Los personajes de dibujos que más nos ponían

Hace muchos años circulaba por internet un test de perversión en forma de hoja de cálculo con macros. Aquello consistía en ir respondiendo preguntas sobre distintas perversiones (alcohol, sexo y drogas básicamente) para obtener una puntuación final. Recuerdo que una de las preguntas era algo como “¿Has imaginado alguna vez a personajes de dibujos animados teniendo sexo?”. Yo ahí respondía que sí, no sé si porque tengo un alto grado de perversión o porque soy alguien con mucha imaginación. Y sobre eso va el post de hoy: fantasías con personajes de dibujos animados y comics. Algunas sexuales y otras más bien románticas porque, qué se le va a hacer, uno tiene su lado romántico. Ale, ya tienen usteded un post autobiográfico, que últimamente se echaban de menos.

Corto Maltés

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Corto Maltés me pilló ya bastante crecidito pero mi amor por él fue inmediato. Guapo, aventurero, misterioso, romántico, chulito y fumador de tabaco de liar cuando no estaba de moda. ¿Se puede pedir más? Sí, unos comics maravillosos del genial Hugo Pratt donde Corto alternaba con personajes históricos en fabulosas aventuras.

Durante muchos años tuve un poster suyo en mi habitación, comprado en el rastro, por supuesto. Tanto se me notaba que para mi cumpleaños mis compañeros de piso de erasmus me regalaron unas esposas (esa es otra historia) y una postal de Corto Maltés que decía: “Para que decidas si quieres encontrar un Corto Maltés o ser tú un Corto Maltés”.

El capitán Harlock

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Esta serie tenía todo lo necesario para que encantara de pequeño: naves espaciales, piratas, aventuras, un lado oscuro… y ahora sé que me atraía mucho su protagonista: valiente, solitario, bebedor… y pirata. Yo era ya un fan irredento de Espronceda:

Allá muevan feroz guerra
ciegos reyes
por un palmo más de tierra,
que yo tengo aquí por mío
cuanto abarca el mar bravío
a quien nadie impuso leyes.

Ranma y Ryoga

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Ranma me encantaba por el rollo héroe y protagonista pero a la vez Ryoga sacaba mi lado tierno hacia el pobrecito perdedor al que todo le sale mal. Ranma pasaba de las tías y Ryoga estaba enamorado de Akane, que era un poco lesbianorra. Solo podían ser gays. Encima se pasaban el día en la bañera enseñando su carnaza de dibujos animados.

Loki

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Thor era el hermano tontorrón, noble y fuerte y Loki el no tan fuerte, inteligente y tramposo. ¿Con quién me iba a quedar yo? Está claro que con Loki. Las musculocas no me gustaban ya desde pequeñito.

Mercurio

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De los vengadores a mí el que me gustaba era Mercurio. ¿Por qué? Ni idea. Lo de ser hijo de Magneto (mi villano favorito) seguro que le daba puntos, así como lo del villano convertido a héroe. El pelo blanco de madurito interesante también podría ser un plus. Desde luego tenía un nombre que molaba mucho más que el de sus compañeros: Pietro. Eso sí, tanta velocidad igual no era lo mejor para echar un polvo.

Lupin

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Golfo, landronzuelo y de buen corazón. Vamos, un amor. Además siempre tan bien vestido con sus chaquetas. Aquí disfrutamos la serie en la que participó el genial Miyazki gracias a telecinco en algún momento de los 90. Como curiosidad, telecinco emitía las series japonesas a partir de las adaptaciones que había hecho en italia su canal padre y con Lupin y Campeones nos hicieron un pequeño truco. Porque… vosotros os acordáis del opening de Campeones, ¿no? “Allá van con el balón en los pies […] Oliver, Benji, los magos del balón…” ¿A que parecía perfecto? ¿Compuesto expresamente para exaltar los motivos futbolísticos de la serie? Y una mierda:

 

En el fondo este post era una simple excusa para que vierais este vídeo y destrozar vustras más firmes creencias de la infancia. Pero si queréis podéis usar los comentarios para hablar de aquellos personajes de comic o dibujos que más os ponían a vosotros.

30 situaciones morbosas antes de los 30

Todo el mundo hace su lista de las 30 cosas que tiene que hacer antes de cumplir los 30. Esta es la versión golfa que unos cuantos maricas hemos reunido para la ocasión.

