Presentando a los novios

Ahora que se acercan las fechas navideñas (cada vez antes gracias a El Corte Inglés) muchos están pensando en hacer las presentaciones oficiales de sus novios a sus familias, amigos, y compañeros de trabajo. Cuando el susodicho a presentar es “el novio marica” de un marica la expectación crece. A las típicas preguntas de ¿será guapo? ¿serán felices juntos? habrá que añadir ¿tendrá pluma? ¿se darán besitos delante de nosotros? ¿quién dará por culo a quién?, etc… También hay que sumar el componente meramente egoísta, porque un novio no es solo para ti, no, tus familiares y amigos también esperan algo de él. A quién no le resultan familiares estas frases:

  • “Ay, a ver si el niño ya que es maricón se nos casa con algún médico, que tu padre está ya con los achaques”
  • “Oye, tu novio ese que está tan cachas podría venir a echarnos una mano con la mudanza”
  • “Nene, que er Johny se ha echado un novio con coche que nos puede llevar al Fabrik”
  • “Uy, si su novio es un encanto y como está metido en cosas de moda nos consigue siempre pases para los desfiles”

Los padres, en general, ven con buenos ojos que sus hijos maricas se echen novio, mucho más que sus hijas, principalmente porque piensan que así van a sentar la cabeza y van a dejar esa vida de perversión y lujuria que, sin decirlo, creen que llevan. Si además es hijo único aparecen esperanzas de compensar carencias vitales que pudieran haber tenido con su hijo:

  • “uy, es un tío, igual puedo ver los partidos del Madrid con él, porque con mi hijo na de na”
  • “¿y si es muy afeminado podré comentar con él el ¡Hola!? ¿le gustarán los musicales?”
  • “esperemos que sepa cocinar, porque a este niño entre su padre y yo lo hemos hecho inútil”

Los amigos solteros suelen tener una inquietud principal: que el novio no les secuestre a su amigo y dejen de verlo durante los 2 años que dure la relación. Además, en los grupos de amigos “frikis”, siempre estará la pregunta de “¿será uno de los nuestros o será rarito?”. Por “uno de los nuestros” se entiende que comparta el frikismo que les une a ellos ya sea ver todas las películas que echen al mes en la filmoteca, jugar a todos los juegos de Mario o no perderse ningún concierto de música barroca de la ciudad.

Para los amigos emparejados la cosa cambia y las prioridades son que cocine bien, sea buen anfitrión y que tenga coche para apuntarse a las escapadas de parejitas que organizan una vez al trimestre.

Los exnovios quizá sean los más problemáticos. El antiguo novio, despechado en el fondo, irá a buscarle pegas al nuevo novio (pues está fofo, no sé que le ha visto, tiene pinta de follar mal, etc…) y  porque el nuevo novio siempre lo va a mirar con algo de celos (¿todavía sentirá algo por él?).

Con todo esto el momento de la presentación es bastante tenso: unos esperando que se cumplan sus expectativas y el otro intentando cumplirlas lo más buenamente posible. Para las presentaciones hay que intentar evitar:

  • Las comidas/cenas. Hay gente que no se siente a gusto comiendo entre desconocidos. Además uno no se puede mover del sitio. No hace falta decir que presentar al novio a la familia en la cena de Navidad es la peor idea posible.
  • Los viajes. Eso de llevarte al novio de viaje con los amigos suena muy bien en un principio pero es un tanto arriesgado ponerlo a convivir con otra gente con la que no sabes de antemano si va a congeniar.
  • De copas (esto para los amigos, pero si te llevas a tus padres de copas con tu novio merecéis un premio los cuatro). No suele ser buena idea conocer a alguien por primera vez borracho por mucho que tu novio y tú os conocierais borrachos como monos.

Por contra son recomendables:

  • Los encuentros casuales. Queda de lo más natural y apropiado
  • Un concierto, un cine, un partido…: Compartir una afición es una buena manera de empezar.
  • Las cañas y las meriendas. Son versiones “light” de las comidas y de ir de copas.

