Dime qué gayumbos llevas (o mejor, enséñamelos) y te diré qué tipo de marica eres

Tras casi seis meses sin publicar nada en el blog había que volver a lo grande y, por lo menos, el título de este post es el más grande de todos cuantos aquí han aparecido.

Lo primero de todo es agradecer al castellano por darnos una palabra tan fabulosa como gayumbos (sí, ya está incluida en el DRAE) que muestra en su propia raíz la gaycidad del asunto. Las mujeres llevan siglos condenadas a no tener una palabra decente para denominar a su ropa interior. Porque bragas es una palabra que siempre suena ordinaria, da igual el contexto e intentar suavizar las cosas usando el diminutivo braguitas no hace más que empeorarlas.

Bóxer suelto (Boxer short)

O sea, los de toda la vida. Bueno, de toda la vida no porque los inventó Jacob Golomb en 1925 como pantalones para los boxeadores (de ahí su nombre). Fueron muy populares en los años 30, decayeron con la llegada del slip y volvieron a popularizarse en los 50.

Boxer a cuadros escoceses

Bóxer suelto

Los boxers sueltos son populares entre los gays que quieren potenciar su lado daddy y de hombre de la casa. Evitan marcar sus atributos sexuales dejando claro que para ellos eso es secundario y precisamente eso es lo que despierta el morbo en mucha gente.

En EEUU están asociados al rollo mainstream callejero así que muchos gays usan este tipo de boxer para conseguir su look skater (aunque no se hayan montado en un monopatín en su vida).

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¿Skater real o skater marica fake?

Una encuesta revela que son los más populares entre los gays de Nuevas Generaciones.

Slips (briefs)

Aparecieron en Chicago en los años 30 (¿los usarían los mafiosos?) y muy pronto se hicieron populares tanto en EEUU como en Europa. La sujeción extra que aportaban era vendida como la mayor comodidad posible para el hombre. Su uso empezó a decaer en la década de los 90.

Slips

Slips

Los gays que en pleno siglo XXI llevan slips son:

  • Los que buscan un look retro rollo años 80/90 (hipsters, hipsters, hipster everywhere).
  • Los gays deportistas
  • Los gays que quieren lucir al máximo su cuerpo, esas piernas perfectas que tantas horas de gimnario les han costado.

Los usuarios de slips suelen ser un tanto integristas con la pertenencia a un grupo que ellos creen exclusivo a los de su condición (cualesquiera que sea). Así son comunes las frases: “es que para llevar slips hay que tener un cuerpo muy bonito”, “no a todo el mundo le quedan bien los slips”, etc…

Bóxer ajustado (Boxer briefs)

Popularizados por Calvin Klein en los 90 se convirtieron pronto en la ropa interior más usada por los jóvenes de todo el mundo occidental.

Bóxer pegado, el rey de las autofotos

Bóxer pegado, el rey de las autofotos

Su uso están tan extendido que es muy difícil aislar una tipología de gay y será necesario entrar más adelante en marcas concretas.

Bóxer ajustado corto (trunks)

Trunks

Trunks

Sí, trunks, como el hijo de Vegeta y Bulma que vino del futuro. Porque el señor Toriyama era tan friki que todos los nombres de personajes eran temáticos. Así los saiyans eran vegetales (Vegeta, Kakarotto = Carrot = zanahoria, Broli = brocoli), los demonios instrumentos musicales (Piccolo = flauta pequeña, Drum, Taumburine, …) la familia de Bulma eran todos ropa interior (Trunks, Dr. Briefs, Bulma = bloomers).

Los boxers ajustados cortos son muy usados por gays wannabes que no llegan a ser adalides de los slips.

¿Me hacen mejor paquete que culo?

¿Me hacen mejor paquete que culo?

Tanga (thong)

Queremos vivir en un mundo en el que ningún gay lleva tanga. Ni siquiera PedroJota. Si alguna vez algún amante le sorprende vistiendo esta prenda use unas tijeras para cortárselos. Y no, no hay foto.

Suspensorio (Jockstrap)

Sorprendentemente los suspensorios son más antiguos que cualquier tipo de boxer o los slips. Los inventó C. F. Bennett en Chicago (a partir de ahora conoceremos Chicago como la ciudad de la innovación en la ropa interior) para que los usaran los repartidores que pasaban largas horas montando en bicicleta (bike jockeys, de ahí su nombre). Posteriormente su uso fue derivando para la práctica de varios deportes.

Jockstrap, por delante y por detrás

Jockstrap, por delante y por detrás

Hay dos tipos de gays que llevan jockstraps. Unos son los fetichistas del rollo deportivo (los deportes, una cosa muy masculina y por tanto muy hetero según sus cabezas) y otros los megapasivos que tienen su rabo de adorno. Explicación de esto último: un jockstrap que deja su culete al aire es perfecto para que se los puedan follar sin tener que quitárselos y por tanto dejar su pene guardadito no vaya a ser que se lo toquen, con lo pasivos que son ellos.

Bikkembergs

Empezamos con las marcas. Bikkembergs es muy de musculoca de los 90, es decir, que empezó a ciclarse en los 90 y ya anda por los 40-50.

Las letras que se vean bien

Las letras que se vean bien

Además como es una marca relativamente cara es muy de marica pudiente. Bien de bailar Madonna y tomar Viagra.

aussieBum

Maricas militantes y orgullosos de serlo. Y de estar buenos. “If you doubt yourself, wear something else” reza en su packaging. O sea, que no solo son maricas buenorros sino que además tienen el cerebro suficiente para hacer un pareado.

