Los más punks del cine español

Aunque este post se centra en la gente del cine español más actual (porque son los que puedo conocer en persona), es de justicia aclarar que el más punk del cine español, con mucha diferencia, ha sido y será Paco Rabal:

Porque Paco Rabal:

  • Recordaba el nombre de todos y cada uno de los camareros que le habían servido una copa en su vida.
  • Controlaba los tiempos de la noche como nadie, y sabía cuando era necesario comerse un cocido o tomarse un café para poder continuar la juerga.
  • Cuando le cerraban las discotecas, y le cerraban los afters, era capaz de colarse en una comunión para seguir bebiendo.
  • Podía pasar varios días de fiesta, pero solo a base de alcohol y café. Le emputecían muchisimo las drogas. No podía ni verlas. Y eso en el cine español es ser muy punk.

Después del justo homenaje al maestro entre los maestros, vamos con los más punks del cine español de estos días.

Gabino Diego

Es famoso por su pasión por cantar… y por lo mal que lo hace. Y se lleva la guitarra a todos los rodajes. Si alguna vez ruedas una película con él en una localización remota, donde hay convivencia nocturna entre los actores… ahí estará el cantando. Y creo que no lo hace para intentar ligar con las chicas cuan quinceañero. No. Lo hace porque le apasiona.

Alejandro Amenábar

Con su carita de chico tímido que no ha roto nunca un plato siempre se ha dejado ver por la noche gay madrileña más normalita y menos chic: Gris, cool, etc…, siempre rodeado de amigos de toda la vida y chicos guapos. Está en la lista de los más punks por sus fiestas de fin de año, piscina, jacuzzi y demás.

Elena Anaya

Mito y diosa para muchos, no solo sexual sino también profesional. Para otros, desquiciada. Para unos devora hombres, para otros lesbiana caprichosa. Es muy punk porque cada uno tiene una imagen de ella.

Alex de la Iglesia

Por haber hecho películas tan negras (y tan punks) como Crimen Ferpecto, La Comunidad, 800 balas o Balada triste de Trompeta. Por tener los cojones de plantar a los políticos. Por contar los secretos de sus rodajes desde los Crímenes de Oxford en varios blogs (por aquel entonces no tan conocidos). Por estar con Carolina Bang. Por los Dry Martinis que se toma.

 

Tipos de maricas: maricas de gym

Espezamos en el blog una nueva serie (si., ya sé que por ejemplo la serie los más punks de… la tengo totalmente abandonada): Tipos de maricas.

Inauguramos con un tipo de marica un tanto odioso: los maricas de gym. Y ojo, pese a lo que uno podría pensar inicialmente, los maricas de gym no son maricas que van al gimnasio. No. Son maricas que usan la palabra gym vayan o no al gimnasio. ¿Por qué diablos usan la palabra en inglés y encima la pronuncian [dʒɪm]?. ¿Influidos por el origen griego, γυμνάσιον, de la palabra gimnasio?. Creo que no. Encima, estas maricas que usan la palabra gym, realmente no buscan gente que vaya al gimnasio, buscan gente que se machaque los músculos de manera anormal y contraproducente para desarrollarlos hasta niveles desagradables e inservibles. Y a eso tambíen lo llaman “que se cuiden”.

No vamos a entrar en las inseguridades y vanidades de la gente que pierde 2 horas al día para esculpir sus músculos según un canon estético pasajero. Ni en las atroces dietas que siguen. Ni en las dañinas drogas que toman. Ni en la obsesión generalizada por todo lo que rodea ese submundo. Ni en los déficits mentales y culturales que genera que usen la mitad de su tiempo libre en machacarse en vez de leer o ver una buena película. No. Solo criticamos que usen la palabra gym.

En fin. Maricas.

El huerto urbano de Sol: metáfora de un movimiento

Huerto urbano en Sol

Para mi esta imagen del huerto urbano que han montado los del #15m, #spanishrevolution, #acampadasol, #democraciarealya o como los quieran llamar resume perfectamente lo peor de este movimiento.

