tiempos de vida virtual la gran mayoría de los ligues del mundo marica se originan en de las redes sociales “frescas”: Grindr, wapo, scruff, tinder, etc… Una de las quejas más extendidas sobre el uso de estas redes es que se pierde mucho tiempo hasta conseguir dar con alguien que merezca la pena. Pensamientos Pastosos viene una vez más al rescate de estos sufridores facilitando un método para allanar el camino el ligue ideal: el método RBD

Siguiendo el esquema de los tests de revistas de quinceañeras (nunca suficientemente valorados) se trata de evaluar a cada candidatos siguiendo una lista para ir sumando o restando puntos y al final conocer el veredicto según la puntuación obtenida por el candidato.

Lista RBD

  • Si reconoce la frase friki de tu perfil: +3 puntos. Coincidir en gustos frikis no asegura buen sexo pero sí al menos un poco de conversación para antes o después.
  • Si utiliza la palaba “nene” teniendo más de 30 años: -10 puntos. Lo mismo que no se puede ser bakala con 40 uno ya no es un nene con 30.
  • Por cada sonrisa que te saquen sus respuestas: +1 punto. Porque que te hagan reír mola. Mola mucho. Y el sexo será mejor.
  • Tatuaje de diamantes: -3 puntos. Ha seguido una moda absurda que pronto pasará. Es un chico un poco veleta que no conviene
  • Tatuaje de estrellitas (porque siempre son 2 o 3): -5 puntos. Siguió una moda que ya pasó.
  • Balance positivo/negativo: Si en su descripción aparecen más cosas que no le gustas que cosas que le gustan: -5 puntos, porque será el típico tío negativo que no hace más que quejarse. Si sin embargo en su descripción predominan las cosas que sí le gustan: +5 puntos.
  • Tiene puesto enlace a sus redes sociales: +1 punto. Marica orgullosa (o vanidosa)
  • Usa la palabra “discreción” en su descripción: -5 puntos. Puto coñazo de gente. Obsesionados con que vayas a ir dejando notas a sus vecinos en el buzón diciendo que come pollas.
  • Usa la palabra “discrección”: -10 puntos, porque además de coñazo es analfabeto.
  • La foto de perfil tiene la marca de agua de Retrica: -3 puntos. Realmente no sabemos lo que es Retrica, pero todos los que la usan parecen canis.
  • La foto de perfil es una captura de pantalla de otro perfil: -5 puntos. ¿Realmente tanto cuesta buscar la original? ¿O al menos recortarla? Pues ya os podéis imaginar lo vago que va a ser en la cama: pasivo estrella de mar, se abren y se quedan quietos
  • En su estado civil pone que tiene pareja: +1 punto por sinceridad.
  • La foto de perfil es una foto a una pantalla de otro perfil: -10 puntos. ¿En serio una foto? Venga yaaaa
  • La foto del perfil está pixelada: -6 puntos. En un mundo con cámaras de 16 megapíxeles esto solo puede significar una cosa: la foto es de hace 12 años y la cosa promete sorpresa
  • No tiene foto de cara pero antes de saludate la manda: +3 puntos. Entiende los códigos de comportamiento social más básicos y esto siempre está bien.
  • Utiliza las palabras “colocón”, “cerdeo”, “sesión”, “vicio”, “tragón”: -1 punto por cada palabra. Por ser lugares comunes de la literatura pajillera de gays mayores de 30 años. Aburren.
  • En menos de 4 frases ha pregunta “¿Tienes buen rabo?”: -3 puntos. No ya por la falocracia (un tío que lo que más valore sea el tamaño suele ser aburrido) sino por lo absurdo de la pregunta: ¿alguien va a contestar que no tiene un buen rabo? Todos son buenos según se miren (y sobre todo para su dueño). Si hubiera preguntado un “qué te mide” más concreto…
  • Si después de media hora hablando te pide más fotos: -10 puntos por mareante. Si aún no tenía claro si le gustabas o no… ¿a qué viene marear tanto la perdiz?
  • Si escribe bien: +3 puntos. Y punto.
  • Si te pregunta en las 4 primeras frases a qué te dedicas: -1 punto. No está claro si es una buscona o está intentando sacar tema de conversación.
  • Tiene fotos originales que van más allá de la fotoespejo: +3 puntos
  • Sus fotos tienen más filtros que las portadas del ¡Hola!: -4 puntos. Este chico oculta algo y no es bueno.
  • Su descripción es una lista de emoticonos: -2 puntos, que ya somos mayorcitos para jugar a Indiana Jones descifrando jeroglíficos.
  • Te pregunta si eres madrileño (cámbiese por la ciudad que corresponda): -2 puntos. Le importa un pimiento si eres de La Rioja o de Barbate, lo que quiere saber sin que se note mucho es si eres sudamericano. Y el tufillo racista/superialista no mola nada
  • Te dice que eres muy guapo: +1 punto. Que sí, que es posible que solo sea adulación gratuita para echar un polvo pero siempre viene bien que a uno le digan cosas
  • Propone planes alternativos: +5 puntos. La iniciativa siempre está bien, pero si encima se sale de la norma y en vez de proponer tomar un café o ir a tu casa a follar propone una cara de hummus, cocinar juntos cupcakes o jugar un partidillo de baloncesto mejor que mejor.
  • Se describe como “de barrio”, “pijo” o demás condicionantes externos: -2 puntos. Porque esas cosas no definen nada sino procedencias y estar orgulloso de ello demuestra simpleza y estrechez de miras.
  • Dice que busca lo que surja pero después de decirle que tu buscas sexo te pregunta qué te mide: -1 punto por mentirosillo. Que diga “lo que surja a no ser que tengas un pollón que entonces ya lo que tu quieras”.
  • Es extranjero: +3 puntos. Porque está bien que se lleven un buen recuerdo de nuestro país y vuelvan y contribuyan a aumentar la riqueza. Y además vas tachando países y no lo vas a tener que volver a ver.
  • Su foto principal es en el gimnasio: -2 puntos. Seguro que además dice “gym”.
  • Sus fotos privadas incluyen lefa: +3 puntos, porque estamos en la semana internacional de apreciación de la lefa.
  • Dice cosas bonitas de sí mismo más allá de “pollón” y “culazo”: +2 puntos. La gente que se quiere aporta siempre positividad.
  • Pide foto de cara pero el no tiene foto de cara: -4 puntos. Para caraduras ya tenemos muchos en el día a día.
  • Responde con frases canciones: +3 puntos. Porque la música es vida y alegría.
  • Te gusta en 2 fotos y no te gusta en una: -3 puntos. Pese a que una estadística superficial (2 a 1) deberían empujarle al lado bueno de la balanza la realidad es que esas son sus tres mejores fotos, o sea, que tiene 200 más peores que esas y una estadística real resía 2 a 201.
  • La foto está hecha con un iphone: -1 punto. Un estudio de la Universidad Johns Hopkins de Baltimore demostró que los usuarios de iOS eran peores amantes que los de Android (ref)

Resultados

De 0 a -10 puntos: Desde luego no va a ser el amor de tu vida y es muy probable que hasta folle mal, pero si tienes un calenton muy serio puedes probar a darle una oportunidad
De -11 a -20 puntos: Huye de él, no pierdas tu tiempo hablando con él
De -21 a -30 puntos: Ni con un palo. Block
Menos de -30 puntos: ¿Pero no habíamos dicho que de -21 a -30 tenías que hacer block? ¿Por qué sigues hablando con él?
De 1 a 10 puntos: Este chico promete. Invítale a tomar algo o ver una película a tu casa y si no le gusta que se vista y se vaya.
De 11 a 20 puntos: Ponle una estrella de favorito, dile cosas bonitas y conquístalo, puede ser tu futuro marido.
Más de 20 puntos: Deja de hablar con él y dale mi email: pensamientospastosos@gmail.com. Gracias.

Passwords seguras

Dejamos por un rato los sesudos estudios el cachondeo y las mariconadas propias de este blog para tratar un tema serio que últimamente inquieta a bastante gente: la seguridad en internet y las cuentas robadas.

Los principales peligros con respecto a la seguridad online son dos:

  • Que consigan adivinar tu clave de un sitio y puedan acceder a él
  • Que roben tu clave de un sitio (hackeandolo) y la utilicen para acceder a otros sitios

Para minimizar estos riesgos las dos medidas principales a tener en cuenta son:

  • Utilizar una clave lo más complicada posible
  • No utilizar la misma clave para dos sitios diferentes

Y precisamente en estas dos medidas está el mayor problema: una clave complicada es difícil de memorizar y recordar y si encima usamos una diferente para cada uno de los mil sitios webs en los que tenemos una cuenta… mal asunto. Por eso la mayoría de la gente suele usar dos claves: una para los sitios “serios” y otra para los sitios “no serios”. Lejos de ser una solución esto solo consigue compartimentar el riesgo en dos.

Este artículo propone un método para poder recordar claves complicadas y diferentes cada sitio usando un algoritmo personal de derivación de passwords.

Método pastoso de derivación de passwords

Este método utiliza una serie de reglas para construir una password diferente para casa sitio a partir de una base y unos parámetros que dependerán del sitio para el que estemos generando la clave. Las reglas han ser simples y sencillas de tal modo que se puedan recordar fácilmente y sean sencillas de aplicar.

Pasamos a poner un ejemplo práctico. Nuestro conejillo de indias será Pablo Catedrales.

Pablo elige como base Ghji%T. Esta será la única cosa rara que tendrá que memorizar. Realmente Pablo quería utilizar algo como MarianoMaricon, pero es conveniente usar una base que no sea una palabra que pueda aparecer en un diccionario y que contenga signos no alfabéticos y mezcle mayúsculas y minúsculas.

Las reglas de transformación de Pablo serán 4:

  • Añadir al principio de la base la última letra + 1 del sitio web al que desea acceder (esto es, la siguiente letra del abecedario de la letra por la que termina la web en cuestión)
  • Añadir al final de la base la primera letra -1 del sitio web al que desea acceder (esto es, la letra anterior del abecedario a la letra por la que empieza la web en cuestión)
  • Añadir al final de la base el número de sílabas que tiene el sitio web al que desea acceder (usando la fonética española, que para eso Pablo es un patriota)
  • Añadir al final de la base la segunda letra +1 de su login para ese sitio en mayúsculas

¿Complicado? No tanto. Además en cuanto se usa cuatro veces seremos capaces de automatizarlo. Pongamos un par de ejemplos.

