Carta de un marica librepensador a un cristiano

Querido cristiano desconocido,

Permíteme empezar diciendo que respeto profundamente tu derecho a creer en el dios cristiano en cualquiera de sus versiones (católico, protestante, evangelista, etc…). Todo el mundo tiene derecho a creer en su libro de ficción favorito, faltaría más. Además comprendo perfectamente tu caso específico. El ser humano ha necesitado siempre suplir con creencias mágicas las explicaciones de fenómenos como la vida y la muerte que aún no estaban a su alcance. También entiendo que en pleno siglo XXI te niegues a aceptar las respuestas que da la ciencia. Por un lado el pensamiento crítico no está al alcance de todos y por otro el adoctrinamiento cristiano siempre ha sido terriblemente eficaz: desde pequeñitos, en la escuela, como un taladro. Ríete tú de de las pobres ténicas de propaganda de Goebbels o de las dictaturas comunistas. ¿Nunca te has preguntado por qué eres cristiano? ¿Quizás porque naciste en un país de tradición cristiana en una familia cristiana que te introdujo de pequeño en ese mundillo? ¿No piensas que de haber nacido en Arabia Saudí ahora serías musulmán?. Da igual, olvidemos el tema. Aceptemos que eres cristiano y punto.

Te dije antes que respeto que creas en lo que te de la gana, como si quieres creerte que porque naciste a finales de febrero y una señora en la tele dice que Saturno y Orión se miran con deseo tú vas a encontrar al amor de tu vida esta semana. Es tu vida. Haz lo que quieras. Lo que ya no puedo respetar es que utilices estas creencias para promover el odio y la discriminación contra los demás. En este caso concreto me voy a centrar en el odio hacia mi persona, un marica corriente. Puede que tú en concreto no odies a los maricas ni promuevas su discriminación, pero tu Iglesia, esa a la que sigues fielmente, esa a la que contribuyes religiosamente, sí lo hace. Eso no tiene mucho sentido, ¿verdad? Es como si yo digo que no odio a los negros pero voto al Ku Kux Klan. Yo en mi caso tendría dos opciones, o cambiarme de partido por uno que no queme a los negros o decirle a los de mi partido: “oye, ¿de qué coño vais quemando negros? Eso no está bien… o cambiáis o me largo”.

Sé que hacerte cambiar de idea acerca de tus creencias religiosas es casi imposible y ni siquiera lo voy a intentar. De lo que voy a tratar de convencerte en esta carta es de que tu Iglesia (y puede que tú también) anda muy confundida en este odio irracional, en sus intentos de promover la discriminación y en sus prioridades.

Empecemos por el final, por las prioridades, porque es algo que me choca bastante. Entiendo (y corrígeme si me equivoco) que toda la base de vuestras creencias es la biblia. Bien, yo, sin ser cristiano, me la he leído un par de veces y te puedo decir que las prioridades del cristianismo, según la biblia son cosas como el amor, la misericordia, compartir, la justicia, el perdón, la paz, etc… Como entiendo que no te fíes de mí porque no soy de los tuyos te voy a dar datos concretos. Esta es una representación gráfica de las palabras que más aparecen en la biblia (más grande, más veces aparece):

biblia

Por si eres de esos que dicen que lo que de verdad importa de la biblia es el nuevo testamento, aquí tienes las palabras del nuevo testamento:

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¿Ves por algún lugar las palabras mariquitas, homosexuales, invertidos, afeminados o monfloritas? ¿Contra natura acaso? ¿Verdad que no? Ya te lo digo yo: no están. Y no están porque su presencia en la biblia es tan pequeña que es irrelevante. No son sus prioridades. Vete a los diez mandamientos: amar a dios, respetar a dios, respetar las fiestas, a tu padre y a tu madre, no matar, ser fiel, no robar, no mentir, no tener pensamientos impuros y no codiciar. ¿Hemos visto a la Iglesia manifestarse por el amor? ¿Por el respeto a nuestros mayores? ¿Contra las grandes multinacionales que matan de hambre a millones de personas? ¿Contra el robo? ¿Contra los políticos que mienten al pueblo? ¿Contra el adulterio? ¿Contra la codicia de la banca? Pues no, oye. La Iglesia solo ha sacado a sus fieles a manifestarse por todo el país contra los maricones y contra el aborto. Y no me vengas que esas manifestaciones eran en defensa de la familia y de la vida, porque no. Cuando defiendes un único modelo de familia (inventado por cierto, porque las familias de la biblia eran de hombres mayores que compraban esposas, las mataban a parir y se compraban otra) estás atacando a todos los demás. Porque ojo, en esas manifestaciones y declaraciones no se dice “las familias cristianas debemos estar formadas por un padre una madre y muchos churumbeles”, no, se insta a los poderes públicos a que prohíban el matrimonio homosexual, que además es una cosa civil que no tiene nada que ver con ellos. Y sobre lo de la defensa de la vida me lo creeré cuando el lema de esas manifestaciones incluya la lucha contra la pena de muerte en EE.UU., contra las muertes causadas por el hambre en el mundo y cosas similares.

En resumen, resulta que a la Iglesia lo que más le importa es que no se puedan casar los maricones, que no se usen condones (ya me dirás tú lo que pensaba Jesús de cosas que ni existían) y que las mujeres no aborten.  Chico, yo si fuera cristiano de verdad me pensaría muy seriamente si quiero seguir en esa Iglesia.

Supongamos que hasta aquí estás de acuerdo conmigo: la Iglesia tiene confundidas sus prioridades y se centra en cosas bastante irrelevantes en vez de en defender los verdaderos valores cristianos. Me podrás decir que aún estando equivocados en las prioridades, el cristianismo sigue teniendo que censurar la homosexualidad porque así lo dice la biblia. Pues toca ponernos técnicos y ver qué dice la biblia.

