Y tú qué…¿tienes novia?

En estas fechas tan señaladas (sí, yo también vi el discurso de Juancar) son típicas las reuniones familiares que incluyen personas que llevamos mucho tiempo sin ver. Una de las preguntas más comunes a las que nos vemos sometidos por esos familiares lejanos es esa de “Y tú qué… ¿tienes novia?“.

Momento tenso donde los haya para aquellos gays que no hayan salido aún del armario o solo lo hayan hecho con los familiares más cercanos (en ese caso la tensión se reparte entre todos los que conocen el secreto). Ante esta pregunta incluimos una serie de respuestas que pueden ser usadas a modo de escaqueo, corte o incluso salida del armario sorpresiva (esta última opción es especialmente recomendable si el consumo alcoholico agregado familiar es ya alto)

Escaqueadoras:

“Qué va, yo aún soy muy joven para eso“: Un clásico que además sive para mostrar nuestro lado más golfo.
“Qué va, nadie me quiere“: Otro clásico que esta vez refuerza nuestro lado más victimista.
“Papá se casó a los 36. A mi me queda aún mucho tiempo para empezar a pensar en esas cosas“: sustituyendo papá por el familiar adecuado.

Mentiras piadosas suaves:

“Amantes, yo solo tengo amantes“: Esta deja ver nuestro lado más golfo. Tiene el peligro de tener una contrarespuesta del tipo “pues ya va siendo hora de que sientes la cabeza”
“Sí, pero vive en Barcelona“: o cualquier otra provincia muy lejana. Es una manera de mentir en la que dejamos claro que nunca la vamos a presentar
“Tenía, lo acabamos de dejar. Y prefiero no hablar del tema“: muy contundente. Toca fingir un rato con cara de pesadumbre.

Mentiras fuertes (para que no vuelvan a preguntar):

“Sí, pero tiene 45 años y está casada“: caras de horror en la familia garantizadas. Sirve como globo sonda para tantear reacciones ante cosas poco habituales en la familia.
“Sí, pero es atea y vegetariana, así que no he intentado traerla a la cena de Navidad“: se pueden añadir más adjetivos que enfurezcan al resto de la familia en función de las tendencias políticas concretas: roja, facha, anarquista, judía, musulmana, etc…
“Tengo tres, una en la Universidad, otra en el pueblo y otra en la playa. Espero que nunca lo descubran“: Al menos queda claro lo golfos que somos.

Verdades a medias:

“No, y como esto siga así estoy considerando la opción de buscarme un novio, que parece que es más fácil“: en realidad es mucho más difícil pero eso ellos no lo saben.
“Algo hay por ahí… pero nada serio“: corremos el peligro de que sigan preguntando.
“No, ¿para qué voy a querer una?“: y empezará un bonito debate sobre el amor.

Salidas del armario:

“No. Y tampoco tengo novio si es lo que querías preguntar“: dejamos claro que hipocresía la mínima.
“Sí, se llama Menganito“: A utilizar con cuidado si el nombre puede dar lugar a equívocos. No queremos a la abuela gritando: “¿Mario? No será María, hijo mío”
“Qué va, los hombres no me quieren“: salida del armario versión victimista.
“Abuela, ¿tú ves que sigamos comiendo peladillas?. Pues eso, que las cosas han cambiado“: evitar en el caso de ser tan tradicionales de seguir comiendo peladillas en Navidad, claro está.
“Bueno, tengo novio, pero gracias a que tú has votado al PP igual no nos podemos casar“: las reivindicaciones políticas siempre vienen bien en Navidad y así se iniciará un acalorado debate
“Yo es que soy como Jesús Vázquez y Jorge Javier. Y no trabajo en la tele“: Las abuelas lo pillan enseguida.
“¿Os acordáis de que cuando era pequeño siempre pedía una Barbie para reyes? ¿Por qué seguís haciendo esta pregunta?“: para esos típicos casos en los que la pluma ya ha hecho evidente nuestra orientación sexual.
“No tengo. Soy gay. Pero por favor no empecéis a preguntar quién hace de hombre y quién de mujer porque eso ya no se lleva. Ahora somos todos versátiles“: somos sinceros y dejamos claro que no estamos para conversaciones chorras.