  1. Acostarte con un profesor tuyo. +2 por empatía si es en la propia universidad.
  2. Follarte a un hetero. +2 por riesgo si está su novia en la misma casa.
  3. Tener sexo en un medio de transporte público.
  4. Acostarte con el padre de un amigo. +1 por desvergonzado si se lo cuentas a tu amigo.
  5. Follar en los baños de una discoteca o probador. +1 si uno de los dos consigue correrse antes de que os pillen.
  6. Tirarte a un tío y a los pocos días a su padre. Si después del polvo confiesas con un “¿sabes que follas mucho mejor que tu hijo?” ganas +4 puntos por jefe.
  7. Que te la coman mientras ves un partido de fútbol. +2 si consigues correrte justo cuando tu equipo marca.
  8. Tirarte a un cura o a un policía. Los militares no cuentan, hay demasiado marica ya.
  9. Follar en un cuarto oscuro o sauna.
  10. Insinuarte sexualmente en una entrevista de trabajo. +2 si lo consigues. +4 si consigues además el trabajo
  11. Ligarte a un chico por la calle solo con la mirada y acabar su casa follando. O en la tuya. +1 si llevaba gafas de sol.
  12. Hacer de voyeur. +1 por integridad si consigues no unirte a la fiesta.
  13. Jugar con tu pareja a las películas porno: poner una y que cada uno elija al principio un actor y hacer todo lo que haga. +2 de realismo si conseguís correros a la vez que los actores.
  14. Hacer un trío con dos perfectos desconocidos. +2 por tradicional si la cosa surge espontáneamente y no de una cita por internet.
  15. Follar con un repartidor, electricista, revisor del gas etc… que venga a casa.
  16. Atar a alguien o que te aten durante el sexo. +2 por auténtico si son nudos marineros.
  17. Elegir con un chico en un sex shop el consolador que vas a usar inmediatamente después con él. +1 de pericia si consigues que lo pague él.
  18. Jugar a un juego sexual con cartas. +1 de casticismo si es con una baraja española.
  19. Follar en tu lugar de trabajo. +2 de peligrosidad si trabajas de cara al público.
  20. Participar en una orgía con más de 4 personas. +2 de popularidad si son más de 8.
  21. Tirarte a alguien que salga en la tele. +3 por honestidad si delante de tu familia aparece en la tele y dices “a ese me lo he tirado yo”.
  22. Comerle la polla a tu novio mientras habla por teléfono con su madre. +1 de sigilo si la madre no se entera.
  23. Follarte a dos hermanos. +2 por incesto si es a la vez. +3 por suerte si además son gemelos.
  24. Grabarte un vídeo mientras follas. +2 de avances tecnológicos si lo emites en directo.
  25. Probar al menos 3 razas diferentes en la cama. +2 de globalización si son más de 5.
  26. Participar en un juego de roles amo/esclavo. +2 de versatilidad si se intercambian los papeles.
  27. Follar en las zonas comunes del edificio. +1 de valentía si es la casa de tus padres.
  28. Follarte a 3 personas con el mismo nombre en una misma semana. +1 de cábala si es un nombre judío.
  29. Follarte a alguien del partido político contrario.
  30. Follar el día de tu 30º cumpleaños

Echen las cuentas de lo que han cumplido y cuántos puntos de bonificación obtienen.

Cosas que ya NO están de moda en el mundo marica

Y aunque en pensamientos pastosos no seguimos ni nos guiamos por las modas, si tenemos una tremenda capacidad de observación (y a veces de odio) para con las modas del mundo marica.

Lamentablemente para esas maricas  que siguen con tanta pasión esas modas, lo mismo que vienen se van (enjuto dixit). Y no hay nada peor para ellas que una marica pasada de moda. Creemos pues conveniente indicar unas cuantas cosas que ya NO están de moda:

  • Las maricas con perrito. En su momento era cool irse a vivir solo y en vez de un novio tener un perrito (cuanto más pequeño mejor) para ir paseándolo por chueca y así de paso ligar. Ahora se ve como algo anticuado y un tanto fracasado. Y ojo, se tienen que quedar el perro, porque no es un peluche que puedas tirar a la basura.
  • Las piernas depiladas: el look de Cristiano Ronaldo de nenita de cara suave y piernas lisitas deja paso a productos más auténticamente españoles como Piqué (y el piquetón).
  • Los tatuajes de estrellitas: y casi en general todos los tatuajes. Una moda muy de principios de siglo que encima no se quita. Lo sentimos queridas. Lleváis la antigüedad pegada a vuestra piel cuando queréis ser las más modernas.
  • El iphone: La tecnología es algo que evoluciona rapidísimamente y se queda obsoleta en cuestión de meses. Por mucho que el iphone haya evolucionado hasta una cuarta generación, ya se ve antiguo, y demasiado asociado a las mariquitas cuarentañeras de gimnasio. Ahora se llevan los androides.
  • Los bañadores pegaditos. El speedo, igual que el gorrito, sólo si practicas natación en una piscina olímpica. Si no, todo lo demás demuestra que te mueres por un moreno perfecto o por enseñar ese cuerpo que tantos sufrimientos te cuesta. No dice nada bueno de la persona, vanidosa, resentida y sufrida. Y encima quedan fatal.
  • Ser vegetariano. La típica moda absurda de gay concienciado con los animalitos. Los más light se hicieron antitaurinos. Los más radicales se hicieron vegetarianos. Y es una moda que ha pasado, a parte de por ser una soberana gilipollez, por lo caro que cuesta en estos tiempos de crisis. Y por las hamburguesas de 1 euro del McDonalds.

Felicidad

De un tiempo a esta parte no hago más que ver gente infeliz a mi alrededor.

Gente que sufre porque no le quiere quien ellos quieren.

Gente que es infeliz porque no quieren a nadie.

Gente que a la que dejan sus novios sin merecerlo.

