Ligar mejor en las redes sociales frescas: el método RBD

En estos tiempos de vida virtual la gran mayoría de los ligues del mundo marica se originan en de las redes sociales “frescas”: Grindr, wapo, scruff, tinder, etc… Una de las quejas más extendidas sobre el uso de estas redes es que se pierde mucho tiempo hasta conseguir dar con alguien que merezca la pena. Pensamientos Pastosos viene una vez más al rescate de estos sufridores facilitando un método para allanar el camino el ligue ideal: el método RBD

Siguiendo el esquema de los tests de revistas de quinceañeras (nunca suficientemente valorados) se trata de evaluar a cada candidatos siguiendo una lista para ir sumando o restando puntos y al final conocer el veredicto según la puntuación obtenida por el candidato.

Lista RBD

  • Si reconoce la frase friki de tu perfil: +3 puntos. Coincidir en gustos frikis no asegura buen sexo pero sí al menos un poco de conversación para antes o después.
  • Si utiliza la palaba “nene” teniendo más de 30 años: -10 puntos. Lo mismo que no se puede ser bakala con 40 uno ya no es un nene con 30.
  • Por cada sonrisa que te saquen sus respuestas: +1 punto. Porque que te hagan reír mola. Mola mucho. Y el sexo será mejor.
  • Tatuaje de diamantes: -3 puntos. Ha seguido una moda absurda que pronto pasará. Es un chico un poco veleta que no conviene
  • Tatuaje de estrellitas (porque siempre son 2 o 3): -5 puntos. Siguió una moda que ya pasó.
  • Balance positivo/negativo: Si en su descripción aparecen más cosas que no le gustas que cosas que le gustan: -5 puntos, porque será el típico tío negativo que no hace más que quejarse. Si sin embargo en su descripción predominan las cosas que sí le gustan: +5 puntos.
  • Tiene puesto enlace a sus redes sociales: +1 punto. Marica orgullosa (o vanidosa)
  • Usa la palabra “discreción” en su descripción: -5 puntos. Puto coñazo de gente. Obsesionados con que vayas a ir dejando notas a sus vecinos en el buzón diciendo que come pollas.
  • Usa la palabra “discrección”: -10 puntos, porque además de coñazo es analfabeto.
  • La foto de perfil tiene la marca de agua de Retrica: -3 puntos. Realmente no sabemos lo que es Retrica, pero todos los que la usan parecen canis.
  • La foto de perfil es una captura de pantalla de otro perfil: -5 puntos. ¿Realmente tanto cuesta buscar la original? ¿O al menos recortarla? Pues ya os podéis imaginar lo vago que va a ser en la cama: pasivo estrella de mar, se abren y se quedan quietos
  • En su estado civil pone que tiene pareja: +1 punto por sinceridad.
  • La foto de perfil es una foto a una pantalla de otro perfil: -10 puntos. ¿En serio una foto? Venga yaaaa
  • La foto del perfil está pixelada: -6 puntos. En un mundo con cámaras de 16 megapíxeles esto solo puede significar una cosa: la foto es de hace 12 años y la cosa promete sorpresa
  • No tiene foto de cara pero antes de saludate la manda: +3 puntos. Entiende los códigos de comportamiento social más básicos y esto siempre está bien.
  • Utiliza las palabras “colocón”, “cerdeo”, “sesión”, “vicio”, “tragón”: -1 punto por cada palabra. Por ser lugares comunes de la literatura pajillera de gays mayores de 30 años. Aburren.
  • En menos de 4 frases ha pregunta “¿Tienes buen rabo?”: -3 puntos. No ya por la falocracia (un tío que lo que más valore sea el tamaño suele ser aburrido) sino por lo absurdo de la pregunta: ¿alguien va a contestar que no tiene un buen rabo? Todos son buenos según se miren (y sobre todo para su dueño). Si hubiera preguntado un “qué te mide” más concreto…
  • Si después de media hora hablando te pide más fotos: -10 puntos por mareante. Si aún no tenía claro si le gustabas o no… ¿a qué viene marear tanto la perdiz?
  • Si escribe bien: +3 puntos. Y punto.
  • Si te pregunta en las 4 primeras frases a qué te dedicas: -1 punto. No está claro si es una buscona o está intentando sacar tema de conversación.
  • Tiene fotos originales que van más allá de la fotoespejo: +3 puntos
  • Sus fotos tienen más filtros que las portadas del ¡Hola!: -4 puntos. Este chico oculta algo y no es bueno.
  • Su descripción es una lista de emoticonos: -2 puntos, que ya somos mayorcitos para jugar a Indiana Jones descifrando jeroglíficos.
  • Te pregunta si eres madrileño (cámbiese por la ciudad que corresponda): -2 puntos. Le importa un pimiento si eres de La Rioja o de Barbate, lo que quiere saber sin que se note mucho es si eres sudamericano. Y el tufillo racista/superialista no mola nada
  • Te dice que eres muy guapo: +1 punto. Que sí, que es posible que solo sea adulación gratuita para echar un polvo pero siempre viene bien que a uno le digan cosas
  • Propone planes alternativos: +5 puntos. La iniciativa siempre está bien, pero si encima se sale de la norma y en vez de proponer tomar un café o ir a tu casa a follar propone una cara de hummus, cocinar juntos cupcakes o jugar un partidillo de baloncesto mejor que mejor.
  • Se describe como “de barrio”, “pijo” o demás condicionantes externos: -2 puntos. Porque esas cosas no definen nada sino procedencias y estar orgulloso de ello demuestra simpleza y estrechez de miras.
  • Dice que busca lo que surja pero después de decirle que tu buscas sexo te pregunta qué te mide: -1 punto por mentirosillo. Que diga “lo que surja a no ser que tengas un pollón que entonces ya lo que tu quieras”.
  • Es extranjero: +3 puntos. Porque está bien que se lleven un buen recuerdo de nuestro país y vuelvan y contribuyan a aumentar la riqueza. Y además vas tachando países y no lo vas a tener que volver a ver.
  • Su foto principal es en el gimnasio: -2 puntos. Seguro que además dice “gym”.
  • Sus fotos privadas incluyen lefa: +3 puntos, porque estamos en la semana internacional de apreciación de la lefa.
  • Dice cosas bonitas de sí mismo más allá de “pollón” y “culazo”: +2 puntos. La gente que se quiere aporta siempre positividad.
  • Pide foto de cara pero el no tiene foto de cara: -4 puntos. Para caraduras ya tenemos muchos en el día a día.
  • Responde con frases canciones: +3 puntos. Porque la música es vida y alegría.
  • Te gusta en 2 fotos y no te gusta en una: -3 puntos. Pese a que una estadística superficial (2 a 1) deberían empujarle al lado bueno de la balanza la realidad es que esas son sus tres mejores fotos, o sea, que tiene 200 más peores que esas y una estadística real resía 2 a 201.
  • La foto está hecha con un iphone: -1 punto. Un estudio de la Universidad Johns Hopkins de Baltimore demostró que los usuarios de iOS eran peores amantes que los de Android (ref)

Resultados

De 0 a -10 puntos: Desde luego no va a ser el amor de tu vida y es muy probable que hasta folle mal, pero si tienes un calenton muy serio puedes probar a darle una oportunidad
De -11 a -20 puntos: Huye de él, no pierdas tu tiempo hablando con él
De -21 a -30 puntos: Ni con un palo. Block
Menos de -30 puntos: ¿Pero no habíamos dicho que de -21 a -30 tenías que hacer block? ¿Por qué sigues hablando con él?
De 1 a 10 puntos: Este chico promete. Invítale a tomar algo o ver una película a tu casa y si no le gusta que se vista y se vaya.
De 11 a 20 puntos: Ponle una estrella de favorito, dile cosas bonitas y conquístalo, puede ser tu futuro marido.
Más de 20 puntos: Deja de hablar con él y dale mi email: pensamientospastosos@gmail.com. Gracias.

Passwords seguras

Dejamos por un rato los sesudos estudios el cachondeo y las mariconadas propias de este blog para tratar un tema serio que últimamente inquieta a bastante gente: la seguridad en internet y las cuentas robadas.

Los principales peligros con respecto a la seguridad online son dos:

  • Que consigan adivinar tu clave de un sitio y puedan acceder a él
  • Que roben tu clave de un sitio (hackeandolo) y la utilicen para acceder a otros sitios

Para minimizar estos riesgos las dos medidas principales a tener en cuenta son:

  • Utilizar una clave lo más complicada posible
  • No utilizar la misma clave para dos sitios diferentes

Y precisamente en estas dos medidas está el mayor problema: una clave complicada es difícil de memorizar y recordar y si encima usamos una diferente para cada uno de los mil sitios webs en los que tenemos una cuenta… mal asunto. Por eso la mayoría de la gente suele usar dos claves: una para los sitios “serios” y otra para los sitios “no serios”. Lejos de ser una solución esto solo consigue compartimentar el riesgo en dos.

Este artículo propone un método para poder recordar claves complicadas y diferentes cada sitio usando un algoritmo personal de derivación de passwords.

Método pastoso de derivación de passwords

Este método utiliza una serie de reglas para construir una password diferente para casa sitio a partir de una base y unos parámetros que dependerán del sitio para el que estemos generando la clave. Las reglas han ser simples y sencillas de tal modo que se puedan recordar fácilmente y sean sencillas de aplicar.

Pasamos a poner un ejemplo práctico. Nuestro conejillo de indias será Pablo Catedrales.

Pablo elige como base Ghji%T. Esta será la única cosa rara que tendrá que memorizar. Realmente Pablo quería utilizar algo como MarianoMaricon, pero es conveniente usar una base que no sea una palabra que pueda aparecer en un diccionario y que contenga signos no alfabéticos y mezcle mayúsculas y minúsculas.

Las reglas de transformación de Pablo serán 4:

  • Añadir al principio de la base la última letra + 1 del sitio web al que desea acceder (esto es, la siguiente letra del abecedario de la letra por la que termina la web en cuestión)
  • Añadir al final de la base la primera letra -1 del sitio web al que desea acceder (esto es, la letra anterior del abecedario a la letra por la que empieza la web en cuestión)
  • Añadir al final de la base el número de sílabas que tiene el sitio web al que desea acceder (usando la fonética española, que para eso Pablo es un patriota)
  • Añadir al final de la base la segunda letra +1 de su login para ese sitio en mayúsculas

¿Complicado? No tanto. Además en cuanto se usa cuatro veces seremos capaces de automatizarlo. Pongamos un par de ejemplos.

