Los polvos matutinos

Al hilo de lo que hablábamos por aquí acerca de los empalmes matutinos abordamos ahora el tema de los polvos matutinos o mañaneros.

Un polvo matutino es ese que se echa por la mañana recién despertado después de haber dormido con alguien. Quedan por tanto excluidos esos polvos de amantes que se plantan en casa a primera hora de la mañana a por su ración de sexo (¿Quién no ha tenido un amante que se saltaba la primera hora de clase de la universidad para venir a casa, echar un polvete e irse a la universidad bien follado y relajadito?). A esos podríamos llamarlos polvos vespertinos.

Los polvos matutinos tienen sus características propias, diferentes al resto de los polvos. Para empezar, el polvo matutino se empieza desde cero. En los polvos normales se llega a la cama (o a donde sea que se eche el polvo, que aquí no somos nada aburridos para eso) cuando ambos (o los que sean, que aquí no somos nada aburridos para eso) ya están cachondos perdidos. En los matutinos todo parte de que alguien se despierta primero, se excita con el roce de su compañero aún dormido, y decide despertar al otro y excitarlo. Es una seducción diferente y a veces casi camuflada.

Otra característia importante de los polvos matutinos, impuesta por las circustancias, son los besos. Recien levantado, probablemente después de una noche de copas, no se tiene el mejor aliento del mundo, por eso, a veces, los polvos matutinos evitan los besos en la boca, parte fundamental del sexo. Así que hay que echarle imaginación y besar en otras partes: en el cuello, por todo el cuerpo, como jugando a evitar la boca. Se crea de esto modo una especie de juego de quiero y no puedo que suele resultar estimulante.

Los polvos matutinos son polvos despeinados. Polvos con ojeras. Polvos con resaca. Polvos quizá un poco más sucios en el sentido positivo de la palabra. Son polvos que activan y despiertan más que un café, que despiertan los sentidos a la vez que despiertan al propio cuerpo. Son corridas de semen abuntante acumulado durante toda la noche.

El polvo matutino es la mejor manera de expresar el amor por un amante: no solo fue el polvo de la noche anterior, borrachos y guapos, sino que el deseo perdura. Un te quiero por la mañana es el te quiero más sincero que se puede decir.

Además, el polvo matutino es un recurso de los más sabios, que llevándose a un chico a su casa a las 6 am, borrachos hasta el límite de lo humano, se saben incapaces de terminar un polvo satisfactorio dándolo todo (hay que follar siempre como si fuera el último, dándolo todo) y deciden posponerlo unas horas. Dormir, y tras unas horas de mal sueño pero descansados, echar ese polvo ya de día que se quedo pendiente por la noche.

Una variación del polvo matutino es la llamada “mamada de buenos días“, y consiste en eso, en que uno de los dos, aún enamorado del rabo del otro, y en agradecimiento por la increible noche anterior, decide despertar a su amante de la mejor manera que se puede despertar a un hombre: con una mamada.

Y a vosotros qué, queridos lectores, ¿os gustan los polvos matutinos?

 

La circuncisión

La circuncisión consiste en la extirpación del prepucio del pene de tal modo que el glande queda permanentemente al descubierto. Se puede realizar por motivos médicos, religiosos, culturales o éticos.

La circuncisión médica se realiza cuando el hombre padece fimosis y su prepucio es demasiado estrecho para permitir que el glande se deslice durante la erección. En estos casos la circuncisión es totalmente necesaria e inevitable. También otras patologías como la balanopostitis y las hipospadias pueden requerir de una circuncisión médica. Existen voces que defienden la circuncisión por motivos médicos más allá de la fimosis, argumentando que es más higiénico y evita infecciones. Esto es completamente falso y ha sido demostrado pos numerosos estudios científicos. Lo único demostrado estadísticamente es que puede reducir el riesgo de contagio del VIH en el hombre en relaciones heterosexuales. Sin embargo, esto puede generar una falsa sensación de protección, ya que el único medio eficar para evitar el contagio del VIH es el uso del preservativo.