Gente que deja a sus novios porque se lo merecen.

y yo para evitar una tremenda infelicidad esta noche, me voy a gastar una cantidad de dinero indecente en algun tienda online… de esas que nunca cierran.

 

Historias de Zorrita y Cultureta: el partido

Zorrita y Cultureta tomando café cerca de la plaza Mayor

Zorrita: Oye, mañana me podrías llevar en coche a Ikea que me tengo que comprar un espejo nuevo para el baño

Cultureta: No, mañana es el Madrid – Barça

Zorrita: ¿Otro?

Cultureta: Sí, pero tranquilo que ya es el último.

Zorrita: Puto fútbol. Me jode la vida siempre

Cultureta: bueno, este ya lo veo yo por vicio, está todo perdido… solo un milagro haría clasificarse al Madrid. Creo que lo pasaré mal viendo el partido

Zorrita: ¿Y por qué lo ves? ¿Para sufrir?

Cultureta: porque imagina que el Madrid remonta y no lo he visto… me jodería mucho.

Zorrita: Qué poca personalidad tienes.

Cultureta: Si tu lo dices

Zorrita: Sí… aunque ahora que lo pienso, yo me tiraría a Cristiano Ronaldo, a Piqué, a Canales, a Casillas, a Xavi Alonso…

Cultureta: Joder, si que sabes tu de fútbol, ¿no?

Zorrita: para que veas…

 

El cuestionario Proust.

La otra noche vino el señor Proust a visitar en un sueño, y me hizo una serie de preguntas. Éstas son las que recuerdo.

¿Cuál es el defecto propio que deplora más?.
– La vanidad.

¿Cuál es el defecto que usted deplora más en otros?.
– La estupidez y la ingratitud.

¿Cuál es su estado mental más común?.
– Alguna mezcla de varios estados mentales.

¿Cómo le gustaría morir?.
– Escuchando una música bella, a unos 23 grados y con una suave brisa. Bueno, esa era la respuesta cursi y bonita cuando me imagino muriendo de viejo. Si me tengo que morir antes de haberlo dado todo, querría morir al terminar de eschar un gran polvo.

Si después de muerto debe volver a la Tierra, ¿convertido en qué persona o cosa usted regresaría?
– Siempre quise ser un gato.

Y si pudiera elegir un personaje de ficción, ¿cuál escogería?.
– Corto Maltés

¿Cuál es su mayor extravagancia?.
– Depende de para quién, pero probablemente mis gustos tan heterogéneos en casi todos los ámbitos.

¿En qué ocasiones miente?.
– Cuando sé que no hace ningún daño y va a ser mucho más divertido.

¿Qué persona viva le inspira más desprecio?.
– Depende mucho del día y de lo que hagan. Hoy por ejemplo desprecio profundamente a Esperanza Aguirre.

¿A qué persona viva admira?.
– A los millones de voluntarios anónimos que son capaces de ofrecer su tiempo y su esfuerzo por el bien de la humanidad sin esperar nada a cambio.

¿Qué palabras o frases usa más?.
– En español “¿Qué?” y en inglés “I don’t know”

¿Cuál es su idea de la felicidad perfecta?.
– Que la felicidad perfecta es muy aburrida y me quedo con la imperfecta.

¿Cuál es su mayor miedo?.
– Traicionarme a mi mismo.

¿Cuál es su mayor remordimiento?.
– Alguna traición a los demás, sin duda.

¿Cuál es la virtud más sobrevalorada socialmente?.
– Las relaciones sociales en sí

¿Qué le disgusta más de su apariencia?.
– Casi todas las cosas de mi apariencia me disgustarían en otros, pero en mi me encantan, porque me hacen muy auténtico.

¿Cuáles son sus nombres favoritos?.
– De hombre Marcos y Mateo. De mujer Sofía, Isabel, Irene.

¿Qué talento desearía tener?.
– Una voz maravilla y tocar a la guitarra cualquier cosa perfectamente de oído.

¿Qué le desagrada más?.
La mala educación.

¿Cuándo y dónde ha sido más feliz?.
Aquí y ahora. Siempre

Si pudiera, ¿qué cambiaría de su familia?.
– Su ubicación geográfica para no estar juntos, pero no demasiado lejos.

¿Cuál es su mayor logro?.
– No tengo ni la más remota idea. Quizás haber enseñado algo

¿Cuál es su posesión más atesorada?.
– Tengo pocas cosas y soy poco materialista. Mi colección de cds. Tener los cds físicos en 2011 es casi irrelevante, pero yo soy un poco fetichista con eso.

¿Cuál es la manifestación más clara de la miseria?.
– La hipocresía de quienes se sienten en un mundo justo ignorando las desgracias de su alrededor.

¿Dónde desearía vivir?.
– Va por días. Hay muchos sitios que me encantarían para vivir, aunque me gustaría ir cambiando para no cansarme.

¿Cuál es su ocupación favorita?.
– Escuchar y hacer música. Leer. A veces las dos cosas a la vez.

¿Cuál es la cualidad que usted aprecia más en una mujer?.
– Inteligencia y humor.

¿Cuál es la cualidad que usted aprecia más en un hombre?.
– Las mismas que para una mujer, porque la belleza no es una cualidad.

