Pensamientos Pastosos responde

Muchas de las visitas que tiene este blog provienen de búsquedas hechas en google y similares. Como estos buscadores son muy avanzados la mayoría de esas búsquedas encuentran lo que buscan. Sin embargo, y por motivos extraños, a veces llegan aquí personas que han buscado cosas para las que no encuentran respuesta en el blog. Revisando la lista de esas búsquedas vamos a tratar de responder algunas de ellas.

  • oscar wilde sin arcada no hay mamada: desconocemos si Oscar Wilde es el autor de esa gran frase. Quizá el utilizara unos términos más refinados. En cualquier caso la frase de buena.
  • polla dura no cree en dios: Las pollas normalmente no piensan, y mucho menos cuando están duras.
  • 23 meses de novios: No puedo decir más que enhorabuena.
  • el videojuego de follar: Hay uno muy viejo, el Larry.
  • follando con mi amigo luis el gay del barrio: ¿solo hay un gay en tu barrio? ¿Y qué tal?.
  • frases bonitas para un fuckfriends: tú suelta un “menudo polvazo” de vez en cuando y ya.
  • materiales para construir un metro de carpintero: madera, ¿no?
  • mi cuñada en tanga: a ver, alma de cántaro… google es listo, pero no tanto como para reconocer a tu cuñada. La próxima vez prueba a poner su nombre y quizá aparezca algo.
  • objetos cotidianos con los que hacerse una paja: para jugar con otras partes del cuerpo hay muchos… pero para lo que es la paja en sí… es más complicadete.
  • pensamientos de un alcalde: La mayoría de los pensamientos de un alcalde estarán ocupados con cosas de su municipio, porque son muy profesionales, pero también tendrán pensamientos normales de persona normal.
  • ¿ha dejado de fumar julia otero?: Pues no tenemos ni idea. De hecho ni siquiera sabíamos que fumara. ¿A qué se debe esa curiosidad? ¿Eres un talibán antitabaco?
  • a los cuantos años puedo usar tanga?: Hola, bonito/bonita. Usarlo lo puedes usar a la edad que quieras. El tema espinoso es a qué edad empiezas a enseñarlo.
  • acondicinador anal: Queremos crees que intentabas buscar si se podía usar acondicionador de pelo como lubricante anal. La respuesta en ese caso es NO. En caso de que busques un aconcionador realmente para el culo… suponemos que cualquiera genérico para el pelo dejara suavecitos los pelos de tu culo.
  • adivinanza bonitas para novios: Con esto se nos ocurren muchas, aunque quizá no todas bonitas.
  • ahora me lo ofreces, mamón: ¿Por qué pones eso en google? ¿Qué esperas obtener?
  • alcaldesa follando con un concejal de su equipo de gobierno: Madre mía la de morbos que ha levantado el vídeo privado de Olvido Hormigos. En cualquier caso esperamos que no estuviera ud. buscando nada relacionado con Ana Botella.
  • alguien ha ligado en holiday gym: Va a ser que sí. De hecho muchos se apuntan solo para ligar.
  • ami esposa le gusta q la follen y me obriga achuparsela asus amigos: Tu esposa es una golfa. Y si a ti te gusta, tú un tanto marica además de cornudo.
  • amigo que le regala la novia por una noche al amigo por el cumpleaños para que folle: Eso es un buen regalo. Y un buen amigo. Y una buena novia.
  • amor, te echo de menos en bulgaro: ¿Te has echado un novio búlgaro? ¡Qué mono!. Aquí estamos para ayudarte: Szeretlek, hiányzol.
  • auxilio soy gay y voy a follar por primera vez: Si no quieres no lo hagas, pero pedir ayuda a google…
  • busco “amigo-mamon” madrid: ay, golosón. Prueba a buscar en alguna página de contactos gays.
  • cam4 pagan a los argentinos: No, a los argentinos no les pagan porque dicen que soy unos embaucadores.
