El clásico

Júntense n seguidores del Madrid y otros tantos del Barça. Háganlo en una casa con una gran televisión y subscripción a alguna plataforma de fútbol de pago. Obsérvense las siguientes reglas:

  1. Por cada tiro a puerta de un equipo los seguidores del equipo rival deberán beber un chupito
  2. Por cada córner en contra de un equipo los seguidores de este perderán una prenda
  3. Por cada saque de puerta de un equipo sus seguidores recuperarán una prenda
  4. Si un jugador es sancionado con tarjeta amarilla cada seguidor del equipo sancionado deberá dar un masaje en el cuello durante 3 minutos a un seguidor del equipo rival.
  5. Para todas las pruebas que requieran una recompensa a un seguidor del equipo rival se elegirá la primera vez al afortunado y las siguiente veces se irá rotando en sentido de las agujas del reloj
  6. Si un jugador es sancionado con tarjeta roja los seguidores de su equipo deberán dar un masaje en los pies durante 5 minutos a los seguidores del equipo rival
  7. Si un equipo encaja un gol los seguidores del mismo tendrán que comérsela a los seguidores del equipo goleador durante 5 minutos
  8. Los seguidores del equipo que vaya perdiendo en el descanso se convertirán en los camareros durante lo que quede de día
  9. Al finalizar el partido los perdedores deberán hacerle una mamada completa a los ganadores
  10. Antes de comenzar el partido todos apostarán por un resultado. Si alguno lo acierta podrá elegir realizar la práctica sexual de su gusto con el el seguidor del equipo perdedor que elija

¿Quién dijo que el fútbol era algo heterosexual? Disfruten del partido

Chat acompasado

Del mismo modo que se hacen críticas de libros a la vez que se van leyendo, o de películas a la vez que se ven, aquí va nuestra crítica acompasada a una sesión de un chat marica cualquiera en una tarde noche cualquiera:

<het28> alguno se arrepiente de lo que hace aqui??

Ya estamos con la moral judeo-cristiana. El arrepentimiento y la culpa. Le vamos a enviar una selección de vídeos de Manuela Trasobares diciendo aquello de “no creo en la víctimas”. Además hetero el muchacho… un pieza.

<carlos18> alguien joven con coche?

Claaaaro, tal y como están las cosas ahora todos los jóvenes tienen coche. Y piso. Y hasta los de 17 años. Además seguro que el jovencito en cuestión está cachitas, tiene un pollón y está forrado. ¡Cuánto daño ha hecho Disney!

<alonsodominguez> Alguno x el hotel gran versalles

En Madrid todo el mundo sabe donde está el hotel gran Versalles. Es igual de famoso que el Palace o el Ritz. ¿O estaba preguntando si había alguien en su mismo hotel? Podría probar a colgar una banderita en la puerta o algo.

<invitado-827206> algun chico amputado??

Ya empezamos con los morbos extremos. ¿Cómo digievolucionará este chico? Miedo me da.

<Dolorespaxion> yo 23año,guapa,senos yculito redondos,no tengo msn solo skype,busco guapo dcara,entre 18y24año,marcado,cachas dcuerpo abdominaly webcam nitida comoyo

Obviando la exquisita ortografía del muchacho… eso de la “webcam nítida” me ha enamorado. Me recuerda al chico del otro día de las entrevistas que era un sibarita del porno en HD. Di que sí.

<Gordo-48Htr> Doy masaje relajante muscular y de polla gratis

¿Cómo es un masaje de polla? ¿Lo que viene siendo una paja? ¿Y ese será también relajante o es ya excitante? Lo de gratis es un detalle porque….

<_—-CESARMASAJISTATRIBUNAL> Juntos, tenemos la oportunidad de disfrutar unidos como realmente nos  gusta, la oportunidad de ser, hacer y tener lo que queremos, de experimentar

Sí, este masajista es de los que cobran. Y además un genio del marketing. Atrás quedaron los zafios anuncios de pollones y dotación… ahora se lleva más lo de usar un mantra “ser, hacer y tener”. Y llevarte unas pelas, guapo.

<TestigodeJEHOVA> ALgun tio que sea TESTIGO de JEHOVA???????????????????

¿Será él también uno de ellos y buscará un “similar”? ¿Querrá compartir las penas de ser rechazado por su iglesia? ¿O simplemente que una vez vinieron dos muchachos con camisa blanca a casa a soltarle la Atalaya y desde aquello fantasea con liarse con uno así?

<MonsterPaketeSalino> Madrid me meto varios litros de suero en pakete x agrandarmelo enorme No curiosos ni nenes Real sex largo

Hostia, yo había visto fotos de huevos gigantes en internet. Ahora ya sé cómo se hace: metiéndose suero. Arggg. Ya solo me falta saber el por qué. Y el tipo encima no quiere curiosos… ¡coño, pero si es una cosa curiosísima!

<fetichismo> maduro trajeado me pisa

Más bien fetichismo tripe, ¿no?: maduros, trajeados y ser pisado.

<_rehen_busca> rehen pasivo busca activo morboso con ganas de sesión en plan secuestro, tengo sitio, yo 30 años

Pero hombre… si te secuestran sabiéndolo ya no es un secuestro… y encima que tienes sitio…en tu propia casa. ¿Y cuando te aburras que vas a decir? ¿Huevito? ¿Crucis?

<exhibicionista_fotos20> yo chico de 20 años busco que compartan mis fotos mamando polla,cogiendo etc se ve mi cara,y suban a todos lados para darme a conocer,puro morbo

Sí, un morbazo. Te ha faltado decir que te roben el móvil y las manden por whatsapp (o telegram que no es de facebook) a toda tu familia. Verás qué morbazo.

<BROCA_21CM> algun MILITAR CABO SARGENTO me come la poya durante horas y le chorreo la cara con mis corridas

Vale, entiendo que te den morbo los militares… ¿pero solo los cabos y sargentos? ¿qué pasa? ¿que te van los chusqueros? ¿nada de soldaditos ni de mandos?. O igual es algún trauma de cuando la mili… a saber.

<Jvn21Hobby> Hola talla en madera?repujado? maquetaS?

Qué bonito eso de compartir hobbies. Y nada de cosas mainstream… no, la talla en madera. A este lo veo felizmente casado tallando figuritas de la virgen en su taller mano a mano con su marido.

<PilotoMadrid> MAXO busca TRIO con pasivo y chica ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Este acaba de ver los amantes pasajeros y se quiere lanzar al mundo del vicio. Me pregunto qué serán los dos puntos repetidos del final ¿la pista de aterrizaje?

<RumanoPas> Busco rumano activoo de madrid!! yo rumano pasivoo COSLADA!

Otro que busca similar, que todo el mundo sabe que significa “como yo pero activo”. Y luego los mariquitas de Madrid son racistas.

¿Cómo de perra eres?

En todo grupo de maricas siempre hay discusiones, acusaciones y hasta competiciones por ver quién es la más perra del grupo. Para ayudar dilucidar tan sensible cuestión pensamientos pastosos ofrece la herramienta definitiva para calcular cómo de perra eres. Respondan al cuestionario y si lo desean compartan los resultados en las redes sociales para presumir de lo mucho o poco perras que son.

