Diez rumores gays que circulan por internet

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A continuación diez rumores que han circulado por internet en algún momento. Probablemente muchos (o incluso todos) sean falsos, pero no por eso menos divertidos:

  • El ministro Miguel Sebastian frecuentaba diversos chats gays y no tenía ningún pudor en mostrar su inmenso pollón por la webcam.
  • Uno de los hijos mayores del ex ministro Álvarez Cascos regentó un pub en chueca durante un tiempo y organizaba peculiares fiestas una vez cerrado el local.
  • Nacho Vegas fue chapero durante parte de su vida. Por vicio y para pagarse la heroína.
  • Uno de los inegrantes de D’Nash no es gay.
  • Almodóvar los prefiere ositos.
  • El perfil de grindr con una foto de Fernando Tejero no es un fake, es él en realidad.
  • A Miguel Bosé le encantan los caballos. Y los cuidadores.
  • En la nueva etapa del Teatro Real muchos contratos se están cerrando después realizar un trío.
  • El actor Tom Cruise contrataba a actores porno gays que para que se lo montaran en una habitación de su mansión mientras él observaba anónimamente tras un falso espejo.
  • En el vestuario del Real Madrid es tradición masturbarse antes de comenzar los partidos.

El mayor triunfo de Steve Jobs

Irónica es la vida pero más irónica es la muerte. Ayer murió Steve Jobs. Hoy la mayoría de medios del mundo y gran parte de la web 2.0 le dedican hondas elegías donde ensalzan su figura como el gran inventor del siglo. Destacan que hizo progresar la humanidad con sus deslumbrantes inventos haciendo la vida más fácil a todo el mundo y lo comparan con Einstein o con Edison.

Jobs no inventó nada. El Apple I lo inventó su amigo Steve Wozniak. Él lo vendió. Y eso es lo hizo durante toda su vida: vender sus productos. Y los vendía como nadie. La genialidad de Jobs reside en haber sido capaz de vender sus productos a una elite adinerada dispuesta a pagar más gracias a la imagen “cool” que conseguía proyectar sobre su marca. Su habilidad como vendedor se complementaba perfectamente con la de un estratega que sabía identificar los productos y las tecnologías que otros habían desarrollado para hacerlos suyos, meterlos en la brillante maquinaria de Apple y venderlos bajo ese halo brillante de producto Apple que gracias a su márketing muchos idolatraban.

Steve Jobs no hizo progresar al mundo. Ni siquiera al mundo tecnológico. Hizo progresar a su propia compañía atacando ferozmente al resto con su agresiva política de patentes. Siempre intentó imponer como estándares las tecnologías a las que solo un grupo de elegidos tenía acceso: su propio estándar no interoperable del que solo se beneficiarían los consumidores de sus productos.

A nivel personal Steve Jobs, según la gente que lo ha tratado, era un malhumorado cualquiera. Demasiado agresivo, siempre quejándose y discutiendo todo, un infeliz que siempre quería pisotear a los demás. Ahora, con su muerte, muchas de esas personas que lo reconocían como un capullo se están dedicando a ensalzarlo como una estupenda persona. Ese ha sido el mayor triunfo de Steve Jobs como persona, conseguir para sí mismo lo mismo que consiguió para los productos que vendía: el estatus de algo maravilloso y necesario.

Un día en la vida del becario twittero de Rajoy

7:00: Pufff, qué sueño, ayer hasta las 2am en la oficina. Pero es un trabajo. Voy a mirar mi twitter a ver si tengo una mención. El mío. Nada de curro hasta que llegue a Génova. Vaya, nada. Qué asco, 86 followers. Y el marianín, que se lo llevo yo más de 45.000. Vida perra de becario

8:00: Ale, ya estoy en la oficina. Lo primero ver si este me ha enviado el programa electoral del partido y así puedo twittear mejor. Nada. Estoy empezando a pensar que no es que sea secreto, es que no tenemos programa.

8:05: ¿Qué hago? ¿Miro las menciones o doy los buenos días?. Vamos a reirnos un rato venga, que es muy temprano:

  • “Señor @marianorajoy ¿Se cuece como Aznar o se enriquece como Camps? #preguntaleamariano”, jaja, esa es buena.
  • “Privatizar sanidad y educación, capullos asesorando en justicia y control de la prensa. Normal que @MarianoRajoy oculte su programa.”, ay, el programa… si yo te contara….
  •  “Señor @marianorajoy, ¿es cierto que quiere prohibir el matrimonio homosexual por envidia? #preguntaleamariano”, jojo, esta la cuelo en el resumen de prensa, ¡por mis huevos!.
  • “Señor @marianorajoy si @esperanzaguirre privatiza la educación pública, ¿en qué colegio estudiará su niña? #preguntaleamariano”, ¿Mariano tiene una niña?, a ver que mire la biografía… ah no, dos niños. ¡qué perdida anda este!.
  • “Señor @marianorajoy ¿Charmander, Squirtle o Bulbasaur? #preguntaleamariano“, jajaja, Charmander, ¡siempre Charmander!. Y me gusta que siempre le llamen a Mariano “señor”. Así da gusto.