  • cartas de amor de marica a marica: Qué bonito. Pero en vez de buscar cartas por internet para copiarlas prueba a escribir una original, aunque siendo marica…
  • chaperos como conseguir clientes: Ay, cómo está la crisis. Hay varias páginas dedicadas a promocionar chaperos.
  • charmander squirtle psoe pp: Nunca lo habíamos pensado, pero es bueno. La política es como los pokemon.
  • circuncision adultos dias de baja: Ay pobre, lo siento mucho, pero creo que el médico no te va a firmar más de un par de días de baja.
  • comentarios de mujeres que se han masturbado leyendo lolita de vladimir: Ay, picarona. ¿O picarón?
  • como acumular semen para 12 polvos: ¿12 seguidos? A mí me da igual que al final no eches nada, ¿eh?. Puedes dejarme tu teléfono en los comentarios.
  • como aumentar el tamaño de los pezones en los hombres: Wow, entiendo que busques información por internet porque debe ser complicado. Yo no he visto anuncios de eso en la tele de madrugada. Prueba a colgarte pesitos con pinzas.
  • como debo ir vestido a un gimnasio hombre: Con ropa deportiva si vas a ejercitarte. Si vas a ligar, ponte monísima.
  • como dormir a mi amigo para follarlo: Tú eres un golfo.
  • como echarlo de casa sin herirlo: Lo mejor es usar alguna mentira piadosa. No suele fallar lo de llamarte con el móvil al fijo, levantarte y simular una conversación con tus padres que están llegando a tu casa desde Soria y vienen a desayunar. Quizá hasta se olvide los calzoncillos.
  • como hago para echar mas de un polvo en una noche: ¿Solo aguantas uno? ¿O es que no quieren más?
  • como le digo a un niño que si me puede enseñar su polla: Hemos pasado su IP a la policía.
  • como matar a un marica: Igual que a una persona heterosexual.
  • como puedo acostarme con brent everent: Probablemente pagando mucho.
  • como quedar bien en un polvo de una noche: ¿follando bien? ¿Mandando un mensajito post-polvo?
  • como saber que numero ocupo en su lista de follaamigas?: Róbale el móvil cuando se vaya a la ducha y revisa las llamadas.
  • como se disfrutan las mamadas: relajándose.
  • como se ingresa tarjeta cajero: ¿De verdad hay gente que busca esto en internet? Con la banda magnética hacia abajo y/o el chip hacia arriba. Con cuidado y despacito, como si fuera un culito virgen.
  • como se sabe si le han hecho felacion: Hazle tú otra y busca sabores extraños de otras salivas.
  • composicion quimica del detergente ariel: ¿No lo pone en la etiqueta? Prueba a buscar en http://www.aise.eu/
  • con que frecuencia follar con un follamigo: la que quieras o la que te dejen.
  • conoceis a alguien que haya follado con su madre: Un tal Nerón.
  • crisis entre los chaperos: ¿A ti también te ha tocado? Pues nada chico, a bajar tarifas y aumentar servicios.
  • cuando es el mejor momento para echar un polvo: ¿A ti cuando te apetece más? Pues eso.
  • cuando estoy empalmado mi abuela me mira: ay, chico, déjalo estar. Como cantaba Sabina: ¿A quién le puede importar,
    después de muerto, que uno tenga sus vicios…?
  • cuantas pajas se pueden hacer por semana: 10 al día x 7 días = 70. Aunque quizás sea un tanto excesivo.
  • cuanto suelen medir las pollas: Las pollas son como los colores, hay gran variedad.
  • dependiente abercrombie madrid no habla español: ¿Te has enamorado de un dependiente y buscas sus datos por internet? Ángelico…
  • despues de echar un polvo se ha ido de casa: Pobre, eso es que no lo has hecho muy bien. O que no le gusta dormir en casas ajenas, que también los hay.