Pablo quiere acceder a su Facebook para hablar con su amigo Íñigo Errevaca. Comencemos:

  • El sitio web al que Pablo quiere acceder es www.facebook.com, para nuestra derivación obviamos el www y el .com y nos quedamos con facebook.
  • Pablo toma su base: Ghji%T y aplica la primera regla: añade al principio la última letra del sitio web +1. Esto es la k de facebook +1: l. Por tanto la base queda en: lGhji%T
  • Segunda regla: a lo anterior añade al final la primera letra – 1, esto es la f de facebook – 1: e. Por tanto queda: lGhji%Te
  • Tercera regla: facebook tiene 4 sílabas en español (fa-ce-bo-ok), añadimos un 4: lGhji%Te4
  • Última regla: añadimos la segunda letra del login de pablo +1 en mayúsculas. Como su login es su email (pabloiglesias39@hormail.com) la segunda letra es la a, +1 sería una b que añadimos en mayúscula: lGhji%Te4B

Y ya tenemos una maravillosa password única para facebook y suficientemente ininteligible para adivinarla con un diccionario. Algunos otros ejemplos serían:

  • Para acceder a su correo de hotmail (que usa como login pabloiglesias39): mGhji%Tg2B
  • Para acceder a su cuenta de series.ly (que usa como login podemos39): tGhji%Tr2P
  • Para su cuenta de pornotube (que usa como login viciosilla22): fGhji%To4j

La fortaleza de este método reside precisamente en tener una base complicada y unas reglas de transformación que aunque no son muy complicadas si pueden ser muy variadas de modo que no es práctico un ataque que una vez robada la password de pornotube intente adivinar la de otro sitio.

Algunos ejemplos de otras reglas o variaciones de las anteriores para contruirse cada uno sus propias transformaciones:

  • Usar como número a añadir el número de letras
  • En vez de añadir el número de sílabas añadir el símbolo que hay encima de ese número en el teclado (! para 1, ” para 2, · para 3, $ para 4, etc…)
  • En vez de hacer letra + 1 o letra – 1 hacer letra +2 o letra -2 (no es conveniente hacer “saltos” muy grandes porque si no se tarda bastante más en pensar)
  • En vez de coger la primera letra del sitio coger la segunda, o la tercera
  • En vez de coger la última, coger la penúltima
  • Coger la última letra del login.
  • Partir la base en dos, por ejemplo esPr8 + J8(y y añadir en medio de ella alguna transformación

 

 

Las 5 aplicaciones gays con más futuro

El futuro está en las aplicaciones móviles. Desarrollar una aplicación de éxito es una de las formas más fáciles de hacerse rico (sin robar a nadie) en estos tiempos. Y como yo ya soy rico de corazón y de amigos y no me interesa forrarme les dejo a continuación una lista de aplicaciones móviles que lo podrían petar. Si saben algo de programación, anímense.

CloseClose

La aplicación funciona por mutuo acuerdo entre dos personas, juntando físicamente el móvil para “emparejarlas” (qué bonita metáfora). ¿Y que hace? Pues simplemente avisar cuando una persona con la que estamos “emparajados” está a menos de 500 metros (u otra distancia configurable). ¿Utilidad? Muchísimas: para que las parejitas de novios sepan cuan cerca tienen a su amor, para que los follamigos no sepan cuál es el que pilla más cerca en el momento de un calentón o para que los ex-novios nunca vuelvan a verse evitando bajar el umbral de los 300 metros.

OrgyPlanner

Es una mezcla de crear eventos en facebook / grupos de whatsapp pero con intenciones un poco más erotico-festivas. La gente se va apuntando y el moderador los acepta o no. Además cuenta con un fantástico sistema de valoración/reputación para saber de quién se puede uno fiar o no (“la tiene pequeña”, “es un calienta pollas y no vino”, “las mejores mamadas de Ciudad Real”, etc…). Se monetiza con anuncios locales de los que andan buscando a cuál apuntarse.

Master and Commander

Todo el mundo sabe lo que pasa cuando se juntan dos pasivos en la cama (que se pintan las uñas). Pero, ¿y cuando se juntan por dos sumisos? Pues que se descargan Master and Commander y la aplicación les irá ordenando a los dos lo que tienen que hacer. Además les insultará de vez en cuando. El negocio está en que la aplicación ordenará a los esclavos comprar online látigos, fustas y demás accesorios para su juego.

El reto del verano

El típico juego multijugador de desbloqueo de logros/objetivos. Ideal para los grupos de maricas competitivos. Algunos ejemplos de objetivos:

  • Que te la coman mientras hablas por teléfono: +2. Si es con tu madre o con la madre del que te la está comiendo: +5
  • Tirarse a dos negros: +5. Si es a la vez: +10
  • Dejarse penetrar por un chino: +2. Si te enteras: +8

La parte social de la aplicación la pone la obligación de enviar fotos para que el resto de jugadores verifiquen que has superado uno de los retos.

IntoYourBed

Subes cuatro fotos tuyas, eliges 4 parámetros de cómo te gustan los tíos y la aplicación se encarga solita de registrarse en Bender y Grindr. Usando una inteligencia artificial muy básica será capaz de entablar conversación con el 80% de los usuarios de esas redes sin que noten que es un programa. Escanerá todas las fotos que reciba, descartará a los calientapollas y traerá directos a tu cama a los muchachos. Disponibles varios plugins de pago para poder seleccionar mejor a los tipos: que escriban sin faltas, que sean limpios, etc…

 

Chat acompasado

Del mismo modo que se hacen críticas de libros a la vez que se van leyendo, o de películas a la vez que se ven, aquí va nuestra crítica acompasada a una sesión de un chat marica cualquiera en una tarde noche cualquiera:

<het28> alguno se arrepiente de lo que hace aqui??

Ya estamos con la moral judeo-cristiana. El arrepentimiento y la culpa. Le vamos a enviar una selección de vídeos de Manuela Trasobares diciendo aquello de “no creo en la víctimas”. Además hetero el muchacho… un pieza.

<carlos18> alguien joven con coche?

Claaaaro, tal y como están las cosas ahora todos los jóvenes tienen coche. Y piso. Y hasta los de 17 años. Además seguro que el jovencito en cuestión está cachitas, tiene un pollón y está forrado. ¡Cuánto daño ha hecho Disney!

<alonsodominguez> Alguno x el hotel gran versalles

En Madrid todo el mundo sabe donde está el hotel gran Versalles. Es igual de famoso que el Palace o el Ritz. ¿O estaba preguntando si había alguien en su mismo hotel? Podría probar a colgar una banderita en la puerta o algo.

<invitado-827206> algun chico amputado??

Ya empezamos con los morbos extremos. ¿Cómo digievolucionará este chico? Miedo me da.

<Dolorespaxion> yo 23año,guapa,senos yculito redondos,no tengo msn solo skype,busco guapo dcara,entre 18y24año,marcado,cachas dcuerpo abdominaly webcam nitida comoyo

Obviando la exquisita ortografía del muchacho… eso de la “webcam nítida” me ha enamorado. Me recuerda al chico del otro día de las entrevistas que era un sibarita del porno en HD. Di que sí.

<Gordo-48Htr> Doy masaje relajante muscular y de polla gratis

¿Cómo es un masaje de polla? ¿Lo que viene siendo una paja? ¿Y ese será también relajante o es ya excitante? Lo de gratis es un detalle porque….

<_—-CESARMASAJISTATRIBUNAL> Juntos, tenemos la oportunidad de disfrutar unidos como realmente nos  gusta, la oportunidad de ser, hacer y tener lo que queremos, de experimentar

Sí, este masajista es de los que cobran. Y además un genio del marketing. Atrás quedaron los zafios anuncios de pollones y dotación… ahora se lleva más lo de usar un mantra “ser, hacer y tener”. Y llevarte unas pelas, guapo.

<TestigodeJEHOVA> ALgun tio que sea TESTIGO de JEHOVA???????????????????

¿Será él también uno de ellos y buscará un “similar”? ¿Querrá compartir las penas de ser rechazado por su iglesia? ¿O simplemente que una vez vinieron dos muchachos con camisa blanca a casa a soltarle la Atalaya y desde aquello fantasea con liarse con uno así?

<MonsterPaketeSalino> Madrid me meto varios litros de suero en pakete x agrandarmelo enorme No curiosos ni nenes Real sex largo

Hostia, yo había visto fotos de huevos gigantes en internet. Ahora ya sé cómo se hace: metiéndose suero. Arggg. Ya solo me falta saber el por qué. Y el tipo encima no quiere curiosos… ¡coño, pero si es una cosa curiosísima!

<fetichismo> maduro trajeado me pisa

Más bien fetichismo tripe, ¿no?: maduros, trajeados y ser pisado.

<_rehen_busca> rehen pasivo busca activo morboso con ganas de sesión en plan secuestro, tengo sitio, yo 30 años

Pero hombre… si te secuestran sabiéndolo ya no es un secuestro… y encima que tienes sitio…en tu propia casa. ¿Y cuando te aburras que vas a decir? ¿Huevito? ¿Crucis?

<exhibicionista_fotos20> yo chico de 20 años busco que compartan mis fotos mamando polla,cogiendo etc se ve mi cara,y suban a todos lados para darme a conocer,puro morbo

Sí, un morbazo. Te ha faltado decir que te roben el móvil y las manden por whatsapp (o telegram que no es de facebook) a toda tu familia. Verás qué morbazo.

<BROCA_21CM> algun MILITAR CABO SARGENTO me come la poya durante horas y le chorreo la cara con mis corridas

Vale, entiendo que te den morbo los militares… ¿pero solo los cabos y sargentos? ¿qué pasa? ¿que te van los chusqueros? ¿nada de soldaditos ni de mandos?. O igual es algún trauma de cuando la mili… a saber.

<Jvn21Hobby> Hola talla en madera?repujado? maquetaS?

Qué bonito eso de compartir hobbies. Y nada de cosas mainstream… no, la talla en madera. A este lo veo felizmente casado tallando figuritas de la virgen en su taller mano a mano con su marido.

<PilotoMadrid> MAXO busca TRIO con pasivo y chica ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Este acaba de ver los amantes pasajeros y se quiere lanzar al mundo del vicio. Me pregunto qué serán los dos puntos repetidos del final ¿la pista de aterrizaje?

<RumanoPas> Busco rumano activoo de madrid!! yo rumano pasivoo COSLADA!

