maricas

Lugares de moda para ligar

Eso de ligar en las discotecas, pubs, lugares de cruising habituales y gimnasios ya no está de moda. Y qué decir de ligar por redes sociales: demodé total y muy poco elegante. Ahora la moda está en, como los heteros, ligar en los lugares cotidianos:

  • En el mercadona: atención especial a esos chicos guapos que van a comprar solos a última hora de la tarde. Trabajan, son buenos partidos y según lo que lleven en la cesta de la compra os podréis hacer una idea de qué tipo de chicos son: mariquitas sanas si solo llevan cosas para ensalada, depresivas si llevan demasiado helado, etc… Ojo a que no lleven compresas o tampones que les hayan encargado sus novias dominantes.
  • En las tiendas de videojuegos: una mina de chicos armarizados de todas las edades. Si os gustan los geeks, es vuestro lugar.
  • En museos y exposiciones: llenos de culturetas y modernos. Además tendrán las defensas bajas ante tanto éxtasis artístico.
  • En el transporte público: el metro y el autobús siempre han sido clásicos de las miraditas sugerentes. Atrevéos a dar el último paso dándoles vuestro teléfono.
  • Los trenes de larga distancia: principalmente porque tienen cafetería y podéis recorrer todos los vagones fichando al personal o levantaros hacia ella cuando pase alguien interesante.
  • En una casa okupa: podréis encontrar hippies y punks con alto porcentaje gay y muy dados al amor fácil.
  • En cualquier agrupación política juvenil de vuestro barrio: chicos por debajo de los 30 llenos de ideales.
  • En cursos de cocina: están llenos de chicos que se han ido a vivir solos y buscan una manera de subsistir. Comer es una necesidad que hay que cubrir. El sexo también.

La virginidad

Existe una moda, muy extendida estos dias entre el colectivo homosexual más joven, que consiste en sentirse orgullo y presumir de “virginidad”. Para poder comprender este fenómeno pasamos a realizar un breve análisis sobre el tema.

La virginidad, como hecho físico, significa la presencia de un himen intacto en la mujer. Por tanto no es un concepto aplicable al hombre.

Existe otro concepto de virginidad: la virginidad sexual. Ésta si es aplicable tanto a hombres como a mujeres. Esta virginidad sexual viene determinada por el hecho de haber tenido relaciones sexuales o no. Sin embargo esto nos trae un nuevo problema: ¿Qué son relaciones sexuales?. En la respuesta a esta pregunta está el quid de la cuestión.

La corriente más extendida considera que una relación sexual es aquella que ocurre entre dos o más personas que mantienen un contacto prolongado  que involucre los genitales y/o el ano. Así, se consideran relaciones sexuales: una mamada, las típicas pajillas mutuas entre amigos jugando a la play, un beso negro, penetrar a tu novio con un consolador, un bukake, hacerle un dedo a una chica, comerle el coño, la penetración vaginal, la penetración anal, una doble penetración, etc…

Otra corriente, minoritaria y a opinión de los autores de este blog errónea, considera relaciones sexuales únicamente aquellas en las que hay penetración vaginal o anal con el pene. ¡Qué antiguos! A esta corriente se adhieren los mariquitas a los que nos refeíamos al comienzo del artículo. No han penetrado ni han sido penetrados pero se han hinchado a comer pollas, a que se las coman, a pajear y a que les pajeen pero se llaman orgullosamente a sí mismos “vírgenes”. ¡Cuánto daño han hecho los Jonas Brothers!

Un problema derivado de estas concepciones diferentes de las relaciones sexuales es la confusión que de da en el concepto más coloquial de follar. Cuántas veces nos habrá dicho un amigo que lleva 3 meses sin follar y nosotros, amplios de miras con el concepto de relación sexual, nos compadecemos por su triste sequía sexual para luego enterarnos con sorpresa que en esos 3 meses se han comido 12 pollas diferentes, algunas de ellas varias veces. Ah, es que eso no es follar, dicen. Para solucionar este problema lingüístico un sabio amigo, con sus 18 añitos formuló esta maravillosa doble definición: “follar es cualquier cosa, follar follar es polla en culo”. Creo que alguien lo escribió aquella noche en un post-it y le hizo una foto. Mataría por tenerla enmarcada en mi salón.

Las historias de Zorrita y Cultureta: El agua con gas

Zorrita y Cultureta sobre la cama. Cultureta está dormido y Zorrita le despierta haciéndole caricias en el pelo
Cultureta: (despertándose): ¿Qué?

Zorrita: Buenos días, príncipe

Cultureta: Ehh. Quita. Espera. Qué pasa

Zorrita: Tranquilo hijo. Estabas dormido y te estoy despertando porque me aburro

Cultureta: Sí, pero … tú… yo… en mi cama, en gayumbos…

Zorrita: Uy Cultur, ¿No me digas que no te acuerdas de lo que pasó anoche?

Cultureta: No. Y ya me lo estás contando

Zorrita: Joder, pues menudo polvazo me echaste

Cultureta: ¿Queeeeeee?

Zorrita: ¡Que no tonto! Tú te follaste a un orco y yo a otro

Cultureta: No me jodas. Mierda, no me acuerdo de nada. Joder, qué resaca

Zorrita: Es que menudo pedo anoche

Cultureta: Lo último que recuerdo es que estábamos en la puta Boite

Zorrita: ¿Te acuerdas del agua con gas?

Cultureta: ¿Qué agua con gas?

Zorrita: Que te empeñaste en pedir un agua con gas en la Boite porque decías que eso te bajaba el pedo

Cultureta: Déjate de chorradas. ¿A quién coño me he follado? ¿Y a quién coño te has follado tu EN MI CASA?

Zorrita: ¿Y tú te crees que yo me acuerdo de sus nombres?

Cultureta: No, pero cómo eran

Zorrita: Tú no hacías más que decirle al tuyo que se parecía a Brent Corrigan

Cultureta: No jodas, ¿y se parecía?

Zorrita: Que va, pero tu ibas pedo

Cultureta: ¿un orco?

Zorrita: Sí, un puto orco

Cultureta: Joder. ¿Y el tuyo?

Zorrita: Pues era guapete pero la tenía pequeña y no me estaba enterando, así que le dije que estaba muy borracho para follar y lo eché.

Cultureta: Tú en tu línea… ¿Y el mío cuándo se ha ido?

Zorrita: Pues a las 12 apareció por el salón. Me despertó para decirme que se iba, que tu no te enterabas de nada y me vine aquí porque tu sofá es una mierda

Cultureta: Mierda, es que no me acuerdo de nada

Zorrita: Mejor que no te acuerdes. Era un orco

Cultureta: Puff. No vuelvo a beber mi la vida

Zorrita: Agua con gas…

Cultureta: Eso. No vuelvo a beber en mi vida agua con gas. Puto agua con gas.

Música (y sexo)

Tengo amigos que tienen grabados CDs “para follar”. Yo siempre lo he considerado una horterada.

Una noche en pub de Chueca sonó una canción de Los Rodríguez que me encanta. No pude resistirme y le comí la boca a un rubito que pasaba por allí. Un amigo hetero con el que iba me miró con cara de sorpresa, y al poco rato se la comí a él. Desde aquel momento consideré aquella canción un fetiche para mí. Se lo conté a varios amigos. Una noche iba en la parte de atrás de un coche con un chico que me gustaba. Sus amigos iban delante. Cuando estábamos aparcados pusieron esa canción y salieron. Me lié con aquel chico y fuimos amantes durante un par de meses.

He hecho orgías donde han sonado en repeat el London Calling de The Clash y Swordfishtrombones de Tom Waits.

Siempre he considerado que los 11 minutazos de Sinnerman, por Nina Simone son ideales para un polvo rápido muy a saco, pero nunca lo he hecho.

Un familiar mío follaba con Lágrimas Negras, de Bebo Valdés y el Cigala de fondo.

Según mi ilustre amigo Sempronious, la canción Pólvora Mojada de Pablo Abraira habla de un gatillazo.

Varias personas me han sugerido que me los folle con ópera de fondo. Nunca lo he hecho.

Durante un par de meses mi vecino de la puerta de al lado venía a mi casa a ensayar More than words de Extreme con la guitarra. Se la quería regalar a su novia por su cumpleaños. Solía venir por las noches, recién duchado, y solo con la toalla. Estaba muy bueno pero nunca pasó nada.

Recuerdo perfectamente la canción que sonaba cuando le di el primer beso al chico que al día siguiente se convertiría en mi primer novio.

Me enamoré de una chica en un bar de La Latina después de estar media hora hablando de Sabina.

