El chico que amaba las pollas morcillonas

Era un chico normal no especialmente marica. No estudiaba periodismo ni trabajaba en una tienda de ropa. Era buen tío. Su pasión por las pollas podría parecer normal si no fuera porque amaba las pollas morcillonas.

Decía que una polla dura era demasiado poderosa,  ingobernable. Sin embargo, una polla morcillona estaba a su merced. Él la podía manejar a su antojo, moverla y jugar con ella sin que esta impusiera una dirección. Realmente las amaba.

El problema solía ser que al jugar con una polla morcillona, está tendía rápidamente a pasar al estado factídico de la erección plena. Así que se aplicaba con sus dotes mamatorias y amatorias hasta el orgasmo y consiguiente eyaculación, para poder volver a tener la polla de su amante en estado mocillón y así, seguir disfrutando de ella. Si el amante era de empalme fácil, volvía a practicarle una felación, o se dejaba follar, casi hasta el infinito para poder volver a ser dueño de su polla mocillona.

Dormía agarrado al pene de sus amantes, notando su calor flácido. Sus mejores amantes, los que más le gustaban, eran aquellos con esos pollones que nunca se terminan de poner duros, pasivos normalmente. Ahí se sacrificaba y hacía de activo, se dejaba mamar y se los follaba, solo para poder tener sus pollas morcillonas.

 

Nota: La foto que ilustra este post ha sido amablemente cedida por Victor Casillas. Podéis seguirlo en twitter: @CasillasV

Comer el culo o “beso negro”

También llamado anilingus, el beso negro es una práctica sexual que consiste en el contacto entre la boca de una persona (labios y, más frecuentemente, lengua) y el ano y perineo de otra.

Como práctica sexual es mucho menos practicada que la felación o la penetración, principalmente por los escrúpulos que muchas personas sienten al asociar el ano a temas escatológicos. Sin embargo una buena comida de culo es una de las prácticas que más placer pueden ofrecer tanto a un hombre como a una mujer.

Un buen beso negro hay que empezarlo con calma, sin ir directamente al ano, sino lamiendo primero el perineo y los contornos para, poco a poco, ir acercándose al ano con la lengua. A partir de ahí, con el etorno preparado y prevenido es cuando la lengua tiene que atacar al ano, primero despacito, con buenas lamidas húmedas, variando la presión que ejerce la lengua contra las paredes del ano, su velocidad y la dirección de los movimientos. Poco a poco el ano de irá dilatando ante los movimientos de la lengua y será más fácil iniciar micropenetraciones con la lengua.

Una buena comida de culo puede ser tan variada como una buena mamada, en la que se va variando de técnica. Es fundamental estar atento a la reacción de la persona objeto de la comida e ir descubriendo de qué manera le gusta más: la intensidad, los golpes de lengua, la profundidad, etc…

Los más sorprendente de una buena comida de culo son sus resultados. La persona comida se estremecerá de placer ante el poder de una lengua jugetona en su culo y llegará al punto en que casi no podrá resistirlo. Se retorcerá ante una sensación de gusto casi inaguantable, y notará su culo tan dilatado que sentirá casi la necesidad de ser penetrado.

Los hombres más machos y más activos suelen rendirse ante una comida de culo y acaban casi suplicando que nos los follemos. Evidentemente todo este trabajo previo no solo influye psicológicamente en que la persona quiera ser penetrada, sino que ha favorecido tanto la lubricación y dilatación del culo que hasta los culos más estrechos son fáciles de follar.

Ya lo saben: coman el culo y dejen que se lo coman. Su vida sexual se lo agradecerá.

 

Entrevista exclusiva a Michael Jackson

PESANMIENTOS PASTOSOS: Muchas gracias señor Jackson por concedernos esta entrevista

MICHAEL JACKSON: De nada hombre, ya sabes que yo siempre estoy abierto a visitas de chicos como vosotros

PP PP: Bueno, ahora estoy yo solo

MJ: ¿No has traido amiguitos? Vaya…

PP PP: Bueno, cuéntenos: ¿Cómo se le ocurrió todo eso de fingir su muerte y venirse a esta isla?

