Le gente lee pensamientos pastosos…

Cada vez más gente lee pensamientospastosos.com. Eso lo sabemos gracias a las estadísticas. Lo que también sabemos es cómo llega la gente hasta aquí: la búsqueda que han hecho en google o Bing que les ha llevado a esta página. Algunas de las más curiosas:

frases pastosas: Sí, desde luego es el lugar ideal para encontrar frases pastosas.
manroulette: Ay, picaruelos, que queréis ver penes domésticos
“cantante” “follado” “pueblo”: Este no se ni por qué acabó aquí, ni lo que andaba buscando. Igual se había follado a un cantante en las fiestas de su pueblo y quería saber si salía en los periódicos.
amitad del polvo gatillazo que ocurre: Pobre. Pero tranquilo, llegaste al sitio adecuado. ¿Lo remontaste otro día?
applicacion de ipone para detectar gays para follar: Ya me extañaría que alguien buscara una aplicación de “ipone” para detectar gays para tomar café.
bakalas maricas: Un montón, pero este no es el sitio adecuado. Data un paseo por bakala.org
cachas de viaje conoce gay se lo folla: ¿y el cachas no era gay? Al menos sabemos que era viajero.
cam4 en el iphone: Uno que quiere ver carne hasta en el metro.
camionero grindr: Ni idea de por qué buscando camioneros acabó aquí.
discoteca maricon de madrid: ¿Esto qué es? ¿Una discoteca con un maricón?
en que peli pasaron tu vuò fa’ l’americano: Anda, uno que conocía la versión original. Quedáis pocos, chavales.
existe un manroulette español: Porque claro, decir pito y culo en inglés es muy difícil. Habrá un próximo post sobre lenguaje sexual en varios idiomas
eyaculacion precoz gatillazo: Vaya, este pobrecito lo tenía todo
gay folla con camioneros: qué obsesión con los camioneros, ¿no?
grindr hetero: ay, picarón, hetero tenías que ser.
grindr para follar: insisto, no es para tomar café.
maricas madrid: para eso no tenías que venir a este blog, sal a la calle.
pichafloja contactos: ¿buscaba un pichafloja? Qué morbos más raros tiene la gente
quien canta papapamericano: un hijo puta. Espero que te quedara claro
terminator chat chueca: Jo Jo Jo.
tribus pollas grandes: ¿Hay una tribu urbana compuesta por gente con la polla grande? ¿Hacía esta persona un estudio paleontológico sobre tribus indígenas que tuvieran un pene más grande de lo normal?

Tríos, orgías y demás juegos grupales

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Algunas afirmaciones sobre los tríos, cuartetos, orgías y demás juegos grupales:

El término orgía viene del latín orgĭa, y éste del grieg oωργια, fiesta del Dios Dioniso
Según la wikipedia una orgía es una actividad sexual de cuatro o más personas. Por tanto quedan fuera de esta definición los tríos, y cuartetos con animales de por medio.
El 80% de los homosexuales españoles ha participado en por lo menos un trío. Sólo el 8% de los heterosexuales ha hecho.
Muchos pasivos tienen la fantasía de ser receptores de un bukkake (varios hombres eyaculando por turnos sobre ellos). Nunca se han parado a pensar lo poco gratificante y lo poco que compensa a un hombre ir a casa de alguien para ponerse de pie, hacerse una paja junto a varios hombres más y largarse.
El sueño de la mayoría de los versátiles en un trío u orgía es estar en medio en un trenecito (también conocido como sandwich).
La doble penetración se practica muy poco en tríos y orgías por lo complicada en cuanto a postura es realizarla. Solo para expertos.
A los que en medio de una orgía se enzarzan entre ellos olvidandose completamente del restros se les llama “turolenses“, supongo que por los amantes de Teruel, tonta ella, tonto él.
Las orgías suelen funcionar mejor cuando el número de participantes es impar. Cosas de la matemática combinatoria.
Cuando varias personas practican el sexo en grupo pero separados por parejas se suele denominar “cama redonda“.
Se llama triolismo o troilismo al impulso psicológico de un sujeto de tener o realizar actos sexuales con varios compañeros al mismo tiempo, o bien en presencia de dos o más personas.
Los tríos entre 3 desconocidos o entre 3 conocidos tienden más al fracaso que los tríos donde dos se conocen (o incluso con pareja) y otro es un desconocido.
Una práctica muy común es asociar una orgía o sexo grupal a un juego sencillo (cartas, tablero, inventado) en el que a ganadores y perdedores se les asignan diferentes prácticas.
El Marqués de Sade organizó una orgía en la que la cena previa estaba condimentada con cantárida a modo de afrodisiaco. La cantidad utilizada fue tal que hubo varios muertos. Nunca respondió ante la justicia por estas muertes.
Casanova mantuvo de manera regular orgías estables con el embajador francés en Venecia y dos monjas.
El 28% de los Australianos (independientemente de su género o condición sexual) ha participado en un trío.
Los países donde el porcentaje de habitantes que ha hecho un trío es más bajo son Holanda y la India: un 4%.
Las orgías más famosas del cine son las que aparecen en Calígula y en la Naranja mećanica.