En Buenos Aires canté una canción de Sabina en un karaoke gay. Hasta ese momento había sido invisible, después de cantarla me entraron 3 tíos.

Me lié por primera vez con mi segundo novio después de un concierto de Ariel Rot.

Al encargado del sexshop Amantis, en la calle Pelayo, le encanta Tom Waits.

Hubo un tiempo que salía con un mini cd en el bolsillo con 4 canciones para que cuando las pidiera en el bar de turno y me dijeran que nos las tenían, sacarlo. Las pusieron un par de veces.

Una vez me ligué a un violinista en el Gris. Vinimos a mi casa y pusimos las sonatas y partitas para violín solo de J.S. Bach. Me la comió durante la chacona.

Hay un bar en malasaña que cuando entraba nos ponían Manu Chao. Hay otro que a veces nos pone Extremoduro.

De todos los miembros de una orquesta, los que mejor la comen son los clarinetistas. Por la postura de la boca al tocar.

La experiencia me desmuestra que si a un italiano le cantas Azzurro, de Adriano Celentano, tienes muchas más posibilidades de follártelo.

Siempre que iba con un amigo a las Cuevas del Sésamo pedíamos al pianista que tocara Mediterraneo de Serrat y la cantábamos borrachos.

Una noche, un amigo y yo subimos a dos brasileñas con las que habíamos ligado en una terraza a su casa con la excusa de escuchar el Barulinho Bom de Marisa Monte. Mi amigo se folló a una y la otra se puso a llorar porque yo me quedé dormido y no me la quise follar.

Tengo dos amigos que dicen que van al Strong porque les gusta la música que ponen allí.

Una misma semana me follé a tres cantantes diferentes: un cantautor, un cantante de ópera y un cantante de esas orquestas que van por los pueblos.

Un amigo le confesó a su madre que era gay mientras bailaban en un concierto de Miguel Bosé.

Un lector de este blog siente un deseo irrefrenable de desnudarse cuando suena cualquier canción de Lily Allen.

Un amigo tiene la teoría de que la mitad de los niños de la República Dominicana han sido concebidos escuchando a Juan Luis Guerra.

 

Los polvos matutinos

Al hilo de lo que hablábamos por aquí acerca de los empalmes matutinos abordamos ahora el tema de los polvos matutinos o mañaneros.

Un polvo matutino es ese que se echa por la mañana recién despertado después de haber dormido con alguien. Quedan por tanto excluidos esos polvos de amantes que se plantan en casa a primera hora de la mañana a por su ración de sexo (¿Quién no ha tenido un amante que se saltaba la primera hora de clase de la universidad para venir a casa, echar un polvete e irse a la universidad bien follado y relajadito?). A esos podríamos llamarlos polvos vespertinos.

Los polvos matutinos tienen sus características propias, diferentes al resto de los polvos. Para empezar, el polvo matutino se empieza desde cero. En los polvos normales se llega a la cama (o a donde sea que se eche el polvo, que aquí no somos nada aburridos para eso) cuando ambos (o los que sean, que aquí no somos nada aburridos para eso) ya están cachondos perdidos. En los matutinos todo parte de que alguien se despierta primero, se excita con el roce de su compañero aún dormido, y decide despertar al otro y excitarlo. Es una seducción diferente y a veces casi camuflada.

Otra característia importante de los polvos matutinos, impuesta por las circustancias, son los besos. Recien levantado, probablemente después de una noche de copas, no se tiene el mejor aliento del mundo, por eso, a veces, los polvos matutinos evitan los besos en la boca, parte fundamental del sexo. Así que hay que echarle imaginación y besar en otras partes: en el cuello, por todo el cuerpo, como jugando a evitar la boca. Se crea de esto modo una especie de juego de quiero y no puedo que suele resultar estimulante.

Los polvos matutinos son polvos despeinados. Polvos con ojeras. Polvos con resaca. Polvos quizá un poco más sucios en el sentido positivo de la palabra. Son polvos que activan y despiertan más que un café, que despiertan los sentidos a la vez que despiertan al propio cuerpo. Son corridas de semen abuntante acumulado durante toda la noche.

El polvo matutino es la mejor manera de expresar el amor por un amante: no solo fue el polvo de la noche anterior, borrachos y guapos, sino que el deseo perdura. Un te quiero por la mañana es el te quiero más sincero que se puede decir.

