Empalmes matutinos

Los empalmes matutinos o tumescencia peneal nocturna o tumescencia peneana nocturna (TPN) es una erección espontánea del pene. Cualquier hombre sin disfunción eréctil psicológica experimenta este fenómeno, por lo general entre tres y cinco veces durante la noche. Típicamente ocurre durante la fase MOR del sueño, produciéndose entre 1 y 5 erecciones que suelen durar entre 15 y 40 minutos.

Eso de ahí arriba es la defición que da la Wikipedia. ¿Pero qué pasa en el día a día? Pues que muchas veces nos levantamos de la cama empalmados, y eso, puede dar lugar a grandes confusiones. Paso a relatarles algunas de las que me han sucedido

 ¿Te vienes a mi cama?

Andaba yo aquel final de verano buscando nuevo piso en Madrid y mientras me quedaba en casa de unos amigos, ocupando la habitación de M que andaba en su pueblo. Aclaración: M está terriblemente bueno con un cuerpazo, es hipermajo y es hetero. Una día, M vino para hacer un examen, y esa noche él ocupó la habitación y dormí en un colchón en el suelo del salón. A las 7am me despiertan. Yo, desde mi colchón en el suelo solo puedo ver a mi amigo M en canzolcillos, con una erección considerable (rabo poderoso descubrí en ese momento) diciéndome: “ey, vente a mi cama tío”. No podía creerme lo que estaba pasando: M, una fantasia sexual andante estaba medio en pelotas, empalmado y diciéndome que me fuera a su cama. Tuve que rascarme los ojos para espabilarme un poco, y tras pensarlo 3 veces, descubrí que M se volvía a su pueblo, iba a la ducha y me decía que en vez de dormir puteado en el suelo del salón, con toda la luz, usara su cama que él dejaba libre. Mientras se estuvo duchando seguí medio dormido en el salón, y cuando salió de la ducha medio mojado con la toalla me volvió a decir “vente, coño”. Le acompañé a su cuarto para acostarme en su cama y ver como se vestía. Luego se fue.

El agua

Estoy durmiendo. Llaman a la puerta. Me levanto sobresaltado y corro a abrir. No sé quien coño es, pero es guapo, está bueno y sonríe. Yo me doy cuenta de que: a) voy en calzoncillos. b)  estoy empalmado. “Hola, vengo a mirar el contador del agua”. “ah, si, pasa, está aquí, debajo del fregadero”. Se agacha con una linternita bajo mi fregadero demostrando que además de guapo y buenorro, tiene un culazo. Mirado el contador, aún agachado con el culo casi en pompa, se gira y me mira. Supongo que se ha dado cuenta de que: a) voy en calzoncillos. b) estoy empalmado. c) le estoy mirando el culo. “Perdona que está llenísimo de botes…”. Me sonríe. “No te preocupes, estoy acostumbrado. Ta está”. Y se va más feliz que una perdiz. Y yo me quedo con un calentón.

 Los pantalones

Jota, un amigo de toda la vida con el que nunca he follado se queda a dormir en mi casa. Hay confianza y se queda en mi cama. Hay confianza y lo hace en calzoncillos. Nos despertamos de resaca a la mañana siguiente. Nos levantamos. “Jota, estás empalmado”. “Ya lo sé cabrón y no me hace ni puta gracia”. “Jota, ¿eso es porque has dormido conmigo” “Que no cabrón, que yo siempre me levanto empalmado. ¿Dónde están mis pantalones?”. “No sé”. “Has escondido mis putos pantalones, no tiene ni puta gracia, dámelos”. “No he escondido tus pantalones, pero sí, tiene gracia que estés empalmado, jajaja”. “Déjame unos putos pantalones”. “Date una ducha fría anda, que me los manchas”.

Tipos de maricas: mamones

Después de unas cuantas entradas en este blog sobre ópera, política, meriendas es hora de retomar una de las series que más peticiones tiene: tipos de maricas.

Nuestro tipo de marica de hoy es el marica mamón. Aunque todo aquel al que le guste comerse una polla es un poco mamón, el marica mamón lleva esta fascinación por la acción de comer polla hasta el extremo absoluto. Al marica mamón no le gusta que se la coman a él, solo quiere comer él. El marica mamón puede pasarse una hora de reloj comiendo una polla sin reclamar ninguna atención sexual para él. Al marica mamón le puedes follar la boca, o puedes dejar que te la coma a su ritmo. Hay maricas mamones que incluso ni se quieren correr ellos. Son capaces de cruzarse media ciudad para ir, comértela, y volverse a su casa sin descargar ellos. Para un marica mamón no hay nada mejor que dar placer a su mamado. Los maricas mamones aman las pollas por encima de todo. Los maricas mamones son una bendición para todos esos maricas que les gusta que le coman la polla. Hay maricas mamones que disfrutan más cuando el tipo al que se la están comiendo pasa olímpicamente de ellos y esta a su bola mientras ellos se la comen.

