Por fin llega el post mas deseado y solicitado de la serie tipos de maricas: las maricas peperas, también conocidas coloquialmente como maripeperas.

En este análisis no vamos a entrar demasiado en los motivos que pueda tener un marica para ser votante del PP. Baste decir que suelen argumentar que para ellos es más importante su bolsillo, los impuestos que pagan y el rumbo económico del país que el derecho a poder casarse. Muchos además dicen que donde metan su polla (o donde se la metan) es un asunto estrictamente privado que no tiene nada que ver con el resto del mundo (excepto, supongo yo, quienes se la metan). No suelen mencionar sin embargo la parte de ser considerados ciudadanos de segunda. En fin, tonterías para idealistas.

Muchos maricas del PP siguen en el armario y a otros les ha costado salir más de la cuenta (luego son las más locas). Esto encaja perfectamente con la típica hipocresía moral de la más rancia y tradicional derecha española: los sábados de putas y a misa los domingos. Hay muchos casados (con mujeres,  ¡lo otro no es matrimonio!) y otros que aún niegan que sean maricas. También hay mucho curilla atormentado o cura progre. ¡Cuanta contradicción!

La mayoría de las maricas peperas se ha criado en el seno de una familia conservadora,  muchas de ellas  pudientes. Así tenemos a una legión de maricas con el mismo look pijo de colegio y universidad privada. Este look va evolucionando con los años pero siempre es fácilmente identificable. Pero ojo, que también hay legión de imitadoras, que sin ser ni pijas ni peperas quieren vestirse de ese modo, porque lo pijo, según para quien, vende. ¡Cuánto le debe Ralph Lauren al colectivo marica del PP!

Hay mucha marica pepera homófoba y plumófoba que no soporta a las maricas que se ponen pelucas y se van a divertirse a las fiestas del orgullo gay. Estas fiestas les horrorizan porque según ellos dan una imagen distorsionada de los gays. Para ellos son muy importantes las apariencias, ya se sabe. ¡Cuánta intolerancia!

Un pequeño grupo en vías de extinción son las maricas peperas tradicionales y folklóricas que aman la copla, a Juanita Reina y a la Piquer por encima de todas las cosas. Apenas quedan unos pocos entre dependientes de El Corte Inglés y travestis cincuentones. ¡Salvémoslas!

La religión está muy presente en toda la derecha y no iba a ser menos entre las maricas peperas. Maricas que confiesan sus pecados pero no sus enculadas o maricas atormentadas. Hay otras que siendo mucho más prácticas follan lo que quieren sin remordimientos y se quedan solo con su virgen y sus procesiones de semana santa. Y es que ya lo decía Manuela Trasobares, les encanta el barroquismo.

Las maricas peperas cándidas son mis preferidas. Esas que odian la promiscuidad del mundo gay, y quieren, como sus hermanas mayores, encontrar a un chico guapo con el que casarse para toda la vida, tener hijos y formar una familia… eh… stop. Nada de matrimonio. Nada de adopción. ¡Almas cándidas!

Hay mucha marica pepera que son fanboys de Esperanza Aguirre. Intentando encontrar una explicación a este fenómeno, la única que nos satisface parcialmente es que esta gente admira a Esperanza Aguirre porque quieren ser como ella: toda una señora y malas, muy malas.

Y así podríamos seguir hasta casi el infinito pero nuestro tiempo es finito y seguro que con los comentarios pueden todos ustedes aportar mucho más.

PD: Al final el artículo se iba a quedar sin que pusiéramos una foto de una marica pepera auténtica. Ahí va:

Después de unas cuantas entradas en este blog sobre ópera, política, meriendas es hora de retomar una de las series que más peticiones tiene: tipos de maricas.

Nuestro tipo de marica de hoy es el marica mamón. Aunque todo aquel al que le guste comerse una polla es un poco mamón, el marica mamón lleva esta fascinación por la acción de comer polla hasta el extremo absoluto. Al marica mamón no le gusta que se la coman a él, solo quiere comer él. El marica mamón puede pasarse una hora de reloj comiendo una polla sin reclamar ninguna atención sexual para él. Al marica mamón le puedes follar la boca, o puedes dejar que te la coma a su ritmo. Hay maricas mamones que incluso ni se quieren correr ellos. Son capaces de cruzarse media ciudad para ir, comértela, y volverse a su casa sin descargar ellos. Para un marica mamón no hay nada mejor que dar placer a su mamado. Los maricas mamones aman las pollas por encima de todo. Los maricas mamones son una bendición para todos esos maricas que les gusta que le coman la polla. Hay maricas mamones que disfrutan más cuando el tipo al que se la están comiendo pasa olímpicamente de ellos y esta a su bola mientras ellos se la comen.