Finalizamos con unos cuantos consejos generales:

  • Si el novio a presentar está en paro avisad antes para evitar el momento incómodo de la pregunta “¿a qué te dedicas?”. Si no tiene estudios, igual.
  • Si hay una gran diferencia de edad (maduritos o niñatos) avisad también antes. No queremos caras de sorpresa indisimulables.
  • Informa antes a tu novio de lo que se va a encontrar. Conviene saber si el padre es un facha o tal grupo de amigos son perroflautas totales y van a mirar mal a cualquier pijo. No queremos que se esconda ni que mienta pero sí al menos que lleve las defensas preparadas.
  • Si no has podido evitar la comida/cena de presentación y tu novio es rarito para comer infórmate bien antes del menú o avisa de sus rarezas. No hay una peor impresión que un “eso no me gusta”/”no puedo comer hidratos de carbono por las noches”.
  • Durante la presentación saca temas en los que sabes que tu novio va a quedar bien y va a gustar a los presentes.
  • Estableced previamente palabras secretas para avisar de que la conversación va mal por ahí. Ejemplo, palabra clave “bitterkas”: 
    • Padre: ¿Y vives de alquiler?
    • Novio: Sí, es que lo de comprar una casa a mí siempre me ha parecido una locura…
    • Hijo: Mamá, ¿tenemos bitter kas? Es que, ¿sabes? Pedro es la única persona que conozco que le gusta el bitter kas…
    • Madre: ¿Sí hijo mío? Pero si eso es muy antiguo….
    • Acabamos de evitar un momento tenso porque los padres están entrampados hasta las orejas con dos hipotecas que difícilmente pueden pagar. Conviene elegir palabras clave que por sí solas puedan abrir un hilo nuevo de conversación como “Facebook” o “Cleopatra”
  • Si os conocisteis de una manera de la que os avergonzáis (en una orgía, poniéndole los cuernos a tu anterior novio, por el grindr, etc…) llevad bien preparada la historia falsa. Con los nervios todo puede fallar.
  • Id follados a la presentación, las tensiones sexuales en esos momentos no ayudan nada y además iréis más relajaditos.

¡Mucha suerte a todos!

Ya Eyaculé: el estudio

Bienvenidos al estudio sobre comportamiento sexual más revolucionario de los últimos años: “Ya Eyaculé”.

¿Qué es?

“Ya Eyaculé” es un estudio realizado por Pensamientos Pastosos a partir de datos aportados por voluntarios sobre su disfrute sexual, principalmente enfocado en la población gay.. Estos datos permitirán ofrecer estadísticas sobre el comportamiento sexual y estudiar diversos patrones. Algunos ejemplos de datos que podría aportar el estudio:

  • Los solteros se masturban un 43% más que las personas con una relación estable.
  • Los solteros follan un 25% más que las personas con una relación estable.
  • El viernes es día con mayor ocurrencia del onanismo.
  • Los días que emiten Titanic en la tele las cópulas aumentan un 25%.
  • La satisfacción sexual del 60% de  las personas que tienen novio cuando ponen los cuernos es superior a cuando follan con su novio frente al 40% en que es inferior.
  • La media semanal de eyaculaciones de en Madrid es de 4.3 y en Las Palmas de 6.2
  • La duración de una paja media de la gente de 18-30 años es de 8 minutos. Para la gente de 30-40 es de 14 minutos.

Además, se publicarán estadísticas dinámicas para todo aquel que quiera consultarlas.

¿Cómo funciona?

Los datos se envían a través de una sencilla aplicación para móvil. En el registro inicial el participante ofrece algunos datos:

Pantalla de registro

El registro generará un identificador único y secreto a través de una conexión segura con los datos aportados y se enviará ese identificador cada vez que se use la aplicación. El registro es completamente anónimo y no se recopila ningún datos privado del usuario (cuentas de google, número de teléfono, ubicación exacta más allá de la ciudad, etc…).

Una vez registrado, cada vez que el participante eyacule podrá enviar la información de manera rápida y sencilla, incluyendo unos pocos datos:

Pantalla de envío

 ¿Cómo puedo participar en el estudio?

Muy simple: descarga YaEyacule. Una vez instalada regístrate y empieza a utilizarla

No me fío, como has hecho tú la aplicación seguro que metes algo oculto.

Android es un sistema operativo seguro. Comprueba los permisos que solicita la aplicación al instalarla: utilizar internet (para enviar los datos) y conocer la ubicación aproximada (para autocompletar el campo ciudad). Nada más. Si aún así no te fías, puedes descargarte el código fuente de la aplicación desde el enlace más abajo (Es GPL), revisar el código, compilarla tú mismo y empezar a utilizarla.

