Es Ignatius!

Miren la foto que ha publicado el país del etarra Thierry:

¿No les parece a ustedes clavadito a Ignatius J. Reilly? Sí, el protagonista de la Conjura de los necios que daba tanto asco (y a la vez era tan divertido). Y mira que es el protagonista de un libro, o sea, que no debemos tener una imagen formada clara de él exceptuando posibles portadas de diversas ediciones, por ejemplo esta:

En cualquier caso ambos tiene bastante cara de asco.

Pregunta: ¿Por qué le pixelan el reloj? ¿O era un tatuaje de ETA? Misterios…

Eufemismos malsonantes

Quizá porque me gustan las cosas claras, me resultan malsonantes algunos eufemismos que usa la gente:

  • “tema”: Los cocainómanos que llaman a la coca “tema” o “tema y vicio”. ¿Tema de qué? ¿asunto? ¿materia? ¿idea?. Unos putos yonkies, eso es los que son. Tampoco me gusta nada la gente que usa la palabra “tema” para referise a una canción, pero eso ya no es un eufemísmo, es incultura.
  • “masajes”: Las putas y chaperos dicen que hacen “masajes” y se dedican al “relax”. Me han venido a la mente los community managers. No sé por qué.
  • “fuerte”: La gente que utiliza la palabra “fuerte” referida a su complexión, no para indicar que estan cachas, sino gordetes, anchos o robustos.
  • “dotado”: Me chirría porque siempre se refiere al rabo, pero la pregunta “¿estas dotado?” me entran ganas de responderla con un “para la música, dotado para el baloncesto”. ¿No podrian preguntar directamente por pollones o los cms?
  • “entender”: Me suena tan decimonónico cuando se usa para decir que alguien es gay que ome encuentro a un personaje barroco diciendolo o me entran ganas de zarandearles para que espabilen.

Como siempre, tienen ahí abajo los comentarios para añadir aquellos que les suenen mal a ustedes.

gente que merece la muerte

Merecen la muerte:

  • Las personas que meten la tarjeta en el cajero. Solicitan el saldo impreso. Dicen que no quieren realizar más operaciones. Sacan la tarjeta. Leen su saldo. Vuelven a meter la tarjeta, y sacan dinero. ¿NO SE HAN PARADO A PENSAR QUE SI PULSAN REALIZAR OTRAS OPERACIONES, SE LES IMPRIME EL RECIBO CON EL SALDO Y PUEDEN SACAR DINERO DESPUES? Y EN EL TEMIBLE CASO DE QUE NO TUVIERAN DINERO,¿QUE LE PUEDEN DAR A CANCELAR?. Además de pobres, subnormales.
  • Todas las  maricas que no solo viven esperando su principe azul, de 20 añitos, rubio, alto, rico, cachas de gym, con un deportivo y un rabo de 22cms para follarles todas las noches, sino que además se creen que se lo merecen y que tienen el derecho divino a tenerlo. Despertad.
  • La gente que sigue lo dictados de “el nuevo single de …” ¿Es que no están disponibles el resto de canciones ya? ¿Por qué hay que oirlas cuando a MTV les de la gana?
  • Los camareros que te ponen una copa perdonandote la vida. Ya lo sé chico, yo también merezco un trabajo mucho mejor, pero me jodo y me aguanto con lo que tengo y lo hago con profesionalidad.
  • Los cabrones que: a) Fabrican, b) Distribuyen, c) Compran y d)Sirven garrafon. Muerte también para los inspectores de sanidad que permiten que esto suceda. Cabrones, que os estoy pagando las copas a 10 euros!
  • La gente que solo piensa en si misma (que no está mal) pero cree que los demas tenemos la obligacion de pensar en ellos.

Conclusión tantas personas que matar y tan pocas balas…

Añadan sus favoritos en los comentarios, que hoy estoy poco inspirado.

Clasificación

Conversando con un amigo muy sabio surgió el inicio de definición. Explorándola con afectados, se consensuó la clasificación:

  • Entre 18 y 20 años: Putos niñatos de mierda
  • Entre 20 y 23 años: Niñatos de mierda
  • Más de 23 (carrera terminada) pero viviendo en casa o sin trabajo: Niñatos
  • Más de 25, fuera de casa y con trabajo: persona

Que te traicionen los de los 3 primeros grupos no solo es algo razonable, sino que tienes que contar con ello y aceptarlo antes de cualquier cosa. Que lo hagan los del cuarto grupo el algo más incómodo para todos.

Las consecuencias imprevistas de la ley antitabaco

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Mucho se ha hablado y más se hablará sobre los motivos, la ética la merma de libertades y demás asuntos capitales que rodean la nueva prohibición de fumar en lugares públicos. Todo el mundo discute sobre la salud, los impuestos, las pérdidas económicas y muchas otras consecuencias relativamente importantes en nuestra sociedad. Sin embargo a nadie he oido hablar de dos consecuencias importantes desde mi punto de vista, que antes de exponer debo contextualizar con un par de explicaciones.