 

 

Porno gay: hábitos de consumo

Ninguna prestigiosa universidad ha publicado un estudio completo acerca de los hábitos de consumo pornografía entre la población gay. Como tampoco tenemos muchas esperanzas de que el ABC publique tan necesario estudio, en pensamientos pastosos hemos dado un paso adelante. En vez de utilizar, como en otras ocasiones, los resultados de encuestas masivas hemos pensado que un tema tan personal como el consumo del porno requería entrevistas individualizadas para sacar a la luz los innumerables matices que rodean a este tema. Léanlas y saquen sus propias conclusiones.

Julio, estudiante de idiomas

– ¿Con qué frecuencia ves porno? Un par de veces al día.

Vaya, empezamos fuerte ¿y suele ser de un tipo de porno concreto? Según el día me da por algo. Casi siempre es porno gay , tuve mi época de porno hetero, videos de chicos solos, pero eso ya pasó.

– ¿Cuáles son tus escenas favoritas? Tengo épocas, pero los solitarios me suelen molan más, bukkakes, folladas en sitios públicos, amateur…

¿Porno online o porno descargado? Online. X.videos.com es amor tienes gay y hetero

– ¿Te sabes el nombre de más de tres actores porno? Nacho Vidal

– Vale, eso es un no. ¿Tienes alguna escena concreta favorita? Tengo una de un chico pajeándose que se la chupa el mismo y acaba llenándose de lefa que es amor

– Es la segunda vez que mencionas el amor, está claro que eres un romántico. ¿Alguna vez ves porno sin el objetivo concreto de hacerte una paja? Cuando me aburro , pero siempre acabo pajeándome

¿Cual es tu lugar más habitual para ver porno? Móvil,  no tengo ordenador xD aunque  sin duda ordenador mejor. A veces lo veo en mi habitación, aunque suelo verlo más en el salón

– ¿Alguna vez haces otras cosas mientras ves porno? Hago hasta 3 cosas así la vez. Desde terminarme el canuto, hablar por teléfono

– Para una paja con porno ¿Una película sola/una escena sola o varias? Una escena es suficiente si aparece lo que te pone

– ¿Las planificas antes de empezar o vas buscando al azar? Planifico,  me voy directo a la categoría donde esta lo que me apetece ver y luego suelo buscar los momentos que más me ponen.

– ¿Y una vez ahí? Según el tipo de escena, si es la de un tío pajeandose correrme al la misma vez que el, si es una escena de dos cuando más caña le da el activo

– ¿Sueles fantasear mientras ves una película porno estar dentro de ella? No, me suelo montar las mías fantasías propias con los tíos que conozco

– ¿Y lo de ver porno en compañía? Nunca lo hice,  pero lo haría sin problema

– ¿Te has planteado rodar tú alguna escena porno? Tanto como escena no xD pero unos videos/fotos porno me mola hacerlo. Tengo la carpeta creada en el movil para cualquier apuro.

¿Qué opinas del porno en vivo de sitios como cam4 o chatturbate? Que son amor, pero una mierda que los tios Tardan La Vida En correrse. Tuve época de cam4 era mi página principal para las pajas pero yo era solo de ver… lo de enseñar solo en privado por msm (buenos momentos me ha dado) He Hecho y me han  hecho buenas sesiones

Chico, ¡para ti todo es amor! Muchas gracias por tus respuestas.

 

Alberto, investigador científico

– ¿Con qué frecuencia consumes porno?  Sobretodo me gusta ver porno los fines de semana, aunque depende de lo estresado que esté puede caer una pajichuela los jueves por la noche.

– ¿Tienes unos gustos definidos para el porno? A mí me pone mazo, mazo, los tíos con vello que follan a pelo (verlo, pero no practicarlo, ojo). La gente que se depila me parece demasiado infantil, aunque soy partidario de un intermediario entre deforestar todo y una sopa de pelos, recortadito, más bien.

– ¿Qué tipo de escenas prefieres? Odio los bukkakes, los imagino ahí, corriéndose en mi cara ¡¡y no me gusta nada!! Un tío masturbándose o introduciéndose objetos en el ano me parece un poco aburrido, me gustan las multitudes, aunque yo las películas porno las veo de rapidito (click, click y click, vamos, lo que se conoce como ver 2 hombres y medio en minuto y medio [para qué nos vamos a engañar si todos hacen lo mismo, lo único que varía es el envoltorio y el tamaño del caramelo])

– Me ha encantado lo de 2 hombres y medio. ¿Porno online o porno descargado? ¡¡ONLINE!! Paso de virus, cuando empecé en este mundillo en 1º de bachiller (cuando mi madre puso internet en casa) tenía el Ares, qué tardes esperando a descargar el porno, y luego cuando estaba a puntito de acabar, lo paraba y veía la peli, aunque eso sí, después tocaba borrar la peli porque odiaba compartirla xD. Los sitios que más visito son tubegalore para redirigirme a xhamsters, redtube, manhub y xvideos.

– No sé lo que es xhamsters, pero me inquieta ¿Tes sabes el nombre de más de tres actores porno? Pues Titpig, François Sagat y el Tim que está que Kruje este.

– Con lo de Tim que Kruje me estás tomando el pelo, ¿no?. ¿Hay alguna película o escena que sea tu favorita de todos los tiempos y a la que siempre acabas volviendo? Pues depende de la temporada, ahora hay una escena de la película que me pone burraco, que es que le dan por culo a un tío, y le rellenan cuan pavo en acción de gracias, es ahí cuando empieza a gotear el semen del ano y un tío va y empieza a chuparlo, cuan ternero recién nacido a una vaca.

-No era necesario ser tan visual, pero bueno. ¿Alguna vez ves porno sin el objetivo concreto de hacerte una paja? La verdad es que no.

– ¿Cual es tu lugar más habitual para ver porno? En mi habitación con el portátil, cuando estoy en Salamanca me pongo los cascos y es una delicia xD.

– Porno con auriculares… curiosa imagen. ¿Cuando ves porno te centras exclusivamente en el visionado o eres capaz de hacer “multitarea”? Pues depende, cuando me aburro lo puedo dejar correr con el sonido apagado y cuando me doy cuenta pues ha pasado media película. Lo típico, meterme en twitter, hablar en facebook, algunas veces hablo y me masturbo a la vez, lo que requiere técnica para escribir con una sola mano, aunque mi destreza con la mano izquierda deja mucho que desear.

– Para una paja con porno… ¿Una película sola/una escena sola o varias? Depende, como ya he visto casi todas de tubegalore, pues voy saltando, y me voy masturbando, así que cuando llego a una que me gusta ya estoy acabando y nada más ponérmela a los 4 minutos me corro. A veces me pasa que cuando me he corrido voy pasando el vídeo para ver como acaba (que es un poco tontería porque uno acaba siempre pringao).

