maricas

Las historias de Zorrita y Cultureta: El búlgaro

Zorrita llama por teléfono a Cultureta

Cultureta: Hola Zorri

Zorrita: Joder, ¿qué es esa mierda de música que tienes tan alta?

Cultureta: Es Tim Buckley. Es que me estaba duchando

Zorrita: Coño con el cutureta, ¿no te puedes duchar con Lady Gaga y Madonna como todo el mundo?

Cultureta: ¿Y si dejas de criticar mis gustos musicales y me dices qué coño quieres? Estoy mojando el suelo

Zorrita: Ah, pues que si en vez de quedar a las 8, por qué no quedamos mejor a las 9.

Cultureta: ¿Y eso?

Zorrita: Pues es que voy a quedar con un búlgaro

Cultureta: No me jodas que vas a llegar una hora tarde porque quieres que te folle un búlgaro

Zorrita: Joder, es que llevaba mucho detrás de él… no sabes que pollón tiene tio

Cultureta: Búlgaro

Zorrita: ¿Qué?

Cultureta: Que tiene un pollón búlgaro

Zorrita: No entiendo el chiste

Cultureta: No era un chiste. Venga va, a las 9, pero no vayas a llegar tarde

Zorrita: No, si con ese pollón que tiene no voy a durar mucho no te preocupes. Búlgaro. Ese pollón búlgaro.

 

Grupos maricas

Tras varias noches de estudio de campo en las últimas semanas podemos dar por concluido el nuestro estudio”Composición típica de los grupos maricas” y enumerar las conclusiones.

En el 80% de grupos maricas de más de 10 personas entre los 18 y los 35 años, hay al menos 5 de los siguientes elmentos:

  • Un ex concursante de Fama
  • Alguien que ha sido o quiere ser cantante
  • Un estudiante de periodismo o comunicación audiovisual
  • Un dependiente de H&M o cualquier tienda del grupo Inditex
  • Un profesor o proyecto de profesor
  • 3 pasivos 100%
  • 3 que están apuntados a un gimnasio
  • 2 que van a un gimnasio
  • Un friki del manga y los videojuegos
  • Alguien con un trabajo tradicional
  • Un filólogo en paro
  • Un afiliado a un grupo político
  • Alguien que sabe alemán

Íbamos a incluir fotos, pero seguro que ustedes se lo imaginan.

Parejas gays (de ficción)

Hoy nos toca repasar algunas de las parejas gays de ficción más representativas de la historia.

Epi y Blas

Porque digan lo que digan ahora los productores de Barrio Sésamo (que seguro que ni conocieron a los productores originales) Epi y Blas eran una pareja gay modernísima muy lejos de ser simplemente compañeros de piso. Además representaban a la perfección el estereotipo de pareja gay donde un es más adulto y responsable (Blas) y el otro es más infantil y juguetón (Epi). Como curiosidad, señalar que la voz de Epi en español la ponía el increible Jordi Hurtado.

Don Pepito y Don José

Los de la canción de los payasos. Pero esto lo cuenta mejor que nadie Santi Millán en el club de la comedia:

Blake y Mortimer

Blake y Mortimer son un agente del MI5 británico y un reputado científico que ejercen de aventureros salvando al mundo en varias ocasiones. Además ambos están solteros y viven juntos en un apartamento de Londres con asistenta incluida (igual que Sherlock Holmes y el Dr. Watson). Como ya son un poco maduritos no van al Soho de fiesta, sino que se reunen en el Centaur club.

Rick y Louis

El aparentemente cínico pero romántico Rick Blane y el corrupto y oportunista capitán Louis Renault inician una relacióin justo al final de Casablanca, con las palabras “este es el comienzo de una gran amistad”.

Tintín y el capitán Haddock

De nuevo dos prototipos gays viviendo en pareja: Tintín, el jovencito aniñado de profesión liberal y el viejo y barbudo capitán Haddock. Para terminar de cumplir el prototipo, en vez de tener hijo, tienen un perrito: milú.