Otro que busca similar, que todo el mundo sabe que significa “como yo pero activo”. Y luego los mariquitas de Madrid son racistas.

Casa inteligente

Por una vez, y sin que sirva de precedente, vamos a dejar las mariconadas en este blog a un lado para adentrarnos en temas bastante friki-tecnológicos-informáticos. Si eres un lector habitual del blog al que no le interesan estas cosas ni te molestes en seguir leyendo porque va a ser largo y aburrido para ti. No te lo tendremos en cuenta.

La idea de automatizar la casa pastosa surge por varios motivos:

  • Eficiencia energética.
  • Comodidad y automatización de tareas.
  • Diversión frikeando con diversas tecnologías.
  • Vanidad geek.

Para entender el contexto es necesaria una breve descripción de la casa pastosa y sus peculiaridades. Es un el típico piso de soltero (aunque tiene habitación de invitados) con calefacción individual, una tele LCD grande, un amplificador estéreo inglés para la música conectado a un reproductor de cds con unos altavoces B&W y un amplificador 5.1 para la televisión, reproducción de películas y playstation 3 con sus 6 altavoces Infinity. Además son destacables los hecho de que el señor pastoso se pase el día escuchando música y suele hacer bastantes fiestas.

Entremos pues en materia. El corazón del sistema es esta pequeña joya:

Raspberry Pi

Raspberry Pi

una Raspberry Pi: un miniordenador de bajo consumo con chip ARM, conectores USB y ethernet, salida HDMI y funcionando con Linux (Debian) por menos de 35 dólares.

Media center

Un software de media center nos permitirá a través de una interfaz intuitiva y sencilla ver todas las películas y series descargadas en la televisión. En este caso el software elegido es el estupendo XBMC. El primer paso es conectar la Pi a la red local, a un disco duro externo por USB y su salida HDMI al amplificador 5.1 (que está conectado a su vez a la tele).

Raspberry en su caja conectada por HDMI y al disco duro

Raspberry en su caja conectada por HDMI y al disco duro

La instalación del XBMC es trivial, pues hay disponible una versión compilada específicamente para la Pi. Para controlar el media center desde el móvil disponemos de una aplicación maravillosa llamada Yatse:

Ejemplo de listado de series

Ejemplo de listado de series

Ejemplo de control de la reproducción

Ejemplo de control de la reproducción

Ya podemos ver las películas y series que tenemos descargadas. Ahora es necesario automatizar la descarga de nuevas películas y series (hay que aprovechar antes de que el gobierno criminalice la copia privada). Para descargar utilizamos rtorrent en la Pi, principalmente porque puede funcionar en background sin necesidad de un interfaz, porque se puede controlar programáticamente y porque permite ejecutar comandos y scripts tras ciertos eventos. Configuramos rtorrent para que cualquier fichero torrent que aparezca en un directorio determinado comience a descargarse. Ahora compartimos ese directorio de la Pi por red con el resto de ordenadores de la casa y voilà. Pero con las series podemos ir un poco más lejos: utilizar un feed rss se las series que seguimos para descargarlas automáticamente. En este caso usamos un feed personalizado que previamente hemos creado en dailytvtorrents.org. Con un pequeño script en python que se ejecuta cada hora descargamos el RSS con los torrents de las series, lo parseamos y comprobamos si hay algún capítulo que no tengamos, en cuyo caso lo descarga y lo deja en el directorio donde rtorrent lo cogerá para empezar la descarga. Una vez se han completado las descargas de los torrents necesitamos “inyectar” esos vídeos en la base de datos del media center. Para eso usamos el evento de rtorrent de descarga completada para ejecute otro script en python que mueve el fichero al directorio que tenemos configurado en el media center para series o películas con el nombre apropiado y que avise al media center mediante el interfaz jsonrpc de que hay nuevos vídeos y necesita reescanear el directorio.

Control por infrarojos de televisión, cd y amplificador

Para empezar a ver una película no basta con iniciar la reproducción en el media center. Es necesario encender la televisión, poner el canal de entrada HDMI, encender el amplificador y seleccionar también su canal de entrada (uno es el de la Pi y el otro la playstation 3). Para esto son necesario dos mandos a distancia, que unidos al tercer mando para controlar el reproductor de CDs se convierten en un engorro. ¿La solución? Construirnos un emisor de infrarrojos para la Raspberry que nos permita controlar estos tres aparatos. Bueno, como construir un cacharrito de tan bajo nivel puede llevar mucho tiempo optamos por el USB IR Toy de Dangerous prototypes:

Emisor/receptor de infrarrojos por USB

Emisor/receptor de infrarrojos por USB

Esta pequeña placa es una maravilla: hardware y firmware completamente open source que podemos modificar a nuestro antojo. Tras instalarle el firmware y comprobar que recibe y emite correctamente tendremos que toquetear los fuentes de lirc para que lo acepte como dispositivo de infrarrojos. Después viene la tediosa tarea de “grabar” los comandos de cada mando a distancia para que luego podamos reproducirlos con el comando “irsend”.

Aplicación de control central

Nuestra Raspberry Pi ya puede encender y apagar la tele, cambiar los canales, subir el volumen del amplificador, etc… Pero como la televisión, el amplificador y el reproductor de CDs solo reciben comandos por infrarrojos y no emiten nada no hay manera de saber su estado. Y es necesario saber el estado porque todos estos aparatos no tienen un comando de encendido y otro de apagado sino uno genérico de “power” que o bien los apaga o bien los enciende dependiendo de cómo estuvieran. Por tanto necesitamos programar una aplicación de control que por un lado mantenga el estado y por otro centralice los comandos a enviar (de momento solo los infrarrojos, pero más adelante añadiremos más funcionalidades). Esto lo haremos con un programa sencillo escrito en JavaScript y ejecutado con node js. Además será el encargado de, mediante un interfaz jsonrpc, permitir el control remoto de todas las funcionalidades, bien desde el móvil, bien desde una aplicación web. Como es importante la seguridad (no queremos que nadie ande jugando con nuestra casa) esta aplicación confiará en cualquier petición que llegue por la red local (es decir, que esté conectada al router por cable o bien por wifi mediante contraseña WPA2) pero a cualquier petición que venga desde internet le exigirá que firme la petición con una clave privada RSA que solo nosotros poseemos. Para poder conectarnos remotamente a la aplicación central necesitaremos o bien una IP fija pública de internet o bien una DNS dinámica. Como nuestro caso es el segundo, hemos configurado la Pi para que utlice una entrada de DNS dinámica de no-ip.org.

Código de la aplicación de control

Código de la aplicación de control

El estado de la casa está definido por modos como “Ver la televisión”, “Trabajar”, “Ver serie o película”, “Escuchar música”, “Dormir”, etc… y en función del estado la aplicación central colocará los aparatos en el estado correspondiente.

Aplicación de control desde el móvil

Para controlar los estados usaremos en un principio una aplicación para un móvil Android. Cuando la aplicación detecte que el móvil se encuentra conectado a la wifi de casa enviará los comandos tal cual y cuando esté usando otra red wifi o la red móvil enviará los comandos firmados. Esta aplicación Android es prácticamente un interfaz tonto que envía los comandos a la aplicación central.

Selección de modo

Selección de modo

Control de la televisión

Control de la televisión

Música maestro

Para la música en CD hay poco misterio porque sigue siendo necesario levantarse a meter el CD y tiene su amplificador propio conectado a los altavoces. Simplemente añadir los comandos para su control por infrarrojos a la aplicación central y unos cuantos botones para la aplicación de control remoto del móvil.

Lo interesante y lo que más posibilidades nos da es la música en mp3 y flac almacenada en el disco duro externo y la música que está reproduciendo el PC. Queremos poder gestionar playlists de los mp3 y flac y reproducirlas en cualquier lugar de la casa y escuchar el audio del pc también en cualquier lugar de la casa (spotify, youtube o cualquier otra cosa). Los puntos de escucha de la música van a ser el salón (mediante el amplificador 5.1), la ducha y el dormitorio. ¿Y como enviamos la música de una parte a otra sin dejarnos una pasta en aparatos airPlay? Sencillo, reciclando hardware obsoleto y usando la wifi para hacer streaming.

El streaming lo resolvemos con un servidor icecast en la Raspberry Pi. Así el PC podrá iniciar un streaming con su audio, la propia Pi podrá inciar un streaming con la playlist de mp3 almacenados y los clientes (la propia pi para el amplificador, la “ducha” y el “dormitorio”) podrán reproducir dicho stream. Puede sonar un poco redundante que para escuchar música en mp3 en el salón la Pi haga streaming de ese mp3 y que ese stream lo reproduzca la propia Pi, pero es la mejor manera de mantener una arquitectura simple y coherente para todo el sistema.

Para que el PC inicie o detenga el streaming de su audio necesitaremos una pequeña aplicación que se registre con la aplicación de control central y acepte las órdenes que esta le va a dar (básicamente iniciar y detener streaming). Realizar streaming del audio que está sonando en un PC es muy sencillo si utilizamos linux:

gst-launch-0.10 pulsesrc device=alsa_output.pci-0000_00_1b.0.analog-stereo.monitor ! \
audioconvert ! audio/x-raw-int,rate=44100,channels=2 ! lamemp3enc bitrate=128 ! \
shout2send ip=pi port=8000 password=mipassword mount=/homeMusic.mp3

Cuando solicitemos desde el control remoto que queremos escuchar el streaming del PC o bien la playlist en el salón la propia aplicación de control reproducirá ese stream (recordemos que la Pi tiene conectada su salida HDMI al amplificador). Si queremos escucharlo en la ducha o en el dormitorio la aplicación central ordenará a los dispositivos instalados en la ducha y en el dormitorio que inicien la reproducción por red del streaming.

Habíamos dicho más arriba que íbamos a reciclar hardware para hacer nuestros reproductores de música. La primera opción fue usar una tablet Android rooteada conectada a unos altavoces… pero la tablet consume mucha electricidad como para dejarla encendida todo el día así que la opción fue hackear un ebook viejo para poder instalar la aplicación que reciba las órdenes.