Si tengo iPhone, ¿no puedo participar?

No. Pero si quieres me puedes regalar a mí un iPhone 5 para que lo programe. Aún así no prometo programarla ni usar el iPhone.

Actualizado: Ya tenemos aplicación para iPhone, mira abajo en la lista de descargas.

La aplicación es horrible

Pero el icono es precioso:

Aún así no soy diseñador. Pero cualquier contribución es bienvenida (¡viva el código libre!).

¿Por qué has elegido un nombre tan horrible?

Porque cualquier ocasión para hacer un homenaje al gran Sabina hay que aprovecharla: https://www.youtube.com/watch?v=SK2HzlWnSeY

¿Cuando estarán disponibles los resultados y las gráficas?

Dependerá de la masa crítica de participantes que consigamos, así que si estás interesado en conocerlos, comparte la información, twittea sobre eso o ponlo en tu muro de facebook. Puedes usar los botones de más abajo para eso.

Estaría bien que los participantes pudieran acceder a sus estadísticas personalizadas

Pues sí. Ahora mismo la aplicación devuelve un “gracias” después de enviar una eyaculación, pero está preparada para mostrar cualquier información que el servidor le envíe. Probablemente añada mensajes graciosos como:

  • “wow, ¿de verdad es tu tercer polvo de más de una hora este día?”
  • “7 pajas en 3 horas. Has ganado el premio de pajillero mayor de Murcia”
  • “Chico, llevas 5 polvos con una sola estrellita, ¿no será hora de que empieces a elegir mejor con quién follas?

 

Pues eso, a ¡descargarse la aplicación y a eyacular!

Actualización: Añadidos los links de descarga desde google play

Actualización 2: Al final hemos hecho una app para iphone

Tipos de maricas: gaymers

Uno de los tipos de maricas más solicitados por los lectores de este blog desde que comenzamos la serie es el de los gaymers. Hasta tienen su propia palabra: gaymer = gay + gamer. Por tanto un gaymer es un gay friki (en el más maravilloso sentido apasionado de la palabra) de los juegos de consola/ordenador. Pero como buenos frikis sus favoritos no son los juegos más mainstream de fútbol ni de coches sino los aquellos más frikis. Los gaymers no limitan su frikismo a los juegos de consola y suelen extender su afición extrema a otros campos campos relacionados: comics, manga, anime (¿ha existido algo con más gaycidad que los caballeros del zodíaco?), juegos de rol, literatura fantástica, cine…. Para ellos sus divas no son Lady Gaga ni Madonna sino Sepiroht, Lobezno, Gandalf, Leia, Íñigo Montoya, etc…

Lo curioso de esto es que la industria de los videojuegos ha sido tradicionalmente homófoba, censurando los personajes gays hasta hace bien poco. Pero no hay nada como prohibir algo para que se cree un mundo de sugerencias y rumores. Así, siempre se ha dicho que Zangief, el enorme luchador ruso del Street Fighter II, era gay:

(una musculoca claramente)

Y qué decir de todos esos personajes filogays de la saga Final Fantasy. Había de todo: jóvenes rubitos imberbes sin camiseta o con los abdominales al aire, maduritos protectores, siniestros con el pelo plateado. Hay quien asegura que el 30% de los gays nacidos en los 90 descubrieron su homosexualidad jugando a esta saga.

¿Me contrará Bel Ami cuando acabe de matar bichos?

Directo a la "We party"

O de los Kingdom Hearts que cumplen el sueño de todo gay común que es sentirse una princesita Disney.

Por si fuera poco los gaymers tienen hasta su propio género de comics homoeróticos: el Yaoi. Aunque inicialmente el yaoi estaba destinado en Japón a lectores heterosexuales (el específico para gays sería el bara) aquí tiene claro su público. Suelen presentar personajes andróginos y típicas relaciones entre maduros y jovencitos. Hasta tienen sus propias palabras para el activo (seme) y pasivo (uke). En general suelen ser bastante cursis y romanticones, pero claro, también existen las versiones más porno.

Gravitation: sí, ambos son chicos.