El sabor. De todos es sabido que la alimentación influye en el sabor del semen. A mayor cantidad de frutas, zumos y verduras, más dulce sabra. Con una dieta rica en carnes rojas será más agrio. Yo además sabía que el café y el tabaco también afectaba al sabor. Lo que no podía imaginar es que lo hiciera de forma tan masiva: ayer por la tarde me visitó un amigo con el único propósito de hacerme una mamada y seguir con sus compras navideñas. Mi sorpresa fue mayúscula cuando terminó su apreciado trabajo con su acostumbrada perfección y pulcritud exclamó: “Vaya! has dejado de fumar”.

Los pedos. No quiero entrar en discusiones sobre si el hecho de tirarse pedo es placentero o no. Digamos que es una necesidad fisiológica más o menos frecuente. La buena educación indica que jamás se han de expulsar en público, y mucho menos en un lugar cerrado. Así la gente va al baño a expulsarlos, o en la soledad del campo abierto. Sin embargo existe una excepción. Un lugar cerrado donde la gente pedorrea sin miramientos ni consecuencias: las discotecas. El volumen de la música asegura que nadie escuchará la expulsión del maloliente pedo, y la cantidad de humo concentrada impedirá que nadie lo huela. Por tanto podemos asegurar que desde que existen las discotecas, los pedorros las han utilizado como el único lugar del mundo donde puede satisfacer sus deseos pedorreticos impunemente

Pues estas son, queridos amigos, las dos consecuencias más importantes de la ley antitabaco:

  • Habrá más corridas en la boca.
  • La gente tendrá que dejar de tirarse pedos en las discotecas, aunque pasaremos por un periodo de transición hata que se den cuenta en el que saldremos oliendo peor que cuando se fumaba.

Le gente lee pensamientos pastosos…

Cada vez más gente lee pensamientospastosos.com. Eso lo sabemos gracias a las estadísticas. Lo que también sabemos es cómo llega la gente hasta aquí: la búsqueda que han hecho en google o Bing que les ha llevado a esta página. Algunas de las más curiosas:

  • frases pastosas: Sí, desde luego es el lugar ideal para encontrar frases pastosas.
  • manroulette: Ay, picaruelos, que queréis ver penes domésticos
  • “cantante” “follado” “pueblo”: Este no se ni por qué acabó aquí, ni lo que andaba buscando. Igual se había follado a un cantante en las fiestas de su pueblo y quería saber si salía en los periódicos.
  • amitad del polvo gatillazo que ocurre: Pobre. Pero tranquilo, llegaste al sitio adecuado. ¿Lo remontaste otro día?
  • applicacion de ipone para detectar gays para follar: Ya me extañaría que alguien buscara una aplicación de “ipone” para detectar gays para tomar café.
  • bakalas maricas: Un montón, pero este no es el sitio adecuado. Data un paseo por bakala.org
  • cachas de viaje conoce gay se lo folla: ¿y el cachas no era gay? Al menos sabemos que era viajero.
  • cam4 en el iphone: Uno que quiere ver carne hasta en el metro.
  • camionero grindr: Ni idea de por qué buscando camioneros acabó aquí.
  • discoteca maricon de madrid: ¿Esto qué es? ¿Una discoteca con un maricón?
  • en que peli pasaron tu vuò fa’ l’americano: Anda, uno que conocía la versión original. Quedáis pocos, chavales.
  • existe un manroulette español: Porque claro, decir pito y culo en inglés es muy difícil. Habrá un próximo post sobre lenguaje sexual en varios idiomas
  • eyaculacion precoz gatillazo: Vaya, este pobrecito lo tenía todo
  • gay folla con camioneros: qué obsesión con los camioneros, ¿no?
  • grindr hetero: ay, picarón, hetero tenías que ser.
  • grindr para follar: insisto, no es para tomar café.
  • maricas madrid: para eso no tenías que venir a este blog, sal a la calle.
  • pichafloja contactos: ¿buscaba un pichafloja? Qué morbos más raros tiene la gente
  • quien canta papapamericano: un hijo puta. Espero que te quedara claro
  • terminator chat chueca: Jo Jo Jo.
  • tribus pollas grandes: ¿Hay una tribu urbana compuesta por gente con la polla grande? ¿Hacía esta persona un estudio paleontológico sobre tribus indígenas que tuvieran un pene más grande de lo normal?