Hackeando un ebook

Hackeando un ebook

Este de arriba es el que está instalado en la ducha. Para el dormitorio y a falta de otro ebook (se aceptan donaciones) optamos por utilizar… ¡otra Raspberry Pi!, esta vez el modelo barato de 25 dólares sin ethernet y con un solo usb (que usaremos para la conexión wifi):

Otra Pi para reproducir música en la cama

Otra Pi para reproducir música en la cama

La elección de los altavoces es también importante porque queremos que estén encendidos todo el día sin consumir. Así que optamos por unos JBL con una estupenda relación calidad/precio que se apagan automáticamente cuando llevan un rato sin recibir señal por el jack de audio. Una maravilla. El sistema de colgado en la pared dio sin embargo más problemas:

Las mallas nunca fueron lo mío

Las mallas nunca fueron lo mío

Luces

Siguiendo con la automatización de la casa el siguiente paso son las luces. Tras descartar muchas opciones como sistemas X10 para controlar el encendido y apagado la opción elegida fueron bombillas LED con interfaz ZigBee Light Link que permiten regular la intensidad y el color. En concreto un pack Philips Hue que viene con su su propio controlador ZigBee que se conecta a la red y oferece una interfaz REST+json amigable para hackers. En total tres bombillas: dos en el salón y una en el dormitorio. Implementamos en la aplicación de control central el soporte para controlar estas luces y su gestión, incialmente en dos modos:

  • Manual: las luces se están quietas y se puede controlar mediante el móvil
  • Automático: las luces se ajustan al modo actual de la casa y a la hora

Podríamos haber añadido a la Pi un sensor de luz para que esta supiera cuando es de noche y de día y pudiera encender y apagar las luces cuando estuvieran en modo automático. Sin embargo las matemáticas son mucho más divertidas (y más baratas) y conociendo la latitud y la longitud de Madrid y la hora actual con un par de ecuaciones podemos calcular a qué hora va a salir y ponerse el sol ese día. Así, en modo automáticos las luces del salón se irán encendiendo progresivamente según nos acerquemos a la puesta de sol y se apagarán automáticamente al amanecer. Todo eso suponiendo que estemos trabajando, claro. Si estamos en modo “durmiendo” todas las luces estarán apagadas, si estamos en modo “televisión” o “películas” las luces estarán encendidas pero muy suaves y con tonos pastel.

Para la aplicación de control de Android reutilizamos código libre para hacer bonitos diálogos que nos permitan seleccionar el color e intensidad de cada una de las luces manualmente:

Control de luces

Control de luces

 

Alarma

¿Hartos de los malditos despertadores? Nuestra casa inteligente viene en nuestra ayuda. Pudiendo controlar la luz del dormitorio y su “música” programamos en la aplicación de control central un sistema de alarmas configurables desde el móvil para que nuestro despertar sea un agradable sonido de pajarillos (o el amanecer de Peer Gynt de Grieg) combinados con un aumento gradual de la luz azul que simule un amanecer.

El amo no está en casa

Recordemos que nuestra aplicación de móvil ya sabía si estaba conectado a la wifi de casa o no para usar los comandos sin firmar o firmados. ¡Aprovechemos eso para automatizar aún más la gestión de la casa!. Implementando un pequeño broadcast receiver de Android que se escuche los cambios de conectividad podemos hacer que el móvil avise a la aplicación de control si estamos en casa o no y la aplicación de control se encargará de apagar las luces, la tele y la música cuando nos vayamos (en la práctica al poco de meternos en el ascensor) y de ir encendiendo las luces para cuando lleguemos.

Alertas visuales

Las luces no solo sirven para darnos luz sino que también podemos utilizarlas para darnos información. ¿Nos llaman al móvil? Cinco parpadeos de luces en toda la casa (solo si el amo está en casa, claro). ¿Mete un gol el Madrid? Un parpadeo en blanco de la la luz de la derecha. ¿Es el gol en contra? Un Parpadeo en rojo.

Luces y música

¿Queremos que las fiestas en nuestra casa no tengan nada que envidiarle a las de las discotecas? ¿O simplemente queremos escuchar y sentir mejor la ópera? Con nuestras luces configurables podemos. Recordemos que la música del salón suena a través de nuestra Raspberry Pi… así que podemos analizar por sofware la onda de sonido para ajustar las luces a ella. Para ajustar la intensidad de la luz al volumen de la música nos vale con parsear la salida del reproductor alsa (que el el que reproduce el streaming) para ir capturando los volúmenes. Pero nuestras luces no solo son capaces de cambiar de intensidad sino también de color. ¿Y qué podemos asociar al color? El timbre de la música. Pero para esto nos toca meternos en el barro y modificar el aplay para antes de enviar el sonido a la salida analizar el buffer para intentar analizar las muestras y sacar la nota predominante. Wow, suena como a muchas matemáticas. Afortunadamente el mundo del software libre sale en nuestra ayuda y podemos encontrar por internet el código de dywapitchtrack que hace precisamente esto. Nuestro trabajo será solo adaptar ese código para incorporarlo al aplay y generar una salida parseable por nuestra aplicación de control. El resultado es este:

El vídeo no se aprecia muy bien pero se hacen una idea 🙂

Ambilight casero

Hemos adaptador las luces a la música… ¿Por qué no hacerlo también a la imagen? Se trata de copiar el sistema ambilight ese que tiene algunas teles carísimas con lo que ya tenemos. Pero esto no va a ser tan fácil. Si para el caso del audio podíamos analizar la onda final fácilmente con el vídeo nos encontramos con un problema: la Raspberry Pi decodifica y renderiza el vídeo por hardware gracias a un chip especializados (si no difícilmente iba a poder reproducir h264 a 720p tan suavemente). Toca mirarse el código fuente del omxplayer, el reproductor de vídeo que utiliza el hadware de la Raspberry. Lo que queremos es capturar de algún modo las imágenes que se van a renderizar por la salida HDMI. Aprendemos que todo el proceso se hace con pipelines de OpenMax. Vamos a la documentación de Broadcom (el fabricante del SoC de la Raspberry) y vemos que implementan un elemento llamado video_splitter que duplica el stream de vídeo hasta cuatro veces. Esto nos sirve. Tenemos que colocar este splitter a la salida del elemento “decoder” y conectar una de las patas al elemento “render” (que es el que lo saca por el HDMI) y otra a un elemento nuestro que sea el que analice los colores de la imágen. Tras unas cuantas horas de hacking en el código de omxplayer con OpenMax tenemos por fin los datos del color predominante en formato hsv que podemos enviar a nuestra aplicación de control para que ajuste la luz trasera de la televisión.

Código modificado de omxplayer

Código modificado de omxplayer

Lo más divertido de esto fue ver que alguien había hecho básicamente lo mismo para controlar sus luces (mediante otro sistema). En cualquier caso se aprende bastante intentando hacer las cosas uno solo. También tuvo su gracia “hackear” una lámpara de ikea de brazo flexible para cambiarle el casquillo y usar uno que funcionara con nuestra bombilla. El resultado:

 

Reconocimiento de voz

Otra característica que siempre se plantea con los temas de automatización es el control mediante reconocimiento voz. Las pruebas con pocketsphinx no fueron del todo mal (aunque tardaba en procesar lo suyo). Sin embargo dos problemas fundamentales hicieron descartar la idea:

  • Uno tiende a sentirse más gilipollas hablando solo que dándole a un botón en el móvil
  • Con pocketsphinix no hay manera de distinguir voces de un hablante u otro y el sistema se ponía a hacer cosas si en una película decían determinadas palabras. Una posible solución habría sido utilizar palabras muy poco frecuentes como comandos de control como por ejemplo nombres de pájaros raros: archaeopteryx, ornotirrinco, enantiornithes… pero claro, si uno se siente gilipollas hablando solo… hablando solo con esas palabras ni les cuento.

Próximos pasos

Hasta aquí hemos llegado. Los siguientes pasos probablemente sean:

  • Control de la calefacción: recuperando la Pi que hay en el dormitorio se acoplaría a la caldera y mediante un relé conectado a una GPIO de salida de la pi (plaquita mediante) y a los pines de entrada de la caldera (originalmente pensados para un termostato) seríamos capaces de encender y apagar la calefacción a nuestro gusto. Implementaríamos un modo manual  y otro automático que la encendiera si “el amo está en casa” y “no está durmiendo” en función de la hora, la fecha, la temperatura exterior y la temperatura interior (un sensor de 2 dólares para la Pi). La parte más divertida sería automatizar el “voy a encender la calefacción desde el móvil porque en 30 minutos estoy en casa”. Porque el móvil con su GPS, localización por wifi y un poco de magia debería ser capaz de detectar que uno se está aproximando a la casa el línea recta de manera continua e inexorable (¡hay que evitar que ponga la calefacción cuando uno esta de cañas por la zona!)
  • Control del portero automático. De nuevo con otra Pi, relés y conversores ADC que le permitan al sistema central saber cuándo llaman y abrir la puerta. Lo de hablar por el telefonillo desde el móvil sería para nota y podría dejar muy picuetos a los vecinos
  • Cerradura electrónica de la puerta de casa.

Conclusiones

Las únicas conclusiones posibles son:

  • Soy un poco geek
  • Tengo tiempo libre
  • Necesito un novio

Si se les ocurre alguna otra idea o se animan a hacer algo parecido háganlo saber en los comentarios. Hemos omitido deliberadamente cualquier listado de código fuente porque el artículo ya iba a ser ladrillo de por sí pero si alguien está interesado, lo mismo, a los comentarios y en un periquete montamos un repositorio en github con el código de todas las piezas de este frikisistema.

 

 

¿Cuántos maricas hay en Madrid?

Ciertamente es complicado responder al a pregunta de cuántos maricas hay en Madrid. Lo que podemos hacer es buscar una aproximación basándonos en los datos que ofrecen esas maravillosas aplicaciones móviles geolocalizadas para “hacer amigos”.

Lo interesante de esto es, además, ver cómo están distribuidos esos maricas por todo el territorio urbano. Aquí les dejo un mapa interactivo para que puedan ver cómo están repartidos los maricas en Madrid (al pulsar en un punto muestra la cantidad de maricas en ese área). Tengan en cuenta que todos los que están son pero no todos los que son están: solo maricas pudientes como para comprarse un smartphone y algo entradas en las nuevas tecnologías.

Evidentemente el centro está plagado de maricas. Resulta más interesante fijarse en los barrios periféricos: Vallecas es muy poco marica pero San Blas lo es mucho. También llama la atención la colonia marica que hay en Peña Grande.

Si les interesa conocer el mapa de su ciudad o de su barrio solo tienen que pedirlo.