– ¿Alguna vez has fantaseado con estar dentro de una película tú? Sí, en medio de un gangbang hasta las botas de leche. Al principio fantaseaba un poco con el BDSM pero después por experiencias de la vida real me ha ido atrayendo cada vez menos. Ahora, si me ofrecen un papel, que sea churrascando la próstata a Wert o haciendo varios experimentos para determinar el umbral del dolor para hacerle cada vez más daño hasta el punto que llore de dolor. (BWAJAJAJAJAJAJAJA)

– Lo de mezclar porno y política de verdad que nunca lo había oído. ¿Qué opinas del porno en vivo de sitios como cam4 o chatturbate? Los visitaba, hasta que me aburrió esperar hasta que hicieran algo. No he hecho ningún show, aunque sí que me exhibo a un muchacho por el skype cuando me da el venazo, dice que le gusta mucho mi capullín rosado, que es muy brillante y eso le mola bastante. Pero lo que de verdad le vuelve loco es cuando me masturbo, me meto el dedo en el culo y pongo caras a la vez.

Juan, treintañero sexy

– ¿Te consideras un consumidor frecuente de porno? Si, más de un par de veces por semana pero menos que a diario.

– ¿Tienes unos gustos definidos para el porno o vale todo? Me vale casi cualquier cosa. La zoofilia como que no.

– ¿Qué tipo de escenas prefieres?  Parejas

– Te noto un tanto clásico… ¿Porno online o porno descargado? Online, soy porno-infiel. Xvideos, Redtube, Pornhub

– ¿Tes sabes el nombre de más de tres actores porno? Si

– Pero no me los piensas decir… vaya, vaya… ¿hay alguna película o escena que sea tu favorita de todos los tiempos y a la que siempre acabas volviendo? No, cambio constantemente.

– Sí, ya decías antes que eras infiel…¿alguna vez ves porno sin el objetivo concreto de hacerte una paja? Una vez lo vi con mis amigos/as para echarnos unas risas en el canal local.

– Vamos, la clásica pajilla entre colegas… ¿cual es tu lugar más habitual para ver porno? Preferentemente ordenador. Alguna vez móvil. Suelen ser en el salón o en la habitación.

– ¿Cuando ves porno te centras exclusivamente en el visionado o eres capaz de hacer “multitarea”?  Yo soy  porno-paja

– Para una paja con porno…? ¿Una película sola/una escena sola o varias? Escenas. Voy buscando y elijo entre lo que me llama la atención.

– ¿Alguna vez has fantaseado con estar dentro de una película tú? Ummm, creo que no. El porno ha matado mi eroimaginación.

– ¿Qué opinas del porno en vivo de sitios como cam4 o chatturbate? A mi lo del cam4 me parece bien, quien quiera enseñar que enseñe aunque no te sabría decir la frecuencia con que lo visito. ¿Qué es chatturbate?

Bueno, no te veo ni muy puesto ni con ganas de explayarte, muchas gracias en cualquier caso por tus respuestas.

Gabriel, estudiante de ingeniería

– ¿Te consideras un consumidor frecuente de porno? Veo porno al menos dos o tres veces semanales. Yo que sé. Tengo poca imaginación, y tirar de recuerdos no me estimula igual. Así que prácticamente siempre que me la pelo, es con una bonita escena delante.

– Lo de “bonita escena” me ha hecho imaginarme a Amelié y me he pusto nervioso, centrémonos: ¿tienes unos gustos clara mente definidos para el porno? Cada vez me apetece una cosa. En general lo que más me condiciona es el realismo que se le dé a la película. Nada de sobreactuar ni meter telenovelas. Ojalá hicieran una peli con un buen argumento, pero no nos engañemos, no son actores ni directores de cine normal, no saben hacer drama. Que se limiten a follar.

– Vale, ya veo que te va el realismo, pero ¿qué tipo de escenas prefieres? Lo básico para mí es la penetración. Prefiero porno de parejas, agresivo (que no masoquista) y sencillo. Y cuanta más corrida se vea, mejor. Bien de corridas.

– ¿Porno online o porno descargado? Descargado. Tengo ahora mismo más de 300GB descargados. Prefiero siempre FullHD. Aunque a veces me da por meterme a Tumblr que hay mucho gif de cachas barbudos hipsters y eso en vídeo no se ve.

– Vaya, el primero que prefiere las descargas… y en HD… ¡todo un sibarita! ¿Tessabes el nombre de más de tres actores porno? Pues yo no soy de los que se quedan con los nombres, en general todos me parecen malísimos como actores y no me enamoro de ninguno, si me suenan nombres son los típicos como Martin Mazza y toda esta gente que se exhibe en eventos públicos.

– Vamos, que tú eres de los que los reconocen por los falos… ¿tienes alguna película o escena favorita? Hace ya unos años encontré un vídeo de un tío al que se le corrían dentro otros 25 maromos en la misma escena, uno detrás de otro. Siempre será la escena más mítica que habré podido ver. Y la uso muchas veces.

– ¿Alguna vez ves porno sin el objetivo concreto de hacerte una paja? No, si veo porno es para pajearme, para qué si no?

– ¿Cual es tu lugar más habitual para ver porno? Cuando estoy solo en casa, lo veo en la tele, como un señor. Pero si no, estando en mi cuarto con la tablet o en el baño con el móvil. Siempre es buen momento y nunca es mal lugar.

– Me estoy imaginando la tele de 42″ y en HD… sí, todo un sibarita. ¿cuando ves porno te centras al 100% en el porno o eres capaz de hacer otras cosas a la vez? ¡No me imagino haciendo nada más! ¡Con una mano te la pelas y con otra sujetas el ratón!

– ¿Y eres de una película sola o de varias escenas para eso que se hace cuando se ve porno? Suelo ver por encima varias escenas o varias películas hasta que encuentro la “elegida” para correrme. Suelo tirar de lo más reciente que me haya bajado, sin un patrón concreto. Pero te digo una cosa: a mí escenas de ducha, desvestirse, besitos y ñoñerías… pues no. Suelo saltar al momento en que empiezan a mamar o a la penetración directamente si voy con ganas/prisa. Lo de sincronizar la corrida.. Es BÁSICO. Siempre, siempre siempre me corro a la vez. Si hace falta retroceder treinta segundos porque se han corrido rápido, pues se hace.

– Ya veo, al grano… y luego seguro que eres un romanticón. ¿Alguna vez has fantaseado con estar dentro de la película que estás viendo? Para eso vemos porno, para imaginar que somos nosotros los que estamos ahí, reventando a un pibón o siendo enculados por el más macho de la productora.

– ¿Te va lo de ver porno con tu pareja/rollo? Para mí es agobiante. Me pondría a comentarlo y dejaría de ser algo sexual. Pero sería un cachondeo ponerme a imitar la peli. Me daría la risa y sería un fracaso.

– Y a ninguno nos gusta el verbo fracasar ¿Te has planteado rodar tú alguna escena porno? Tooodos tenemos fotos de nuestros bajos fondos circulando por ahí. Videos no, pero por lo aparatoso que es mandar un volumen considerable de datos. (Y yo videos con calidad baja, pues no, mira.) Y la norma número uno, nunca se ve la cara y el cuerpo a la vez.

– En serio, Sony debería darte un trabajo para promocionar el 4K. ¿Qué opinas del porno en vivo de sitios como cam4 o chatturbate? Es entretenido para pasar un rato con amigos de cachondeo, pero a mí personalmente no me pone. Va todo lento, suelen ser tíos a solas que no hacen nada que no se pueda ver en un vídeo normal o una página de videos amateurs. (Un hurra por los videos amateur de xtube!).

