La derecha vengativa: el acoso policial al orgullo

Y es que queridos niños, esa derecha tan bien vestida de traje y de liberales, en el fondo son los mismos rancios vengativos y rencorosos de siempre. Eso sí, vestidos con trajes y con estilo.

¿A qué viene esto? Pues al acoso policial sin precedentes que están sufriendo estas fiestas del orgullo gay 2011 de Madrid y por tanto todo el colectivo gay y todos los ciudadanos de Madrid que se consideran tolerantes y quieren participar en estas fiestas. Creo que este es mi 9º o  10º ogullo en Madrid, y NUNCA había visto tanta policía. Policía que pagamos todos los españoles y que por estar haciendo turnos un jueves a las 4am no hacen otras cosas mucho más necesarias.

¿Y a qué viene este acoso? Muy fácil. ¿Se acuerdan de cuando unos cuantos exaltados se dedicaron a cacerolear e increpar verbalmente a Gallardón en la puerta de su casa por no dejar la plaza de Chueca para las fiestas del orgullo? Pues esta es su fina venganza… “Me habéis jodido esta noche… pero yo, como buen ser resentido me voy a vengar, y eso es un plato que se sirve frío, y además tengo a toda la policía munipal a mi servicio y capricho”. Y en esas estamos, en una presencial policial exageradísima en las fiestas más pacíficas y cívicas que conozco. Poniendo multas absurdas y molestando.

Esto me recuerda muchísimo a la venganza resentida que ejerce aún todos los días del año Esperanza Aguirre con María, la dueña del Pepe Botella, un bar malasañero, que se negó a servirle un desayuno por fascista el día de unas elecciones. Desde ese día todos los servicios de la comunidad les hacen inspecciones casi dirarias, la policía les acosa buscando cualquier excusa para multarles. Podéis leer la historia completa y muy bien escrita en Café Pepe Botella: una anécdota de Malasaña.

Y que sepáis que esto pasa por votar a la derecha, o por no votar.

El juego del verano: follarse a cristofreaks durante las JMJ

En verano mis amigos y yo ponemos en marcha algún tipo de juego absurdo o divertido para pasar estos días tan calurosos y tener algo nuevo de lo que hablar.

Este año estaba acabando Junio y aún no teníamos “juego del verano”. Sin embargo, el otro día, viendo este vídeo, tuve una revelación:

Maravilloso video, ¿eh?

Intercambiando un par de palabras, nos quedaría un vídeo la mar de mono.

Chico de rojo con pelo borroka

 

De manera similar, nosotros, los maricas, no discriminamos a nadie, independientemente de su religión o secta. De hecho no tendríamos ningún problema en dejar que un cristiano diera nuestro pregón del orgullo gay, siempre que practicará el sexo y el resto de virtudes homosexuales y no practicara esos ritos suyos.

Monitor de los boy scouts recién llegado del campamento

Los homosexuales no están en contra de la Iglesia, porque son personas como tu y como yo, pero estamos en contra del acto y rito cristiano, porque por definición propia no está abierto a la vida.

Chica cristiana con pendientes de perlas pero que en atrezzo se los cambiaron

La tolerancia te dice que tienes que querer a las personas independientemente de que sean cristianas o lo que sea. Yo tengo varios amigos cristianos y precisamente porque son mis amigos los quiero un montón y me da igual que sean cristianos, pero si es verdad que creo que serían más felices viviendo de otro modo.

¿A que son un encanto?. El caso es que inspirado por tanto amor de chicos de tan buena familia y universidad privada se me ocurrió el juego del verano: follarse a cristofreaks durante la JMJ. Las reglas del juego son muy fáciles: por cada cristofreak de provincias que haya venido a las JMJ que uno se folle se van acumulando puntos según la siguiente tabla