Pedro Mármol y Pablo Picapiedra

Algunos diréis: ¿Y que pasa con Betty y Wilma? ¿No estaban casados? Sí, pero vivían los cuatro juntos. Exactamente igual que cuando Miguel Bosé y Alejandro Sanz estuvieron viviendo juntos con sus respectivas mujeres/novias. Un poco sospechoso, ¿no?

Actualización: Añado a Batman y Robin

Batman y Robin

Nada mejor para describir esta relación que las sabias palabras del Doctor Alce:

“Y además menudo ejemplo para la muchachada, una pareja formada por un cuarentón y un ventieañero viviendo en una mansión.” “Es que vaya pinticas tenían con esos calzoncillos marconeti que le hacían paquetico”.

 

¿Se les ocurre alguna pareja de ficción más? ¡Añádanla en los comentarios!

Historias de Zorrita y Cultureta: Ibiza

Zorrita: Ay tío, me ha encantado Ibiza, me he enamorado

Cultureta: ¿Sí? Pues mira que a mi me parece un desfase discotequero de drogas que …

Zorrita: No, pero Ibiza no es solo eso, es ir a la playa, a las terrazas, los atardeceres… aunque bueno, en realidad yo lo único que he hecho ha sido salir de fiesta y drogarme…

Cutureta: Y follar como un cabrón, ¿no?

Zorrita: Sí, y follar como un cabrón, pufff, qué tíos, qué cuerpos, qué…

Cutureta: ¿Y en qué se diferencia eso de lo que haces en Madrid?

Zorrita: Hummm, pues que aquí la gente solo está desnuda para follar. Allí estan medio desnudos casi todo el tiempo, y claro, eso alegra la vista.

Cultureta: Recúerdame que algún día un monte un complejo turístico en Cuenca con discotecas, muchas drogas y la obligación de ir en bañador o calzoncillos. Me forraría con zorritas como tú

Zorrita: ¡Los italianos!

Cultureta: ¿Qué?

Zorrita: Que lo que mola de Ibiza son esos italianos buenorros. Esos no irían a Cuenca.

Tipos de maricas: mamones

Después de unas cuantas entradas en este blog sobre ópera, política, meriendas es hora de retomar una de las series que más peticiones tiene: tipos de maricas.

Nuestro tipo de marica de hoy es el marica mamón. Aunque todo aquel al que le guste comerse una polla es un poco mamón, el marica mamón lleva esta fascinación por la acción de comer polla hasta el extremo absoluto. Al marica mamón no le gusta que se la coman a él, solo quiere comer él. El marica mamón puede pasarse una hora de reloj comiendo una polla sin reclamar ninguna atención sexual para él. Al marica mamón le puedes follar la boca, o puedes dejar que te la coma a su ritmo. Hay maricas mamones que incluso ni se quieren correr ellos. Son capaces de cruzarse media ciudad para ir, comértela, y volverse a su casa sin descargar ellos. Para un marica mamón no hay nada mejor que dar placer a su mamado. Los maricas mamones aman las pollas por encima de todo. Los maricas mamones son una bendición para todos esos maricas que les gusta que le coman la polla. Hay maricas mamones que disfrutan más cuando el tipo al que se la están comiendo pasa olímpicamente de ellos y esta a su bola mientras ellos se la comen.

¿Y como se descubre a un marica mamón? En un principio no te lo dicen, claro, a no ser que lo hayas conocido en alguna página de contactos, el grindr o algún chat. Pero si lo conoces en una discoteca te puedes dar cuenta cuando te arrastra al baño, os encierra, se pone de rodillas y empieza a comertela con ansias. Ese es un marica mamón. Si sin embargo te lo llevas a tu casa con intención de follártelo, y rápidamente se pone a chuparte la polla, y ves que no para, y tu eres feliz, y no para y no para… ese es un marica mamón. Si sin embargo aquello acaba siendo un polvo normal, pero a la mañana siguiente te despierta con una mamada completita, es muy probable que sea un marica mamón (o alguien muy agradecido por el polvazo que le echaste la otra noche). O si se va, y a los dos días te manda un sms diciendo “puedo ir a tu casa a comértela un rato?”, es un marica mamón.