Efectivamente la biblia dice en el Levítico 18:22 “No te echarás con varón como con mujer; es abominación.” Teniendo en cuenta que eso se lo decía Jehová a Moisés podemos entender que lo de que un hombre se acueste con un hombre es una abominación y como los homosexuales hacen esas cosas, los homosexuales hacen cosas abominables. Vale. Lo acepto. Pero con condiciones. Si vas a interpretar la biblia, concretamente el levítico, al pie de la letra no lo hagas solo con ese versículo concreto y hazlo con todo. Cojamos por ejemplo del capítulo 11 el versículo 12 “Pero todos los que no tienen aletas ni escamas en el mar y en los ríos, así de todo lo que se mueve como de toda cosa viviente que está en las aguas, los tendréis en abominación.” O sea, que un hombre se acueste con un hombre es exactamente lo mismo que comerse una gamba o una cigala. ¡Y vaya lo que le gustan las cigalas a los obispos!

Sí, ya sé lo que me vas a decir: que el antiguo testamento es especialito y no se puede interpretar al pie de la letra. Pues me quitas un gran peso de encima porque en el capítulo 20 dice “Si alguno se ayuntare con varón como con mujer, abominación hicieron; ambos han de ser muertos; sobre ellos será su sangre.” Ya me veía a ejércitos de cristianos matando maricones. Bueno, no solo maricones porque el Levítico no deja títere con cabeza y tendríais que ir matando a adúlteros, abuelos que le han cambiado los pañales a sus nietas o hijos que maldicen a sus padres.

Entonces estamos de acuerdo en que el antiguo testamento no se puede interpretar al pie de la letra, que tú no eres integrista, que esos son los musulmanes con su libro equivalente al vuestro y esos son muy malos. Vale, dejemos el antiguo testamento que aunque forma parte de vuestra biblia no hay que hacerle del todo caso y centrémonos en el nuevo.

La primera referencia al la homosexualidad en el nuevo testamento la encontramos en la primera epístola de Pablo de Tarso a los romanos. Aquí Pablo reparte cera para todos y, esta vez, para que no digan que la biblia es machista, incluye a las lesbianas:

Por esto Dios los entregó a pasiones vergonzosas; pues aun sus mujeres cambiaron el uso natural por el que es contra naturaleza,  y de igual modo también los hombres, dejando el uso natural de la mujer, se encendieron en su lascivia unos con otros, cometiendo hechos vergonzosos hombres con hombres, y recibiendo en sí mismos la retribución debida a su extravío..

Ah, pájaro, condenar la homosexualidad usando estos dos versículos es jugar suciamente a la descontextualización. Si lees los versículos anteriores verás que lo que Pablo estaba haciendo era describir algunas costumbres del imperio romano. En concreto el pecado que les atribuye a los ciudadanos romanos es idolatrar al hombre por encima de dios (“pues habiendo conocido a Dios, no le glorificaron como a Dios“). Y sí, en la antigua Roma había relaciones homosexuales. ¿Eran vergonzosas? Pues hombre, teniendo en cuenta que aún no estaba aprobado el matrimonio homosexual eran por lo menos adúlteras en muchos casos. Y bueno, la gente en general siempre es vergonzosa con el sexo. En conclusión, aquí ni se condena la homosexualidad ni se dice que sea pecado.

Siguiente y última referencia a la homosexualidad en el nuevo testamento: de nuevo nuestro amigo Pablo, esta vez dirigiéndose a los corintios en su primera espístola capítulo 6 versículos 9 y 10:

¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No erréis; ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los que se echan con varones, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores, heredarán el reino de Dios.

Ni los afeminados, ni los que se echan con varones” Cuanta vuelta para decir una sola cosa, ¿no? Vamos a mirar otras traducciones: “ni los afeminados, ni los homosexuales“. Aquí algo huele a chamusquina, vamos a buscar la fuente original mejor, el griego clásico. ¡Anda! En el original no usa dos palabras “afeminados+homosexuales” sino una sola: ἀρσενοκοίτης ¿No será que el traductor quiso explicar bien lo que él entendía? ¿Qué significa arsenokoitēs (que es la trasliteración latina)? Pues viene de la unión de ἄῤῥην y ἄρσην que significan respectivamente macho y cama (con connotaciones sexuales). Lo curioso de esto es que no hay una sola referencia escrita de la palabra arsenokoitēs para referirse a los homosexuales. En griego se usaba androkoitēs. ¿Y para qué se usaba la palabra arsenokoitēs? Pues es una palabra rara de cojones y solo la encontramos usada en el año 35 por el filosofo Filón. ¿Y para qué la usa? Para referirse a la prostitución sagrada. ¡Uy, sorpresa!… protitución sagrada…¿Y qué diablos es eso? Pues es una práctica muy antigua que se daba en la ciudad de Coritio. Anda, pues tiene lógica que Pablo le hable de eso a los conrintios, ¿no? ¿Pero en qué consistía exactamente? Tienes toda la información aquí pero te hago un resumen:

“En su forma de Ishtar, la diosa de la cultura sumeria se convierte en la diosa de la belleza y la sensualidad babilónica, a la que agradaban los actos de amor carnal y que para asegurar su veneración y culto se consagraban vírgenes al servicio del templo, dedicándolas a la prostitución sagrada, es decir a la prostitución selectiva y puntual, cuyo provento se dedicaba exclusivamente al servicio del templo […] Igualmente se dice que cada adolescente debe consagrar su primer acto sexual a la diosa y que este acto debe ser efectuado dentro del templo en la forma de un rito, similar al de las sacerdotisas regulares del templo.”