  • Un cristofreak abiertamente marica: 1 punto
  • Un cristofreak abiertamente marica pero supuestamente casto: 2 puntos
  • Un cristofreak en el armario: 3 puntos
  • Un cristofreak supuestamente hetero: 4 puntos
  • Un seminarista o cura: 5 puntos (los obispos están fuera de categoría porque los menores de 16 años no pueden participar en este juego, y ya sabemos que si no tienen menos de 16  años los obispos no los quieren).
  • Si el cristofreak llevaba guitarra: bonus +1 punto musical
  • Si el cristofreak llevaba una cruz de madera u oro o medallitas colgadas al pecho: bonus +1 punto gemas
  • Si le robáis la cruz, medallitas o pulseras después del polvo: bonus +2 puntos trofeos
  • Si antes de follaroslo les hacés un breve discurso político “Iba a follarte sin condón, pero como nosotros SI estamos a favor de la vida, pues lo usamos para que no te pilles un SIDA”: bonus +1 punto político
  • Si el polvo es en algún colegio cristiano: bonus +1 punto peligrosidad
  • Si el cristofreak era dirigente de alguna agrupación cristiana: bonus +1 punto carisma
  • Si os corréis en la boca del cristofreaks: bonus +1 punto por cerdos
  • Si el cristofreak debe ser operado de fimosis: penalización -1 por grima
  • Si el cristofreak os llama al día siguiente arrepentido y os cuenta que se va a confensar: penalización -1 por cobardía
  • Si el cristofreak tiene un gatillazo: penalización -1 por pifia
  • Cualquier forma de sexo grupal: bonus +1 por participante extra por multitud

Ya sabéis las reglas chicos, así que entre el 16 y el 21 de Agosto, ¡a follarse cristofreaks! ¡Y que gane el mejor!. Algunos (que yo me sé) empezaran a prepararse el terreno metiendose en foros cristianos a contar los agobiados que están por su homosexualidad, y dejando su email para que les ayuden, y cosas así. Todo vale. O por lo menos todo lo que esté a la altura de las mentiras, engaños y lavados de cerebro que practica la Iglesia desde tiempos inmemoriales.

Aclaración 1: cristofreaks no es un insulto. Si a los aficionados que van a convenciones de comics les llamamos freaks de los comics, o a los aficionados a los ordenadores que van a las campus y demás les llamamos freaks de los ordenadores, a los cristianos que van a convenciones cristianos les llamamos freaks cristianos, o cristofreaks, que queda más divino.

Postdata 1: Mientras escribía este post he escuchado El Mesías de Handel.

Gerard Mortier encarga una ópera rumba a Peret

Gerard Mortier, director artístico del Teatro Real, ha encargado una ópera rumba a Pere Pubill Calaf, más conocido como Peret.

Tras el estreno en la temporada 2010 de “La Página en blanco” de Pilar Jurado, encargo de Antonio del Moral, el anterior director del Real, en la temprada 2011-2012 (la primera 100% de Mortier) no habrá ningún estreno absoluto en el Teatro Real. Mortier ya ha encargado nuevas óperas españolas a Mauricio Sotelo, Elena Mendoza, Alberto Posadas sobre textos de Lorca, Onetti, etc… Sin embargo de todos estos encargos ninguno estaría listo para estrenarse en la temporada 2012-2013. Es por eso que Mortier, en un hábil movimiento, ha confiado en Peret, cantante, guitarrista y compositor español conocido por ser el inventor de la rumba catalana y por sus prolífica obra y rápido método de trabajo.

Con este encargo, Mortier consigue modernizar el género, al crear un nuevo concepto de ópera-rumba, y atraer a nuevos públicos (todos los fans de la rumba).

Peret, que desapareció de la escena musical a principios de los 80 para dedicarse a la iglesia evangélica, ha resurgido con fuerza en los últimos años, colaborando con nuevas generaciones de músicos españoles y participando en los festivales más modernos del país y parte del extranjero.

Poco se sabe del argumento de la ópera, ni siquiera quién está siendo el encargado de escribir el libreto. Algunos rumores apuntan a que la ópera podría desarrollar la historia de Blanco Herrera, el protagonista de la canción “El muerto vivo”. Sobre la puesta en escena, Mortier dice guardar un as en la manga que sorprenderá a todos.