¿De verdad creen que tiene alguna utlidad un huerto con 2 lechugas, 7 tomates y 2 calabacines?. Con 3.000 personas instaladas en Sol, y picos de 40.000 personas, es evidente que no van a poder compartirla entre todos y de poco va a servir. Las hortalizas se cultivan en zonas agrícolas y las personas viven en las ciudades por un motivo: es infinitamente más eficiente y rentable. Quitar las flores de la Puerta del Sol y plantar un huerto es algo que demuestra una de las carácterísticas del movimiento: una inocencia terrible.

Alguien podrá argumentar que montar un huerto urbano es un gesto simbólico contra la industrialización, la modernización, la ciudad o cualquier otra mentecatez y a favor de la concienciación social, el ecologísmo, el consumo responsable o cualquier otra cosa que queda muy bien de cara a la galería. Éste es otro de los grandes problemas del movimiento: demasiados símbolos y actos de cara a la galería pero poca acción. Mucho protestar pero poco proponer alternativas.

Al mirar la foto, nos llama la atención una cosas: la cutrez, la poca profesionalidad. Perfecto que las cosas hechas a mano e improvisadas son muy bonitas. Pero si planteas montar un campamento estable no puedes andar almacenando alimentos pedecederos a pleno sol con 30 grados, no puedes andar encendiendo fogones junto a bombonas de butano, y no puedes delegar la atención sanitaria en unos estudiantes de medicina. Todo esto lo ha resumido mucho mejor que yo El Teleoperador en su twitter. Las cosas hay que hacerlas bien joder.

Finalmente el concepto de huerto urbano destila un tufillo de “sano” muy en consonancia con otras cosas que se ven por la acampada: acupuntura, reiki, homeopatía, conspiranoicos con las estelas de vapor de los aviones, biodanza y demás tonterías pseudocientificas. Y posiblemente esto sea lo que más me fastidia de todo esto. Un movimiento que surgió en la red, por gente a la que admiro y respeto bastante, gente inteligente, cientifica y práctica ha sido en cierto modo usurpado por mucho asambleario profesional con cierta tendencia al peor de los perroflautismos.

En fin, una pena, porque como protesta ha sido algo cojonudo.

La gente lee pensamientos pastosos … (II)

Después del anterior análisis en noviembre pasado de la gente que leía pensamientos pastosos, toca actualizar con los nuevos datos que nos trae San Google. Esta es una lista de las búsquedas más curiosas que hace la gente en google para acabar en pensamientospastosos.com:

  • 68 personas llegaron tras buscar “dias libres regulados en el estatuto de los trabajadores 2011. Toma ya. Y todo gracias al post sobre los festivos en españa y el día de la toalla.Más abajo me extenderé un poco sobre ese post, porque es divertido.
  • 32 personas llegaron buscando “orgías grupales”, lo cual es un poco redundante, porque todas las orgías requieren un grupo. Además indica que hay mucho guarro en España
  • 38 personas buscaron “juegos de orgías”, o sea, que además de guarros, juguetones. Eso está bien.
  • 18 personas buscaron “sexo con los pies” y  muchos similares.
  • 10 personas buscaron “joselito”

A partir de aquí, las búsquedas son más heterogéneas e individuales. Los temás más repetidos son:

  • mil maneras de escribir Jack Skellington (mucho emo suelto es lo que hay)
  • sobre los folloamigos
  • sobre la ley antitabaco
  • sobre algún cantante de ópera (el loco de Bonisoli, los pensamientos de Maria Callas, sus cartas, sus grabaciones de las vísperas y del Don Carlo)
  • sobre el manroulette y el grindr (en español, para heteros, etc…)
  • Los tríos
  • Las orgías
  • mil búsquedas sobre camioneros (follando, relatos, bakala, blogs, osos, gais, que se follan heteros, de todo!)
  • búsquedas sobre aplicaciones para deterctar maricas con el móvil

Y luego, las más curiosas para mi son:

  • “zorritas por teléfono”
  • “actitud pueblerina”
  • “ali el gato bukake” (que no tengo ni idea si existe tal gato, pero pienso investigar)
  • “el chochito de lady gaga”
  • “coje el pene centimetro despues de la operacion de la fimosi.com” (una de mis favoritas claramente)
  • “como cojer en una orgia grupal?” (lo primero es aprender a escribir coger, y luego, si no follas en una orgía grupal… tienes un problema)
  • “como echar más de un polvo por la noche” (con un poco de gracia tal vez?)
  • “como se llama a los que practican orgías” (la verdad es que ni idea, ¿orgiosos?)
  • “como se llama una orgia con muchas personas?” (¿orgías multitudinarias?)
  • “como se llaman las orgias con un solo tio” (se llaman orgías quasi lésbicas, no te jode. Ahora me queda la duda de si las tres búsquedas sobre los nombres de las orgías las hizo la misma persona. ¿sería un catedrático preparando una clase?)
  • “consecuencias despues de una orgia”
  • “corridas en las discotecas inesperadas”,”corridas imprevistas”,”corridas inprevistas” (vaya, a parte de gente con mala ortografía, hay mucho eyaculador precoz severo)
  • “cual es la rentabilidad de una discoteca en madrid” (poca, ya te lo digo yo)
  • “cuantas sinfonias compuso mahler” (y que tengas que acabar aquí para saber eso… qué mal está internet!)
  • “culturetas y modernos de malasaña”
  • “cunaod una pareja se toca los pies”
  • “detrozando chochos”
  • “divas americanas follando” (jaja, a quién buscaría)
  • “donde conseguir polvo para dormir” (Sería un polvo mágico, o un polvazo?)
  • “donde encontrar maricas en madrid” (infeliz, en cualquier esquina)
  • “donde se practican las orgias” (repito la respuesta, en cualquier esquina)
  • “dos estudiantes bastante cabrones han pillado un afrodisiaco y lo han echado en el café” (jajaja, es una de mis favoritas, no solo busca una cosa rarísima, sino que hace su juico de valor con el “bastante cabrones” jajaja)
  • “echar un responso para encontrar una cosa” (¿un responso?)
  • “edita gruberova follando imagenes” (por dios, que enfermos están los Gruberovianos)
  • “en calígula se ven pollas?” (muchas)
  • “follando a gays pasivos de pito pequeño” (¿qué esperaba encontrar?)
  • “follando en la plantacion” (¿en qué plantación?,¿de qué?, ¿de algodón? ¿de plátanos?)
  • “follando en tribus indigenas” (¿Será el mismo que el de la plantación?)
  • “follando tomando cañas” (ese es el espíritu ¡coño!)
  • “follar con esperanza aguirre” (arg! ¡por dios, qué mal gusto!)
  • “fotos de la tia con el coño mas grande del mundo” (jajaja, putos degenerados jajaja)
  • “gafapastown” (este era un cachondo, desde luego. Gran ciudad)
  • “hombres eyaculando sobre otro hombre” (lo que viene siendo correrse encima de alguien, vamos)
  • “indigena con el pene mas grande” (este es el mismo de antes de las tribus, seguro)
  • “indigenas de tribus follando” (¡lo sabía!)
  • “juegos de matar pastosos” (mientras yo no sea el pastoso…
  • “kurt cobain orgias” (pobrecito. Menos mal que nadie ha buscado Maria Callas, orgías, porque eso ya si que no!)
  • “lloran por las pollas grandes” (¿quienes? ¿los pasivos a los que se las meten?).
  • “los pasivos eyaculan” (poco has follado tu, amigo)
  • “mejor hora para echar un polvo” (esto supongo que irá en gustos, ¿no?)
  • “mi cogida con mi tio a los 11 anos relato gay” (enfermo tu, enfermo y pederasta tu tío)
  • “monja ba que le hagan un masaje y se la folla” (jaja, grande, será el título de una película porno blasfema?)
  • “onassis follaba con callas” (arg, ¡por desgracia!)
  • “orgias en la india”
  • “orgias en venecia” (estos dos últmos se iban de viaje
  • “porque hay personas que se excitan con los pies” (y a qué tu eres uno de esos, picarón!)
  • “porque los punks huelen mal¿?”

