Pensamientos Pastosos

Uno de los tipos de maricas más solicitados por los lectores de este blog desde que comenzamos la serie es el de los gaymers. Hasta tienen su propia palabra: gaymer = gay + gamer. Por tanto un gaymer es un gay friki (en el más maravilloso sentido apasionado de la palabra) de los juegos de consola/ordenador. Pero como buenos frikis sus favoritos no son los juegos más mainstream de fútbol ni de coches sino los aquellos más frikis. Los gaymers no limitan su frikismo a los juegos de consola y suelen extender su afición extrema a otros campos campos relacionados: comics, manga, anime (¿ha existido algo con más gaycidad que los caballeros del zodíaco?), juegos de rol, literatura fantástica, cine…. Para ellos sus divas no son Lady Gaga ni Madonna sino Sepiroht, Lobezno, Gandalf, Leia, Íñigo Montoya, etc…

Lo curioso de esto es que la industria de los videojuegos ha sido tradicionalmente homófoba, censurando los personajes gays hasta hace bien poco. Pero no hay nada como prohibir algo para que se cree un mundo de sugerencias y rumores. Así, siempre se ha dicho que Zangief, el enorme luchador ruso del Street Fighter II, era gay:

(una musculoca claramente)

Y qué decir de todos esos personajes filogays de la saga Final Fantasy. Había de todo: jóvenes rubitos imberbes sin camiseta o con los abdominales al aire, maduritos protectores, siniestros con el pelo plateado. Hay quien asegura que el 30% de los gays nacidos en los 90 descubrieron su homosexualidad jugando a esta saga.

¿Me contrará Bel Ami cuando acabe de matar bichos?

Directo a la "We party"

O de los Kingdom Hearts que cumplen el sueño de todo gay común que es sentirse una princesita Disney.

Por si fuera poco los gaymers tienen hasta su propio género de comics homoeróticos: el Yaoi. Aunque inicialmente el yaoi estaba destinado en Japón a lectores heterosexuales (el específico para gays sería el bara) aquí tiene claro su público. Suelen presentar personajes andróginos y típicas relaciones entre maduros y jovencitos. Hasta tienen sus propias palabras para el activo (seme) y pasivo (uke). En general suelen ser bastante cursis y romanticones, pero claro, también existen las versiones más porno.

Gravitation: sí, ambos son chicos.

A casi todo gay le gusta disfrazarse pero son pocas las ocasiones en las que pueden hacerlo (carnaval, halloween y poco más). Los gaymers lo tienen mucho más fácil, tienen lo que se llama “cosplay”, esto es disfrazarse de sus personajes favoritos de comic o videojuegos. ¿Hay algo más gay que los trajes de los superhéroes o personajes de videojuego? Esas mallas ajustadas, esos colorines de fanasía. No hay mejor ocasión para soltar pluma:

Voy a ducharme con Naruto

Superhéroes en traje de verano

Uppps

Las relaciones sociales de un gaymer son bastante diferentes a las de un gay común. No suelen frecuentar el ambiente pero no por ningún prejuicio sino porque los gaymers, como buenos frikis, no salen de fiesta. Sus noches de viernes y sábado las suelen pasar jugando a la consola. Sus lugares de socialización principales son las tiendas de comics, las tiendas de videojuegos y las comunidades online de videojuegos. ¡Ay, qué minas para ligar con maricas son esos lugares!.

El novio ideal de un gaymer es otro gaymer. Alguien con quien compartir sus películas, sus partidas a la consola y por supuesto el sexo. Y es que en el apartado sexual los gaymers tienen una gran ventaja sobre los gamers heterosexuales. Estos últimos son considerados por todo el mundo como unos pajilleros que suelen aún ser vírgenes a los 20. Sin embargo los gaymers juegan con ventaja: frente a la escasa presencia de chicas heterosexuales la escena videojueguil está llena de mariquitas y en un lado o en otro acaban encontrando un amiguete con el que hacerse unas pajillas mientras juegan a la consola.

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Porque no nos engañemos, esos heteros curiosos que comen pollas son tan maricas (o más, según las pollas que se coman a la semana) que la loca más loca del barrio. Un amigo decía que lo de ser marica no era una cosa de la que uno fuera inicialmente consciente sino que te lo notaban los demás, empezaban a decírtelo y a llamarte maricón y a base de tanto oírlo te lo ibas creyendo y te comías tu primera polla y a partir de ahí…

Eso de comer pollas (o que te la coman, no vamos aquí a discriminar) no es como apuntarse a taekwondo a ver si te gusta. Si alguien curiosidad por comer pollas:

• seguro que se le ha puesto dura pensando en tíos
• seguro que se ha masturbado pensando en tíos

Con esos antecedentes no se puede llamar “curioso” sino más bien “miedoso” o “cobarde”. Si tanto miedo y rechazo les produce el tema no creo yo que se pongan a comer pollas alegremente solo para saber si les gusta o no. Además no conozco yo a ni un solo “hetero curioso” que se haya comido una sola polla y haya dicho: vaya, no me gusta. Porque ya lo dijo “El Titi”: el que lo prueba repite, yo no sé por qué será.