Grindr Xtra, de verdad

Supongo que a estas alturas ya conocen ustedes el Grindr: esa aplicación que te permite hablar con mariquitas cercanos, mandar fotos frente al espejo del baño y decirles dónde vives para que vengan a tomar un café.

Grindr es gratuito pero existe una versión de pago con algunas características extras:

  • En vez de ver las 100 personas más cercanas puedes ver 300 (por si eres muy selecto a la hora de elegir)
  • Puedes bloquear a infinitas personas (por si eres facilito a la hora de rechazar)
  • Notificaciones con la aplicación cerrada (por si quieres recibir muestras de amor y admiración a todas horas)
  • Frases modelo automáticas (por si te da pereza escribir siempre “OLA KE ASE”)

Qué quieren que les diga… a mí estas características extras me parecen una puta mierda. Más teniendo en cuenta que son 6 eurazos al mes. Yo, para pagar, esperaría como mínimo estas funcionalidades:

  • Botón de enviar abuela: para todos aquellos que ponen eso de “guapo buen cuerpo” un botoncito que les enviara una adorable abuelita de esas que están tan solas que le digan lo guapos que son son.
  • Botón “Intermón Oxfam”: para cuando aparece alguien tan delgadito que da pena. Hay que acabar con la desnutrición.
  • Comprobador de pluma: si un perfil pone aquello de “discreto, 100% masculino, 0 pluma” debería aparecer un botón para comprobarlo realmente. El mecanismo sería bien sencillo. Al pulsarlo, la otra persona recibiría una ligera descarga eléctrica a través del móvil mientras el micrófono graba el grito y lo envía automáticamente al otro usuario. No hay nada mejor para detectar la pluma que un buen susto o un buen chispazo.
  • Super Block: es igual que el block pero además aparece la Sole y le da una colleja.
  • Putómetro: para todos aquellos que dicen que buscan novio o lo que surja estaría bien incluir una barrita con las veces que el pavo ha mandado su dirección en la última semana a otro usuario. Por si acaso.
  • Corrector ortográfico automático: la de polvos que dejamos de echar algunos por ese estúpido principio de no follar con gente que no sabe escribir bien. Un corrector ortográfico automático escondería estos “pequeños defectos” de tanto tío buenorro y todos seríamos mucho más felices.

Qué es lo que más triunfa para buscar un polvo

Todo el mundo tiene ideas intuitivas de lo que más triunfa a la hora de buscar un polvo por internet. Desde pensamientos pastosos y con el rigor científico que nos caracteriza hemos realizado un breve estudio sobre las preferencias de las personas que buscan sexo por internet.

El estudio ha consistido en los datos obtenidos por un “robot” que se conecta al chat de chueca de Madrid con diferentes nicks, permaneciendo conectado 3 minutos y repitiendo 3 veces la misma frase reclamo. Medimos el éxito por el número de personas que le mandan mensajes privados al robot. Estos son los resultados:


<joven19act> quien se viene a que me lo folle? -> 10
<fibrado19act> quien se viene a que le de rabo?  -> 10

<joven21pas> quien se viene a follarme? -> 1
<fibrado21pas> quien se viene a follarme? -> 7

<joven20pasculazo> quien se viene a follarme el culazo? -> 5
<joven20a21cms> quien se viene a que me lo folle con mi rabazo -> 12

<activazo27> quien se viene a que le eche un buen polvazo cañero -> 5
<pasivazo27> quien se viene a darme caña? -> 1

<fibrado30act> quien se viene a que le de rabo? -> 4
<fibrado30pas> quien se viene a follarme? -> 0

<colegueosex> quien se viene a echar un polvo de colegueo y buen rollo? -> 0
<mimosete> alguien se viene a echar un polvo mimosete con cariñitos? -> 3
<chupipajas> busco pajas y mamadas con magreos y sobeteos, nada de penetracion. Quien se viene? -> 4

<mamonazo> vienes, te la como, te corres y te piras -> 2
<xupamela> vienes, me la comes, me corro y te piras -> 1

Algunas conclusiones a vuelapluma:

  • Los niñatos activos “normales” triunfan mucho más que los niñatos pasivos “normales”.
  • Que un niñato esté fibrado le suma pocos puntos extras a los activos, sin embargo para los pasivos multiplica sus posibilidades.
  • Un rabazo es mejor reclamo que un culazo.
  • Según va aumentando la edad los pasivos pierden casi todo su mercado y los activos solo la mitad.
  • La caña gusta.
  • El buen rollo no tiene cabida en estos lares.
  • Los mimitos, sin embargo, sí tienen su mercado.
  • Hay más gente que prefiere que le hagan una mamada y adiós que gente dispuesta a mamar y largarse sin más. ¿Tendrán los mamones más corazoncito?

 

Ya Eyaculé: el estudio

Bienvenidos al estudio sobre comportamiento sexual más revolucionario de los últimos años: “Ya Eyaculé”.

¿Qué es?

“Ya Eyaculé” es un estudio realizado por Pensamientos Pastosos a partir de datos aportados por voluntarios sobre su disfrute sexual, principalmente enfocado en la población gay.. Estos datos permitirán ofrecer estadísticas sobre el comportamiento sexual y estudiar diversos patrones. Algunos ejemplos de datos que podría aportar el estudio:

  • Los solteros se masturban un 43% más que las personas con una relación estable.
  • Los solteros follan un 25% más que las personas con una relación estable.
  • El viernes es día con mayor ocurrencia del onanismo.
  • Los días que emiten Titanic en la tele las cópulas aumentan un 25%.
  • La satisfacción sexual del 60% de  las personas que tienen novio cuando ponen los cuernos es superior a cuando follan con su novio frente al 40% en que es inferior.
  • La media semanal de eyaculaciones de en Madrid es de 4.3 y en Las Palmas de 6.2
  • La duración de una paja media de la gente de 18-30 años es de 8 minutos. Para la gente de 30-40 es de 14 minutos.

Además, se publicarán estadísticas dinámicas para todo aquel que quiera consultarlas.

¿Cómo funciona?

Los datos se envían a través de una sencilla aplicación para móvil. En el registro inicial el participante ofrece algunos datos:

Pantalla de registro

El registro generará un identificador único y secreto a través de una conexión segura con los datos aportados y se enviará ese identificador cada vez que se use la aplicación. El registro es completamente anónimo y no se recopila ningún datos privado del usuario (cuentas de google, número de teléfono, ubicación exacta más allá de la ciudad, etc…).

Una vez registrado, cada vez que el participante eyacule podrá enviar la información de manera rápida y sencilla, incluyendo unos pocos datos:

Pantalla de envío

 ¿Cómo puedo participar en el estudio?

Muy simple: descarga YaEyacule. Una vez instalada regístrate y empieza a utilizarla

No me fío, como has hecho tú la aplicación seguro que metes algo oculto.

Android es un sistema operativo seguro. Comprueba los permisos que solicita la aplicación al instalarla: utilizar internet (para enviar los datos) y conocer la ubicación aproximada (para autocompletar el campo ciudad). Nada más. Si aún así no te fías, puedes descargarte el código fuente de la aplicación desde el enlace más abajo (Es GPL), revisar el código, compilarla tú mismo y empezar a utilizarla.

Si tengo iPhone, ¿no puedo participar?

No. Pero si quieres me puedes regalar a mí un iPhone 5 para que lo programe. Aún así no prometo programarla ni usar el iPhone.

Actualizado: Ya tenemos aplicación para iPhone, mira abajo en la lista de descargas.

La aplicación es horrible

Pero el icono es precioso:

Aún así no soy diseñador. Pero cualquier contribución es bienvenida (¡viva el código libre!).

¿Por qué has elegido un nombre tan horrible?

Porque cualquier ocasión para hacer un homenaje al gran Sabina hay que aprovecharla: https://www.youtube.com/watch?v=SK2HzlWnSeY

¿Cuando estarán disponibles los resultados y las gráficas?

Dependerá de la masa crítica de participantes que consigamos, así que si estás interesado en conocerlos, comparte la información, twittea sobre eso o ponlo en tu muro de facebook. Puedes usar los botones de más abajo para eso.

Estaría bien que los participantes pudieran acceder a sus estadísticas personalizadas

Pues sí. Ahora mismo la aplicación devuelve un “gracias” después de enviar una eyaculación, pero está preparada para mostrar cualquier información que el servidor le envíe. Probablemente añada mensajes graciosos como:

  • “wow, ¿de verdad es tu tercer polvo de más de una hora este día?”
  • “7 pajas en 3 horas. Has ganado el premio de pajillero mayor de Murcia”
  • “Chico, llevas 5 polvos con una sola estrellita, ¿no será hora de que empieces a elegir mejor con quién follas?

 

Pues eso, a ¡descargarse la aplicación y a eyacular!

Actualización: Añadidos los links de descarga desde google play

Actualización 2: Al final hemos hecho una app para iphone

Juguetes sexuales: ¿cuál elegir?

Esa ha sido la pregunta que me he hecho cuando los chicos de Sexhop de Marta se han ofrecido a enviarme 3 juguetes sexuales de mi elección para que los pruebe y escriba un post comentando la experiencia.

Y es que no se puede ser un marica de nuestro tiempo sin tener una experiencia razonable en el tema. Yo hasta ahora solo he usado los famosos tenga eggs y un par de cosas similares (en soledad y en compañía, claro). Pero gracias a estos amables chicos eso va a cambiar. El problema es que no sé que elegir. Por un lado los masturbadores siempre están bien y alucino con lo tecnológicos que se han puesto. No me digan que este Flip Hole no quedaría estupendamente en la nave de 2001:

¿Y qué me dicen de este modelo “Cobra” con potentes motores? No parece uno de los juguetes de Tom Cruise en Minotiry Report?

Y este otro Tenga 3D – Spiral. Es que sirve hasta para decorar la casa:

Otro de mis favoritos es el “Felación en el coche“, con su forma de boca y todo que se enchufa directamente donde el mechero del coche. Lástima que no tenga coche.

Luego está el tema de los consoladores. Mil formas, estilos y tamaños. Tantos que uno se pierde. Además como eso yo lo voy a usar más bien con otra persona quizá mejor que sea ella quien elija. Si quieren pueden echar un vistazo entre los consoladores, realísticos y conos y dejan sus sugerencias en los comentarios.

Me sorprende también la cantidad de “cosmética erótica” que hay. Igual pido alguna pintura comestible o polvitos de esos porque tiene que ser la risa.