 

PS: esta noticia es una ficción que debería ser real. En vez de traerse a una mamarracha como la Abramovic a hacer una frikaca balcánica, debería por lo menos hacer algo un poco más de aquí, y a mi Peret me en-can-ta.

Carta abierta a Alberto Ruíz Gallardón y a Ana Botella: la plaza de Chueca

Estimados Alberto y Ana:

Me permito enviaros esta carta a ambos en calidad de alcalde de Madrid (Alberto) y futura alcaldesa (Ana) cuando Alberto decida dejar plantados a los madrileños (de dudoso gusto) que le votaron para irse a acompañar al tito Mariano en el más que probable (y temible) futuro gobierno de este país, España.

Quiero pediros que por favor detengáis el acoso a la comunidad gay que lleváis unos años practicando. Empezaste tú, Ana, con tus famosas declaraciones de las peras y las manzanas. Luego, en calidad de concejala de medio ambiente, hiciste varios amagos de sacar las fiestas del orgullo gay de la ciudad y llevarlas a un sitio tan atroz como la casa de campo. Ahora este año, entre los dos habéis montado una pantomima bien graciosa:

  • Primero prohibís celebraciones en la plaza de Chueca, con la excusa de que molestan a los vecinos.
  • Ante las protestas incrédulas de medio Madrid, ofrecéis como alternativa la plaza de la Luna. ¿Qué pasa que esa no tiene vecinos? Ya se os empieza a ver el plumero, es simplemente para joder. ¿Os imagináis al alcalde diciendole a los hinchas del Real Madrid que no les deja celebrar la copa del Rey en Cibeles porque hay nosequé historia y que a cambio les deja Neptuno?
  • Como algún asesor espabilado os explicó que no colaba la excusa de molestar a los vecinos, rebuscásteis hasta dar con la excusa perfecta: hay una residencia de ancianos a menos de 150 metros de la plaza.
  • No os importó que la la directora de la residencia dijera que el ruido no molestaba, que no la usaran como excusa, y que ella estaba a favor de que se celebraran conciertos en la plaza de Chueca.
  • Finalmente llegáis a un acuerdo (más bien un esperpento) para escenificar la tontería mayor del siglo: un concierto silencioso con un escenario tapado por metacrilato (en julio en Madrid, ¡ja!) y unos auriculares inalámbricos. Eso no se lo cree nadie.

Al hilo de este acoso y de la pantomima montada me gustaría comentaros dos cosas.

Primero: que los gays de Madrid (y de toda España) queramos celebrar el orgullo en la plaza de Chueca no es un capricho. Es algo importante, porque la plaza de Chueca es un símbolo. Un símbolo de lo que nuestros mayores tuvieron que padecer y luchar para conseguir este grandísimo logro de la sociedad española: sacar a la homosexualidad de la marginalidad más profunda y convertirla en algo normal. Exactamente igual que la plaza de Chueca, nido de droga y delincuencia en los 70 y 80, donde convivían putas, yonkis, camellos que se ha transformado hasta convertise en uno de los mejores barrios de madrid orgullo de todos los madrileños. Es algo así como el valle de los caidos para los franquistas, pero sin un pasado sanguinario de muerte, destrucción y aplastamiento de la democracia detrás.

Segundo: Las fiestas del orgullo gay de Madrid son un orgullo para Madrid. De hecho son las fiestas más importantes de Madrid, las que más visitantes traen a la ciudad y las que más dinero dejan a la ciudad. Por encima de San Isidro, las fiestas de la Paloma o cualquier otra fiesta de otro barrio. Esto es un hecho indiscutible, por mucho que queráis obviarlo. Y como regidores de la ciudad, es vuestra obligación apoyarlas, fomentarlas y hacerlas crecer, como hace por ejemplo el ayumtamiento de Pamplona con los San Fermines, el de Valencia con las Fallas, el de Bilbao con la semana grande, el de Sevilla con la Feria de Abril, etc…Madrid es una ciudad maravillosa y durante las fiestas del orgullo, todos los madrileños, sin importar su sexualidad se sienten orgullosos de su toleracia.