Pablo quiere acceder a su Facebook para hablar con su amigo Íñigo Errevaca. Comencemos:

  • El sitio web al que Pablo quiere acceder es www.facebook.com, para nuestra derivación obviamos el www y el .com y nos quedamos con facebook.
  • Pablo toma su base: Ghji%T y aplica la primera regla: añade al principio la última letra del sitio web +1. Esto es la k de facebook +1: l. Por tanto la base queda en: lGhji%T
  • Segunda regla: a lo anterior añade al final la primera letra – 1, esto es la f de facebook – 1: e. Por tanto queda: lGhji%Te
  • Tercera regla: facebook tiene 4 sílabas en español (fa-ce-bo-ok), añadimos un 4: lGhji%Te4
  • Última regla: añadimos la segunda letra del login de pablo +1 en mayúsculas. Como su login es su email (pabloiglesias39@hormail.com) la segunda letra es la a, +1 sería una b que añadimos en mayúscula: lGhji%Te4B

Y ya tenemos una maravillosa password única para facebook y suficientemente ininteligible para adivinarla con un diccionario. Algunos otros ejemplos serían:

  • Para acceder a su correo de hotmail (que usa como login pabloiglesias39): mGhji%Tg2B
  • Para acceder a su cuenta de series.ly (que usa como login podemos39): tGhji%Tr2P
  • Para su cuenta de pornotube (que usa como login viciosilla22): fGhji%To4j

La fortaleza de este método reside precisamente en tener una base complicada y unas reglas de transformación que aunque no son muy complicadas si pueden ser muy variadas de modo que no es práctico un ataque que una vez robada la password de pornotube intente adivinar la de otro sitio.

Algunos ejemplos de otras reglas o variaciones de las anteriores para contruirse cada uno sus propias transformaciones:

  • Usar como número a añadir el número de letras
  • En vez de añadir el número de sílabas añadir el símbolo que hay encima de ese número en el teclado (! para 1, ” para 2, · para 3, $ para 4, etc…)
  • En vez de hacer letra + 1 o letra – 1 hacer letra +2 o letra -2 (no es conveniente hacer “saltos” muy grandes porque si no se tarda bastante más en pensar)
  • En vez de coger la primera letra del sitio coger la segunda, o la tercera
  • En vez de coger la última, coger la penúltima
  • Coger la última letra del login.
  • Partir la base en dos, por ejemplo esPr8 + J8(y y añadir en medio de ella alguna transformación

 

 

El clásico

Júntense n seguidores del Madrid y otros tantos del Barça. Háganlo en una casa con una gran televisión y subscripción a alguna plataforma de fútbol de pago. Obsérvense las siguientes reglas:

  1. Por cada tiro a puerta de un equipo los seguidores del equipo rival deberán beber un chupito
  2. Por cada córner en contra de un equipo los seguidores de este perderán una prenda
  3. Por cada saque de puerta de un equipo sus seguidores recuperarán una prenda
  4. Si un jugador es sancionado con tarjeta amarilla cada seguidor del equipo sancionado deberá dar un masaje en el cuello durante 3 minutos a un seguidor del equipo rival.
  5. Para todas las pruebas que requieran una recompensa a un seguidor del equipo rival se elegirá la primera vez al afortunado y las siguiente veces se irá rotando en sentido de las agujas del reloj
  6. Si un jugador es sancionado con tarjeta roja los seguidores de su equipo deberán dar un masaje en los pies durante 5 minutos a los seguidores del equipo rival
  7. Si un equipo encaja un gol los seguidores del mismo tendrán que comérsela a los seguidores del equipo goleador durante 5 minutos
  8. Los seguidores del equipo que vaya perdiendo en el descanso se convertirán en los camareros durante lo que quede de día
  9. Al finalizar el partido los perdedores deberán hacerle una mamada completa a los ganadores
  10. Antes de comenzar el partido todos apostarán por un resultado. Si alguno lo acierta podrá elegir realizar la práctica sexual de su gusto con el el seguidor del equipo perdedor que elija

¿Quién dijo que el fútbol era algo heterosexual? Disfruten del partido

Activismo gay

En el buzón de contacto del blog hemos recibido una carta que por su interés reproducimos aquí.

 

En los últimos años nuestra sociedad ha ido avanzando en derechos e igualdad. Aunque queda mucho por conseguir, lacras como el machismo o la homofobia poco a poco van desapareciendo. Sin embargo, de un tiempo a esta parte hemos detectado un auge en nuevas formas de discriminación que nos preocupa seriamente. Queremos incidir en una que nos afecta en especial: el activismo gay. No hay que confundir el activismo gay con ser un activista de los derechos LGBT. No, el activismo gay es el equivalente en el mundo homosexual al machismo del mundo heterosexual, esto es, el desprecio y discriminación de las personas pasivas. ¿No somos también los pasivos hombres como los activos? ¿No somos capaces de amar y de vivir igual que los activos? ¿No somos igual de necesarios para un coito que el mejor de los activos? ¡Basta ya de tanta hipocresía! Estamos hartos de esa supuesta superioridad de los activos, como si los pasivos fueramos desesperados en busca de un pene enorme. ¿No buscan acaso ellos culos en todas sus variedades? ¿Por qué ese estigma? Los estereotipos del pasivo afeminado y con pluma no tienen nada que ver con la realidad. Circulan varias listas (que evidentemente nosotros no haremos públicas) de famosos homosexuales machitos que son pasivos.

Por todo esto nuestra asociación ha decidido emprender una campaña para la dignificación del rol pasivo que incluirá varias acciones y cuyo objetivo máximo será conseguir que el lema del orgullo gay 2014 sea “por la dignidad pasiva”.

Agradeciéndoles afectuosamente su atención le pedimos que dé máxima difusión a este comunicado.

Muchas gracias.

Asociación de pasivistas orgullosos. “Somos pasivos, no putitas ni sumisas

 

 

 

 

Orgullo gay 2013: fiestas, cantantes y demás

Hoy toca un poco de crítica. Es de rigor, sin embargo, dejar claras unas cuantas cosas antes de empezar a despotricar.

  • Me gusta la celebración del orgullo gay. Que nadie venga con las chorradas de siempre de que no debería hacer falta y que no hay un día del orgullo hetero. Gracias a los millones de personas que salen todos los años a la calle ahora nos podemos casar y cada día está más normalizada la cosa. Pero queda mucho por luchar y conquistar.
  • Quiero un orgullo con cabalgata, carrozas, pluma y mamarrachadas. Porque se trata de aceptar y celebrar la diversidad: locas, locos, bohemios, osos, huesilocas, modernas, culturetas, musculocas, modernas de mierda, niñatos, abuelitos, caminoeras, leñadores y todo lo que se les ocurra. Me parece muy bien que los de Coleg@s prefieran ir de discretos por la vida: encaja muy bien con ese rollo tan facha y rancio de a las 12 en misa y por la tarde al puticlub.
  • Disfruto con el petardeo y no voy de mariculta (aunque a veces pueda parecer lo contrario).

Al asunto: ¿Quién cojones ha hecho la programación de este año de las fiestas del Orgullo gay de Madrid?

Preguntaba el gran Mikel Iturriaga por twitter:

mikel

¿Dónde coño está aquí la diversidad?. Echemos un vistazo al cartel y veamos el supuesto target de cada “artista”:

  • Paloma San Basilio: Los maricas vivimos anclados en los 80 con hombreras y cantando el “Juntos”.
  • Chenoa: Los maricas estamos enganchados a los realities y a las versiones casposas y homogeneizadas cantadas por triunfitos.
  • Kiko Rivera: Los maricas nos pasamos el día viendo programas del corazón y La Pantoja y las aventuras de su hijo nos quitan el sueño.
  • Malena Gracia: Los maricas somos rubias.
  • Leticia Sabater: Los maricas somos niños tontos o somos peperos con niños tontos.
  • Yurena: Los maricas somos frikis y nos encantan los nuestros.
  • “David ‘Jontahan’ Castillo: Los maricas amamos cualquier cosa que salga en la televisión. Incluidos los actores que se tienen que poner el nombre del personaje para que les reconozcan.

Dejo fuera a La Plexy, José Vaquero, Andi, Eva Ising, Yey, Garso, José Galiste, Sonia Mado, Ondina, Innocence, Wiltay, Le Blond, Antonova Masedosky  , Rozalén, María Ordoñez, Kike Navas, Darwin, Algora, Iván Banderas, The Groove Girls, Showpay, LaBelle, Ariel Pereira, Dj Carlos Ramo, TranceUntes, The Warriors Dj’s, Sugar Free, DJ Suri, Bravo Fisher, Islandia, A Medias Pantys Dj’s, Santi B , Sisniega, David Moreno, Daniel Zueras, Rebeca, Alex & Joan, Lya, Lady Cherry, Yanela Brooks, Salva Ortega, Marada, Aridian, Zeus, Roko, Paco Arroj y Javi Mota porque, perdonen mi incultura, no tengo ni puta idea de quienes son. Aunque con tanto nombre sin apellido me imagino que habrá muchos subtriunfitos perdedores de imitaciones varias de Operación triunfo.

Solo se salvan:

  • Locomia: el toque petardo de la fiesta. Traer a Alaska y amigos supongo que será muy caro y además a los pobres de Locomía les vendrá muy bien para no tener que ir vendiendo popper por chats de internet.
  • Diana Navarro: La única que se puede considerar cantante de todos los que van a cantar en el orgullo.
  • Ellos: Para contentar a las maricas modernas está bien traer a un grupo que en algún momento fue moderno.

No voy a hacer la lista de artistas que han actuado otros años en la fiestas del orgullo (incluyendo estilos como rock, pop, flamento, copla, petardeo….) porque sería muy larga y el agravio comparativo nos dejaría con mucha pena en el alma.

En fin, me voy a poner el singstar de Mecano y a beber para olvidar.