11:00: Joder, así no hay quien trabaje, toda la mañana descojonandome buscando algo serio que responder. En qué maldito día le dije a mi jefe que Mariano se tenía que hacer un twitter. Me bajo a desayunar

12:00: Bueno, pues ya va siendo hora de responder a alguien, ¿no?

12:01: Coooño, sms del tito Mariano, a ver si es una chorrada y nos reimos, como lo del aceite. “Regresando de Lorca donde el esfuerzo personal supera a los medios, que no acaban de llegar. Ayudaremos a que salgáis adelante”. Uy, una crítica al gobierno y una promesa. 2 por 1, ¡qué grande eres Mariano!

12:05: Venga, vamos a responder 10 menciones… qué no se diga que no trabajo. ¿Cómo las elijo? ¿Las 10 últimas? No, que eso es muy obvio. 5 positivas y 5 negativas, que se vea que somos ecuánimes. Bueno, mejor 8 positivas y 2 negativas, que tampoco somos tontos. Hoy voy a usar la técnica del scroll loco. 20 giros a la rueda del ratón y la que quede por debajo del puntero. Allá vamos! TheDoctorRodri dice: “@marianorajoy tengo clases de 5 personas y otras de 40, la calidad cambia mucho con el numero de personas bajo un mismo profesor…”. La pregunta es buena, y es fácil. Vamos a ver quien es este tal Rodri, no vaya a ser que respondamos a un pederasta rojo o a alguien de mal vivir. Humm, estudiante de arte de Cartagena… crítico pero moderado… este vale. Bien, pues vamos a responder. A ver qué dice el programa sobre educación… ah! que no tengo el programa. Pues me voy por los cerros de úbeda, le echo la culpa al PSOE y santas pascuas: “@TheDoctorRodri Sólo se puede repartir lo que se ha creado. Y lo que se ha “creado” en España es paro, endeudamiento, déficit…”. Ale, que bien me ha quedado.

12:15: Puff, 10 minutos para responder a 1… así no consigo responder a 10 ni de broma. ¡Espera! ¿Nuevo capítulo de malviviendo? ¡Voy a verlo!

12:45: Vamos a seguir leyendo menciones… ¡Anda! ¡si la mayoría llevan lo de #preguntaleamariano!. ¡Nos han creado un hashtag de esos y todo!. ¡Qué graciosos los pajilleros estos de twitter!. Pues les voy a responder, que no digan que no tenemos humor: “Felicidades al creador de #preguntaleamariano por el éxito obtenido. Queremos conocerte. ¿Te presentas a todos?”

13:00: Bueno, ya llevo unos cuantos tweets hoy. ¡Hora de Angry Birds!

14:00: ¡Anda, que es la hora de comer!

15:00: Leamos un poco: “@teleoperador Pues menudo piropazo le ha echado con eso @MarianoRajoy al @PSOE“. Ay, maldito teleoperador que está en todas y todos le retwittean. Regla nº1 del club del twitter de Mariano: “No entrar en polémicas”. Regla nº2 del twitter de Mariano”: “No enstrar en polémicas”. ¡Pues ahí os quedáis, rojeras!

15:05: Vamos a ver qué dicen los del partido a los que estamos siguiendo, que a esos hay que hacerles caso:

  • mariviromero: El II Festival Internacional de Cine Gay Costa del Sol proyectará las 9 películas LGTB más premiadas del momento bit.ly/pP9FlS” Uy, esta es una de las nuestra ¿no? ¿Y qué coño hace publicitando una cosa de maricones? Bueno, será que eso vende mucho en twitter, pero yo el tema ni lo toco, Regla nº3 del twitter de Mariano: “El matrimonio homosesual está recurrido al Tribunal Constitucional”
  • ecd:Álvarez Cascos no quiere abortos en Asturias. Subvencionará a mujeres sin recursos para que no interrumpan su embarazo dld.bz/argDr”. ¡Ay, si es que este era uno de los nuestros!. Pero nada, ya no está en el partido, asi que chitón.
  • alvarosantos7: Sara Montiel vende su casa por 3.100.000 euros con un video en internet : aquí tienes el vídeo completo… fb.me/1535spmjS” Uy, ¿cómo será la casa de Sara? Vamos a verla…

16:10: Joder, es que me he visto el vídeo de la casa de Sara Montiel y el de la Martínez Bordiú… lo mío no tiene nombre. ¿Uy, esta es la casa del Chendler el de Friends? A ver…

17:10: Joder, qué lento va youtube en la oficina, vamos a trabajar un poco. ¿Miro el facebook? Bueno, voy a mirar primero el mío…

18:20: Putos Sims sociales. Voy a twittear algo. Humm, Mariano está en Murcia con lo de Lorca ¿no?. Pues voy mandarle un sms al fotógrafo para que me mande una fotillo, que eso queda bien.

19:00: Anda, ha respondido. 40 minutos ha tardado el muchacho en pasar la foto de la cámara al móvil y mandármela. Si es que vamos mejorando como equipo. Cuando estemos en el gobierno vamos a ser ya la hostia. Y qué bonita ha quedado con sus señoras mayores con cara de pena y desesperación culpa de ZP y todo. Pedazo de tweet. Para que luego digan que no me gano mis 400 euros mensuales.

19:05: Hostia, las 7 ya. Y yo ayer me quedé hasta las 2am aquí. Hoy me voy a casa por mis santos cojones antes de las 8.

19:10: ¿Pues no me llama la de comunicación y me dice que tenemos que poner algo sobre lo del control de informativos en RTVE? ¿Y qué coño pongo yo de eso? Uy, mira: “PPMarbellaSP:García-Escudero celebra que el Consejo de RTVE revoque el acuerdo de supervisar los informativos ow.ly/1eN1aJ” que bien eso que dice Pío. ¿Se pueden hacer retweets? No pone nada en las reglas del Club de twitter… no sé que hacer. Va, les mando un mail a los de comunicación y que me lo escriban ellos, que es un tema delicado.

20:00: Estos no responden. Pues yo me voy a casa. #twitteroff. Uy calla, que casi pongo eso en el de Mariano.

Rajoy, el matrimonio homosexual, el nombre y la familia

Esta mañana la Cadena Ser ha realizado una entrevista a Mariano Rajoy donde ha vuelto a insistir en uno de sus temas favoritos:

 

nosotros, eh…mi discrepancia en el tema del matrimonio homosesual, que lo hemos recurrido al tribunal constitucional, está en el nombre,  ¿no? fundamentalmente en el nombre

 

Su discrepancia está en el nombre. Parece que da a entender que lo demás está bien, que solo un asunto tan nimio como el nombre es lo erróneo. Y si solo está en desacuerdo con algo tan poco importante como el nombre, ¿por qué lo recurre al Tribunal Constitucional que es un Tribunal muy serio que tiene asuntos mucho más importantes que atender que un simple nombre? La respuesta es bien sencilla: porque para ellos, el nombre es muy importante. Al querer obligar a usar otra palabra para los matrimonios que se celebren entre dos personas del mismo sexo quiere decir bien alto: “Ey, lo nuestro sí es matrimonio de verdad, lo vuestro no”, “Nosotros sí tenemos matrimonios normales, vosotros no”, “Nosotros sí somos familias, vosotros no”, “Nosotros sí somos normales, vosotros no”.

También es terrible el modelo de familia tradicional que viene a defender el señor Rajoy y sus huestes populares: un padre y una madre muy trabajadores con dos niños preciosos vestidos de Ralph Lauren que pasan los domingos en el club de golf. Llamar a esto familia tradicional a parte de ser una estupidez es una grandísima mentira que demuestra una falta terrible de conocimiento de la historia de los últimos veinte siglos. Si el señor Rajoy quiere hablar de familias tradicionales tendría que hablar de familias donde el marido compra a la esposa, el padre de ella da una dote al marido, hombres que se casan con una jovencita, la matan a base de parir 14 hijos y se vuelven a casar con otra jovencita, mujeres que deben obedecer a sus maridos, madres que su única misión era amamantar y criar a los hijos, padres que no se preocupaban de la educación de sus hijos, etc… Nos guste o no esa es nuestra historia (bastante influida, por cierto, por la iglesia católica) y si existe una tradición es esa. Afortunadamente los tiempos han cambiado, y las familias han evolucionado y se han adaptado a los tiempos con cambios mucho más impactantes que el hecho de que haya un padre y una madre o dos padres o dos madres: la incorporación de la mujer al mundo laboral, el reparto de tareas domésticas, los divorcios y las familias monoparentales, etc…

Si hay alguna mariquita pepera leyendo esto (a las que en breve dedicaremos una entrada) me gustaría recordarles unas líneas básicas de pensamiento de ese partido al que piensan votar:

  • “Los homosexuales son diferentes a nosotros, nosotros somos los normales y los buenos”
  • “Las familias buenas son las nuestras, las vuestras no son normales ni buenas”

Lugares de moda para ligar

Eso de ligar en las discotecas, pubs, lugares de cruising habituales y gimnasios ya no está de moda. Y qué decir de ligar por redes sociales: demodé total y muy poco elegante. Ahora la moda está en, como los heteros, ligar en los lugares cotidianos:

  • En el mercadona: atención especial a esos chicos guapos que van a comprar solos a última hora de la tarde. Trabajan, son buenos partidos y según lo que lleven en la cesta de la compra os podréis hacer una idea de qué tipo de chicos son: mariquitas sanas si solo llevan cosas para ensalada, depresivas si llevan demasiado helado, etc… Ojo a que no lleven compresas o tampones que les hayan encargado sus novias dominantes.
  • En las tiendas de videojuegos: una mina de chicos armarizados de todas las edades. Si os gustan los geeks, es vuestro lugar.
  • En museos y exposiciones: llenos de culturetas y modernos. Además tendrán las defensas bajas ante tanto éxtasis artístico.
  • En el transporte público: el metro y el autobús siempre han sido clásicos de las miraditas sugerentes. Atrevéos a dar el último paso dándoles vuestro teléfono.
  • Los trenes de larga distancia: principalmente porque tienen cafetería y podéis recorrer todos los vagones fichando al personal o levantaros hacia ella cuando pase alguien interesante.
  • En una casa okupa: podréis encontrar hippies y punks con alto porcentaje gay y muy dados al amor fácil.
  • En cualquier agrupación política juvenil de vuestro barrio: chicos por debajo de los 30 llenos de ideales.
  • En cursos de cocina: están llenos de chicos que se han ido a vivir solos y buscan una manera de subsistir. Comer es una necesidad que hay que cubrir. El sexo también.

20 libros que hay que leer para ser (o parecer) moderno

Atendiendo a las peticiones de @LuisanidoIV@Jotacegarzon y siguiendo con labor divulgativa de este blog, incluimos una lista de los 20 libros que toda persona debería leer para ser “moderna”. O por lo menos para parecerlo, que es mucho más importante.

  • Madame Bovary, de Flaubert. Porque es fundamental para poder explicar los fracasos en la búsqueda de la felicidad
  • Demian o El lobo estepario, de Herman Hesse. Para poder darse ese aire pseudo místico mezclado con psicoanálisis.
  • Retrato de un artista adolescente, de James Joyce. Porque nadie se va a creer que se ha leido el Ulises. Y porque todo moderno aspira a ser artísta.
  • Lolita, Vladimir Nabokov. El fetichismo es una parte fundamental de la modernidad, y el rollo de sentirse adolescente seductor forma parte del crecimiento como moderno.
  • Tokio Blues, de Haruki Murakami. ¿Qué es la modernidad sin la actualidad? Hay que leer a autores de moda para poder hablar de ellos. Aunque sean una bazofia pesada y repetida.
  • En el camino, de Jack Kerouac. Aunque todo lo de la generación beat está ya muy pasado y no es nada moderno, en su momento lo fue y hay que rendir homenaje a los viejos modernos. Y el rollo drogas y poesía siempre queda muy bien.
  • La metamorfósis, de Kafka. Otros relatos de Kafka o El Proceso son inifinitamente superiores, pero este es el famoso, así que un moderno ha de haberlo leido.
  • El principito, de Saint-Exupérie. El moderno no puede renunciar a ese fondo ñoño infantil. Además está muy bien para inventarse simbologías absurdas. Bonus si se lee en público (aunque se lea en 10 minutos).
  • 1984, de George Owell o Un mundo feliz, de Adolf Huxley. Da igual cualquiera de los dos. Lo importante es coger conceptos sobre las distopias y los estados para poder mostrase pesimistas en cualquier situación
  • Farenheit 451, de Ray Bradbury. Importante un libro sobre libros. Porque los modernos leen y se tienen que sentir perseguidos. No importa para nada que el libro más bello e imprescindible de Bradbury sea Crónicas Marcianas. Además eso suena a televisión de los 90 y ya no es nada moderno.
  • El mundo de Sofía, de Jostein Gaarder. Porque la filosofía de verdad es demasiado dura para un moderno, este libro proporciona conocimientos para poder manejarse en muchas conversaciones de bar modernos. Además siempre quedará la excusa de decir que se leyó de pequeño.
  • Memorias de Adriano, de Maguerite Yourcernar. Es una novela muy bonita que da un aire clásico a las vidas de nuestros modernos, con las dosis de homoerotismo necesarias en todo moderno.
  • El retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde. Es el libro del que más citas maravillosas se pueden sacar, y un moderno que cita queda mucho más cutureta. Además todo el rollo de la belleza se puede usar como justificación para las pintas.
  • La náusea, de Jean Paul Sartre. Porque un moderno ha de ser muy existencialista y este es mucho más corto que La peste de Albert Camus.
  • El guardián entre el centeno, de J.D. Salinger. Justificación maravillosa para toda la rebeldía adolescente. (sí, los modernos son muy incomprendidos cuandos son adolescentes)
  • Hamlet, de William Shakespeare. Dolor, ira y locura. Tres sentimientos fundamentales para el moderno.
  • La conjura de los necios, de J.K. Toole. Para aprender a despreciar a todos los que el moderno considere necios.
  • ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?, de Philip K. Dick. Todo moderno ha de ser cinéfilo y ha de adorar las obras maestras del cine. Pero el moderno debe intentar ser más moderno que el resto, y para eso nada mejor decir aquello de “el libro es mucho mejor”. Aunque en este caso no sea cierto, ¿a quién le importa?