Además, el polvo matutino es un recurso de los más sabios, que llevándose a un chico a su casa a las 6 am, borrachos hasta el límite de lo humano, se saben incapaces de terminar un polvo satisfactorio dándolo todo (hay que follar siempre como si fuera el último, dándolo todo) y deciden posponerlo unas horas. Dormir, y tras unas horas de mal sueño pero descansados, echar ese polvo ya de día que se quedo pendiente por la noche.

Una variación del polvo matutino es la llamada “mamada de buenos días“, y consiste en eso, en que uno de los dos, aún enamorado del rabo del otro, y en agradecimiento por la increible noche anterior, decide despertar a su amante de la mejor manera que se puede despertar a un hombre: con una mamada.

Y a vosotros qué, queridos lectores, ¿os gustan los polvos matutinos?

 

La circuncisión

La circuncisión consiste en la extirpación del prepucio del pene de tal modo que el glande queda permanentemente al descubierto. Se puede realizar por motivos médicos, religiosos, culturales o éticos.

La circuncisión médica se realiza cuando el hombre padece fimosis y su prepucio es demasiado estrecho para permitir que el glande se deslice durante la erección. En estos casos la circuncisión es totalmente necesaria e inevitable. También otras patologías como la balanopostitis y las hipospadias pueden requerir de una circuncisión médica. Existen voces que defienden la circuncisión por motivos médicos más allá de la fimosis, argumentando que es más higiénico y evita infecciones. Esto es completamente falso y ha sido demostrado pos numerosos estudios científicos. Lo único demostrado estadísticamente es que puede reducir el riesgo de contagio del VIH en el hombre en relaciones heterosexuales. Sin embargo, esto puede generar una falsa sensación de protección, ya que el único medio eficar para evitar el contagio del VIH es el uso del preservativo.

Cuando la circuncisión se realiza por motivos religiosos o culturales no sólo es una práctica inecesaria sino que se convierte en una mutilación antiestética y muy dañina:

  • Las pollas cincuncidadas son objetivamente más feas
  • Dificultan la masturbación sin lubricación extra
  • Como la mayoría de los organos de nuestro cuerpo, el glande tiene su función: protección del glande, evitando su queratinización
  • La constante exposición del glande al roce con la ropa disminuye la sensibilidad del mismo, haciendo que las relaciones sexuales sean más largas de manera artificial

Parece que la circuncisión por motivos cuturales y religiosos tiene su origen en el antiguo Egipto, sin que queden claros los motivos y circustancias en que se realizaba. Es con la aparición del judaísmo cuando se generaliza su práctica. Así, podemos leer en el libro del Génesis lo que dios le dice a Abraham: “He aquí mi pacto contigo: serás padre de una muchedumbre de pueblos, de los que saldrán reyes. Tú, de tu parte y tu descendencia, circuncidad a todo varón, circuncidad la carne de vuestro prepucio y ésa será la señal de mi pacto entre mí y vosotros. A los ocho días de edad será circuncidado todo varón entre vosotros, de generación en generación, tanto el nacido en casa como el comprado por dinero a cualquier extranjero que no sea de tu linaje”. O sea, que al final la circuncisión representa el pacto entre dios y su pueblo “elegido“. Chúpate esa, mariloli. Del judaísmo esta práctica se extiende a sus dos religiones “hijas”: el islam y el cristianismo. Si bien el cristianismo la abandonó como práctica obligatoria en los recién nacidos, en el mundo anglosajón ha permanecido muy extendida.

Algunos números sobre la circuncisión:

  • En los países árabes e Israel la gran mayoría de los hombres están circuncidados.
  • En los EE.UU. el 60% de los hombres está circuncidado, aunque el porcentaje de circunciones prácticadas ha caido (en los años 60, se practicaba la circuncisión al 90% de los hombres).
  • Casi el 30% de los mexicano están circuncidados, siente este el país de latinoamérica donde esta práctica está más extendida.
  • En España, solo el 1.8% de los hombres está circuncidado.