Y qué decir de los que heteros curiosos que ya lo han probado… no bonito, tú no eres curioso, tu eres un fresco y un tanto mentiroso. ¿Qué pasa? ¿Que no estás dispuesto a reconocer tu bisexualidad o tu homosexualidad?. Además de maricón, homófobo.

Mención aparte merecen los “heteros con novia” que van buscando que un tío les folle salvajemente. Además de cabrones por ponerle los cuernos a sus pobres novias, si son tan heteros y solo les gustan las mujeres, ¿no podrían probar a regalarles un consolador y decirles a ellas “oye, guapa, mételo que a mí lo que me gusta es que me peten el cacas”? Algún hetero desinhibido hay al que le gusta disfrutar del placer anal… pero chico, no exigen que sea un rabo duro y caliente que luego les llene la cara de lefa.

Finalmente es muy importante no confundir a los heteros curiosos con los heteros querientes: estos no son realmente maricas pero son tan vanidosos y les gusta tanto gustar que les encanta sentirse queridos y deseados por cualquier marica que pase a su alrededor. En una palabra: calientapollas. Mucho cuidado con ellos porque además suelen ser muy guapos y tener poca consideración con los sentimientos ajenos. ¿Qué marica no se ha enamorado alguna vez de uno de estos heteros querientes? Ay, es una etapa que cualquier marica postadolescente tiene que pasar.

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Esta nueva entrega de nuestra serie tipos de maricas es un tanto especial. Esta vez nos ocuparemos no de un tipo de marica sino de los diferentes tipos de madres que un marica puede tener.

• Madres negacionistas: cuando su hijo le cuenta que es marica (o se entera en embarazosas circustancias) se empeña en negarlo. Su hijo no es así y eso es algo temporal. Cuando ya no le queda más remedio que convivir con la realidad simplemente ignora el tema, no se puede comentar y a la mínima cambia de conversación. Es muy sufrido para los yernos que se sienten tremendamente ignorados y fuera de juego.
• Madres preocupadas: “Ay pobrecito mi hijo, que es muy chico y le van a hacer mucho daño en este mundo“. Todo esto es porque quieren mucho a su hijo, pero un exceso de protección puede llegar a ser asfixiante, sobre todo en edades tiernas. Recomendación si se tiene una de estas madres: no salir del armario en casa hasta los 18 años.
• Madres enrolladas: son esas que están contentísimas de que sus hijos sean maricas y quieren vivirlo como una segunda juventud, ponerse al día y enterarse de todo.Les encantan los cotilleos y a veces hasta quieren acompañar a sus hijos a bares de ambiente. Son especialmente peligrosas si están solteras.
• Madres nazis: eso de ser maricón es una cosa de pervertidos, degenerados, pederastas y promiscuos. Así que nada de ir con maricones. Lo primero es llevar al niño al psicólogo o al cura del pueblo a ver si le pueden curar. Irá a más manifestaciones por la familia que nunca y posiblemente sufra como buena cristiana por peso que le ha tocado soportar.
• Madres casamenteras: son esas a las que lo de que su hijo sea marica, si él es feliz, no les molesta demasiado. Pero lo que más quieren, por encima de todo, es que sus hijos se busquen un buen novio y se casen. Si encima pueden adoptar y hacerlas abuelas ya serían completamente felices. Ninguna crisis les hará arrepentirse de su voto por Zapatero.
• Madres discretas: si su hijo ha salido marica, qué se le va a hacer. Pero eso de que hablen en el pueblo, en el trabajo o en el barrio de que su niño es mariquita nada. Ni que se entere su cuñada esa que tiene los 2 hijos casados con unas nueras estupendas.

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Continuamos en nuestra serie tipos de maricas con un tipo de marica muy solicitado por nuestros lectores: las maricas sabelotodo.

Como bien indica su nombre, las maricas sabelotodo creen saberlo todo pero, por supuesto, no lo saben. Tienen que demostrar a todos que saben muchísimo de literatura, de cine, de historia, de cualquier ciencia y sobre todo de la vida. Se creen superiores al resto de maricas porque a ellos no les gusta ni Madonna, ni Lady Gaga, ni Sexo en Nueva York, ni la MTV, ni Harry Potter. A ellos les gustan cosas que van más allá de lo popular y mundano, tienen gustos casi sagrados. Siempre tienen que demostrar que sus gustos son mejores que los del resto, que están por encima, mirando con desprecio a todos los demás maricas y, a veces, perdonandoles la vida, se empeñan en “enseñarles” lo verdaderamente bueno poniéndoles su música, sus películas y hablando de sus libros.

Pero son maricas al fin y al cabo y suspiran como el que más por el culo o polla de un niñato, un chachas, una moderna o cualquier marica que sea “su tipo”, sin dejar de criticar a todos aquellos que no lo son. Ah, pero su amor no lo merecen esas maricas que se tiran y de las que tanto presumen. Su amor está reservado para otra sabelotodo que nunca encontrarán.

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