Conclusión, tengo que escribir sobre juegos para orgías.

Planes intermedios

El próximo domingo suceden dos acontecimientos relevantes que exigen mi más atenta atención y la de mis amigos: El GP de España y la jornada electoral. El problema es que entre el final de la carrera y el inicio de los resultados electorales, hay 4 horas muertas. Nunca suelo hace planes con más de 24 horas de antelación, pero para esta ocasión, conviene al menos tener en cuenta varios planes intermedios.

Queda descartado ver la etapa reina del Giro 2011, porque creo que soy el único capaz de soportar 4 horas seguidas de ciclismo. Así que en este momento estoy barajando estas opciones:

  • Pasar la tarde jugando al monopoly. Que es un poco infantil y por tanto muy marica. Otras opciones son juegos con más enjundia como el Risk o los colonos de Catán.
  • Pasar la tarde jugando al Little Big Planet 2.
  • Organizar una sesión de cine friki: Las noches de Cabiria + Amacord.
  • Sesión de lectura dramatizada de teatro griego.
  • Adaptar el juego de Bacco (juego sexual para parejas) para grupos, y ponerlo en práctica.
  • Montar el primer ensayo de un grupo tonti pop.
  • Alguna competición absurda que tenga que ver con el beber.
  • Redecorar mi casa con papel pintado y vinilos post-modernos.

Si se les ocurre a uds. algún otro plan interesante, por favor usen los comentarios.

Consejos para un polvo de una noche

Todos los que esperen encontrar en esta entrada trucos para conseguir echar un polvo una noche, que se vayan a otro lado a buscar. Los consejos que aquí se exponen son de índole logística para conseguir que ese polvo y todo lo que lo rodea se lo más satisfactorio posible.

Lo primero es pura educación: tratar bien a los invitados. Esto consiste en ser atentos y ofrecerles todo aquello que puedan necesitar:

  • Un vaso de agua (o una copa) al llegar a casa
  • Líquido y estuche para las lentillas. Aunque no uséis lentillas os conviene comprar un botecito en la farmacia, porque en general las visitas tienden a olvidarlo y porque no os imagináis la cantidad de maricas que hay por ahí con lentillas… si ligáis en una discoteca, y no están del todo convencidos para subir a vuestra casa puede que pongan la objección de que no pueden quedar a dormir fuera porque llevan lentillas. Si no tenéis estuche, podéis usar un par de vasos de chupito
  • Cepillo de dientes. Es un detallazo ofrecer a los invitados un cepillo de dientes. Evidentemente no podéis estar comprando cepillos de dientes por cada polvo que echéis, pero podéis aprovechar las estancias en los hoteles, para ir guardando esos malos que te dan y acumular un buen montón en un cajón. Importate consejo médico. No se lo déis por la noche antes de follar si queréis que os coman la polla (y seguro que queréis que os coman la polla, ¿verdad?). Esto lo explica mucho mejor nuestro amigo Brent Corrigan en este vídeo de educación sexual.
  • Pijama/camiseta/pantalones para dormir. Aunque lo ideal es que después del polvo se queden durmiendo en pelotas con vosotros en la cama, los hay tan maniáticos que no pueden dormir si no se ponen algo. En este caso debéis ofrecerles algo. Es conveniente tener camisetas/pantalones de otras tallas para este tipo de situaciones.

Después del último polvo (porque sí, echar solo uno es de perdedores) dependiendo de la hora, se puede seguir durmiendo o ir directamente a la ducha. Si sois (o lo es vuestro polvo) excesivamente  escrupulos y limpios como para no poder dormir con un poco de lefa mal limpiada en el cuerpo, os tocará repetir lo de la ducha varias veces (e incluso aprovechar para echar otro en la ducha). Si tenéis la intención de despacharlo a su casa después de la ducha, no os mojéis el pelo, porque así podréis volver a la cama sin humedades y sin mojar la almohada. En caso de que la ducha de vuestra casa sea un plato de ducha muy estrecho donde no caben dos personas os recomiendo que se duche el otro antes. Porque si os ducháis vosotros primero, dejáis a un tio en pelotas o gayumbos vagando libremente por vuetra casa, y dependiendo de su calaña y de dónde lo hayáis sacado, podría robaros algo. Si sin embargo se ducha el primero, cuando esté él secandose es cuando debéis aprovechar vosotros para ducharos rápidamente y asi no dejarle esa posibilidad de ejercer posibles cleptomanías. Se me olvidaba comentar, que le saquéis una toalla limpia, y que cuando se vaya la echéis a lavar. Hay que ser higiénicos.

