gente que merece la muerte

Merecen la muerte:

  • Las personas que meten la tarjeta en el cajero. Solicitan el saldo impreso. Dicen que no quieren realizar más operaciones. Sacan la tarjeta. Leen su saldo. Vuelven a meter la tarjeta, y sacan dinero. ¿NO SE HAN PARADO A PENSAR QUE SI PULSAN REALIZAR OTRAS OPERACIONES, SE LES IMPRIME EL RECIBO CON EL SALDO Y PUEDEN SACAR DINERO DESPUES? Y EN EL TEMIBLE CASO DE QUE NO TUVIERAN DINERO,¿QUE LE PUEDEN DAR A CANCELAR?. Además de pobres, subnormales.
  • Todas las  maricas que no solo viven esperando su principe azul, de 20 añitos, rubio, alto, rico, cachas de gym, con un deportivo y un rabo de 22cms para follarles todas las noches, sino que además se creen que se lo merecen y que tienen el derecho divino a tenerlo. Despertad.
  • La gente que sigue lo dictados de “el nuevo single de …” ¿Es que no están disponibles el resto de canciones ya? ¿Por qué hay que oirlas cuando a MTV les de la gana?
  • Los camareros que te ponen una copa perdonandote la vida. Ya lo sé chico, yo también merezco un trabajo mucho mejor, pero me jodo y me aguanto con lo que tengo y lo hago con profesionalidad.
  • Los cabrones que: a) Fabrican, b) Distribuyen, c) Compran y d)Sirven garrafon. Muerte también para los inspectores de sanidad que permiten que esto suceda. Cabrones, que os estoy pagando las copas a 10 euros!
  • La gente que solo piensa en si misma (que no está mal) pero cree que los demas tenemos la obligacion de pensar en ellos.

Conclusión tantas personas que matar y tan pocas balas…

Añadan sus favoritos en los comentarios, que hoy estoy poco inspirado.

San Valentin

Hoy que todo el mundo habla de amor, de ñoñerías, de cosas bonitas, de cosas empalagosas y de si es ridículo o no todo esto, nada mejor que traer aquí a uno de los heterónimos de Fernando Pessoa. Con Álvaro de Campos les dejo:

Todas as cartas de amor são
Ridículas.

Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor

É que são

Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

Álvaro de Campos, 21-10-1935

Consejos para maricas variados

Mis consejos de esta semana.

  • Operaos la fimosis.
  • Paraos, solo por un momento, a pensar si ese daño que os estan haciendo, lo habéis hecho vosotros mil veces y de manera gratuita.
  • Si le echáis un morro considerable a la vida, luego no lloréis cuando cuando no os bailan el agua.
  • Seguid haciendo mamadas matutinas.
  • No os corrais a los 3 minutos.
  • Leed un libro.
  • No os pongais pesados cuando bebais.
  • Sed un poquito más sinceros, o por lo menos mentid mejor.
  • Divertios y tratad de ser felices.

Mahler, qué pesado estás

Aviso a los lectores maricas: Este artículo trata de un gay famoso que además inspiró uno de los personajes más gays de una de las novelas más gays de la historia (Mahler, muerte en Vencia)

Debo aclarar primero que no me gustan nada los aniversarios. Ni los mios ni los de mis amigos. Cuando se trata de personas muertas hace más de 100 años, pues ya es que directamente me revientan.

Y lo peor con estos aniversarios póstumos es que el personal se pone muy pesadito con el homenajeado. Pero está vez se han pasado:

Gustav Mahler. Nació en 1860 y murió en 1911. Así que nos chupamos aniversario doble durante dos años: 2010-2011, 150 años de su nacimiento, 100 años de su muerte. ¡Qué jodida es la gente que vive 50 años para estas cosas!. Pero si ya hemos pasado y sobrevivido a años Mozart, Haendel, Schumann, Chopin… ¿que tiene de malo este de Mahler? Pues que están pesados de la hostia. Aclaremos las cosas:

  • Mahler escribió poca música: 9 sinfonías, un trocito de otra, y unas cuantas cancioncitas con orquesta. En total no suman ni 15 horas de música. Esto, en mi pueblo es lo que llaman una “escasa producción musical”. Y en el de al lado, que es más fino, una “somera producción musical”.
  • Mahler no fue un revolucionario. Ni innovó en el lenguaje musical ni en la expresividad de la música ni nada. Mientras sus contemporáneos se peleaban aferrandose al pasado o rompiendo con cualquier model, Mahler que quedó entre medías. Un típico ni chicha ni limoná.
  • La música de Mahler está bien, pero a mi entender, muy sobrevalorada mediante excesos de pajas mentales.
  • En los últimos años las sinfonías de Mahler han sido el caramelito dulce para los directores. Si eran capaces de tocar Mahler bien, la crítica los encumbraba como el nuevo mejor director del siglo XX, y claro, todos se han puesto a tocar Mahler sin haber dirigido un Tchaikosky decente, o un Bruckner interesante, o una simple sinfonía de Schumann o Dvorak.