Un poco de jerga:

  • En inglés se utilizan los adjetivos “cut” y “uncut” para referirse a hombres/pollas circuncidados o no circuncidados
  • En español no existe una jerga extendida para referirse a esta práctica, aunque cada vez se oye más el término “peladilla“
  • En francés a veces se utiliza el término “juif“, literalmente “judío“

 Historias reales

  • “Joder, no te descapulla”. -“a mi me da igual, mientras yo me corra…” Y no se la volví a tocar. – “¿Te apetece que qudemos mañana?”. -“No”. -“¿Por qué?”. -“Porque da asquete”. -“Imbécil”.
  • Tengo un folloamigo muy esporádico que siente un morbo enorme por las pollas circuncidadas. Nunca ha visto ni tocado una. No hace más que preguntarme si tengo algún amigo circuncidadado. Yo callo como un perro.
  • El 1.8% de circuncidados en España no se cumple en mi grupo de amigos. Son más numerosos.
  • Según mis conocidos, el tiempo de espera para poder masturbarse después de una circuncisión en un adulto es de tres semanas. Para tener relaciones sexuales “normales” se ha de esperar más de un mes.
  • A mi profesor de biología le operaron la fimosis a los 18 años en la mili.
  • Gael García Bernal no está circuncidado

Terminamos este artículo revindicando que lo mismo que se alzan voces en contra ablación del clítoris del mismo modo deberían alzarse en contrra de la circuncisión no médica:

Tipos de maricas: Las maricas sabelotodo

Continuamos en nuestra serie tipos de maricas con un tipo de marica muy solicitado por nuestros lectores: las maricas sabelotodo.

Como bien indica su nombre, las maricas sabelotodo creen saberlo todo pero, por supuesto, no lo saben. Tienen que demostrar a todos que saben muchísimo de literatura, de cine, de historia, de cualquier ciencia y sobre todo de la vida. Se creen superiores al resto de maricas porque a ellos no les gusta ni Madonna, ni Lady Gaga, ni Sexo en Nueva York, ni la MTV, ni Harry Potter. A ellos les gustan cosas que van más allá de lo popular y mundano, tienen gustos casi sagrados. Siempre tienen que demostrar que sus gustos son mejores que los del resto, que están por encima, mirando con desprecio a todos los demás maricas y, a veces, perdonandoles la vida, se empeñan en “enseñarles” lo verdaderamente bueno poniéndoles su música, sus películas y hablando de sus libros.

Pero son maricas al fin y al cabo y suspiran como el que más por el culo o polla de un niñato, un chachas, una moderna o cualquier marica que sea “su tipo”, sin dejar de criticar a todos aquellos que no lo son. Ah, pero su amor no lo merecen esas maricas que se tiran y de las que tanto presumen. Su amor está reservado para otra sabelotodo que nunca encontrarán.

 

El chico que amaba las pollas morcillonas

Era un chico normal no especialmente marica. No estudiaba periodismo ni trabajaba en una tienda de ropa. Era buen tío. Su pasión por las pollas podría parecer normal si no fuera porque amaba las pollas morcillonas.

Decía que una polla dura era demasiado poderosa,  ingobernable. Sin embargo, una polla morcillona estaba a su merced. Él la podía manejar a su antojo, moverla y jugar con ella sin que esta impusiera una dirección. Realmente las amaba.

El problema solía ser que al jugar con una polla morcillona, está tendía rápidamente a pasar al estado factídico de la erección plena. Así que se aplicaba con sus dotes mamatorias y amatorias hasta el orgasmo y consiguiente eyaculación, para poder volver a tener la polla de su amante en estado mocillón y así, seguir disfrutando de ella. Si el amante era de empalme fácil, volvía a practicarle una felación, o se dejaba follar, casi hasta el infinito para poder volver a ser dueño de su polla mocillona.

Dormía agarrado al pene de sus amantes, notando su calor flácido. Sus mejores amantes, los que más le gustaban, eran aquellos con esos pollones que nunca se terminan de poner duros, pasivos normalmente. Ahí se sacrificaba y hacía de activo, se dejaba mamar y se los follaba, solo para poder tener sus pollas morcillonas.

 

Nota: La foto que ilustra este post ha sido amablemente cedida por Victor Casillas. Podéis seguirlo en twitter: @CasillasV

Comer el culo o “beso negro”

También llamado anilingus, el beso negro es una práctica sexual que consiste en el contacto entre la boca de una persona (labios y, más frecuentemente, lengua) y el ano y perineo de otra.

Como práctica sexual es mucho menos practicada que la felación o la penetración, principalmente por los escrúpulos que muchas personas sienten al asociar el ano a temas escatológicos. Sin embargo una buena comida de culo es una de las prácticas que más placer pueden ofrecer tanto a un hombre como a una mujer.