¡Hurra para ellos! Muchas gracias.

Carlos, periodista

¿Te consideras un consumidor frecuente de porno? A diario si tengo oportunidad.

– ¿Tienes unos gustos definidos para el porno o vale todo? Variado, según el día me apetece más romántico o más hardcore, twinks o bears, amateur o no.

– Eclecticismo pornográfico, ya veo. ¿Qué tipo de escenas prefieres? No me gustan las orgías, el porno en el que no hay química entre los actores, las penetraciones anales de 20 minutos y las escenas sin besos. El resto todo me vale

– Chico, pareces un perfil de Bender de esos en los que solo dicen lo que no les gusta. ¿Porno online o porno descargado? Porno online mayoritariamente, aunque algún video que me gusta mucho lo tengo guardado también. Los sitios que más visito son Icegay, gayforit.eu y algún tumblr interesante que pille por ahí.

– ¿Tes sabes el nombre de más de tres actores porno? Obviamente.

– Sí, se te ve que controlas el tema. ¿Hay alguna película favorita? No tengo una en exclusiva, pero como no suelo guardar los links, cuando encuentro alguna de mis favoritas disfruto especialmente la paja.

– ¿Alguna vez ves porno sin el objetivo concreto de hacerte una paja? Muchas, pero al final acabo meneándomela casi siempre.

– Claro, una cosa lleva a la otra… ¿cual es tu lugar preferido para ver porno? Tumbado en la cama, sin ropa y con el ordenador abrasándome las pantorrillas.

– ¿Cuando ves porno te centras exclusivamente en el visionado o eres capaz de hacer “multitarea”? Mis pajas son bastante largas, así que puedo estar haciendo un trabajo de clase, hablando con  mi madre por el Facebook o retocando fotos.

– Tu madre… ya veo ¿Una película sola o varias pelis/escenas? Muchísimas, voy de link en link y puedo pasarme horas pajeándome. Eso sí, en cada escena me paso todo el rato dándole para adelante, nunca he visto un video sin adelantarlo. Me aburre mucho ver una mamada de cinco horas, cinco horas de diálogos intrascendentes o folladas eternas sin cambiar de posición. Normalmente soy consciente de que la escena que estoy viendo será la última y me lo tomo con algo más de calma, pero intento correrme a la vez que acaba la escena.

– En la variedad está la diversión, que decía Un pingüino en mi ascensor. ¿Alguna vez has fantaseado con estar dentro de una película tú? Muchas, pero no sé cómo me desenvolvería. Sobre todo si es un actor que me gusta mucho o alguna fantasía.

– ¿Te va lo de ver porno con tu pareja/rollo? ¿Has jugado alguna vez a repartir personajes y hacer lo que suceda en la película? Nunca he tenido pareja ni tampoco he visto porno con algún ligue, pero me gustaría hacerlo.

– Me rompes el corazón con eso de que nunca has tenido pareja. ¿Te has planteado rodar tú alguna escena porno? ¿Te has hecho alguna con el móvil para mandarsela a alguien? Sí, y no lo descarto en un futuro, especialmente si no me van bien las cosas. Con el móvil me he hecho alguna pajilla pero sin que se me viese la cara.

– ¿Qué opinas del porno en vivo de sitios como cam4 o chatturbate? Alguna vez me he metido a cotillear pero no me excita demasiado porque suelen ser bastante aburridos. No he emitido pero me da morbo, el problema es que en Internet todo se vuelve viral enseguida y paso.

Mario, guionista

– ¿Te consideras un consumidor frecuente de porno? A diario no. Pero cada 2 o 3 días si.

– ¿Tienes unos gustos definidos para el porno o vale todo?  Pues soy mucho de investigar, pero al final siempre acabo tirando hacia lo mismo: pollones y pelirrojos, y ya si es un pelirrojo pollón me vuelvo loco.

– ¿Qué tipo de escenas prefieres?  Las de uno solo me aburre, a no ser que esté muy bueno o tenga una polla muy bonita. Y trios y orgias tampoco me hacen mucha gracia. Yo soy mas de parejitas, y además me gusta que tengan los roles bien definidos, como vea a un twink haciendo de activo quito el video.
– No sé por qué pero creo que te noto el ramazo de guionista… todo siguiendo los esquemas normales, con su estructura…¿Porno online o porno descargado? Prefiero verlo online, por que no suelo repetir video, pero tengo unos 5 gigas descargados para emergencias, o cuando me apetece una película entera.

– ¿Te sabes el nombre de más de tres actores porno? De un monton, me suelo quedar con los nombre si me ponen mucho. Mis prefes son Matt Hughes, Tommy Defendi, Paddy O’Brien y James Jamesson.

– ¿Hay alguna película o escena que sea tu favorita de todos los tiempos y a la que siempre acabas volviendo? >De vez en cuando encuentro sin querer alguna escena que vi cuando adolescente y me hago una paja nostálgica.

– Me encanta el concepto de paja nostágica… ¿Alguna vez ves porno sin el objetivo concreto de hacerte una paja? NUNCA.

– ¿Ni por nostalgia? Ahora en serio, ¿cual es tu preferido para ver porno?  Prefiero el ordenador, el móvil es un coñazo para sujetarlo con una sola mano. Y mi sitio favorito es mi cama./em>

– ¿Cuando ves porno te centras exclusivamente en lo que ves o eres capaz de hacer otras cosas? A veces Facebook o Whatsapp, pero normalmente cuando veo porno suelo centrar toda mi atención en mi pene.

– Para una paja con porno… ¿Una película sola o varias escenas? Alguna vez he ido a hacerme una paja con una escena/peli en mente, pero luego siempre acabo viendo otra. Muy pocas veces he visto una escena entera. Lo que mas morbo me da es la excusa que usan para empezar a follar, que en películas suelen ser muy irreales y malas (aunque alguna vez me he encontrado con un buen pretexto) para eso son mejores los comics o relatos, que si se centran un poquito más en el cortejo. Luego ya, metidos en materia, prefiero las mamadas, paso rápido las penetraciones y luego intento correrme cuando se corren ellos, si es en la cara mejor.

– ¿Alguna vez has fantaseado con estar dentro de una película tú?  Si, siempre fantaseo con que yo soy uno de ellos y el otro (o otros) son gente que conozco. No se por que pero siempre me pongo en el lugar del pasivo :$

– ¿Te va lo de ver porno con tu pareja/rollo?  Que va, el porno es para verlo solo. Una vez intenté ver porno con un ex y acabamos meados de la risa.
– ¿Te has planteado rodar tú alguna escena porno?  Lo típico del zorreo por whatsapp, mandar foto-polla o incluso vídeos. Pero no, en verdad rodar una película porno tiene que ser un coñazo.

– ¿Qué opinas del porno en vivo de sitios como cam4 o chatturbate? No entro nunca en esos sitios, aunque una vez, hace 5 o 6 años, un amigo mio y yo nos emborrachamos y pusimos cam4. Lo que pasó luego es algo que solo nosotros y las 300 personas que nos estaban viendo sabremos…

Muchas gracias Mario por tus respuestas.