Finalmente tienen un apartado de juegos eróticos y con lo dado que soy yo a esas chorradas (soy inventor del famoso strip-singstar y de otros juegos variados que incorporan el uso de bonomamadas) debería agenciarme uno.

¿Ustedes qué opinan? ¿Cuales me sugieren que pida? Echen un vistazo y lo dejan en los comentarios. Yo los pido, los pruebo y luego les cuento.

Pensamientos Pastosos responde

Muchas de las visitas que tiene este blog provienen de búsquedas hechas en google y similares. Como estos buscadores son muy avanzados la mayoría de esas búsquedas encuentran lo que buscan. Sin embargo, y por motivos extraños, a veces llegan aquí personas que han buscado cosas para las que no encuentran respuesta en el blog. Revisando la lista de esas búsquedas vamos a tratar de responder algunas de ellas.

  • oscar wilde sin arcada no hay mamada: desconocemos si Oscar Wilde es el autor de esa gran frase. Quizá el utilizara unos términos más refinados. En cualquier caso la frase de buena.
  • polla dura no cree en dios: Las pollas normalmente no piensan, y mucho menos cuando están duras.
  • 23 meses de novios: No puedo decir más que enhorabuena.
  • el videojuego de follar: Hay uno muy viejo, el Larry.
  • follando con mi amigo luis el gay del barrio: ¿solo hay un gay en tu barrio? ¿Y qué tal?.
  • frases bonitas para un fuckfriends: tú suelta un “menudo polvazo” de vez en cuando y ya.
  • materiales para construir un metro de carpintero: madera, ¿no?
  • mi cuñada en tanga: a ver, alma de cántaro… google es listo, pero no tanto como para reconocer a tu cuñada. La próxima vez prueba a poner su nombre y quizá aparezca algo.
  • objetos cotidianos con los que hacerse una paja: para jugar con otras partes del cuerpo hay muchos… pero para lo que es la paja en sí… es más complicadete.
  • pensamientos de un alcalde: La mayoría de los pensamientos de un alcalde estarán ocupados con cosas de su municipio, porque son muy profesionales, pero también tendrán pensamientos normales de persona normal.
  • ¿ha dejado de fumar julia otero?: Pues no tenemos ni idea. De hecho ni siquiera sabíamos que fumara. ¿A qué se debe esa curiosidad? ¿Eres un talibán antitabaco?
  • a los cuantos años puedo usar tanga?: Hola, bonito/bonita. Usarlo lo puedes usar a la edad que quieras. El tema espinoso es a qué edad empiezas a enseñarlo.
  • acondicinador anal: Queremos crees que intentabas buscar si se podía usar acondicionador de pelo como lubricante anal. La respuesta en ese caso es NO. En caso de que busques un aconcionador realmente para el culo… suponemos que cualquiera genérico para el pelo dejara suavecitos los pelos de tu culo.
  • adivinanza bonitas para novios: Con esto se nos ocurren muchas, aunque quizá no todas bonitas.
  • ahora me lo ofreces, mamón: ¿Por qué pones eso en google? ¿Qué esperas obtener?
  • alcaldesa follando con un concejal de su equipo de gobierno: Madre mía la de morbos que ha levantado el vídeo privado de Olvido Hormigos. En cualquier caso esperamos que no estuviera ud. buscando nada relacionado con Ana Botella.
  • alguien ha ligado en holiday gym: Va a ser que sí. De hecho muchos se apuntan solo para ligar.
  • ami esposa le gusta q la follen y me obriga achuparsela asus amigos: Tu esposa es una golfa. Y si a ti te gusta, tú un tanto marica además de cornudo.
  • amigo que le regala la novia por una noche al amigo por el cumpleaños para que folle: Eso es un buen regalo. Y un buen amigo. Y una buena novia.
  • amor, te echo de menos en bulgaro: ¿Te has echado un novio búlgaro? ¡Qué mono!. Aquí estamos para ayudarte: Szeretlek, hiányzol.
  • auxilio soy gay y voy a follar por primera vez: Si no quieres no lo hagas, pero pedir ayuda a google…
  • busco “amigo-mamon” madrid: ay, golosón. Prueba a buscar en alguna página de contactos gays.
  • cam4 pagan a los argentinos: No, a los argentinos no les pagan porque dicen que soy unos embaucadores.
  • cartas de amor de marica a marica: Qué bonito. Pero en vez de buscar cartas por internet para copiarlas prueba a escribir una original, aunque siendo marica…
  • chaperos como conseguir clientes: Ay, cómo está la crisis. Hay varias páginas dedicadas a promocionar chaperos.
  • charmander squirtle psoe pp: Nunca lo habíamos pensado, pero es bueno. La política es como los pokemon.
  • circuncision adultos dias de baja: Ay pobre, lo siento mucho, pero creo que el médico no te va a firmar más de un par de días de baja.
  • comentarios de mujeres que se han masturbado leyendo lolita de vladimir: Ay, picarona. ¿O picarón?
  • como acumular semen para 12 polvos: ¿12 seguidos? A mí me da igual que al final no eches nada, ¿eh?. Puedes dejarme tu teléfono en los comentarios.
  • como aumentar el tamaño de los pezones en los hombres: Wow, entiendo que busques información por internet porque debe ser complicado. Yo no he visto anuncios de eso en la tele de madrugada. Prueba a colgarte pesitos con pinzas.
  • como debo ir vestido a un gimnasio hombre: Con ropa deportiva si vas a ejercitarte. Si vas a ligar, ponte monísima.
  • como dormir a mi amigo para follarlo: Tú eres un golfo.
  • como echarlo de casa sin herirlo: Lo mejor es usar alguna mentira piadosa. No suele fallar lo de llamarte con el móvil al fijo, levantarte y simular una conversación con tus padres que están llegando a tu casa desde Soria y vienen a desayunar. Quizá hasta se olvide los calzoncillos.
  • como hago para echar mas de un polvo en una noche: ¿Solo aguantas uno? ¿O es que no quieren más?
  • como le digo a un niño que si me puede enseñar su polla: Hemos pasado su IP a la policía.
  • como matar a un marica: Igual que a una persona heterosexual.
  • como puedo acostarme con brent everent: Probablemente pagando mucho.
  • como quedar bien en un polvo de una noche: ¿follando bien? ¿Mandando un mensajito post-polvo?
  • como saber que numero ocupo en su lista de follaamigas?: Róbale el móvil cuando se vaya a la ducha y revisa las llamadas.
  • como se disfrutan las mamadas: relajándose.
  • como se ingresa tarjeta cajero: ¿De verdad hay gente que busca esto en internet? Con la banda magnética hacia abajo y/o el chip hacia arriba. Con cuidado y despacito, como si fuera un culito virgen.
  • como se sabe si le han hecho felacion: Hazle tú otra y busca sabores extraños de otras salivas.
  • composicion quimica del detergente ariel: ¿No lo pone en la etiqueta? Prueba a buscar en http://www.aise.eu/
  • con que frecuencia follar con un follamigo: la que quieras o la que te dejen.
  • conoceis a alguien que haya follado con su madre: Un tal Nerón.
  • crisis entre los chaperos: ¿A ti también te ha tocado? Pues nada chico, a bajar tarifas y aumentar servicios.
  • cuando es el mejor momento para echar un polvo: ¿A ti cuando te apetece más? Pues eso.
  • cuando estoy empalmado mi abuela me mira: ay, chico, déjalo estar. Como cantaba Sabina: ¿A quién le puede importar,
    después de muerto, que uno tenga sus vicios…?
  • cuantas pajas se pueden hacer por semana: 10 al día x 7 días = 70. Aunque quizás sea un tanto excesivo.
  • cuanto suelen medir las pollas: Las pollas son como los colores, hay gran variedad.
  • dependiente abercrombie madrid no habla español: ¿Te has enamorado de un dependiente y buscas sus datos por internet? Ángelico…
  • despues de echar un polvo se ha ido de casa: Pobre, eso es que no lo has hecho muy bien. O que no le gusta dormir en casas ajenas, que también los hay.
  • despues de follar mucho vamos a dormir juntos por primera vez: Ohhh, qué bonito. ¿Estás nervioso? ¿Roncas? Pon sábanas limpias.
  • el cura mas follador de la ciudad: Rouco. Seguro.
  • el profe me dice qe tengo qe follarmelo para sacar un diez youtube: Sí, ese vídeo va a estar en youtube. Seguro.
  • en que pub de chueca se folla fijo: Prueba en los que tienen cuarto oscuro.
  • ensayando yoga con mi maestra y me folla: Vaya frescas que están hechas estas místicas…
  • es bueno que un hombre se depile las piernas: No, está pasado de moda.
  • esta bien q un cristiano vaya al gym: Claro. Los cristianos son personas como otras cualquiera (a ver si toman nota, por cierto).
  • exnovios que quedan para ir al cine: Ese quiere tema. Claramente.
  • fetichismo speedo curacion: No hombre, que no es una enfermedad. ¿Te crea muchos sufrimientos? ¿En la piscina?
  • follamigo no me contesta: Pues va a ser que no quiere más. Se habrá echado novio. Búscate otro.
  • follando por dinero verano madrid: Chapero temporal, trabajo de veranillo. Ánimo.
  • follarse a una pepera: Probablemente tenga que ser en la postura del misionero.
  • folloamigos de mas de un año: follamigo de larga duración. Perfectamente normal.
  • fondos para una carta de amor: Si le vas a poner un fondo de colorines a una carta de amor mejor no la escribas, que igual se acaba el amor.
  • frases de negociacion del condon: ¿Esto qué es? ¿Negociar si se hace a pelo o con condón? ¿Negociar quien los compra?
  • frases para 5 meses de novios: Te quiero mucho, como la trucha al trucho.
  • gay como liarse con un musulman: Si estás en un país musulman, con mucho cuidado. Si no, con toda naturalidad.
  • hasta la polla la tengo bonita: Ole. Así me gusta. ¿Y necesitas poner eso en google para autoafirmarte? En cualquier caso deja tu teléfono en los comentarios.
  • hechizo para hacerce paja: Cuánto daño ha hecho embrujadas.
  • he chupado un pene, soy gay: Sí
  • imagenes de el novio de barbie con otro hombre en la bañera: Fetichismo con los juguetes. Wow.
  • juegos de follar muy faciles: ¿Qué pasa, que si son difíciles no follas?
  • juegos divertidos para jovenes cristianos en tiempo de verano: Uy, os vamos a recomendar nosotros un juego….
  • las chicas que prefieren las pollas circuncidads o no: Como en botica, hay de todo.
  • las mamadas son quizá la parte de un polvo que más me gusta, pocas cosas me dan tanta satisfacción como que una chica me coma la polla hasta los huevos, se que a muchos de vosotros les pasa igual. no sé si alguna vez habéis recibido una felación que casi termine en vomitada, pues a mi si, recuerdo que hace mucho tiempo conocí una chica que adoraba comer nabos, lo primero que hizo cuando me desnude y vio mi polla tiesa como una espada de acero, abrió su boca y directamente empezó a chupármela, todo estaba muy bien, pero la cosa mejoro aun mas cuando se animo a meterse mi falo hasta lo más profundo de su garganta profunda, en ese momento sentí que le tocaba las amígdalas y ella no pudo evitar casi vomitar cobre mi, sin embargo y a pesar que suene un poco asqueroso, era tanta la excitación que no pude evitar sentir un orgasmo sin correrme: Ole, por haber escrito todo eso en la cajita de búsqueda de google te mereces un premio.
  • las mejores pollas de disney: ¿Hola? ¿En Disney se ha visto alguna polla alguna vez?
  • llevar siempre un tapon anal: ¿Eso es porque eres hetero y vas a ir por chueca?. No es necesario que lo uses, comos tolerantes.
  • lo conoci por el msn y follamos: Un clásico. ¿Me das tu msn?.
  • los gays somos españoles: Igual de españoles que los heteros.
  • los maricas mas maricas: Las del longplay.
  • los pasivos eyaculan?: igual que los activos. Algunos a veces hasta sin tocarles la polla.
  • mamada para año nuevo: Muy buena manera de empezar el año. ¿Buscas u ofreces?
  • me enamore de un hetero: Ay chico, eso le ha pasado a todo marica alguna vez. Tranquilo, lo superarás.
  • me encanta mamar penes: Lo mismo, deja tu teléfono en los comentarios. Podrías hacer felices a muchos lectores.
  • me folle a mi amigo hetero: Pues tu amigo ya no es tan hetero, ¿eh?.
  • me la ha mamado un marica: Pues lo mismo que al anterior.
  • me pillaron teniendo sexo oral con un amigo y yo soy casado ycristiano: Golfo. Tu mujer y tu iglesia tienen derecho a estar enfadados. Pero más que nada por los cuernos.
  • mi folla amigo se ha echado novia pero me sigue llamando: Pues otro golfo. Aprovecha.
  • mi hija nos presento a su nuevo novio era tan guapo que me lo folle: ¿Y ahora tienes remordimientos y buscas consuelo por internet? ¡Eso a una hija no se le hace!
  • mi marido tiene la picha corta: Pues ya tiene poca solución. Deberías haberlo comprobado antes de llegar al matrimonio. Cuánto daño ha hecho la iglesia católica. Estás condenada a comprarle un Jess Extender.
  • nazi busca marica mamon para follarmelo: Pues cuidadito no se enteren tus amigos nazis.
  • para ser un buen mamador hay que tener lengua de serpiente: No, pero una lengua bífida ayuda.
  • penetraciones anales por error: Sí, claro, por error. Ay, te he metido la polla por el culo sin querer. Claro, vete con el cuento a otro.
  • pollas bañadas de chocolate: ¿Qué pasa? ¿Buscas incentivos extra para comértela?
  • polvo de una noche, que se siente?: Un orgasmo
  • por que es tam guapo aberto garzon?: Ay, qué guapo es. Misterios de la naturaleza.
  • porque hay tantomarica en esta generacion: La culpa es de telecinco.
  • porque los exnovios nunca llamam: ¿Porque ya no sois novios?
  • preguntar ¿tienes novio?: Prueba con alguna indirecta del tipo “Tu novio tiene que estar muy contento” a ver si te lo niega.
  • pues a mi mira como me ha dejado el obispo: Si es que son unos golfos.
  • que alimentos se pueden follar: Pues lo hay activos y pasivos.
  • que es la perfeccion en una pareja gay: durar más de 2 años.
  • que me coman la polla los del pp: Amén.
  • que pasa por la mente de los gay activos: imágenes de culos duros y boquitas, no te jode.
  • que significa quedarse a dormir despues de echar un polvo: Que tienes sueño.
  • quiero comerme una polla: Deja tu email en los comentarios.
  •  rajoy es mariquita?: Eso dicen, la Trotona de Pontevedra.
  • riesgo sexo con los pies: Ninguno. Bueno, que apesten un poco o si tienen las uñas largas algún arañazo.
  • sexo anal coran prohibido como saben si no ha practicado: Tienes toda la razón
  • sexo anal en el matrimonio cristiano,que pastores lo aprueban?: ¿Para ir a su iglesia? ¿Has probado a hacerte ateo?
  • si no te corres no son cuernos: Claro que no, campeón.
  • su pasion por las pollas podria parecer normal si o no: Es lo más normal del mundo.
  • tengo que buscarme novio: Manda una fotillo y quizá podamos hacer algo.
  • todo el tiempo me hago pajas: Prueba a buscarte un follamigo.
  • todos se nos pasan por la mente pensamientos gays alguna vez?: Ay, campanera…
  • vocabulario de puta en la cama: Interesantísimo tema. Prometemos un artículo sobre ello.
  • yo quiero ser como harry potter: Lo sentimos mucho, la magia no existe

PS: Después de estar revisando las estadísticas con las búsquedas tenemos 4 conclusiones:

  • Alberto Garzón triunfa en el mundo gay cada día más.
  • Hay mucha gente obsesionada con las piernas de Cristiano Ronaldo
  • La gente intenta usar cosas no indicadas como lubricante. El post 10 cosas que nunca se deben usar como lubricante ha resultado ser muy útil para mucha gente
  • La gente no tiene ni puta idea de ortografía. Tanto que duelen los ojos.

Sexo en tu grupo de amigos: dibújalo

Hace unos cuantos años, en la Universidad, un grupo de amigos (heteros) cogieron la tonta manía de liarse unos con otros. A veces eran besitos, otras veces cosas más serias. Como aquello se convirtió en un descontrol a una mente ingenieril y un tanto friki se le ocurrió generar un gráfico por ordenador con todo aquello: quién se había liado con quién.

Años después, viendo el puterío que había entre mis amigos, se me ocurrió repetir aquella gracia entre nosotros. Volví a utilizar el mismo sistema, y la gráfica (que tenía un nombre pero no revelaré cual) fue creciendo y creciendo. Estaba viva y era la viva historia de mi grupo de amigos. Yo la guardaba celosamente en mi ordenador y solo unos pocos elegidos podían verla. Al final aquello se desmadró un poco y todo el mundo quería verla. No quedó más solución que borrar la maldita gráfica.

Pero estaba yo pensando que esta herramienta podría ser útil para otros, así que aquí se la dejo para que generen sus propias gráficas. Unas cuantas explicaciones:

  • Cada persona está representada por un círculo
  • Cada relación sexual está representada por una línea contínua
  • Cada relación no-sexual (los famosos besitos) está representada por una línea de puntos
  • El grosor de la línea refleja el tiempo que hace de dicha relación: más gruesa y oscura significa más reciente en el tiempo y más fina y clarita significa más antigua

Añadan a sus amigos, añadan las relaciones entre ellos y pulsen el botón de generar gráfica. Además podrán descargar la imagen resultante para compartirla con sus amigos.

Añadir persona:
Miembros del grupo:

    Espero que les guste

    Conocerás al hombre de tus sueños

    Conocerás al hombre de tus sueños es el título de una maravillosa película de Woody Allen. Yo a Woody Allen le tengo un cariño especial porque de pequeño siempre veía sus películas en la televisión con mi madre (él y Hitchcock eran claramente nuestros favoritos). Años más tarde me eché un novio con el que veía las películas de Allen en la cama.

    Toda esta introducción sentimentaloide se justifica por el tema del artículo de hoy: ese proceso tan curioso de conocer al hombre de tus sueños por internet. Dos premisas básicas:

    1. Eso de conocer a posibles novios por internet es una cosa que se hace de postadolescente. Uno se equivoca, comete muchos errores y aprende de ellos para no volver a cometerlos.
    2. De mayorcito, una vez abandonados todos los perfiles en páginas guarras, uno vuelve a conocer a alguien por internet, y se vuelven a repetir los errores. Como cantaba Gardel: “y aunque no quise el regreso, siempre se vuelve al primer amor”.

    Y es que, jo, qué bonito es eso de imaginar al hombre de tus sueños al otro lado de la pantalla. Porque haya o no fotos o webcams de por medio, siempre quedará algo por conocer: tal vez la voz, la forma de mirar, la pluma oculta, el sexo, mil cosas. Y mientras tanto hacemos eso que cantaba Cecilia:

    A veces sueña y se imagina

    cómo será aquel que tanto la estima.

    Sería un hombre más bien de pelo cano,

    sonrisa abierta y ternura en las manos.

    ¿Para cuándo una secta de adoradores gays de Cecilia? Es a la única persona que podré perdonarle el laísmo.

    Luego viene aquello de la primera cita, quizás el primer polvo, los amores consumados  y los olvidados y todas esas cosas con sus grandezas y sus miserias. Pero jo, qué bonito es lo de estar conociendo al hombre de tus sueños.

    Poniendo a prueba la ley Sinde

    Ahora que ha sido aprobado el reglamento de la Ley Sinde podemos hacer una prueba siguiendo los cauces legales para demostrar lo absurdo de esta ley. Para ello vamos a necesitar a dos ciudadanos comunes: Alicia, una escritora de poesía y Bernardo, un amante del a poesía. Esta sería la sucesión de acontecimientos de nuestra prueba:

    • Alicia escribe tres poemas y los inscribe en el registro de propiedad intelectual. Acto seguido publica un ebook con dichos poemas que vende a 1 euro.
    • Bernardo, como amante de la poesía compra el libro de Alicia. Como le encanta uno de los poemas graba un vídeo recitando y lo sube a youtube.
    • Bernardo está orgulloso de su vídeo y lo enlaza en:
      • Un grupo de discusión sobre poesía alojado en google.
      • Yahoo answers de México como respuesta a una preugunta de cuál es el poema más bello en castellano.
      • Sus perfiles públicos de msn, facebook y google+
      • Twitter, escribiendo un tweet sobre su vídeo para que sus amigos disfruten del poema
    • Al poco tiempo Alicia encuentra todos estos enlaces al video con su poema, y supone que en vez de favorecer las ventas de su libro lo que hace es provocarle pérdidas, y como ha sido enlazado sin su expreso consentimiento, presenta una denuncia ante la Comisión segunda de la propiedad intelectual con su resguardo del registro del poema contra Google, yahoo, facebook, microsoft y twitter.