Historias de Zorrita y Cultureta: Joselito

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Zorrita: Tío, se viene mi primo ese que también era gay, Joselito, a vivir a Madrid

Cultureta: ¿Joselito? ¿Como el pequeño ruiseñor?

Zorrita: Si bueno, es que en el pueblo le llaman así

Cultureta: Ay, un mariquita de pueblo, ¡qué mono!. ¿Está bueno?

Zorrita: A ver, es de la familia, guapo es… lo que pasa es que es muy mojigato

Cultureta: Hombre, es que a tu lado cualquiera es mojigato

Zorrita: No, en serio, creeme, es MUY pavo. Vive en un mundo Disney

Cultureta: Ya claro, y será virgen

Zorrita: Pues si hijo, la oveja negra de la familia

Cultureta: ¿En serio? No jodas. y que se viene a Madrid… ¿a que se lo follen de una vez?

Zorrita: Qué va, viene a estudiar un master. Y me ha dicho que de salir por Chueca nada, que ahí jamás encontrará a su príncipe azul

Cultureta: Alí, príncipe Alí, Alí ba ba ba….

Zorrita: Joder, me acabas de recordar a él

No tengo facebook

“No tengo facebook” es el “no tengo tele” o “no veo la tele” del siglo XXI

El TSA

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Desde hace unos días no paro de leer por twitter a americanos quejarse por los supuestos peligros del escáner corporal que han puesto como obligatorio en algunos aeropuertos (TSA o “nude scanner”) y de la violación de la privacidad que supone. Me hace gracia que la gente se queje de esto teniendo en cuenta la cantidad de información mucho más sensible de que dispone el Tío Sam y otros gobiernos sobre nosotros:

Las enfermedades que tenemos, el porno que nos gusta, nuestras tendencias políticas y en general cualquier cosa que busquemos en google (¡ilusos! pensábais que la CIA, la NSA y alguno más no tienen pinchado google?)
Dónde dormimos, a dónde viajamos
Cómo, cuándo, dónde y en qué gastamos nuestro dinerito (¡ay! benditas tarjetas de crédito)
…

¿Qué más dará que sepan como tenemos la polla? Porque si encima son tías ya si que no lo entiendo… las tetas grandes o pequeñas se ven a simple vista.

Quizá es que solo sigo en twitter a gente que la tiene pequeña y le importa y a mujeres que usan relleno.

Historias de Zorrita y Cultureta: El concierto

Zorrita: Tío vente al concierto de la Gagá que va a estar de puta madre

Cultureta: Ni drogado hasta la muerte me arrastras tu a mi a eso. Antes prefiero pasarme el día leyendo “En busca del tiempo perdido”

Zorrita: Joder, por qué eres tan así. ¡Con la cantidad de chulazos de que va a haber!

Cultureta: Prefiero no volver a follar en mi vida que asistir a un espectáculo tan lamentable

Zorrita: Tío, pero si te he visto bailando alguna canción suya

Cultureta: No digo que no, pero ya es una cuestión de principios

Zorrita: ¿Y cuales son esos principios?

