Carta de solidaridad a Esperanza Aguirre

Querida Esperanza:

Acabo de leer la carta que le has enviado al ministro del interior quejándose por la actuación policial ante el asalto de tu vivienda y solo puedo decir que estoy completamente de acuerdo y que me solidarizo contigo.

A nuestra casa también entraron unos sujetos y, como nosotros no tenemos ni cámaras de seguridad ni guardias civiles de servicio, nos robaron. No teníamos mucho dinero ni cosas de valor porque los dos somos profesores en paro (ya sabes cómo está la enseñanza en Madrid). Pero se llevaron de todo: El rosario de mi madre, un consolador divino que teníamos con brillantes falsos (igualito al de Victoria Beckham), el portátil con el que mi santo estaba escribiendo su tésis y un par de imanes del frigorífico que teníamos de un viaje a Sitges.

Llamamos a la policía y vinieron un par de inspectores que nos hicieron unas cuantas preguntas y rellenaron un informe. Ni tomaron huellas, ni buscaron restos de pelo para identificar el ADN ni nada.Lo mismo que te ha pasado a ti que los policías no le hicieron la prueba de alcoholemia a esos bandidos que entraron en tu casa (bueno, tu palacio, porque me ha contado mi santo que eres marquesa y que realmente lo que tienes es un palacete). Mi santo dice que la prueba de alcoholemia solo es necesaria para acreditar de cara a un juicio la embriaguez del acusado, puesto que puede resultar un agravante (en caso de accidentes de tráfico) o un atenuante y que cuando no es necesaria con un poco de sentido común y olfato basta para saber sin iban borrachos.

Pero yo creo que es todo una sucia jugarreta socialista: los policías sabían que era tu palacio y, como son nacionales, son todos unos esbirros de los socialistas, llamaron a su jefe, el ministro, para que dejaran marchar impunes a estos salvajes perroflautas que querían okupar tu casa. Y encima la Guardia Civil sin poder hacer nada. Hasta en la benemérita se han infiltrado los socialistas y le han quitado su tricornio y todo, con la mar de bonito que quedaba (a mi es que siempre me han puesto mucho los hombres de uniforme).

Tampoco quiero decir que porque seas la lideresa de Madrid tengas que recibir un trato especial de la policía y de la justicia y que se castigue a esos asaltantes con especial ahínco. No. Todos los españoles de bien y de misa diaria deberíamos estar seguros y protegidos por las fuerzas de seguridad: que detengan a esos sujetos que han roto la tapa del contenedor de basura de mi edificio, a la parejita que se coló en mi portal a fornicar un sábado a las 3am o a los chinos de enfrente que seguro que matan gatos. Si tienen tomar más huellas y dedicar más efectivos a estas cosas que lo hagan y que se dejen de tanta violencia doméstica que al fin y al cabo es una cosa que ha pasado siempre y ha de resolverse en el ámbito domestico.

No quiero despedirme de ti sin decirte que soy muy fan tuyo y pedirte un pequeño favor. Yo siempre he sido muy devoto de la virgen de la Macarena y mi mayor ilusión es poder casarme allí con mi santo, nada de matrimonios civiles de esos que ha puesto ZP que no son más que una herejía. Como yo sé que tú tienes mano con muchos obispos y cardenales a ver si los puedes convencer para que nos dejen casarnos allí. Y tú de madrina. Sería estupendo.

Atentamente,

Paco.

Consejos para la futura alcaldesa Ana Botella

Últimamente se ha acusado a este blog, no sin razón, de cierta inquina hacia la derecha española. Como rectificar es de sabios vamos a intentar entrar con buen pie con la futura alcaldesa de Madrid enterrando el hacha de guerra y siendo positivos y constructivos. Esta es la carta que le acabamos de enviar con unos cuantos consejos:

Querida Ana,

En breve, por obra y gracia de don Mariano y don Alberto, te convertirás en la nueva alcaldesa de los madrileños sin haber pasado por eso tan democrático que son las urnas. Entendemos que este hecho puede despertar recelos y desde aquí queremos darte unos cuantos consejos para que entres con buen pie.

Búscate un buen equipo. Sabemos que tú a esto de la política llegaste de rebote por aquello de ser presidenta consorte. A grandes males grandes remedios. No seas orgullosa y rodéate de gente brillante y con experiencia y déjate aconsejar por ellos.
No te tomes las cosas de manera personal. Vas a recibir muchos ataques, algunos de ellos directamente contra tu persona. No entres en ese juego. Ahora te has convertido en una política de primera y tienes que actuar como tal.
Sé flexible. Dicen que rectificar es de sabios. Un político que rectifica es doblemente sabio, así que si hace falta trágate tu orgullo, admite los errores y actúa en consecuencia.
Escucha a todos. Como concejala de medio ambiente tenías que defender lo tuyo: que si el aire de Madrid estaba muy limpio, que si las fiestas del orgullo ensuciaban mucho… Ahora como alcaldesa tendrás que preocuparte de todo Madrid. No caigas en el error de escuchar solo a los tuyos, escucha a los mayores, a los jóvenes, a los sin hogar, a los gays, a los heteros, a los cristianos, a los ateos… porque vas a ser la alcaldesa de todos los madrileños.
Folla más. Todos sabemos de tu conservadurismo religioso y cercanía al Opus Dei y Legionarios de Cristo. Eso te ha impedido llevar una vida sexual sana al tener prohibido el uso de anticonceptivos y viendo los pocos hijos que tienes. Aprovecha ahora que ya has pasado la menopausia y que tu marido se ha puesto cañón para poder follar alegremente todas las noches (eso sí, con la luz apagada y usando solo la postura del misionero, que tampoco queremos cabrear a la Iglesia). Verás como tu caracter mejora bastante.
Utiliza a tu marido como alcalde consorte. Esto es, llévalo a actos sociales relevantes de la capital. Ahora la jefa eres tú y el se tiene que limitar a saludar y a sonreir. Además así de paso conseguimos que esté calladito, que últimamente se le había ido la olla un poco.
No hagas honor a tu apellido. Desde que el gran Tierno Galván le diera un trago a aquella botella en el Palacio de los deportes y dijera lo de «¡Rockeros: el que no esté colocado, que se coloque… y al loro!» la alcaldía de Madrid ha tenido siempre fama de puesto borrachuzo. Álvarez del Manzano aparecía coloradete en público más veces de la cuenta, y a tu querísidimo Gallardón lo han pillado más de una vez “contentillo”.
Gasta con mesura. Tu antecesor te ha dejado (y a todos los madrileños) una patata caliente con el consistorio más endeudado de España. Tardaremos muchos años en recuperar el equilibrio de las arcas públicas, así que nada de obras faraónicas que tanto os gustan a los políticos. Gasta el dinero en la gente. Por cierto, el tesoro ese que todos tus antecesores han intentado encontrar levantando las calles de Madrid varias veces no existe.
Culturízate. Todos sabemos que tu amigo Sánchez Dragó nunca te invitó a su programa a hablar de libros. Piensa que por allí han pasado personajes de la talla de Agatha Ruíz de la Prada o tu marido. Tienes que estar a la altura.
Olvídate de los JJOO. Todos sabemos que el alcade que consigue los JJOO para su ciudad permanece en la alcaldía hasta después de terminados los juegos. Pero ¿quieres estar de alcaldesa hasta 2020? Piénsalo bien, tú vales para más que eso. Y con todo lo que vas a aprender puede que llegues a presidenta. Además, reconoce que la idea de una pelea de ~~zorras~~ damas con Esperanza Aguirre te excita.

Diez rumores gays que circulan por internet

A continuación diez rumores que han circulado por internet en algún momento. Probablemente muchos (o incluso todos) sean falsos, pero no por eso menos divertidos:

El ministro Miguel Sebastian frecuentaba diversos chats gays y no tenía ningún pudor en mostrar su inmenso pollón por la webcam.
Uno de los hijos mayores del ex ministro Álvarez Cascos regentó un pub en chueca durante un tiempo y organizaba peculiares fiestas una vez cerrado el local.
Nacho Vegas fue chapero durante parte de su vida. Por vicio y para pagarse la heroína.
Uno de los inegrantes de D’Nash no es gay.
Almodóvar los prefiere ositos.
El perfil de grindr con una foto de Fernando Tejero no es un fake, es él en realidad.
A Miguel Bosé le encantan los caballos. Y los cuidadores.
En la nueva etapa del Teatro Real muchos contratos se están cerrando después realizar un trío.
El actor Tom Cruise contrataba a actores porno gays que para que se lo montaran en una habitación de su mansión mientras él observaba anónimamente tras un falso espejo.
En el vestuario del Real Madrid es tradición masturbarse antes de comenzar los partidos.

El mayor triunfo de Steve Jobs

Irónica es la vida pero más irónica es la muerte. Ayer murió Steve Jobs. Hoy la mayoría de medios del mundo y gran parte de la web 2.0 le dedican hondas elegías donde ensalzan su figura como el gran inventor del siglo. Destacan que hizo progresar la humanidad con sus deslumbrantes inventos haciendo la vida más fácil a todo el mundo y lo comparan con Einstein o con Edison.

Jobs no inventó nada. El Apple I lo inventó su amigo Steve Wozniak. Él lo vendió. Y eso es lo hizo durante toda su vida: vender sus productos. Y los vendía como nadie. La genialidad de Jobs reside en haber sido capaz de vender sus productos a una elite adinerada dispuesta a pagar más gracias a la imagen “cool” que conseguía proyectar sobre su marca. Su habilidad como vendedor se complementaba perfectamente con la de un estratega que sabía identificar los productos y las tecnologías que otros habían desarrollado para hacerlos suyos, meterlos en la brillante maquinaria de Apple y venderlos bajo ese halo brillante de producto Apple que gracias a su márketing muchos idolatraban.

Steve Jobs no hizo progresar al mundo. Ni siquiera al mundo tecnológico. Hizo progresar a su propia compañía atacando ferozmente al resto con su agresiva política de patentes. Siempre intentó imponer como estándares las tecnologías a las que solo un grupo de elegidos tenía acceso: su propio estándar no interoperable del que solo se beneficiarían los consumidores de sus productos.

A nivel personal Steve Jobs, según la gente que lo ha tratado, era un malhumorado cualquiera. Demasiado agresivo, siempre quejándose y discutiendo todo, un infeliz que siempre quería pisotear a los demás. Ahora, con su muerte, muchas de esas personas que lo reconocían como un capullo se están dedicando a ensalzarlo como una estupenda persona. Ese ha sido el mayor triunfo de Steve Jobs como persona, conseguir para sí mismo lo mismo que consiguió para los productos que vendía: el estatus de algo maravilloso y necesario.

Los exnovios

Exnovio es una de esas palabras que al oírlas pueden generar sensaciones muy diferentes en función del contexto: cariño, rabia, odio, añoranza, pena, alegría, asco, lascivia, etc…

El exnovio comienza a existir cuando se rompe una relación de pareja y con él comienza otra nueva: la relación entre exnovios.Esta vendrá condicionada por los dos componentes de la extinta relación pero para simplificar, siguiendo la regla de “la culpa es de él”, reduciremos su estudio en función del comportamiento “del otro”. Así tenemos distinto tipos de exs:

El atormentado: Es ese al que se le ha acabado el mundo al dejarlo. No para de sufrir. No te lo dirá nunca directamente, pero te lo dejará intuir. Si es un chico 2.0 lo hará con sus estados de facebook, su blog y su twitter y sus listas de reproducción de spotify solo contendrán canciones de pena.
El pesado por volver: Insistirá en quedar para ir al cine, para cenar, y siempre intentará volver. No importa cuántas veces le digas que no. Su moral no tiene límites.
El desaparecido: No querrá saber nada más de ti. Nunca. Borrará tu número de teléfono y hará como que no te ha visto si os cruzáis en la calle. Manu Chao le dedicó una canción.
El parásito: Antes de ti tenía poca vida. Al empezar a salir contigo se le abrió el cielo y se hizo íntimo de tus amigos y ahora que habéis cortado solo tiene esos amigos. No hay manera de quitárselo de encima.
El ostentoso: Ha rehecho su vida rápidamente y hace lo posible para que te enteres de todos los tíos que se tira o de sus nuevos amores que son mucho mejores que tú. Y encima le aguantas.
El amigo: Todo acabó de manera más o menos amistosa y ahora es uno de tus mejores amigos. Se alegra por ti y tú por él. ¡Qué bonito!
El reincidente: Podría encajar con cualquiera de los tipos amigo, parásito o pesado, con la única diferencia de que de vez en cuando cae un polvo. Por los viejos tiempos. Y porque nadie me folla como tú.
El avergonzado: Sabe que se portó como un auténtico cabrón y no se atreve a dirigirte la palabra. Y bien que hace.
El cambio radical: Tú eras el origen de todos sus males. Tú le llevaste a la mala vida. Ahora que ya no estáis juntos quiere dejar de lado toda esa mala vida, hacer deporte, no beber y cosas de esas. Tu sabes que eso no tiene ningún futuro pero mantienes un respetuoso silencio acerca de ello.
El convertido: No era gay. Era bisexual o hetero confundido. Ahora tiene novia y se avergüenza de ti. Tu no sabes si sentir pena por su novia u orgullo por ser el que lo amariconó.
El cafetero: Lo vuestro acabó de aquella manera pero se esfuerza por mantener el contacto y se asegura de que al menos una vez al mes quedéis para tomar café. Él te contará qué tal le va en el trabajo, con su nuevo novio y demás. Todo bien, pero distante. Al final se convierte en algo parecido a esa tía abuela que visitas dos veces al año.
El reencuentros: Nunca te llama, nunca os veis pero cuando una noche os encontráis de casualidad se comporta como si aún fuerais novios o amigos íntimos. Una gran noche de juerga y promesas de “a ver si quedamos” pero nunca te llamará. Ni tú a él porque te da pereza.
El perro del hortelano: Ni quiere volver contigo ni quiere que te eches otro novio. Le gusta tenerte cerca como un perrito, dándote esperanzas vanas. ¡Cuánto cabrón!
El salvavidas: Lo ves poco, pero cuando estás jodido o metido en un buen lío siempre está ahí para salvarte. Siempre hay que tener al menos uno de estos en la lista de exnovios.
El llorica: Solo te llama para contarse sus penas varias. Lleva siempre kleenexs de sobra cuando quedes con él.

Yo quiero ser

El fin de semana pasado nos juntamos un grupo numero de amigos para ir a Chueca. Acabamos en una de esas discotecas donde se está mejor en la plaza con los que fuman que dentro.

A nuestro grupo se habían unido unas cuantas personas que habíamos conocido esa misma noche. Como si de un juego se tratase se me ocurrió decir “yo quiero ser…” y mirar inquisitivamente a uno del grupo. Y así todos dijeron lo que querían ser:

Yo quiero ser el escritor de una saga como Harry Potter y que la gente sea feliz leyendo mis libros
Yo quiero ser cantante maldito de rock y que mis canciones se conviertan en himnos
Yo quiero ser guionista y hacer algo como The Wire en España
Yo quiero ser alcalde de Madrid y arreglar esta maldita ciudad
Yo quiero ser dibujante de comics y que la gente aguarde todos los meses para leer el último número
Yo quiero ser director de cine y que mis películas signifiquen lo que significaron las de Almodóvar en la movida
Yo quiero ser actor y conseguir que le gente llore en el teatro
Yo quiero ser programador de videojuegos y hacer el videojuego que más cariño le tenga la gente

Nadie dijo que quería ser rico. Ni guapo. Ni famoso. Entonces me desperté. Y tenía resaca.

Mamadas

Aunque ya dedicamos un artículo a los maricas mamones el tema es tan amplio (e interesante) como para dedicarle este nuevo artículo.

Perspectiva histórica

(Si lo vuestro no es la historia ni las estadísticas podéis ir directamente a la parte práctica)

Las mamadas son tan antiguas como el mismo hombre. Quizá un poco más, pues otros primates, los bonobos, las practican de forma habitual. Los bonobos en general son geniales porque están todo el día teniendo sexo, se prostituyen por comida, hacen orgías, sexo entre dos hembras, dos machos, etc…

En la antigua Roma las felaciones, como casi todo, tenían importantes connotaciones relacionadas con el poder. Recibir una felación se consideraba un acto pasivo (del mismo modo que ser penetrado) impropio de los ciudadanos romanos.

En la Grecia clásica eran alabadas las cualidades de sus mujeres como mamadoras. Tenían fama las mujeres de Lesbos como las mejores de todas ellas. De hecho el verbo griego lesbiázein significaba precisamente felar. El uso del término lesbiana para designar a mujeres homosexuales fue introducido posteriormente por el cristianismo bajo la influencia de la poesía de Safo (en la antigua Grecia se referían a ellas como tríbada).

Es en Egipto donde las mamadas adquieren una importancia muy relevante tanto en la vida social como en la religión: los dioses Shu (el aire) y Tephnut (la humedad) nacen del semen que escupe Atum después de realizarse una autofelación. En Egipto aparece la figura de las felatrices, mujeres que sin ser prostitutas practican felaciones a hombres desconocidos. Estas felatrices se pintaban los labios de un colo determinado para que los hombres lo supiera fácilmente. Adquiere aquí la felación la consideración de arte. Se sabe que la propia Cleopatra era una de las mejores felatrices y eran famosas sus fiestas en las que realizaba una mamada a todos y cada uno de sus invitados.

En la cristiandad, sin que la Biblia haga una condena específica del sexo oral, siempre se han interpretado todos los actos sexuales cuyo fin no sea la procreación como actos impuros y pecaminosos.

El Corán tampoco dice explícito sobre el sexo oral, aunque algunas interpretaciones modernas consideran que mientras no entre líquido en la boca son aceptables.

Estadísticas

Según estadísticas modernas el 90% de los hombres norteamericanos de entre 25 y 44 ha recibido alguna vez una mamada, aunque este porcentaje cae hasta el 50% si se les pregunta por el último año. El 10% de los hombres de entre 15 y 17 años no ha practicado la penetración pero si les han hecho una mamada. No tenemos que consultar ninguna estadística para saber el porcentaje de de hombres homosexuales que han hecho o recibido una mamada, ¿verdad?.

Práctica

Las mamadas se podrían clasificar en aquellas en las que el mamón hace absolutamente todo y el “activo” solo pone su pene erecto sin hacer nada y aquellas en las que el mamón solo pone la boca quieta y el activo se la penetra (irrumación o “follar la boca”). Sin embargo la práctica la mayoría de las mamadas suelen combinar un poco de ambos tipos. Lo que si es interesante es distinguir una serie de técnicas mamatorias. Como casi todo en esta vida, una buena mamada no solo se compone de técnica sino también de pasión y, lo que es muy importante, empatía: descubrir en tu compañero de mamada qué forma y qué técnica es con la que más disfruta. Así habrá gente que prefiera un ritmo más rápido y otros uno más pausado, comerla hasta el fondo o juguetear con el glande, que les sujeten la cabeza con fuerza cuando maman o que se la dejen libres, etc…

Algunos parámetros básicos que podemos distinguir en las mamadas son:

Velocidad de chupada: en la variedad está el gusto. Unos disfrutan con unas mamadas a velocidades de vértigo y otros prefieren las mamadas más lentas. Es mítica la frase de queja: “oye, que no es un chupachups” ante mamadas demasiado rápidas.
Intensidad: Es la intensidad con la que los labios aprietan la polla durante la mamada.
Profundidad: Esto es comerse la polla hasta la mitad o hasta el fondo. Para comerse según qué pollas es necesario desarrollar la técnica de “garganta profunda” (véase más abajo) para poder comerlas hasta el fondo.
Ritmo: que puede ser constante o variable en función de los cambios de velocidad.
Uso de la lengua: utilizar o no movimientos de la lengua combinados con el rozamiento que proporcionan los labios.
Acompañamiento del mamado: La manera en que el mamado acompaña la mamada: con suaves caricias en el pelo, acompañando el ritmo del mamador, marcando el ritmo al mamador o obligando al mamador a tragar hasta el fondo.
Acompañamiento del mamón: El mamón puede usar sus manos para sujetar la base del pene, pero también para hacer otras muchas cosas como caricias en el vientre, en los huevos, estimular el perineo, etc…
Contexto: el contexto juega un papel muy importante en la excitación erótica. Así hay gente que encontrará muy excitante realizar o que le realicen mamadas en baños de discotecas, mientras uno está fregando los platos o viendo el partido de fútbol, etc…
Finalización: esto es, lefa fuera, lefa dentro y escupida o lefa dentro y tragada. No hay más.

Además de estos parámetros, podemos identificar una serie de técnicas o trucos que hacen de las mamadas una experiencia sexual mucho más rica:

El caramelo de menta: cuando por la boca del mamón acaba de pasar un caramelo de menta la sensación de frescor se transmite a la polla. Unos la aman, otros la odian.
Con agua fría: el mamón ingiere agua enfriada previamente con mucho hielo, y sin que se le caiga se mete la polla en la boca enfriándola de golpe, para luego sin sacársela tragarse el agua y volver a calentar la polla. Hay gente muy fan de estos contrastes.
Garganta profunda: técnica que consiste en tragarse la polla hasta el fondo apartando la campanilla para no provocar arcadas. Una vez ahí se puede succionar el aire para hacer vacío y generar una sensación de succión profunda.
Lengua de serpiente: juguetear con movimientos rápidos de la lengua en el frenillo o el glande.

Como siempre, podéis aportar vuestra experiencia y vuestras técnicas ahí abajo, en los comentarios.

Tipos de maricas: las maricas peperas

Por fin llega el post mas deseado y solicitado de la serie tipos de maricas: las maricas peperas, también conocidas coloquialmente como maripeperas.

En este análisis no vamos a entrar demasiado en los motivos que pueda tener un marica para ser votante del PP. Baste decir que suelen argumentar que para ellos es más importante su bolsillo, los impuestos que pagan y el rumbo económico del país que el derecho a poder casarse. Muchos además dicen que donde metan su polla (o donde se la metan) es un asunto estrictamente privado que no tiene nada que ver con el resto del mundo (excepto, supongo yo, quienes se la metan). No suelen mencionar sin embargo la parte de ser considerados ciudadanos de segunda. En fin, tonterías para idealistas.

Muchos maricas del PP siguen en el armario y a otros les ha costado salir más de la cuenta (luego son las más locas). Esto encaja perfectamente con la típica hipocresía moral de la más rancia y tradicional derecha española: los sábados de putas y a misa los domingos. Hay muchos casados (con mujeres, ¡lo otro no es matrimonio!) y otros que aún niegan que sean maricas. También hay mucho curilla atormentado o cura progre. ¡Cuanta contradicción!

La mayoría de las maricas peperas se ha criado en el seno de una familia conservadora, muchas de ellas pudientes. Así tenemos a una legión de maricas con el mismo look pijo de colegio y universidad privada. Este look va evolucionando con los años pero siempre es fácilmente identificable. Pero ojo, que también hay legión de imitadoras, que sin ser ni pijas ni peperas quieren vestirse de ese modo, porque lo pijo, según para quien, vende. ¡Cuánto le debe Ralph Lauren al colectivo marica del PP!

Hay mucha marica pepera homófoba y plumófoba que no soporta a las maricas que se ponen pelucas y se van a divertirse a las fiestas del orgullo gay. Estas fiestas les horrorizan porque según ellos dan una imagen distorsionada de los gays. Para ellos son muy importantes las apariencias, ya se sabe. ¡Cuánta intolerancia!

Un pequeño grupo en vías de extinción son las maricas peperas tradicionales y folklóricas que aman la copla, a Juanita Reina y a la Piquer por encima de todas las cosas. Apenas quedan unos pocos entre dependientes de El Corte Inglés y travestis cincuentones. ¡Salvémoslas!

La religión está muy presente en toda la derecha y no iba a ser menos entre las maricas peperas. Maricas que confiesan sus pecados pero no sus enculadas o maricas atormentadas. Hay otras que siendo mucho más prácticas follan lo que quieren sin remordimientos y se quedan solo con su virgen y sus procesiones de semana santa. Y es que ya lo decía Manuela Trasobares, les encanta el barroquismo.

Las maricas peperas cándidas son mis preferidas. Esas que odian la promiscuidad del mundo gay, y quieren, como sus hermanas mayores, encontrar a un chico guapo con el que casarse para toda la vida, tener hijos y formar una familia… eh… stop. Nada de matrimonio. Nada de adopción. ¡Almas cándidas!

Hay mucha marica pepera que son fanboys de Esperanza Aguirre. Intentando encontrar una explicación a este fenómeno, la única que nos satisface parcialmente es que esta gente admira a Esperanza Aguirre porque quieren ser como ella: toda una señora y malas, muy malas.

Y así podríamos seguir hasta casi el infinito pero nuestro tiempo es finito y seguro que con los comentarios pueden todos ustedes aportar mucho más.

PD: Al final el artículo se iba a quedar sin que pusiéramos una foto de una marica pepera auténtica. Ahí va:

Del follar y de las ilusiones

Va, tío. Perdona que te de la lata. No soy uno de esos borrachos que van por ahí contándole su vida a la gente. Lo que pasa es que los tíos somos todos iguales. Entre heteros esto no pasa. Porque los tíos… los tíos solo pensamos en follar. Una pareja heterosexual tiene a una tía que normalmente es la que frena todo un poco y se aferra más a la realidad.

Nuestra relación se basaba en follar. ¡Qué coño, nos conocimos follando! Follábamos de puta madre y a partir de ahí, tío, empezamos a querernos. Pero un huevo. Nos queríamos un huevo. Y claro, al final te lo crees. Te crees que llevas una relación normal. Te vas a vivir con él a un piso en el centro y empiezas a hacer todas esas cosas que te han metido en la cabeza, que si unas vacaciones, que si presentarlo a la familia… esas cosas.

Éramos felices. O por lo menos lo más cerca que yo he podido estar de la felicidad. Y él también, ¿eh? Llévabamos una vida de puta madre. Él con su curro en la universidad tenía mucha libertad. Yo renuncié a subir en mi trabajo para tener más tiempo y poder pasarlo juntos. Y no me arrepiento, ¿eh?. Lo hice porque era lo que me apetecía hacer. Viernes libres, salir temprano por las tardes, juntarnos para comer en los restaurantes de moda, salir de copas como cabrones… ¿sabes? a este pub veníamos mucho. Porque no nos encerrábamos en nuestro mundo de pareja como hacen muchos otros. No tío. Nosotros manteníamos nuestros colegas, los míos y los suyos. Lo mismo nos íbamos un grupito a una casa rural al monte que nos quedábamos aquí de fiesta, saliendo como si no hubiera mañana. Joder, ¿no es bonito emborracharte con tu novio? Una botella de JB para los dos. Hasta eso compartíamos. Una puta botella solo para nosotros dos y acabar borrachos, abrazados, cantando chorradas y al llegar a casa follar como leones. Joder, es que era perfecto.

Pero un día, sin que hubiera pasado nada raro, llega y me dice que me deja.Que ha conocido a alguien, un tal Juan, un puto bombero. Que si sabía que lo nuestro no iba a ningún lado, que si él era muy joven para andar medio casado… excusas todo. Joder, hasta habíamos estado mirando para tener un crío de una madre de alquiler en Estados Unidos. Una puta excusa. Porque al final todos somos tíos, y eso se nota. Lo que el cabrón quería era follar. No follar más, pero sí follar con otros. Demostrar que seguía siendo muy guapo y muy hombre y que se podía tirar a cualquier bombero buenorro que conociera en cualquier discoteca. Bien por él. Pero a mi me ha dejado jodido. Bien jodido. Además, así no se hacen las cosas. Seguro que se estaba tirando a ese tío desde véte tú a saber cuándo. Y el otro lo sabía seguro, ¿eh? Porque los tíos somos así de cabrones. Con tal de follar, nos dan igual los demás.

Pero bueno, ya basta de soltarte mi mierda, que hemos empezado hablando de la música y he acabado contándote mis miserias y ni siquiera nos hemos presentado. Yo me llamo Rafa.

– Yo soy Juan.

– ¿Y a qué te dedicas, Juan?

– Soy bombero.

Un día en la vida del becario twittero de Rajoy

7:00: Pufff, qué sueño, ayer hasta las 2am en la oficina. Pero es un trabajo. Voy a mirar mi twitter a ver si tengo una mención. El mío. Nada de curro hasta que llegue a Génova. Vaya, nada. Qué asco, 86 followers. Y el marianín, que se lo llevo yo más de 45.000. Vida perra de becario

8:00: Ale, ya estoy en la oficina. Lo primero ver si este me ha enviado el programa electoral del partido y así puedo twittear mejor. Nada. Estoy empezando a pensar que no es que sea secreto, es que no tenemos programa.

8:05: ¿Qué hago? ¿Miro las menciones o doy los buenos días?. Vamos a reirnos un rato venga, que es muy temprano:

“Señor @marianorajoy ¿Se cuece como Aznar o se enriquece como Camps? #preguntaleamariano”, jaja, esa es buena.
“Privatizar sanidad y educación, capullos asesorando en justicia y control de la prensa. Normal que @MarianoRajoy oculte su programa.”, ay, el programa… si yo te contara….
“Señor @marianorajoy, ¿es cierto que quiere prohibir el matrimonio homosexual por envidia? #preguntaleamariano”, jojo, esta la cuelo en el resumen de prensa, ¡por mis huevos!.
“Señor @marianorajoy si @esperanzaguirre privatiza la educación pública, ¿en qué colegio estudiará su niña? #preguntaleamariano”, ¿Mariano tiene una niña?, a ver que mire la biografía… ah no, dos niños. ¡qué perdida anda este!.
“Señor @marianorajoy ¿Charmander, Squirtle o Bulbasaur? #preguntaleamariano“, jajaja, Charmander, ¡siempre Charmander!. Y me gusta que siempre le llamen a Mariano “señor”. Así da gusto.
…

11:00: Joder, así no hay quien trabaje, toda la mañana descojonandome buscando algo serio que responder. En qué maldito día le dije a mi jefe que Mariano se tenía que hacer un twitter. Me bajo a desayunar

12:00: Bueno, pues ya va siendo hora de responder a alguien, ¿no?

12:01: Coooño, sms del tito Mariano, a ver si es una chorrada y nos reimos, como lo del aceite. “Regresando de Lorca donde el esfuerzo personal supera a los medios, que no acaban de llegar. Ayudaremos a que salgáis adelante”. Uy, una crítica al gobierno y una promesa. 2 por 1, ¡qué grande eres Mariano!

12:05: Venga, vamos a responder 10 menciones… qué no se diga que no trabajo. ¿Cómo las elijo? ¿Las 10 últimas? No, que eso es muy obvio. 5 positivas y 5 negativas, que se vea que somos ecuánimes. Bueno, mejor 8 positivas y 2 negativas, que tampoco somos tontos. Hoy voy a usar la técnica del scroll loco. 20 giros a la rueda del ratón y la que quede por debajo del puntero. Allá vamos! TheDoctorRodri dice: “@marianorajoy tengo clases de 5 personas y otras de 40, la calidad cambia mucho con el numero de personas bajo un mismo profesor…”. La pregunta es buena, y es fácil. Vamos a ver quien es este tal Rodri, no vaya a ser que respondamos a un pederasta rojo o a alguien de mal vivir. Humm, estudiante de arte de Cartagena… crítico pero moderado… este vale. Bien, pues vamos a responder. A ver qué dice el programa sobre educación… ah! que no tengo el programa. Pues me voy por los cerros de úbeda, le echo la culpa al PSOE y santas pascuas: “@TheDoctorRodri Sólo se puede repartir lo que se ha creado. Y lo que se ha “creado” en España es paro, endeudamiento, déficit…”. Ale, que bien me ha quedado.