  • despues de follar mucho vamos a dormir juntos por primera vez: Ohhh, qué bonito. ¿Estás nervioso? ¿Roncas? Pon sábanas limpias.
  • el cura mas follador de la ciudad: Rouco. Seguro.
  • el profe me dice qe tengo qe follarmelo para sacar un diez youtube: Sí, ese vídeo va a estar en youtube. Seguro.
  • en que pub de chueca se folla fijo: Prueba en los que tienen cuarto oscuro.
  • ensayando yoga con mi maestra y me folla: Vaya frescas que están hechas estas místicas…
  • es bueno que un hombre se depile las piernas: No, está pasado de moda.
  • esta bien q un cristiano vaya al gym: Claro. Los cristianos son personas como otras cualquiera (a ver si toman nota, por cierto).
  • exnovios que quedan para ir al cine: Ese quiere tema. Claramente.
  • fetichismo speedo curacion: No hombre, que no es una enfermedad. ¿Te crea muchos sufrimientos? ¿En la piscina?
  • follamigo no me contesta: Pues va a ser que no quiere más. Se habrá echado novio. Búscate otro.
  • follando por dinero verano madrid: Chapero temporal, trabajo de veranillo. Ánimo.
  • follarse a una pepera: Probablemente tenga que ser en la postura del misionero.
  • folloamigos de mas de un año: follamigo de larga duración. Perfectamente normal.
  • fondos para una carta de amor: Si le vas a poner un fondo de colorines a una carta de amor mejor no la escribas, que igual se acaba el amor.
  • frases de negociacion del condon: ¿Esto qué es? ¿Negociar si se hace a pelo o con condón? ¿Negociar quien los compra?
  • frases para 5 meses de novios: Te quiero mucho, como la trucha al trucho.
  • gay como liarse con un musulman: Si estás en un país musulman, con mucho cuidado. Si no, con toda naturalidad.
  • hasta la polla la tengo bonita: Ole. Así me gusta. ¿Y necesitas poner eso en google para autoafirmarte? En cualquier caso deja tu teléfono en los comentarios.
  • hechizo para hacerce paja: Cuánto daño ha hecho embrujadas.
  • he chupado un pene, soy gay: Sí
  • imagenes de el novio de barbie con otro hombre en la bañera: Fetichismo con los juguetes. Wow.
  • juegos de follar muy faciles: ¿Qué pasa, que si son difíciles no follas?
  • juegos divertidos para jovenes cristianos en tiempo de verano: Uy, os vamos a recomendar nosotros un juego….
  • las chicas que prefieren las pollas circuncidads o no: Como en botica, hay de todo.
  • las mamadas son quizá la parte de un polvo que más me gusta, pocas cosas me dan tanta satisfacción como que una chica me coma la polla hasta los huevos, se que a muchos de vosotros les pasa igual. no sé si alguna vez habéis recibido una felación que casi termine en vomitada, pues a mi si, recuerdo que hace mucho tiempo conocí una chica que adoraba comer nabos, lo primero que hizo cuando me desnude y vio mi polla tiesa como una espada de acero, abrió su boca y directamente empezó a chupármela, todo estaba muy bien, pero la cosa mejoro aun mas cuando se animo a meterse mi falo hasta lo más profundo de su garganta profunda, en ese momento sentí que le tocaba las amígdalas y ella no pudo evitar casi vomitar cobre mi, sin embargo y a pesar que suene un poco asqueroso, era tanta la excitación que no pude evitar sentir un orgasmo sin correrme: Ole, por haber escrito todo eso en la cajita de búsqueda de google te mereces un premio.
  • las mejores pollas de disney: ¿Hola? ¿En Disney se ha visto alguna polla alguna vez?
  • llevar siempre un tapon anal: ¿Eso es porque eres hetero y vas a ir por chueca?. No es necesario que lo uses, comos tolerantes.
  • lo conoci por el msn y follamos: Un clásico. ¿Me das tu msn?.