Carta de un marica librepensador a un cristiano

Querido cristiano desconocido,

Permíteme empezar diciendo que respeto profundamente tu derecho a creer en el dios cristiano en cualquiera de sus versiones (católico, protestante, evangelista, etc…). Todo el mundo tiene derecho a creer en su libro de ficción favorito, faltaría más. Además comprendo perfectamente tu caso específico. El ser humano ha necesitado siempre suplir con creencias mágicas las explicaciones de fenómenos como la vida y la muerte que aún no estaban a su alcance. También entiendo que en pleno siglo XXI te niegues a aceptar las respuestas que da la ciencia. Por un lado el pensamiento crítico no está al alcance de todos y por otro el adoctrinamiento cristiano siempre ha sido terriblemente eficaz: desde pequeñitos, en la escuela, como un taladro. Ríete tú de de las pobres ténicas de propaganda de Goebbels o de las dictaturas comunistas. ¿Nunca te has preguntado por qué eres cristiano? ¿Quizás porque naciste en un país de tradición cristiana en una familia cristiana que te introdujo de pequeño en ese mundillo? ¿No piensas que de haber nacido en Arabia Saudí ahora serías musulmán?. Da igual, olvidemos el tema. Aceptemos que eres cristiano y punto.

Te dije antes que respeto que creas en lo que te de la gana, como si quieres creerte que porque naciste a finales de febrero y una señora en la tele dice que Saturno y Orión se miran con deseo tú vas a encontrar al amor de tu vida esta semana. Es tu vida. Haz lo que quieras. Lo que ya no puedo respetar es que utilices estas creencias para promover el odio y la discriminación contra los demás. En este caso concreto me voy a centrar en el odio hacia mi persona, un marica corriente. Puede que tú en concreto no odies a los maricas ni promuevas su discriminación, pero tu Iglesia, esa a la que sigues fielmente, esa a la que contribuyes religiosamente, sí lo hace. Eso no tiene mucho sentido, ¿verdad? Es como si yo digo que no odio a los negros pero voto al Ku Kux Klan. Yo en mi caso tendría dos opciones, o cambiarme de partido por uno que no queme a los negros o decirle a los de mi partido: “oye, ¿de qué coño vais quemando negros? Eso no está bien… o cambiáis o me largo”.

Sé que hacerte cambiar de idea acerca de tus creencias religiosas es casi imposible y ni siquiera lo voy a intentar. De lo que voy a tratar de convencerte en esta carta es de que tu Iglesia (y puede que tú también) anda muy confundida en este odio irracional, en sus intentos de promover la discriminación y en sus prioridades.

Empecemos por el final, por las prioridades, porque es algo que me choca bastante. Entiendo (y corrígeme si me equivoco) que toda la base de vuestras creencias es la biblia. Bien, yo, sin ser cristiano, me la he leído un par de veces y te puedo decir que las prioridades del cristianismo, según la biblia son cosas como el amor, la misericordia, compartir, la justicia, el perdón, la paz, etc… Como entiendo que no te fíes de mí porque no soy de los tuyos te voy a dar datos concretos. Esta es una representación gráfica de las palabras que más aparecen en la biblia (más grande, más veces aparece):

biblia

Por si eres de esos que dicen que lo que de verdad importa de la biblia es el nuevo testamento, aquí tienes las palabras del nuevo testamento:

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¿Ves por algún lugar las palabras mariquitas, homosexuales, invertidos, afeminados o monfloritas? ¿Contra natura acaso? ¿Verdad que no? Ya te lo digo yo: no están. Y no están porque su presencia en la biblia es tan pequeña que es irrelevante. No son sus prioridades. Vete a los diez mandamientos: amar a dios, respetar a dios, respetar las fiestas, a tu padre y a tu madre, no matar, ser fiel, no robar, no mentir, no tener pensamientos impuros y no codiciar. ¿Hemos visto a la Iglesia manifestarse por el amor? ¿Por el respeto a nuestros mayores? ¿Contra las grandes multinacionales que matan de hambre a millones de personas? ¿Contra el robo? ¿Contra los políticos que mienten al pueblo? ¿Contra el adulterio? ¿Contra la codicia de la banca? Pues no, oye. La Iglesia solo ha sacado a sus fieles a manifestarse por todo el país contra los maricones y contra el aborto. Y no me vengas que esas manifestaciones eran en defensa de la familia y de la vida, porque no. Cuando defiendes un único modelo de familia (inventado por cierto, porque las familias de la biblia eran de hombres mayores que compraban esposas, las mataban a parir y se compraban otra) estás atacando a todos los demás. Porque ojo, en esas manifestaciones y declaraciones no se dice “las familias cristianas debemos estar formadas por un padre una madre y muchos churumbeles”, no, se insta a los poderes públicos a que prohíban el matrimonio homosexual, que además es una cosa civil que no tiene nada que ver con ellos. Y sobre lo de la defensa de la vida me lo creeré cuando el lema de esas manifestaciones incluya la lucha contra la pena de muerte en EE.UU., contra las muertes causadas por el hambre en el mundo y cosas similares.

En resumen, resulta que a la Iglesia lo que más le importa es que no se puedan casar los maricones, que no se usen condones (ya me dirás tú lo que pensaba Jesús de cosas que ni existían) y que las mujeres no aborten.  Chico, yo si fuera cristiano de verdad me pensaría muy seriamente si quiero seguir en esa Iglesia.

Supongamos que hasta aquí estás de acuerdo conmigo: la Iglesia tiene confundidas sus prioridades y se centra en cosas bastante irrelevantes en vez de en defender los verdaderos valores cristianos. Me podrás decir que aún estando equivocados en las prioridades, el cristianismo sigue teniendo que censurar la homosexualidad porque así lo dice la biblia. Pues toca ponernos técnicos y ver qué dice la biblia.

Efectivamente la biblia dice en el Levítico 18:22 “No te echarás con varón como con mujer; es abominación.” Teniendo en cuenta que eso se lo decía Jehová a Moisés podemos entender que lo de que un hombre se acueste con un hombre es una abominación y como los homosexuales hacen esas cosas, los homosexuales hacen cosas abominables. Vale. Lo acepto. Pero con condiciones. Si vas a interpretar la biblia, concretamente el levítico, al pie de la letra no lo hagas solo con ese versículo concreto y hazlo con todo. Cojamos por ejemplo del capítulo 11 el versículo 12 “Pero todos los que no tienen aletas ni escamas en el mar y en los ríos, así de todo lo que se mueve como de toda cosa viviente que está en las aguas, los tendréis en abominación.” O sea, que un hombre se acueste con un hombre es exactamente lo mismo que comerse una gamba o una cigala. ¡Y vaya lo que le gustan las cigalas a los obispos!

Sí, ya sé lo que me vas a decir: que el antiguo testamento es especialito y no se puede interpretar al pie de la letra. Pues me quitas un gran peso de encima porque en el capítulo 20 dice “Si alguno se ayuntare con varón como con mujer, abominación hicieron; ambos han de ser muertos; sobre ellos será su sangre.” Ya me veía a ejércitos de cristianos matando maricones. Bueno, no solo maricones porque el Levítico no deja títere con cabeza y tendríais que ir matando a adúlteros, abuelos que le han cambiado los pañales a sus nietas o hijos que maldicen a sus padres.

Entonces estamos de acuerdo en que el antiguo testamento no se puede interpretar al pie de la letra, que tú no eres integrista, que esos son los musulmanes con su libro equivalente al vuestro y esos son muy malos. Vale, dejemos el antiguo testamento que aunque forma parte de vuestra biblia no hay que hacerle del todo caso y centrémonos en el nuevo.

La primera referencia al la homosexualidad en el nuevo testamento la encontramos en la primera epístola de Pablo de Tarso a los romanos. Aquí Pablo reparte cera para todos y, esta vez, para que no digan que la biblia es machista, incluye a las lesbianas:

Por esto Dios los entregó a pasiones vergonzosas; pues aun sus mujeres cambiaron el uso natural por el que es contra naturaleza,  y de igual modo también los hombres, dejando el uso natural de la mujer, se encendieron en su lascivia unos con otros, cometiendo hechos vergonzosos hombres con hombres, y recibiendo en sí mismos la retribución debida a su extravío..

Ah, pájaro, condenar la homosexualidad usando estos dos versículos es jugar suciamente a la descontextualización. Si lees los versículos anteriores verás que lo que Pablo estaba haciendo era describir algunas costumbres del imperio romano. En concreto el pecado que les atribuye a los ciudadanos romanos es idolatrar al hombre por encima de dios (“pues habiendo conocido a Dios, no le glorificaron como a Dios“). Y sí, en la antigua Roma había relaciones homosexuales. ¿Eran vergonzosas? Pues hombre, teniendo en cuenta que aún no estaba aprobado el matrimonio homosexual eran por lo menos adúlteras en muchos casos. Y bueno, la gente en general siempre es vergonzosa con el sexo. En conclusión, aquí ni se condena la homosexualidad ni se dice que sea pecado.

Siguiente y última referencia a la homosexualidad en el nuevo testamento: de nuevo nuestro amigo Pablo, esta vez dirigiéndose a los corintios en su primera espístola capítulo 6 versículos 9 y 10:

¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No erréis; ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los que se echan con varones, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores, heredarán el reino de Dios.

Ni los afeminados, ni los que se echan con varones” Cuanta vuelta para decir una sola cosa, ¿no? Vamos a mirar otras traducciones: “ni los afeminados, ni los homosexuales“. Aquí algo huele a chamusquina, vamos a buscar la fuente original mejor, el griego clásico. ¡Anda! En el original no usa dos palabras “afeminados+homosexuales” sino una sola: ἀρσενοκοίτης ¿No será que el traductor quiso explicar bien lo que él entendía? ¿Qué significa arsenokoitēs (que es la trasliteración latina)? Pues viene de la unión de ἄῤῥην y ἄρσην que significan respectivamente macho y cama (con connotaciones sexuales). Lo curioso de esto es que no hay una sola referencia escrita de la palabra arsenokoitēs para referirse a los homosexuales. En griego se usaba androkoitēs. ¿Y para qué se usaba la palabra arsenokoitēs? Pues es una palabra rara de cojones y solo la encontramos usada en el año 35 por el filosofo Filón. ¿Y para qué la usa? Para referirse a la prostitución sagrada. ¡Uy, sorpresa!… protitución sagrada…¿Y qué diablos es eso? Pues es una práctica muy antigua que se daba en la ciudad de Coritio. Anda, pues tiene lógica que Pablo le hable de eso a los conrintios, ¿no? ¿Pero en qué consistía exactamente? Tienes toda la información aquí pero te hago un resumen:

“En su forma de Ishtar, la diosa de la cultura sumeria se convierte en la diosa de la belleza y la sensualidad babilónica, a la que agradaban los actos de amor carnal y que para asegurar su veneración y culto se consagraban vírgenes al servicio del templo, dedicándolas a la prostitución sagrada, es decir a la prostitución selectiva y puntual, cuyo provento se dedicaba exclusivamente al servicio del templo […] Igualmente se dice que cada adolescente debe consagrar su primer acto sexual a la diosa y que este acto debe ser efectuado dentro del templo en la forma de un rito, similar al de las sacerdotisas regulares del templo.”