Rollo playa, rollo Australia

Rollo playa, rollo Australia

Eminentemente jóvenes y sobradamente preparados (en el gimnasio)

Emporio Armani

Maricas clásicos a los que Calvin Klein les parece demasiado vulgar de tanta imitación que hay por ahí suelta. Son gays elegantes y educados, de esos que preparan siempre el desayuno al día siguiente.

Un mundo en blanco y nego

Un mundo en blanco y nego

D&G

Aquí venían maravillosas fotos de las campañas de publicidad de Dolce & Gabbana (incluidas esas con la selección italiana de fútbol). Sin embargo ante las declaraciones homófobas de los estos diseñadores rancios y defraudadores de impuestos preferimos omitirlas y recomendamos a todos los gays que lean esto que no compren su ropa. ¡Toma momento militante!

Abanderado

Marica españññññol con valores. No solo no se pierde ni un solo capítulo de La que se avecina sino que además reniega de Madonna y Raffaella Carra y solo admite a Mónica Naranjo como gran diva gay. Y a Alaska. A las Baccara no porque cantaban en inglés.

Abanderado

Abanderado

 

Sin gayumbos

También llamado “modo comando”. Gays frescos, en todos los sentidos.

Pelito por todos lados

Pelito por todos lados

Aclaración ante posibles ofendidos e insultados

Desde que Jodi Cruz y el-otro-que-nadie-sabe-cómo-se-llama-pero-se-lo-come-todo se sintieron muy ofendidos e insultados por el pobre autor del leóncomegamba parece que en este santo país todo el mundo se siente ofendido e insultado ante cualquier chorrada y eso les hace parecer mejores, más puros. Como este humilde blog no aspira sino a la normalidad deberían de aparecer por aquí hordas de gays ofendidos con las opiniones expresadas. En vez de pedir perdón dejaremos que se ofendan y que si quieren que contrataquen: en mi cajón de los gayumbos hay boxers sueltos, ajustados y ajustados cortos. Las marcas son: Brave Sould, H&M, Paul Smith, Ben Sherman, Original Penguin, Nudie Jeans, Cortefiel, Puma, Umbro, ASOS, Adidas y unos D&G que acabo de tirar. Solo he ido una vez en modo comando pero he prometido junto a tres ilustres tuiteros repetirlo e ir narrando en vivo la experiencia.

 

Y ya saben, cuenten sus experiencias, comenten sus marcas y estilos favoritos en los comentarios y si quieren pongan fotos de sus gayumbos 🙂

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6 thoughts on “Dime qué gayumbos llevas (o mejor, enséñamelos) y te diré qué tipo de marica eres

  1. DiegoC says:

    Pues yo soy más de usar slips (aunque algún trunk de esos tengo), pero es simplemente porque me resultan más cómodos a la hora de ir al gimnasio: no sabéis lo incómodo que puede llegar a ser hacer una clase de body step con “aquello” dando botes…

  2. DiegoC says:

    Ah, por cierto, ni habéis entrado en el tema de colorinchis, estampados, etc., que eso daría para un blog entero…

  3. nene, Andrew Christian, también llamados “bolocolgando”. Impresionan. yo los uso para presumir. Aparte, tienen unas campañas publicitarias MUY HETERAS

  4. Fran says:

    Pues a mi me va el comando porque como dice el refrán :culo que no esta echo a bragas las costuras le hacen llagas.

  5. Jo, pensé que había encuesta.
    Varios apuntes:
    -Boxer suelto caca, cuando te empalmas no sabes como manejar eso.
    -Slips: o calzoncillos de abuelo. Según mi parecer los más sexys, por su sencillez, porque marcan sin Push-ups ni pijadas y dan ganas de ver qué hay ahí dentro.
    -Boxer briefs, de los que más uso. Porque todo queda bien sujeto, lo cual es importante según qué medidas gastes.
    -Thong: ni te acerques.
    -Suspensorio: para hacer la gracia pero es lo puto peor de llevar y si no lo llevas tú y lo lleva el otro, ten claro que es una persona que te durará un polvo y no más. Gente jockstrap no interesa para tener sentimientos por ellos.
    En cuanto a las marcas, diré que fui de Dolce y resultaron ser una mierda de calidad para el precio que pagaba. Fui de Emporio, resultaron ser una mierda de calidad para el precio que pagaba. Fui de Calvin resultaron ser una mierda de calidad para el precio que pagaba. 2xist van super bien para hacer deporte o para entre semana y Aussie Bu, también sienta bien a los que somos de cuerpo normal (es decir, barriguita y cara encantadora). Yo he renovado casi toda mi línea con ellos.
    Pero Beckham para H&M salen bien de precio y dan el pego; y UNICO con sus no costuras también molan.

  6. Well as the sole gay man on this forum who married my ptarner almost 6 years ago . . .Gay people don’t give a rat’s ass about getting married in anyone’s church. We want the equal protection of the 1,000 laws that the United States gives to couples that pay $75 and buy a contract from their state government.It is wrong that we let religion decide who is allowed to buy those documents and who can and cannot benefit from state and federal protection that purchase provides.And for the record, I cannot imagine a love or commitment that exists on the face of the earth that would surpass that which I have for Ricky and he has for me. Yeah, God really hates that and is just waiting ’til we drop dead so He can send us to Hell.Whatever . . . .

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