  • los gays somos españoles: Igual de españoles que los heteros.
  • los maricas mas maricas: Las del longplay.
  • los pasivos eyaculan?: igual que los activos. Algunos a veces hasta sin tocarles la polla.
  • mamada para año nuevo: Muy buena manera de empezar el año. ¿Buscas u ofreces?
  • me enamore de un hetero: Ay chico, eso le ha pasado a todo marica alguna vez. Tranquilo, lo superarás.
  • me encanta mamar penes: Lo mismo, deja tu teléfono en los comentarios. Podrías hacer felices a muchos lectores.
  • me folle a mi amigo hetero: Pues tu amigo ya no es tan hetero, ¿eh?.
  • me la ha mamado un marica: Pues lo mismo que al anterior.
  • me pillaron teniendo sexo oral con un amigo y yo soy casado ycristiano: Golfo. Tu mujer y tu iglesia tienen derecho a estar enfadados. Pero más que nada por los cuernos.
  • mi folla amigo se ha echado novia pero me sigue llamando: Pues otro golfo. Aprovecha.
  • mi hija nos presento a su nuevo novio era tan guapo que me lo folle: ¿Y ahora tienes remordimientos y buscas consuelo por internet? ¡Eso a una hija no se le hace!
  • mi marido tiene la picha corta: Pues ya tiene poca solución. Deberías haberlo comprobado antes de llegar al matrimonio. Cuánto daño ha hecho la iglesia católica. Estás condenada a comprarle un Jess Extender.
  • nazi busca marica mamon para follarmelo: Pues cuidadito no se enteren tus amigos nazis.
  • para ser un buen mamador hay que tener lengua de serpiente: No, pero una lengua bífida ayuda.
  • penetraciones anales por error: Sí, claro, por error. Ay, te he metido la polla por el culo sin querer. Claro, vete con el cuento a otro.
  • pollas bañadas de chocolate: ¿Qué pasa? ¿Buscas incentivos extra para comértela?
  • polvo de una noche, que se siente?: Un orgasmo
  • por que es tam guapo aberto garzon?: Ay, qué guapo es. Misterios de la naturaleza.
  • porque hay tantomarica en esta generacion: La culpa es de telecinco.
  • porque los exnovios nunca llamam: ¿Porque ya no sois novios?
  • preguntar ¿tienes novio?: Prueba con alguna indirecta del tipo “Tu novio tiene que estar muy contento” a ver si te lo niega.
  • pues a mi mira como me ha dejado el obispo: Si es que son unos golfos.
  • que alimentos se pueden follar: Pues lo hay activos y pasivos.
  • que es la perfeccion en una pareja gay: durar más de 2 años.
  • que me coman la polla los del pp: Amén.
  • que pasa por la mente de los gay activos: imágenes de culos duros y boquitas, no te jode.
  • que significa quedarse a dormir despues de echar un polvo: Que tienes sueño.
  • quiero comerme una polla: Deja tu email en los comentarios.
  •  rajoy es mariquita?: Eso dicen, la Trotona de Pontevedra.
  • riesgo sexo con los pies: Ninguno. Bueno, que apesten un poco o si tienen las uñas largas algún arañazo.
  • sexo anal coran prohibido como saben si no ha practicado: Tienes toda la razón
  • sexo anal en el matrimonio cristiano,que pastores lo aprueban?: ¿Para ir a su iglesia? ¿Has probado a hacerte ateo?
  • si no te corres no son cuernos: Claro que no, campeón.
  • su pasion por las pollas podria parecer normal si o no: Es lo más normal del mundo.
  • tengo que buscarme novio: Manda una fotillo y quizá podamos hacer algo.
  • todo el tiempo me hago pajas: Prueba a buscarte un follamigo.
  • todos se nos pasan por la mente pensamientos gays alguna vez?: Ay, campanera…
  • vocabulario de puta en la cama: Interesantísimo tema. Prometemos un artículo sobre ello.
  • yo quiero ser como harry potter: Lo sentimos mucho, la magia no existe