Cuando la circuncisión se realiza por motivos religiosos o culturales no sólo es una práctica inecesaria sino que se convierte en una mutilación antiestética y muy dañina:

  • Las pollas cincuncidadas son objetivamente más feas
  • Dificultan la masturbación sin lubricación extra
  • Como la mayoría de los organos de nuestro cuerpo, el glande tiene su función: protección del glande, evitando su queratinización
  • La constante exposición del glande al roce con la ropa disminuye la sensibilidad del mismo, haciendo que las relaciones sexuales sean más largas de manera artificial

Parece que la circuncisión por motivos cuturales y religiosos tiene su origen en el antiguo Egipto, sin que queden claros los motivos y circustancias en que se realizaba. Es con la aparición del judaísmo cuando se generaliza su práctica. Así, podemos leer en el libro del Génesis lo que dios le dice a Abraham: “He aquí mi pacto contigo: serás padre de una muchedumbre de pueblos, de los que saldrán reyes. Tú, de tu parte y tu descendencia, circuncidad a todo varón, circuncidad la carne de vuestro prepucio y ésa será la señal de mi pacto entre mí y vosotros. A los ocho días de edad será circuncidado todo varón entre vosotros, de generación en generación, tanto el nacido en casa como el comprado por dinero a cualquier extranjero que no sea de tu linaje”. O sea, que al final la circuncisión representa el pacto entre dios y su pueblo “elegido“. Chúpate esa, mariloli. Del judaísmo esta práctica se extiende a sus dos religiones “hijas”: el islam y el cristianismo. Si bien el cristianismo la abandonó como práctica obligatoria en los recién nacidos, en el mundo anglosajón ha permanecido muy extendida.

Algunos números sobre la circuncisión:

  • En los países árabes e Israel la gran mayoría de los hombres están circuncidados.
  • En los EE.UU. el 60% de los hombres está circuncidado, aunque el porcentaje de circunciones prácticadas ha caido (en los años 60, se practicaba la circuncisión al 90% de los hombres).
  • Casi el 30% de los mexicano están circuncidados, siente este el país de latinoamérica donde esta práctica está más extendida.
  • En España, solo el 1.8% de los hombres está circuncidado.

Un poco de jerga:

  • En inglés se utilizan los adjetivos “cut” y “uncut” para referirse a hombres/pollas circuncidados o no circuncidados
  • En español no existe una jerga extendida para referirse a esta práctica, aunque cada vez se oye más el término “peladilla
  • En francés a veces se utiliza el término “juif“, literalmente “judío

 Historias reales

  • “Joder, no te descapulla”. -“a mi me da igual, mientras yo me corra…” Y no se la volví a tocar. – “¿Te apetece que qudemos mañana?”. -“No”. -“¿Por qué?”. -“Porque da asquete”. -“Imbécil”.
  • Tengo un folloamigo muy esporádico que siente un morbo enorme por las pollas circuncidadas. Nunca ha visto ni tocado una. No hace más que preguntarme si tengo algún amigo circuncidadado. Yo callo como un perro.
  • El 1.8% de circuncidados en España no se cumple en mi grupo de amigos. Son más numerosos.
  • Según mis conocidos, el tiempo de espera para poder masturbarse después de una circuncisión en un adulto es de tres semanas. Para tener relaciones sexuales “normales” se ha de esperar más de un mes.
  • A mi profesor de biología le operaron la fimosis a los 18 años en la mili.
  • Gael García Bernal no está circuncidado

Terminamos este artículo revindicando que lo mismo que se alzan voces en contra ablación del clítoris del mismo modo deberían alzarse en contrra de la circuncisión no médica:

Tipos de maricas: Las maricas sabelotodo

Continuamos en nuestra serie tipos de maricas con un tipo de marica muy solicitado por nuestros lectores: las maricas sabelotodo.

Como bien indica su nombre, las maricas sabelotodo creen saberlo todo pero, por supuesto, no lo saben. Tienen que demostrar a todos que saben muchísimo de literatura, de cine, de historia, de cualquier ciencia y sobre todo de la vida. Se creen superiores al resto de maricas porque a ellos no les gusta ni Madonna, ni Lady Gaga, ni Sexo en Nueva York, ni la MTV, ni Harry Potter. A ellos les gustan cosas que van más allá de lo popular y mundano, tienen gustos casi sagrados. Siempre tienen que demostrar que sus gustos son mejores que los del resto, que están por encima, mirando con desprecio a todos los demás maricas y, a veces, perdonandoles la vida, se empeñan en “enseñarles” lo verdaderamente bueno poniéndoles su música, sus películas y hablando de sus libros.

Pero son maricas al fin y al cabo y suspiran como el que más por el culo o polla de un niñato, un chachas, una moderna o cualquier marica que sea “su tipo”, sin dejar de criticar a todos aquellos que no lo son. Ah, pero su amor no lo merecen esas maricas que se tiran y de las que tanto presumen. Su amor está reservado para otra sabelotodo que nunca encontrarán.

 

El chico que amaba las pollas morcillonas

Era un chico normal no especialmente marica. No estudiaba periodismo ni trabajaba en una tienda de ropa. Era buen tío. Su pasión por las pollas podría parecer normal si no fuera porque amaba las pollas morcillonas.