¡Toma ya! Pablo no estaba condenado a los mariquitas sino un tipo de prostitución en nombre de un dios… ¡Madre mía! Además, leyendo la parte esa de los adolescentes que tenían que tener sexo con las sacerdotisas… y ahora que solo hay sacerdotes… pues igual la traducción por “afeminados+homosexuales” no fue del todo inconsciente y se trataba de ocultar algo… que ya sabemos que la Iglesia ha hecho y ha ocultado.

Vaya, menuda chapa te he dado. Yo que quería ser breve. En fin, espero que si has llegado hasta aquí te replantees al menos ese odio a los homosexuales y si crees que los representantes de la Iglesia a la que sigues están obrando bien.

Atentamente, pastoso

Nuestro “corralito”

Dice el óraculo Paul Krugman que España tiene muchas opciones de terminar con un corralito estilo Argentina (aquí lo tienen traducido por Nacho Escolar si la lengua de Shakespeare les resulta complicada).

Tal y como están las cosas con Argentina no es plan de expropiarles el término “corralito”. Además en España quedan ya pocas gallinas y todo eso nos parece muy ajeno. Así que abrimos en este blog una encuesta para elegir el nombre de nuestro futuro “corralito”. Voten por el suyo y sugieran en los comentarios aquel que se les ocurra.

¿Como quieres que se llame nuestro "corralito"?

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Diccionario católico – español

El obispo de Alcalá ha sido noticia recientemente. No lo ha sido por violar niños ni por encubrir a violadores (ya es un avance) sino por sus declaraciones homófobas en una homilía televisada por TVE. A raíz de esto gran parte del debate se ha centrado en si sus declaraciones incitan al odio contra la comunidad gay y en si la televisión pública de este país debe o no dar voz a confesiones religiosas que propugnan valores anticonstitucionales. A nosotros desde luego, que este señor les diga a sus fieles maricas que por ir a bares gays van a ir al infierno me la trae bien al pairo.

El obispo ha intentado salir de la polémica con una carta en la que pide perdón y recuerda que su misión es ir contando por ahí lo que dice su libro mágico, que no le queda otra. Pero lo más interesante de la carta en cuestión es esto:

“[…] los que sentís, o habéis sentido, atracción sexual hacia el mismo sexo (AMS) […]”

Toma ya. Ahora no somos ni maricas ni gays ni homosexuales ni maricones ni invertidos. Somos AMS. Menudo palabra tan bonito. Y es que la iglesia cuando se pone a inventar cosas no tiene rival.

Ante tanto ingenio católico se hace necesario un diccionario que traduzca todos estos novedosos términos católicos al español cañí de toda la vida. Como siempre, pensamientos pastosos, acude al auxilio en estas cuestiones tan delicadas.

  • AMS (Atracción sexual hacia el Mismo Sexo): marica o lesbiana. Incluye a aquellos que dicen que fue algo temporal , se han reconvertido y se han casado o se han metido a curas aunque sigan yendo de chaperos de vez en cuando.
  • CHN (Clubs de Hombres Nocturnos): Pubs y discotecas frecuentados generalmente por público gay. Si tienen sauna y cuarto oscuro es más frecuente encontrar curas de incógnito.
  • FMTV (Familia Tradicional de Toda la Vida): dícese de la familia que no tiene AMS. Si hacemos caso a las escrituras (esas a las que se les hace caso solo cuando conviene) la familia tradicional no es esa con un papá y una mamá trabajadores modernos y dos niños vestiditos de lacoste, sino aquella en la que un hombre mayor compraba a una jovencita la mataba a base de parir 12 hijos y se volvía a comprar otra mujer que era la que cuidaba a los niños.
  • JTA (Jovencitas Tentadas a Abortar): mujeres embarazadas (por un hombre, no por palomas) que quieren libremente abortar. Si son pobres y lo hacen serán pecadoras, si son ricas se irán a Inglaterra y aquí paz y después gloria.
  • MAP (Métodos anticonceptivos prohibidos): Cualquier método anticonceptivo que tenga una fiabilidad superior al 90% como el preservativo, la píldora, el DIU, la ligadura de trompas o la vasectomía. Aquellos con menos fiabilidad como el método Ogino o la marcha atrás están permitidos. Ya se sabe que a la iglesia le gustan los niños.
  • EP (Enseñanzas prohibidas): Aquellas que no se deben enseñar en la escuela pública por pecaminosas. Incluyen la educación sobre salud sexual y la evolución, aunque esta última solo la han conseguido prohibir en algunos lugares de EEUU. Sin embargo enseñar a los niños cuestiones vitales como dogmas, siempre que sean los católicos, no solo no está prohibido sino que es obligatorio.

 

JuncarBingo

 

El tito Rinze ha vuelto a proponer este año su famoso JuncarBingo. Las instrucciones son sencillas: Tacha cada casilla que contenga un concepto o frase literal (entrecomillada) que Juancar mencione durante el discurso de esta noche. A cada línea horizontal, vertical o diagonal que se consiga hay que levantarse y gritar “¡Viva la República!”.

Como él propone un único cartón de 5×5 y así el juego no tiene la suficiente gracia, he hecho un pequeño script para que genere cartones aleatorios de 5×4 y así todos podamos jugar mañana.

Pulsa en el enlace para descargar tu cartón para el JuancarBingo 2011.

Todo el crédito va, por supuesto, para el gran Rinzewind.

Carta de un emprendedor a Mariano Rajoy

 

Estimado Mariano:

Permítame primero que me presente. Soy un joven español que montó su primera empresa con 19 años. Desde entonces no he parado de trabajar y en cierto modo de crear riqueza para el país. Supongo que soy una de esas personas a las que usted no para de referirse tanto ahora como “emprendedor“. Estos días me estoy planteando emprender un nuevo proyecto con muy buena pinta pero tengo la duda de si hacerlo aquí o irme al extranjero.