Yo he conocido a muchos maricas mamones a lo largo de mi vida, más de lo normal diría yo, no se si porque mi polla es un imán para ellos o por qué. Para ejemplo, algunas anécdotas que resultan graciosas:

  • Durante un tiempo de mi vida, un amigo se venía a casa los típicos domingos de resaca a ver cine clásico… y a comerme la polla. Era un mamador cinéfilo.
  • Un tipet (catalán) que no recuerdo cómo conocí, quería que me liara un porro y me lo fumara mientras me la comía. Me la acabó comiendo muchas veces.
  • Un brasileño con el que estaba hablando en un pub, al enterarse que vivía cerca me dijo “subo a tu casa y te la como un rato?”. Dije que sí. Creo que en algún momento le besé apasionadamente después de que me la comiera, y al irse me dijo: “me das tu teléfono? Es que quiero volver a verte, es difícil encontrar a alguien que bese tan bien”. Se lo di, claro, porque a mi esas cosas bonitas me enamoran. Vino a casa unas 5 ó 6 veces más y alternábamos sus mamadas maravillosas con otras cosas.
  • Durante uno de los penosos Madrid – Baça recientes, un amigo mamón me dijo por el msn: “Qué vas a hacer ahora? -Ver el fútbol. -Puedo ir a comértela mientas lo ves?” La derrota se hizo menos amarga.
  • La comunidad autónoma de la que he tenido más mamones en mi vida es el País Vasco.
  • He llegado a hablar por teléfono con amigos mientras algún marica mamón me la estaba comiendo.

La derecha vengativa: el acoso policial al orgullo

Y es que queridos niños, esa derecha tan bien vestida de traje y de liberales, en el fondo son los mismos rancios vengativos y rencorosos de siempre. Eso sí, vestidos con trajes y con estilo.

¿A qué viene esto? Pues al acoso policial sin precedentes que están sufriendo estas fiestas del orgullo gay 2011 de Madrid y por tanto todo el colectivo gay y todos los ciudadanos de Madrid que se consideran tolerantes y quieren participar en estas fiestas. Creo que este es mi 9º o  10º ogullo en Madrid, y NUNCA había visto tanta policía. Policía que pagamos todos los españoles y que por estar haciendo turnos un jueves a las 4am no hacen otras cosas mucho más necesarias.

¿Y a qué viene este acoso? Muy fácil. ¿Se acuerdan de cuando unos cuantos exaltados se dedicaron a cacerolear e increpar verbalmente a Gallardón en la puerta de su casa por no dejar la plaza de Chueca para las fiestas del orgullo? Pues esta es su fina venganza… “Me habéis jodido esta noche… pero yo, como buen ser resentido me voy a vengar, y eso es un plato que se sirve frío, y además tengo a toda la policía munipal a mi servicio y capricho”. Y en esas estamos, en una presencial policial exageradísima en las fiestas más pacíficas y cívicas que conozco. Poniendo multas absurdas y molestando.

Esto me recuerda muchísimo a la venganza resentida que ejerce aún todos los días del año Esperanza Aguirre con María, la dueña del Pepe Botella, un bar malasañero, que se negó a servirle un desayuno por fascista el día de unas elecciones. Desde ese día todos los servicios de la comunidad les hacen inspecciones casi dirarias, la policía les acosa buscando cualquier excusa para multarles. Podéis leer la historia completa y muy bien escrita en Café Pepe Botella: una anécdota de Malasaña.

Y que sepáis que esto pasa por votar a la derecha, o por no votar.

El juego del verano: follarse a cristofreaks durante las JMJ

En verano mis amigos y yo ponemos en marcha algún tipo de juego absurdo o divertido para pasar estos días tan calurosos y tener algo nuevo de lo que hablar.

Este año estaba acabando Junio y aún no teníamos “juego del verano”. Sin embargo, el otro día, viendo este vídeo, tuve una revelación:

Maravilloso video, ¿eh?

Intercambiando un par de palabras, nos quedaría un vídeo la mar de mono.