Un buen beso negro hay que empezarlo con calma, sin ir directamente al ano, sino lamiendo primero el perineo y los contornos para, poco a poco, ir acercándose al ano con la lengua. A partir de ahí, con el etorno preparado y prevenido es cuando la lengua tiene que atacar al ano, primero despacito, con buenas lamidas húmedas, variando la presión que ejerce la lengua contra las paredes del ano, su velocidad y la dirección de los movimientos. Poco a poco el ano de irá dilatando ante los movimientos de la lengua y será más fácil iniciar micropenetraciones con la lengua.

Una buena comida de culo puede ser tan variada como una buena mamada, en la que se va variando de técnica. Es fundamental estar atento a la reacción de la persona objeto de la comida e ir descubriendo de qué manera le gusta más: la intensidad, los golpes de lengua, la profundidad, etc…

Los más sorprendente de una buena comida de culo son sus resultados. La persona comida se estremecerá de placer ante el poder de una lengua jugetona en su culo y llegará al punto en que casi no podrá resistirlo. Se retorcerá ante una sensación de gusto casi inaguantable, y notará su culo tan dilatado que sentirá casi la necesidad de ser penetrado.

Los hombres más machos y más activos suelen rendirse ante una comida de culo y acaban casi suplicando que nos los follemos. Evidentemente todo este trabajo previo no solo influye psicológicamente en que la persona quiera ser penetrada, sino que ha favorecido tanto la lubricación y dilatación del culo que hasta los culos más estrechos son fáciles de follar.

Ya lo saben: coman el culo y dejen que se lo coman. Su vida sexual se lo agradecerá.

 

Inglés para maricas

Vivimos en un mundo cada vez más globalizado. Además cada vez viajamos más. Para poder tener un vida sexual plena y gozar del sexo con gente de otras nacionalidades se hacen casi imprescindibles unos mínimos conocimientos de inglés. En su afán de progreso social, pensamientos pastosos os trae una pequeña tabla con la traducción de unos conceptos básicos: “inglés para maricas”

  • Hola , ¿Cómo te llamas?: Hi, what’s your name?
  • ¿Eres activo o pasivo?: Top or bottom?
  • ¿Tienes sitio?: Any chance of goin to ur place?
  • Me gusta que me coman la polla: I like to have my dick sucked
  • ¿Hasta el final?: What about scuking me dry?
  • ¿Te vienes a mi casa a ver una peli?: Feel like watchin a movie at my place?
  • ¿Nos tomamos la última en mi casa?: What about having a last drink at my place?
  • Imposible, vivo con mis padres: No way my parents are at home
  • Me voy a correr: I’m gonna come
  • No pares: Don’t stop
  • Más fuerte: Harder
  • Me haces daño: it hurts
  • Te quiero:I love you
  • ¿Volveremos a vernos?: Will we see each other again?
  • En mi cara: All over my face
  • No, a pelo paso: I don’t to it bareback
  • ¿Te mola que coman el culo?: do u like to get rimmed
  • Dame un beso: Kiss me
  • Lo que surja: Whatever comes up
  • ¿Te apuntas a un trio?: What about a threesome?
  • Erección matutina: Morning glory
  • La tengo morcillona: im gettin hard
  • Capullo: Helmet
  • Lo siento, es la primera vez que me pasa: Im sorry this has never happened to me before (i promise!) 
  • Tienes que irte, está a punto de llegar mi compañero de piso: Ud better be goin my flatmate is about to come
  • ¿Cuánto te mide?: How long is your dick?
  • ¿Tienes aguante?: can u keep up?
  • ¿Te mola que te den caña?: U like it dirty??
  • No tengo pluma: Im not fairy
  • Zorra: Slut
  • Mejor a 4 patas: better doggy style
  • ¿Me dejas una toalla?: Can I borrow a towel?
  • No estoy buscando novio: I’m not looking for a boyfriend
  • No te voy a pedir matrimonio: Im not gonna ask u to marry me
  • A ver si repetimos: Wed better repeat this some other time
  • ¿Tienes lubricante?: Do you have lube?
  • Saliva: Spit
  • No chilles: Stop screaming
  • Me gusta oir tus gemidos: I like your moaning
  • Dime cosas guarras: talk dirty to me

Dedicado especialmente a Víkn, un amigo de este blog que ha encontrado un maravilloso trabajo en Londres y le harán falta algunas de estas frases. Este post no habría sido posible si la inestimable ayuda de nuestro amigo experto Fulanito de Tal.