A casi todo gay le gusta disfrazarse pero son pocas las ocasiones en las que pueden hacerlo (carnaval, halloween y poco más). Los gaymers lo tienen mucho más fácil, tienen lo que se llama “cosplay”, esto es disfrazarse de sus personajes favoritos de comic o videojuegos. ¿Hay algo más gay que los trajes de los superhéroes o personajes de videojuego? Esas mallas ajustadas, esos colorines de fanasía. No hay mejor ocasión para soltar pluma:

Voy a ducharme con Naruto

Superhéroes en traje de verano

Uppps

Las relaciones sociales de un gaymer son bastante diferentes a las de un gay común. No suelen frecuentar el ambiente pero no por ningún prejuicio sino porque los gaymers, como buenos frikis, no salen de fiesta. Sus noches de viernes y sábado las suelen pasar jugando a la consola. Sus lugares de socialización principales son las tiendas de comics, las tiendas de videojuegos y las comunidades online de videojuegos. ¡Ay, qué minas para ligar con maricas son esos lugares!.

El novio ideal de un gaymer es otro gaymer. Alguien con quien compartir sus películas, sus partidas a la consola y por supuesto el sexo. Y es que en el apartado sexual los gaymers tienen una gran ventaja sobre los gamers heterosexuales. Estos últimos son considerados por todo el mundo como unos pajilleros que suelen aún ser vírgenes a los 20. Sin embargo los gaymers juegan con ventaja: frente a la escasa presencia de chicas heterosexuales la escena videojueguil está llena de mariquitas y en un lado o en otro acaban encontrando un amiguete con el que hacerse unas pajillas mientras juegan a la consola.

 

Tipos de maricas: heteros curiosos

Porque no nos engañemos, esos heteros curiosos que comen pollas son tan maricas (o más, según las pollas que se coman a la semana) que la loca más loca del barrio. Un amigo decía que lo de ser marica no era una cosa de la que uno fuera inicialmente consciente sino que te lo notaban los demás, empezaban a decírtelo y a llamarte maricón y a base de tanto oírlo te lo ibas creyendo y te comías tu primera polla y a partir de ahí…

Eso de comer pollas (o que te la coman, no vamos aquí a discriminar) no es como apuntarse a taekwondo a ver si te gusta. Si alguien curiosidad por comer pollas:

  • seguro que se le ha puesto dura pensando en tíos
  • seguro que se ha masturbado pensando en tíos

Con esos antecedentes no se puede llamar “curioso” sino más bien “miedoso” o “cobarde”. Si tanto miedo y rechazo les produce el tema no creo yo que se pongan a comer pollas alegremente solo para saber si les gusta o no. Además no conozco yo a ni un solo “hetero curioso” que se haya comido una sola polla y haya dicho: vaya, no me gusta. Porque ya lo dijo “El Titi”: el que lo prueba repite, yo no sé por qué será.

Y qué decir de los que heteros curiosos que ya lo han probado… no bonito, tú no eres curioso, tu eres un fresco y un tanto mentiroso. ¿Qué pasa? ¿Que no estás dispuesto a reconocer tu bisexualidad o tu homosexualidad?. Además de maricón, homófobo.

Mención aparte merecen los “heteros con novia” que van buscando que un tío les folle salvajemente. Además de cabrones por ponerle los cuernos a sus pobres novias, si son tan heteros y solo les gustan las mujeres, ¿no podrían probar a regalarles un consolador y decirles a ellas “oye, guapa, mételo que a mí lo que me gusta es que me peten el cacas”? Algún hetero desinhibido hay al que le gusta disfrutar del placer anal… pero chico, no exigen que sea un rabo duro y caliente que luego les llene la cara de lefa.

Finalmente es muy importante no confundir a los heteros curiosos con los heteros querientes: estos no son realmente maricas pero son tan vanidosos y les gusta tanto gustar que les encanta sentirse queridos y deseados por cualquier marica que pase a su alrededor. En una palabra: calientapollas. Mucho cuidado con ellos porque además suelen ser muy guapos y tener poca consideración con los sentimientos ajenos. ¿Qué marica no se ha enamorado alguna vez de uno de estos heteros querientes? Ay, es una etapa que cualquier marica postadolescente tiene que pasar.

10 detalles cotidianos que cambiarían con la independencia de Cataluña

Aclaración: estoy a favor de la independencia siempre que sus habitantes así lo deseen y lo hagan de forma ordenada. Para más información pueden leerse el estupendo post de Roger sobre cómo votar una secesión.

Sobre la secesión de un estado y sus consecuencias hay un montón de cosas escritas. Aquí nos vamos a detener sin embargo en 20 pequeños detalles de la vida cotidiana que cambiarían si Cataluña se convierte en un país independiente

1.- El prefijo telefónico

Los prefijos telefónicos internacionales están asignados por la UIT. A Europa le corresponden los rangos que comienzan por 3 y por 4 (excepto Rusia que tiene para ella solita el 7). Ahora mismo están todos asignados excepto el +383 y +384. Si Cataluña se independiza tiene que darse prisa, pues Kosovo que ahora comparte el +381 con Serbia ya está intentando conseguir el suyo.

2.- Las llamadas internacionales

Las operadoras telefónicas son muy cucas, y aunque sean empresas globales y en la práctica a ellas les cueste prácticamente lo mismo una llamada entre Cádiz y Lugo que una entre San Sebastián y Burdeos ponen unas tarifas excesivas. Llamar de Barcelona a Madrid se convertiría en un lujo, y por supuesto adiós a la tarifa plana. Esto sumaría un punto para evitar las parejas a distancia.

3.- Eurovisión

Nos hemos pasado la vida quejándonos de cómo los micro estados balcánicos y exrepúblicas soviéticas se votan entre ellos y a nosotros solo nos vota Andorra y Portugal. Con la independencia de Cataluña veríamos a los españoles votando a Beth y a los catalanes votando a Bisbal. Una maravilla. Y no me vengan con que el odio y el resentimiento haría a los catalens votar a los franceses antes que a los españoles. Nadie vota a los franceses. Nunca.

4.- La Liga de fútbol

La liga de fútbol española sería mucho más aburrida sin el Barça y perdería interés y competitividad. El Calcio o la Premier se llevarían toda la gloria. Por no hablar de los espectaculares partidos de la nueva liga catalana: Barça – Gramanet y Español – Gimnàstic de Tarragona. Solo nos quedaría la champions. Y por supuesto adiós a volver a ganar la eurocopa o el mundial.

5.- Los chistes

Habría que reescribir todos los chistes de “un inglés, un francés y un español” para que fueran “un inglés, un catalán y un español” donde en la versión española el catalán fuera el tonto y viceversa. Un tremendo lío.

6.- Los canales de televisión

Al ser las televisiones privadas concesiones de los gobiernos nacionales Cataluña se quedaría sin Antena 3, Telecinco y demás. Tendrían que dar sus propias concesiones a nuevos canales privados probablemente solo en catalán. Dejarían de ver a Paz Padilla, sí, pero probablemente Buenafuente preferiría seguir en España porque al tener más espectadores significa más pasta.

7.- Los mariquitas catalanes

Cuando haces un nuevo país a partir de otro no se parte de cero para crear una nueva legislación sino que se parte de la legislación del país original y se va modificando para adaptarla al nuevo país. ¿Y qué pasaría con cosas como el matrimonio gay? Si es CiU el partido que comanda la independencia ya sabemos lo que piensa su “medio obispo” Duran i Lleida: que la seguridad social debería cubrir el tratamiento para curar a los gays. En este caso ¿aceptaría España a los mariquitas catalanes como refugiados políticos? ¿Se crearía en Chueca un micro barrio catalán como ya hay un barrio chino en Barcelona?

8.- Los códigos postales

Actualmente los códigos postales españoles están asignados por provincias, del 01 (Álava) al 50 (Zaragoza) por orden alfabético más Ceuta y Melilla. Si Cataluña se separa sería necesario reordenarlos y que el 08 pasara de Barcelona a Burgos. Este cambio podría provocar un caos en todos los envíos nacionales. Otra opción sería simplemente dejarlos como están saltándose los que corresponden a las antiguas provincias catalanas, sin embargo muchos programas informáticos clasifican las provincias usando su código postal e iterando del 1 al 52 y dejarlos en blanco podría causar más problemas que el famoso bug del año 2000.

9.- Aeropuerto de El Prat

El aeropuerto de El Prat tendría que ser reformado para eliminar la zona nacional, puesto que no tendría mucho sentido poner vuelos “de cercanías” al aeropuerto de Gerona-Costa Brava, al de Reus,  al de Sabadell o al de Lérida-Alguaire.

