Cómo ligarse a un hetero

Primero, ante todo, ¿de verdad quieres ligarte a un hetero? Si no estás 100% seguro, por favor, cierra esta pestaña del navegador o abre algo de porno (gay o hetero, a tu elección).

 

 

 

Si has llegado hasta aquí es porque de verdad quieres saber cómo ligarte a un hetero y probablemente tengas menos de 22 años. Ánimo, va a ser duro.

Primero has de hacer un análisis de probabilidades. Para ello suma o resta los puntos de la siguiente tabla:

  • Los dos tenéis menos de 16 años: +2
  • Es muy guapo pero nunca consigue ligar con chicas: +1
  • Vive solo con un gato: +1
  • Tú vives solo con un gato: -1
  • Le gusta enseñar carnaza delante de ti más de la cuenta: -2
  • Si le hablas de penes se pone nervioso: +1
  • No para de hablar de lo buena que está nosequé tía: +1
  • Le gusta Lady Gaga: +2
  • Le gusta Britney Spears: +3
  • Es abstemio: -1
  • Toca el piano: +1
  • Toca en un grupo de música antigua: +3
  • Ha visto todas las temporadas de embrujadas: +2

Resultados:

  • Más de 10 puntos: es marica y si no te lo dice es porque no le gustas.
  • De 6 a 10 puntos: chico, hay posibilidades igual hasta lo sacas del armario
  • De 0 a 5 puntos: esta complicada la cosa, ¿pero quién dijo que iba a ser fácil?
  • Menos de 0 puntos: eh, te acuerdas de lo que dijimos arriba de ir a ver porno… igual es una buena idea.

¿Quieres seguir adelante? Bien, aquí te damos una serie de estrategias.

La culpa fue del alcohol

Emborráchale. Emborráchate tú (o hazte el borracho). Consigue que se quede a dormir en tu casa y prueba a retozar un poco. Si al final consigues tu objetivo es muy importante que a) nunca hables con él de lo que pasó b) si hablas de lo que pasó échale la culpa al alcohol. El problema de esta estrategia es que igual el muchacho se aficiona y tu hígado lo acaba pagando.

Juegos variados

Inventa juegos con pruebas, cartas o partidas a la play. El que pierda se tiene que quitar prenda. Es muy importante que el acabe desnudo antes que tú. Así para igualar la cosa deseará que tú también te desnudes y, oye, ya es un paso para que te desee. Se puede mezclar con “castigos” light como meter algo de mano, un muerdo o demás. Si el chico es muy social se puede jugar a esto en grupo (lo ideal sería un grupo de maricas y él) pero si no, solitos.

Invítalo hijo mío

… al estanque a nadar, decía el romance antiguo. En aquel caso era era un príncipe enamorado de una doncella disfrazada de guerrera pero nos puede valer. Cosas que le gusten: un cine, un teatro, un partido… la cosa es hacer planes juntos y a solas y poco a poco llevarlo a tu terreno. Si acepta una cena a solas en casa o una peli ñoña es que quiere mambo.

Roza, roza, que algo queda

La mayor barrera que os separa al hetero y a ti es la física (o la interpretación mental de lo físico, para ser más exactos). Intenta romperla poco a poco. Que se acostumbre a tus roces, que no se ponga nervioso si le tocas el culo. Intenta que la conexión mental entre ambos (porque sí, antes te lo has tenido que currar mentalmente) se traslade un poco a lo físico. Cuando la cosa ya esté lo suficientemente relajada prueba a ir más allá, tócale el paquete “sin querer” y protéstale con gracia a ver si te demuestra que no.

Los tíos la comemos mejor

Saca con él el tema de las mamadas (la historia de Cleopatra siempre ayuda). Consigue que confiese que las tías se la comen poco y mal. Habla de las bondades de un tío como felador: solo alguien que tiene rabo y sabe lo que se siente podrá ser capaz de hacer una buena mamada. Chantajéale. Si no quiere probar es porque tiene miedo de darte la razón. Igual un rato después descubres que lo que quería era comértela él a ti.