Y hasta aquí nuestras entrevistas. Saquen sus propias conclusiones y comenten más abajo cualquier cosa que se les ocurra.

Problemas de Fermi

¿Qué es un problema de Fermi? Según nos cuenta la wikipedia:

se denomina problema de Fermi, pregunta de Fermi o estimación de Fermi, en homenaje al físico Enrico Fermi, a problemas que involucran el cálculo de cantidades que parecen imposibles de estimar dada la limitada información disponible.

La mejor manera de entenderlo es famoso ejemplo del cáculo de ¿cuántos afinadores de pianos hay en Chicago?. De nuevo de la wikipedia:

  • Hay 5 millones de personas viviendo en Chicago.
  • En promedio, viven dos personas en cada casa de Chicago.
  • Una de cada veinte casas tiene un piano que es afinado regularmente.
  • Dichos pianos son afinados una vez por año.
  • A un afinador de pianos le lleva dos horas afinar un piano, incluyendo el tiempo de viaje.
  • Cada afinador trabaja 8 horas por día, 5 días a la semana y 50 semanas en un año.

A partir de estas suposiciones se puede determinar que el número de afinaciones de piano en un año en Chicago es

(5.000.000 personas) / (2 personas/casa) * (1 piano/20 casas) * (1 afinación por piano por año) = 125.000 afinaciones por año.

Como cada afinador trabaja 50 * 5 * 8 = 2000 horas por año y cada afinación requiere 2 horas, cada afinador realiza 1000 afinaciones por año.

Como se calcularon 125.000 afinaciones por año, resulta que en Chicago hay 125 afinadores.

Intentemos ahora aplicar este método a otros problemas que nos inquietan:

¿Cuántos consoladores hay en Castellón de la Plana?

 

  • Hay 180.000 habitantes en Castellón, de los cuales 90.000 son hombres y 90.000 son mujeres
  • El 50% de las mujeres entre 18 y 60 años usa un consolador
  • La pirámide de población de Castellón sigue el patrón típico de las capitales españolas con un 40% de su población entre 18 y 60 años
  • El 10% de la población masculina es gay practicante
  • El 50% de los gays tienen un consolador y el 15% tiene 2 y otro 10% tiene 3. El resto son activos y no cuidan a sus invitados.

A partir de estas suposiciones podemos determinar que:

(90.000 mujeres) x (40 mujeres entre 18 y 60 años / 100 mujeres) x (50 consoladores / 100 mujeres entre 18 y 60 años) = 18.000 consoladores

(90.000 hombres) x (10 gays practicantes / 100 hombres) x ((50 x 1 consolador / 100 gays practicantes)  + (15 x 2 consolares / 100 gays practicantes) + (10 x 3 consoladores / 100 gays practicantes)) = 9.900 consoladores

Por tanto en Castellón de la Plana hay 27.900 consoladores.

 

¿Cuántos gatillazos ocurren cada fin de semana en Barcelona?

 

  • Barcelona tiene 1.600.000 habitantes
  • Los hombres que tiene problemas de disfunción eréctil conocidos no intentan practicar sexo hasta que los resuelven
  • El 30% de los primeros encuentros sexuales de un hombre acaban en gatillazo
  • Para los hombres no vírgenes las causas más frecuentes para problemas de erección ocasionales son estar por primera vez con una pareja y el consumo excesivo de alcohol y drogas. En estados de alta embriaguez el 60% con consigue mantener una erección.
  • La edad media para perder la virginidad en España es los 17 años.
  • Un Español tiene de media 6 parejas sexuales a lo largo de su vida (entre los 18 y los 60 años)
  • El 20% de los jóvenes de entre 18 y 30 años se emborracha/droga a niveles considerables todos los fines de semana
  • El 40% de los jóvenes de entre 18 y 30 años tiene sexo al menos una cada fin de semana
  • El 50% de los hombres son tontos
  • La pirámide de población de Barcelona sigue el patrón típico y el 0.6% tiene 17 años, y el 30% entre 18 y 60 años, y el 8% entre 18 y 30 años

(800.000 hombres) x (0.6 hombres de 17 años / 100 hombres)  = 4.800 hombres de 17 años = 4.800 hombres que pierden la virginidad al año

(4.800 desvirgaciones / año) x (1 año / 52 semanas) = 92 pérdidas de virginidad cada fin de semana

(92 pérdidas de virginidad) x (30 gatillazos / 100 pérdidas de virginidad) = 28 gatillazos a la semana por pérdida de virginidad

(800.000 hombres) x (30 hombres de entre 18 y 60 años / 100 hombres) = 240.000 hombres entre 18 y 60

(240.000 hombres sexualmente activos) x (6 parejas por hombre sexualmente activo) / (60 – 18 años)  x (1 año / 52 semanas) = 659 nuevas parejas sexuales cada semana

(659 nuevas parejas sexuales a la semana) x (30 gatillazos / 100 nuevas parejas sexuales) = 198 gatillazos a la semana por primera cita

(800.000 hombres) x (8 hombres de entre 18 y 30 años / 100 hombres) x (40 hombre que tendrán sexo / 100 hombres de entre 18 y 30 años) = 25.600 hombres que tendrán sexo un fin de semana

(25.600 hombres que tendrán sexo un fin de semana) x (20 hombres que estarán borrachos / 100 hombres) x (50 hombres que elegirán justo ese día / 100 hombres) x (60 hombres que tendrán gatillazo / 100 hombres) = 1.536 gatillazos a causa del alcohol y la estupidez

Por tanto, cada fin de semana en Barcelona hay 1.762 gatillazos.

 

¿Cuánto latex se gasta al día por culpa de los habitantes de Tomelloso?

 

  • Tomelloso tiene 39.000 habitantes
  • La media de relaciones sexuales a la semana en España es de 1.3
  • Tomelloso es el pueblo con más prostíbulos por habitante de España, así que asumiremos una media de relaciones sexuales un poco mayor: 1.5
  • El preservativo es el método anticonceptivo usado en un 50% de las relaciones sexuales
  • La medida estándar de un preservativo es de 170 mm de largo, 48 mm de ancho nominal y entre 0,06 mm de grosor.

(19.500 hombres o mujeres) x (1.5 relaciones sexuales a la semana) x (1 semana / 7 días) = 4.179 relaciones sexuales

(4.179 relaciones sexuales) x (50 relaciones con condón / 100 relaciones) = 2.089 condones

Área de superficie de un cilindro recto = 2πrh + 2πr2 , por tanto el área de superficie de un condón viene a ser aproximadamente = 2π * 24 * 170 + 2π*(24)2 = 29.255 mm².

Volúmen de latex usado en cada condón = 29.255mm² x 0.06mm = 1.755 mm³ = 1’7cm³

(2.089 condones) x (1’7cm³ / condón) = 3.600 cm³ de latex = 0’0036 m³ de latex

Por tanto los habitantes de Tomelloso gastan 0’0036 m³ de latex a causa del fornicio, mucho menos que cuando se compran un colchón para fornicar.

 

 ¿Cuántas fotos con pollas hay en internet?