MJ: Pues mira, estaba yo una noche aburridísimo en Wonderland, leyendo unos foros y chateando cuando me encontré con el mismísimo Elvis, él me  lo contó todo…

PP PP: Disculpe, por curiosidad, ¿cuál era su nick?

MJ: PeterPan19, porque ¿sabe? yo nunca crezco

PP PP: Sí sí, continúe, por favor

MJ: Pues eso, que Elvis me dijo que para lo poco que me querían últimamente que mejor me fuera. Él me dio el email de J.J. Abrahams, que fue el que se encargó de todo

PP PP: ¿Vio su funeral por la tele?

MJ: Claro. Cada vez que viene alguien nuevo a la isla se hace una fiesta y vemos todos juntos el funeral y los especiales que hacen en la tele

PP PP: ¿Y qué le pareció el suyo?

MJ: Una panda de hipócritas. Que si el rey del pop, que si el mejor cantante de la historia… pues ya podían haberme dicho eso en vez de dartanto la lata con la palabra de nueve letras

PP PP: ¿Cual es esa palabra?

MJ: No puedo decirla

PP PP: ¿No será pederasta?

MJ: ¿Tú también? Mira que se acaba la entrevista

PP PP: Hombre, no puede negar que todo ese rollo con los niños era algo turbio

MJ: ¡Eran mis amigos! Lo que pasa es que los padres querían robarme mi dinero. Eso y que los vestían como putas…

PP PP: Cambiemos de tema. ¿A qué dedica el tiempo ahora en la isla?

MJ: Ah, pues como aquí no hay niños, me paso el tiempo viendo la tele o jugando a las cartas con Marilyn, que es una abuelita encantadora, aunque yo creo que hace trampas. ¿Ve? Todos me quieren quitar mi dinero

PP PP: Pero si ud. estaba arruinado…

MJ: ¡La culpa es de los padres!

PP PP: En fin, ¿nada de música?

MJ: Ya sabe, en la ducha, como todo el mundo

PP PP: ¿Y de sexo?

MJ: Pues eso, en la ducha, como todo el mundo

PP PP: ¿Hay algo que piensa que le faltó por hacer ahí fuera?

MJ: Sí, conocer a Justin Bieber. Ese chico tiene mucho potencial. Le he escrito un par de mails a Macaulay Culkin, que ya está hecho todo un zorro, para que lo convenza para venir

PP PP: Bueno señor Jackson, me tengo que marchar, muchas gracias por esta entrevista

MJ: ¿Por curiosidad,  cómo te vas tu ahora de la isla?

PP PP: En el submarino que ha traido el cargamento de alcohol para Amy Winehouse

MJ: Ay, Amy, que chica más maja. Lástima que sea negra

¿Qué tiene Julio Iglesias? Un polvazo

Un polvazo. Esa es la conclusión a la que he llegado tras un detenido análisis. Vayamos por partes.

¿A qué viene que me ponga yo a analizar a Julio Iglesias un viernes a la hora del café? Mis paranoias me llevan a sentir admiración por los ídolos del pasado y así acabo poniendo un video suyo, otro, otro y quedo enganchado a su magnetismo y, sobre todo, a su público. El público de un concierto de Julio Iglesias, en su mayoría femenino, ruge con él, salta, baila, se contornea sin parar. Señoras en sus 40 y sus 50 muestran una lascivia que sus maridos jamás verán. ¿Por qué?

Porque Julio Iglesias tiene un polvazo. Pero no un polvazo en el sentido de que están tremendamente bueno. No. Julio Iglesias no es especialmente guapo, y tiene un cuerpo más bien normalito. Lo que Julio Iglesias tiene es una cara y una actitud de echar polvazos. Es un follaca. Es el follaca. Y con esa sonrisa picarona deja claro que le gustan las mujeres. Todas las mujeres. No le hace feos a ninguna. A todas se las follaría con igual pasión y entrega, y con todas disfrutaría. No importa si son feas, gordas, viejas. Da igual. Julio las ama a todas y se las follaría a todas como si fuera su último polvo.