¿Cuál es su héroe de ficción favorito?.
– De pequeño me gustaban mucho los héroes, Mr. Fantástico, Mortimer, etc… Ahora soy más de antihéroes y perdedores.

¿Cuál es su heroína de ficción favorita?.
– La bella durmiente

¿Cuáles son sus héroes de la vida real?.
– Vivimos en un mundo sin héroes.

¿Cuáles son sus heroínas de la vida real?.
– Tampoco quedan heroínas

¿Cual es  su flor favorita?
– El jazmín

¿Cuáles es su autores de prosa favoritos?
– Onetti, Cortázar

¿Cuáles son sus poetas favoritos?
– Lorca, Baudelaire

¿Cuáles son sus pintores y compositores favoritos?
– Caravaggio, Bach, Beethoven, Verdi

¿Cuál es el personaje histórico que menos le gusta?
– Tantos y tantos reyes que fueron tan nefastos para el pueblo

¿Cuál es su bebida favorita?
–  El vino, la cerveza, la ginebra, el ron, el whisky. Creo que soy un poco borracho.

¿Cuál es la reforma que más admira?
– Todas las que han ido consiguiendo los progresistas con el rechazo de los conservadores, que unos años después han sido asumidas por los conservadores como algo bueno y normal.

¿Qué falta tolera ud. mejor?
– Ciertos modos de simpleza los encuentro encantadores

¿Cuál es su motto favorito?
– Vive y deja vivir

Festivos en españa: ¿es posible un dia de la toalla?

Los días festivo en España están regulados por el artículo 45 del Real Decreto 2001/1983, de 28 de julio, que quedó modificado por última vez por el Real Decreto 1346/1989, de 3 de noviembre. El texto en vigor viene a decir:

«Uno. Las fiestas laborales de ámbito nacional, de carácter retribuido y no recuperable, serán las siguientes:

  • a) De carácter cívico:
    • 12 de octubre, Fiesta Nacional de España.
    • 6 de diciembre, Día de la Constitución Española.
  • b) De acuerdo con el Estatuto de los Trabajadores:
    • 1 de enero, Año Nuevo.
    • 1 de mayo, Fiesta del Trabajo.
    • 25 de diciembre, Natividad del Señor.
  • c) En cumplimiento del artículo III del Acuerdo con la Santa Sede de 3 de enero de 1979:
    • 15 de agosto, Asunción de la Virgen.
    • 1 de noviembre, Todos los Santos.
    • 8 de diciembre, Inmaculada Concepción.
    • Viernes Santo.
  • d) En cumplimiento del artículo III del Acuerdo con la Santa Sede de 3 de enero de 1979:
    • Jueves Santo.
    • 6 de enero, Epifanía del Señor.
    • 19 de marzo, San José, o 25 de julio, Santiago Apóstol.

El apartado tres de dicho artículo permite a las comunidades autónomas sustituir las tres últimas fiestas por otras de carácter local.

Esto nos viene a dejar un resultado de que de 14 días festivos, 4 son de caracter laico/cívico (que el 25 de diciembre se encuentre en el epígrafe correspondiente al estatuto de los trabajadores no cambia nada) y 8 de carácter religioso. O sea, el 66% de las fiestas de España corresponden a aquellas que dicta la Santa Sede y solo el 33% a acontecimientos civiles. Muy bien para un estado Laico.

Entiendo que en España hay una gran tradición catolico-cristiana, y que por motivos prácticos es conveniente declarar festivos determinadas fechas con simbología de esta religión. Sin embargo, que su dominio sobre las festividades nacionales sea tan absoluto me parece un abuso en toda regla. Comparemos con otros países:

  • Estados Unidos: de 10 días festivos federales, 9 son civiles (año nuevo, nacimiento de Martin Luther King, nacimiento de Washintong, Memorial day, Independence day, Labor day, Columbus day, Veterans day y Acción de gracias) y 1 religioso (Navidad)
  • Inglaterra: 6 son civiles (año nuevo, San Patricio, Primero de Mayo, 30 de mayo, último lunes de agosto, boxing day) y 3 son religiosas (Viernes Santo, Lunes de pascua, Navidad)
  • Francia: 5 civiles (Año nuevo, día del trabajo, día de la victoria, día de la bastilla, día de los veteranos ) 6 religiosos (Viernes santo, lunes de pascua, Ascensión, lunes de pentecostés, todos los santos, Navidad)

Visto que en las últimas legislaturas ninguno de los dos partidos que ha gobernado se ha planteado derogar los acuerdos con la Santa Sede ni modificar sustancialmente las festividades nacionales, me da a mi que la única opción para tratar de avanzar un poco más hacia un estado laico real es una inciativa legislativa popular.

¿Alquien se apunta a organizar una para declarar El Día de la Toalla fiesta nacional?

Edito: según el artículo 16 de la Constitución, España es un estado aconfesional, no laico.

El sexo y los pies

Como introducción veamos esta gloriosa escena de Pulp Fiction:

Y ahora si, entremos en materia: el sexo y los pies.