PS: Después de estar revisando las estadísticas con las búsquedas tenemos 4 conclusiones:

  • Alberto Garzón triunfa en el mundo gay cada día más.
  • Hay mucha gente obsesionada con las piernas de Cristiano Ronaldo
  • La gente intenta usar cosas no indicadas como lubricante. El post 10 cosas que nunca se deben usar como lubricante ha resultado ser muy útil para mucha gente
  • La gente no tiene ni puta idea de ortografía. Tanto que duelen los ojos.

Sexo en tu grupo de amigos: dibújalo

Hace unos cuantos años, en la Universidad, un grupo de amigos (heteros) cogieron la tonta manía de liarse unos con otros. A veces eran besitos, otras veces cosas más serias. Como aquello se convirtió en un descontrol a una mente ingenieril y un tanto friki se le ocurrió generar un gráfico por ordenador con todo aquello: quién se había liado con quién.

Años después, viendo el puterío que había entre mis amigos, se me ocurrió repetir aquella gracia entre nosotros. Volví a utilizar el mismo sistema, y la gráfica (que tenía un nombre pero no revelaré cual) fue creciendo y creciendo. Estaba viva y era la viva historia de mi grupo de amigos. Yo la guardaba celosamente en mi ordenador y solo unos pocos elegidos podían verla. Al final aquello se desmadró un poco y todo el mundo quería verla. No quedó más solución que borrar la maldita gráfica.

Pero estaba yo pensando que esta herramienta podría ser útil para otros, así que aquí se la dejo para que generen sus propias gráficas. Unas cuantas explicaciones:

  • Cada persona está representada por un círculo
  • Cada relación sexual está representada por una línea contínua
  • Cada relación no-sexual (los famosos besitos) está representada por una línea de puntos
  • El grosor de la línea refleja el tiempo que hace de dicha relación: más gruesa y oscura significa más reciente en el tiempo y más fina y clarita significa más antigua

Añadan a sus amigos, añadan las relaciones entre ellos y pulsen el botón de generar gráfica. Además podrán descargar la imagen resultante para compartirla con sus amigos.

Añadir persona:
Miembros del grupo:

    Espero que les guste

    Conocerás al hombre de tus sueños

    Conocerás al hombre de tus sueños es el título de una maravillosa película de Woody Allen. Yo a Woody Allen le tengo un cariño especial porque de pequeño siempre veía sus películas en la televisión con mi madre (él y Hitchcock eran claramente nuestros favoritos). Años más tarde me eché un novio con el que veía las películas de Allen en la cama.

    Toda esta introducción sentimentaloide se justifica por el tema del artículo de hoy: ese proceso tan curioso de conocer al hombre de tus sueños por internet. Dos premisas básicas:

    1. Eso de conocer a posibles novios por internet es una cosa que se hace de postadolescente. Uno se equivoca, comete muchos errores y aprende de ellos para no volver a cometerlos.
    2. De mayorcito, una vez abandonados todos los perfiles en páginas guarras, uno vuelve a conocer a alguien por internet, y se vuelven a repetir los errores. Como cantaba Gardel: “y aunque no quise el regreso, siempre se vuelve al primer amor”.

    Y es que, jo, qué bonito es eso de imaginar al hombre de tus sueños al otro lado de la pantalla. Porque haya o no fotos o webcams de por medio, siempre quedará algo por conocer: tal vez la voz, la forma de mirar, la pluma oculta, el sexo, mil cosas. Y mientras tanto hacemos eso que cantaba Cecilia:

    A veces sueña y se imagina

    cómo será aquel que tanto la estima.

    Sería un hombre más bien de pelo cano,

    sonrisa abierta y ternura en las manos.

    ¿Para cuándo una secta de adoradores gays de Cecilia? Es a la única persona que podré perdonarle el laísmo.

    Luego viene aquello de la primera cita, quizás el primer polvo, los amores consumados  y los olvidados y todas esas cosas con sus grandezas y sus miserias. Pero jo, qué bonito es lo de estar conociendo al hombre de tus sueños.