Durante la pasada campaña usted ha mantenido un interesado silencio sobre sus planes que en cierto modo ha mantenido durante su reciente investidura como presidente. El propósito de mi carta es, por tanto, pedirle que me aclare una duda sobre sus planes que afecta seriamente a mi futuro y que me condiciona para iniciar mi proyecto aquí o verme obligado a emigrar. No tiene nada que ver con sus ayudas a emprendedores, ni con las rebajas de los impuestos de sociedades, no se crea. Si fuimos capaces de salir adelante en otras crisis (el crack de las puntocom para nosotros fue más duro que lo que está cayendo ahora) supongo que ahora saldríamos adelante con o sin esas ayudas y rebajas. Mi duda va por otro lado. Como ya voy teniendo una edad me planteo a medio plazo la idea de casarme y formar una familia. Se me había olvidado comentarle un detalle sin importancia en mi presentación: soy gay. Entenderá que con las amenazas de su partido de prohibir el matrimonio igualitario veo una sombra de incertidumbre sobre mis derechos, mi futuro, y la posibilidad de desarrollar una vida normal en este país.

Todo lo ha dicho en los últimos meses no me ayuda a despejar mis dudas. Básicamente se ha limitado a decir que esperará la sentencia del recurso que ustedes presentaron ante el Tribunal Constitucional y que luego hará lo que le de la gana. No hay que ser muy listo para poder interpretar eso: si el tribunal lo declara inconstitucional (con un puñado de magistrados que ustedes han puesto ahí, y quizá unos nuevos que ustedes pongan en breve) se quedan ustedes tan contentos: quitan un derecho al que se han opuesto y encima las culpas recaen sobre otros. Pero, ¿y si el tribunal lo declara constitucional? Queda claro que ustedes harán lo que les de la real gana. Bien, pues quiero que me conteste: ¿Qué harán si el Tribunal Constitucional rechaza su recurso contra el matrimonio igualitario? ¿Dejaran un derecho avalado por la Constitución o lo recortarán?

Responda, por favor, pues de ello depende mi futuro en este país o en otro.

 

Atentamente, pastoso.

Legislatura fantástica

 

¿Os acordáis de La Liga Fantástica Marca? Seguro que todos los que habéis nacido en los 80 habéis jugado o habéis tenido un hermano que jugaba. El juego consistía en hacer un equipo formado por jugadores de la primera división de fútbol, un equipo fantástico contando con un presupuesto limitado para fichajes. Cada jugador obtenía puntos en función de su aportación en los partidos de liga. Al final el mejor equipo virtual ganaba un suculento premio.

Siguiendo el espíritu de este fabuloso juego Pensamientos Pastosos presenta: La Legislatura Fantástica. El juego parte del mismo concepto: fichar a 15 parlamentarios para fomar un super grupo político que irán obteniendo puntos según su comportamiento durante la legislatura. Las reglas por las que cada parlamentario obtenien puntos son sencillas:

  • Si se ve envuelto en un escándalo de corrupción aireado por la prensa: 5 puntos. Si aguanta 2 meses sin dimitir, 3 puntos extras
  • Si es imputado en un proceso judicial: 5 puntos
  • Por cada comisión parlamentaria que participe (con sueldo extra incluido): 2 puntos. Si además es presidente (más sueldo) 1 punto más
  • Portada de un periódico de tirada nacional dedicada al político en cuestión: 1 punto
  • Participación en los desayunos de TVE: 1 punto. Si además sigue Ana Pastor presentándolos, 1 punto más
  • Por cada intervención en el debate sobre el estado de la nación se otorgarán de 0 a 3 puntos en función de: nivel de insultos, acusaciones infundadas, presencia escénica y muletillas utilizadas
  • Si un parlamentario consigue que una ley se conozca con su nombre (p.ej Ley Sinde): 3 puntos. Si la ley se aprueba, 2 puntos extra
  • Por cada vídeo humorístico que realice El Intermedio y que permanezca en antena un mínimo de una semana: 1 punto
  • Por cada aparición en el programa de Sánchez Dragó (sea cual sea el que le otorguen): 1 punto
  • Desnudo parcial en revista de tirada nacional: 7 puntos. Integral: 10
  • Pillada con micrófonos abiertos: 1 punto. Si eran insultos a otro parlamentario: 2 puntos
  • Quedarse dormido en algún pleno: 1 punto. Si era una cumbre internacional, 2 puntos
  • Aparición ebria en alguna cadena de TV: 3 puntos. Extras de 1 a 3 si incluye: exaltación de la amistad, cantos y bailes regionales, insultos al clero
  • Transfuguismo: 5 puntos

Para formar su equipo fantástico de 15 parlamentarios cada participante parte de un presupuesto de 200.000 eurochoris. Los precios de cada parlamentario son:

  • Rosa Díez y el señor Gorriarán: 30.000 eurochoris
  • Rajoy y Rubalcaba: 25.000 eurochoris
  • Gallardón: 20.000 eurochoris
  • Durán i Lleida: 15.000 eurochoris
  • Cualquier parlamentario que haya sido ministro en legislaturas pasadas: 12.000 eurochoris
  • Parlamentarios rasos de UPyD y Amaiur: 10.000 eurochoris
  • Resto de parlamentarios: 8.000 eurochoris

Para poder participar en este juego, apúntense con su equipo en los comentarios

Cambiemos el mundo no follando

Lisístrata es una comedia griega del gran Aristófanes. Su argumento es que, básicamente, las mujeres atenienses, hartas de la guerra, deciden no tener relaciones sexuales con sus maridos hasta que estos firmen la paz y dejen de guerrear.