Finalmente, una vez expuestos mis argumentos y casi confiado de que caeran en saco roto, me permitiría sugeriros a todo el PP que os quitéis la careta de tolerantes y mostréis vuestra auténtica cara homófoba y acosadora con los diferentes a vosotros. No tenéis ya que temer la pérdida del voto “rosa”, porque todos los homosexuales de derechas os votaban pero se sentían incómodos por votar a un partido de derechas homófobo, se han pasado a otro partido de derechas, que con estos temas es mucho más tolerante (y populista): UPyD.

Casting para nuevo reality: Conocer a Raffaella

Ya ha saltado la noticia por la blogosfera: Raffaella Carrà será la diva estrella de este Orgullo gay 2011. Acertadísima elección tras el fiasco de la enana australiana que trajeron al año pasado, que ni es diva ni es nada, una simple mamarracha para mariquitas post-adolescentes. Raffaella en cambio es lo más. Una pionera en el tema de la visibilidad gay, presentadora queridísima en España por su público y por sus colaboradores, cantante incombustible de esas eternas con una carrera de más de 50 años. Y con un montón de temazos. Además es una cachonda. Y sus coreografías son graciosas, no como las tonterías de la gagá y beyoncés de la vida. E inventó el desnucamiento. Con eso lo digo todo.

Pero de lo que este post trata, es de un nuevo reality que se pondrá en marcha durante este orgullo: “Conocer a Raffaella”. Los dos participantes tendrán una única misión: conocer a la diva en persona, entrevistarse con ella, y aparecer en el escenario de Plaza España. Todo el proceso hasta conseguir cumplir su misión será emitido a través de internet, y quizá en algun canal de telvisión. Para este proyecto contamos con el mejor de los equipos humanos y técnicos que se pueda encontrar hoy día.

Si quieren participar en el casting de este reality revolucionario, dejen una dirección de contacto en los comentarios, o bien escriban a pensamientospastosos arroba gmail punto com.

El huerto urbano de Sol: metáfora de un movimiento

Huerto urbano en Sol

Para mi esta imagen del huerto urbano que han montado los del #15m, #spanishrevolution, #acampadasol, #democraciarealya o como los quieran llamar resume perfectamente lo peor de este movimiento.

¿De verdad creen que tiene alguna utlidad un huerto con 2 lechugas, 7 tomates y 2 calabacines?. Con 3.000 personas instaladas en Sol, y picos de 40.000 personas, es evidente que no van a poder compartirla entre todos y de poco va a servir. Las hortalizas se cultivan en zonas agrícolas y las personas viven en las ciudades por un motivo: es infinitamente más eficiente y rentable. Quitar las flores de la Puerta del Sol y plantar un huerto es algo que demuestra una de las carácterísticas del movimiento: una inocencia terrible.

Alguien podrá argumentar que montar un huerto urbano es un gesto simbólico contra la industrialización, la modernización, la ciudad o cualquier otra mentecatez y a favor de la concienciación social, el ecologísmo, el consumo responsable o cualquier otra cosa que queda muy bien de cara a la galería. Éste es otro de los grandes problemas del movimiento: demasiados símbolos y actos de cara a la galería pero poca acción. Mucho protestar pero poco proponer alternativas.

Al mirar la foto, nos llama la atención una cosas: la cutrez, la poca profesionalidad. Perfecto que las cosas hechas a mano e improvisadas son muy bonitas. Pero si planteas montar un campamento estable no puedes andar almacenando alimentos pedecederos a pleno sol con 30 grados, no puedes andar encendiendo fogones junto a bombonas de butano, y no puedes delegar la atención sanitaria en unos estudiantes de medicina. Todo esto lo ha resumido mucho mejor que yo El Teleoperador en su twitter. Las cosas hay que hacerlas bien joder.