JuncarBingo

El tito Rinze ha vuelto a proponer este año su famoso JuncarBingo. Las instrucciones son sencillas: Tacha cada casilla que contenga un concepto o frase literal (entrecomillada) que Juancar mencione durante el discurso de esta noche. A cada línea horizontal, vertical o diagonal que se consiga hay que levantarse y gritar “¡Viva la República!”.

Como él propone un único cartón de 5×5 y así el juego no tiene la suficiente gracia, he hecho un pequeño script para que genere cartones aleatorios de 5×4 y así todos podamos jugar mañana.

Pulsa en el enlace para descargar tu cartón para el JuancarBingo 2011.

Todo el crédito va, por supuesto, para el gran Rinzewind.

Carta de un emprendedor a Mariano Rajoy

Estimado Mariano:

Permítame primero que me presente. Soy un joven español que montó su primera empresa con 19 años. Desde entonces no he parado de trabajar y en cierto modo de crear riqueza para el país. Supongo que soy una de esas personas a las que usted no para de referirse tanto ahora como “emprendedor“. Estos días me estoy planteando emprender un nuevo proyecto con muy buena pinta pero tengo la duda de si hacerlo aquí o irme al extranjero.

Durante la pasada campaña usted ha mantenido un interesado silencio sobre sus planes que en cierto modo ha mantenido durante su reciente investidura como presidente. El propósito de mi carta es, por tanto, pedirle que me aclare una duda sobre sus planes que afecta seriamente a mi futuro y que me condiciona para iniciar mi proyecto aquí o verme obligado a emigrar. No tiene nada que ver con sus ayudas a emprendedores, ni con las rebajas de los impuestos de sociedades, no se crea. Si fuimos capaces de salir adelante en otras crisis (el crack de las puntocom para nosotros fue más duro que lo que está cayendo ahora) supongo que ahora saldríamos adelante con o sin esas ayudas y rebajas. Mi duda va por otro lado. Como ya voy teniendo una edad me planteo a medio plazo la idea de casarme y formar una familia. Se me había olvidado comentarle un detalle sin importancia en mi presentación: soy gay. Entenderá que con las amenazas de su partido de prohibir el matrimonio igualitario veo una sombra de incertidumbre sobre mis derechos, mi futuro, y la posibilidad de desarrollar una vida normal en este país.

Todo lo ha dicho en los últimos meses no me ayuda a despejar mis dudas. Básicamente se ha limitado a decir que esperará la sentencia del recurso que ustedes presentaron ante el Tribunal Constitucional y que luego hará lo que le de la gana. No hay que ser muy listo para poder interpretar eso: si el tribunal lo declara inconstitucional (con un puñado de magistrados que ustedes han puesto ahí, y quizá unos nuevos que ustedes pongan en breve) se quedan ustedes tan contentos: quitan un derecho al que se han opuesto y encima las culpas recaen sobre otros. Pero, ¿y si el tribunal lo declara constitucional? Queda claro que ustedes harán lo que les de la real gana. Bien, pues quiero que me conteste: ¿Qué harán si el Tribunal Constitucional rechaza su recurso contra el matrimonio igualitario? ¿Dejaran un derecho avalado por la Constitución o lo recortarán?

Responda, por favor, pues de ello depende mi futuro en este país o en otro.

Atentamente, pastoso.

10 cosas que tienen en común Urdangarín y Cayetano de Alba

Creo que no es necesario explicar por qué son actualidad Iñaki Urdangarín y Cayetano de Alba. Sin embargo conviene resaltar 10 cosas que tienen en común:

Ambos son nobles: Cayetano es conde de Salvatierra y Urdangarín es duque de Palma.
Ambos fueron deportistas de élite: Urdangarín porque jugó en el equipo de balonmano del F.C. Barcelona y Cayetano porque era jinete (y eso es solo para la élite).
Ambos fueron a los Juegos Olímpicos de Barcelona 92: uno en salto por equipos (seguro que los buenos eran los otros) y el otro en la selección de balonmano. Ninguno consiguió medalla en los JJOO en los que España consiguió más medallas que nunca.
Ambos disponen de un palacete: El de Urdangarín está valorado en 8 millones de euros y lo de Cayetano es imposible cuantificarlo.
Ambos han recibido subvenciones públicas: Urdangarín a través de una trama corrupta del Instituto Nóos y Cayetano a través de los fondos europeos.
Ambos han protagonizado muchas portadas de la prensa del corazón
Ambos miden más de 1.85 y tienen los ojos claros
Ambos han ganado mucho dinero trabajando muy poco
Ambos se comerían los mocos si España fuese una república
Pero lo más importante de todo: ambos son unos chorizos impresentables que se han reído de todos los españoles