Siguiendo esta maravillosa idea y visto que lo que mueve este mundo es el dinero y el sexo y dinero no tenemos, propongo algo parecido: no follaremos con:

  • Gente que defraude a hacienda
  • Gente que esté cobrado el paro con un trabajillo en negro o simplemente sin intención de buscar empleo hasta que se le acabe el subsidio
  • Empresarios que recorten plantillas mientras se reparten pingües beneficios (llevaba años con ganas de usar esa palabra)
  • Especuladores financieros
  • Fontaneros, electricistas y persianeros que no hagan facturas para no pagar el IVA
  • Gente que cobre u otorgue subvenciones injustas
  • Periodistas que falten a la verdad

Repitan conmigo:

Pastoso: Lampito, todas las maricas toquen esta copa, y repitan después de mí: no tendré ninguna relación con mi novio o mi amante.
Maricas: No tendré ninguna relación con mi novio o mi amante.
Pastoso: Aunque venga a mí en condiciones lamentables.
Maricas: Aunque venga a mí en condiciones lamentables. (¡Oh Pastoso, esto me está matando!)
Pastoso: Permaneceré intocable en mi casa.
Maricas: Permaneceré intocable en mi casa.
Pastoso: Con mi más sutil seda azafranada.
Maricas: Con mi más sutil seda azafranada.
Pastoso: Y haré que me desee.
Maricas: Y haré que me desee.
Pastoso: No me entregaré.
Maricas: No me entregaré.
Pastoso: Y si él me obliga.
Maricas: Y si él me obliga.
Pastoso: Seré tan fría como el hielo y no se la comeré ni dejaré que me la coma.
Maricas: Seré tan fría como el hielo y no se la comeré ni dejaré que me la coma..
(…) Pastoso: ¿Todas han jurado?
Maricas: Todas.

Carta de solidaridad a Esperanza Aguirre

Querida Esperanza:

Acabo de leer la carta que le has enviado al ministro del interior quejándose por la actuación policial ante el asalto de tu vivienda y solo puedo decir que estoy completamente de acuerdo y que me solidarizo contigo.

A nuestra casa también entraron unos sujetos y, como nosotros no tenemos ni cámaras de seguridad ni guardias civiles de servicio, nos robaron. No teníamos mucho dinero ni cosas de valor porque los dos somos profesores en paro (ya sabes cómo está la enseñanza en Madrid). Pero se llevaron de todo: El rosario de mi madre, un consolador divino que teníamos con brillantes falsos (igualito al de Victoria Beckham), el portátil con el que mi santo estaba escribiendo su tésis y un par de imanes del frigorífico que teníamos de un viaje a Sitges.

Llamamos a la policía y vinieron un par de inspectores que nos hicieron unas cuantas preguntas y rellenaron un informe. Ni tomaron huellas, ni buscaron restos de pelo para identificar el ADN ni nada.Lo mismo que te ha pasado a ti que los policías no le hicieron la prueba de alcoholemia a esos bandidos que entraron en tu casa (bueno, tu palacio, porque me ha contado mi santo que eres marquesa y que realmente lo que tienes es un palacete). Mi santo dice que la prueba de alcoholemia solo es necesaria para acreditar de cara a un juicio la embriaguez del acusado, puesto que puede resultar un agravante (en caso de accidentes de tráfico) o un atenuante y que cuando no es necesaria con un poco de sentido común y olfato basta para saber sin iban borrachos.

Pero yo creo que es todo una sucia jugarreta socialista: los policías sabían que era tu palacio y, como son nacionales, son todos unos esbirros de los socialistas, llamaron a su jefe, el ministro, para que dejaran marchar impunes a estos salvajes perroflautas que querían okupar tu casa. Y encima la Guardia Civil sin poder hacer nada. Hasta en la benemérita se han infiltrado los socialistas y le han quitado su tricornio y todo, con la mar de bonito que quedaba (a mi es que siempre me han puesto mucho los hombres de uniforme).

Tampoco quiero decir que porque seas la lideresa de Madrid tengas que recibir un trato especial de la policía y de la justicia y que se castigue a esos asaltantes con especial ahínco. No. Todos los españoles de bien y de misa diaria deberíamos estar seguros y protegidos por las fuerzas de seguridad: que detengan a esos sujetos que han roto la tapa del contenedor de basura de mi edificio, a la parejita que se coló en mi portal a fornicar un sábado a las 3am o a los chinos de enfrente que seguro que matan gatos. Si tienen tomar más huellas y dedicar más efectivos a estas cosas que lo hagan y que se dejen de tanta violencia doméstica que al fin y al cabo es una cosa que ha pasado siempre y ha de resolverse en el ámbito domestico.

No quiero despedirme de ti sin decirte que soy muy fan tuyo y pedirte un pequeño favor. Yo siempre he sido muy devoto de la virgen de la Macarena y mi mayor ilusión es poder casarme allí con mi santo, nada de matrimonios civiles de esos que ha puesto ZP que no son más que una herejía. Como yo sé que tú tienes mano con muchos obispos y cardenales a ver si los puedes convencer para que nos dejen casarnos allí. Y tú de madrina. Sería estupendo.

Atentamente,

Paco.

Consejos para la futura alcaldesa Ana Botella

Últimamente se ha acusado a este blog, no sin razón, de cierta inquina hacia la derecha española. Como rectificar es de sabios vamos a intentar entrar con buen pie con la futura alcaldesa de Madrid enterrando el hacha de guerra y siendo positivos y constructivos. Esta es la carta que le acabamos de enviar con unos cuantos consejos:

Querida Ana,

En breve, por obra y gracia de don Mariano y don Alberto, te convertirás en la nueva alcaldesa de los madrileños sin haber pasado por eso tan democrático que son las urnas. Entendemos que este hecho puede despertar recelos y desde aquí queremos darte unos cuantos consejos para que entres con buen pie.

