Muchas de las visitas que tiene este blog provienen de búsquedas hechas en google y similares. Como estos buscadores son muy avanzados la mayoría de esas búsquedas encuentran lo que buscan. Sin embargo, y por motivos extraños, a veces llegan aquí personas que han buscado cosas para las que no encuentran respuesta en el blog. Revisando la lista de esas búsquedas vamos a tratar de responder algunas de ellas.

• oscar wilde sin arcada no hay mamada: desconocemos si Oscar Wilde es el autor de esa gran frase. Quizá el utilizara unos términos más refinados. En cualquier caso la frase de buena.
• polla dura no cree en dios: Las pollas normalmente no piensan, y mucho menos cuando están duras.
• 23 meses de novios: No puedo decir más que enhorabuena.
• el videojuego de follar: Hay uno muy viejo, el Larry.
• follando con mi amigo luis el gay del barrio: ¿solo hay un gay en tu barrio? ¿Y qué tal?.
• frases bonitas para un fuckfriends: tú suelta un “menudo polvazo” de vez en cuando y ya.
• materiales para construir un metro de carpintero: madera, ¿no?
• mi cuñada en tanga: a ver, alma de cántaro… google es listo, pero no tanto como para reconocer a tu cuñada. La próxima vez prueba a poner su nombre y quizá aparezca algo.
• objetos cotidianos con los que hacerse una paja: para jugar con otras partes del cuerpo hay muchos… pero para lo que es la paja en sí… es más complicadete.
• pensamientos de un alcalde: La mayoría de los pensamientos de un alcalde estarán ocupados con cosas de su municipio, porque son muy profesionales, pero también tendrán pensamientos normales de persona normal.
• ¿ha dejado de fumar julia otero?: Pues no tenemos ni idea. De hecho ni siquiera sabíamos que fumara. ¿A qué se debe esa curiosidad? ¿Eres un talibán antitabaco?
• a los cuantos años puedo usar tanga?: Hola, bonito/bonita. Usarlo lo puedes usar a la edad que quieras. El tema espinoso es a qué edad empiezas a enseñarlo.
• acondicinador anal: Queremos crees que intentabas buscar si se podía usar acondicionador de pelo como lubricante anal. La respuesta en ese caso es NO. En caso de que busques un aconcionador realmente para el culo… suponemos que cualquiera genérico para el pelo dejara suavecitos los pelos de tu culo.
• adivinanza bonitas para novios: Con esto se nos ocurren muchas, aunque quizá no todas bonitas.
• ahora me lo ofreces, mamón: ¿Por qué pones eso en google? ¿Qué esperas obtener?
• alcaldesa follando con un concejal de su equipo de gobierno: Madre mía la de morbos que ha levantado el vídeo privado de Olvido Hormigos. En cualquier caso esperamos que no estuviera ud. buscando nada relacionado con Ana Botella.
• alguien ha ligado en holiday gym: Va a ser que sí. De hecho muchos se apuntan solo para ligar.
• ami esposa le gusta q la follen y me obriga achuparsela asus amigos: Tu esposa es una golfa. Y si a ti te gusta, tú un tanto marica además de cornudo.
• amigo que le regala la novia por una noche al amigo por el cumpleaños para que folle: Eso es un buen regalo. Y un buen amigo. Y una buena novia.
• amor, te echo de menos en bulgaro: ¿Te has echado un novio búlgaro? ¡Qué mono!. Aquí estamos para ayudarte: Szeretlek, hiányzol.
• auxilio soy gay y voy a follar por primera vez: Si no quieres no lo hagas, pero pedir ayuda a google…
• busco “amigo-mamon” madrid: ay, golosón. Prueba a buscar en alguna página de contactos gays.
• cam4 pagan a los argentinos: No, a los argentinos no les pagan porque dicen que soy unos embaucadores.
• cartas de amor de marica a marica: Qué bonito. Pero en vez de buscar cartas por internet para copiarlas prueba a escribir una original, aunque siendo marica…
• chaperos como conseguir clientes: Ay, cómo está la crisis. Hay varias páginas dedicadas a promocionar chaperos.