Decía que una polla dura era demasiado poderosa,  ingobernable. Sin embargo, una polla morcillona estaba a su merced. Él la podía manejar a su antojo, moverla y jugar con ella sin que esta impusiera una dirección. Realmente las amaba.

El problema solía ser que al jugar con una polla morcillona, está tendía rápidamente a pasar al estado factídico de la erección plena. Así que se aplicaba con sus dotes mamatorias y amatorias hasta el orgasmo y consiguiente eyaculación, para poder volver a tener la polla de su amante en estado mocillón y así, seguir disfrutando de ella. Si el amante era de empalme fácil, volvía a practicarle una felación, o se dejaba follar, casi hasta el infinito para poder volver a ser dueño de su polla mocillona.

Dormía agarrado al pene de sus amantes, notando su calor flácido. Sus mejores amantes, los que más le gustaban, eran aquellos con esos pollones que nunca se terminan de poner duros, pasivos normalmente. Ahí se sacrificaba y hacía de activo, se dejaba mamar y se los follaba, solo para poder tener sus pollas morcillonas.

 

Nota: La foto que ilustra este post ha sido amablemente cedida por Victor Casillas. Podéis seguirlo en twitter: @CasillasV

Comer el culo o “beso negro”

También llamado anilingus, el beso negro es una práctica sexual que consiste en el contacto entre la boca de una persona (labios y, más frecuentemente, lengua) y el ano y perineo de otra.

Como práctica sexual es mucho menos practicada que la felación o la penetración, principalmente por los escrúpulos que muchas personas sienten al asociar el ano a temas escatológicos. Sin embargo una buena comida de culo es una de las prácticas que más placer pueden ofrecer tanto a un hombre como a una mujer.

Un buen beso negro hay que empezarlo con calma, sin ir directamente al ano, sino lamiendo primero el perineo y los contornos para, poco a poco, ir acercándose al ano con la lengua. A partir de ahí, con el etorno preparado y prevenido es cuando la lengua tiene que atacar al ano, primero despacito, con buenas lamidas húmedas, variando la presión que ejerce la lengua contra las paredes del ano, su velocidad y la dirección de los movimientos. Poco a poco el ano de irá dilatando ante los movimientos de la lengua y será más fácil iniciar micropenetraciones con la lengua.

Una buena comida de culo puede ser tan variada como una buena mamada, en la que se va variando de técnica. Es fundamental estar atento a la reacción de la persona objeto de la comida e ir descubriendo de qué manera le gusta más: la intensidad, los golpes de lengua, la profundidad, etc…

Los más sorprendente de una buena comida de culo son sus resultados. La persona comida se estremecerá de placer ante el poder de una lengua jugetona en su culo y llegará al punto en que casi no podrá resistirlo. Se retorcerá ante una sensación de gusto casi inaguantable, y notará su culo tan dilatado que sentirá casi la necesidad de ser penetrado.

Los hombres más machos y más activos suelen rendirse ante una comida de culo y acaban casi suplicando que nos los follemos. Evidentemente todo este trabajo previo no solo influye psicológicamente en que la persona quiera ser penetrada, sino que ha favorecido tanto la lubricación y dilatación del culo que hasta los culos más estrechos son fáciles de follar.

Ya lo saben: coman el culo y dejen que se lo coman. Su vida sexual se lo agradecerá.

 

Entrevista exclusiva a Michael Jackson

PESANMIENTOS PASTOSOS: Muchas gracias señor Jackson por concedernos esta entrevista

MICHAEL JACKSON: De nada hombre, ya sabes que yo siempre estoy abierto a visitas de chicos como vosotros

PP PP: Bueno, ahora estoy yo solo

MJ: ¿No has traido amiguitos? Vaya…

PP PP: Bueno, cuéntenos: ¿Cómo se le ocurrió todo eso de fingir su muerte y venirse a esta isla?

MJ: Pues mira, estaba yo una noche aburridísimo en Wonderland, leyendo unos foros y chateando cuando me encontré con el mismísimo Elvis, él me  lo contó todo…

PP PP: Disculpe, por curiosidad, ¿cuál era su nick?

MJ: PeterPan19, porque ¿sabe? yo nunca crezco

PP PP: Sí sí, continúe, por favor

MJ: Pues eso, que Elvis me dijo que para lo poco que me querían últimamente que mejor me fuera. Él me dio el email de J.J. Abrahams, que fue el que se encargó de todo

PP PP: ¿Vio su funeral por la tele?