Pocas cosas existen en este mundo tan controvertidas como los pies. No es necesario llegar al terreno sexual para encontrarnos con la polémica. Unas personas sienten aversión por los pies en general, por tocar los de otra persona, por que se los toquen o simplemente por verlos. Otros disfrutan viendo un pie, tocándolo, masajeandolo o cuando se lo tocan o masajean. En medio tenemos a un grupo (escaso, pues la mayoría se suele posicionar en uno de los extremos)  al que los pies le son indiferentes.

Al llegar al plano sexual hay gente que los pies les cortan el rollo, pero hay otros que se excitan terriblemente con ellos. Siguiendo el afán clasificatorio de este blog, pasamos a enumerar los distintos grados de atracción por los pies:

  • Nivel -3 (piefóbico): El sujeto no puede tocar unos pies o que se los toquen
  • Nivel -2 (escrupulosete): El sujeto le desagrada tocar unos pies o que se los toquen
  • Nivel -1 (sosete): Al sujeto, los pies le producen extrañeza
  • Nivel 0 (centrista): El sujet0 siente una profunda indiferencia por todo lo relacionado por los pies
  • Nivel 1 (esteta): El sujeto disfruta admirando la belleza intrínseca de unos pies bonitos
  • Nivel 2 (rozador): El sujeto siente un placer sexual limitado cuando en su cuerpo entra en contacto con los pies de su pareja o viceversa
  • Nivel 3 (podafílico leve): El sujeto disfruta tocando y masajeando los pies de su pareja (podafílico activo) o cuando su pareja le toca y masajea los pies (podafílico pasivo).
  • Nivel 4 (podafílico medio): El sujeto disfruta lamiendo los pies de su pareja, intruduciendose los dedos de los pies en la boca o cuando estos le rozan su pene o ano. La variante podafílico pasivo sería la inversa.
  • Nivel 5 (podafílico severo): El sujeto disfruta al ser dominado por unos pies, cuando estos le son restregados por la cara o le pisan diversas partes de su cuerpo. El pisado se considera podafílico servero sumiso, y el pisado podafílico servero dominante
  • Nivel 6 (podafílico guarro): El placer aumenta cuando más sucios están los pies, cuanto más olor desprenden . Además entra en juego el calzado deportivo (el famoso “rollo zapas”), los calcetines (“rollo calcetos”) y las botas (“rollo botas”)

A lo largo de mi vida me he cruzado con personas de los 10 niveles: un piefóbico que huía y le daban escalofríos si le rozabas los pies en la cama, un escrupulosete que le daba asco si te veía los pies desnudos en el sofa, varios centristas de los que no hay nada que contar, un chico que estaba enamorado de mis pies (un precioso 45 bien proporcionado), varios rozadores a los que he oido gemir más intensamente al rozarle los pies, un modelito podafílico leve que me hacia (y me sigue haciendo) masajes en los pies a las 6 de la mañana o mientras veo el fútbol, un podafílico medio navarro que se podía pasar horas lamiendome los pies, un podafílico servero charro que se corria si le pisabas la cara, y otro pijín granadino que lo hacía al pisarle los huevos. Con podafílicos guarros me he cruzado (o he tenido constancia de su parafilia) pero me he abstenido de tener relaciones con ellos.

 

 

Los gays y los productos de Apple

Empecemos con los números:

  • El 17% de las personas que tienen un smartphone, tienen un iphone
  • el 52% de los gays que tienen un smartphone, tienen un iphone

De estas dos afimarciones la primera está sacada de un estudio serio; la segunda me la he “inventado”. Entrecomillo porque realmente no es inventada, está basada en mi apreciación personal entre la gente que me rodea, conozco o veo en diversos ambientes. Viene a ser algo así como si un informático me dice que el 80% de los diseñadores usan un Mac, y que se basa en lo que él ve en su entorno laboral.

La justificación de este hecho la podemos conjeturar a partir de los siguientes razonamientos:

  • Apple tiene mucho estilo, y los gays también, por eso los gays prefieren los productos de Apple.
  • Apple esta de moda, y los gays suelen supeditar más su consumo al dictado de las modas.
  • Apple tiene un imagen de marca “cool” que agrada a los gays.
  • El 20% de los gays menores de 40 años son mariquitas tecnológicas que rodean su vida de gadgets de última tenología.
  • El 80% de los gays menores de 40 años son wannabes de mariquitas tecnológicos y por eso se compran un iphone.
  • El estilo y diseño de Apple va mucho con el rollo mariquita mística del Zen, el mal llamado minimalismo decorativo, la música house y cenas en el Wok.
  • El iphone (un producto caro) se puede conseguir mediante contratos con permanencia donde se va pagando durante meses una suma considerable de dinero, lo que convierte al iphone en el producto ideal para los mariquitas post-ninis, que por fin tienen su trabajo en el H&M y tiran de tarjeta de crédito para comprar productos caros pero que le otorgan un estatus social dentro de su marimundo.
  • El iphone fue el primero en tener el Grindr, una aplicación para localizar a los maricas más cercanos e intentar tirartelos. De espectativas también se vive.
  • Los primeros ipads de colorines permitían combinarlos a la perfección con toda la colección de zapatillas Victoria.
  • El tradicional victimismo gay: muchos gays son fashion victims, otros GaGa victims, otros gym victims, y finalmente apple victims.