Y ahí está esa señora cincuentona, de apariencia normal y con un matrimonio aburrido que ve a Julio Iglesias sonreir y se imagina que es posible. Que si se diera la circunstancia y se cruzaran en la vida Julio podría echarle un polvazo.

Julio las pone cachondas con su mirada, con su risa tonta, con sus movimientos de borracho de bar junto antes de llevárselas a la cama.

(Si os fijáis en este vídeo veréis que aunque salen muchas tías buenas, Julio baila con las viejas, con las gordas. Fijaos en su sonrisa. A todas. Se las folla a todas.)

¡Pero qué grande es el cabrón de Julio Iglesias!

Inglés para maricas

Vivimos en un mundo cada vez más globalizado. Además cada vez viajamos más. Para poder tener un vida sexual plena y gozar del sexo con gente de otras nacionalidades se hacen casi imprescindibles unos mínimos conocimientos de inglés. En su afán de progreso social, pensamientos pastosos os trae una pequeña tabla con la traducción de unos conceptos básicos: “inglés para maricas”

  • Hola , ¿Cómo te llamas?: Hi, what’s your name?
  • ¿Eres activo o pasivo?: Top or bottom?
  • ¿Tienes sitio?: Any chance of goin to ur place?
  • Me gusta que me coman la polla: I like to have my dick sucked
  • ¿Hasta el final?: What about scuking me dry?
  • ¿Te vienes a mi casa a ver una peli?: Feel like watchin a movie at my place?
  • ¿Nos tomamos la última en mi casa?: What about having a last drink at my place?
  • Imposible, vivo con mis padres: No way my parents are at home
  • Me voy a correr: I’m gonna come
  • No pares: Don’t stop
  • Más fuerte: Harder
  • Me haces daño: it hurts
  • Te quiero:I love you
  • ¿Volveremos a vernos?: Will we see each other again?
  • En mi cara: All over my face
  • No, a pelo paso: I don’t to it bareback
  • ¿Te mola que coman el culo?: do u like to get rimmed
  • Dame un beso: Kiss me
  • Lo que surja: Whatever comes up
  • ¿Te apuntas a un trio?: What about a threesome?
  • Erección matutina: Morning glory
  • La tengo morcillona: im gettin hard
  • Capullo: Helmet
  • Lo siento, es la primera vez que me pasa: Im sorry this has never happened to me before (i promise!) 
  • Tienes que irte, está a punto de llegar mi compañero de piso: Ud better be goin my flatmate is about to come
  • ¿Cuánto te mide?: How long is your dick?
  • ¿Tienes aguante?: can u keep up?
  • ¿Te mola que te den caña?: U like it dirty??
  • No tengo pluma: Im not fairy
  • Zorra: Slut
  • Mejor a 4 patas: better doggy style
  • ¿Me dejas una toalla?: Can I borrow a towel?
  • No estoy buscando novio: I’m not looking for a boyfriend
  • No te voy a pedir matrimonio: Im not gonna ask u to marry me
  • A ver si repetimos: Wed better repeat this some other time
  • ¿Tienes lubricante?: Do you have lube?
  • Saliva: Spit
  • No chilles: Stop screaming
  • Me gusta oir tus gemidos: I like your moaning
  • Dime cosas guarras: talk dirty to me

Dedicado especialmente a Víkn, un amigo de este blog que ha encontrado un maravilloso trabajo en Londres y le harán falta algunas de estas frases. Este post no habría sido posible si la inestimable ayuda de nuestro amigo experto Fulanito de Tal.

Las historias de Zorrita y Cultureta: El búlgaro

Zorrita llama por teléfono a Cultureta

Cultureta: Hola Zorri

Zorrita: Joder, ¿qué es esa mierda de música que tienes tan alta?