MJ: Claro. Cada vez que viene alguien nuevo a la isla se hace una fiesta y vemos todos juntos el funeral y los especiales que hacen en la tele

PP PP: ¿Y qué le pareció el suyo?

MJ: Una panda de hipócritas. Que si el rey del pop, que si el mejor cantante de la historia… pues ya podían haberme dicho eso en vez de dartanto la lata con la palabra de nueve letras

PP PP: ¿Cual es esa palabra?

MJ: No puedo decirla

PP PP: ¿No será pederasta?

MJ: ¿Tú también? Mira que se acaba la entrevista

PP PP: Hombre, no puede negar que todo ese rollo con los niños era algo turbio

MJ: ¡Eran mis amigos! Lo que pasa es que los padres querían robarme mi dinero. Eso y que los vestían como putas…

PP PP: Cambiemos de tema. ¿A qué dedica el tiempo ahora en la isla?

MJ: Ah, pues como aquí no hay niños, me paso el tiempo viendo la tele o jugando a las cartas con Marilyn, que es una abuelita encantadora, aunque yo creo que hace trampas. ¿Ve? Todos me quieren quitar mi dinero

PP PP: Pero si ud. estaba arruinado…

MJ: ¡La culpa es de los padres!

PP PP: En fin, ¿nada de música?

MJ: Ya sabe, en la ducha, como todo el mundo

PP PP: ¿Y de sexo?

MJ: Pues eso, en la ducha, como todo el mundo

PP PP: ¿Hay algo que piensa que le faltó por hacer ahí fuera?

MJ: Sí, conocer a Justin Bieber. Ese chico tiene mucho potencial. Le he escrito un par de mails a Macaulay Culkin, que ya está hecho todo un zorro, para que lo convenza para venir

PP PP: Bueno señor Jackson, me tengo que marchar, muchas gracias por esta entrevista

MJ: ¿Por curiosidad,  cómo te vas tu ahora de la isla?

PP PP: En el submarino que ha traido el cargamento de alcohol para Amy Winehouse

MJ: Ay, Amy, que chica más maja. Lástima que sea negra

¿Qué tiene Julio Iglesias? Un polvazo

Un polvazo. Esa es la conclusión a la que he llegado tras un detenido análisis. Vayamos por partes.

¿A qué viene que me ponga yo a analizar a Julio Iglesias un viernes a la hora del café? Mis paranoias me llevan a sentir admiración por los ídolos del pasado y así acabo poniendo un video suyo, otro, otro y quedo enganchado a su magnetismo y, sobre todo, a su público. El público de un concierto de Julio Iglesias, en su mayoría femenino, ruge con él, salta, baila, se contornea sin parar. Señoras en sus 40 y sus 50 muestran una lascivia que sus maridos jamás verán. ¿Por qué?

Porque Julio Iglesias tiene un polvazo. Pero no un polvazo en el sentido de que están tremendamente bueno. No. Julio Iglesias no es especialmente guapo, y tiene un cuerpo más bien normalito. Lo que Julio Iglesias tiene es una cara y una actitud de echar polvazos. Es un follaca. Es el follaca. Y con esa sonrisa picarona deja claro que le gustan las mujeres. Todas las mujeres. No le hace feos a ninguna. A todas se las follaría con igual pasión y entrega, y con todas disfrutaría. No importa si son feas, gordas, viejas. Da igual. Julio las ama a todas y se las follaría a todas como si fuera su último polvo.

Y ahí está esa señora cincuentona, de apariencia normal y con un matrimonio aburrido que ve a Julio Iglesias sonreir y se imagina que es posible. Que si se diera la circunstancia y se cruzaran en la vida Julio podría echarle un polvazo.

Julio las pone cachondas con su mirada, con su risa tonta, con sus movimientos de borracho de bar junto antes de llevárselas a la cama.

(Si os fijáis en este vídeo veréis que aunque salen muchas tías buenas, Julio baila con las viejas, con las gordas. Fijaos en su sonrisa. A todas. Se las folla a todas.)

¡Pero qué grande es el cabrón de Julio Iglesias!