Algunas curiosidades:

  • El actual CEO de Apple, tras la enfermedad de Steve Jobs, Tim Cook, es gay.
  • En una encuesta realizada entre 757 gays y lesbianas, Apple resultó la compañía de tecnología considerada más gay friendly por un 39% (y esto no me lo he inventado)
  • Si intentamos colocar los los colores de la bandera gay en la manzanita de Apple nos encontramos con que … ya están
  • Apple retiró una aplicación de la App Store que supuestamente “curaba” la homosexualidad (tras más de 80.000 protestas)

Cosas sobre las que quiero escribir…

… y nunca encuentro tiempo:

  • Un estudio sociológico sobre la evolución cultural basado en la manera tan extraña que tienen los americanos de coger y utilizar los cubiertos
  • La movilidad social en varios países
  • Los brasileños y su concepción del sexo
  • Los perfiles de los viajeros y mis odios varios hacia ellos
  • Los maricas y Apple
  • La homosexualidad y el mundo del monopatín
  • Las páginas más visitadas de este blog o por qué el mundo está enfermo

Con un poco de suerte algún día de estos me animo y escribo.

Es Ignatius!

Miren la foto que ha publicado el país del etarra Thierry:

¿No les parece a ustedes clavadito a Ignatius J. Reilly? Sí, el protagonista de la Conjura de los necios que daba tanto asco (y a la vez era tan divertido). Y mira que es el protagonista de un libro, o sea, que no debemos tener una imagen formada clara de él exceptuando posibles portadas de diversas ediciones, por ejemplo esta:

En cualquier caso ambos tiene bastante cara de asco.

Pregunta: ¿Por qué le pixelan el reloj? ¿O era un tatuaje de ETA? Misterios…

Las noches perdidas de Maria Callas

Oh, Maria Callas. Ella es la Diva. La Divina. Encima desde que sonó su versión de La mamma morta en la Philadelphia de Jonathan Demme Tom Hanks es, además, muy icono gay (y ojo, digo gay y no marica o marción, porque estamos hablando de gente culta y con estudios).

La Callas grabó mucho, muchísimo. Varias óperas las grabó dos veces (tipicamente una en mono y otra en estéreo). Grabó óperas que nunca cantó en un escenario (Carmen, Pagliacci). Toda esta discogradía de estudio de la Callas es hoy día imprescindible, y además se pueden conseguir los 70 CDs por 70 Euritos en amazon francia (o 69 euros en jpc si prefieren a los teutones antes que los franchutes).

Pero lo que nos ocupa hoy no es lo que la Callas grabó, sino lo que le grabaron. Las grabaciones “piratas” de sus representaciónes de ópera. Muchas de estas noches fueron transmitidas por la radio, y existen grabaciones a veces caseras, a veces más profesionales directamente de los archivos de la radio en cuestión. También tenemos los casos de cintas “privadas” donde alguien colocaba un micrófono y a grabar.

Muchas de estas grabaciones en directo complementan la versión oficial de estudio de la Callas, y otras, la superan con creces. Son los casos de la Lucia di Lammenmoor de Berlín con Karajan, Aida, etc…

Otras, son un testimonio único y fundamental, puesto que hay muchos papeles que la Callas cantó en vivo pero nunca grabó en estudio. Aquí tendríamos cosas como las Vísperas Sicilianas de Verdi, la Vestale de Spontini, la Medea de Cherubini, la Armida de Rossini, los dos Glucks (Iphigenia y Alceste), el Andrea Chenier, Poliuto, Macbeth, Parsifal, etc…

Y tras tanta introducción, llegamos a la categoría en la que se centra este artículo: Las noches perdidas de Maria Callas. Esas óperas que la Callas cantó pero no existe grabación alguna. Para hacer esta lista, nos vamos a saltar completamente toda la etapa griega de Callas, donde como estudiante tuvo que cantar muchas cosas. Consideraremos pues, todas las óperas que Callas cantó completas a partir de “explosión” en Verona en 1949.

Tristan e Isolda de Wagner

La Fenice en Diciembre de 1947 y Enero de 1948, Génova en Mayo de 1948 y Roma en Febrero de 1950.

Por todas las representaciones cantadas en Italiano. Existían rumores de que había una grabación privada de las funciones de Génova, junto con Max Lorenz. Algunos estudiantes de este último incluso aseguran haberla oido. Para aumentar las especulaciones, hace tiempo se encontró una carta de Maria Callas a Max Lorenz donde le pide una copia de ese Tristan.

La Walkiria de Wagner

La Fenice en enero del 49 y en el teatro Massimo de Palermo en enero-febrero.

De estas funciones poco se sabe, y es bastante improbable que existiera una grabación.

Orfeo ed Euridice de Haydn

Florencia Junio de 1951. Únicamente dos representaciones durante el Maggio Musicale Fiorentino. Tiene como particularidad que fue el estreno mundial de la ópera en versión escénica puesto que Haydn no consiguió estrenarla nunca por problemas con el teatro. Curiosamente las vísperas que cantó unos días antes bajo la batuta de Erich Kleiber y junto a Boris Christoff si se conservan.