¿Y como se descubre a un marica mamón? En un principio no te lo dicen, claro, a no ser que lo hayas conocido en alguna página de contactos, el grindr o algún chat. Pero si lo conoces en una discoteca te puedes dar cuenta cuando te arrastra al baño, os encierra, se pone de rodillas y empieza a comertela con ansias. Ese es un marica mamón. Si sin embargo te lo llevas a tu casa con intención de follártelo, y rápidamente se pone a chuparte la polla, y ves que no para, y tu eres feliz, y no para y no para… ese es un marica mamón. Si sin embargo aquello acaba siendo un polvo normal, pero a la mañana siguiente te despierta con una mamada completita, es muy probable que sea un marica mamón (o alguien muy agradecido por el polvazo que le echaste la otra noche). O si se va, y a los dos días te manda un sms diciendo “puedo ir a tu casa a comértela un rato?”, es un marica mamón.

Yo he conocido a muchos maricas mamones a lo largo de mi vida, más de lo normal diría yo, no se si porque mi polla es un imán para ellos o por qué. Para ejemplo, algunas anécdotas que resultan graciosas:

  • Durante un tiempo de mi vida, un amigo se venía a casa los típicos domingos de resaca a ver cine clásico… y a comerme la polla. Era un mamador cinéfilo.
  • Un tipet (catalán) que no recuerdo cómo conocí, quería que me liara un porro y me lo fumara mientras me la comía. Me la acabó comiendo muchas veces.
  • Un brasileño con el que estaba hablando en un pub, al enterarse que vivía cerca me dijo “subo a tu casa y te la como un rato?”. Dije que sí. Creo que en algún momento le besé apasionadamente después de que me la comiera, y al irse me dijo: “me das tu teléfono? Es que quiero volver a verte, es difícil encontrar a alguien que bese tan bien”. Se lo di, claro, porque a mi esas cosas bonitas me enamoran. Vino a casa unas 5 ó 6 veces más y alternábamos sus mamadas maravillosas con otras cosas.
  • Durante uno de los penosos Madrid – Baça recientes, un amigo mamón me dijo por el msn: “Qué vas a hacer ahora? -Ver el fútbol. -Puedo ir a comértela mientas lo ves?” La derrota se hizo menos amarga.
  • La comunidad autónoma de la que he tenido más mamones en mi vida es el País Vasco.
  • He llegado a hablar por teléfono con amigos mientras algún marica mamón me la estaba comiendo.

San Francisco de Asís: El traje del emperador

En los mundillos del arte, siempre ha existido una moda consistente en alabar y encumbrar expresiones marginales. Cuánto más extrañas y marginales, y sobre todo, más incomprensibles,  mejor. Así, estos aduladores de lo extraño podrán filosofar, establecer mil y una teorías y críticas que nadie se atreverá a refutar por desconocimiento y miedo.

En general esta gente busca la gloria y admiración de los demás al ser considerados “entendidos” en algo. Y desde luego no es nada nuevo. Ahora podríamos decir que son los “gafapastas”, pero mi tía me cuenta que su época los llamaban “intelectuales” y no paraban de hablar de escritores franceses que nadie conocía y de los que hoy nadie se acuerda.

Todo este rollo viene para intentar resumir mi impresión sobre las diversas crónicas y críticas que he leído sobre el reciente San Francisco de Asís de Olivier Messiaen que pudimos ver en el Teatro Real este mes de Julio. Me parece que está de moda decir que San Francisco de Asís “mola”. Y eligen que San Francisco “mola” porque si eligen otra ópera de Verdi, de Britten o de Shostakovich ya no destacarán como los poseedores del gusto más “cool” e incluso alguien podría contradecirles sus teorías y apreciaciones. Y que mucha gente que piensa que “no mola” no se atreve a decirlo para no quedar como un inculto frente a esa camarilla de aduladores de la obra de Messiaen.