 

  • En internet hay publicadas aproximadamente 350.000.000.000 de fotos
  • El 15% de las búsquedas están relacionadas con el porno. Siguiendo la máxima de hay que darle al público lo que queire ver podemos asumir que el 15% del contenido de internet es porno.
  • Podemos dividir la población mundial en 45% de hombres heterosexuales, 45% de mujeres heterosexuales, 5% de hombres gays y 5% de mujeres lesbianas
  • Los hombres heterosexuales ven 2.5 más porno que las mujeres heterosexuales. Gays y lesbianas ven el doble de porno que los hombres heterosexuales. Asumimos por tanto que los contenidos de nuevo coinciden con la demanda.
  • En el porno lésbico nunca hay una polla. En el porno gay siempre hay una polla. En el porno heterosexual hay una polla en el 30% de las fotos.

100% Total de porno = H + M + G + L = (2.5 x M) + M + G + L = (2.5 x M) + M + (2 x 2.5 x M) + (2 x 2.5 x M) = 13.5M

% de porno para mujeres heterosexuales = (100 / 13.5) = 7’5%

% de porno para hombres heterosexuales = (2.5 x 7.4) = 18’5%

% de porno para gays = (2 x 18’5) = 37%

% de porno para lesbianas = (2 x 18’5) = 37%

% de porno con pollas = (100 porno gay con una polla / 100 porno gay) x (37% porno gay / 100 porno) + (100 porno para mujeres heterosexuales con una polla / 100 porno para mujeres heterosexuales) x (7’5 porno para mujeres heterosexuales / 100 porno) + (30 porno hombres heterosexual con una polla / 100 porno hombres heterosexuales) x (18’5 porno para hombres heterosexuales / 100 porno) = 50’05 %

(350.000.000.000 fotos) x (15 fotos porno / 100 fotos) x (50’05 fotos porno con polla / 100 fotos porno) = 26.276.250.000 fotos con pollas

Por tanto en internet hay 26 mil millones de fotos con pollas. Teniendo en cuenta que en el mundo solo hay 6 mil millones de personas, algunas pollas son muy fotogénicas.

Cómo ligarse a un hetero

Primero, ante todo, ¿de verdad quieres ligarte a un hetero? Si no estás 100% seguro, por favor, cierra esta pestaña del navegador o abre algo de porno (gay o hetero, a tu elección).

 

 

 

Si has llegado hasta aquí es porque de verdad quieres saber cómo ligarte a un hetero y probablemente tengas menos de 22 años. Ánimo, va a ser duro.

Primero has de hacer un análisis de probabilidades. Para ello suma o resta los puntos de la siguiente tabla:

  • Los dos tenéis menos de 16 años: +2
  • Es muy guapo pero nunca consigue ligar con chicas: +1
  • Vive solo con un gato: +1
  • Tú vives solo con un gato: -1
  • Le gusta enseñar carnaza delante de ti más de la cuenta: -2
  • Si le hablas de penes se pone nervioso: +1
  • No para de hablar de lo buena que está nosequé tía: +1
  • Le gusta Lady Gaga: +2
  • Le gusta Britney Spears: +3
  • Es abstemio: -1
  • Toca el piano: +1
  • Toca en un grupo de música antigua: +3
  • Ha visto todas las temporadas de embrujadas: +2

Resultados:

  • Más de 10 puntos: es marica y si no te lo dice es porque no le gustas.
  • De 6 a 10 puntos: chico, hay posibilidades igual hasta lo sacas del armario
  • De 0 a 5 puntos: esta complicada la cosa, ¿pero quién dijo que iba a ser fácil?
  • Menos de 0 puntos: eh, te acuerdas de lo que dijimos arriba de ir a ver porno… igual es una buena idea.

¿Quieres seguir adelante? Bien, aquí te damos una serie de estrategias.

La culpa fue del alcohol

Emborráchale. Emborráchate tú (o hazte el borracho). Consigue que se quede a dormir en tu casa y prueba a retozar un poco. Si al final consigues tu objetivo es muy importante que a) nunca hables con él de lo que pasó b) si hablas de lo que pasó échale la culpa al alcohol. El problema de esta estrategia es que igual el muchacho se aficiona y tu hígado lo acaba pagando.

Juegos variados

Inventa juegos con pruebas, cartas o partidas a la play. El que pierda se tiene que quitar prenda. Es muy importante que el acabe desnudo antes que tú. Así para igualar la cosa deseará que tú también te desnudes y, oye, ya es un paso para que te desee. Se puede mezclar con “castigos” light como meter algo de mano, un muerdo o demás. Si el chico es muy social se puede jugar a esto en grupo (lo ideal sería un grupo de maricas y él) pero si no, solitos.

Invítalo hijo mío

… al estanque a nadar, decía el romance antiguo. En aquel caso era era un príncipe enamorado de una doncella disfrazada de guerrera pero nos puede valer. Cosas que le gusten: un cine, un teatro, un partido… la cosa es hacer planes juntos y a solas y poco a poco llevarlo a tu terreno. Si acepta una cena a solas en casa o una peli ñoña es que quiere mambo.

Roza, roza, que algo queda

La mayor barrera que os separa al hetero y a ti es la física (o la interpretación mental de lo físico, para ser más exactos). Intenta romperla poco a poco. Que se acostumbre a tus roces, que no se ponga nervioso si le tocas el culo. Intenta que la conexión mental entre ambos (porque sí, antes te lo has tenido que currar mentalmente) se traslade un poco a lo físico. Cuando la cosa ya esté lo suficientemente relajada prueba a ir más allá, tócale el paquete “sin querer” y protéstale con gracia a ver si te demuestra que no.

Los tíos la comemos mejor

Saca con él el tema de las mamadas (la historia de Cleopatra siempre ayuda). Consigue que confiese que las tías se la comen poco y mal. Habla de las bondades de un tío como felador: solo alguien que tiene rabo y sabe lo que se siente podrá ser capaz de hacer una buena mamada. Chantajéale. Si no quiere probar es porque tiene miedo de darte la razón. Igual un rato después descubres que lo que quería era comértela él a ti.

Nosotros somos muy machos

Si el hetero es un gay reprimido en potencia probablemente sienta mucho rechazo hacia el estereotipo gay de locaza con mucha pluma hablando en femenino. Como no quiere que los demás le vean a él así no va a ser gay. Quítale ese miedo de la cabeza. Elige de tu repertorio de amigos los que menos se ajustan a su prototipo odiado y preséntaselos. Con todos vete de copas por heterolandia, a jugar a juegos de mesa o a un partido. Del “joder, pues tus amigos son de puta madre y muy normales” a que esté poniendo el culo hay tres pasos.

No dejes que te llore

El rollo de escuchar sus penas con las mujeres, sus rupturas puede que te acerque al él, sí, pero como un maldito pagafantas. Huye de eso.

Donde caben dos caben tres

Di que tu también eres bisexual y proponle un trío con una tía. ¿Qué no te gustan nada las tías? Chico, estás intentando ligarte a un hetero, algún sacrificio sabías que tenías que hacer, ¿no?. Si acepta déjale claro que entre vosotros nada de mariconadas, pero luego si en medio del asunto se te escapa algún roce no va a protestar. Si no acepta pero lo ha considerado y habéis hablado del tema al menos has ganado puntos mientras os imaginaba a los dos desnudos en una cama.