Cultureta: Es Tim Buckley. Es que me estaba duchando

Zorrita: Coño con el cutureta, ¿no te puedes duchar con Lady Gaga y Madonna como todo el mundo?

Cultureta: ¿Y si dejas de criticar mis gustos musicales y me dices qué coño quieres? Estoy mojando el suelo

Zorrita: Ah, pues que si en vez de quedar a las 8, por qué no quedamos mejor a las 9.

Cultureta: ¿Y eso?

Zorrita: Pues es que voy a quedar con un búlgaro

Cultureta: No me jodas que vas a llegar una hora tarde porque quieres que te folle un búlgaro

Zorrita: Joder, es que llevaba mucho detrás de él… no sabes que pollón tiene tio

Cultureta: Búlgaro

Zorrita: ¿Qué?

Cultureta: Que tiene un pollón búlgaro

Zorrita: No entiendo el chiste

Cultureta: No era un chiste. Venga va, a las 9, pero no vayas a llegar tarde

Zorrita: No, si con ese pollón que tiene no voy a durar mucho no te preocupes. Búlgaro. Ese pollón búlgaro.

 

Grupos maricas

Tras varias noches de estudio de campo en las últimas semanas podemos dar por concluido el nuestro estudio”Composición típica de los grupos maricas” y enumerar las conclusiones.

En el 80% de grupos maricas de más de 10 personas entre los 18 y los 35 años, hay al menos 5 de los siguientes elmentos:

  • Un ex concursante de Fama
  • Alguien que ha sido o quiere ser cantante
  • Un estudiante de periodismo o comunicación audiovisual
  • Un dependiente de H&M o cualquier tienda del grupo Inditex
  • Un profesor o proyecto de profesor
  • 3 pasivos 100%
  • 3 que están apuntados a un gimnasio
  • 2 que van a un gimnasio
  • Un friki del manga y los videojuegos
  • Alguien con un trabajo tradicional
  • Un filólogo en paro
  • Un afiliado a un grupo político
  • Alguien que sabe alemán

Íbamos a incluir fotos, pero seguro que ustedes se lo imaginan.

Empalmes matutinos

Los empalmes matutinos o tumescencia peneal nocturna o tumescencia peneana nocturna (TPN) es una erección espontánea del pene. Cualquier hombre sin disfunción eréctil psicológica experimenta este fenómeno, por lo general entre tres y cinco veces durante la noche. Típicamente ocurre durante la fase MOR del sueño, produciéndose entre 1 y 5 erecciones que suelen durar entre 15 y 40 minutos.

Eso de ahí arriba es la defición que da la Wikipedia. ¿Pero qué pasa en el día a día? Pues que muchas veces nos levantamos de la cama empalmados, y eso, puede dar lugar a grandes confusiones. Paso a relatarles algunas de las que me han sucedido

 ¿Te vienes a mi cama?

Andaba yo aquel final de verano buscando nuevo piso en Madrid y mientras me quedaba en casa de unos amigos, ocupando la habitación de M que andaba en su pueblo. Aclaración: M está terriblemente bueno con un cuerpazo, es hipermajo y es hetero. Una día, M vino para hacer un examen, y esa noche él ocupó la habitación y dormí en un colchón en el suelo del salón. A las 7am me despiertan. Yo, desde mi colchón en el suelo solo puedo ver a mi amigo M en canzolcillos, con una erección considerable (rabo poderoso descubrí en ese momento) diciéndome: “ey, vente a mi cama tío”. No podía creerme lo que estaba pasando: M, una fantasia sexual andante estaba medio en pelotas, empalmado y diciéndome que me fuera a su cama. Tuve que rascarme los ojos para espabilarme un poco, y tras pensarlo 3 veces, descubrí que M se volvía a su pueblo, iba a la ducha y me decía que en vez de dormir puteado en el suelo del salón, con toda la luz, usara su cama que él dejaba libre. Mientras se estuvo duchando seguí medio dormido en el salón, y cuando salió de la ducha medio mojado con la toalla me volvió a decir “vente, coño”. Le acompañé a su cuarto para acostarme en su cama y ver como se vestía. Luego se fue.