Chico de rojo con pelo borroka

 

De manera similar, nosotros, los maricas, no discriminamos a nadie, independientemente de su religión o secta. De hecho no tendríamos ningún problema en dejar que un cristiano diera nuestro pregón del orgullo gay, siempre que practicará el sexo y el resto de virtudes homosexuales y no practicara esos ritos suyos.

Monitor de los boy scouts recién llegado del campamento

Los homosexuales no están en contra de la Iglesia, porque son personas como tu y como yo, pero estamos en contra del acto y rito cristiano, porque por definición propia no está abierto a la vida.

Chica cristiana con pendientes de perlas pero que en atrezzo se los cambiaron

La tolerancia te dice que tienes que querer a las personas independientemente de que sean cristianas o lo que sea. Yo tengo varios amigos cristianos y precisamente porque son mis amigos los quiero un montón y me da igual que sean cristianos, pero si es verdad que creo que serían más felices viviendo de otro modo.

¿A que son un encanto?. El caso es que inspirado por tanto amor de chicos de tan buena familia y universidad privada se me ocurrió el juego del verano: follarse a cristofreaks durante la JMJ. Las reglas del juego son muy fáciles: por cada cristofreak de provincias que haya venido a las JMJ que uno se folle se van acumulando puntos según la siguiente tabla

  • Un cristofreak abiertamente marica: 1 punto
  • Un cristofreak abiertamente marica pero supuestamente casto: 2 puntos
  • Un cristofreak en el armario: 3 puntos
  • Un cristofreak supuestamente hetero: 4 puntos
  • Un seminarista o cura: 5 puntos (los obispos están fuera de categoría porque los menores de 16 años no pueden participar en este juego, y ya sabemos que si no tienen menos de 16  años los obispos no los quieren).
  • Si el cristofreak llevaba guitarra: bonus +1 punto musical
  • Si el cristofreak llevaba una cruz de madera u oro o medallitas colgadas al pecho: bonus +1 punto gemas
  • Si le robáis la cruz, medallitas o pulseras después del polvo: bonus +2 puntos trofeos
  • Si antes de follaroslo les hacés un breve discurso político “Iba a follarte sin condón, pero como nosotros SI estamos a favor de la vida, pues lo usamos para que no te pilles un SIDA”: bonus +1 punto político
  • Si el polvo es en algún colegio cristiano: bonus +1 punto peligrosidad
  • Si el cristofreak era dirigente de alguna agrupación cristiana: bonus +1 punto carisma
  • Si os corréis en la boca del cristofreaks: bonus +1 punto por cerdos
  • Si el cristofreak debe ser operado de fimosis: penalización -1 por grima
  • Si el cristofreak os llama al día siguiente arrepentido y os cuenta que se va a confensar: penalización -1 por cobardía
  • Si el cristofreak tiene un gatillazo: penalización -1 por pifia
  • Cualquier forma de sexo grupal: bonus +1 por participante extra por multitud

Ya sabéis las reglas chicos, así que entre el 16 y el 21 de Agosto, ¡a follarse cristofreaks! ¡Y que gane el mejor!. Algunos (que yo me sé) empezaran a prepararse el terreno metiendose en foros cristianos a contar los agobiados que están por su homosexualidad, y dejando su email para que les ayuden, y cosas así. Todo vale. O por lo menos todo lo que esté a la altura de las mentiras, engaños y lavados de cerebro que practica la Iglesia desde tiempos inmemoriales.

Aclaración 1: cristofreaks no es un insulto. Si a los aficionados que van a convenciones de comics les llamamos freaks de los comics, o a los aficionados a los ordenadores que van a las campus y demás les llamamos freaks de los ordenadores, a los cristianos que van a convenciones cristianos les llamamos freaks cristianos, o cristofreaks, que queda más divino.

Postdata 1: Mientras escribía este post he escuchado El Mesías de Handel.