Una cosa que puede dar mucho juego es el desayuno. Dependiendo de las horas que se os hagan, tocará desayunar en algún momento. Para esto conviene tener en casa colacao y cereales aunque no los toméis… hay gente muy rara por ahí suelta. Un buen desayuno con tostadas en gayumbos en el salón es un buen momento para conocer a vuestro polvo de la pasada noche. Elegid bien la música. Hay puntos extra por currarse desayunos más elaborados estilo tortitas y demás, solo recomendable si no llegásteis excesivamente borrachos anoche y tenéis bien el estómago y el tipo ha follado tan bien que se lo merece. Yo suelo hacerlo siempre que me despiertan con una mamada: ellos se lo curran, yo también. Lo de bajar los dos a por churros o similares es ya para nota y casi un principio de una bonita amistad (ni que decir tiene que si te lo llevas ya directamente de cañas al medio dia).

Llegamos a uno de los punto más delicados: Cómo echarlo de vuestra casa de manera elegante y sin herir sus sentimientos. Debemos partir de la premisa de que nunca debéis invitar a vuestra casa a alguien que no queréis que se quede a dormir. Es muy posible que después del follisqueo, y cuando aún está saliendo el sol, él solito decida irse en el primer metro. Si prefiere quedarse a dormir, mejor, porque acabaréis echando otro polvo en algun momento. Pero puede suceder que bien llegada la mañana el tipo no haga amago de irse y empiece a incomodarnos. Aquí podemos tomar diferentes actitudes:

  • Sincera. Decirle al tipo que debería irse. Suena un poco cruda, pero funciona
  • Mentiras piadosas: Decir lo típico de que te tienes que ir a clase, o a trabajar o algo parecido para que el hombre se vaya.
  • Teatro: fingir de manera despiadada para que marche. Algunos ejemplos:
    • Llamarse con el movil al fijo, y simular una conversación de que vienen vuestros padres, o que tenéis que ir a algun sitio
    • Decir que tenéis que ir a buscar a un amigo a la estación, vestiros, bajar con él, asegurarse que se ha ido, dar la vuelta a la manzana y volver a casa. Desvestirse y volver a la cama.
    • Fingir algun tipo de psicopatía para el tipo sienta miedo y se marche de motu proprio.

 

Medidor de nivel marica de una zona: el MaricoMeter

El otro día disfruté de una velada maravillosa de teatro-danza-ópera barroco francés: la versión historicista de Le Bourgeois gentilhomme de Molière y Lully interpretada por Le Poème Harmonique. Pero recapitulemos: teatro + danza + ópera + barroco + francés. Efectivamente más gays por metro cuadrado que en cualquier pub de chueca.

Y esto me hizo reflexionar. Si hay aplicaciones como Grindr o Manhunt mobile que te permite “tontear” con los gays cerca de ti con precisión de metros (y pensar que el GPS se inventó para guiar misiles…), ¿por qué no hacer una aplicación que muestre la concentración de gays a tu alrededor?. Y como uno no sólo reflexiona, sino que además de pastoso es un poco friki… les presento el MaricoMeter:

Así, esté ud. donde esté, podrá saber con solo echar un vistazo a su móvil si tiene que poner caras interesantes, una sonrisa picarona o cualquier cosa que haga ud. para ligar. O si tiene que huir, que eso ya va en gustos. La aplicación se encuentra en fase beta, y puede que vaya un poco lenta en gimnasios, iglesias, el H&M, editoriales, etc…

PD: No está disponible para iphone, solo para Android.