Legislatura fantástica

¿Os acordáis de La Liga Fantástica Marca? Seguro que todos los que habéis nacido en los 80 habéis jugado o habéis tenido un hermano que jugaba. El juego consistía en hacer un equipo formado por jugadores de la primera división de fútbol, un equipo fantástico contando con un presupuesto limitado para fichajes. Cada jugador obtenía puntos en función de su aportación en los partidos de liga. Al final el mejor equipo virtual ganaba un suculento premio.

Siguiendo el espíritu de este fabuloso juego Pensamientos Pastosos presenta: La Legislatura Fantástica. El juego parte del mismo concepto: fichar a 15 parlamentarios para fomar un super grupo político que irán obteniendo puntos según su comportamiento durante la legislatura. Las reglas por las que cada parlamentario obtenien puntos son sencillas:

Si se ve envuelto en un escándalo de corrupción aireado por la prensa: 5 puntos. Si aguanta 2 meses sin dimitir, 3 puntos extras
Si es imputado en un proceso judicial: 5 puntos
Por cada comisión parlamentaria que participe (con sueldo extra incluido): 2 puntos. Si además es presidente (más sueldo) 1 punto más
Portada de un periódico de tirada nacional dedicada al político en cuestión: 1 punto
Participación en los desayunos de TVE: 1 punto. Si además sigue Ana Pastor presentándolos, 1 punto más
Por cada intervención en el debate sobre el estado de la nación se otorgarán de 0 a 3 puntos en función de: nivel de insultos, acusaciones infundadas, presencia escénica y muletillas utilizadas
Si un parlamentario consigue que una ley se conozca con su nombre (p.ej Ley Sinde): 3 puntos. Si la ley se aprueba, 2 puntos extra
Por cada vídeo humorístico que realice El Intermedio y que permanezca en antena un mínimo de una semana: 1 punto
Por cada aparición en el programa de Sánchez Dragó (sea cual sea el que le otorguen): 1 punto
Desnudo parcial en revista de tirada nacional: 7 puntos. Integral: 10
Pillada con micrófonos abiertos: 1 punto. Si eran insultos a otro parlamentario: 2 puntos
Quedarse dormido en algún pleno: 1 punto. Si era una cumbre internacional, 2 puntos
Aparición ebria en alguna cadena de TV: 3 puntos. Extras de 1 a 3 si incluye: exaltación de la amistad, cantos y bailes regionales, insultos al clero
Transfuguismo: 5 puntos

Para formar su equipo fantástico de 15 parlamentarios cada participante parte de un presupuesto de 200.000 eurochoris. Los precios de cada parlamentario son:

Rosa Díez y el señor Gorriarán: 30.000 eurochoris
Rajoy y Rubalcaba: 25.000 eurochoris
Gallardón: 20.000 eurochoris
Durán i Lleida: 15.000 eurochoris
Cualquier parlamentario que haya sido ministro en legislaturas pasadas: 12.000 eurochoris
Parlamentarios rasos de UPyD y Amaiur: 10.000 eurochoris
Resto de parlamentarios: 8.000 eurochoris

Para poder participar en este juego, apúntense con su equipo en los comentarios

Chaperos con valor añadido

Una de las consecuencias de la crisis más importantes para el mundo del ocio madrileño, junto con la abundancia de taxis en el centro las noches de los viernes y los sábados, es la proliferación de chaperos no profesionales.

A los profesionales tradicionales, los brasileños que emigraron a nuestro país en busca de trabajo sexual y los niñatos con gustos caros que ante la relajación moral decidieron comer pollas por dinero hay que sumarles ahora una horda de extrabajadores de inditex, h&m, bares de copas y teleoperadores que tienen que pagarse la tarifa de datos del iphone y el pisito en el centro.

En términos económicos podríamos afirmar que el mercado está saturado de oferta mientras que la demanda ha caido por la misma crisis. Así, todos los chaperos de la ciudad andan como locos ofertando sus servicios por todas las webs existentes, redes sociales y aplicaciones para móviles diversas sin conseguir clientes y rebajando tarifas hasta lo ridículo.