  1. Búscate un buen equipo. Sabemos que tú a esto de la política llegaste de rebote por aquello de ser presidenta consorte. A grandes males grandes remedios. No seas orgullosa y rodéate de gente brillante y con experiencia y déjate aconsejar por ellos.
  2. No te tomes las cosas de manera personal. Vas a recibir muchos ataques, algunos de ellos directamente contra tu persona. No entres en ese juego. Ahora te has convertido en una política de primera y tienes que actuar como tal.
  3. Sé flexible. Dicen que rectificar es de sabios. Un político que rectifica es doblemente sabio, así que si hace falta trágate tu orgullo, admite los errores y actúa en consecuencia.
  4. Escucha a todos. Como concejala de medio ambiente tenías que defender lo tuyo: que si el aire de Madrid estaba muy limpio, que si las fiestas del orgullo ensuciaban mucho… Ahora como alcaldesa tendrás que preocuparte de todo Madrid. No caigas en el error de escuchar solo a los tuyos, escucha a los mayores, a los jóvenes, a los sin hogar, a los gays, a los heteros,  a los cristianos, a los ateos… porque vas a ser la alcaldesa de todos los madrileños.
  5. Folla más. Todos sabemos de tu conservadurismo religioso y cercanía al Opus Dei y Legionarios de Cristo. Eso te ha impedido llevar una vida sexual sana al tener prohibido el uso de anticonceptivos y viendo los pocos hijos que tienes. Aprovecha ahora que ya has pasado la menopausia y que tu marido se ha puesto cañón para poder follar alegremente todas las noches (eso sí, con la luz apagada y usando solo la postura del misionero, que tampoco queremos cabrear a la Iglesia). Verás como tu caracter mejora bastante.
  6. Utiliza a tu marido como alcalde consorte. Esto es, llévalo a actos sociales relevantes de la capital. Ahora la jefa eres tú y el se tiene que limitar a saludar y a sonreir. Además así de paso conseguimos que esté calladito, que últimamente se le había ido la olla un poco.
  7. No hagas honor a tu apellido. Desde que el gran Tierno Galván le diera un trago a aquella botella en el Palacio de los deportes y dijera lo de «¡Rockeros: el que no esté colocado, que se coloque… y al loro!» la alcaldía de Madrid ha tenido siempre fama de puesto borrachuzo. Álvarez del Manzano aparecía coloradete en público más veces de la cuenta, y a tu querísidimo Gallardón lo han pillado más de una vez “contentillo”.
  8. Gasta con mesura. Tu antecesor te ha dejado (y a todos los madrileños) una patata caliente con el consistorio más endeudado de España. Tardaremos muchos años en recuperar el equilibrio de las arcas públicas, así que nada de obras faraónicas que tanto os gustan a los políticos. Gasta el dinero en la gente. Por cierto, el tesoro ese que todos tus antecesores han intentado encontrar levantando las calles de Madrid varias veces no existe.
  9. Culturízate. Todos sabemos que tu amigo Sánchez Dragó nunca te invitó a su programa a hablar de libros. Piensa que por allí han pasado personajes de la talla de Agatha Ruíz de la Prada o tu marido. Tienes que estar a la altura.
  10. Olvídate de los JJOO. Todos sabemos que el alcade que consigue los JJOO para su ciudad permanece en la alcaldía hasta después de terminados los juegos. Pero ¿quieres estar de alcaldesa hasta 2020? Piénsalo bien, tú vales para más que eso. Y con todo lo que vas a aprender puede que llegues a presidenta. Además, reconoce que la idea de una pelea de zorras damas con Esperanza Aguirre te excita.

Un día en la vida del becario twittero de Rajoy

7:00: Pufff, qué sueño, ayer hasta las 2am en la oficina. Pero es un trabajo. Voy a mirar mi twitter a ver si tengo una mención. El mío. Nada de curro hasta que llegue a Génova. Vaya, nada. Qué asco, 86 followers. Y el marianín, que se lo llevo yo más de 45.000. Vida perra de becario

8:00: Ale, ya estoy en la oficina. Lo primero ver si este me ha enviado el programa electoral del partido y así puedo twittear mejor. Nada. Estoy empezando a pensar que no es que sea secreto, es que no tenemos programa.

8:05: ¿Qué hago? ¿Miro las menciones o doy los buenos días?. Vamos a reirnos un rato venga, que es muy temprano:

  • “Señor @marianorajoy ¿Se cuece como Aznar o se enriquece como Camps? #preguntaleamariano”, jaja, esa es buena.
  • “Privatizar sanidad y educación, capullos asesorando en justicia y control de la prensa. Normal que @MarianoRajoy oculte su programa.”, ay, el programa… si yo te contara….
  •  “Señor @marianorajoy, ¿es cierto que quiere prohibir el matrimonio homosexual por envidia? #preguntaleamariano”, jojo, esta la cuelo en el resumen de prensa, ¡por mis huevos!.
  • “Señor @<marianorajoy si @esperanzaguirre privatiza la educación pública, ¿en qué colegio estudiará su niña? #preguntaleamariano”, ¿Mariano tiene una niña?, a ver que mire la biografía… ah no, dos niños. ¡qué perdida anda este!.
  • “Señor @marianorajoy ¿Charmander, Squirtle o Bulbasaur? #preguntaleamariano“, jajaja, Charmander, ¡siempre Charmander!. Y me gusta que siempre le llamen a Mariano “señor”. Así da gusto.

11:00: Joder, así no hay quien trabaje, toda la mañana descojonandome buscando algo serio que responder. En qué maldito día le dije a mi jefe que Mariano se tenía que hacer un twitter. Me bajo a desayunar

12:00: Bueno, pues ya va siendo hora de responder a alguien, ¿no?