Cosas que ya NO están de moda en el mundo marica

Y aunque en pensamientos pastosos no seguimos ni nos guiamos por las modas, si tenemos una tremenda capacidad de observación (y a veces de odio) para con las modas del mundo marica.

Lamentablemente para esas maricas  que siguen con tanta pasión esas modas, lo mismo que vienen se van (enjuto dixit). Y no hay nada peor para ellas que una marica pasada de moda. Creemos pues conveniente indicar unas cuantas cosas que ya NO están de moda:

  • Las maricas con perrito. En su momento era cool irse a vivir solo y en vez de un novio tener un perrito (cuanto más pequeño mejor) para ir paseándolo por chueca y así de paso ligar. Ahora se ve como algo anticuado y un tanto fracasado. Y ojo, se tienen que quedar el perro, porque no es un peluche que puedas tirar a la basura.
  • Las piernas depiladas: el look de Cristiano Ronaldo de nenita de cara suave y piernas lisitas deja paso a productos más auténticamente españoles como Piqué (y el piquetón).
  • Los tatuajes de estrellitas: y casi en general todos los tatuajes. Una moda muy de principios de siglo que encima no se quita. Lo sentimos queridas. Lleváis la antigüedad pegada a vuestra piel cuando queréis ser las más modernas.
  • El iphone: La tecnología es algo que evoluciona rapidísimamente y se queda obsoleta en cuestión de meses. Por mucho que el iphone haya evolucionado hasta una cuarta generación, ya se ve antiguo, y demasiado asociado a las mariquitas cuarentañeras de gimnasio. Ahora se llevan los androides.
  • Los bañadores pegaditos. El speedo, igual que el gorrito, sólo si practicas natación en una piscina olímpica. Si no, todo lo demás demuestra que te mueres por un moreno perfecto o por enseñar ese cuerpo que tantos sufrimientos te cuesta. No dice nada bueno de la persona, vanidosa, resentida y sufrida. Y encima quedan fatal.
  • Ser vegetariano. La típica moda absurda de gay concienciado con los animalitos. Los más light se hicieron antitaurinos. Los más radicales se hicieron vegetarianos. Y es una moda que ha pasado, a parte de por ser una soberana gilipollez, por lo caro que cuesta en estos tiempos de crisis. Y por las hamburguesas de 1 euro del McDonalds.

Felicidad

De un tiempo a esta parte no hago más que ver gente infeliz a mi alrededor.

Gente que sufre porque no le quiere quien ellos quieren.

Gente que es infeliz porque no quieren a nadie.

Gente que a la que dejan sus novios sin merecerlo.

Gente que deja a sus novios porque se lo merecen.

y yo para evitar una tremenda infelicidad esta noche, me voy a gastar una cantidad de dinero indecente en algun tienda online… de esas que nunca cierran.

 

Historias de Zorrita y Cultureta: el partido

Zorrita y Cultureta tomando café cerca de la plaza Mayor

Zorrita: Oye, mañana me podrías llevar en coche a Ikea que me tengo que comprar un espejo nuevo para el baño

Cultureta: No, mañana es el Madrid – Barça

Zorrita: ¿Otro?

Cultureta: Sí, pero tranquilo que ya es el último.

Zorrita: Puto fútbol. Me jode la vida siempre

Cultureta: bueno, este ya lo veo yo por vicio, está todo perdido… solo un milagro haría clasificarse al Madrid. Creo que lo pasaré mal viendo el partido

Zorrita: ¿Y por qué lo ves? ¿Para sufrir?

Cultureta: porque imagina que el Madrid remonta y no lo he visto… me jodería mucho.

Zorrita: Qué poca personalidad tienes.

Cultureta: Si tu lo dices

Zorrita: Sí… aunque ahora que lo pienso, yo me tiraría a Cristiano Ronaldo, a Piqué, a Canales, a Casillas, a Xavi Alonso…

Cultureta: Joder, si que sabes tu de fútbol, ¿no?

Zorrita: para que veas…