El agua

Estoy durmiendo. Llaman a la puerta. Me levanto sobresaltado y corro a abrir. No sé quien coño es, pero es guapo, está bueno y sonríe. Yo me doy cuenta de que: a) voy en calzoncillos. b)  estoy empalmado. “Hola, vengo a mirar el contador del agua”. “ah, si, pasa, está aquí, debajo del fregadero”. Se agacha con una linternita bajo mi fregadero demostrando que además de guapo y buenorro, tiene un culazo. Mirado el contador, aún agachado con el culo casi en pompa, se gira y me mira. Supongo que se ha dado cuenta de que: a) voy en calzoncillos. b) estoy empalmado. c) le estoy mirando el culo. “Perdona que está llenísimo de botes…”. Me sonríe. “No te preocupes, estoy acostumbrado. Ta está”. Y se va más feliz que una perdiz. Y yo me quedo con un calentón.

 Los pantalones

Jota, un amigo de toda la vida con el que nunca he follado se queda a dormir en mi casa. Hay confianza y se queda en mi cama. Hay confianza y lo hace en calzoncillos. Nos despertamos de resaca a la mañana siguiente. Nos levantamos. “Jota, estás empalmado”. “Ya lo sé cabrón y no me hace ni puta gracia”. “Jota, ¿eso es porque has dormido conmigo” “Que no cabrón, que yo siempre me levanto empalmado. ¿Dónde están mis pantalones?”. “No sé”. “Has escondido mis putos pantalones, no tiene ni puta gracia, dámelos”. “No he escondido tus pantalones, pero sí, tiene gracia que estés empalmado, jajaja”. “Déjame unos putos pantalones”. “Date una ducha fría anda, que me los manchas”.

El chico que ordenaba las camisetas

Tenía un armario enorme. Dentro colocaba las camisetas en diferentes montones de acuerdo a un curioso orden: el número de veces que había follado con cada una de ellas. Y no es que follara con las camisetas puestas, es que él recordaba todas y cada una de las camisetas que llevaba puestas en el momento de la conquista, seducción o simple calentón previo al polvo en sí.

Además de las camisetas con un alto número de conquistas en su haber (como esa con un 64 en gris que acumulaba la friolera de 14 polvos, que compró en alguna tienda de moncloa que nunca más ha vuelto a ver), estaban aquellas que suponían un hito importante: el primer polvo (una de adiddas azul), el primer chico (una boxfresh que compró en Londres), la pérdida de virginidad anal (Gant verde), el primer polvo con su futuro novio (una Levis envejecida), la maldita del gatillazo (una básica de H&M)  o el chico guitarrista de Ohm del que nunca volvió a saber y que besaba como nadie (una negra de North Sails).

Su fijación con las camisetas no quedaba solo en las suyas, también se fijaba en las de las demás, y te podía decir qué camiseta llevaba Fulanito el día que se la comieron en el Long Play, o cuantos tíos con una camiseta de los Ramones se había tirado en su vida.

Llegaba a ser un problema cuando se cruzaba con alguien con una camiseta con la que recordara haber echado grandiosos polvos. Fuera cómo fuera, le iba a poner muchisimo e intentaría ligarselo como fuera. Por suerte para él, nadie descubrió nunca su fetiche secreto.

 

El rincón de Candela: presentación

Para compensar la falta de feminidad (que no de mariconeo, ojo) de este blog, inauguramos una nueva sección a cargo de una mujer: El ricón de Candela.

Candela es la mejor amiga de Pepa en Mujeres al borde de un ataque de nervios. Malagueña, se fue a Madrid en busca de futuro en su carrera como modelo. Es maravillosamente simple, ingenua, un poco bruta y ha sido maltratada por los hombres. Su look es ideal, con los calcetines hasta la rodilla, falda estilo “Obélix” y sus pendientes de cafeteras italianas. Es muy sensible y tiene tendencias suicidas. A partir de ahora nos acompañará con una sección periódica donde comentará la actualidad.