12:01: Coooño, sms del tito Mariano, a ver si es una chorrada y nos reimos, como lo del aceite. “Regresando de Lorca donde el esfuerzo personal supera a los medios, que no acaban de llegar. Ayudaremos a que salgáis adelante”. Uy, una crítica al gobierno y una promesa. 2 por 1, ¡qué grande eres Mariano!

12:05: Venga, vamos a responder 10 menciones… qué no se diga que no trabajo. ¿Cómo las elijo? ¿Las 10 últimas? No, que eso es muy obvio. 5 positivas y 5 negativas, que se vea que somos ecuánimes. Bueno, mejor 8 positivas y 2 negativas, que tampoco somos tontos. Hoy voy a usar la técnica del scroll loco. 20 giros a la rueda del ratón y la que quede por debajo del puntero. Allá vamos! TheDoctorRodri dice: “@marianorajoy tengo clases de 5 personas y otras de 40, la calidad cambia mucho con el numero de personas bajo un mismo profesor…”. La pregunta es buena, y es fácil. Vamos a ver quien es este tal Rodri, no vaya a ser que respondamos a un pederasta rojo o a alguien de mal vivir. Humm, estudiante de arte de Cartagena… crítico pero moderado… este vale. Bien, pues vamos a responder. A ver qué dice el programa sobre educación… ah! que no tengo el programa. Pues me voy por los cerros de úbeda, le echo la culpa al PSOE y santas pascuas: “@TheDoctorRodri Sólo se puede repartir lo que se ha creado. Y lo que se ha “creado” en España es paro, endeudamiento, déficit…”. Ale, que bien me ha quedado.

12:15: Puff, 10 minutos para responder a 1… así no consigo responder a 10 ni de broma. ¡Espera! ¿Nuevo capítulo de malviviendo? ¡Voy a verlo!

12:45: Vamos a seguir leyendo menciones… ¡Anda! ¡si la mayoría llevan lo de #preguntaleamariano!. ¡Nos han creado un hashtag de esos y todo!. ¡Qué graciosos los pajilleros estos de twitter!. Pues les voy a responder, que no digan que no tenemos humor: “Felicidades al creador de #preguntaleamariano por el éxito obtenido. Queremos conocerte. ¿Te presentas a todos?”

13:00: Bueno, ya llevo unos cuantos tweets hoy. ¡Hora de Angry Birds!

14:00: ¡Anda, que es la hora de comer!

15:00: Leamos un poco: “@teleoperador Pues menudo piropazo le ha echado con eso @MarianoRajoy al @PSOE“. Ay, maldito teleoperador que está en todas y todos le retwittean. Regla nº1 del club del twitter de Mariano: “No entrar en polémicas”. Regla nº2 del twitter de Mariano”: “No enstrar en polémicas”. ¡Pues ahí os quedáis, rojeras!

15:05: Vamos a ver qué dicen los del partido a los que estamos siguiendo, que a esos hay que hacerles caso:

  • mariviromero: El II Festival Internacional de Cine Gay Costa del Sol proyectará las 9 películas LGTB más premiadas del momento bit.ly/pP9FlS” Uy, esta es una de las nuestra ¿no? ¿Y qué coño hace publicitando una cosa de maricones? Bueno, será que eso vende mucho en twitter, pero yo el tema ni lo toco, Regla nº3 del twitter de Mariano: “El matrimonio homosesual está recurrido al Tribunal Constitucional”
  • ecd:Álvarez Cascos no quiere abortos en Asturias. Subvencionará a mujeres sin recursos para que no interrumpan su embarazo dld.bz/argDr”. ¡Ay, si es que este era uno de los nuestros!. Pero nada, ya no está en el partido, asi que chitón.
  • alvarosantos7: Sara Montiel vende su casa por 3.100.000 euros con un video en internet : aquí tienes el vídeo completo… fb.me/1535spmjS” Uy, ¿cómo será la casa de Sara? Vamos a verla…

16:10: Joder, es que me he visto el vídeo de la casa de Sara Montiel y el de la Martínez Bordiú… lo mío no tiene nombre. ¿Uy, esta es la casa del Chendler el de Friends? A ver…

17:10: Joder, qué lento va youtube en la oficina, vamos a trabajar un poco. ¿Miro el facebook? Bueno, voy a mirar primero el mío…

18:20: Putos Sims sociales. Voy a twittear algo. Humm, Mariano está en Murcia con lo de Lorca ¿no?. Pues voy mandarle un sms al fotógrafo para que me mande una fotillo, que eso queda bien.

19:00: Anda, ha respondido. 40 minutos ha tardado el muchacho en pasar la foto de la cámara al móvil y mandármela. Si es que vamos mejorando como equipo. Cuando estemos en el gobierno vamos a ser ya la hostia. Y qué bonita ha quedado con sus señoras mayores con cara de pena y desesperación culpa de ZP y todo. Pedazo de tweet. Para que luego digan que no me gano mis 400 euros mensuales.

19:05: Hostia, las 7 ya. Y yo ayer me quedé hasta las 2am aquí. Hoy me voy a casa por mis santos cojones antes de las 8.

19:10: ¿Pues no me llama la de comunicación y me dice que tenemos que poner algo sobre lo del control de informativos en RTVE? ¿Y qué coño pongo yo de eso? Uy, mira: “PPMarbellaSP:García-Escudero celebra que el Consejo de RTVE revoque el acuerdo de supervisar los informativos ow.ly/1eN1aJ” que bien eso que dice Pío. ¿Se pueden hacer retweets? No pone nada en las reglas del Club de twitter… no sé que hacer. Va, les mando un mail a los de comunicación y que me lo escriban ellos, que es un tema delicado.

20:00: Estos no responden. Pues yo me voy a casa. #twitteroff. Uy calla, que casi pongo eso en el de Mariano.