¡Toma ya! Pablo no estaba condenado a los mariquitas sino un tipo de prostitución en nombre de un dios… ¡Madre mía! Además, leyendo la parte esa de los adolescentes que tenían que tener sexo con las sacerdotisas… y ahora que solo hay sacerdotes… pues igual la traducción por “afeminados+homosexuales” no fue del todo inconsciente y se trataba de ocultar algo… que ya sabemos que la Iglesia ha hecho y ha ocultado.

Vaya, menuda chapa te he dado. Yo que quería ser breve. En fin, espero que si has llegado hasta aquí te replantees al menos ese odio a los homosexuales y si crees que los representantes de la Iglesia a la que sigues están obrando bien.

Atentamente, pastoso

Crisis hasta para follar

Cuando todo está muy mal y la cosa solo puede ir a peor la gente tiende a aceptarlo con resignación aferrándose a esas cosas que uno cree que no le pueden quitar. Una de esas cosas es el sexo, lo que viene siendo follar: por mucho que te quedes sin trabajo, por mucho que te retiren la beca o te quiten el paro puedes seguir follando. O no. Porque la cosa para algunos se ha puesto realmente difícil. La subida de los precios del transporte o el IVA de los condones hacen que, por ejemplo, en Madrid el precio mínimo de un polvo ronde los 3-4 euros si incluye desplazamiento. Y ojo, no hablamos de chaperos sino de polvos amistosos y amorosos. Eso sin tener en cuenta esas parejas que consideran que eso de follar por follar está feo y necesitan un cine (con IVA al 21%) o una cenita como excusa.

Otro factor que agrava esta situación es dónde follar. Con la crisis la emancipación de los jóvenes (y no tan jóvenes) se ha puesto prohibitiva, y el primer recurso para aquellos que vivían con sus padres, el coche, también. A esto le sumamos uno de los dos progenitores en paro quedándose como eterno guardián de la casa y llegamos al nuevo drama postjuvenil: no tener sitio.

Un pequeño inciso en nuestro análisis para revisar esta expresión tan marica de “tener sitio“. Es marica porque cuando los heteros se plantean aquello de follar ya saben perfectamente si la otra persona tiene sitio o no porque han compartido un mínimo de tres citas y se han contado la vida y milagros y hasta la boda de su hermana. Jamás se escuchará a un hetero decir eso tan romántico de “¿tienes sitio?” a no ser que buscando una polla que comer.

Dicen que el hambre agudiza el ingenio y quizá por eso los maricas afectados por este drama de no tener sitio donde consumar su amor eterno o pasajero han ido encontrando lugares alternativos. Algunos de los más destacados nuevos nidos de amor son:

  • El trastero: un clásico entre los de familias acomodadas que disponen de este cuarto desastre en el garaje en la finca familiar. Esos mismos que antaño follaban llenando la casa de velitas son los que ahora acondicionan trasteros con pequeños reproductores de música y luces indirectas.
  • La azotea: solo recomendable para aquellos que la tengan más grande que la media… la altura de la azotea, claro. Tiene el inconveniente de que solo se puede utilizar en verano pero la ventaja del punto exótico de ser al aire libre. El postpolvo tumbados sobre el incómodo suelo mirando las estrellas es lo más parecido a follar en la playa que se puede hacer en una ciudad.
  • Las saunas: por un módico precio se puede acceder a estos lugares de vicio poco camuflados. Aunque la mayoría de la clientela vaya a ver qué pilla uno puede ir perfectamente con la cosa ya pillada. Además uno vuelve duchadito a casa, son todo ventajas.
  • Probadores de grandes tiendas de ropa: con el punto añadido del riesgo a ser descubiertos es el recurso favorito de los que unos años antes iban a estas mismas tiendas a robar. Siempre quedará la duda de “¿había cámaras?”, “pues que disfruten”.
  • Baños públicos: pero ojo, que aquí pasa como con las saunas que va gente “soltera” a estos sitios a ver que pilla. Por eso los que van ya con pareja suelen evitar los más “públicos” (fnac, corte inglés, intercambiadores y estaciones) y buscarse algunos más privados en los que la gente no esté al sopesquete.
  • Casas de amigos: porque al fin y al cabo ¿qué mejor lugar que una casa con su cama y su cocina? Lo divertido de esta opción es que ya no es necesario tener un amigo altruista o muy amigo que ceda su casa para que sus amistades consumen su amor con amantes pasajeros o novios afectados por el drama de la crisis. La novedad en estos tiempos es que la cosa se ha mercantilizado. Gente que consiguió emanciparse hace un tiempo y ahora tiene dificultades para pagar el leonino alquiler se alía con amigos que están dispuestos a contribuir a ese alquiler con una cantidad fija al mes a cambio de unas horas en ese piso convertido en santuario del amor.

 

Ya Eyaculé: el estudio

Bienvenidos al estudio sobre comportamiento sexual más revolucionario de los últimos años: “Ya Eyaculé”.

¿Qué es?

“Ya Eyaculé” es un estudio realizado por Pensamientos Pastosos a partir de datos aportados por voluntarios sobre su disfrute sexual, principalmente enfocado en la población gay.. Estos datos permitirán ofrecer estadísticas sobre el comportamiento sexual y estudiar diversos patrones. Algunos ejemplos de datos que podría aportar el estudio:

  • Los solteros se masturban un 43% más que las personas con una relación estable.
  • Los solteros follan un 25% más que las personas con una relación estable.
  • El viernes es día con mayor ocurrencia del onanismo.
  • Los días que emiten Titanic en la tele las cópulas aumentan un 25%.
  • La satisfacción sexual del 60% de  las personas que tienen novio cuando ponen los cuernos es superior a cuando follan con su novio frente al 40% en que es inferior.
  • La media semanal de eyaculaciones de en Madrid es de 4.3 y en Las Palmas de 6.2
  • La duración de una paja media de la gente de 18-30 años es de 8 minutos. Para la gente de 30-40 es de 14 minutos.

Además, se publicarán estadísticas dinámicas para todo aquel que quiera consultarlas.

¿Cómo funciona?

Los datos se envían a través de una sencilla aplicación para móvil. En el registro inicial el participante ofrece algunos datos:

Pantalla de registro

El registro generará un identificador único y secreto a través de una conexión segura con los datos aportados y se enviará ese identificador cada vez que se use la aplicación. El registro es completamente anónimo y no se recopila ningún datos privado del usuario (cuentas de google, número de teléfono, ubicación exacta más allá de la ciudad, etc…).

Una vez registrado, cada vez que el participante eyacule podrá enviar la información de manera rápida y sencilla, incluyendo unos pocos datos:

Pantalla de envío

 ¿Cómo puedo participar en el estudio?

Muy simple: descarga YaEyacule. Una vez instalada regístrate y empieza a utilizarla

No me fío, como has hecho tú la aplicación seguro que metes algo oculto.

Android es un sistema operativo seguro. Comprueba los permisos que solicita la aplicación al instalarla: utilizar internet (para enviar los datos) y conocer la ubicación aproximada (para autocompletar el campo ciudad). Nada más. Si aún así no te fías, puedes descargarte el código fuente de la aplicación desde el enlace más abajo (Es GPL), revisar el código, compilarla tú mismo y empezar a utilizarla.

Si tengo iPhone, ¿no puedo participar?

No. Pero si quieres me puedes regalar a mí un iPhone 5 para que lo programe. Aún así no prometo programarla ni usar el iPhone.

Actualizado: Ya tenemos aplicación para iPhone, mira abajo en la lista de descargas.

La aplicación es horrible

Pero el icono es precioso:

Aún así no soy diseñador. Pero cualquier contribución es bienvenida (¡viva el código libre!).

¿Por qué has elegido un nombre tan horrible?

Porque cualquier ocasión para hacer un homenaje al gran Sabina hay que aprovecharla: https://www.youtube.com/watch?v=SK2HzlWnSeY

¿Cuando estarán disponibles los resultados y las gráficas?

Dependerá de la masa crítica de participantes que consigamos, así que si estás interesado en conocerlos, comparte la información, twittea sobre eso o ponlo en tu muro de facebook. Puedes usar los botones de más abajo para eso.

Estaría bien que los participantes pudieran acceder a sus estadísticas personalizadas

Pues sí. Ahora mismo la aplicación devuelve un “gracias” después de enviar una eyaculación, pero está preparada para mostrar cualquier información que el servidor le envíe. Probablemente añada mensajes graciosos como:

  • “wow, ¿de verdad es tu tercer polvo de más de una hora este día?”
  • “7 pajas en 3 horas. Has ganado el premio de pajillero mayor de Murcia”
  • “Chico, llevas 5 polvos con una sola estrellita, ¿no será hora de que empieces a elegir mejor con quién follas?

 

Pues eso, a ¡descargarse la aplicación y a eyacular!

Actualización: Añadidos los links de descarga desde google play

Actualización 2: Al final hemos hecho una app para iphone

10 detalles cotidianos que cambiarían con la independencia de Cataluña

Aclaración: estoy a favor de la independencia siempre que sus habitantes así lo deseen y lo hagan de forma ordenada. Para más información pueden leerse el estupendo post de Roger sobre cómo votar una secesión.

Sobre la secesión de un estado y sus consecuencias hay un montón de cosas escritas. Aquí nos vamos a detener sin embargo en 20 pequeños detalles de la vida cotidiana que cambiarían si Cataluña se convierte en un país independiente

1.- El prefijo telefónico

Los prefijos telefónicos internacionales están asignados por la UIT. A Europa le corresponden los rangos que comienzan por 3 y por 4 (excepto Rusia que tiene para ella solita el 7). Ahora mismo están todos asignados excepto el +383 y +384. Si Cataluña se independiza tiene que darse prisa, pues Kosovo que ahora comparte el +381 con Serbia ya está intentando conseguir el suyo.