 Presentación

Oiiis, que ilusión me hace colaborar con el blog de mi amigo Pastoso, aunque yo soy un poco torpe con estas cosas tecnológicas. Yo soy, más…de los ochenta. Me ha dicho Pastoso que cada semana tengo que hablar de algo, aunque no sé yo de qué, porque yo más allá de los hombres no sé mucho, y ahora que lo pienso de hombres tampoco sé tanto porque siempre me acaban utilizando.

Desde que me visteis por última vez con mi amiga Pepa ha pasado mucho tiempo… 23 añitos nada menos. Pero yo he cambiado poco, menos que el mundo que tengo a mi alrededor. En Madrid ahora todos los taxis son blancos, y ya no ponen mambo. Los contestadores automáticos, como el que tenía mi amiga Pepa, han pasado a la historia, ahora son todos cibernéticos de esos. Incluso hay varias telefónicas, aunque a mi me da igual porque nunca tuve teléfono. Ahora que lo pienso lo que si ha sido una revolución es lo de los móviles. Todo el mundo tiene uno y se están llamando constantemente. Fíjate tú si llegan a tener móvil la Pepa e Iván la de viajes que se habrían ahorrado.

Bueno, me despido de vosotros con un besazo mu fuerte,. Podéis usar los comentarios de ahí abajo para elegir un tema sobre el que queréis que hable, ¿eh?

Parejas gays (de ficción)

Hoy nos toca repasar algunas de las parejas gays de ficción más representativas de la historia.

Epi y Blas

Porque digan lo que digan ahora los productores de Barrio Sésamo (que seguro que ni conocieron a los productores originales) Epi y Blas eran una pareja gay modernísima muy lejos de ser simplemente compañeros de piso. Además representaban a la perfección el estereotipo de pareja gay donde un es más adulto y responsable (Blas) y el otro es más infantil y juguetón (Epi). Como curiosidad, señalar que la voz de Epi en español la ponía el increible Jordi Hurtado.

Don Pepito y Don José

Los de la canción de los payasos. Pero esto lo cuenta mejor que nadie Santi Millán en el club de la comedia:

Blake y Mortimer

Blake y Mortimer son un agente del MI5 británico y un reputado científico que ejercen de aventureros salvando al mundo en varias ocasiones. Además ambos están solteros y viven juntos en un apartamento de Londres con asistenta incluida (igual que Sherlock Holmes y el Dr. Watson). Como ya son un poco maduritos no van al Soho de fiesta, sino que se reunen en el Centaur club.

Rick y Louis

El aparentemente cínico pero romántico Rick Blane y el corrupto y oportunista capitán Louis Renault inician una relacióin justo al final de Casablanca, con las palabras “este es el comienzo de una gran amistad”.

Tintín y el capitán Haddock

De nuevo dos prototipos gays viviendo en pareja: Tintín, el jovencito aniñado de profesión liberal y el viejo y barbudo capitán Haddock. Para terminar de cumplir el prototipo, en vez de tener hijo, tienen un perrito: milú.

Pedro Mármol y Pablo Picapiedra

Algunos diréis: ¿Y que pasa con Betty y Wilma? ¿No estaban casados? Sí, pero vivían los cuatro juntos. Exactamente igual que cuando Miguel Bosé y Alejandro Sanz estuvieron viviendo juntos con sus respectivas mujeres/novias. Un poco sospechoso, ¿no?

Actualización: Añado a Batman y Robin

Batman y Robin

Nada mejor para describir esta relación que las sabias palabras del Doctor Alce:

“Y además menudo ejemplo para la muchachada, una pareja formada por un cuarentón y un ventieañero viviendo en una mansión.” “Es que vaya pinticas tenían con esos calzoncillos marconeti que le hacían paquetico”.