Y como no solo el partido popular tiene las propuestas mágicas para salir de la crisis, en pensamientos pastosos tenemos una propuesta estrella para solucionar los males del sector: chaperos con valor añadido. Porque en el fondo lo de follar más o menos decentemente lo sabe hacer casi todo el mundo pero hay una gran cantidad de servicios requeridos por la comunidad gay que podrían ser el complemento perfecto:

Chapero con taladro. Y ojo, lo del taladro va sin segundas. ¿Cuántos de sus amigos gays saben colgar cuadros y estanterías con maestría? ¿Montar muebles de IKEA en menos de una hora? Este nuevo chapero montaría los muebles, colgaría los cuadros y de paso haría un arreglo al cliente
ChachoChapero. Nosotros que tanto revindicamos la igualdad siempre contratamos asistentas de hogar. Nunca hombres. Es hora de dar un paso adelante y contratar chicos guapos para que nos quiten el polvo de nuestra casa y ya de paso lo echen. Además se puede combinar con la famosa idea del pornochacho limpiando la casa en gayumbos
Chapero fontanero. Arregla y desatasca las tuberías de la casa. Todas
Chapero electricista. ¿Sabíais que esos horribles cables que cuelgan por toda la casa para el home cinema y demás cacharros que tenemos se pueden pasar por los tubos de la pared? El chapero electricista puede hacer eso y mucho más. Mamadas que echan chispas
Chapero profesor de música. Con tanto frustrado de los castings de operación triunfo y demás realities tenemos a una gran cantidad de maricas que pueden enseñarnos a tocar algún instrumento o a cantar. Y luego comprobar si es cierto ese mito de que después de un orgasmo nuesta voz baja medio tono.
Chapero jardinero. El sueño de toda marica adinerada es sentirse como Eva Longoria en Mujeres Desesperadas. Eso incluye lo de tirarse al jardinero.
Chapero fisioterapeuta. No confundir con el chapero masajista que ofrece final feliz, que este ya existe. Aquí buscamos un poco más de profesionalidad.
Chapero personal shopper. Te lleva de compras y te elige el mejor estilismo. Se puede aprovechar para consumir el servicio en las propias tiendas y además se puede pagar en especias.
Chapero peluquero. Hay que recuperar la profesión de peluquero a domicilio. Y después de cortar el pelo hay que lavarlo, en la ducha, y ya se aprovecha.

Cambiemos el mundo no follando

Lisístrata es una comedia griega del gran Aristófanes. Su argumento es que, básicamente, las mujeres atenienses, hartas de la guerra, deciden no tener relaciones sexuales con sus maridos hasta que estos firmen la paz y dejen de guerrear.

Siguiendo esta maravillosa idea y visto que lo que mueve este mundo es el dinero y el sexo y dinero no tenemos, propongo algo parecido: no follaremos con:

Gente que defraude a hacienda
Gente que esté cobrado el paro con un trabajillo en negro o simplemente sin intención de buscar empleo hasta que se le acabe el subsidio
Empresarios que recorten plantillas mientras se reparten pingües beneficios (llevaba años con ganas de usar esa palabra)
Especuladores financieros
Fontaneros, electricistas y persianeros que no hagan facturas para no pagar el IVA
Gente que cobre u otorgue subvenciones injustas
Periodistas que falten a la verdad
…

Repitan conmigo:

Pastoso: Lampito, todas las maricas toquen esta copa, y repitan después de mí: no tendré ninguna relación con mi novio o mi amante.
Maricas: No tendré ninguna relación con mi novio o mi amante.
Pastoso: Aunque venga a mí en condiciones lamentables.
Maricas: Aunque venga a mí en condiciones lamentables. (¡Oh Pastoso, esto me está matando!)
Pastoso: Permaneceré intocable en mi casa.
Maricas: Permaneceré intocable en mi casa.
Pastoso: Con mi más sutil seda azafranada.
Maricas: Con mi más sutil seda azafranada.
Pastoso: Y haré que me desee.
Maricas: Y haré que me desee.
Pastoso: No me entregaré.
Maricas: No me entregaré.
Pastoso: Y si él me obliga.
Maricas: Y si él me obliga.
Pastoso: Seré tan fría como el hielo y no se la comeré ni dejaré que me la coma.
Maricas: Seré tan fría como el hielo y no se la comeré ni dejaré que me la coma..
(…) Pastoso: ¿Todas han jurado?
Maricas: Todas.