Tríos, orgías y demás juegos grupales

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Algunas afirmaciones sobre los tríos, cuartetos, orgías y demás juegos grupales:

  • El término orgía viene del latín orgĭa, y éste del grieg oωργια, fiesta del Dios Dioniso
  • Según la wikipedia una orgía es una actividad sexual de cuatro o más personas. Por tanto quedan fuera de esta definición los tríos, y cuartetos con animales de por medio.
  • El 80% de los homosexuales españoles ha participado en por lo menos un trío. Sólo el 8% de los heterosexuales ha hecho.
  • Muchos pasivos tienen la fantasía de ser receptores de un bukkake (varios hombres eyaculando por turnos sobre ellos). Nunca se han parado a pensar lo poco gratificante y lo poco que compensa a un hombre ir a casa de alguien para ponerse de pie, hacerse una paja junto a varios hombres más y largarse.
  • El sueño de la mayoría de los versátiles en un trío u orgía es estar en medio en un trenecito (también conocido como sandwich).
  • La doble penetración se practica muy poco en tríos y orgías por lo complicada en cuanto a postura es realizarla. Solo para expertos.
  • A los que en medio de una orgía se enzarzan entre ellos olvidandose completamente del restros se les llama “turolenses“, supongo que por los amantes de Teruel, tonta ella, tonto él.
  • Las orgías suelen funcionar mejor cuando el número de participantes es impar. Cosas de la matemática combinatoria.
  • Cuando varias personas practican el sexo en grupo pero separados por parejas se suele denominar “cama redonda“.
  • Se llama triolismo o troilismo al impulso psicológico de un sujeto de tener o realizar actos sexuales con varios compañeros al mismo tiempo, o bien en presencia de dos o más personas.
  • Los tríos entre 3 desconocidos o entre 3 conocidos tienden más al fracaso que los tríos donde dos se conocen (o incluso con pareja) y otro es un desconocido.
  • Una práctica muy común es asociar una orgía o sexo grupal a un juego sencillo (cartas, tablero, inventado) en el que a ganadores y perdedores se les asignan diferentes prácticas.
  • El Marqués de Sade organizó una orgía en la que la cena previa estaba condimentada con cantárida a modo de afrodisiaco. La cantidad utilizada fue tal que hubo varios muertos. Nunca respondió ante la justicia por estas muertes.
  • Casanova mantuvo de manera regular orgías estables con el embajador francés en Venecia y dos monjas.
  • El 28% de los Australianos (independientemente de su género o condición sexual) ha participado en un trío.
  • Los países donde el porcentaje de habitantes que ha hecho un trío es más bajo son Holanda y la India: un 4%.
  • Las orgías más famosas del cine son las que aparecen en Calígula y en la Naranja mećanica.

El TSA

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Desde hace unos días no paro de leer por twitter a americanos quejarse por los supuestos peligros del escáner corporal que han puesto como obligatorio en algunos aeropuertos (TSA o “nude scanner”) y de la violación de la privacidad que supone. Me hace gracia que la gente se queje de esto teniendo en cuenta la cantidad de información mucho más sensible de que dispone el Tío Sam y otros gobiernos sobre nosotros:

  • Las enfermedades que tenemos, el porno que nos gusta, nuestras tendencias políticas y en general cualquier cosa que busquemos en google (¡ilusos! pensábais que la CIA, la NSA y alguno más no tienen pinchado google?)
  • Dónde dormimos, a dónde viajamos
  • Cómo, cuándo, dónde y en qué gastamos nuestro dinerito (¡ay! benditas tarjetas de crédito)

¿Qué más dará que sepan como tenemos la polla? Porque si encima son tías ya si que no lo entiendo… las tetas grandes o pequeñas se ven a simple vista.

Quizá es que solo sigo en twitter a gente que la tiene pequeña y le importa y a mujeres que usan relleno.

Dios murió cuando mataron al diablo

La ignoracia creó las religiones. Las religiones crearon los dioses y los demonios. Los charlatanes vivieron de ello y se hicieron poderosos, y se preocuparon de perpetuarse mediante el lavado de cerebro. Y todo funcionó muy bien durante mucho tiempo.

Hasta que un día, el máximo representante de Dios en la tierra decidió matar al diablo. Ya no habría un antagonista maligno a ese Dios supremo. Se acabó la dualidad del bien y del mal, y se rompió el equilibrio.

Al principio la gente no le dio mucha importancia, pero con el tiempo las cosas empezaron a desajustarse. Cuando antes sucedía una catástrofe, la culpa era del demonio, y cuando ocurría algo bueno y maravilloso, era un milagro de Dios. Pero sin demonio… ¿cómo se explicaban los desastres? Encima, aquel Dios del antiguo, vengativo y traicionero, se había ablandado; ya no se le podía achacar los males del mundo al castigo divino.

Y así la gente se hartó de adjudicarle a Dios las cosas buenas, y cumplarse a ellos mismos de las malas. Con el tiempo decidieron que ellos eran los responsables de todo, de lo malo y de lo bueno. Y Dios había muerto