10.- La diva gay

Se perdería la pugna entre Alaska y Mónica Naranjo para ver quién es la verdadera y auténtica diva gay de España. Alaska pasaría a ser la española y Mónica Naranjo la catalana. Aunque los maricas se podrán entretener en el eterno debate de Madonna vs. Lady Gaga, que no tiene fronteras.

Historia y evolución de los contactos gays

¿Cómo se ligaba antes de que existieran Grindr y Bender sin ir a bares de ambiente?“. Esta fue la pregunta que me hizo un amigo hace un par de días.

Es curioso como nos adaptamos a los nuevos avances y nos cuesta recordar cómo era nuestra vida antes de que se produjeran:

  • ¿Cómo veíamos antes las series americanas antes de que algún canal local las pusiera?. No las veíamos
  • ¿Cómo escuchábamos música en el metro antes de los ipods y spotify? Con un walkman o después un discman. Y sí, solo podíamos llevar unos pocos discos y no había aleatorio
  • ¿Cómo se veía el porno antes de xtube y similares? Pues remontándonos en el tiempo y por orden de más reciente a más lejano:
    • bajándolas con el eMule.
    • viendo las películas que echaban en las televisiones locales.
    • pidiendo a algún amigo que tuviera el canal plus que grabara una de las famosas películas de la madrugada del viernes.
    • pidiendo a algún amigo con 18 años que las alquilara en algún videoclub (era fascinante esa cortinilla de terciopelo que algunos tenían para separar la sección de “cine para adultos”).
  • ¿Cómo se hacían las palomitas antes de que existieran los microondas? Usando una sartén o un fabuloso pato palomitero.

Pero centrémonos en la pregunta original. Muchas gracias a los amigos más viejos menos jóvenes que ha aportado información fundamental para este recorrido histórico.

Antes de internet

En aquellos tiempos conocer a un marica sin ir a un local de ambiente era realmente complicado. Estaba la actitud pasiva: esperar a encontrar a uno en tu clase, en tu trabajo, a que alguna amiga te lo presentara. Y estaba la actitud pro activa: intentar contactar con desconocidos de algún modo. ¿Y cuáles eran esos modos? Pues bastante ingeniosos.

Empecemos con los anuncios de contactos en revistas porno gays. Sí, antes de que hubiera internet había un mercado de revistas mensuales gays y en todas las ciudades había un kiosko que las tenía. Reíos de la vergüenza que algunos pasan para comprar condones comparado con comprar una revista de estas en plena calle. Las revistas solían incluir una sección de contactos. El método no podía ser más artesano: enviabas una carta a la redacción con tu anuncio, este se publicaba con un número de referencia, los interesados en ese anuncio escribían a la redacción con su mensaje y el número de referencia al que iba dirigida y en la redacción lo enviaban a su destinatario. En la carta original había que incluir sellos para el reenvío. La primera vez que los contactos gays dejaron el turbio mundo de las revistas porno fue con el ya difunto “El País de las Tentaciones” que el diario progre que ahora hace EREs publicaba los viernes. Aquí el método era más sofisticado y en vez de enviar una carta se llamaba a un contestador automático. Estoy seguro que lo usaron las primeras maricas modernas y gafapastas de este país.

Luego, cada ciudad tenía sus ritos medio secretos: “Oye, que me han dicho que en los baños de bellas artes la gente marica deja apuntado su teléfono para contactar con otros maricas”. De bellas artes tenían que ser. Y aquello sí que era arriesgado porque, recordemos, por aquel entonces no había teléfonos móviles y o eras estudiante que vivía en un piso compartido o te arriesgabas que cogiera el teléfono tu padre cuando llamara algún posible contacto.

Pero en aquellos tiempos ya existía una incipiente tecnología y así aparecieron los anuncios de contactos en el teletexto y los números 906. Claramente en aquella época ser marica era caro.