¿Y como se descubre a un marica mamón? En un principio no te lo dicen, claro, a no ser que lo hayas conocido en alguna página de contactos, el grindr o algún chat. Pero si lo conoces en una discoteca te puedes dar cuenta cuando te arrastra al baño, os encierra, se pone de rodillas y empieza a comertela con ansias. Ese es un marica mamón. Si sin embargo te lo llevas a tu casa con intención de follártelo, y rápidamente se pone a chuparte la polla, y ves que no para, y tu eres feliz, y no para y no para… ese es un marica mamón. Si sin embargo aquello acaba siendo un polvo normal, pero a la mañana siguiente te despierta con una mamada completita, es muy probable que sea un marica mamón (o alguien muy agradecido por el polvazo que le echaste la otra noche). O si se va, y a los dos días te manda un sms diciendo “puedo ir a tu casa a comértela un rato?”, es un marica mamón.

Yo he conocido a muchos maricas mamones a lo largo de mi vida, más de lo normal diría yo, no se si porque mi polla es un imán para ellos o por qué. Para ejemplo, algunas anécdotas que resultan graciosas:

• Durante un tiempo de mi vida, un amigo se venía a casa los típicos domingos de resaca a ver cine clásico… y a comerme la polla. Era un mamador cinéfilo.
• Un tipet (catalán) que no recuerdo cómo conocí, quería que me liara un porro y me lo fumara mientras me la comía. Me la acabó comiendo muchas veces.
• Un brasileño con el que estaba hablando en un pub, al enterarse que vivía cerca me dijo “subo a tu casa y te la como un rato?”. Dije que sí. Creo que en algún momento le besé apasionadamente después de que me la comiera, y al irse me dijo: “me das tu teléfono? Es que quiero volver a verte, es difícil encontrar a alguien que bese tan bien”. Se lo di, claro, porque a mi esas cosas bonitas me enamoran. Vino a casa unas 5 ó 6 veces más y alternábamos sus mamadas maravillosas con otras cosas.
• Durante uno de los penosos Madrid – Baça recientes, un amigo mamón me dijo por el msn: “Qué vas a hacer ahora? -Ver el fútbol. -Puedo ir a comértela mientas lo ves?” La derrota se hizo menos amarga.
• La comunidad autónoma de la que he tenido más mamones en mi vida es el País Vasco.
• He llegado a hablar por teléfono con amigos mientras algún marica mamón me la estaba comiendo.

Espezamos en el blog una nueva serie (si., ya sé que por ejemplo la serie los más punks de… la tengo totalmente abandonada): Tipos de maricas.

Inauguramos con un tipo de marica un tanto odioso: los maricas de gym. Y ojo, pese a lo que uno podría pensar inicialmente, los maricas de gym no son maricas que van al gimnasio. No. Son maricas que usan la palabra gym vayan o no al gimnasio. ¿Por qué diablos usan la palabra en inglés y encima la pronuncian [dʒɪm]?. ¿Influidos por el origen griego, γυμνάσιον, de la palabra gimnasio?. Creo que no. Encima, estas maricas que usan la palabra gym, realmente no buscan gente que vaya al gimnasio, buscan gente que se machaque los músculos de manera anormal y contraproducente para desarrollarlos hasta niveles desagradables e inservibles. Y a eso tambíen lo llaman “que se cuiden”.

No vamos a entrar en las inseguridades y vanidades de la gente que pierde 2 horas al día para esculpir sus músculos según un canon estético pasajero. Ni en las atroces dietas que siguen. Ni en las dañinas drogas que toman. Ni en la obsesión generalizada por todo lo que rodea ese submundo. Ni en los déficits mentales y culturales que genera que usen la mitad de su tiempo libre en machacarse en vez de leer o ver una buena película. No. Solo criticamos que usen la palabra gym.

En fin. Maricas.