Nosotros somos muy machos

Si el hetero es un gay reprimido en potencia probablemente sienta mucho rechazo hacia el estereotipo gay de locaza con mucha pluma hablando en femenino. Como no quiere que los demás le vean a él así no va a ser gay. Quítale ese miedo de la cabeza. Elige de tu repertorio de amigos los que menos se ajustan a su prototipo odiado y preséntaselos. Con todos vete de copas por heterolandia, a jugar a juegos de mesa o a un partido. Del “joder, pues tus amigos son de puta madre y muy normales” a que esté poniendo el culo hay tres pasos.

No dejes que te llore

El rollo de escuchar sus penas con las mujeres, sus rupturas puede que te acerque al él, sí, pero como un maldito pagafantas. Huye de eso.

Donde caben dos caben tres

Di que tu también eres bisexual y proponle un trío con una tía. ¿Qué no te gustan nada las tías? Chico, estás intentando ligarte a un hetero, algún sacrificio sabías que tenías que hacer, ¿no?. Si acepta déjale claro que entre vosotros nada de mariconadas, pero luego si en medio del asunto se te escapa algún roce no va a protestar. Si no acepta pero lo ha considerado y habéis hablado del tema al menos has ganado puntos mientras os imaginaba a los dos desnudos en una cama.

Los últimos románticos

Sí, los heteros son los últimos románticos de este planeta. Una lluvia de estrellas solos, una botella de whisky a medias… esas cosas pueden hacerte ganar unos puntos y que te empiece a ver de otra manera. Si es de esos no le metas el rabo directamente. Muchos mimitos antes.

Para todas estas estrategias aquí van una serie de consejos variados que conviene tener siempre presentes:

  • No le piropees mucho, no dejes que sepa que te mueres por él. Corres el riesgo de sacar el hetero-calienta-maricones que muchos egocéntricos llevan dentro y hará cualquier cosa para sentirse deseado pero sin dejarte comer.
  • Cuidado con los besos en la boca. Algunos heteros tienen el absurdo concepto de que un tío le coma la polla no los hace maricas pero un beso en la boca sí. Así que tantéalo muy bien antes de lanzarte y estate muy atento a sus reacciones.
  • Sé discreto. Es el tema que más va a obsesionar al hetero siempre. Si la cosa va bien en un par de años lo tienes desfilando en el orgullo con camiseta de tirantes.

 

Compártelo...Tweet about this on TwitterShare on Facebook0Share on Google+0Pin on Pinterest0

8 thoughts on “Cómo ligarse a un hetero

  1. Thank you for the good writeup. It in reality was once a enjoyment
    account it. Look complicated to far introduced agreeable from
    you! However, how could we be in contact?

  2. Ηowdy would you mind letting me know which hoѕting company you’re working with?

    Ⅰ’ve loaded your bⅼog in 3 completely different internet browserѕ and I must say this Ƅlog
    loads a lot quicker then most. Can you recommend a gοod
    wеb hosting provider at ɑ honest price? Thanks a lot, I appreciate it!

  3. Hеllo mates, how is everything, and what ʏou desire to
    sаy reǥarding tҺis piece of wrіting, in my ѵiew its in fact awesome in support of
    mе.

  4. Hi! I јust want to give you a big thumbs up fօr your
    great infoгmation you have here οn this post.

    I’ll be coming Ьack to your website for more soon.

  5. I savor, lead to I discovered exactly աhat
    I used to be having a look for. You’ve ended my four day
    lengthy hunt! God Blеss you man. Have a great day.
    Bye

  6. Unqᥙestionably consider that ѡhich you said. Your favourite justifіcation seemed to be on the
    internet the easiest thing to remember of. I sаy to you, I definiteⅼy gеt annoyed while
    other folkѕ think about concerns that they plаinlу don’t reaⅼіze about.

    You mɑnaged to hit the nail upon the top and also defined out the whole tҺing with no need side-effects , folks couⅼd take a signal.
    Will probably be again tо get more. Thanks

  7. Tɦank you fоr ɑny other wondeгful article. The place elsе may just anyone get that type of information in such an ideal approaϲh of writing?
    I’ve a presentаtion next weеk, and I’m at the look for such info.

  8. Jaja says:

    Soy hetero y no tengo ni puta idea de cómo llegué a esta página, pero me estoy descojonando 😂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *