Pezones de un lector de este blog

Los hombres no tenemos “tetas” protuberantes como tienen las mujeres (exceptuando a algunas musculocas vigoréxicas). Tenemos sin embargo pezones que en un principio no sirven para nada porque nosotros no podemos dar de mamar (bueno sí, cochinos, pero no de ahí). Pero los pezones puede ser muy útiles, según para qué personas, en las relaciones sexuales.

De acuerdo con su actitud hacia los pezones en el sexo podemos encontrar varios tipos de personas:

• Pezonófobos: no soportan nada relacionado con los pezones
• Pezonófilos: les gusta que los pezones formen parte de la excitación sexual
• Pezoindiferentes: les da completamente igual

Dentro de los pezonófilos, por supuesto, hay distintos grados:

• Aquellos que les excita que les toquen, acaricien, laman y chupen los pezones, serían pezonófilos pasivos
• Aquellos que les excita tocar, acariciar, lamer y chupar pezones, serían pezonófilos activos
• Los que comparten los dos puntos anteriores podríamos calificarlos como pezonófilos versátiles
• Los que no sólo les encanta el tema pezones, sino que es lo que más les gusta de todo el sexo (o se excitan por el simple hecho de ver un pezón) serían pezonófilos radicales
• Los que ya no solo les gusta que se los laman o chupen sino que se los pellizquen o muerdan hasta el dolor serían sadopezonófilos

Como todo en el sexo el truco está en ir descubriendo qué le gusta a tu pareja, o hacerle ver lo que te gusta, experimentando poco a poco. No conviene atacar un pezón directamente con demasiada ansia porque puede resultar doloroso, es conveniente que esté húmedo… vamos, como un clítoris.

Para terminar una pequeña encuesta.

 Loading ...

Exnovio es una de esas palabras que al oírlas pueden generar sensaciones muy diferentes en función del contexto: cariño, rabia, odio, añoranza, pena, alegría, asco, lascivia, etc…

El exnovio comienza a existir cuando se rompe una relación de pareja  y con él comienza otra nueva: la relación entre exnovios.Esta vendrá condicionada por los dos componentes de la extinta relación pero para simplificar, siguiendo la regla de “la culpa es de él”, reduciremos su estudio en función del comportamiento “del otro”. Así tenemos distinto tipos de exs:

• El atormentado: Es ese al que se le ha acabado el mundo al dejarlo. No para de sufrir. No te lo dirá nunca directamente, pero te lo dejará intuir. Si es un chico 2.0 lo hará con sus estados de facebook, su blog y su twitter y sus listas de reproducción de spotify solo contendrán canciones de pena.
• El pesado por volver: Insistirá en quedar para ir al cine, para cenar, y siempre intentará volver. No importa cuántas veces le digas que no. Su moral no tiene límites.
• El desaparecido: No querrá saber nada más de ti. Nunca. Borrará tu número de teléfono y hará como que no te ha visto si os cruzáis en la calle. Manu Chao le dedicó una canción.
• El parásito: Antes de ti tenía poca vida. Al empezar a salir contigo se le abrió el cielo y se hizo íntimo de tus amigos y ahora que habéis cortado solo tiene esos amigos. No hay manera de quitárselo de encima.
• El ostentoso: Ha rehecho su vida rápidamente y hace lo posible para que te enteres de todos los tíos que se tira o de sus nuevos amores que son mucho mejores que tú. Y encima le aguantas.
• El amigo: Todo acabó de manera más o menos amistosa y ahora es uno de tus mejores amigos. Se alegra por ti y tú por él. ¡Qué bonito!
• El reincidente:  Podría encajar con cualquiera de los tipos amigo, parásito o pesado, con la única diferencia de que de vez en cuando cae un polvo. Por los viejos tiempos. Y porque nadie me folla como tú.
• El avergonzado: Sabe que se portó como un auténtico cabrón y no se atreve a dirigirte la palabra. Y bien que hace.
• El cambio radical: Tú eras el origen de todos sus males. Tú le llevaste a la mala vida. Ahora que ya no estáis juntos quiere dejar de lado toda esa mala vida, hacer deporte, no beber y cosas de esas. Tu sabes que eso no tiene ningún futuro pero mantienes un respetuoso silencio acerca de ello.
• El convertido: No era gay. Era bisexual o hetero confundido. Ahora tiene novia y se avergüenza de ti. Tu no sabes si sentir pena por su novia u orgullo por ser el que lo amariconó.
• El cafetero: Lo vuestro acabó de aquella manera pero se esfuerza por mantener el contacto y se asegura de que al menos una vez al mes quedéis para tomar café. Él te contará qué tal le va en el trabajo, con su nuevo novio y demás. Todo bien, pero distante. Al final se convierte en algo parecido a esa tía abuela que visitas dos veces al año.
• El reencuentros: Nunca te llama, nunca os veis pero cuando una noche os encontráis de casualidad se comporta como si aún fuerais novios o amigos íntimos. Una gran noche de juerga y promesas de “a ver si quedamos” pero nunca te llamará. Ni tú a él porque te da pereza.
• El perro del hortelano: Ni quiere volver contigo ni quiere que te eches otro novio. Le gusta tenerte cerca como un perrito, dándote esperanzas vanas. ¡Cuánto cabrón!
• El salvavidas: Lo ves poco, pero cuando estás jodido o metido en un buen lío siempre está ahí para salvarte. Siempre hay que tener al menos uno de estos en la lista de exnovios.
• El llorica: Solo te llama para contarse sus penas varias. Lleva siempre kleenexs de sobra cuando quedes con él.