2.- Las llamadas internacionales

Las operadoras telefónicas son muy cucas, y aunque sean empresas globales y en la práctica a ellas les cueste prácticamente lo mismo una llamada entre Cádiz y Lugo que una entre San Sebastián y Burdeos ponen unas tarifas excesivas. Llamar de Barcelona a Madrid se convertiría en un lujo, y por supuesto adiós a la tarifa plana. Esto sumaría un punto para evitar las parejas a distancia.

3.- Eurovisión

Nos hemos pasado la vida quejándonos de cómo los micro estados balcánicos y exrepúblicas soviéticas se votan entre ellos y a nosotros solo nos vota Andorra y Portugal. Con la independencia de Cataluña veríamos a los españoles votando a Beth y a los catalanes votando a Bisbal. Una maravilla. Y no me vengan con que el odio y el resentimiento haría a los catalens votar a los franceses antes que a los españoles. Nadie vota a los franceses. Nunca.

4.- La Liga de fútbol

La liga de fútbol española sería mucho más aburrida sin el Barça y perdería interés y competitividad. El Calcio o la Premier se llevarían toda la gloria. Por no hablar de los espectaculares partidos de la nueva liga catalana: Barça – Gramanet y Español – Gimnàstic de Tarragona. Solo nos quedaría la champions. Y por supuesto adiós a volver a ganar la eurocopa o el mundial.

5.- Los chistes

Habría que reescribir todos los chistes de “un inglés, un francés y un español” para que fueran “un inglés, un catalán y un español” donde en la versión española el catalán fuera el tonto y viceversa. Un tremendo lío.

6.- Los canales de televisión

Al ser las televisiones privadas concesiones de los gobiernos nacionales Cataluña se quedaría sin Antena 3, Telecinco y demás. Tendrían que dar sus propias concesiones a nuevos canales privados probablemente solo en catalán. Dejarían de ver a Paz Padilla, sí, pero probablemente Buenafuente preferiría seguir en España porque al tener más espectadores significa más pasta.

7.- Los mariquitas catalanes

Cuando haces un nuevo país a partir de otro no se parte de cero para crear una nueva legislación sino que se parte de la legislación del país original y se va modificando para adaptarla al nuevo país. ¿Y qué pasaría con cosas como el matrimonio gay? Si es CiU el partido que comanda la independencia ya sabemos lo que piensa su “medio obispo” Duran i Lleida: que la seguridad social debería cubrir el tratamiento para curar a los gays. En este caso ¿aceptaría España a los mariquitas catalanes como refugiados políticos? ¿Se crearía en Chueca un micro barrio catalán como ya hay un barrio chino en Barcelona?

8.- Los códigos postales

Actualmente los códigos postales españoles están asignados por provincias, del 01 (Álava) al 50 (Zaragoza) por orden alfabético más Ceuta y Melilla. Si Cataluña se separa sería necesario reordenarlos y que el 08 pasara de Barcelona a Burgos. Este cambio podría provocar un caos en todos los envíos nacionales. Otra opción sería simplemente dejarlos como están saltándose los que corresponden a las antiguas provincias catalanas, sin embargo muchos programas informáticos clasifican las provincias usando su código postal e iterando del 1 al 52 y dejarlos en blanco podría causar más problemas que el famoso bug del año 2000.

9.- Aeropuerto de El Prat

El aeropuerto de El Prat tendría que ser reformado para eliminar la zona nacional, puesto que no tendría mucho sentido poner vuelos “de cercanías” al aeropuerto de Gerona-Costa Brava, al de Reus,  al de Sabadell o al de Lérida-Alguaire.

10.- La diva gay

Se perdería la pugna entre Alaska y Mónica Naranjo para ver quién es la verdadera y auténtica diva gay de España. Alaska pasaría a ser la española y Mónica Naranjo la catalana. Aunque los maricas se podrán entretener en el eterno debate de Madonna vs. Lady Gaga, que no tiene fronteras.

Pensamientos Pastosos responde

Muchas de las visitas que tiene este blog provienen de búsquedas hechas en google y similares. Como estos buscadores son muy avanzados la mayoría de esas búsquedas encuentran lo que buscan. Sin embargo, y por motivos extraños, a veces llegan aquí personas que han buscado cosas para las que no encuentran respuesta en el blog. Revisando la lista de esas búsquedas vamos a tratar de responder algunas de ellas.