Don Carlo de Verdi

Scala en Abril de 1954.

La historia de Callas y el Don Carlo es curiosa. Lo tenía contratado con dos teatros en el 51, el San Carlo de Nápoles y el de Roma. Sin embargo, después de haber estado preparando el papel, tuvo que cancelar ambos compromisos por culpa de la Icteria. No fue hasta el 54 cuando por fin pudo estrenar el papel de Elisabetta, con Mario Ortica como Don Carlo, Nicola Rossi como Felipe II, y Ebe Stignani como la princesa de Éboli.

Mefistofele de Boito

Arena de Verona en Julio 1954.

Como la mayoría de las actuaciones de la Arena de Verona, no fue transmitida por la RAI, y por tanto es casi imposible que existiera grabación. Como curiosidad, la noche del estreno (15 de Julio) no se terminó la representación por culpa de una tormenta (sí, la arena de Verona es un teatro al aire libre). La función del 25 de Julio supuso la despedida de la Callas del escenario de Verona. Ese mismo año iba a cantar Aida, pero una fuerte discusión con el director de orquesta (Fausto Cleva) terminó en un: “¿Así es como lo quieres hacer? Bien, yo no lo hago así”. Y se marchó. Si Callas hubiera continuado su contrato con Cetra, habría grabado el Mefistofele en estudio, porque inicialmente había firmado La Gioconda, La traviata, Manon Lescaut y Mefistofele.

Fedora de Giordano

Scala en Mayo-Junio de 1956.

Sobre la existencia de una grabación de esta Fedora han corrido muchos rumores. Se comentá que a lo largo del 73 circuló una copia de muy mala calidad entre diversos coleccionistas de europa. Dicha grabación habría sido realizada por Loreta di Leio, la mujer de Franco Corelli. Sin embargo cuando Frank Hamilton le preguntó al proio Corelli por esta copia, le respondío: “There is no Fedora, no Pirata” (Se refiere al Pirata que cantaron juntos en la Scala en el 58, del que no queda grabación tampoco. Si queda registro del Pirata que Callas cantó en Nueva York en el 59, aunque con mucho peor reparto).

 

Update: La Callas sí grabó en estudio la Medea, en el 57 para EMI con Scotto como Glauce bajo la dirección de Tulio Serafin. Muchas gracias a Anjemmaat por la corrección.

Olores

Hay quien dice (o soy yo el que a veces lo dice) que lo malo de las grandes ciudades es que las pizzas llegan frías. Otros (o quizá yo también), es que las ciudades huelen demasiado a pizzas industriales, y no se huele el orégano en las calles, o los jazmines.

Foto de danielCRUZmartinez

Eufemismos malsonantes

Quizá porque me gustan las cosas claras, me resultan malsonantes algunos eufemismos que usa la gente:

  • “tema”: Los cocainómanos que llaman a la coca “tema” o “tema y vicio”. ¿Tema de qué? ¿asunto? ¿materia? ¿idea?. Unos putos yonkies, eso es los que son. Tampoco me gusta nada la gente que usa la palabra “tema” para referise a una canción, pero eso ya no es un eufemísmo, es incultura.
  • “masajes”: Las putas y chaperos dicen que hacen “masajes” y se dedican al “relax”. Me han venido a la mente los community managers. No sé por qué.
  • “fuerte”: La gente que utiliza la palabra “fuerte” referida a su complexión, no para indicar que estan cachas, sino gordetes, anchos o robustos.
  • “dotado”: Me chirría porque siempre se refiere al rabo, pero la pregunta “¿estas dotado?” me entran ganas de responderla con un “para la música, dotado para el baloncesto”. ¿No podrian preguntar directamente por pollones o los cms?
  • “entender”: Me suena tan decimonónico cuando se usa para decir que alguien es gay que ome encuentro a un personaje barroco diciendolo o me entran ganas de zarandearles para que espabilen.

Como siempre, tienen ahí abajo los comentarios para añadir aquellos que les suenen mal a ustedes.

gente que merece la muerte

Merecen la muerte:

  • Las personas que meten la tarjeta en el cajero. Solicitan el saldo impreso. Dicen que no quieren realizar más operaciones. Sacan la tarjeta. Leen su saldo. Vuelven a meter la tarjeta, y sacan dinero. ¿NO SE HAN PARADO A PENSAR QUE SI PULSAN REALIZAR OTRAS OPERACIONES, SE LES IMPRIME EL RECIBO CON EL SALDO Y PUEDEN SACAR DINERO DESPUES? Y EN EL TEMIBLE CASO DE QUE NO TUVIERAN DINERO,¿QUE LE PUEDEN DAR A CANCELAR?. Además de pobres, subnormales.
  • Todas las  maricas que no solo viven esperando su principe azul, de 20 añitos, rubio, alto, rico, cachas de gym, con un deportivo y un rabo de 22cms para follarles todas las noches, sino que además se creen que se lo merecen y que tienen el derecho divino a tenerlo. Despertad.
  • La gente que sigue lo dictados de “el nuevo single de …” ¿Es que no están disponibles el resto de canciones ya? ¿Por qué hay que oirlas cuando a MTV les de la gana?
  • Los camareros que te ponen una copa perdonandote la vida. Ya lo sé chico, yo también merezco un trabajo mucho mejor, pero me jodo y me aguanto con lo que tengo y lo hago con profesionalidad.
  • Los cabrones que: a) Fabrican, b) Distribuyen, c) Compran y d)Sirven garrafon. Muerte también para los inspectores de sanidad que permiten que esto suceda. Cabrones, que os estoy pagando las copas a 10 euros!
  • La gente que solo piensa en si misma (que no está mal) pero cree que los demas tenemos la obligacion de pensar en ellos.