Rajoy, el matrimonio homosexual, el nombre y la familia

Esta mañana la Cadena Ser ha realizado una entrevista a Mariano Rajoy donde ha vuelto a insistir en uno de sus temas favoritos:

 

nosotros, eh…mi discrepancia en el tema del matrimonio homosesual, que lo hemos recurrido al tribunal constitucional, está en el nombre,  ¿no? fundamentalmente en el nombre

 

Su discrepancia está en el nombre. Parece que da a entender que lo demás está bien, que solo un asunto tan nimio como el nombre es lo erróneo. Y si solo está en desacuerdo con algo tan poco importante como el nombre, ¿por qué lo recurre al Tribunal Constitucional que es un Tribunal muy serio que tiene asuntos mucho más importantes que atender que un simple nombre? La respuesta es bien sencilla: porque para ellos, el nombre es muy importante. Al querer obligar a usar otra palabra para los matrimonios que se celebren entre dos personas del mismo sexo quiere decir bien alto: “Ey, lo nuestro sí es matrimonio de verdad, lo vuestro no”, “Nosotros sí tenemos matrimonios normales, vosotros no”, “Nosotros sí somos familias, vosotros no”, “Nosotros sí somos normales, vosotros no”.

También es terrible el modelo de familia tradicional que viene a defender el señor Rajoy y sus huestes populares: un padre y una madre muy trabajadores con dos niños preciosos vestidos de Ralph Lauren que pasan los domingos en el club de golf. Llamar a esto familia tradicional a parte de ser una estupidez es una grandísima mentira que demuestra una falta terrible de conocimiento de la historia de los últimos veinte siglos. Si el señor Rajoy quiere hablar de familias tradicionales tendría que hablar de familias donde el marido compra a la esposa, el padre de ella da una dote al marido, hombres que se casan con una jovencita, la matan a base de parir 14 hijos y se vuelven a casar con otra jovencita, mujeres que deben obedecer a sus maridos, madres que su única misión era amamantar y criar a los hijos, padres que no se preocupaban de la educación de sus hijos, etc… Nos guste o no esa es nuestra historia (bastante influida, por cierto, por la iglesia católica) y si existe una tradición es esa. Afortunadamente los tiempos han cambiado, y las familias han evolucionado y se han adaptado a los tiempos con cambios mucho más impactantes que el hecho de que haya un padre y una madre o dos padres o dos madres: la incorporación de la mujer al mundo laboral, el reparto de tareas domésticas, los divorcios y las familias monoparentales, etc…

Si hay alguna mariquita pepera leyendo esto (a las que en breve dedicaremos una entrada) me gustaría recordarles unas líneas básicas de pensamiento de ese partido al que piensan votar:

  • “Los homosexuales son diferentes a nosotros, nosotros somos los normales y los buenos”
  • “Las familias buenas son las nuestras, las vuestras no son normales ni buenas”

Todos son unos chorizos. ¿Y tú?

En estos días de crisis e indignación oímos una y otra vez que los políticos son todos unos chorizos y que tienen la culpa de todo. Así, generalizando.

Sin embargo, y sin especial ánimo de defender a los políticos (que los hay muy buenos y muy honrados) me jode especialmente cuando esas acusaciones las lanzan personas que no pueden presumir de ser honradas, sino que también son unos chorrizos. De esos que gritan que los políticos son unos chorizos más de la mitad:

  • defrauda a hacienda todo lo que puede
  • cobran el paro mientras trabajan en negro
  • no hacen ni el amago de buscar trabajo hasta que se les “acabe” el paro
  • contratan a la asistenta en negro
  • ponen sus pertenencias a nombre de los hijos para evitar pagar impuestos
  • hacen contratos por obra que no son para ninguna obra, sino falsos contratos fijos

A todas esas personas me gustaría decirles que, normalmente tenemos los políticos que nos merecemos, y que, cuando ellos dejaran de ser unos chorizos, quizá no haya ningún político chorizo.

La derecha vengativa: el acoso policial al orgullo

Y es que queridos niños, esa derecha tan bien vestida de traje y de liberales, en el fondo son los mismos rancios vengativos y rencorosos de siempre. Eso sí, vestidos con trajes y con estilo.

¿A qué viene esto? Pues al acoso policial sin precedentes que están sufriendo estas fiestas del orgullo gay 2011 de Madrid y por tanto todo el colectivo gay y todos los ciudadanos de Madrid que se consideran tolerantes y quieren participar en estas fiestas. Creo que este es mi 9º o  10º ogullo en Madrid, y NUNCA había visto tanta policía. Policía que pagamos todos los españoles y que por estar haciendo turnos un jueves a las 4am no hacen otras cosas mucho más necesarias.

¿Y a qué viene este acoso? Muy fácil. ¿Se acuerdan de cuando unos cuantos exaltados se dedicaron a cacerolear e increpar verbalmente a Gallardón en la puerta de su casa por no dejar la plaza de Chueca para las fiestas del orgullo? Pues esta es su fina venganza… “Me habéis jodido esta noche… pero yo, como buen ser resentido me voy a vengar, y eso es un plato que se sirve frío, y además tengo a toda la policía munipal a mi servicio y capricho”. Y en esas estamos, en una presencial policial exageradísima en las fiestas más pacíficas y cívicas que conozco. Poniendo multas absurdas y molestando.

Esto me recuerda muchísimo a la venganza resentida que ejerce aún todos los días del año Esperanza Aguirre con María, la dueña del Pepe Botella, un bar malasañero, que se negó a servirle un desayuno por fascista el día de unas elecciones. Desde ese día todos los servicios de la comunidad les hacen inspecciones casi dirarias, la policía les acosa buscando cualquier excusa para multarles. Podéis leer la historia completa y muy bien escrita en Café Pepe Botella: una anécdota de Malasaña.

Y que sepáis que esto pasa por votar a la derecha, o por no votar.