    Poniendo a prueba la ley Sinde

    Ahora que ha sido aprobado el reglamento de la Ley Sinde podemos hacer una prueba siguiendo los cauces legales para demostrar lo absurdo de esta ley. Para ello vamos a necesitar a dos ciudadanos comunes: Alicia, una escritora de poesía y Bernardo, un amante del a poesía. Esta sería la sucesión de acontecimientos de nuestra prueba:

    • Alicia escribe tres poemas y los inscribe en el registro de propiedad intelectual. Acto seguido publica un ebook con dichos poemas que vende a 1 euro.
    • Bernardo, como amante de la poesía compra el libro de Alicia. Como le encanta uno de los poemas graba un vídeo recitando y lo sube a youtube.
    • Bernardo está orgulloso de su vídeo y lo enlaza en:
      • Un grupo de discusión sobre poesía alojado en google.
      • Yahoo answers de México como respuesta a una preugunta de cuál es el poema más bello en castellano.
      • Sus perfiles públicos de msn, facebook y google+
      • Twitter, escribiendo un tweet sobre su vídeo para que sus amigos disfruten del poema
    • Al poco tiempo Alicia encuentra todos estos enlaces al video con su poema, y supone que en vez de favorecer las ventas de su libro lo que hace es provocarle pérdidas, y como ha sido enlazado sin su expreso consentimiento, presenta una denuncia ante la Comisión segunda de la propiedad intelectual con su resguardo del registro del poema contra Google, yahoo, facebook, microsoft y twitter.

    ¿Qué pasa ahora? Por cada una de las denuncias la comisión debería requerir a cada una de las empresas que retiren los enlaces en menos de 48 horas. Dependiendo de la habilidad de la comisión para escribir requerimientos en inglés y de enviarlos a la dirección de contacto adecuada (idealmente la utilizada para denuncias de la DMCA) estas empresas retiraran los enlaces a tiempo o no.

    Para todas aquellas que lo hagan voluntariamente se acabará el procedimiento, pero al aceptar que estaban infringiendo la propiedad intelectual de Alicia abre la puerta para que ésta les ponga otra demanda por daños.
    Para las empresas que no retiren los enlaces, se iniciará el procedimiento de cierre o bloqueo, y al estar alojadas en el extranjero, la comisión deberá ordenar a los ISPs españoles el bloqueo en España de todas estas webs. Divertido, ¿no?

    Si yo tuviera un ipad en la ducha

    Si yo tuviera un ipad en la ducha…

    • Leería los periódicos del día antes de tomar el café
    • Revisaría mi apretada agenda mientras me enjabono
    • Destrozaría mis canciones y arias favoritas más a tono y sin inventarme la letra gracias al iKaraoke
    • Podría “hacer un American Beauty” con inspiración audiovisual
    • Jugaría al Angry Birds mientras me hacen la mamada post-polvo
    • Twittearía mis sueños de la noche anterior y mis primeros pensamientos del día
    • Despertaría por WhatsApp a varios amigos
    • Leería los prospectos del gel y del champú en la wikipedia
    • Me abriría un facebook para poder ser el primero de mis amigos en comentar las fotos de la noche anterior
    • Buscaría recetas de cocina para saber qué tengo que comprar esa mañana
    • Me volvería loco haciendo sudokus por voz
    • Le daría los buenos días por videoconferencia a mi novio cuando estuviera de viaje

    Esperemos que tras la desaparición de Steve Jobs siga habiendo visionarios en Apple que nos sorprendan con un ipad empotrable y sumergible para las navidades de 2012.

    Muchas gracias a @algallegojuan por la foto

    El mundo según cam4

    Continuando con su ya reconocida labor de análisis social pensamientos pastosos ofrece esta vez un retrato de la sociedad marica a través de los usuarios del popular sitio web cam4.com.