Casting para nuevo reality: Conocer a Raffaella

Ya ha saltado la noticia por la blogosfera: Raffaella Carrà será la diva estrella de este Orgullo gay 2011. Acertadísima elección tras el fiasco de la enana australiana que trajeron al año pasado, que ni es diva ni es nada, una simple mamarracha para mariquitas post-adolescentes. Raffaella en cambio es lo más. Una pionera en el tema de la visibilidad gay, presentadora queridísima en España por su público y por sus colaboradores, cantante incombustible de esas eternas con una carrera de más de 50 años. Y con un montón de temazos. Además es una cachonda. Y sus coreografías son graciosas, no como las tonterías de la gagá y beyoncés de la vida. E inventó el desnucamiento. Con eso lo digo todo.

Pero de lo que este post trata, es de un nuevo reality que se pondrá en marcha durante este orgullo: “Conocer a Raffaella”. Los dos participantes tendrán una única misión: conocer a la diva en persona, entrevistarse con ella, y aparecer en el escenario de Plaza España. Todo el proceso hasta conseguir cumplir su misión será emitido a través de internet, y quizá en algun canal de telvisión. Para este proyecto contamos con el mejor de los equipos humanos y técnicos que se pueda encontrar hoy día.

Si quieren participar en el casting de este reality revolucionario, dejen una dirección de contacto en los comentarios, o bien escriban a pensamientospastosos arroba gmail punto com.

Tipos de maricas: maricas de gym

Espezamos en el blog una nueva serie (si., ya sé que por ejemplo la serie los más punks de… la tengo totalmente abandonada): Tipos de maricas.

Inauguramos con un tipo de marica un tanto odioso: los maricas de gym. Y ojo, pese a lo que uno podría pensar inicialmente, los maricas de gym no son maricas que van al gimnasio. No. Son maricas que usan la palabra gym vayan o no al gimnasio. ¿Por qué diablos usan la palabra en inglés y encima la pronuncian [dʒɪm]?. ¿Influidos por el origen griego, γυμνάσιον, de la palabra gimnasio?. Creo que no. Encima, estas maricas que usan la palabra gym, realmente no buscan gente que vaya al gimnasio, buscan gente que se machaque los músculos de manera anormal y contraproducente para desarrollarlos hasta niveles desagradables e inservibles. Y a eso tambíen lo llaman “que se cuiden”.

No vamos a entrar en las inseguridades y vanidades de la gente que pierde 2 horas al día para esculpir sus músculos según un canon estético pasajero. Ni en las atroces dietas que siguen. Ni en las dañinas drogas que toman. Ni en la obsesión generalizada por todo lo que rodea ese submundo. Ni en los déficits mentales y culturales que genera que usen la mitad de su tiempo libre en machacarse en vez de leer o ver una buena película. No. Solo criticamos que usen la palabra gym.

En fin. Maricas.

Consejos para un polvo de una noche

Todos los que esperen encontrar en esta entrada trucos para conseguir echar un polvo una noche, que se vayan a otro lado a buscar. Los consejos que aquí se exponen son de índole logística para conseguir que ese polvo y todo lo que lo rodea se lo más satisfactorio posible.

Lo primero es pura educación: tratar bien a los invitados. Esto consiste en ser atentos y ofrecerles todo aquello que puedan necesitar:

  • Un vaso de agua (o una copa) al llegar a casa
  • Líquido y estuche para las lentillas. Aunque no uséis lentillas os conviene comprar un botecito en la farmacia, porque en general las visitas tienden a olvidarlo y porque no os imagináis la cantidad de maricas que hay por ahí con lentillas… si ligáis en una discoteca, y no están del todo convencidos para subir a vuestra casa puede que pongan la objección de que no pueden quedar a dormir fuera porque llevan lentillas. Si no tenéis estuche, podéis usar un par de vasos de chupito
  • Cepillo de dientes. Es un detallazo ofrecer a los invitados un cepillo de dientes. Evidentemente no podéis estar comprando cepillos de dientes por cada polvo que echéis, pero podéis aprovechar las estancias en los hoteles, para ir guardando esos malos que te dan y acumular un buen montón en un cajón. Importate consejo médico. No se lo déis por la noche antes de follar si queréis que os coman la polla (y seguro que queréis que os coman la polla, ¿verdad?). Esto lo explica mucho mejor nuestro amigo Brent Corrigan en este vídeo de educación sexual.
  • Pijama/camiseta/pantalones para dormir. Aunque lo ideal es que después del polvo se queden durmiendo en pelotas con vosotros en la cama, los hay tan maniáticos que no pueden dormir si no se ponen algo. En este caso debéis ofrecerles algo. Es conveniente tener camisetas/pantalones de otras tallas para este tipo de situaciones.