 

¿Se les ocurre alguna pareja de ficción más? ¡Añádanla en los comentarios!

Historias de Zorrita y Cultureta: Ibiza

Zorrita: Ay tío, me ha encantado Ibiza, me he enamorado

Cultureta: ¿Sí? Pues mira que a mi me parece un desfase discotequero de drogas que …

Zorrita: No, pero Ibiza no es solo eso, es ir a la playa, a las terrazas, los atardeceres… aunque bueno, en realidad yo lo único que he hecho ha sido salir de fiesta y drogarme…

Cutureta: Y follar como un cabrón, ¿no?

Zorrita: Sí, y follar como un cabrón, pufff, qué tíos, qué cuerpos, qué…

Cutureta: ¿Y en qué se diferencia eso de lo que haces en Madrid?

Zorrita: Hummm, pues que aquí la gente solo está desnuda para follar. Allí estan medio desnudos casi todo el tiempo, y claro, eso alegra la vista.

Cultureta: Recúerdame que algún día un monte un complejo turístico en Cuenca con discotecas, muchas drogas y la obligación de ir en bañador o calzoncillos. Me forraría con zorritas como tú

Zorrita: ¡Los italianos!

Cultureta: ¿Qué?

Zorrita: Que lo que mola de Ibiza son esos italianos buenorros. Esos no irían a Cuenca.

Los otros miembros del Club de los 27

El otro día, el hilo del aniversario de la muerte de la grandísima Cecilia, un amigo comentó que “al igual que Amy Winehose estaba en el club de los 27”. Para mí, que soy un purista, ese club morboso de grandes músicos que murieron a los 27 años estaría formado solo por 4 miembros: Brian Jones, Jimi Hendrix, Janis Joplin, y Jim Morrison con Kurt Cobain como el eterno aspirante a entrar. Esto me hizo pensar sobre la cantidad de músicos poco conocidos o casi anónimos que habrán muerto a esa edad y que nadie los meciona. Así que se me ocurrió recopilar una lista de aquellos que tuvieron una muerte “curiosa”

  • Malcolm Hale, guitarrista de los Spanky and Our Gang (banda folk americana) murió en 1968, a los 27 años, por envenamiento de monóxcido de carbono por culpa de una calefacción en mal estado. Poco después el grupo de disolvió.
  • Jesse Belvin, cantante de R&B popular en los 50 murió en un accidente de coche en 1960, a los 27 años. Lo curioso del caso es que el accidente se produjo después de un concierto en Little Rock, el primero de la zona con una audiencia mixta (negros y blancos) con bastantes altercados. Antes del concierto Jesse fue amenazado de muerte para que no tocara. Hubo rumores, nunca confirmados de que el coche de Jesse fue saboteado antes del accidente.
  • Arlester “Dyke” Christian, vocalista del grupo de funk americano Dyke & the Blazers murió tiroteado en Phoenix en 1971, a la edad de 27 años.
  • Leslie Harvey, guitarrista de varias bandas escocesas murió en 1972, a los 27 años, electrocutado al tocar un micrófono con las manos mojadas.
  • Roger Lee Durham, miembro de los Bloodstone, murió en 1973, con 27 años, al caerse de un caballo.
  • Wallace John, organista de los Chase, murió al estrellarse su avión en 1974, con 27 años. A él nadie le dedicó una canción generacional (“American Pie” de Don McLean está dedicada al día que murí Buddy Holly al estrellarse su avión)
  • Mia Zapata, cantante cantante de la banda de punk de Seatle The Gits. Una noche de 1993, Mia volviá a su casa a las 2am escuchando música en su discman cuando alguién la golpeó, violó y asesinó. Tenía 27 años y nunca encontraron a su asesino.
  • Richey Edwards, guitarrista de los Manic Street Peachers, desapareció en 1995, a los 27 años. Se le dió por muerto de manera oficial en 2008. Las dos semanas antes de su desaparición estuvo sacadno 200 libras cada día.