• charmander squirtle psoe pp: Nunca lo habíamos pensado, pero es bueno. La política es como los pokemon.
• circuncision adultos dias de baja: Ay pobre, lo siento mucho, pero creo que el médico no te va a firmar más de un par de días de baja.
• comentarios de mujeres que se han masturbado leyendo lolita de vladimir: Ay, picarona. ¿O picarón?
• como acumular semen para 12 polvos: ¿12 seguidos? A mí me da igual que al final no eches nada, ¿eh?. Puedes dejarme tu teléfono en los comentarios.
• como aumentar el tamaño de los pezones en los hombres: Wow, entiendo que busques información por internet porque debe ser complicado. Yo no he visto anuncios de eso en la tele de madrugada. Prueba a colgarte pesitos con pinzas.
• como debo ir vestido a un gimnasio hombre: Con ropa deportiva si vas a ejercitarte. Si vas a ligar, ponte monísima.
• como dormir a mi amigo para follarlo: Tú eres un golfo.
• como echarlo de casa sin herirlo: Lo mejor es usar alguna mentira piadosa. No suele fallar lo de llamarte con el móvil al fijo, levantarte y simular una conversación con tus padres que están llegando a tu casa desde Soria y vienen a desayunar. Quizá hasta se olvide los calzoncillos.
• como hago para echar mas de un polvo en una noche: ¿Solo aguantas uno? ¿O es que no quieren más?
• como le digo a un niño que si me puede enseñar su polla: Hemos pasado su IP a la policía.
• como matar a un marica: Igual que a una persona heterosexual.
• como puedo acostarme con brent everent: Probablemente pagando mucho.
• como quedar bien en un polvo de una noche: ¿follando bien? ¿Mandando un mensajito post-polvo?
• como saber que numero ocupo en su lista de follaamigas?: Róbale el móvil cuando se vaya a la ducha y revisa las llamadas.
• como se disfrutan las mamadas: relajándose.
• como se ingresa tarjeta cajero: ¿De verdad hay gente que busca esto en internet? Con la banda magnética hacia abajo y/o el chip hacia arriba. Con cuidado y despacito, como si fuera un culito virgen.
• como se sabe si le han hecho felacion: Hazle tú otra y busca sabores extraños de otras salivas.
• composicion quimica del detergente ariel: ¿No lo pone en la etiqueta? Prueba a buscar en http://www.aise.eu/
• con que frecuencia follar con un follamigo: la que quieras o la que te dejen.
• conoceis a alguien que haya follado con su madre: Un tal Nerón.
• crisis entre los chaperos: ¿A ti también te ha tocado? Pues nada chico, a bajar tarifas y aumentar servicios.
• cuando es el mejor momento para echar un polvo: ¿A ti cuando te apetece más? Pues eso.
• cuando estoy empalmado mi abuela me mira: ay, chico, déjalo estar. Como cantaba Sabina: ¿A quién le puede importar,
  después de muerto, que uno tenga sus vicios…?
• cuantas pajas se pueden hacer por semana: 10 al día x 7 días = 70. Aunque quizás sea un tanto excesivo.
• cuanto suelen medir las pollas: Las pollas son como los colores, hay gran variedad.
• dependiente abercrombie madrid no habla español: ¿Te has enamorado de un dependiente y buscas sus datos por internet? Ángelico…
• despues de echar un polvo se ha ido de casa: Pobre, eso es que no lo has hecho muy bien. O que no le gusta dormir en casas ajenas, que también los hay.
• despues de follar mucho vamos a dormir juntos por primera vez: Ohhh, qué bonito. ¿Estás nervioso? ¿Roncas? Pon sábanas limpias.
• el cura mas follador de la ciudad: Rouco. Seguro.
• el profe me dice qe tengo qe follarmelo para sacar un diez youtube: Sí, ese vídeo va a estar en youtube. Seguro.