La llegada de internet y los primeros chats

Eran los tiempos de infovía, de los modems de 28Kbps, del “¡mamá no descuelgues que me cortas internet!” y el “niño, corta ya el internet que quiero llamar a tu abuela”. Siempre quedaba la noche para poder conectarse a internet y a la vez que se bajaban las primeras fotos porno (que luego se grabarían a un CD para poder verlas tranquilamente sin estar conectado y sin tener que esperar) meterse en algún chat. El primero realmente popular fue el IRC Hispano, una red de chat patria que necesitaba un cliente especial para conectarse. Eran los tiempos del #gaymadrid, #gayasturias, #gaybcn, #gay_granada, etc… Y como se podía hablar en privado con alguien o por el canal general (que por aquellos tiempos no estaba nada masificado) la gente no solo ligaba sino que hacía amiguetes y formaban grupitos con los que dar juntos el primer paso: ir a bares de ambiente todos juntos en maripandi. Hasta organizaban quedadas que, además, casi nunca terminaban en orgía.

Con el tiempo y la popularización de internet surgieron otros chats, generalmente ofrecidos por portales: terra, ozú, ya.com… Hasta que llegó la madre de todos ellos: el de chueca.com.

Con la aparición del messenger los chats fueron perdiendo uso como medio para hablar con los amigos (porque había canales, no necesariamente gays, donde todos eran amigos y se pasaban las horas muertas) y evolucionaron más a un contacto rápido para sexo. Aún a día de hoy perviven y hay gente que todavía los usa aunque parezca una versión sexual de radiotaxi: “activo discreto por la zona de delicias”, “macho pasivo 42años me desplazo”, …

Las webs de contactos

Internet ya estaba en nuestras vidas y ofrecía el lugar ideal para contactos gays discretos, para conocer a gente similar o simplemente pare echar un polvete. La primera en llegar a España fue gaydar: creabas un perfil, ponías algunos detalles importantes sobre ti (si fumabas, si bebías, si eras activo o pasivo, tu altura y tu peso y cuánto te medía el rabo, vamos, lo normal) y unas cuantas fotos (aquí empezó la moda de las fotos en calzoncillos contra el espejo del baño) y ¡a jugar!, a buscar gente por tu ciudad y mandar mensajitos. El siguiente paso era siempre intercambiar el msn para pasar a una charla más directa, usar la webcam, etc… Poco tiempo después llegó gayromeo aunque no ha sido hasta hace muy poco cuando realmente ha despegado en nuestro país. Por fin llegó el producto patrio: bakala.org. Una web de contactos que en un principio trató de especializarse en los bakalas mariquitas (¿tantos había?) pero que acabó llena de oficinistas, doctorandos en filología clásica y modernas, o sea, maricas de cualquier pelaje. Aparecieron más portales segmentados según gustos como tuamo (rollo amo/esclavo) y bearwww (rollo oso) y otras más genéricas como manhunt.

Existe una estadística no muy fiable que asegura que el 40% de los matrimonios gays de este país se conocieron en alguna de estas webs. A día de hoy casi todas están de capa caída, con diseños muy desfasados y cada vez menos usuarios.Quizá la única que aguanta un poco el tipo sea gayromeo (ahora conocida como planetromeo). Ciertamente es muy difícil competir con una aplicación en tú teléfono que te diga que tienes un pollón de 22cms a 200 metros o un restaurador del Museo del Prado, según gustos.

La web 2.0

Este es nuestro presente. El de facebook y twitter y en el que en España los gays se pueden casar (de momento). Con una mayor libertad, menos fobias y más tolerancia. Los gays ya no necesitan tanto webs epecíficas sino que pueden zorrear directamente por facebook o por twitter con conocidos o desconocidos que aparecen ante sus ojos a través de los amigos de los amigos o followers de sus followers.

Pero claro, están los que “buscan discreción” porque en facebook tienen agregadas a sus novias. A esos solo les queda volver a los chats y a las webs de contactos.

Y para algo rápido y directo tenemos el Grindr y el Bender que nos sacan a los maricas más cercanos. Porque para hacer un amigo te vale uno que viva en Pozuelo, pero para echar un polvete, ay, no nos vamos a hacer 1 hora de camino de ida y otra de vuelta, ¿no?

Dejaremos para un próximo artículo analizar más a fondo estas aplicaciones para móviles porque el tema de una foto y 100 caracteres da para mucho: pechos decapitados que dicen que sin foto pasan, abdominales que buscan amistad (y por si acaso dejan claro que son pasivos), chicos del montón exigiendo un brad pitt, gente que en vez de intentar venderse expresa su odio al mundo, etc…