La circuncisión

La circuncisión consiste en la extirpación del prepucio del pene de tal modo que el glande queda permanentemente al descubierto. Se puede realizar por motivos médicos, religiosos, culturales o éticos.

La circuncisión médica se realiza cuando el hombre padece fimosis y su prepucio es demasiado estrecho para permitir que el glande se deslice durante la erección. En estos casos la circuncisión es totalmente necesaria e inevitable. También otras patologías como la balanopostitis y las hipospadias pueden requerir de una circuncisión médica. Existen voces que defienden la circuncisión por motivos médicos más allá de la fimosis, argumentando que es más higiénico y evita infecciones. Esto es completamente falso y ha sido demostrado pos numerosos estudios científicos. Lo único demostrado estadísticamente es que puede reducir el riesgo de contagio del VIH en el hombre en relaciones heterosexuales. Sin embargo, esto puede generar una falsa sensación de protección, ya que el único medio eficar para evitar el contagio del VIH es el uso del preservativo.

Cuando la circuncisión se realiza por motivos religiosos o culturales no sólo es una práctica inecesaria sino que se convierte en una mutilación antiestética y muy dañina:

  • Las pollas cincuncidadas son objetivamente más feas
  • Dificultan la masturbación sin lubricación extra
  • Como la mayoría de los organos de nuestro cuerpo, el glande tiene su función: protección del glande, evitando su queratinización
  • La constante exposición del glande al roce con la ropa disminuye la sensibilidad del mismo, haciendo que las relaciones sexuales sean más largas de manera artificial

Parece que la circuncisión por motivos cuturales y religiosos tiene su origen en el antiguo Egipto, sin que queden claros los motivos y circustancias en que se realizaba. Es con la aparición del judaísmo cuando se generaliza su práctica. Así, podemos leer en el libro del Génesis lo que dios le dice a Abraham: “He aquí mi pacto contigo: serás padre de una muchedumbre de pueblos, de los que saldrán reyes. Tú, de tu parte y tu descendencia, circuncidad a todo varón, circuncidad la carne de vuestro prepucio y ésa será la señal de mi pacto entre mí y vosotros. A los ocho días de edad será circuncidado todo varón entre vosotros, de generación en generación, tanto el nacido en casa como el comprado por dinero a cualquier extranjero que no sea de tu linaje”. O sea, que al final la circuncisión representa el pacto entre dios y su pueblo “elegido“. Chúpate esa, mariloli. Del judaísmo esta práctica se extiende a sus dos religiones “hijas”: el islam y el cristianismo. Si bien el cristianismo la abandonó como práctica obligatoria en los recién nacidos, en el mundo anglosajón ha permanecido muy extendida.

Algunos números sobre la circuncisión:

  • En los países árabes e Israel la gran mayoría de los hombres están circuncidados.
  • En los EE.UU. el 60% de los hombres está circuncidado, aunque el porcentaje de circunciones prácticadas ha caido (en los años 60, se practicaba la circuncisión al 90% de los hombres).
  • Casi el 30% de los mexicano están circuncidados, siente este el país de latinoamérica donde esta práctica está más extendida.
  • En España, solo el 1.8% de los hombres está circuncidado.

Un poco de jerga:

  • En inglés se utilizan los adjetivos “cut” y “uncut” para referirse a hombres/pollas circuncidados o no circuncidados
  • En español no existe una jerga extendida para referirse a esta práctica, aunque cada vez se oye más el término “peladilla
  • En francés a veces se utiliza el término “juif“, literalmente “judío

 Historias reales

  • “Joder, no te descapulla”. -“a mi me da igual, mientras yo me corra…” Y no se la volví a tocar. – “¿Te apetece que qudemos mañana?”. -“No”. -“¿Por qué?”. -“Porque da asquete”. -“Imbécil”.
  • Tengo un folloamigo muy esporádico que siente un morbo enorme por las pollas circuncidadas. Nunca ha visto ni tocado una. No hace más que preguntarme si tengo algún amigo circuncidadado. Yo callo como un perro.
  • El 1.8% de circuncidados en España no se cumple en mi grupo de amigos. Son más numerosos.
  • Según mis conocidos, el tiempo de espera para poder masturbarse después de una circuncisión en un adulto es de tres semanas. Para tener relaciones sexuales “normales” se ha de esperar más de un mes.
  • A mi profesor de biología le operaron la fimosis a los 18 años en la mili.
  • Gael García Bernal no está circuncidado

Terminamos este artículo revindicando que lo mismo que se alzan voces en contra ablación del clítoris del mismo modo deberían alzarse en contrra de la circuncisión no médica:

Entrevista exclusiva a Michael Jackson

PESANMIENTOS PASTOSOS: Muchas gracias señor Jackson por concedernos esta entrevista

MICHAEL JACKSON: De nada hombre, ya sabes que yo siempre estoy abierto a visitas de chicos como vosotros

PP PP: Bueno, ahora estoy yo solo

MJ: ¿No has traido amiguitos? Vaya…

PP PP: Bueno, cuéntenos: ¿Cómo se le ocurrió todo eso de fingir su muerte y venirse a esta isla?

MJ: Pues mira, estaba yo una noche aburridísimo en Wonderland, leyendo unos foros y chateando cuando me encontré con el mismísimo Elvis, él me  lo contó todo…

PP PP: Disculpe, por curiosidad, ¿cuál era su nick?

MJ: PeterPan19, porque ¿sabe? yo nunca crezco

PP PP: Sí sí, continúe, por favor

MJ: Pues eso, que Elvis me dijo que para lo poco que me querían últimamente que mejor me fuera. Él me dio el email de J.J. Abrahams, que fue el que se encargó de todo

PP PP: ¿Vio su funeral por la tele?

MJ: Claro. Cada vez que viene alguien nuevo a la isla se hace una fiesta y vemos todos juntos el funeral y los especiales que hacen en la tele

PP PP: ¿Y qué le pareció el suyo?

MJ: Una panda de hipócritas. Que si el rey del pop, que si el mejor cantante de la historia… pues ya podían haberme dicho eso en vez de dartanto la lata con la palabra de nueve letras

PP PP: ¿Cual es esa palabra?

MJ: No puedo decirla

PP PP: ¿No será pederasta?

MJ: ¿Tú también? Mira que se acaba la entrevista

PP PP: Hombre, no puede negar que todo ese rollo con los niños era algo turbio

MJ: ¡Eran mis amigos! Lo que pasa es que los padres querían robarme mi dinero. Eso y que los vestían como putas…

PP PP: Cambiemos de tema. ¿A qué dedica el tiempo ahora en la isla?

MJ: Ah, pues como aquí no hay niños, me paso el tiempo viendo la tele o jugando a las cartas con Marilyn, que es una abuelita encantadora, aunque yo creo que hace trampas. ¿Ve? Todos me quieren quitar mi dinero

PP PP: Pero si ud. estaba arruinado…

MJ: ¡La culpa es de los padres!

PP PP: En fin, ¿nada de música?

MJ: Ya sabe, en la ducha, como todo el mundo

PP PP: ¿Y de sexo?

MJ: Pues eso, en la ducha, como todo el mundo

PP PP: ¿Hay algo que piensa que le faltó por hacer ahí fuera?

MJ: Sí, conocer a Justin Bieber. Ese chico tiene mucho potencial. Le he escrito un par de mails a Macaulay Culkin, que ya está hecho todo un zorro, para que lo convenza para venir

PP PP: Bueno señor Jackson, me tengo que marchar, muchas gracias por esta entrevista

MJ: ¿Por curiosidad,  cómo te vas tu ahora de la isla?

PP PP: En el submarino que ha traido el cargamento de alcohol para Amy Winehouse

MJ: Ay, Amy, que chica más maja. Lástima que sea negra

Inglés para maricas

Vivimos en un mundo cada vez más globalizado. Además cada vez viajamos más. Para poder tener un vida sexual plena y gozar del sexo con gente de otras nacionalidades se hacen casi imprescindibles unos mínimos conocimientos de inglés. En su afán de progreso social, pensamientos pastosos os trae una pequeña tabla con la traducción de unos conceptos básicos: “inglés para maricas”