  • oscar wilde sin arcada no hay mamada: desconocemos si Oscar Wilde es el autor de esa gran frase. Quizá el utilizara unos términos más refinados. En cualquier caso la frase de buena.
  • polla dura no cree en dios: Las pollas normalmente no piensan, y mucho menos cuando están duras.
  • 23 meses de novios: No puedo decir más que enhorabuena.
  • el videojuego de follar: Hay uno muy viejo, el Larry.
  • follando con mi amigo luis el gay del barrio: ¿solo hay un gay en tu barrio? ¿Y qué tal?.
  • frases bonitas para un fuckfriends: tú suelta un “menudo polvazo” de vez en cuando y ya.
  • materiales para construir un metro de carpintero: madera, ¿no?
  • mi cuñada en tanga: a ver, alma de cántaro… google es listo, pero no tanto como para reconocer a tu cuñada. La próxima vez prueba a poner su nombre y quizá aparezca algo.
  • objetos cotidianos con los que hacerse una paja: para jugar con otras partes del cuerpo hay muchos… pero para lo que es la paja en sí… es más complicadete.
  • pensamientos de un alcalde: La mayoría de los pensamientos de un alcalde estarán ocupados con cosas de su municipio, porque son muy profesionales, pero también tendrán pensamientos normales de persona normal.
  • ¿ha dejado de fumar julia otero?: Pues no tenemos ni idea. De hecho ni siquiera sabíamos que fumara. ¿A qué se debe esa curiosidad? ¿Eres un talibán antitabaco?
  • a los cuantos años puedo usar tanga?: Hola, bonito/bonita. Usarlo lo puedes usar a la edad que quieras. El tema espinoso es a qué edad empiezas a enseñarlo.
  • acondicinador anal: Queremos crees que intentabas buscar si se podía usar acondicionador de pelo como lubricante anal. La respuesta en ese caso es NO. En caso de que busques un aconcionador realmente para el culo… suponemos que cualquiera genérico para el pelo dejara suavecitos los pelos de tu culo.
  • adivinanza bonitas para novios: Con esto se nos ocurren muchas, aunque quizá no todas bonitas.
  • ahora me lo ofreces, mamón: ¿Por qué pones eso en google? ¿Qué esperas obtener?
  • alcaldesa follando con un concejal de su equipo de gobierno: Madre mía la de morbos que ha levantado el vídeo privado de Olvido Hormigos. En cualquier caso esperamos que no estuviera ud. buscando nada relacionado con Ana Botella.
  • alguien ha ligado en holiday gym: Va a ser que sí. De hecho muchos se apuntan solo para ligar.
  • ami esposa le gusta q la follen y me obriga achuparsela asus amigos: Tu esposa es una golfa. Y si a ti te gusta, tú un tanto marica además de cornudo.
  • amigo que le regala la novia por una noche al amigo por el cumpleaños para que folle: Eso es un buen regalo. Y un buen amigo. Y una buena novia.
  • amor, te echo de menos en bulgaro: ¿Te has echado un novio búlgaro? ¡Qué mono!. Aquí estamos para ayudarte: Szeretlek, hiányzol.
  • auxilio soy gay y voy a follar por primera vez: Si no quieres no lo hagas, pero pedir ayuda a google…
  • busco “amigo-mamon” madrid: ay, golosón. Prueba a buscar en alguna página de contactos gays.
  • cam4 pagan a los argentinos: No, a los argentinos no les pagan porque dicen que soy unos embaucadores.
  • cartas de amor de marica a marica: Qué bonito. Pero en vez de buscar cartas por internet para copiarlas prueba a escribir una original, aunque siendo marica…
  • chaperos como conseguir clientes: Ay, cómo está la crisis. Hay varias páginas dedicadas a promocionar chaperos.
  • charmander squirtle psoe pp: Nunca lo habíamos pensado, pero es bueno. La política es como los pokemon.
  • circuncision adultos dias de baja: Ay pobre, lo siento mucho, pero creo que el médico no te va a firmar más de un par de días de baja.
  • comentarios de mujeres que se han masturbado leyendo lolita de vladimir: Ay, picarona. ¿O picarón?
  • como acumular semen para 12 polvos: ¿12 seguidos? A mí me da igual que al final no eches nada, ¿eh?. Puedes dejarme tu teléfono en los comentarios.
  • como aumentar el tamaño de los pezones en los hombres: Wow, entiendo que busques información por internet porque debe ser complicado. Yo no he visto anuncios de eso en la tele de madrugada. Prueba a colgarte pesitos con pinzas.
  • como debo ir vestido a un gimnasio hombre: Con ropa deportiva si vas a ejercitarte. Si vas a ligar, ponte monísima.
  • como dormir a mi amigo para follarlo: Tú eres un golfo.
  • como echarlo de casa sin herirlo: Lo mejor es usar alguna mentira piadosa. No suele fallar lo de llamarte con el móvil al fijo, levantarte y simular una conversación con tus padres que están llegando a tu casa desde Soria y vienen a desayunar. Quizá hasta se olvide los calzoncillos.
  • como hago para echar mas de un polvo en una noche: ¿Solo aguantas uno? ¿O es que no quieren más?
  • como le digo a un niño que si me puede enseñar su polla: Hemos pasado su IP a la policía.
  • como matar a un marica: Igual que a una persona heterosexual.
  • como puedo acostarme con brent everent: Probablemente pagando mucho.
  • como quedar bien en un polvo de una noche: ¿follando bien? ¿Mandando un mensajito post-polvo?
  • como saber que numero ocupo en su lista de follaamigas?: Róbale el móvil cuando se vaya a la ducha y revisa las llamadas.
  • como se disfrutan las mamadas: relajándose.
  • como se ingresa tarjeta cajero: ¿De verdad hay gente que busca esto en internet? Con la banda magnética hacia abajo y/o el chip hacia arriba. Con cuidado y despacito, como si fuera un culito virgen.
  • como se sabe si le han hecho felacion: Hazle tú otra y busca sabores extraños de otras salivas.
  • composicion quimica del detergente ariel: ¿No lo pone en la etiqueta? Prueba a buscar en http://www.aise.eu/
  • con que frecuencia follar con un follamigo: la que quieras o la que te dejen.
  • conoceis a alguien que haya follado con su madre: Un tal Nerón.
  • crisis entre los chaperos: ¿A ti también te ha tocado? Pues nada chico, a bajar tarifas y aumentar servicios.
  • cuando es el mejor momento para echar un polvo: ¿A ti cuando te apetece más? Pues eso.
  • cuando estoy empalmado mi abuela me mira: ay, chico, déjalo estar. Como cantaba Sabina: ¿A quién le puede importar,
    después de muerto, que uno tenga sus vicios…?
  • cuantas pajas se pueden hacer por semana: 10 al día x 7 días = 70. Aunque quizás sea un tanto excesivo.
  • cuanto suelen medir las pollas: Las pollas son como los colores, hay gran variedad.
  • dependiente abercrombie madrid no habla español: ¿Te has enamorado de un dependiente y buscas sus datos por internet? Ángelico…
  • despues de echar un polvo se ha ido de casa: Pobre, eso es que no lo has hecho muy bien. O que no le gusta dormir en casas ajenas, que también los hay.
  • despues de follar mucho vamos a dormir juntos por primera vez: Ohhh, qué bonito. ¿Estás nervioso? ¿Roncas? Pon sábanas limpias.
  • el cura mas follador de la ciudad: Rouco. Seguro.
  • el profe me dice qe tengo qe follarmelo para sacar un diez youtube: Sí, ese vídeo va a estar en youtube. Seguro.
  • en que pub de chueca se folla fijo: Prueba en los que tienen cuarto oscuro.
  • ensayando yoga con mi maestra y me folla: Vaya frescas que están hechas estas místicas…
  • es bueno que un hombre se depile las piernas: No, está pasado de moda.
  • esta bien q un cristiano vaya al gym: Claro. Los cristianos son personas como otras cualquiera (a ver si toman nota, por cierto).
  • exnovios que quedan para ir al cine: Ese quiere tema. Claramente.
  • fetichismo speedo curacion: No hombre, que no es una enfermedad. ¿Te crea muchos sufrimientos? ¿En la piscina?
  • follamigo no me contesta: Pues va a ser que no quiere más. Se habrá echado novio. Búscate otro.
  • follando por dinero verano madrid: Chapero temporal, trabajo de veranillo. Ánimo.
  • follarse a una pepera: Probablemente tenga que ser en la postura del misionero.
  • folloamigos de mas de un año: follamigo de larga duración. Perfectamente normal.
  • fondos para una carta de amor: Si le vas a poner un fondo de colorines a una carta de amor mejor no la escribas, que igual se acaba el amor.
  • frases de negociacion del condon: ¿Esto qué es? ¿Negociar si se hace a pelo o con condón? ¿Negociar quien los compra?
  • frases para 5 meses de novios: Te quiero mucho, como la trucha al trucho.
  • gay como liarse con un musulman: Si estás en un país musulman, con mucho cuidado. Si no, con toda naturalidad.
  • hasta la polla la tengo bonita: Ole. Así me gusta. ¿Y necesitas poner eso en google para autoafirmarte? En cualquier caso deja tu teléfono en los comentarios.
  • hechizo para hacerce paja: Cuánto daño ha hecho embrujadas.
  • he chupado un pene, soy gay: Sí
  • imagenes de el novio de barbie con otro hombre en la bañera: Fetichismo con los juguetes. Wow.
  • juegos de follar muy faciles: ¿Qué pasa, que si son difíciles no follas?
  • juegos divertidos para jovenes cristianos en tiempo de verano: Uy, os vamos a recomendar nosotros un juego….
  • las chicas que prefieren las pollas circuncidads o no: Como en botica, hay de todo.
  • las mamadas son quizá la parte de un polvo que más me gusta, pocas cosas me dan tanta satisfacción como que una chica me coma la polla hasta los huevos, se que a muchos de vosotros les pasa igual. no sé si alguna vez habéis recibido una felación que casi termine en vomitada, pues a mi si, recuerdo que hace mucho tiempo conocí una chica que adoraba comer nabos, lo primero que hizo cuando me desnude y vio mi polla tiesa como una espada de acero, abrió su boca y directamente empezó a chupármela, todo estaba muy bien, pero la cosa mejoro aun mas cuando se animo a meterse mi falo hasta lo más profundo de su garganta profunda, en ese momento sentí que le tocaba las amígdalas y ella no pudo evitar casi vomitar cobre mi, sin embargo y a pesar que suene un poco asqueroso, era tanta la excitación que no pude evitar sentir un orgasmo sin correrme: Ole, por haber escrito todo eso en la cajita de búsqueda de google te mereces un premio.
  • las mejores pollas de disney: ¿Hola? ¿En Disney se ha visto alguna polla alguna vez?
  • llevar siempre un tapon anal: ¿Eso es porque eres hetero y vas a ir por chueca?. No es necesario que lo uses, comos tolerantes.
  • lo conoci por el msn y follamos: Un clásico. ¿Me das tu msn?.
  • los gays somos españoles: Igual de españoles que los heteros.
  • los maricas mas maricas: Las del longplay.
  • los pasivos eyaculan?: igual que los activos. Algunos a veces hasta sin tocarles la polla.
  • mamada para año nuevo: Muy buena manera de empezar el año. ¿Buscas u ofreces?
  • me enamore de un hetero: Ay chico, eso le ha pasado a todo marica alguna vez. Tranquilo, lo superarás.
  • me encanta mamar penes: Lo mismo, deja tu teléfono en los comentarios. Podrías hacer felices a muchos lectores.
  • me folle a mi amigo hetero: Pues tu amigo ya no es tan hetero, ¿eh?.
  • me la ha mamado un marica: Pues lo mismo que al anterior.
  • me pillaron teniendo sexo oral con un amigo y yo soy casado ycristiano: Golfo. Tu mujer y tu iglesia tienen derecho a estar enfadados. Pero más que nada por los cuernos.
  • mi folla amigo se ha echado novia pero me sigue llamando: Pues otro golfo. Aprovecha.
  • mi hija nos presento a su nuevo novio era tan guapo que me lo folle: ¿Y ahora tienes remordimientos y buscas consuelo por internet? ¡Eso a una hija no se le hace!
  • mi marido tiene la picha corta: Pues ya tiene poca solución. Deberías haberlo comprobado antes de llegar al matrimonio. Cuánto daño ha hecho la iglesia católica. Estás condenada a comprarle un Jess Extender.
  • nazi busca marica mamon para follarmelo: Pues cuidadito no se enteren tus amigos nazis.
  • para ser un buen mamador hay que tener lengua de serpiente: No, pero una lengua bífida ayuda.
  • penetraciones anales por error: Sí, claro, por error. Ay, te he metido la polla por el culo sin querer. Claro, vete con el cuento a otro.
  • pollas bañadas de chocolate: ¿Qué pasa? ¿Buscas incentivos extra para comértela?
  • polvo de una noche, que se siente?: Un orgasmo
  • por que es tam guapo aberto garzon?: Ay, qué guapo es. Misterios de la naturaleza.
  • porque hay tantomarica en esta generacion: La culpa es de telecinco.
  • porque los exnovios nunca llamam: ¿Porque ya no sois novios?
  • preguntar ¿tienes novio?: Prueba con alguna indirecta del tipo “Tu novio tiene que estar muy contento” a ver si te lo niega.
  • pues a mi mira como me ha dejado el obispo: Si es que son unos golfos.
  • que alimentos se pueden follar: Pues lo hay activos y pasivos.
  • que es la perfeccion en una pareja gay: durar más de 2 años.
  • que me coman la polla los del pp: Amén.
  • que pasa por la mente de los gay activos: imágenes de culos duros y boquitas, no te jode.
  • que significa quedarse a dormir despues de echar un polvo: Que tienes sueño.
  • quiero comerme una polla: Deja tu email en los comentarios.
  •  rajoy es mariquita?: Eso dicen, la Trotona de Pontevedra.
  • riesgo sexo con los pies: Ninguno. Bueno, que apesten un poco o si tienen las uñas largas algún arañazo.
  • sexo anal coran prohibido como saben si no ha practicado: Tienes toda la razón
  • sexo anal en el matrimonio cristiano,que pastores lo aprueban?: ¿Para ir a su iglesia? ¿Has probado a hacerte ateo?
  • si no te corres no son cuernos: Claro que no, campeón.
  • su pasion por las pollas podria parecer normal si o no: Es lo más normal del mundo.
  • tengo que buscarme novio: Manda una fotillo y quizá podamos hacer algo.
  • todo el tiempo me hago pajas: Prueba a buscarte un follamigo.
  • todos se nos pasan por la mente pensamientos gays alguna vez?: Ay, campanera…
  • vocabulario de puta en la cama: Interesantísimo tema. Prometemos un artículo sobre ello.
  • yo quiero ser como harry potter: Lo sentimos mucho, la magia no existe

PS: Después de estar revisando las estadísticas con las búsquedas tenemos 4 conclusiones:

  • Alberto Garzón triunfa en el mundo gay cada día más.
  • Hay mucha gente obsesionada con las piernas de Cristiano Ronaldo
  • La gente intenta usar cosas no indicadas como lubricante. El post 10 cosas que nunca se deben usar como lubricante ha resultado ser muy útil para mucha gente
  • La gente no tiene ni puta idea de ortografía. Tanto que duelen los ojos.

La entrevista

Esta es, creo, la primera vez que se habla aquí de televisión. O por lo menos que algo sucedido en televisión da pie a una reflexión pastosa sobre algo más profundo (de cosas profundas sí se ha hablado aquí muchas veces).

Hoy, después de ver el tercer partido de la final de la liga Endesa entre el Madrid y el Barcelona, dejé la televisión puesta mientras llamaba por teléfono a mi padre para comentar el partido. Mientras hablaba con él vi que comenzaba una entrevista a Serrat y Sabina en el mismo canal. La cosa prometía como para quedarme viendo la televisión más allá de mis vicios deportivos. Además de amar la música y la poesía de Serrat y Sabina ambos me parecen dos tipos tremendamente divertidos e interesantes. La entrevista la hacía Julia Otero. De ella no tengo una opinión demasiado formada: solo que me ha parecido una periodista decente cuando la he escuchado en la radio y creo recordar haberle visto una entrevista a Manuel Chávez que me hizo gracia.