12:15: Puff, 10 minutos para responder a 1… así no consigo responder a 10 ni de broma. ¡Espera! ¿Nuevo capítulo de malviviendo? ¡Voy a verlo!

12:45: Vamos a seguir leyendo menciones… ¡Anda! ¡si la mayoría llevan lo de #preguntaleamariano!. ¡Nos han creado un hashtag de esos y todo!. ¡Qué graciosos los pajilleros estos de twitter!. Pues les voy a responder, que no digan que no tenemos humor: “Felicidades al creador de #preguntaleamariano por el éxito obtenido. Queremos conocerte. ¿Te presentas a todos?”

13:00: Bueno, ya llevo unos cuantos tweets hoy. ¡Hora de Angry Birds!

14:00: ¡Anda, que es la hora de comer!

15:00: Leamos un poco: “@teleoperador Pues menudo piropazo le ha echado con eso @MarianoRajoy al @PSOE“. Ay, maldito teleoperador que está en todas y todos le retwittean. Regla nº1 del club del twitter de Mariano: “No entrar en polémicas”. Regla nº2 del twitter de Mariano”: “No enstrar en polémicas”. ¡Pues ahí os quedáis, rojeras!

15:05: Vamos a ver qué dicen los del partido a los que estamos siguiendo, que a esos hay que hacerles caso:

“mariviromero: El II Festival Internacional de Cine Gay Costa del Sol proyectará las 9 películas LGTB más premiadas del momento bit.ly/pP9FlS” Uy, esta es una de las nuestra ¿no? ¿Y qué coño hace publicitando una cosa de maricones? Bueno, será que eso vende mucho en twitter, pero yo el tema ni lo toco, Regla nº3 del twitter de Mariano: “El matrimonio homosesual está recurrido al Tribunal Constitucional”
“ecd:Álvarez Cascos no quiere abortos en Asturias. Subvencionará a mujeres sin recursos para que no interrumpan su embarazo dld.bz/argDr”. ¡Ay, si es que este era uno de los nuestros!. Pero nada, ya no está en el partido, asi que chitón.
“alvarosantos7: Sara Montiel vende su casa por 3.100.000 euros con un video en internet : aquí tienes el vídeo completo… fb.me/1535spmjS” Uy, ¿cómo será la casa de Sara? Vamos a verla…
…

16:10: Joder, es que me he visto el vídeo de la casa de Sara Montiel y el de la Martínez Bordiú… lo mío no tiene nombre. ¿Uy, esta es la casa del Chendler el de Friends? A ver…

17:10: Joder, qué lento va youtube en la oficina, vamos a trabajar un poco. ¿Miro el facebook? Bueno, voy a mirar primero el mío…

18:20: Putos Sims sociales. Voy a twittear algo. Humm, Mariano está en Murcia con lo de Lorca ¿no?. Pues voy mandarle un sms al fotógrafo para que me mande una fotillo, que eso queda bien.

19:00: Anda, ha respondido. 40 minutos ha tardado el muchacho en pasar la foto de la cámara al móvil y mandármela. Si es que vamos mejorando como equipo. Cuando estemos en el gobierno vamos a ser ya la hostia. Y qué bonita ha quedado con sus señoras mayores con cara de pena y desesperación culpa de ZP y todo. Pedazo de tweet. Para que luego digan que no me gano mis 400 euros mensuales.

19:05: Hostia, las 7 ya. Y yo ayer me quedé hasta las 2am aquí. Hoy me voy a casa por mis santos cojones antes de las 8.

19:10: ¿Pues no me llama la de comunicación y me dice que tenemos que poner algo sobre lo del control de informativos en RTVE? ¿Y qué coño pongo yo de eso? Uy, mira: “PPMarbellaSP:García-Escudero celebra que el Consejo de RTVE revoque el acuerdo de supervisar los informativos ow.ly/1eN1aJ” que bien eso que dice Pío. ¿Se pueden hacer retweets? No pone nada en las reglas del Club de twitter… no sé que hacer. Va, les mando un mail a los de comunicación y que me lo escriban ellos, que es un tema delicado.

20:00: Estos no responden. Pues yo me voy a casa. #twitteroff. Uy calla, que casi pongo eso en el de Mariano.

Pensamientos Pastosos