Conclusión tantas personas que matar y tan pocas balas…

Añadan sus favoritos en los comentarios, que hoy estoy poco inspirado.

San Valentin

Hoy que todo el mundo habla de amor, de ñoñerías, de cosas bonitas, de cosas empalagosas y de si es ridículo o no todo esto, nada mejor que traer aquí a uno de los heterónimos de Fernando Pessoa. Con Álvaro de Campos les dejo:

Todas as cartas de amor são
Ridículas.

Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor

É que são

Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

Álvaro de Campos, 21-10-1935

Consejos para maricas variados

Mis consejos de esta semana.

  • Operaos la fimosis.
  • Paraos, solo por un momento, a pensar si ese daño que os estan haciendo, lo habéis hecho vosotros mil veces y de manera gratuita.
  • Si le echáis un morro considerable a la vida, luego no lloréis cuando cuando no os bailan el agua.
  • Seguid haciendo mamadas matutinas.
  • No os corrais a los 3 minutos.
  • Leed un libro.
  • No os pongais pesados cuando bebais.
  • Sed un poquito más sinceros, o por lo menos mentid mejor.
  • Divertios y tratad de ser felices.

Mahler, qué pesado estás

Aviso a los lectores maricas: Este artículo trata de un gay famoso que además inspiró uno de los personajes más gays de una de las novelas más gays de la historia (Mahler, muerte en Vencia)

Debo aclarar primero que no me gustan nada los aniversarios. Ni los mios ni los de mis amigos. Cuando se trata de personas muertas hace más de 100 años, pues ya es que directamente me revientan.

Y lo peor con estos aniversarios póstumos es que el personal se pone muy pesadito con el homenajeado. Pero está vez se han pasado:

Gustav Mahler. Nació en 1860 y murió en 1911. Así que nos chupamos aniversario doble durante dos años: 2010-2011, 150 años de su nacimiento, 100 años de su muerte. ¡Qué jodida es la gente que vive 50 años para estas cosas!. Pero si ya hemos pasado y sobrevivido a años Mozart, Haendel, Schumann, Chopin… ¿que tiene de malo este de Mahler? Pues que están pesados de la hostia. Aclaremos las cosas:

  • Mahler escribió poca música: 9 sinfonías, un trocito de otra, y unas cuantas cancioncitas con orquesta. En total no suman ni 15 horas de música. Esto, en mi pueblo es lo que llaman una “escasa producción musical”. Y en el de al lado, que es más fino, una “somera producción musical”.
  • Mahler no fue un revolucionario. Ni innovó en el lenguaje musical ni en la expresividad de la música ni nada. Mientras sus contemporáneos se peleaban aferrandose al pasado o rompiendo con cualquier model, Mahler que quedó entre medías. Un típico ni chicha ni limoná.
  • La música de Mahler está bien, pero a mi entender, muy sobrevalorada mediante excesos de pajas mentales.
  • En los últimos años las sinfonías de Mahler han sido el caramelito dulce para los directores. Si eran capaces de tocar Mahler bien, la crítica los encumbraba como el nuevo mejor director del siglo XX, y claro, todos se han puesto a tocar Mahler sin haber dirigido un Tchaikosky decente, o un Bruckner interesante, o una simple sinfonía de Schumann o Dvorak.

Aclarado esto, entenderán por qué tanta musiquita de Mahler me cansa. Pero es que encima en España es peor. Es mucho peor que en Austria, Alemania o los Estados Unidos. Aquí la fiebre Mahleriana empezó cuando Alfonso Guerra dijo que al le gustaba mucho Mahler (con ese maravilloso y embelesador acento andaluz). Así que toda la progresía patria se puso a ver Muerte en Venecia y a escuchar la quinta de Mahler y a proclamar su música como lo más sublime del arte.

La terrible consecuencia de todo esto es que no pasa una semana sin que haya en Madrid un concierto de Mahler en el Auditorio Nacional. Algunas semanas hemos tenido ¡hasta 4 sinfonías diferentes! En dos meses de 2010 tuvimos 4 veces la misma sinfonía. En el ciclo de ibermúsica de 2010-2011 10 de los 21 conciertos sinfónicos son de Mahler. En resumen: hasta los cojones de tanto Mahler.

Por cierto, el otro dia me compre otra integral más de las sinfonías de Mahler. La de Bernstein. Es que no la tenía y estaba a 12 euros.