La desilusión ha sido tremenda. No solo porque en general la entrevista me ha parecido fallida, sino sobre todo por el tremendo potencial desperdiciado. Cuando se tienen a dos genios juntos, que solamente hablando entre ellos pueden llenar una entrevista de una hora con diálogos maravillosos, y te dedicas a interrumpirlos y a intentar llevarlos por un camino marcado la cosa hace aguas por todos lados. Quizás, como dice el gran Félix, el problema es del formato, que obliga a insertar un montón de preguntas pregrabadas de personajes famosos con mayor o menos interés sin dejar ninguna fuera. En cualquier caso a mi me ha dado la sensación de que Julia Otero ha estado bastante impertinente interrumpiendo a mis ídolos con malas maneras y sobre todo para no llevar el asunto a nada más interesante de lo que interrumpía.

La entrevista es, probablemente, el género literario más complicado. Primero porque tiene dos autores: el entrevistador y el entrevistado y escribir una obra entre dos es muy complicado. Exige sintonía y complicidad. Además es recomendable que  ambos estén a la altura. Tampoco es que a un genio solo le pueda entrevistar otro genio. Pero sí al menos, ante un genio, el entrevistador ha de ser suficientemente humilde para dejar que sea el entrevistado el que lleve la voz cantante.

Entrevistar a gente mediocre o aburrida es bastante más fácil, claro. Basta tener un poco de gracia (o un equipo de guionistas con gracia) para sacar adelante una entrevista y que al menos resulte un poco graciosa o entretenida. El problema de este modelo de “da igual lo que tu digas, que yo voy a meter mis chistes” es que está todo tan preparado, tan guionizado, que resulta muy artificial. Ahí tenemos por ejemplo las entrevistas que hace Buenafuente: puedes pasar el rato con ellas cuando el entrevistado es aburrido pero resultan insoportables cuando el entrevistado tiene cosas interesantes que decir. Recuerdo el caso de Buenafuente entrevistando a los gloriosos Les Luthier en los que el catalán daba vergüenza ajena intentando sacar aquello adelante metiendo sus chistes ante unos tipos infinitamente más graciosos que él que solo podían mirar perplejos aquel esperpento. Por no hablar de las entrevistas de Fuentes en las que los entrevistados tenían que aprenderse un guión con anécdota incluida. Y no, no vamos a hablar de “El hormiguero”. El nivel máximo de mierda que puede soportar este blog es Manel Fuentes, más no.

Para quitar el mal sabor de boca de esta mala entrevista les dejo con la más gloriosa y divertida que le he visto yo a Joaquín Sabina. Se la hizo Jaime Bayly que es un peruano divertidísimo y que tiene muchos puntos en común con Sabina: también escribe (en su caso novelas y algunas no están mal), también dejó la coca y también tiene dos hijas con su primera mujer. Aunque Bayly es homosexual, lo que lo hace mucho más divertido. Son amigos y la complicidad hace que la entrevista fluya sola:

Y ya que he cogido carrerilla les voy a poner otra entrevista de Bayly que me encanta: a Enrique Iglesias. Alguno pensaréis: ¿estás loco pastoso? ¿cómo puede ser una entrevista a Enrique Iglesias interesante? Pues lo es. Enrique Iglesias es un chico divertidísimo y encantador (como no podía ser menos con ese padre que tiene), muy conocedor de sus limitaciones y aquí con Jaime, que también es amigo se sincera y se abre completamente. Además las bromas que se hacen sobre tamaños de pollas y amantes no tienen precio:

(el resto de la entrevista está aquí: parte2 parte3 parte4)

Otras entrevistas muy buenas son las que hace Luis Alegre a sus amigos del mundo del cine nacional (el mote de Pepín Bello del cine español es merecidísimo). A mi especialmente me gustan las de Antonio Gasset (sí, el “feo” de Días de cine) y Juan Echanove (otro par de tipos geniales):

De Alegre pueden buscar otras en youtube que no están mal: la de Maribel Verdú, que resulta ser una mujer bastante maja y simpática y la de Fernando Tejero si quieren comprobar que es una marica pre-vieja llena de manías.

Y terminamos con un toque cultureta: la entrevista que Soler Serrano le hace a Julio Cortázar 1977. Sí, está en blanco y negro. Pero a cambio les dejaban fumar y beber whisky durante la entrevista. 2 horazas gloriosas llenas de literatura y humanidad:

 

Nuestro “corralito”

Dice el óraculo Paul Krugman que España tiene muchas opciones de terminar con un corralito estilo Argentina (aquí lo tienen traducido por Nacho Escolar si la lengua de Shakespeare les resulta complicada).

Tal y como están las cosas con Argentina no es plan de expropiarles el término “corralito”. Además en España quedan ya pocas gallinas y todo eso nos parece muy ajeno. Así que abrimos en este blog una encuesta para elegir el nombre de nuestro futuro “corralito”. Voten por el suyo y sugieran en los comentarios aquel que se les ocurra.

¿Como quieres que se llame nuestro "corralito"?

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Diccionario católico – español

El obispo de Alcalá ha sido noticia recientemente. No lo ha sido por violar niños ni por encubrir a violadores (ya es un avance) sino por sus declaraciones homófobas en una homilía televisada por TVE. A raíz de esto gran parte del debate se ha centrado en si sus declaraciones incitan al odio contra la comunidad gay y en si la televisión pública de este país debe o no dar voz a confesiones religiosas que propugnan valores anticonstitucionales. A nosotros desde luego, que este señor les diga a sus fieles maricas que por ir a bares gays van a ir al infierno me la trae bien al pairo.

El obispo ha intentado salir de la polémica con una carta en la que pide perdón y recuerda que su misión es ir contando por ahí lo que dice su libro mágico, que no le queda otra. Pero lo más interesante de la carta en cuestión es esto:

“[…] los que sentís, o habéis sentido, atracción sexual hacia el mismo sexo (AMS) […]”

Toma ya. Ahora no somos ni maricas ni gays ni homosexuales ni maricones ni invertidos. Somos AMS. Menudo palabra tan bonito. Y es que la iglesia cuando se pone a inventar cosas no tiene rival.

Ante tanto ingenio católico se hace necesario un diccionario que traduzca todos estos novedosos términos católicos al español cañí de toda la vida. Como siempre, pensamientos pastosos, acude al auxilio en estas cuestiones tan delicadas.

  • AMS (Atracción sexual hacia el Mismo Sexo): marica o lesbiana. Incluye a aquellos que dicen que fue algo temporal , se han reconvertido y se han casado o se han metido a curas aunque sigan yendo de chaperos de vez en cuando.
  • CHN (Clubs de Hombres Nocturnos): Pubs y discotecas frecuentados generalmente por público gay. Si tienen sauna y cuarto oscuro es más frecuente encontrar curas de incógnito.
  • FMTV (Familia Tradicional de Toda la Vida): dícese de la familia que no tiene AMS. Si hacemos caso a las escrituras (esas a las que se les hace caso solo cuando conviene) la familia tradicional no es esa con un papá y una mamá trabajadores modernos y dos niños vestiditos de lacoste, sino aquella en la que un hombre mayor compraba a una jovencita la mataba a base de parir 12 hijos y se volvía a comprar otra mujer que era la que cuidaba a los niños.
  • JTA (Jovencitas Tentadas a Abortar): mujeres embarazadas (por un hombre, no por palomas) que quieren libremente abortar. Si son pobres y lo hacen serán pecadoras, si son ricas se irán a Inglaterra y aquí paz y después gloria.
  • MAP (Métodos anticonceptivos prohibidos): Cualquier método anticonceptivo que tenga una fiabilidad superior al 90% como el preservativo, la píldora, el DIU, la ligadura de trompas o la vasectomía. Aquellos con menos fiabilidad como el método Ogino o la marcha atrás están permitidos. Ya se sabe que a la iglesia le gustan los niños.
  • EP (Enseñanzas prohibidas): Aquellas que no se deben enseñar en la escuela pública por pecaminosas. Incluyen la educación sobre salud sexual y la evolución, aunque esta última solo la han conseguido prohibir en algunos lugares de EEUU. Sin embargo enseñar a los niños cuestiones vitales como dogmas, siempre que sean los católicos, no solo no está prohibido sino que es obligatorio.

 

Nuevos mitos gays de los españoles

La normalización de la condición homosexual en nuestra sociedad lleva aparejada una normalización en algunos de los mitos del mundo gay.

Una de las más curiosa es la progresiva sustitución de los antiguos mtios gays por otros nuevos más acordes con la situación de normalidad que (aunque muchos se empeñen en negarlo) empezamos a vivir. Atrás quedan la elegancia de Cary Grant, la excesiva masculinidad de un joven Marlon Brando, el encanto aniñado de Johnny Depp o la madurez interesante de George Clooney. Ahora los hombres más deseados son mucho más normales.

Alberto Garzón

El diputado más joven del parlamento español se ha convertido en uno de los hombres más deseados del país por la juventud progresista. Con esa barbita tan cuidada y sus primeras intervenciones en televisión conquistó a jóvenes desencantados con por el establishment político actual.

Robert Sheehan e Iwan Rheon

O lo que viene a ser Nathan y Simon de Misfits. Ya no es el cine el que nutre los sueños húmedos los los adolescentes homosexuales como antaño sino que son las nuevas series de televisión las que vienen a ocupar este lugar. Nathan y Simon tienen públicos muy diferentes y son casi incompatibles entre sí. Nathan el feo gamberro, delgaducho, maleducado, bravucón e irreverente, con sus problemas con las mujeres acaba siendo encantador y deseado. Simon tímido hasta lo inimaginable, oscuro y friki derrite a otros.

Mikel Iturriaga

Desde su blog El comidista ha establecido su maravillosa imagen de bon vivant apasinado por la gastronomía. Su imagen de madurito interesante y derrite a varias generaciones de españoles. Además cuando alguien pregunta por su sexualidad él, en un gesto de maravillosa normalidad, prefiere no responder, y eso hace que sus fervientes seguidores alberguen aún más esperanzas para sus sueños de feliz pareja con un padre perfecto.

 Ángel Martín

Porque no solo de presentadores buenorros vive el hombre. Ángel Martín, el chico bajito que acompañaba a Patricia Conde en SLQH, se ganó a su público a base de humor, de reírse de sí mismo y de su tremendo ingenio. Este puesto estaba muy disputado con Dani Mateo, pero el peso de todas las madres, que claramente prefieren a Ángel Martín como yerno ha inclinado la balanza de su salo.

