El otro día disfruté de una velada maravillosa de teatro-danza-ópera barroco francés: la versión historicista de Le Bourgeois gentilhomme de Molière y Lully interpretada por Le Poème Harmonique. Pero recapitulemos: teatro + danza + ópera + barroco + francés. Efectivamente más gays por metro cuadrado que en cualquier pub de chueca.

Y esto me hizo reflexionar. Si hay aplicaciones como Grindr o Manhunt mobile que te permite “tontear” con los gays cerca de ti con precisión de metros (y pensar que el GPS se inventó para guiar misiles…), ¿por qué no hacer una aplicación que muestre la concentración de gays a tu alrededor?. Y como uno no sólo reflexiona, sino que además de pastoso es un poco friki… les presento el MaricoMeter:

Así, esté ud. donde esté, podrá saber con solo echar un vistazo a su móvil si tiene que poner caras interesantes, una sonrisa picarona o cualquier cosa que haga ud. para ligar. O si tiene que huir, que eso ya va en gustos. La aplicación se encuentra en fase beta, y puede que vaya un poco lenta en gimnasios, iglesias, el H&M, editoriales, etc…

PD: No está disponible para iphone, solo para Android.

Como introducción veamos esta gloriosa escena de Pulp Fiction:

Y ahora si, entremos en materia: el sexo y los pies.

Pocas cosas existen en este mundo tan controvertidas como los pies. No es necesario llegar al terreno sexual para encontrarnos con la polémica. Unas personas sienten aversión por los pies en general, por tocar los de otra persona, por que se los toquen o simplemente por verlos. Otros disfrutan viendo un pie, tocándolo, masajeandolo o cuando se lo tocan o masajean. En medio tenemos a un grupo (escaso, pues la mayoría se suele posicionar en uno de los extremos)  al que los pies le son indiferentes.

Al llegar al plano sexual hay gente que los pies les cortan el rollo, pero hay otros que se excitan terriblemente con ellos. Siguiendo el afán clasificatorio de este blog, pasamos a enumerar los distintos grados de atracción por los pies:

• Nivel -3 (piefóbico): El sujeto no puede tocar unos pies o que se los toquen
• Nivel -2 (escrupulosete): El sujeto le desagrada tocar unos pies o que se los toquen
• Nivel -1 (sosete): Al sujeto, los pies le producen extrañeza
• Nivel 0 (centrista): El sujet0 siente una profunda indiferencia por todo lo relacionado por los pies
• Nivel 1 (esteta): El sujeto disfruta admirando la belleza intrínseca de unos pies bonitos
• Nivel 2 (rozador): El sujeto siente un placer sexual limitado cuando en su cuerpo entra en contacto con los pies de su pareja o viceversa
• Nivel 3 (podafílico leve): El sujeto disfruta tocando y masajeando los pies de su pareja (podafílico activo) o cuando su pareja le toca y masajea los pies (podafílico pasivo).
• Nivel 4 (podafílico medio): El sujeto disfruta lamiendo los pies de su pareja, intruduciendose los dedos de los pies en la boca o cuando estos le rozan su pene o ano. La variante podafílico pasivo sería la inversa.
• Nivel 5 (podafílico severo): El sujeto disfruta al ser dominado por unos pies, cuando estos le son restregados por la cara o le pisan diversas partes de su cuerpo. El pisado se considera podafílico servero sumiso, y el pisado podafílico servero dominante
• Nivel 6 (podafílico guarro): El placer aumenta cuando más sucios están los pies, cuanto más olor desprenden . Además entra en juego el calzado deportivo (el famoso “rollo zapas”), los calcetines (“rollo calcetos”) y las botas (“rollo botas”)

A lo largo de mi vida me he cruzado con personas de los 10 niveles: un piefóbico que huía y le daban escalofríos si le rozabas los pies en la cama, un escrupulosete que le daba asco si te veía los pies desnudos en el sofa, varios centristas de los que no hay nada que contar, un chico que estaba enamorado de mis pies (un precioso 45 bien proporcionado), varios rozadores a los que he oido gemir más intensamente al rozarle los pies, un modelito podafílico leve que me hacia (y me sigue haciendo) masajes en los pies a las 6 de la mañana o mientras veo el fútbol, un podafílico medio navarro que se podía pasar horas lamiendome los pies, un podafílico servero charro que se corria si le pisabas la cara, y otro pijín granadino que lo hacía al pisarle los huevos. Con podafílicos guarros me he cruzado (o he tenido constancia de su parafilia) pero me he abstenido de tener relaciones con ellos.