Aclarado esto, entenderán por qué tanta musiquita de Mahler me cansa. Pero es que encima en España es peor. Es mucho peor que en Austria, Alemania o los Estados Unidos. Aquí la fiebre Mahleriana empezó cuando Alfonso Guerra dijo que al le gustaba mucho Mahler (con ese maravilloso y embelesador acento andaluz). Así que toda la progresía patria se puso a ver Muerte en Venecia y a escuchar la quinta de Mahler y a proclamar su música como lo más sublime del arte.

La terrible consecuencia de todo esto es que no pasa una semana sin que haya en Madrid un concierto de Mahler en el Auditorio Nacional. Algunas semanas hemos tenido ¡hasta 4 sinfonías diferentes! En dos meses de 2010 tuvimos 4 veces la misma sinfonía. En el ciclo de ibermúsica de 2010-2011 10 de los 21 conciertos sinfónicos son de Mahler. En resumen: hasta los cojones de tanto Mahler.

Por cierto, el otro dia me compre otra integral más de las sinfonías de Mahler. La de Bernstein. Es que no la tenía y estaba a 12 euros.

Clasificación

Conversando con un amigo muy sabio surgió el inicio de definición. Explorándola con afectados, se consensuó la clasificación:

  • Entre 18 y 20 años: Putos niñatos de mierda
  • Entre 20 y 23 años: Niñatos de mierda
  • Más de 23 (carrera terminada) pero viviendo en casa o sin trabajo: Niñatos
  • Más de 25, fuera de casa y con trabajo: persona

Que te traicionen los de los 3 primeros grupos no solo es algo razonable, sino que tienes que contar con ello y aceptarlo antes de cualquier cosa. Que lo hagan los del cuarto grupo el algo más incómodo para todos.

Los más punks de … la ópera

El otro día alguien de otros lares me dijo que este blog era muy punky. No creo que sea para tanto, pero me ha dado una idea para empezar una serie: los más punks de …

Lo siento por los que esperaban asiosamente otras series prometidas:

  • Grandes personajes maricas
  • Mis amantes más raros
  • Historias de Zorrita y Cultureta: la serie de animación

Y como otra de las peticiones recientes es que comentara el último estreno del Teatro Real (Ifigenia en Táuride, con Plácido Domingo y Susan Graham) voy a mezclar las dos y empezar con los más punks de la ópera.

Porque aunque la ópera parezca algo muy serio, como todo en esta vida, está lleno de punks. Vamos con una lista de los más destacados:

Franco Bonisolli

También conocido como “Il Pazzo”, o sea, el loco, por sus excentricidades tanto fuera como (sobre todo) en los escenarios. Con muy mal genio solía pelearse con sus compañeros.

Por un enfrentamiento Karajan (que también tenía su genio) lo expulsó de unas representaciones del Trovatore en Viena y llamaron a Plácido Domingo para sustituirlo. El buen de Bonisolli, herido profundamente se dedico esos días a cantar la Pira a las puertas del teatro acompañandose con una guitarra para desmostrar que cantaba la Pira mucho mejor que Domingo.

Desde aquello se obsesionó con Domingo al que cariñosamente decía que habia que llamar “Mingo” porque no tenía el “Do”. Dicen incluso que llevaba un antidoto siempre encima porque Domingo le quería envenenar.

Sobre el escenario tenía unas pintas un tanto chulescas y bravuconas donde en vez de presumir de miembro viril presumía de agudos. No se pierdan este vídeo donde canta la donna e mobile a más puro estilo showman:

httpv://www.youtube.com/watch?v=pfgcPkrmVWY

Katia Ricciarelli

Esta señora no fue nada punk en sus primero años como cantante de ópera, destacables por su presencia en los mayores templos líricos y una fructífera carrera discográfica. No. Esta señora se volvio punk cuando dejó los escenarios y se dedico a aparecer en todos los programas del corazon de Italia, en realities y similares. Algo así como una Belen Esteban Italiana.

De todos sus excentricidades, mi preferida es lo de ir cantando por el metro de Milán.

No se pierdan el video completo. Para que luego venga alguien a decir que la Caballé no puede cantar. Ja!