Inglés para maricas

Vivimos en un mundo cada vez más globalizado. Además cada vez viajamos más. Para poder tener un vida sexual plena y gozar del sexo con gente de otras nacionalidades se hacen casi imprescindibles unos mínimos conocimientos de inglés. En su afán de progreso social, pensamientos pastosos os trae una pequeña tabla con la traducción de unos conceptos básicos: “inglés para maricas”

  • Hola , ¿Cómo te llamas?: Hi, what’s your name?
  • ¿Eres activo o pasivo?: Top or bottom?
  • ¿Tienes sitio?: Any chance of goin to ur place?
  • Me gusta que me coman la polla: I like to have my dick sucked
  • ¿Hasta el final?: What about scuking me dry?
  • ¿Te vienes a mi casa a ver una peli?: Feel like watchin a movie at my place?
  • ¿Nos tomamos la última en mi casa?: What about having a last drink at my place?
  • Imposible, vivo con mis padres: No way my parents are at home
  • Me voy a correr: I’m gonna come
  • No pares: Don’t stop
  • Más fuerte: Harder
  • Me haces daño: it hurts
  • Te quiero:I love you
  • ¿Volveremos a vernos?: Will we see each other again?
  • En mi cara: All over my face
  • No, a pelo paso: I don’t to it bareback
  • ¿Te mola que coman el culo?: do u like to get rimmed
  • Dame un beso: Kiss me
  • Lo que surja: Whatever comes up
  • ¿Te apuntas a un trio?: What about a threesome?
  • Erección matutina: Morning glory
  • La tengo morcillona: im gettin hard
  • Capullo: Helmet
  • Lo siento, es la primera vez que me pasa: Im sorry this has never happened to me before (i promise!) 
  • Tienes que irte, está a punto de llegar mi compañero de piso: Ud better be goin my flatmate is about to come
  • ¿Cuánto te mide?: How long is your dick?
  • ¿Tienes aguante?: can u keep up?
  • ¿Te mola que te den caña?: U like it dirty??
  • No tengo pluma: Im not fairy
  • Zorra: Slut
  • Mejor a 4 patas: better doggy style
  • ¿Me dejas una toalla?: Can I borrow a towel?
  • No estoy buscando novio: I’m not looking for a boyfriend
  • No te voy a pedir matrimonio: Im not gonna ask u to marry me
  • A ver si repetimos: Wed better repeat this some other time
  • ¿Tienes lubricante?: Do you have lube?
  • Saliva: Spit
  • No chilles: Stop screaming
  • Me gusta oir tus gemidos: I like your moaning
  • Dime cosas guarras: talk dirty to me

Dedicado especialmente a Víkn, un amigo de este blog que ha encontrado un maravilloso trabajo en Londres y le harán falta algunas de estas frases. Este post no habría sido posible si la inestimable ayuda de nuestro amigo experto Fulanito de Tal.

Las historias de Zorrita y Cultureta: El búlgaro

Zorrita llama por teléfono a Cultureta

Cultureta: Hola Zorri

Zorrita: Joder, ¿qué es esa mierda de música que tienes tan alta?

Cultureta: Es Tim Buckley. Es que me estaba duchando

Zorrita: Coño con el cutureta, ¿no te puedes duchar con Lady Gaga y Madonna como todo el mundo?

Cultureta: ¿Y si dejas de criticar mis gustos musicales y me dices qué coño quieres? Estoy mojando el suelo

Zorrita: Ah, pues que si en vez de quedar a las 8, por qué no quedamos mejor a las 9.

Cultureta: ¿Y eso?

Zorrita: Pues es que voy a quedar con un búlgaro

Cultureta: No me jodas que vas a llegar una hora tarde porque quieres que te folle un búlgaro

Zorrita: Joder, es que llevaba mucho detrás de él… no sabes que pollón tiene tio

Cultureta: Búlgaro

Zorrita: ¿Qué?

Cultureta: Que tiene un pollón búlgaro

Zorrita: No entiendo el chiste

Cultureta: No era un chiste. Venga va, a las 9, pero no vayas a llegar tarde

Zorrita: No, si con ese pollón que tiene no voy a durar mucho no te preocupes. Búlgaro. Ese pollón búlgaro.

 

Grupos maricas

Tras varias noches de estudio de campo en las últimas semanas podemos dar por concluido el nuestro estudio”Composición típica de los grupos maricas” y enumerar las conclusiones.

En el 80% de grupos maricas de más de 10 personas entre los 18 y los 35 años, hay al menos 5 de los siguientes elmentos:

  • Un ex concursante de Fama
  • Alguien que ha sido o quiere ser cantante
  • Un estudiante de periodismo o comunicación audiovisual
  • Un dependiente de H&M o cualquier tienda del grupo Inditex
  • Un profesor o proyecto de profesor
  • 3 pasivos 100%
  • 3 que están apuntados a un gimnasio
  • 2 que van a un gimnasio
  • Un friki del manga y los videojuegos
  • Alguien con un trabajo tradicional
  • Un filólogo en paro
  • Un afiliado a un grupo político
  • Alguien que sabe alemán

Íbamos a incluir fotos, pero seguro que ustedes se lo imaginan.