Los últimos románticos

Sí, los heteros son los últimos románticos de este planeta. Una lluvia de estrellas solos, una botella de whisky a medias… esas cosas pueden hacerte ganar unos puntos y que te empiece a ver de otra manera. Si es de esos no le metas el rabo directamente. Muchos mimitos antes.

Para todas estas estrategias aquí van una serie de consejos variados que conviene tener siempre presentes:

  • No le piropees mucho, no dejes que sepa que te mueres por él. Corres el riesgo de sacar el hetero-calienta-maricones que muchos egocéntricos llevan dentro y hará cualquier cosa para sentirse deseado pero sin dejarte comer.
  • Cuidado con los besos en la boca. Algunos heteros tienen el absurdo concepto de que un tío le coma la polla no los hace maricas pero un beso en la boca sí. Así que tantéalo muy bien antes de lanzarte y estate muy atento a sus reacciones.
  • Sé discreto. Es el tema que más va a obsesionar al hetero siempre. Si la cosa va bien en un par de años lo tienes desfilando en el orgullo con camiseta de tirantes.

 

D, el morbo y el deseo

D. es un niñato guapo y morboso. Lo conocí donde se conocen a los niñatos guapos y morbosos hace poco más de dos meses. A D. le gusta que le den caña. Mucha caña. Tanta que hasta me he sorprendido a mí mismo dándosela. Y D. sabe ser muy agradecido. D. también es de esos chicos que viven completamente armarizados, no te dan su teléfono y probablemente te hayan mentido con el nombre.

Hay una parte en todas las historias como esta que nunca termino de comprender bien. La primera vez que D. y yo quedamos me lo pasé muy bien y creo que puedo afirmar que él también o quizás más. Pero después de la primera vez siempre queda esa duda: ¿lo volveré a ver? ¿será de esos que nunca quiere repetir?. Y yo ya estaba pensando esto último pasado un mes cuando me volvió a contactar: la otra vez había disfrutado mucho y quería volver a quedar. Y así hemos quedado ya unas cuantas veces, siempre cuando él me avisa a mí. La duda ahora es ¿tendrá 10 chicos como yo y se va turnando según le apetece? ¿o con un par de polvos salvajes al mes ya sacia toda su sed?. No tengo ni idea porque yo no soy así.

Tiene D. unos cuantos pequeños detalles que me gustan. Me gusta que cuando venga a casa me suba unas cervecitas. Me gusta como gime cuando le hago mil cosas y sé que está a mil. Me gusta cuando le da corte pedirme algo y luego lo recompensa con creces. Me gusta cuando en los momentos más cerdos le puedes arrancar algo de cariño y que eso le pone más. Me gusta que cuando terminamos de follar y estemos con el cigarrito de después se le note la vergüenza. Y me gusta que antes de irse siempre eche un vistazo a mis discos con los ojos muy abiertos.

Y como otros tantos chicos, esas cosas solo pasan dentro de mi casa. Después de la tercera cita avergonzado me dijo que como ya habíamos quedado unas cuantas veces y me iba a acordar de su cara (¿cómo olvidarla?) que como éramos vecinos si alguna vez nos cruzábamos por la calle que por favor no le saludara. Ese tipo de actitudes me joden mucho y van casi contra todos mis principios. Pero vosotros no sabéis cómo la come. Y sí, puede que yo sea un vendido, lo asumo. Hasta para justificarme llegué a pensar que era medio famosillo porque creía que su cara me sonaba de algo.

Aquello de no saludarlo casi había quedado como una anécdota en mi cabeza porque creía que nunca me lo iba a cruzar. Hasta hoy cuando he entrado en el ascensor del meto y detrás de mí ha entrado un niñato guapo. Era él. He sentido eso que creo que los enamorados llaman mariposas en el estómago y nervios. Ese ascensor (probablemente el más profundo de la red de metro de Madrid) baja como 12 veces su tamaño. Lo he contado otras veces para intentar calcular la profundidad. Así que sabía lo que íbamos a tardar. Tenía que ser rápido pero había tiempo. Primero le he mirado con una media sonrisa de “no te voy a saludar”. Luego he mirado a mi alrededor para que él supiera que yo era consciente de que no había nadie más en el ascensor. Y después le he agarrado la cabeza y con fuerza se la he llevado a mi paquete arrodillándolo y restregándoselo por la cara para que supiera que ya estaba empalmado. Cuando el ascensor emprezaba a frenar y veía el último tramo le he agarrado del pelo y lo he puesto de pie. Le he sonreído como diciendo “se acabó” y “pero no te voy a saludar”. Hemos salido y cada uno se ha dirigido a un andén de la misma línea. Los dos de pie, frente a frente separados por las vías mirándonos. Me he acomodado el paquete y ha llegado mi metro.

Cuando esta noche me ha sonado el móvil y he visto que me llamaban con número oculto me he acordado de que una de las veces que quedamos el técnico de la caldera nos interrumpió en medio de unos previos suficientemente desnudos como para que fuera incómodo. Yo sabía que él tenía prisa y esperar a que el técnico terminara de arreglar la maldita caldera se estaba haciendo eterno. Él no decía nada y solo jugaba con el móvil. En un momento se lo cogí y le dije “mira, entiendo que no quieras que tenga tu número, pero como es difícil que me pilles por skype te voy a apuntar el mío con #31# delante. Así cuando quieras verme me podrás llamar con número oculto”. No he cogido el teléfono. Ha vuelto a sonar y tampoco lo he cogido. Ahora toca reflexionar sobre el poder del morbo y el deseo.

 

Sexo esdrújulo

El genio de Chico Buarque ha sido el único capaz de hacer una canción (gloriosa) rimando solo con esdrújulas.

 

Nada mejor para despedir y cerrar este blog que un intento patético de imitarle.

 

Luis siempre fue un poco cándido

y Pablo bastante tímido,

ambos sobrados de estrógenos.

 

Aquello sucedió un miércoles:

era una tarde tórrida

estaban solos en su ático

en un ambiente muy íntimo.

 

La ropa sobre las sábanas.

Luis con su cuerpo esquelético

Pablo con sus grandes músculos.

 

Sobre aquella cama trémulos

sus miembros ya no tan flácidos

asomaba el vello púbico.

 

La boca de Luis con ímpetu

se llenó de un sabor fálico.

Pablo con un increíble ángulo

le penetró muy de súbito

gracias a que era muy elástico.

 

Cada vez iba más rápido

con ritmo casi diabólico.

Sonaron gemidos gélidos

hasta correrse al unísono.

 

Así llegaron al éxtasis.

Luis saboreó aquel líquido

que tenía un sabor ácido.

 

Había sido magnífico,

un episodio casi épico.

 

Despedida en tono cómico

preguntando por el próximo.