Finalmente el concepto de huerto urbano destila un tufillo de “sano” muy en consonancia con otras cosas que se ven por la acampada: acupuntura, reiki, homeopatía, conspiranoicos con las estelas de vapor de los aviones, biodanza y demás tonterías pseudocientificas. Y posiblemente esto sea lo que más me fastidia de todo esto. Un movimiento que surgió en la red, por gente a la que admiro y respeto bastante, gente inteligente, cientifica y práctica ha sido en cierto modo usurpado por mucho asambleario profesional con cierta tendencia al peor de los perroflautismos.

En fin, una pena, porque como protesta ha sido algo cojonudo.

Planes intermedios

El próximo domingo suceden dos acontecimientos relevantes que exigen mi más atenta atención y la de mis amigos: El GP de España y la jornada electoral. El problema es que entre el final de la carrera y el inicio de los resultados electorales, hay 4 horas muertas. Nunca suelo hace planes con más de 24 horas de antelación, pero para esta ocasión, conviene al menos tener en cuenta varios planes intermedios.

Queda descartado ver la etapa reina del Giro 2011, porque creo que soy el único capaz de soportar 4 horas seguidas de ciclismo. Así que en este momento estoy barajando estas opciones:

  • Pasar la tarde jugando al monopoly. Que es un poco infantil y por tanto muy marica. Otras opciones son juegos con más enjundia como el Risk o los colonos de Catán.
  • Pasar la tarde jugando al Little Big Planet 2.
  • Organizar una sesión de cine friki: Las noches de Cabiria + Amacord.
  • Sesión de lectura dramatizada de teatro griego.
  • Adaptar el juego de Bacco (juego sexual para parejas) para grupos, y ponerlo en práctica.
  • Montar el primer ensayo de un grupo tonti pop.
  • Alguna competición absurda que tenga que ver con el beber.
  • Redecorar mi casa con papel pintado y vinilos post-modernos.

Si se les ocurre a uds. algún otro plan interesante, por favor usen los comentarios.

Cosas que ya NO están de moda en el mundo marica

Y aunque en pensamientos pastosos no seguimos ni nos guiamos por las modas, si tenemos una tremenda capacidad de observación (y a veces de odio) para con las modas del mundo marica.

Lamentablemente para esas maricas  que siguen con tanta pasión esas modas, lo mismo que vienen se van (enjuto dixit). Y no hay nada peor para ellas que una marica pasada de moda. Creemos pues conveniente indicar unas cuantas cosas que ya NO están de moda:

  • Las maricas con perrito. En su momento era cool irse a vivir solo y en vez de un novio tener un perrito (cuanto más pequeño mejor) para ir paseándolo por chueca y así de paso ligar. Ahora se ve como algo anticuado y un tanto fracasado. Y ojo, se tienen que quedar el perro, porque no es un peluche que puedas tirar a la basura.
  • Las piernas depiladas: el look de Cristiano Ronaldo de nenita de cara suave y piernas lisitas deja paso a productos más auténticamente españoles como Piqué (y el piquetón).
  • Los tatuajes de estrellitas: y casi en general todos los tatuajes. Una moda muy de principios de siglo que encima no se quita. Lo sentimos queridas. Lleváis la antigüedad pegada a vuestra piel cuando queréis ser las más modernas.
  • El iphone: La tecnología es algo que evoluciona rapidísimamente y se queda obsoleta en cuestión de meses. Por mucho que el iphone haya evolucionado hasta una cuarta generación, ya se ve antiguo, y demasiado asociado a las mariquitas cuarentañeras de gimnasio. Ahora se llevan los androides.
  • Los bañadores pegaditos. El speedo, igual que el gorrito, sólo si practicas natación en una piscina olímpica. Si no, todo lo demás demuestra que te mueres por un moreno perfecto o por enseñar ese cuerpo que tantos sufrimientos te cuesta. No dice nada bueno de la persona, vanidosa, resentida y sufrida. Y encima quedan fatal.
  • Ser vegetariano. La típica moda absurda de gay concienciado con los animalitos. Los más light se hicieron antitaurinos. Los más radicales se hicieron vegetarianos. Y es una moda que ha pasado, a parte de por ser una soberana gilipollez, por lo caro que cuesta en estos tiempos de crisis. Y por las hamburguesas de 1 euro del McDonalds.