¿Cuales son mis impresiones? Vayamos por partes:

Messiaen, el músico

Conozco gran parte de la obra de Olivier Messiaen, y en general me parece irregular. Como compositor experimental que fue, experimentó con diversos modos compositivos, jugando con el ritmo, armonía tiempos y demás elementos del discurso musical y el resultado fue variado. Su sinfonía Turangalila me parece una de las partituras más brillantes del siglo XX, pero algunas obras para piano o para órgano me desconciertan y me aburren hasta el infinito. Además en ciertos momentos su obra peca de una autocomplacencia muy elitista: temas que solo interesaban al propio Messiaen (y que quizá solo él entendía) como por ejemplo el sonido y “música” de los pájaros acaban dominando muchas de sus obras alejandolas del resto de los mortales.

San Francisco, la obra

Ante todo he de partir de una premisa: mi nulo interés por el personaje de San Francisco de Asís, su filosofía y su espiritualismo. Lo siento mucho, pero a mi ese rollo místico-mágico-cristiano no me va un pelo. Puedo entender que un cristo freak se emocione con estas cosas, o incluso un budista si lo transpone a su terreno… pero ¿alguien que se va de copas los sábados? ¡anda ya!. Quitándole la “magia” cristiano-espiritual, desde el punto de vista dramático la obra es una soberana chorrada y no se puede considerar una ópera sino un oratorio o cantata escénica.

El siguiente aspecto a considerar son las dimensiones de la obra, 2 coros, una orquesta inmensa con diversos instrumentos poco usuales y más de 4 horas de música de una dificultad interpretativa considerable. Puede que el compositor justificara esta grandilocuencia por el tema tratado, pero como a mi este tema no me parece para nada grande, esta grandeza de medios me parece en muchos momentos excesiva. Exige demasiado al teatro que la programa, a los músicos que la interpretan y exige mucho al oyente. Si los resultados fueran como los de la teatralogía wagneriana, quizá podría justificar tanta exigencia, pero no es el caso.

¿Y la música? Pues la música de San Francisco me parece de nuevo muy irregular en muchos sentidos. Irregular en cuanto inspiración, con momento bastante aburridos y momentos sublimes. Irregular en cuanto al discurso musical, que al igual que el discurso dramático, está compuesto de fragmentos independientes entre si sin ninguna coherencia o continuidad: un ratito de percusión oriental, un ratito de coro, otro ratito de percusión, un ratito de canto llano acompañado. Lo mejor, una parte de la escena de los estigmas y el final, con una escritura coral y orquestal inmensa. Lo peor, el principio y el sermón de los pájaros.

Las funciones del “Real”

A estas funciones del Real, que han sido mi primer acercamiento a la obra, he ido con recelo, y no me importa reconocerlo. Recelo porque como abonado del Teatro Real esta ha sido la única ópera que no me han permitido devolver la entrada, un servicio muy útil para los abonados que, como yo, viajan con frecuencia y tienen problemas de fechas. Recelo por el empeño de Mortier de “iluminarnos” a todos los aficionados y descubrirnos esta maravilla. Recelo por el exceso de medios invertidos en esta producción que condenan a otras óperas a verse en versión de concierto. Recelo por el traslado al Madrid Arena, lugar que consideraba a priori muy poco apto para una representación operística. Pero al igual que acudía con recelo, acudía con muchisimo interés por todos los comentarios previos sobre la obra y por mi interés en la música de Messiaen.

Y después de seis horas y pico de representación y unos cuantos días de reflexión (en los que he aprovechado para volver a escuchar por partes la obra en diversas versiones) puedo contar mi impresiones.

El entorno me parece un despropósito: un acceso complicado al reciento, incomodidad, necesidad de amplificación, vasos de plástico en los entreactos, ruido del aire acondicionado, falta de recogimiento por culpa de la luz natural que entraba durante los 2 primeros actos, exceso de espacio vacío alrededor de la escena, etc… Llevarse la ópera al Madrid Arena con la única justificación de una “instalación” postmoderna consistente en una cúpula muy bonita que cambia de colores según nosequé es directamente una gilipollez, básicamente porque la cúpula no se ve bien desde más de la mitad del aforo y porque además no aporta nada. Si los motivos para llevarse las representaciones al Madrid Arena fueran otros como atraer a un público al que el Real le impone respeto, intentar romper la rutina operística de los aficionados, intentar crear un ambiente de ocasión fuera de lo normal, etc… podrían justificar un poco el despropósito, pero no voy a entrar a valorarlos, porque no se nos ha dicho así y nos habrían mentido en la cara a los abonados (y no se que es peor, si un gilipollas o uno mentiroso).