Los folloamigos (o en su versión cacofónica follamigos) son esas personas con las que tenemos sexo de manera relativamente frecuente sin que exista ningún compromiso de por medio.

En inglés les llaman “fuck friends” y en portugués “amigos coloridos”

Existen muchos tipos de folloamigos. Podemos clasificarlos según varios criterios:

• Amistad: según la amistad que nos una con ellos
  • Folloamigos Conocidos: follamos con ellos, pero no nos llamamos, no sabemos nada de su vida y más allá del sexo no hablamos mucho
  • Folloamigos Amiguetes: Además de follar, podemos pasar la tarde viendo películas, jugando a la play, etc…
  • Folloamigos Colegas: nos podemos ir perfectamente de copas con ellos
  • Folloamigos íntimos: Están por encima de los folloamigos colegas, y se vienen de copas con el restos de nuestros amigos
• Contacto: según como nos ponemos (se ponen) en contacto con ellos (con nosotros):
  • Folloamigos del msn: Lo conocimos en un chat o página de conctactos y lo agregamos al msn. Y ahí sigue. Cuando coincidimos con él uno de los dos sugiere un polvete
  • Folloamigo con teléfono: Tenemos/tiene su/nuestro número de teléfono y los encuentros sexuales se suelen concertar con un SMS o llamada. Muchos son folloamigos del msn que han subido de catergoría.
  • Folloamigos visitantes: Ya hay tanta confianza, que se pueden plantar en nuestra casa en plan sorpresa
• Frecuencia: según la frecuencia de los encuentros:
  • Folloamigos esporádicos: Menos de 5 veces al año
  • Folloamigos recurrentes: Un vez cada par de meses
  • Folloamigos habituales: un par de veces al mes
  • Folloamigos constantes: todas las semanas (y se acercan peligrosamente al concepto novio o Follonovio)
• Situaciones: Según cuando se produzcan los encuentros
  • De último recurso: Está salido, no tiene a otro a quien llamar, te acaba llamando a ti
  • De pedo: Ha salido, no ha ligado, está cachondo, acaba la noche en tu casa
  • De domingo: Fin de semana sin pillar, polvete de domingo
  • En encuentros: siempre que te lo encuntras de noche, acabáis follando

Y así habría muchas más clasificaciones posibles, aunque estas son las más comunes. Otro aspecto a tener en cuenta es la evolución de los folloamigos dentro de estas categorías y la terminación de la relación de folloamiguismo, cosas bastante poco entendida. Por ejemplo, yo conocí a L una medio día de cañas, a las 7 seguíamos tomando cañas, y antes de las 12 estábamos follando. Empezamos siendo folloamigos conocidos. Evolucionamos a una combinación de folloamigos colegas y folloamigos de pedo, pero siempre acababamos pasando el domingo juntos, llegando a ser folloamigos de domingo también. Encima se hizo amigo de mis amigos, y llegamos al escalafón folloamigos íntimos. Hasta le conseguí trabajo. Creo que en este caso dejamos de ser folloamigos porque tuvo problemas con el curro, y le daba vergüenza verme. Luego curiosamente se echó un novio, que tenía mi edad, vivía donde yo, se dedicaba a lo mismo que yo, y o se llamaba como yo, o era jodidamente parecido a mi.

A F lo tenía en mi msn, no recuerdo de qué. Y una noche se vino a mi casa para echar un polvo glorioso. 1 hora de polvo, 2 horas de charla, otra hora de polvo, y otras 2 horas de charla. No solo se quedo a “dormir” esa madrugada, sino que fue directo a la universidad y volvió directamente de la universidad a mi casa. Y así el segundo día ya estábamos enlazando las cañas con el sexo. Habíamos pasado en 24 horas por 3 estados diferentes de folloamiguismo. Recuerdo que sin motivo aparente dejamos de vernos. Descubrí que se había echado novio. También descubrí que ese novio follaba fatal y duraron muy poco. ¿Añadiremos la categoría folloamigo retornante?

Mis consejos de esta semana.

• Operaos la fimosis.
• Paraos, solo por un momento, a pensar si ese daño que os estan haciendo, lo habéis hecho vosotros mil veces y de manera gratuita.
• Si le echáis un morro considerable a la vida, luego no lloréis cuando cuando no os bailan el agua.
• Seguid haciendo mamadas matutinas.
• No os corrais a los 3 minutos.
• Leed un libro.
• No os pongais pesados cuando bebais.
• Sed un poquito más sinceros, o por lo menos mentid mejor.
• Divertios y tratad de ser felices.