Después del último polvo (porque sí, echar solo uno es de perdedores) dependiendo de la hora, se puede seguir durmiendo o ir directamente a la ducha. Si sois (o lo es vuestro polvo) excesivamente  escrupulos y limpios como para no poder dormir con un poco de lefa mal limpiada en el cuerpo, os tocará repetir lo de la ducha varias veces (e incluso aprovechar para echar otro en la ducha). Si tenéis la intención de despacharlo a su casa después de la ducha, no os mojéis el pelo, porque así podréis volver a la cama sin humedades y sin mojar la almohada. En caso de que la ducha de vuestra casa sea un plato de ducha muy estrecho donde no caben dos personas os recomiendo que se duche el otro antes. Porque si os ducháis vosotros primero, dejáis a un tio en pelotas o gayumbos vagando libremente por vuetra casa, y dependiendo de su calaña y de dónde lo hayáis sacado, podría robaros algo. Si sin embargo se ducha el primero, cuando esté él secandose es cuando debéis aprovechar vosotros para ducharos rápidamente y asi no dejarle esa posibilidad de ejercer posibles cleptomanías. Se me olvidaba comentar, que le saquéis una toalla limpia, y que cuando se vaya la echéis a lavar. Hay que ser higiénicos.

Una cosa que puede dar mucho juego es el desayuno. Dependiendo de las horas que se os hagan, tocará desayunar en algún momento. Para esto conviene tener en casa colacao y cereales aunque no los toméis… hay gente muy rara por ahí suelta. Un buen desayuno con tostadas en gayumbos en el salón es un buen momento para conocer a vuestro polvo de la pasada noche. Elegid bien la música. Hay puntos extra por currarse desayunos más elaborados estilo tortitas y demás, solo recomendable si no llegásteis excesivamente borrachos anoche y tenéis bien el estómago y el tipo ha follado tan bien que se lo merece. Yo suelo hacerlo siempre que me despiertan con una mamada: ellos se lo curran, yo también. Lo de bajar los dos a por churros o similares es ya para nota y casi un principio de una bonita amistad (ni que decir tiene que si te lo llevas ya directamente de cañas al medio dia).

Llegamos a uno de los punto más delicados: Cómo echarlo de vuestra casa de manera elegante y sin herir sus sentimientos. Debemos partir de la premisa de que nunca debéis invitar a vuestra casa a alguien que no queréis que se quede a dormir. Es muy posible que después del follisqueo, y cuando aún está saliendo el sol, él solito decida irse en el primer metro. Si prefiere quedarse a dormir, mejor, porque acabaréis echando otro polvo en algun momento. Pero puede suceder que bien llegada la mañana el tipo no haga amago de irse y empiece a incomodarnos. Aquí podemos tomar diferentes actitudes:

  • Sincera. Decirle al tipo que debería irse. Suena un poco cruda, pero funciona
  • Mentiras piadosas: Decir lo típico de que te tienes que ir a clase, o a trabajar o algo parecido para que el hombre se vaya.
  • Teatro: fingir de manera despiadada para que marche. Algunos ejemplos:
    • Llamarse con el movil al fijo, y simular una conversación de que vienen vuestros padres, o que tenéis que ir a algun sitio
    • Decir que tenéis que ir a buscar a un amigo a la estación, vestiros, bajar con él, asegurarse que se ha ido, dar la vuelta a la manzana y volver a casa. Desvestirse y volver a la cama.
    • Fingir algun tipo de psicopatía para el tipo sienta miedo y se marche de motu proprio.