  • Hola , ¿Cómo te llamas?: Hi, what’s your name?
  • ¿Eres activo o pasivo?: Top or bottom?
  • ¿Tienes sitio?: Any chance of goin to ur place?
  • Me gusta que me coman la polla: I like to have my dick sucked
  • ¿Hasta el final?: What about scuking me dry?
  • ¿Te vienes a mi casa a ver una peli?: Feel like watchin a movie at my place?
  • ¿Nos tomamos la última en mi casa?: What about having a last drink at my place?
  • Imposible, vivo con mis padres: No way my parents are at home
  • Me voy a correr: I’m gonna come
  • No pares: Don’t stop
  • Más fuerte: Harder
  • Me haces daño: it hurts
  • Te quiero:I love you
  • ¿Volveremos a vernos?: Will we see each other again?
  • En mi cara: All over my face
  • No, a pelo paso: I don’t to it bareback
  • ¿Te mola que coman el culo?: do u like to get rimmed
  • Dame un beso: Kiss me
  • Lo que surja: Whatever comes up
  • ¿Te apuntas a un trio?: What about a threesome?
  • Erección matutina: Morning glory
  • La tengo morcillona: im gettin hard
  • Capullo: Helmet
  • Lo siento, es la primera vez que me pasa: Im sorry this has never happened to me before (i promise!) 
  • Tienes que irte, está a punto de llegar mi compañero de piso: Ud better be goin my flatmate is about to come
  • ¿Cuánto te mide?: How long is your dick?
  • ¿Tienes aguante?: can u keep up?
  • ¿Te mola que te den caña?: U like it dirty??
  • No tengo pluma: Im not fairy
  • Zorra: Slut
  • Mejor a 4 patas: better doggy style
  • ¿Me dejas una toalla?: Can I borrow a towel?
  • No estoy buscando novio: I’m not looking for a boyfriend
  • No te voy a pedir matrimonio: Im not gonna ask u to marry me
  • A ver si repetimos: Wed better repeat this some other time
  • ¿Tienes lubricante?: Do you have lube?
  • Saliva: Spit
  • No chilles: Stop screaming
  • Me gusta oir tus gemidos: I like your moaning
  • Dime cosas guarras: talk dirty to me

Dedicado especialmente a Víkn, un amigo de este blog que ha encontrado un maravilloso trabajo en Londres y le harán falta algunas de estas frases. Este post no habría sido posible si la inestimable ayuda de nuestro amigo experto Fulanito de Tal.

San Francisco de Asís: El traje del emperador

En los mundillos del arte, siempre ha existido una moda consistente en alabar y encumbrar expresiones marginales. Cuánto más extrañas y marginales, y sobre todo, más incomprensibles,  mejor. Así, estos aduladores de lo extraño podrán filosofar, establecer mil y una teorías y críticas que nadie se atreverá a refutar por desconocimiento y miedo.

En general esta gente busca la gloria y admiración de los demás al ser considerados “entendidos” en algo. Y desde luego no es nada nuevo. Ahora podríamos decir que son los “gafapastas”, pero mi tía me cuenta que su época los llamaban “intelectuales” y no paraban de hablar de escritores franceses que nadie conocía y de los que hoy nadie se acuerda.

Todo este rollo viene para intentar resumir mi impresión sobre las diversas crónicas y críticas que he leído sobre el reciente San Francisco de Asís de Olivier Messiaen que pudimos ver en el Teatro Real este mes de Julio. Me parece que está de moda decir que San Francisco de Asís “mola”. Y eligen que San Francisco “mola” porque si eligen otra ópera de Verdi, de Britten o de Shostakovich ya no destacarán como los poseedores del gusto más “cool” e incluso alguien podría contradecirles sus teorías y apreciaciones. Y que mucha gente que piensa que “no mola” no se atreve a decirlo para no quedar como un inculto frente a esa camarilla de aduladores de la obra de Messiaen.

¿Cuales son mis impresiones? Vayamos por partes:

Messiaen, el músico

Conozco gran parte de la obra de Olivier Messiaen, y en general me parece irregular. Como compositor experimental que fue, experimentó con diversos modos compositivos, jugando con el ritmo, armonía tiempos y demás elementos del discurso musical y el resultado fue variado. Su sinfonía Turangalila me parece una de las partituras más brillantes del siglo XX, pero algunas obras para piano o para órgano me desconciertan y me aburren hasta el infinito. Además en ciertos momentos su obra peca de una autocomplacencia muy elitista: temas que solo interesaban al propio Messiaen (y que quizá solo él entendía) como por ejemplo el sonido y “música” de los pájaros acaban dominando muchas de sus obras alejandolas del resto de los mortales.

San Francisco, la obra

Ante todo he de partir de una premisa: mi nulo interés por el personaje de San Francisco de Asís, su filosofía y su espiritualismo. Lo siento mucho, pero a mi ese rollo místico-mágico-cristiano no me va un pelo. Puedo entender que un cristo freak se emocione con estas cosas, o incluso un budista si lo transpone a su terreno… pero ¿alguien que se va de copas los sábados? ¡anda ya!. Quitándole la “magia” cristiano-espiritual, desde el punto de vista dramático la obra es una soberana chorrada y no se puede considerar una ópera sino un oratorio o cantata escénica.