    ¿Qué pasa ahora? Por cada una de las denuncias la comisión debería requerir a cada una de las empresas que retiren los enlaces en menos de 48 horas. Dependiendo de la habilidad de la comisión para escribir requerimientos en inglés y de enviarlos a la dirección de contacto adecuada (idealmente la utilizada para denuncias de la DMCA) estas empresas retiraran los enlaces a tiempo o no.

    Para todas aquellas que lo hagan voluntariamente se acabará el procedimiento, pero al aceptar que estaban infringiendo la propiedad intelectual de Alicia abre la puerta para que ésta les ponga otra demanda por daños.
    Para las empresas que no retiren los enlaces, se iniciará el procedimiento de cierre o bloqueo, y al estar alojadas en el extranjero, la comisión deberá ordenar a los ISPs españoles el bloqueo en España de todas estas webs. Divertido, ¿no?

    Si yo tuviera un ipad en la ducha

    Si yo tuviera un ipad en la ducha…

    • Leería los periódicos del día antes de tomar el café
    • Revisaría mi apretada agenda mientras me enjabono
    • Destrozaría mis canciones y arias favoritas más a tono y sin inventarme la letra gracias al iKaraoke
    • Podría “hacer un American Beauty” con inspiración audiovisual
    • Jugaría al Angry Birds mientras me hacen la mamada post-polvo
    • Twittearía mis sueños de la noche anterior y mis primeros pensamientos del día
    • Despertaría por WhatsApp a varios amigos
    • Leería los prospectos del gel y del champú en la wikipedia
    • Me abriría un facebook para poder ser el primero de mis amigos en comentar las fotos de la noche anterior
    • Buscaría recetas de cocina para saber qué tengo que comprar esa mañana
    • Me volvería loco haciendo sudokus por voz
    • Le daría los buenos días por videoconferencia a mi novio cuando estuviera de viaje

    Esperemos que tras la desaparición de Steve Jobs siga habiendo visionarios en Apple que nos sorprendan con un ipad empotrable y sumergible para las navidades de 2012.

    Muchas gracias a @algallegojuan por la foto

    El mundo según cam4

    Continuando con su ya reconocida labor de análisis social pensamientos pastosos ofrece esta vez un retrato de la sociedad marica a través de los usuarios del popular sitio web cam4.com.

    Antes de continuar, si hay algún lector que aún no conoce lo qué es cam4 recomendamos pinchar en el enlace anterior y darse un instructivo paseo. En cualquier caso baste decir que es una web donde mozos y mozas se exhiben en directo a través de la webcam para disfrute del personal con su chat incluido.

    Lo primero, lo obvio: en cam4 hay dos tipos de usuarios según la manera de participar: los que transmiten y los que ven. Por supuesto existe también el tipo mixto que transmite y ve, bien sea una cosa o la otra según el humor, bien sean las dos a la vez.

    Lo que mueve a una persona a conectarse como observador es claro: ver porno y hacer lo que hace casi todo el mundo cuando ve porno (salvo extrañas excepciones). ¿Pero y los que enseñan? A nivel general podemos encontrar varias tipologías:

    • Maricas viciosillos: el más abundante.
    • Heteros: van en busca de chicas y parece no importarles que el 90% de su público sea gay (y del 10% restante de supuestas chicas, la mitad serán también tíos)
    • Heteros de palo: son esos que van de heterillos pero tienden a enseñar más su culo que otras cosas.

    Según su motivación para enseñarse sonriéndo, tocandose púdica o impúdicamente o usando juguetitos encontramos varios tipos:

    • Exhibicionistas simples: les da morbo el simple hecho de que les estén mirando y por eso se enseñan.
    • Guapos y buenorros que necesitan oirlo: la inseguridad de muchos les lleva a mostrarse para que les repitan una y otra vez lo guapos que son y lo buenos que están.
    • Competitivos: esos que tienen que ganar siempre y les llena de orgullo decir que son los más vistos de la web. Otros se conforman con estar entre los 10 primeros
    • Sumisos: les pone que desconocidos les den órdenes a través de un chat
    • Ciberpajilleros tradicionales inconscientes: Los típicos que antes se metían a un chat para hacerse una pajilla conjunta con algún buenorro. Ahora el tuenti les ha lavado un poco el cerebro y solo saben encontrar compañero por aquí y no les importa demasiado que otros les vean
    • Charlantes: gente que se aburre y se ponen a emitir su cara bonita solo para que les entretengan.
    • Ciberchaperos: Están ahí por la pasta. Hay un sistema donde la gente que está viendo paga a los que están enseñando. Algunos lo usan para sacarse un dinerillo para los vicios y otros como una forma de vida. Como la vida misma.

    Una vez estudiados los motivos que llevan a una persona a enseñar viene el estudio del qué y el cómo se eneña. En función de esto podemos encontrar:

    • Sleepy Hollows: enseñan su cuerpo bonito pero no enseñan la cara
    • Tradicionales simples: cam fija apuntando al paquete y paja contínua y simple
    • Aspirantes a Amenábar: no sólo enseñán sino que hacen movimientos de cámara, buscando los mejores planos.
    • Bailarinas: ponen musiquita de su diva favorita, y a mover el culito a ritmo
    • Vestidos: se sacan el rabo pero les cuesta horrores quitarse la ropa.
    • Juguetones: usan diferentes tipos de jueguetes para su espectáculo
    • Acompañados: se traen a casa a los amiguitos para emitir a todo el mundo (supongo que sabiendolo)
    • Calientapollas: saben que a veces pone más lo que no se enseña, y en vez de despelotarse en el primer momento se dedican al viejo arte de calentar enseñando poco.

    Cam4, además nos permite hacer una radiografía sexual por países. Las conclusiones más relevantes de nuestro estudio relacionadas con la geografía son:

    • En África hay muy pocas conexiones a internet
    • Las webcams de Brasil son de peor calidad que las de occidente
    • Los argentinos son igual de pesados para todo
    • Los asiáticos tienen mucho más público si no enseñan cara
    • Los españoles tienden a ser los más petardos de todo el globo
    • Los americanos son más borrachos que el resto del mundo

    Para terminar, algunas conclusiones de nuestro estudio a partir de qué es lo que más público tiene:

    • Los postadolescentes con pinta de inocentones venden mucho. Según dos psicólogos consultados por este blog esto es una indicación de que hay mucho protopederasta suelto.
    • Los gorditos y viejetes tienen su amplio mercado.
    • Cuanta más gente en la fiesta, más público. Paja, sexo y orgía, ese es el orden.
    • Las burradas también tienen mucho éxito: puños y consoladores descomunales desatan mucha curiosidad.
    • Hay más fetichistas de los pies y los sobacos de que se tiende a pensar.
    • El momento con más visitantes es siempre el “momento corrida”. También el que más peticiones recibe: no es lo mismo correrse sobre un poco de papel que sobre la tripa o darse en la propia cara. El bonús a veces es qué hacer con los residuos.

     

    El mayor triunfo de Steve Jobs

    Irónica es la vida pero más irónica es la muerte. Ayer murió Steve Jobs. Hoy la mayoría de medios del mundo y gran parte de la web 2.0 le dedican hondas elegías donde ensalzan su figura como el gran inventor del siglo. Destacan que hizo progresar la humanidad con sus deslumbrantes inventos haciendo la vida más fácil a todo el mundo y lo comparan con Einstein o con Edison.

    Jobs no inventó nada. El Apple I lo inventó su amigo Steve Wozniak. Él lo vendió. Y eso es lo hizo durante toda su vida: vender sus productos. Y los vendía como nadie. La genialidad de Jobs reside en haber sido capaz de vender sus productos a una elite adinerada dispuesta a pagar más gracias a la imagen “cool” que conseguía proyectar sobre su marca. Su habilidad como vendedor se complementaba perfectamente con la de un estratega que sabía identificar los productos y las tecnologías que otros habían desarrollado para hacerlos suyos, meterlos en la brillante maquinaria de Apple y venderlos bajo ese halo brillante de producto Apple que gracias a su márketing muchos idolatraban.

    Steve Jobs no hizo progresar al mundo. Ni siquiera al mundo tecnológico. Hizo progresar a su propia compañía atacando ferozmente al resto con su agresiva política de patentes. Siempre intentó imponer como estándares las tecnologías a las que solo un grupo de elegidos tenía acceso: su propio estándar no interoperable del que solo se beneficiarían los consumidores de sus productos.

    A nivel personal Steve Jobs, según la gente que lo ha tratado, era un malhumorado cualquiera. Demasiado agresivo, siempre quejándose y discutiendo todo, un infeliz que siempre quería pisotear a los demás. Ahora, con su muerte, muchas de esas personas que lo reconocían como un capullo se están dedicando a ensalzarlo como una estupenda persona. Ese ha sido el mayor triunfo de Steve Jobs como persona, conseguir para sí mismo lo mismo que consiguió para los productos que vendía: el estatus de algo maravilloso y necesario.

    Twitter

    Twitter es una red social de microblogging. 140 carácteres inspirados en los sms para contar las vivencias personales, opiniones y dar noticias. Es una red con relaciones asimétricas, donde una persona puede seguir a otra sin que esto sea recíproco

    Como la vida misma twitter está muy segmentando y así, hay gente que sólo siguen a maricas y se creen que en twitter sólo hay maricas, otros que solo siguen a frikis del manga y se creen que solo hay frikis de manga, etc…

    Hay quien cuenta su vida en twitter. Los hay que solo hablan de sus aficciones. Hay quienes son famosos y usan twitter para comunicarse con sus fans. Otros lo usan para presumir de lo interesante y divertida que es su vida. Otros para zorrear. Como la vida misma, vamos.

    Yo, @ppastosos, tengo 107 followers en twitter a día de hoy. Conozco a 7 de mis followers en persona. Me he tirado a 2. Otros 2, sin conocerlos, me han enseñado la polla por cam. Como la vida misma, vamos.

    ¿A qué esperas para seguirme en twitter? @ppastosos