Giuseppe Di Stefano

Conocido por sus admiradores por “Pippo”. Una de las voces de tenor más bellas del siglo XX, pero capaz de lo mejor y de lo peor casi al mismo tiempo. Compañero en numerosas grabaciones de la Callas, está en la lista de los más punks por dos motivos: su aficción a los puros y al juego. Lo de los puros sería normal para cualquier persona que no viviera de su voz. Y lo del juego le ocasionó muchos problemas, y fue uno de los motivos por los que convenció a su amiga Maria Callas para realizar una gira mundial (ella se olvidaría un poco de Onassis, y el pagaría algunas de sus deudas de juego). Acabó sus días entre Sudáfrica y Kenya, hospedandose en hoteles con casinos donde le permitían jugar un poco cada noche a cambio de mostrarse un poco entre los ricachones ávidos de famoseo. ¡Cuanta decadencia! ¡Qué punk!

José Cura

Conocido como Pepe Fraile por sus detractores. Este está en la lista por ser punk en plan mal. Por gritarle al público, por insultar, por llamar a los aficionados madrileños “gente que huele mal”. Me cae tan mal, que ni pongo foto.

Katherine Battle

Otra punk en plan mal. Solo por el modelito de la foto ya merecería estar en esta lista. Pero es que encima la señorita Battle era un bicho. Y sí hablo en pasado no porque esté muerta, sino porque ella solita a base de ser inaguantable acabó con su carrera. Cuentan que su especialidad era, cuando faltaban pocos minutos para el comienzo de un recital suyo o representación, exigir al teatro el doble o triple de dinero.

Edita Gruberova

Y sí, nuestra queridima Edita es una de las cantantes más punks de la historia reciente de la ópera, porque observen que peinado:

sin comentarios. ¡Guapa!

Dejad a Kurt Cobain en paz

Ya no tienen respeto ni por los muertos. Los DJs chungos de discotecas cutres, piratas de la noche, ya no respetan nada. Anoche después de una maravillosa noche de ópera me arrastraron a uno de esos antros maricas donde el mal gusto y los cristales de vasos rotos abundan por igual. Sabía que iba a sufrir con la música. Lo que no sabía era que me iban a torturar detrozando esa pedazo de obra de arte e himno generacional que es Smells like Teen Spirit de Nirvana. Cabrones. No tuvieron suficiente con hacer que Carosone se retorciera en su tumba. Pobre Kurt.

Las consecuencias imprevistas de la ley antitabaco

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Mucho se ha hablado y más se hablará sobre los motivos, la ética la merma de libertades y demás asuntos capitales que rodean la nueva prohibición de fumar en lugares públicos. Todo el mundo discute sobre la salud, los impuestos, las pérdidas económicas y muchas otras consecuencias relativamente importantes en nuestra sociedad. Sin embargo a nadie he oido hablar de dos consecuencias importantes desde mi punto de vista, que antes de exponer debo contextualizar con un par de explicaciones.

El sabor. De todos es sabido que la alimentación influye en el sabor del semen. A mayor cantidad de frutas, zumos y verduras, más dulce sabra. Con una dieta rica en carnes rojas será más agrio. Yo además sabía que el café y el tabaco también afectaba al sabor. Lo que no podía imaginar es que lo hiciera de forma tan masiva: ayer por la tarde me visitó un amigo con el único propósito de hacerme una mamada y seguir con sus compras navideñas. Mi sorpresa fue mayúscula cuando terminó su apreciado trabajo con su acostumbrada perfección y pulcritud exclamó: “Vaya! has dejado de fumar”.

Los pedos. No quiero entrar en discusiones sobre si el hecho de tirarse pedo es placentero o no. Digamos que es una necesidad fisiológica más o menos frecuente. La buena educación indica que jamás se han de expulsar en público, y mucho menos en un lugar cerrado. Así la gente va al baño a expulsarlos, o en la soledad del campo abierto. Sin embargo existe una excepción. Un lugar cerrado donde la gente pedorrea sin miramientos ni consecuencias: las discotecas. El volumen de la música asegura que nadie escuchará la expulsión del maloliente pedo, y la cantidad de humo concentrada impedirá que nadie lo huela. Por tanto podemos asegurar que desde que existen las discotecas, los pedorros las han utilizado como el único lugar del mundo donde puede satisfacer sus deseos pedorreticos impunemente

Pues estas son, queridos amigos, las dos consecuencias más importantes de la ley antitabaco:

  • Habrá más corridas en la boca.
  • La gente tendrá que dejar de tirarse pedos en las discotecas, aunque pasaremos por un periodo de transición hata que se den cuenta en el que saldremos oliendo peor que cuando se fumaba.