El siguiente aspecto a considerar son las dimensiones de la obra, 2 coros, una orquesta inmensa con diversos instrumentos poco usuales y más de 4 horas de música de una dificultad interpretativa considerable. Puede que el compositor justificara esta grandilocuencia por el tema tratado, pero como a mi este tema no me parece para nada grande, esta grandeza de medios me parece en muchos momentos excesiva. Exige demasiado al teatro que la programa, a los músicos que la interpretan y exige mucho al oyente. Si los resultados fueran como los de la teatralogía wagneriana, quizá podría justificar tanta exigencia, pero no es el caso.

¿Y la música? Pues la música de San Francisco me parece de nuevo muy irregular en muchos sentidos. Irregular en cuanto inspiración, con momento bastante aburridos y momentos sublimes. Irregular en cuanto al discurso musical, que al igual que el discurso dramático, está compuesto de fragmentos independientes entre si sin ninguna coherencia o continuidad: un ratito de percusión oriental, un ratito de coro, otro ratito de percusión, un ratito de canto llano acompañado. Lo mejor, una parte de la escena de los estigmas y el final, con una escritura coral y orquestal inmensa. Lo peor, el principio y el sermón de los pájaros.

Las funciones del “Real”

A estas funciones del Real, que han sido mi primer acercamiento a la obra, he ido con recelo, y no me importa reconocerlo. Recelo porque como abonado del Teatro Real esta ha sido la única ópera que no me han permitido devolver la entrada, un servicio muy útil para los abonados que, como yo, viajan con frecuencia y tienen problemas de fechas. Recelo por el empeño de Mortier de “iluminarnos” a todos los aficionados y descubrirnos esta maravilla. Recelo por el exceso de medios invertidos en esta producción que condenan a otras óperas a verse en versión de concierto. Recelo por el traslado al Madrid Arena, lugar que consideraba a priori muy poco apto para una representación operística. Pero al igual que acudía con recelo, acudía con muchisimo interés por todos los comentarios previos sobre la obra y por mi interés en la música de Messiaen.

Y después de seis horas y pico de representación y unos cuantos días de reflexión (en los que he aprovechado para volver a escuchar por partes la obra en diversas versiones) puedo contar mi impresiones.

El entorno me parece un despropósito: un acceso complicado al reciento, incomodidad, necesidad de amplificación, vasos de plástico en los entreactos, ruido del aire acondicionado, falta de recogimiento por culpa de la luz natural que entraba durante los 2 primeros actos, exceso de espacio vacío alrededor de la escena, etc… Llevarse la ópera al Madrid Arena con la única justificación de una “instalación” postmoderna consistente en una cúpula muy bonita que cambia de colores según nosequé es directamente una gilipollez, básicamente porque la cúpula no se ve bien desde más de la mitad del aforo y porque además no aporta nada. Si los motivos para llevarse las representaciones al Madrid Arena fueran otros como atraer a un público al que el Real le impone respeto, intentar romper la rutina operística de los aficionados, intentar crear un ambiente de ocasión fuera de lo normal, etc… podrían justificar un poco el despropósito, pero no voy a entrar a valorarlos, porque no se nos ha dicho así y nos habrían mentido en la cara a los abonados (y no se que es peor, si un gilipollas o uno mentiroso).

La puesta en escena, quitando la inútil cúpula antes mencionada es simplemente correcta. No hay casi dramaturgia, así que poco hay que hacer, ya sea bien o mal.

Los intérpretes principales, o sea, las voces (porque se actúa poco y no hay “drama”) estuvieron todos correctos. No se puede decir mucho más porque el tipo de canto casi llano y plano no da para mucho más. El pobre Marco-Buhrmester llegó fatigado al último acto. Sin embargo los coros estuvieron espectaculares en casi todas sus intervenciones. La orquesta invitada funcionó muy bien y se nota que tanto ella como su director Sylvain Cambreling tienen la obra muy trabajada, aunque algunas partes son indirigibles, como el sermón de los pájaros, con ese rollo multirítmico y salen de aquella manera.

Conclusión

Pues que quizá Mortier ha conseguido salir en todos los periódicos y que se hable de este estreno en México y en Nueva York, pero desde mi punto de vista de aficionado, un par de momentos disfrutables, bastante lejos de ser una de mis experiencias musicales más intensas de mi vida y para los que no hacían falta tantas alforjas.

Y sí, yo soy de los que dicen que el emperador va desnudo.