Después del anterior análisis en noviembre pasado de la gente que leía pensamientos pastosos, toca actualizar con los nuevos datos que nos trae San Google. Esta es una lista de las búsquedas más curiosas que hace la gente en google para acabar en pensamientospastosos.com:

• 68 personas llegaron tras buscar “dias libres regulados en el estatuto de los trabajadores 2011. Toma ya. Y todo gracias al post sobre los festivos en españa y el día de la toalla.Más abajo me extenderé un poco sobre ese post, porque es divertido.
• 32 personas llegaron buscando “orgías grupales”, lo cual es un poco redundante, porque todas las orgías requieren un grupo. Además indica que hay mucho guarro en España
• 38 personas buscaron “juegos de orgías”, o sea, que además de guarros, juguetones. Eso está bien.
• 18 personas buscaron “sexo con los pies” y  muchos similares.
• 10 personas buscaron “joselito”

A partir de aquí, las búsquedas son más heterogéneas e individuales. Los temás más repetidos son:

• mil maneras de escribir Jack Skellington (mucho emo suelto es lo que hay)
• sobre los folloamigos
• sobre la ley antitabaco
• sobre algún cantante de ópera (el loco de Bonisoli, los pensamientos de Maria Callas, sus cartas, sus grabaciones de las vísperas y del Don Carlo)
• sobre el manroulette y el grindr (en español, para heteros, etc…)
• Los tríos
• Las orgías
• mil búsquedas sobre camioneros (follando, relatos, bakala, blogs, osos, gais, que se follan heteros, de todo!)
• búsquedas sobre aplicaciones para deterctar maricas con el móvil

Y luego, las más curiosas para mi son:

• “zorritas por teléfono”
• “actitud pueblerina”
• “ali el gato bukake” (que no tengo ni idea si existe tal gato, pero pienso investigar)
• “el chochito de lady gaga”
• “coje el pene centimetro despues de la operacion de la fimosi.com” (una de mis favoritas claramente)
• “como cojer en una orgia grupal?” (lo primero es aprender a escribir coger, y luego, si no follas en una orgía grupal… tienes un problema)
• “como echar más de un polvo por la noche” (con un poco de gracia tal vez?)
• “como se llama a los que practican orgías” (la verdad es que ni idea, ¿orgiosos?)
• “como se llama una orgia con muchas personas?” (¿orgías multitudinarias?)
• “como se llaman las orgias con un solo tio” (se llaman orgías quasi lésbicas, no te jode. Ahora me queda la duda de si las tres búsquedas sobre los nombres de las orgías las hizo la misma persona. ¿sería un catedrático preparando una clase?)
• “consecuencias despues de una orgia”
• “corridas en las discotecas inesperadas”,”corridas imprevistas”,”corridas inprevistas” (vaya, a parte de gente con mala ortografía, hay mucho eyaculador precoz severo)
• “cual es la rentabilidad de una discoteca en madrid” (poca, ya te lo digo yo)
• “cuantas sinfonias compuso mahler” (y que tengas que acabar aquí para saber eso… qué mal está internet!)
• “culturetas y modernos de malasaña”
• “cunaod una pareja se toca los pies”
• “detrozando chochos”
• “divas americanas follando” (jaja, a quién buscaría)
• “donde conseguir polvo para dormir” (Sería un polvo mágico, o un polvazo?)
• “donde encontrar maricas en madrid” (infeliz, en cualquier esquina)
• “donde se practican las orgias” (repito la respuesta, en cualquier esquina)
• “dos estudiantes bastante cabrones han pillado un afrodisiaco y lo han echado en el café” (jajaja, es una de mis favoritas, no solo busca una cosa rarísima, sino que hace su juico de valor con el “bastante cabrones” jajaja)
• “echar un responso para encontrar una cosa” (¿un responso?)
• “edita gruberova follando imagenes” (por dios, que enfermos están los Gruberovianos)
• “en calígula se ven pollas?” (muchas)
• “follando a gays pasivos de pito pequeño” (¿qué esperaba encontrar?)
• “follando en la plantacion” (¿en qué plantación?,¿de qué?, ¿de algodón? ¿de plátanos?)
• “follando en tribus indigenas” (¿Será el mismo que el de la plantación?)
• “follando tomando cañas” (ese es el espíritu ¡coño!)
• “follar con esperanza aguirre” (arg! ¡por dios, qué mal gusto!)
• “fotos de la tia con el coño mas grande del mundo” (jajaja, putos degenerados jajaja)
• “gafapastown” (este era un cachondo, desde luego. Gran ciudad)
• “hombres eyaculando sobre otro hombre” (lo que viene siendo correrse encima de alguien, vamos)
• “indigena con el pene mas grande” (este es el mismo de antes de las tribus, seguro)
• “indigenas de tribus follando” (¡lo sabía!)
• “juegos de matar pastosos” (mientras yo no sea el pastoso…
• “kurt cobain orgias” (pobrecito. Menos mal que nadie ha buscado Maria Callas, orgías, porque eso ya si que no!)
• “lloran por las pollas grandes” (¿quienes? ¿los pasivos a los que se las meten?).
• “los pasivos eyaculan” (poco has follado tu, amigo)
• “mejor hora para echar un polvo” (esto supongo que irá en gustos, ¿no?)
• “mi cogida con mi tio a los 11 anos relato gay” (enfermo tu, enfermo y pederasta tu tío)
• “monja ba que le hagan un masaje y se la folla” (jaja, grande, será el título de una película porno blasfema?)
• “onassis follaba con callas” (arg, ¡por desgracia!)
• “orgias en la india”
• “orgias en venecia” (estos dos últmos se iban de viaje
• “porque hay personas que se excitan con los pies” (y a qué tu eres uno de esos, picarón!)
• “porque los punks huelen mal¿?”