    Antes de continuar, si hay algún lector que aún no conoce lo qué es cam4 recomendamos pinchar en el enlace anterior y darse un instructivo paseo. En cualquier caso baste decir que es una web donde mozos y mozas se exhiben en directo a través de la webcam para disfrute del personal con su chat incluido.

    Lo primero, lo obvio: en cam4 hay dos tipos de usuarios según la manera de participar: los que transmiten y los que ven. Por supuesto existe también el tipo mixto que transmite y ve, bien sea una cosa o la otra según el humor, bien sean las dos a la vez.

    Lo que mueve a una persona a conectarse como observador es claro: ver porno y hacer lo que hace casi todo el mundo cuando ve porno (salvo extrañas excepciones). ¿Pero y los que enseñan? A nivel general podemos encontrar varias tipologías:

    • Maricas viciosillos: el más abundante.
    • Heteros: van en busca de chicas y parece no importarles que el 90% de su público sea gay (y del 10% restante de supuestas chicas, la mitad serán también tíos)
    • Heteros de palo: son esos que van de heterillos pero tienden a enseñar más su culo que otras cosas.

    Según su motivación para enseñarse sonriéndo, tocandose púdica o impúdicamente o usando juguetitos encontramos varios tipos:

    • Exhibicionistas simples: les da morbo el simple hecho de que les estén mirando y por eso se enseñan.
    • Guapos y buenorros que necesitan oirlo: la inseguridad de muchos les lleva a mostrarse para que les repitan una y otra vez lo guapos que son y lo buenos que están.
    • Competitivos: esos que tienen que ganar siempre y les llena de orgullo decir que son los más vistos de la web. Otros se conforman con estar entre los 10 primeros
    • Sumisos: les pone que desconocidos les den órdenes a través de un chat
    • Ciberpajilleros tradicionales inconscientes: Los típicos que antes se metían a un chat para hacerse una pajilla conjunta con algún buenorro. Ahora el tuenti les ha lavado un poco el cerebro y solo saben encontrar compañero por aquí y no les importa demasiado que otros les vean
    • Charlantes: gente que se aburre y se ponen a emitir su cara bonita solo para que les entretengan.
    • Ciberchaperos: Están ahí por la pasta. Hay un sistema donde la gente que está viendo paga a los que están enseñando. Algunos lo usan para sacarse un dinerillo para los vicios y otros como una forma de vida. Como la vida misma.

    Una vez estudiados los motivos que llevan a una persona a enseñar viene el estudio del qué y el cómo se eneña. En función de esto podemos encontrar:

    • Sleepy Hollows: enseñan su cuerpo bonito pero no enseñan la cara
    • Tradicionales simples: cam fija apuntando al paquete y paja contínua y simple
    • Aspirantes a Amenábar: no sólo enseñán sino que hacen movimientos de cámara, buscando los mejores planos.
    • Bailarinas: ponen musiquita de su diva favorita, y a mover el culito a ritmo
    • Vestidos: se sacan el rabo pero les cuesta horrores quitarse la ropa.
    • Juguetones: usan diferentes tipos de jueguetes para su espectáculo
    • Acompañados: se traen a casa a los amiguitos para emitir a todo el mundo (supongo que sabiendolo)
    • Calientapollas: saben que a veces pone más lo que no se enseña, y en vez de despelotarse en el primer momento se dedican al viejo arte de calentar enseñando poco.

