Clasificación

Conversando con un amigo muy sabio surgió el inicio de definición. Explorándola con afectados, se consensuó la clasificación:

  • Entre 18 y 20 años: Putos niñatos de mierda
  • Entre 20 y 23 años: Niñatos de mierda
  • Más de 23 (carrera terminada) pero viviendo en casa o sin trabajo: Niñatos
  • Más de 25, fuera de casa y con trabajo: persona

Que te traicionen los de los 3 primeros grupos no solo es algo razonable, sino que tienes que contar con ello y aceptarlo antes de cualquier cosa. Que lo hagan los del cuarto grupo el algo más incómodo para todos.

Los más punks de … la ópera

El otro día alguien de otros lares me dijo que este blog era muy punky. No creo que sea para tanto, pero me ha dado una idea para empezar una serie: los más punks de …

Lo siento por los que esperaban asiosamente otras series prometidas:

  • Grandes personajes maricas
  • Mis amantes más raros
  • Historias de Zorrita y Cultureta: la serie de animación

Y como otra de las peticiones recientes es que comentara el último estreno del Teatro Real (Ifigenia en Táuride, con Plácido Domingo y Susan Graham) voy a mezclar las dos y empezar con los más punks de la ópera.

Porque aunque la ópera parezca algo muy serio, como todo en esta vida, está lleno de punks. Vamos con una lista de los más destacados:

Franco Bonisolli

También conocido como “Il Pazzo”, o sea, el loco, por sus excentricidades tanto fuera como (sobre todo) en los escenarios. Con muy mal genio solía pelearse con sus compañeros.

Por un enfrentamiento Karajan (que también tenía su genio) lo expulsó de unas representaciones del Trovatore en Viena y llamaron a Plácido Domingo para sustituirlo. El buen de Bonisolli, herido profundamente se dedico esos días a cantar la Pira a las puertas del teatro acompañandose con una guitarra para desmostrar que cantaba la Pira mucho mejor que Domingo.

Desde aquello se obsesionó con Domingo al que cariñosamente decía que habia que llamar “Mingo” porque no tenía el “Do”. Dicen incluso que llevaba un antidoto siempre encima porque Domingo le quería envenenar.

Sobre el escenario tenía unas pintas un tanto chulescas y bravuconas donde en vez de presumir de miembro viril presumía de agudos. No se pierdan este vídeo donde canta la donna e mobile a más puro estilo showman:

httpv://www.youtube.com/watch?v=pfgcPkrmVWY

Katia Ricciarelli

Esta señora no fue nada punk en sus primero años como cantante de ópera, destacables por su presencia en los mayores templos líricos y una fructífera carrera discográfica. No. Esta señora se volvio punk cuando dejó los escenarios y se dedico a aparecer en todos los programas del corazon de Italia, en realities y similares. Algo así como una Belen Esteban Italiana.

De todos sus excentricidades, mi preferida es lo de ir cantando por el metro de Milán.

No se pierdan el video completo. Para que luego venga alguien a decir que la Caballé no puede cantar. Ja!

Giuseppe Di Stefano

Conocido por sus admiradores por “Pippo”. Una de las voces de tenor más bellas del siglo XX, pero capaz de lo mejor y de lo peor casi al mismo tiempo. Compañero en numerosas grabaciones de la Callas, está en la lista de los más punks por dos motivos: su aficción a los puros y al juego. Lo de los puros sería normal para cualquier persona que no viviera de su voz. Y lo del juego le ocasionó muchos problemas, y fue uno de los motivos por los que convenció a su amiga Maria Callas para realizar una gira mundial (ella se olvidaría un poco de Onassis, y el pagaría algunas de sus deudas de juego). Acabó sus días entre Sudáfrica y Kenya, hospedandose en hoteles con casinos donde le permitían jugar un poco cada noche a cambio de mostrarse un poco entre los ricachones ávidos de famoseo. ¡Cuanta decadencia! ¡Qué punk!

José Cura

Conocido como Pepe Fraile por sus detractores. Este está en la lista por ser punk en plan mal. Por gritarle al público, por insultar, por llamar a los aficionados madrileños “gente que huele mal”. Me cae tan mal, que ni pongo foto.

Katherine Battle

Otra punk en plan mal. Solo por el modelito de la foto ya merecería estar en esta lista. Pero es que encima la señorita Battle era un bicho. Y sí hablo en pasado no porque esté muerta, sino porque ella solita a base de ser inaguantable acabó con su carrera. Cuentan que su especialidad era, cuando faltaban pocos minutos para el comienzo de un recital suyo o representación, exigir al teatro el doble o triple de dinero.

Edita Gruberova

Y sí, nuestra queridima Edita es una de las cantantes más punks de la historia reciente de la ópera, porque observen que peinado:

sin comentarios. ¡Guapa!

Dejad a Kurt Cobain en paz

Ya no tienen respeto ni por los muertos. Los DJs chungos de discotecas cutres, piratas de la noche, ya no respetan nada. Anoche después de una maravillosa noche de ópera me arrastraron a uno de esos antros maricas donde el mal gusto y los cristales de vasos rotos abundan por igual. Sabía que iba a sufrir con la música. Lo que no sabía era que me iban a torturar detrozando esa pedazo de obra de arte e himno generacional que es Smells like Teen Spirit de Nirvana. Cabrones. No tuvieron suficiente con hacer que Carosone se retorciera en su tumba. Pobre Kurt.

Las consecuencias imprevistas de la ley antitabaco

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Mucho se ha hablado y más se hablará sobre los motivos, la ética la merma de libertades y demás asuntos capitales que rodean la nueva prohibición de fumar en lugares públicos. Todo el mundo discute sobre la salud, los impuestos, las pérdidas económicas y muchas otras consecuencias relativamente importantes en nuestra sociedad. Sin embargo a nadie he oido hablar de dos consecuencias importantes desde mi punto de vista, que antes de exponer debo contextualizar con un par de explicaciones.

El sabor. De todos es sabido que la alimentación influye en el sabor del semen. A mayor cantidad de frutas, zumos y verduras, más dulce sabra. Con una dieta rica en carnes rojas será más agrio. Yo además sabía que el café y el tabaco también afectaba al sabor. Lo que no podía imaginar es que lo hiciera de forma tan masiva: ayer por la tarde me visitó un amigo con el único propósito de hacerme una mamada y seguir con sus compras navideñas. Mi sorpresa fue mayúscula cuando terminó su apreciado trabajo con su acostumbrada perfección y pulcritud exclamó: “Vaya! has dejado de fumar”.

Los pedos. No quiero entrar en discusiones sobre si el hecho de tirarse pedo es placentero o no. Digamos que es una necesidad fisiológica más o menos frecuente. La buena educación indica que jamás se han de expulsar en público, y mucho menos en un lugar cerrado. Así la gente va al baño a expulsarlos, o en la soledad del campo abierto. Sin embargo existe una excepción. Un lugar cerrado donde la gente pedorrea sin miramientos ni consecuencias: las discotecas. El volumen de la música asegura que nadie escuchará la expulsión del maloliente pedo, y la cantidad de humo concentrada impedirá que nadie lo huela. Por tanto podemos asegurar que desde que existen las discotecas, los pedorros las han utilizado como el único lugar del mundo donde puede satisfacer sus deseos pedorreticos impunemente

Pues estas son, queridos amigos, las dos consecuencias más importantes de la ley antitabaco:

  • Habrá más corridas en la boca.
  • La gente tendrá que dejar de tirarse pedos en las discotecas, aunque pasaremos por un periodo de transición hata que se den cuenta en el que saldremos oliendo peor que cuando se fumaba.