Abercrombie en Madrid

Inauguración de la tienda de Abercrombie en Madrid

Ya llegó Abercrombie a Madrid con su look de marica de armario intentando parecer hetera pija. Porque no nos engañemos, el público objetivo de esta marca es mayoritariamente gay. Sus catálogos, su revista, su extinta televisión, sus dependientes-modelos aniñados con cuerpos esculpidos y sin un pelo, la colonia de hombre que rebosa en sus tiendas…

Eso sí, guardando las apariencias porque hay que parecer hetera: los modelitos de la inauguración de la semana pasada solo se hacían fotos con las chicas. Inaccesibilidad acorde con los precios de su ropa.

Aunque todo esto nos pueda parecer un tanto rancio, probablemente les vaya bien con los tiempos que corren.

Foto cortesía de pasaelmocho, hecha por su Tx desde un taxi

Carta de solidaridad a Esperanza Aguirre

Querida Esperanza:

Acabo de leer la carta que le has enviado al ministro del interior quejándose por la actuación policial ante el asalto de tu vivienda y solo puedo decir que estoy completamente de acuerdo y que me solidarizo contigo.

A nuestra casa también entraron unos sujetos y, como nosotros no tenemos ni cámaras de seguridad ni guardias civiles de servicio, nos robaron. No teníamos mucho dinero ni cosas de valor porque los dos somos profesores en paro (ya sabes cómo está la enseñanza en Madrid). Pero se llevaron de todo: El rosario de mi madre, un consolador divino que teníamos con brillantes falsos (igualito al de Victoria Beckham), el portátil con el que mi santo estaba escribiendo su tésis y un par de imanes del frigorífico que teníamos de un viaje a Sitges.

Llamamos a la policía y vinieron un par de inspectores que nos hicieron unas cuantas preguntas y rellenaron un informe. Ni tomaron huellas, ni buscaron restos de pelo para identificar el ADN ni nada.Lo mismo que te ha pasado a ti que los policías no le hicieron la prueba de alcoholemia a esos bandidos que entraron en tu casa (bueno, tu palacio, porque me ha contado mi santo que eres marquesa y que realmente lo que tienes es un palacete). Mi santo dice que la prueba de alcoholemia solo es necesaria para acreditar de cara a un juicio la embriaguez del acusado, puesto que puede resultar un agravante (en caso de accidentes de tráfico) o un atenuante y que cuando no es necesaria con un poco de sentido común y olfato basta para saber sin iban borrachos.

Pero yo creo que es todo una sucia jugarreta socialista: los policías sabían que era tu palacio y, como son nacionales, son todos unos esbirros de los socialistas, llamaron a su jefe, el ministro, para que dejaran marchar impunes a estos salvajes perroflautas que querían okupar tu casa. Y encima la Guardia Civil sin poder hacer nada. Hasta en la benemérita se han infiltrado los socialistas y le han quitado su tricornio y todo, con la mar de bonito que quedaba (a mi es que siempre me han puesto mucho los hombres de uniforme).

Tampoco quiero decir que porque seas la lideresa de Madrid tengas que recibir un trato especial de la policía y de la justicia y que se castigue a esos asaltantes con especial ahínco. No. Todos los españoles de bien y de misa diaria deberíamos estar seguros y protegidos por las fuerzas de seguridad: que detengan a esos sujetos que han roto la tapa del contenedor de basura de mi edificio, a la parejita que se coló en mi portal a fornicar un sábado a las 3am o a los chinos de enfrente que seguro que matan gatos. Si tienen tomar más huellas y dedicar más efectivos a estas cosas que lo hagan y que se dejen de tanta violencia doméstica que al fin y al cabo es una cosa que ha pasado siempre y ha de resolverse en el ámbito domestico.

No quiero despedirme de ti sin decirte que soy muy fan tuyo y pedirte un pequeño favor. Yo siempre he sido muy devoto de la virgen de la Macarena y mi mayor ilusión es poder casarme allí con mi santo, nada de matrimonios civiles de esos que ha puesto ZP que no son más que una herejía. Como yo sé que tú tienes mano con muchos obispos y cardenales a ver si los puedes convencer para que nos dejen casarnos allí. Y tú de madrina. Sería estupendo.