• en que pub de chueca se folla fijo: Prueba en los que tienen cuarto oscuro.
• ensayando yoga con mi maestra y me folla: Vaya frescas que están hechas estas místicas…
• es bueno que un hombre se depile las piernas: No, está pasado de moda.
• esta bien q un cristiano vaya al gym: Claro. Los cristianos son personas como otras cualquiera (a ver si toman nota, por cierto).
• exnovios que quedan para ir al cine: Ese quiere tema. Claramente.
• fetichismo speedo curacion: No hombre, que no es una enfermedad. ¿Te crea muchos sufrimientos? ¿En la piscina?
• follamigo no me contesta: Pues va a ser que no quiere más. Se habrá echado novio. Búscate otro.
• follando por dinero verano madrid: Chapero temporal, trabajo de veranillo. Ánimo.
• follarse a una pepera: Probablemente tenga que ser en la postura del misionero.
• folloamigos de mas de un año: follamigo de larga duración. Perfectamente normal.
• fondos para una carta de amor: Si le vas a poner un fondo de colorines a una carta de amor mejor no la escribas, que igual se acaba el amor.
• frases de negociacion del condon: ¿Esto qué es? ¿Negociar si se hace a pelo o con condón? ¿Negociar quien los compra?
• frases para 5 meses de novios: Te quiero mucho, como la trucha al trucho.
• gay como liarse con un musulman: Si estás en un país musulman, con mucho cuidado. Si no, con toda naturalidad.
• hasta la polla la tengo bonita: Ole. Así me gusta. ¿Y necesitas poner eso en google para autoafirmarte? En cualquier caso deja tu teléfono en los comentarios.
• hechizo para hacerce paja: Cuánto daño ha hecho embrujadas.
• he chupado un pene, soy gay: Sí
• imagenes de el novio de barbie con otro hombre en la bañera: Fetichismo con los juguetes. Wow.
• juegos de follar muy faciles: ¿Qué pasa, que si son difíciles no follas?
• juegos divertidos para jovenes cristianos en tiempo de verano: Uy, os vamos a recomendar nosotros un juego….
• las chicas que prefieren las pollas circuncidads o no: Como en botica, hay de todo.
• las mamadas son quizá la parte de un polvo que más me gusta, pocas cosas me dan tanta satisfacción como que una chica me coma la polla hasta los huevos, se que a muchos de vosotros les pasa igual. no sé si alguna vez habéis recibido una felación que casi termine en vomitada, pues a mi si, recuerdo que hace mucho tiempo conocí una chica que adoraba comer nabos, lo primero que hizo cuando me desnude y vio mi polla tiesa como una espada de acero, abrió su boca y directamente empezó a chupármela, todo estaba muy bien, pero la cosa mejoro aun mas cuando se animo a meterse mi falo hasta lo más profundo de su garganta profunda, en ese momento sentí que le tocaba las amígdalas y ella no pudo evitar casi vomitar cobre mi, sin embargo y a pesar que suene un poco asqueroso, era tanta la excitación que no pude evitar sentir un orgasmo sin correrme: Ole, por haber escrito todo eso en la cajita de búsqueda de google te mereces un premio.
• las mejores pollas de disney: ¿Hola? ¿En Disney se ha visto alguna polla alguna vez?
• llevar siempre un tapon anal: ¿Eso es porque eres hetero y vas a ir por chueca?. No es necesario que lo uses, comos tolerantes.
• lo conoci por el msn y follamos: Un clásico. ¿Me das tu msn?.
• los gays somos españoles: Igual de españoles que los heteros.
• los maricas mas maricas: Las del longplay.
• los pasivos eyaculan?: igual que los activos. Algunos a veces hasta sin tocarles la polla.
• mamada para año nuevo: Muy buena manera de empezar el año. ¿Buscas u ofreces?
• me enamore de un hetero: Ay chico, eso le ha pasado a todo marica alguna vez. Tranquilo, lo superarás.