    Cam4, además nos permite hacer una radiografía sexual por países. Las conclusiones más relevantes de nuestro estudio relacionadas con la geografía son:

    • En África hay muy pocas conexiones a internet
    • Las webcams de Brasil son de peor calidad que las de occidente
    • Los argentinos son igual de pesados para todo
    • Los asiáticos tienen mucho más público si no enseñan cara
    • Los españoles tienden a ser los más petardos de todo el globo
    • Los americanos son más borrachos que el resto del mundo

    Para terminar, algunas conclusiones de nuestro estudio a partir de qué es lo que más público tiene:

    • Los postadolescentes con pinta de inocentones venden mucho. Según dos psicólogos consultados por este blog esto es una indicación de que hay mucho protopederasta suelto.
    • Los gorditos y viejetes tienen su amplio mercado.
    • Cuanta más gente en la fiesta, más público. Paja, sexo y orgía, ese es el orden.
    • Las burradas también tienen mucho éxito: puños y consoladores descomunales desatan mucha curiosidad.
    • Hay más fetichistas de los pies y los sobacos de que se tiende a pensar.
    • El momento con más visitantes es siempre el “momento corrida”. También el que más peticiones recibe: no es lo mismo correrse sobre un poco de papel que sobre la tripa o darse en la propia cara. El bonús a veces es qué hacer con los residuos.

     

    El mayor triunfo de Steve Jobs

    Irónica es la vida pero más irónica es la muerte. Ayer murió Steve Jobs. Hoy la mayoría de medios del mundo y gran parte de la web 2.0 le dedican hondas elegías donde ensalzan su figura como el gran inventor del siglo. Destacan que hizo progresar la humanidad con sus deslumbrantes inventos haciendo la vida más fácil a todo el mundo y lo comparan con Einstein o con Edison.

    Jobs no inventó nada. El Apple I lo inventó su amigo Steve Wozniak. Él lo vendió. Y eso es lo hizo durante toda su vida: vender sus productos. Y los vendía como nadie. La genialidad de Jobs reside en haber sido capaz de vender sus productos a una elite adinerada dispuesta a pagar más gracias a la imagen “cool” que conseguía proyectar sobre su marca. Su habilidad como vendedor se complementaba perfectamente con la de un estratega que sabía identificar los productos y las tecnologías que otros habían desarrollado para hacerlos suyos, meterlos en la brillante maquinaria de Apple y venderlos bajo ese halo brillante de producto Apple que gracias a su márketing muchos idolatraban.

    Steve Jobs no hizo progresar al mundo. Ni siquiera al mundo tecnológico. Hizo progresar a su propia compañía atacando ferozmente al resto con su agresiva política de patentes. Siempre intentó imponer como estándares las tecnologías a las que solo un grupo de elegidos tenía acceso: su propio estándar no interoperable del que solo se beneficiarían los consumidores de sus productos.

    A nivel personal Steve Jobs, según la gente que lo ha tratado, era un malhumorado cualquiera. Demasiado agresivo, siempre quejándose y discutiendo todo, un infeliz que siempre quería pisotear a los demás. Ahora, con su muerte, muchas de esas personas que lo reconocían como un capullo se están dedicando a ensalzarlo como una estupenda persona. Ese ha sido el mayor triunfo de Steve Jobs como persona, conseguir para sí mismo lo mismo que consiguió para los productos que vendía: el estatus de algo maravilloso y necesario.

    Twitter

    Twitter es una red social de microblogging. 140 carácteres inspirados en los sms para contar las vivencias personales, opiniones y dar noticias. Es una red con relaciones asimétricas, donde una persona puede seguir a otra sin que esto sea recíproco

    Como la vida misma twitter está muy segmentando y así, hay gente que sólo siguen a maricas y se creen que en twitter sólo hay maricas, otros que solo siguen a frikis del manga y se creen que solo hay frikis de manga, etc…

    Hay quien cuenta su vida en twitter. Los hay que solo hablan de sus aficciones. Hay quienes son famosos y usan twitter para comunicarse con sus fans. Otros lo usan para presumir de lo interesante y divertida que es su vida. Otros para zorrear. Como la vida misma, vamos.

    Yo, @ppastosos, tengo 107 followers en twitter a día de hoy. Conozco a 7 de mis followers en persona. Me he tirado a 2. Otros 2, sin conocerlos, me han enseñado la polla por cam. Como la vida misma, vamos.

    ¿A qué esperas para seguirme en twitter? @ppastosos