Atentamente,

Paco.

Consejos para la futura alcaldesa Ana Botella

Últimamente se ha acusado a este blog, no sin razón, de cierta inquina hacia la derecha española. Como rectificar es de sabios vamos a intentar entrar con buen pie con la futura alcaldesa de Madrid enterrando el hacha de guerra y siendo positivos y constructivos. Esta es la carta que le acabamos de enviar con unos cuantos consejos:

Querida Ana,

En breve, por obra y gracia de don Mariano y don Alberto, te convertirás en la nueva alcaldesa de los madrileños sin haber pasado por eso tan democrático que son las urnas. Entendemos que este hecho puede despertar recelos y desde aquí queremos darte unos cuantos consejos para que entres con buen pie.

Búscate un buen equipo. Sabemos que tú a esto de la política llegaste de rebote por aquello de ser presidenta consorte. A grandes males grandes remedios. No seas orgullosa y rodéate de gente brillante y con experiencia y déjate aconsejar por ellos.
No te tomes las cosas de manera personal. Vas a recibir muchos ataques, algunos de ellos directamente contra tu persona. No entres en ese juego. Ahora te has convertido en una política de primera y tienes que actuar como tal.
Sé flexible. Dicen que rectificar es de sabios. Un político que rectifica es doblemente sabio, así que si hace falta trágate tu orgullo, admite los errores y actúa en consecuencia.
Escucha a todos. Como concejala de medio ambiente tenías que defender lo tuyo: que si el aire de Madrid estaba muy limpio, que si las fiestas del orgullo ensuciaban mucho… Ahora como alcaldesa tendrás que preocuparte de todo Madrid. No caigas en el error de escuchar solo a los tuyos, escucha a los mayores, a los jóvenes, a los sin hogar, a los gays, a los heteros, a los cristianos, a los ateos… porque vas a ser la alcaldesa de todos los madrileños.
Folla más. Todos sabemos de tu conservadurismo religioso y cercanía al Opus Dei y Legionarios de Cristo. Eso te ha impedido llevar una vida sexual sana al tener prohibido el uso de anticonceptivos y viendo los pocos hijos que tienes. Aprovecha ahora que ya has pasado la menopausia y que tu marido se ha puesto cañón para poder follar alegremente todas las noches (eso sí, con la luz apagada y usando solo la postura del misionero, que tampoco queremos cabrear a la Iglesia). Verás como tu caracter mejora bastante.
Utiliza a tu marido como alcalde consorte. Esto es, llévalo a actos sociales relevantes de la capital. Ahora la jefa eres tú y el se tiene que limitar a saludar y a sonreir. Además así de paso conseguimos que esté calladito, que últimamente se le había ido la olla un poco.
No hagas honor a tu apellido. Desde que el gran Tierno Galván le diera un trago a aquella botella en el Palacio de los deportes y dijera lo de «¡Rockeros: el que no esté colocado, que se coloque… y al loro!» la alcaldía de Madrid ha tenido siempre fama de puesto borrachuzo. Álvarez del Manzano aparecía coloradete en público más veces de la cuenta, y a tu querísidimo Gallardón lo han pillado más de una vez “contentillo”.
Gasta con mesura. Tu antecesor te ha dejado (y a todos los madrileños) una patata caliente con el consistorio más endeudado de España. Tardaremos muchos años en recuperar el equilibrio de las arcas públicas, así que nada de obras faraónicas que tanto os gustan a los políticos. Gasta el dinero en la gente. Por cierto, el tesoro ese que todos tus antecesores han intentado encontrar levantando las calles de Madrid varias veces no existe.
Culturízate. Todos sabemos que tu amigo Sánchez Dragó nunca te invitó a su programa a hablar de libros. Piensa que por allí han pasado personajes de la talla de Agatha Ruíz de la Prada o tu marido. Tienes que estar a la altura.
Olvídate de los JJOO. Todos sabemos que el alcade que consigue los JJOO para su ciudad permanece en la alcaldía hasta después de terminados los juegos. Pero ¿quieres estar de alcaldesa hasta 2020? Piénsalo bien, tú vales para más que eso. Y con todo lo que vas a aprender puede que llegues a presidenta. Además, reconoce que la idea de una pelea de ~~zorras~~ damas con Esperanza Aguirre te excita.