• me encanta mamar penes: Lo mismo, deja tu teléfono en los comentarios. Podrías hacer felices a muchos lectores.
• me folle a mi amigo hetero: Pues tu amigo ya no es tan hetero, ¿eh?.
• me la ha mamado un marica: Pues lo mismo que al anterior.
• me pillaron teniendo sexo oral con un amigo y yo soy casado ycristiano: Golfo. Tu mujer y tu iglesia tienen derecho a estar enfadados. Pero más que nada por los cuernos.
• mi folla amigo se ha echado novia pero me sigue llamando: Pues otro golfo. Aprovecha.
• mi hija nos presento a su nuevo novio era tan guapo que me lo folle: ¿Y ahora tienes remordimientos y buscas consuelo por internet? ¡Eso a una hija no se le hace!
• mi marido tiene la picha corta: Pues ya tiene poca solución. Deberías haberlo comprobado antes de llegar al matrimonio. Cuánto daño ha hecho la iglesia católica. Estás condenada a comprarle un Jess Extender.
• nazi busca marica mamon para follarmelo: Pues cuidadito no se enteren tus amigos nazis.
• para ser un buen mamador hay que tener lengua de serpiente: No, pero una lengua bífida ayuda.
• penetraciones anales por error: Sí, claro, por error. Ay, te he metido la polla por el culo sin querer. Claro, vete con el cuento a otro.
• pollas bañadas de chocolate: ¿Qué pasa? ¿Buscas incentivos extra para comértela?
• polvo de una noche, que se siente?: Un orgasmo
• por que es tam guapo aberto garzon?: Ay, qué guapo es. Misterios de la naturaleza.
• porque hay tantomarica en esta generacion: La culpa es de telecinco.
• porque los exnovios nunca llamam: ¿Porque ya no sois novios?
• preguntar ¿tienes novio?: Prueba con alguna indirecta del tipo “Tu novio tiene que estar muy contento” a ver si te lo niega.
• pues a mi mira como me ha dejado el obispo: Si es que son unos golfos.
• que alimentos se pueden follar: Pues lo hay activos y pasivos.
• que es la perfeccion en una pareja gay: durar más de 2 años.
• que me coman la polla los del pp: Amén.
• que pasa por la mente de los gay activos: imágenes de culos duros y boquitas, no te jode.
• que significa quedarse a dormir despues de echar un polvo: Que tienes sueño.
• quiero comerme una polla: Deja tu email en los comentarios.
•  rajoy es mariquita?: Eso dicen, la Trotona de Pontevedra.
• riesgo sexo con los pies: Ninguno. Bueno, que apesten un poco o si tienen las uñas largas algún arañazo.
• sexo anal coran prohibido como saben si no ha practicado: Tienes toda la razón
• sexo anal en el matrimonio cristiano,que pastores lo aprueban?: ¿Para ir a su iglesia? ¿Has probado a hacerte ateo?
• si no te corres no son cuernos: Claro que no, campeón.
• su pasion por las pollas podria parecer normal si o no: Es lo más normal del mundo.
• tengo que buscarme novio: Manda una fotillo y quizá podamos hacer algo.
• todo el tiempo me hago pajas: Prueba a buscarte un follamigo.
• todos se nos pasan por la mente pensamientos gays alguna vez?: Ay, campanera…
• vocabulario de puta en la cama: Interesantísimo tema. Prometemos un artículo sobre ello.
• yo quiero ser como harry potter: Lo sentimos mucho, la magia no existe

PS: Después de estar revisando las estadísticas con las búsquedas tenemos 4 conclusiones:

• Alberto Garzón triunfa en el mundo gay cada día más.
• Hay mucha gente obsesionada con las piernas de Cristiano Ronaldo
• La gente intenta usar cosas no indicadas como lubricante. El post 10 cosas que nunca se deben usar como lubricante ha resultado ser muy útil para mucha gente
• La gente no tiene ni puta idea de ortografía. Tanto que duelen los ojos.