Le gente lee pensamientos pastosos…

Cada vez más gente lee pensamientospastosos.com. Eso lo sabemos gracias a las estadísticas. Lo que también sabemos es cómo llega la gente hasta aquí: la búsqueda que han hecho en google o Bing que les ha llevado a esta página. Algunas de las más curiosas:

  • frases pastosas: Sí, desde luego es el lugar ideal para encontrar frases pastosas.
  • manroulette: Ay, picaruelos, que queréis ver penes domésticos
  • “cantante” “follado” “pueblo”: Este no se ni por qué acabó aquí, ni lo que andaba buscando. Igual se había follado a un cantante en las fiestas de su pueblo y quería saber si salía en los periódicos.
  • amitad del polvo gatillazo que ocurre: Pobre. Pero tranquilo, llegaste al sitio adecuado. ¿Lo remontaste otro día?
  • applicacion de ipone para detectar gays para follar: Ya me extañaría que alguien buscara una aplicación de “ipone” para detectar gays para tomar café.
  • bakalas maricas: Un montón, pero este no es el sitio adecuado. Data un paseo por bakala.org
  • cachas de viaje conoce gay se lo folla: ¿y el cachas no era gay? Al menos sabemos que era viajero.
  • cam4 en el iphone: Uno que quiere ver carne hasta en el metro.
  • camionero grindr: Ni idea de por qué buscando camioneros acabó aquí.
  • discoteca maricon de madrid: ¿Esto qué es? ¿Una discoteca con un maricón?
  • en que peli pasaron tu vuò fa’ l’americano: Anda, uno que conocía la versión original. Quedáis pocos, chavales.
  • existe un manroulette español: Porque claro, decir pito y culo en inglés es muy difícil. Habrá un próximo post sobre lenguaje sexual en varios idiomas
  • eyaculacion precoz gatillazo: Vaya, este pobrecito lo tenía todo
  • gay folla con camioneros: qué obsesión con los camioneros, ¿no?
  • grindr hetero: ay, picarón, hetero tenías que ser.
  • grindr para follar: insisto, no es para tomar café.
  • maricas madrid: para eso no tenías que venir a este blog, sal a la calle.
  • pichafloja contactos: ¿buscaba un pichafloja? Qué morbos más raros tiene la gente
  • quien canta papapamericano: un hijo puta. Espero que te quedara claro
  • terminator chat chueca: Jo Jo Jo.
  • tribus pollas grandes: ¿Hay una tribu urbana compuesta por gente con la polla grande? ¿Hacía esta persona un estudio paleontológico sobre tribus indígenas que tuvieran un pene más grande de lo normal?

Tríos, orgías y demás juegos grupales

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Algunas afirmaciones sobre los tríos, cuartetos, orgías y demás juegos grupales:

  • El término orgía viene del latín orgĭa, y éste del grieg oωργια, fiesta del Dios Dioniso
  • Según la wikipedia una orgía es una actividad sexual de cuatro o más personas. Por tanto quedan fuera de esta definición los tríos, y cuartetos con animales de por medio.
  • El 80% de los homosexuales españoles ha participado en por lo menos un trío. Sólo el 8% de los heterosexuales ha hecho.
  • Muchos pasivos tienen la fantasía de ser receptores de un bukkake (varios hombres eyaculando por turnos sobre ellos). Nunca se han parado a pensar lo poco gratificante y lo poco que compensa a un hombre ir a casa de alguien para ponerse de pie, hacerse una paja junto a varios hombres más y largarse.
  • El sueño de la mayoría de los versátiles en un trío u orgía es estar en medio en un trenecito (también conocido como sandwich).
  • La doble penetración se practica muy poco en tríos y orgías por lo complicada en cuanto a postura es realizarla. Solo para expertos.
  • A los que en medio de una orgía se enzarzan entre ellos olvidandose completamente del restros se les llama “turolenses“, supongo que por los amantes de Teruel, tonta ella, tonto él.
  • Las orgías suelen funcionar mejor cuando el número de participantes es impar. Cosas de la matemática combinatoria.
  • Cuando varias personas practican el sexo en grupo pero separados por parejas se suele denominar “cama redonda“.
  • Se llama triolismo o troilismo al impulso psicológico de un sujeto de tener o realizar actos sexuales con varios compañeros al mismo tiempo, o bien en presencia de dos o más personas.
  • Los tríos entre 3 desconocidos o entre 3 conocidos tienden más al fracaso que los tríos donde dos se conocen (o incluso con pareja) y otro es un desconocido.
  • Una práctica muy común es asociar una orgía o sexo grupal a un juego sencillo (cartas, tablero, inventado) en el que a ganadores y perdedores se les asignan diferentes prácticas.
  • El Marqués de Sade organizó una orgía en la que la cena previa estaba condimentada con cantárida a modo de afrodisiaco. La cantidad utilizada fue tal que hubo varios muertos. Nunca respondió ante la justicia por estas muertes.
  • Casanova mantuvo de manera regular orgías estables con el embajador francés en Venecia y dos monjas.
  • El 28% de los Australianos (independientemente de su género o condición sexual) ha participado en un trío.
  • Los países donde el porcentaje de habitantes que ha hecho un trío es más bajo son Holanda y la India: un 4%.
  • Las orgías más famosas del cine son las que aparecen en Calígula y en la Naranja mećanica.