 

 

 

Los personajes de dibujos que más nos ponían

Hace muchos años circulaba por internet un test de perversión en forma de hoja de cálculo con macros. Aquello consistía en ir respondiendo preguntas sobre distintas perversiones (alcohol, sexo y drogas básicamente) para obtener una puntuación final. Recuerdo que una de las preguntas era algo como “¿Has imaginado alguna vez a personajes de dibujos animados teniendo sexo?”. Yo ahí respondía que sí, no sé si porque tengo un alto grado de perversión o porque soy alguien con mucha imaginación. Y sobre eso va el post de hoy: fantasías con personajes de dibujos animados y comics. Algunas sexuales y otras más bien románticas porque, qué se le va a hacer, uno tiene su lado romántico. Ale, ya tienen usteded un post autobiográfico, que últimamente se echaban de menos.

Corto Maltés

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Corto Maltés me pilló ya bastante crecidito pero mi amor por él fue inmediato. Guapo, aventurero, misterioso, romántico, chulito y fumador de tabaco de liar cuando no estaba de moda. ¿Se puede pedir más? Sí, unos comics maravillosos del genial Hugo Pratt donde Corto alternaba con personajes históricos en fabulosas aventuras.

Durante muchos años tuve un poster suyo en mi habitación, comprado en el rastro, por supuesto. Tanto se me notaba que para mi cumpleaños mis compañeros de piso de erasmus me regalaron unas esposas (esa es otra historia) y una postal de Corto Maltés que decía: “Para que decidas si quieres encontrar un Corto Maltés o ser tú un Corto Maltés”.

El capitán Harlock

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Esta serie tenía todo lo necesario para que encantara de pequeño: naves espaciales, piratas, aventuras, un lado oscuro… y ahora sé que me atraía mucho su protagonista: valiente, solitario, bebedor… y pirata. Yo era ya un fan irredento de Espronceda:

Allá muevan feroz guerra
ciegos reyes
por un palmo más de tierra,
que yo tengo aquí por mío
cuanto abarca el mar bravío
a quien nadie impuso leyes.

Ranma y Ryoga

ranmaryoga

Ranma me encantaba por el rollo héroe y protagonista pero a la vez Ryoga sacaba mi lado tierno hacia el pobrecito perdedor al que todo le sale mal. Ranma pasaba de las tías y Ryoga estaba enamorado de Akane, que era un poco lesbianorra. Solo podían ser gays. Encima se pasaban el día en la bañera enseñando su carnaza de dibujos animados.

Loki

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Thor era el hermano tontorrón, noble y fuerte y Loki el no tan fuerte, inteligente y tramposo. ¿Con quién me iba a quedar yo? Está claro que con Loki. Las musculocas no me gustaban ya desde pequeñito.

Mercurio

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De los vengadores a mí el que me gustaba era Mercurio. ¿Por qué? Ni idea. Lo de ser hijo de Magneto (mi villano favorito) seguro que le daba puntos, así como lo del villano convertido a héroe. El pelo blanco de madurito interesante también podría ser un plus. Desde luego tenía un nombre que molaba mucho más que el de sus compañeros: Pietro. Eso sí, tanta velocidad igual no era lo mejor para echar un polvo.

Lupin

lupin

Golfo, landronzuelo y de buen corazón. Vamos, un amor. Además siempre tan bien vestido con sus chaquetas. Aquí disfrutamos la serie en la que participó el genial Miyazki gracias a telecinco en algún momento de los 90. Como curiosidad, telecinco emitía las series japonesas a partir de las adaptaciones que había hecho en italia su canal padre y con Lupin y Campeones nos hicieron un pequeño truco. Porque… vosotros os acordáis del opening de Campeones, ¿no? “Allá van con el balón en los pies […] Oliver, Benji, los magos del balón…” ¿A que parecía perfecto? ¿Compuesto expresamente para exaltar los motivos futbolísticos de la serie? Y una mierda:

 

En el fondo este post era una simple excusa para que vierais este vídeo y destrozar vustras más firmes creencias de la infancia. Pero si queréis podéis usar los comentarios para hablar de aquellos personajes de comic o dibujos que más os ponían a vosotros.

Se busca mariquita para ir a Japón

¿Te gusta viajar? ¿Te interesa el mundo occidental/friki/japonés? ¿Quieres ir a Japón sin gastarte un duro? Este post es para ti.

Con una antelación impropia de mí andaba yo planeando un viaje a Japón con el señor @Alexdeny y mi amigo D cuando a D le dieron la noticia de que lo habían contratado para el trabajo de sus sueños. Una maravillosa noticia sin duda, pero empezando a trabajar en enero le va a ser imposible venir a nuestro viaje a Japón en marzo. Ahora el problema es que nos quedamos dos solos para el viaje y a mí eso de hacer un viaje largo solo con otra persona nunca me ha gustado mucho: es como demasiado intenso y hay demasiados riesgos. La única excepción creo que fue cuando me fui con 19 años con mi amigo A a recorrernos la costa azul francesa con 4 duros y tontear con mujeres pudientes (sí, eran otros tiempos).

Pero como somos chicos que no se detienen ante las adversidades hemos decidido seguir adelante con el viaje y buscar un tercer compañero. Y como además de lanzados estamos un poco locos lo vamos a buscar forma divertida: mediante un casting virtual.

¿Qué ofrecemos?

  • La maravillosa experiencia de compartir un viaje con dos tíos tan salados y divertidos como nosotros
  • Un viaje entre organizado y desorganizado en el que habrá momentos frikis, culturales, fiesteros y de relax
  • Correr con los gastos del viaje

¿Qué requisitos deben cumplir los aspirantes?

  • Ser mayor de edad
  • Tener disponibilidad para viajar entre 10 y 15 días a finales de febrero o principios de marzo de 2014. Esto es, básicamente, trabajar y tener vacaciones disponibles, estar en paro o ser un estudiante relajado.
  • Ser mariquita o hetero suficientemente gay friendly como para aguantar nuestras mariconadas
  • Tener muy poca vergüenza para participar en el casting y someterse a nuestras pruebas/chorradas

¿Qué otros aspectos se valorarán?

  • La gracia personal y el arte al caminar
  • No ser mucho más guapo que @Alexdeny y yo, no queremos que nos robe los ligues
  • Nivel de frikismo, sin ser excesivo
  • Cualquier otro aspecto que se nos ocurra

Las pruebas las iremos realizando online, en general por twitter. Si la cosa va saliendo divertida publicaremos en el blog algunos momentos de las pruebas de selección, de modo que esto se puede convertir en una especie de reality online. No confíen demasiado en que quede gracioso y tenga gancho porque el único reality que he visto yo fueron 2 horas del inicio de un gran hermano que un invitado que tenía en casa esa semana me obligó a ver. Eso sí, tenia una polla muy bonita.

Para participar en el casting pueden hacerlo como les dé la gana:

  • Mandar un mail a japon@pensamientospastosos.com
  • Dejar un comentario en este post
  • Avisarnos a @Alexdeny o a mi por twitter

En cualquier caso los participantes deberán enviar:

  • Una breve presentación y explicar por qué les gustaría ir con nosotros a Japón. La originalidad aquí suma puntos.
  • Una foto de cara y otra en gayumbos. Sí, la foto en gayumbos es necesaria siempre. Primero porque si vamos a compartir viaje y apartamento/habitación tenemos que ir acostumbrándonos a vernos en gayumbos. Segundo para ampliar nuestra colección personal.

Ya sabén, si les gusta Japón, anímense.