Hugh Jackman

Y aunque este sí es un buenorro de libro no entra en la lista por habernos cautiva do con sus garras de Lobezno o por la hombría de su pecho sino por todo lo contrario:  ha demostrado que hoy día un machote como él puede cantar y bailar con toda normalidad y además hacerlo estupendamente bien. Además tiene pinta de ser un padrazo estupendo.

Gerard Piqué

Frente al glamour de Beckham y Cristiano Ronaldo la sencillez de Piqué lo ha convertido en el futbolista más deseado de los gays españoles, ya sean madridistas o culés. Frente a la depilación perfecta y la pose sofisticada de los primeros Piqué reivindica el pelo y la naturalidad. Por si fuera poco nos enteramos de que tenía un cociente intelectual de 140. Ah, y el famoso piquetón.

Pedro Pires

a.k.a. Piter. Porque es un chico normal (bueno, muy guapo) y tiene un blog estupendo de moda y estilo, esas cosas de las que la mitad de los gays entienden y la otra mitad admiran. Un chico que se ha ganado su reputación él solito y además es andaluz.

 

No es crimen organizado

El reciente cierre judicial de megaupload y las acusaciones contra su fundador y trabajadores de “crimen organizado” nos deja una pregunta. ¿Qué es crimen organizado?

Para intentar responder a esta pregunta veamos primero lo que no es crimen organizado:

Crimen organizado es lo que el tío Sam diga.

Playlist dedicada a Fraga

Fraga se ha muerto. Le ha costado lo suyo pero se ha muerto. Después de muchos años fallando dejé de incluirlo en nuestra tradicional porra sórdida pero como siempre hay gente con fe, ya tenemos esta año a dos muchachos con 1 acierto. Estoy seguro de que muchos periódicos ya tenían escritos desde hace meses o años los obituarios de tan ilustre persona (como aquel Monteiro Rossi de Sostiene Pereira).

Esta noche habrá muchos que brinden con una botella de cava que llevaba años esperando en la nevera. Mi homenaje va a ser distinto. Le voy a dedicar una playlist que, superados los tiempos en los que se grababan cintas de casete para los amigos o los novios, es lo que se lleva ahora:

  • Empezamos fuerte, con Campanades a morts, canción de Lluis Lach inspirada en los 5 muertos de Vitoria de los que Fraga fue máximo responsable. Conviene recordar unos versos: Asesinos de razones y de vidas //que nunca tengáis reposo //a lo largo de vuestros días //y que en la muerte os persigan //nuestras memorias.
  • Seguimos con A Galopar, canción de Paco Ibánez sobre un poema de Rafael Alberti. Sin embargo elegimos la versión en directo del grupo punk argentino Attaque 77 porque su vocalista está muy bueno, me pone y porque Fraga en el fondo estaba hecho un chaval. A galopar // a galopar // hasta enterrarlos en el mar.
  • Ahora un clásico español del Dúo Dinámico: Resistiré. Pero no en el sentido que le ha dado el Wyoming últimamente, sino en solidaridad con otra dictadura, la de Pinochet y todo lo que resistieron vivos sin ser juzgados o condenados. La versión elegida es la original pero con Loles León, Antonio Banderas y Victoria Abril cantando encima en la escena final de Átame.
  • Como Fraga ha muerto con 89 años, le viene al pelo Don Andrés octogenario de Javier Krahe. Una muerte dulce: empalmado.
  • Terminamos con una canción de la Mandrágora, Adivina adivinanza que aunque estaba dedicada a Franco el señor Fraga fue uno de sus ministros y se le puede aplicar perfectamente. Mil años tardó en morirse // pero al fin la palmó.

Que lo disfrute.

La mochila del peregrino (gay)

Ay que ver que bien se organizan estos católicos. Las pasadas JMJ fueron todo un éxito. La muchachada viajó alegremente a Madrid, se alojaron gratis, se movieron por la ciudad gratis y se fueron de juerga. Ah, y también participaron en sus extraños ritos. ¡Qué bien organizado todo y cuánta colaboración de las autoridades y administraciones públicas con los peregrinos! A mi lo que más envidia me dio de estos peregrinos fue su mochila:

Y como, según la RAE, peregrino es una persona que anda por tierras extrañas he caído en la cuenta de que todos los asistentes que vengan de fuera de Madrid al próximo Orgullo Gay 2012 también serán peregrinos. Así deberían disfrutar de todas las ventajas, comodidades, protección de la policía y bula administrativa para poder realizar botellón por toda la ciudad. Pero para esto lo más importante es que los peregrinos (gays) tengan su propia mochila, no solo para que la policía pueda identificarlos correctamente y darles un trato de favor, sino también para incluir cosas necesarias para todo peregrino (gay) en la gran ciudad.

La mochila del peregrino gay será por supuesto mucho más bonita que esa roja y amarilla de las JMJ. Alguno de los estupendos diseñadores del país, solidario con la causa, podría encargarse de un innovador diseño. Si no conseguimos ninguno algún blogger artista se animará con el diseño para que quede una mochila la mar de apañada.

Su contenido incluirá:

  • Un ticket combinado para poder moverse libremente por Madrid el fin de semana del Orgullo Gay. Para ello habrá que negociar con el Ayuntamiento (Ana Bottle) y la Comunidad (Esperanza) el mismo precio hiperreducido que consiguiero los peregrinos (católicos).
  • Un mapa de Madrid para no perderse demasiado.
  • Una agenda (super mona) con todos los eventos culturales, conciertos, exposiciones que se realizarán durante el orgullo.
  • Una camiseta. Sin mangas, que en verano hace mucho calor en Madrid.
  • Una guía de los locales de ocio (gay) de la capital, con la posibilidad de incluir descuentos y chupitos gratis (olvidaos de la entrada libre o copas gratis porque está muy malita la cosa con eso de que no conceden nuevas licencias).
  • Una guía de sexualidad segura, algo así como el catecismo gay.
  • Un pack de 4 condones y sobrecitos de lubricante. Seguro que habrá quien necesite más, pero eso ya es vicio y que se lo pague cada uno.
  • Estampitas de Lady Gaga, Madonna, Britney y Brent Everett. Mucho más resultas que las de vírgenes y santos.
  • Un libro de cánticos con los hits del año para que todos puedan cantarlos a coro.
  • Un comic con aventuras variadas.
  • Una gorra. Sería ideal para contentar a todos, no solo a los bakalas, tener la opción de incluir una pamela pero no cabría en la mochila.
  • Un abanico. No es para imitar a locomía, es para mitigar el calor.
  • Una pulserita arcoiris, o un colgante.

Seguro que hay un montón de empresas y administraciones dispuestas a colaborar para que todos los peregrinos (gays) tengan su fabulosa mochila.

 

Poniendo a prueba la ley Sinde

Ahora que ha sido aprobado el reglamento de la Ley Sinde podemos hacer una prueba siguiendo los cauces legales para demostrar lo absurdo de esta ley. Para ello vamos a necesitar a dos ciudadanos comunes: Alicia, una escritora de poesía y Bernardo, un amante del a poesía. Esta sería la sucesión de acontecimientos de nuestra prueba:

  • Alicia escribe tres poemas y los inscribe en el registro de propiedad intelectual. Acto seguido publica un ebook con dichos poemas que vende a 1 euro.
  • Bernardo, como amante de la poesía compra el libro de Alicia. Como le encanta uno de los poemas graba un vídeo recitando y lo sube a youtube.
  • Bernardo está orgulloso de su vídeo y lo enlaza en:
    • Un grupo de discusión sobre poesía alojado en google.
    • Yahoo answers de México como respuesta a una preugunta de cuál es el poema más bello en castellano.
    • Sus perfiles públicos de msn, facebook y google+
    • Twitter, escribiendo un tweet sobre su vídeo para que sus amigos disfruten del poema
  • Al poco tiempo Alicia encuentra todos estos enlaces al video con su poema, y supone que en vez de favorecer las ventas de su libro lo que hace es provocarle pérdidas, y como ha sido enlazado sin su expreso consentimiento, presenta una denuncia ante la Comisión segunda de la propiedad intelectual con su resguardo del registro del poema contra Google, yahoo, facebook, microsoft y twitter.

¿Qué pasa ahora? Por cada una de las denuncias la comisión debería requerir a cada una de las empresas que retiren los enlaces en menos de 48 horas. Dependiendo de la habilidad de la comisión para escribir requerimientos en inglés y de enviarlos a la dirección de contacto adecuada (idealmente la utilizada para denuncias de la DMCA) estas empresas retiraran los enlaces a tiempo o no.

Para todas aquellas que lo hagan voluntariamente se acabará el procedimiento, pero al aceptar que estaban infringiendo la propiedad intelectual de Alicia abre la puerta para que ésta les ponga otra demanda por daños.
Para las empresas que no retiren los enlaces, se iniciará el procedimiento de cierre o bloqueo, y al estar alojadas en el extranjero, la comisión deberá ordenar a los ISPs españoles el bloqueo en España de todas estas webs. Divertido, ¿no?

Porra sórdida 2012

 

Desde hace unos cuantos años, cuando se acercan estas fechas, un grupo de amigos peculiares y yo organizamos nuestra porra sórdida. Tambiés es una tradición de los más grandes entre los grandes: vicisitud y sordidez. La cosa es bien sencilla: hay que apostar por tres personajes relevantes que vayan a fallecer a lo largo de 2012. Y en personajes relevantes no vale meter a tu tia abuela la de Burgos, no, han de ser personajes de fama y relevancia mundial como María Patiño, El pianista de Parada, Fidel Castro (que llevan más de 10 años saliendo en las porras pero nunca muere), Fraga (tampoco lo pongáis, nunca morirá) o Dolly Parton.

Para apuntaros, dejad en los comentarios más abajo, antes del 1 de enero, los tres personajes por los que apostáis. El premio será una postal de los Backstreet Boys firmada por mi.

Las apuestas de este blog (en caso de ganar yo no me tendría que mandar la postal) son:

  • Raúl Castro (va a dar la sorpresa muriéndose antes que su hermano)
  • Concha Velasco (tengo un presentimiento negro)
  • David Hasselhoff

¡Hagan sus apuestas!

Para aquellos que agrien la cara ante el supuesto mal gusto de este juego, que piensen que lo importante es reirse, reirnos de nosotros mismos y también de la muerte. Si no nos queda la risa, no nos queda nada