Conclusión, tengo que escribir sobre juegos para orgías.

De un tiempo a esta parte no hago más que ver gente infeliz a mi alrededor.

Gente que sufre porque no le quiere quien ellos quieren.

Gente que es infeliz porque no quieren a nadie.

Gente que a la que dejan sus novios sin merecerlo.

Gente que deja a sus novios porque se lo merecen.

y yo para evitar una tremenda infelicidad esta noche, me voy a gastar una cantidad de dinero indecente en algun tienda online… de esas que nunca cierran.

Las 10 cosas que más daño han hecho a este mundo son:

1.- Amélie. La película de Jean-Pierre Jeunet no es especialmente mala, es simplemente una gran tontería. No llega siquiera al calificativo de cuentecito, porque estos al menos tienen una moraleja. Amélie es la historia de una chica medio mongola que no hace más que ponerse de perfil mirar todo con una media sonrisa y hacer el tonto por la vida. El problema es cuando la gente no solo se toma en serio la película, sino que quieren que su vida sea como la de Amélie, contemplando la vida con cara de estúpidos haciendo el mongolo y esperando a que aparezca un principe azul y sean felices haciendo el mongolo juntos.

2.- El Circo del Sol. Para empezar es una compañía (si, nada de una coperativa o grupo de artistas) canadiense. Desconfíen de todo lo que venga de Canadá. Se traen un buenrollito vegetariano respetanimales muy hippie ochentero, y su máxima es la belleza plástica y una obsesión por que todo parezca a cámara lenta (¿debería haber puesto en esta lista la Super Slow Motion de Canal+?). Mucho colorido y mucha música barata. Las nefastas influencias del circo del sol las encontramos en sitios tan diferentes como la puesta en escena de una ópera o un escaparate de H&M.

3.- Los 40 Principales. La maldita radiofórmula que mató la música de este país. Y sus locutores creando escuela. Una vez que hayan desparecido, tardaremos siglos en recuperarnos.

4.- Friends. Que conste que a mi Friends me parece una serie muy buena, pero ha causado un daño terrible entre los jóvenes de su generación. 4 amigos con poco oficio y mucho beneficio. Trabajan poco o nada, tienen muchísimo tiempo libre para pasarse el día de una casa a otra y encima viven en pisos estupendos en Manhattan. Medio mundo pensó que eso de salir del pueblo a la gran ciudad otorgaba directamente el derecho a vivir en un piso al estilo Friends. Pero la realidad era más dura, jornadas laborales interminables por un mísero salario que apenas da para pagar una pequeña pocilga a las afueras compartida con unos compañeros de piso tremendamente estúpidos. Los psiquiatras estiman que el 12% de las recetas de Prozac están íntimamente relacionadas con el efecto “delilusión-en-mundo-no-es-como-en-friends”.

5.- Los cebos de la tele. Esa práctica de te enseño un poquito lo que voy a contar después para llamar tu atención y te quedes pegado a la pantalla hasta que al final te lo cuento (y normalmente no era para tanto). Puede que a mi me parezcan la cosa mas inmoral, desagradable y denigrante (no solo es eganañar, es tratar al espectador como si fuera imbécil), pero tienen su razón de ser comercial: que la gente vea la publicidad. Lo terrible es que la cultura cebo se ha extendido a otros ámbitos de la vida, y ahora la gente antes de contarte las cosas usa cebos, te llama y te dice que te tiene que contar algo, pero que tiene que ser en persona, o alargan las historias hasta el infinito. Terrible

6.- El cibersexo. Porque antes de que existiera el cibersexo lo más parecido que había al sexo real era… el sexo real. Ahora con este sucedáneo los hay que se enchufan la cam, se hacen su ciberpajilla con una tabla de planchar de Sabadell y ya están relajados para todo el fin de semana y pueden pavonearse por las discotecas cómo si ellos fueran de una raza superior que no necesitara sexo.

7.- Los móviles con altavoces. Los que tienen que usar el transporte público bien sufren a los horteras de turno que no es que no tengan dinero para comprar unos auriculares baratos, no, es que quieren torturar a todos los de su alrededor con su insultante música.

8.- Pesadilla antes de Navidad. Si bien es una buena película, simpática, bien hecha y con una banda sonora genial, el abuso que se ha hecho del merchandising de todo tipo por parte de los emos ha sido terrible. Mochilas, estuches, calcetines, sudaderas, camisetas, llaveros, fundas para el móvil, fondos de pantalla  y lo que es mucho peor (y a lo que los emos son muy dados): ¡ tatuajes! ¡quién no se ha tirado a un emo con un tatuaje de Jack Skeleton!

9.- Operación Triunfo, Fama y demás realities. No por los productos que sacaron (que daban pena) ni por imponer un estilo chavacano, sino por todas las ilusiones que crearon en nuestros jóvenes más ilusos. Les hicieron creer que se podrían dedicar todos a cantar y a bailar, porque ellos lo valían. Ay, almas de cántaros… que para ser bailarín profesional hay que TRABAJAR mucho, y solo pocos llegan, y muy poquitos viven de eso… ¿y vosotros porque habéis visto 4 castings de fama ya creéis que no tenéis ni que estudiar ni que aprender un oficio?. Pobres.

10.- Las películas en 3D. Porque para compensar, los guionistas no hacen más que escribir historias y personaje planos.