Festivos en españa: ¿es posible un dia de la toalla?

Los días festivo en España están regulados por el artículo 45 del Real Decreto 2001/1983, de 28 de julio, que quedó modificado por última vez por el Real Decreto 1346/1989, de 3 de noviembre. El texto en vigor viene a decir:

«Uno. Las fiestas laborales de ámbito nacional, de carácter retribuido y no recuperable, serán las siguientes:

  • a) De carácter cívico:
    • 12 de octubre, Fiesta Nacional de España.
    • 6 de diciembre, Día de la Constitución Española.
  • b) De acuerdo con el Estatuto de los Trabajadores:
    • 1 de enero, Año Nuevo.
    • 1 de mayo, Fiesta del Trabajo.
    • 25 de diciembre, Natividad del Señor.
  • c) En cumplimiento del artículo III del Acuerdo con la Santa Sede de 3 de enero de 1979:
    • 15 de agosto, Asunción de la Virgen.
    • 1 de noviembre, Todos los Santos.
    • 8 de diciembre, Inmaculada Concepción.
    • Viernes Santo.
  • d) En cumplimiento del artículo III del Acuerdo con la Santa Sede de 3 de enero de 1979:
    • Jueves Santo.
    • 6 de enero, Epifanía del Señor.
    • 19 de marzo, San José, o 25 de julio, Santiago Apóstol.

El apartado tres de dicho artículo permite a las comunidades autónomas sustituir las tres últimas fiestas por otras de carácter local.

Esto nos viene a dejar un resultado de que de 14 días festivos, 4 son de caracter laico/cívico (que el 25 de diciembre se encuentre en el epígrafe correspondiente al estatuto de los trabajadores no cambia nada) y 8 de carácter religioso. O sea, el 66% de las fiestas de España corresponden a aquellas que dicta la Santa Sede y solo el 33% a acontecimientos civiles. Muy bien para un estado Laico.

Entiendo que en España hay una gran tradición catolico-cristiana, y que por motivos prácticos es conveniente declarar festivos determinadas fechas con simbología de esta religión. Sin embargo, que su dominio sobre las festividades nacionales sea tan absoluto me parece un abuso en toda regla. Comparemos con otros países:

  • Estados Unidos: de 10 días festivos federales, 9 son civiles (año nuevo, nacimiento de Martin Luther King, nacimiento de Washintong, Memorial day, Independence day, Labor day, Columbus day, Veterans day y Acción de gracias) y 1 religioso (Navidad)
  • Inglaterra: 6 son civiles (año nuevo, San Patricio, Primero de Mayo, 30 de mayo, último lunes de agosto, boxing day) y 3 son religiosas (Viernes Santo, Lunes de pascua, Navidad)
  • Francia: 5 civiles (Año nuevo, día del trabajo, día de la victoria, día de la bastilla, día de los veteranos ) 6 religiosos (Viernes santo, lunes de pascua, Ascensión, lunes de pentecostés, todos los santos, Navidad)

Visto que en las últimas legislaturas ninguno de los dos partidos que ha gobernado se ha planteado derogar los acuerdos con la Santa Sede ni modificar sustancialmente las festividades nacionales, me da a mi que la única opción para tratar de avanzar un poco más hacia un estado laico real es una inciativa legislativa popular.

¿Alquien se apunta a organizar una para declarar El Día de la Toalla fiesta nacional?

Edito: según el artículo 16 de la Constitución, España es un estado aconfesional, no laico.

Es Ignatius!

Miren la foto que ha publicado el país del etarra Thierry:

¿No les parece a ustedes clavadito a Ignatius J. Reilly? Sí, el protagonista de la Conjura de los necios que daba tanto asco (y a la vez era tan divertido). Y mira que es el protagonista de un libro, o sea, que no debemos tener una imagen formada clara de él exceptuando posibles portadas de diversas ediciones, por ejemplo esta:

En cualquier caso ambos tiene bastante cara de asco.

Pregunta: ¿Por qué le pixelan el reloj? ¿O era un tatuaje de ETA? Misterios…