Cultureta: Los míos, pero si no te gustan, tengo otros

Zorrita: ¿Entonces te vienes? Va a ir Nacho el Navarro….

Cultureta: No, pesado. ¿Te insisto yo para que vengas a ver peliculas suecas en versión original?

Zorrita: No, nunca me has dicho que fuera contigo a una cosa de esas

Cultureta: Porque sabía que no te iba a gustar

Zorrita: Quién sabe. Pero si me lo pides lo más seguro es que te dijera que sí.

Cultureta: Pero es que tu nunca dices que no… a no ser que sepas que la tiene pequeña. Anda mira, para mi lady Gagá es como para ti alguien que la tiene pequeña. Para mi ir a un concierto de lady Gagá es como para ti echar un polvo con un pichacorta.

Zorrita: ¡Pero si lady Gagá es una tia y tiene chocho!

Cultureta: ¿No decían por ahí que tenía rabo?

Zorrita: Joder es verdad…. ¿y cómo la tendra?

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Programa alternativo a Gaga

Era imposible que no me enterara. Ese personaje tan desagradable y repulsivo que es Lady Gaga (o Gagá, o GaGa) dará un concierto en Madrid el proximo diciembre, con las consabidas peregrinaciones de mariquitas de toda la geografía nacional (y parte de Portugal) para asistir al evento.

No voy a perder el tiempo en discutir sobre las supuestas bondades de la supuesta artista, de su productización y el borreguismo infinito de las masas en general y gays en particular. Simplemente voy a ser positivo y plantear programas alternativos para ese fin de semana:

Repasar la discografía de los Beatles:

httpv://www.youtube.com/watch?v=j9SgDoypXcI

Ir al Manuela o al Estar Café y pasarse la tarde jugando al Trivial, Monopoly y Pictionary

Pasarse toda el dia follando con un tio de su elección

Historias de Zorrita y Cultureta: La agenda

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Cultureta espera en el salón mientras Zorrita se ducha. Suena el teléfono de Zorrita

Cultureta: ¡Zorrita! te llaman

Zorrita (desde la ducha): ¿Quién es?

Cultureta: Carlos 17

Zorrita (que no oye bien): ¿Quién?

Cultureta (gritando): Carlos 17

Zorrita: Ah, no contestestes

Pasa un rato y Zorrita sale de la ducha con una toalla

Cultureta: ¿Oye, desde cuando te relacionas tu con menores de edad?

Zorrita: ¿Yo? ¡Nunca!

Cultureta: Entonces ese Carlos 17 que te llamaba

Zorrita: 17 son los centímetros

Cultureta: Espera, a ver (coge el telefono de Zorrita y empieza a mirar la agenda)… Damián 18, Dani 20, David 19, Diego 22…. no me jodas que apuntas a los tíos en la agenda con los centímetros que les mida la polla

Zorrita: Claro, ¿qué quieres que ponga? ¿El barrio? ¿Lo que estudian?… pongo los centímetros, y así me acuerdo de quienes son.

Aclaración: Las historias de Zorrita y Cultureta son relatos de ficción y no están basados en personajes reales

Mitomanías

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Perdí mi virginidad a los 19 ó 20 años. He contado tantas veces la historia, unas diciendo con fue 19 años para presumir de no haber sido un doble V (veinte y virgen) y otras diciendo que fue con 20 para presumir de haberlo sido que ya no recuerdo cual de las dos versiones es la verdadera. Su edad puede que también fuera falsa, pero para mi siempre serán 32 años. Nos conocimos en un bar hablando de gatos, era locutora de Radio Nacional y acabamos aquella noche en su casa.

Me he imaginado varias veces después de aquel polvo escuchando la radio todas las noches, escrutando las franjas horarias intentando localizar la voz de aquella mujer con la que me inicié en el sexo que ni me dio su teléfono ni yo se lo pedí. Me resulta bonito imaginarlo: una mitomanía con tufillo a romanticismo. Pero la realidad es otra: nunca busqué su voz en el dial, y nunca volví a aquel bar con la esperanza de volver a encontrarmela. Supongo que no soy un mitómano.

Pensamientos Pastosos