La puesta en escena, quitando la inútil cúpula antes mencionada es simplemente correcta. No hay casi dramaturgia, así que poco hay que hacer, ya sea bien o mal.

Los intérpretes principales, o sea, las voces (porque se actúa poco y no hay “drama”) estuvieron todos correctos. No se puede decir mucho más porque el tipo de canto casi llano y plano no da para mucho más. El pobre Marco-Buhrmester llegó fatigado al último acto. Sin embargo los coros estuvieron espectaculares en casi todas sus intervenciones. La orquesta invitada funcionó muy bien y se nota que tanto ella como su director Sylvain Cambreling tienen la obra muy trabajada, aunque algunas partes son indirigibles, como el sermón de los pájaros, con ese rollo multirítmico y salen de aquella manera.

Conclusión

Pues que quizá Mortier ha conseguido salir en todos los periódicos y que se hable de este estreno en México y en Nueva York, pero desde mi punto de vista de aficionado, un par de momentos disfrutables, bastante lejos de ser una de mis experiencias musicales más intensas de mi vida y para los que no hacían falta tantas alforjas.

Y sí, yo soy de los que dicen que el emperador va desnudo.

Tipos de maricas: maricas de gym

Espezamos en el blog una nueva serie (si., ya sé que por ejemplo la serie los más punks de… la tengo totalmente abandonada): Tipos de maricas.

Inauguramos con un tipo de marica un tanto odioso: los maricas de gym. Y ojo, pese a lo que uno podría pensar inicialmente, los maricas de gym no son maricas que van al gimnasio. No. Son maricas que usan la palabra gym vayan o no al gimnasio. ¿Por qué diablos usan la palabra en inglés y encima la pronuncian [dʒɪm]?. ¿Influidos por el origen griego, γυμνάσιον, de la palabra gimnasio?. Creo que no. Encima, estas maricas que usan la palabra gym, realmente no buscan gente que vaya al gimnasio, buscan gente que se machaque los músculos de manera anormal y contraproducente para desarrollarlos hasta niveles desagradables e inservibles. Y a eso tambíen lo llaman “que se cuiden”.

No vamos a entrar en las inseguridades y vanidades de la gente que pierde 2 horas al día para esculpir sus músculos según un canon estético pasajero. Ni en las atroces dietas que siguen. Ni en las dañinas drogas que toman. Ni en la obsesión generalizada por todo lo que rodea ese submundo. Ni en los déficits mentales y culturales que genera que usen la mitad de su tiempo libre en machacarse en vez de leer o ver una buena película. No. Solo criticamos que usen la palabra gym.

En fin. Maricas.

La gente lee pensamientos pastosos … (II)

Después del anterior análisis en noviembre pasado de la gente que leía pensamientos pastosos, toca actualizar con los nuevos datos que nos trae San Google. Esta es una lista de las búsquedas más curiosas que hace la gente en google para acabar en pensamientospastosos.com:

  • 68 personas llegaron tras buscar “dias libres regulados en el estatuto de los trabajadores 2011. Toma ya. Y todo gracias al post sobre los festivos en españa y el día de la toalla.Más abajo me extenderé un poco sobre ese post, porque es divertido.
  • 32 personas llegaron buscando “orgías grupales”, lo cual es un poco redundante, porque todas las orgías requieren un grupo. Además indica que hay mucho guarro en España
  • 38 personas buscaron “juegos de orgías”, o sea, que además de guarros, juguetones. Eso está bien.
  • 18 personas buscaron “sexo con los pies” y  muchos similares.
  • 10 personas buscaron “joselito”

A partir de aquí, las búsquedas son más heterogéneas e individuales. Los temás más repetidos son:

  • mil maneras de escribir Jack Skellington (mucho emo suelto es lo que hay)
  • sobre los folloamigos
  • sobre la ley antitabaco
  • sobre algún cantante de ópera (el loco de Bonisoli, los pensamientos de Maria Callas, sus cartas, sus grabaciones de las vísperas y del Don Carlo)
  • sobre el manroulette y el grindr (en español, para heteros, etc…)
  • Los tríos
  • Las orgías
  • mil búsquedas sobre camioneros (follando, relatos, bakala, blogs, osos, gais, que se follan heteros, de todo!)
  • búsquedas sobre aplicaciones para deterctar maricas con el móvil

Y luego, las más curiosas para mi son:

  • “zorritas por teléfono”
  • “actitud pueblerina”
  • “ali el gato bukake” (que no tengo ni idea si existe tal gato, pero pienso investigar)
  • “el chochito de lady gaga”
  • “coje el pene centimetro despues de la operacion de la fimosi.com” (una de mis favoritas claramente)
  • “como cojer en una orgia grupal?” (lo primero es aprender a escribir coger, y luego, si no follas en una orgía grupal… tienes un problema)
  • “como echar más de un polvo por la noche” (con un poco de gracia tal vez?)
  • “como se llama a los que practican orgías” (la verdad es que ni idea, ¿orgiosos?)
  • “como se llama una orgia con muchas personas?” (¿orgías multitudinarias?)
  • “como se llaman las orgias con un solo tio” (se llaman orgías quasi lésbicas, no te jode. Ahora me queda la duda de si las tres búsquedas sobre los nombres de las orgías las hizo la misma persona. ¿sería un catedrático preparando una clase?)
  • “consecuencias despues de una orgia”
  • “corridas en las discotecas inesperadas”,”corridas imprevistas”,”corridas inprevistas” (vaya, a parte de gente con mala ortografía, hay mucho eyaculador precoz severo)
  • “cual es la rentabilidad de una discoteca en madrid” (poca, ya te lo digo yo)
  • “cuantas sinfonias compuso mahler” (y que tengas que acabar aquí para saber eso… qué mal está internet!)
  • “culturetas y modernos de malasaña”
  • “cunaod una pareja se toca los pies”
  • “detrozando chochos”
  • “divas americanas follando” (jaja, a quién buscaría)
  • “donde conseguir polvo para dormir” (Sería un polvo mágico, o un polvazo?)
  • “donde encontrar maricas en madrid” (infeliz, en cualquier esquina)
  • “donde se practican las orgias” (repito la respuesta, en cualquier esquina)
  • “dos estudiantes bastante cabrones han pillado un afrodisiaco y lo han echado en el café” (jajaja, es una de mis favoritas, no solo busca una cosa rarísima, sino que hace su juico de valor con el “bastante cabrones” jajaja)
  • “echar un responso para encontrar una cosa” (¿un responso?)
  • “edita gruberova follando imagenes” (por dios, que enfermos están los Gruberovianos)
  • “en calígula se ven pollas?” (muchas)
  • “follando a gays pasivos de pito pequeño” (¿qué esperaba encontrar?)
  • “follando en la plantacion” (¿en qué plantación?,¿de qué?, ¿de algodón? ¿de plátanos?)
  • “follando en tribus indigenas” (¿Será el mismo que el de la plantación?)
  • “follando tomando cañas” (ese es el espíritu ¡coño!)
  • “follar con esperanza aguirre” (arg! ¡por dios, qué mal gusto!)
  • “fotos de la tia con el coño mas grande del mundo” (jajaja, putos degenerados jajaja)
  • “gafapastown” (este era un cachondo, desde luego. Gran ciudad)
  • “hombres eyaculando sobre otro hombre” (lo que viene siendo correrse encima de alguien, vamos)
  • “indigena con el pene mas grande” (este es el mismo de antes de las tribus, seguro)
  • “indigenas de tribus follando” (¡lo sabía!)
  • “juegos de matar pastosos” (mientras yo no sea el pastoso…
  • “kurt cobain orgias” (pobrecito. Menos mal que nadie ha buscado Maria Callas, orgías, porque eso ya si que no!)
  • “lloran por las pollas grandes” (¿quienes? ¿los pasivos a los que se las meten?).
  • “los pasivos eyaculan” (poco has follado tu, amigo)
  • “mejor hora para echar un polvo” (esto supongo que irá en gustos, ¿no?)
  • “mi cogida con mi tio a los 11 anos relato gay” (enfermo tu, enfermo y pederasta tu tío)
  • “monja ba que le hagan un masaje y se la folla” (jaja, grande, será el título de una película porno blasfema?)
  • “onassis follaba con callas” (arg, ¡por desgracia!)
  • “orgias en la india”
  • “orgias en venecia” (estos dos últmos se iban de viaje
  • “porque hay personas que se excitan con los pies” (y a qué tu eres uno de esos, picarón!)
  • “porque los punks huelen mal¿?”

Conclusión, tengo que escribir sobre juegos para orgías.

Consejos para un polvo de una noche

Todos los que esperen encontrar en esta entrada trucos para conseguir echar un polvo una noche, que se vayan a otro lado a buscar. Los consejos que aquí se exponen son de índole logística para conseguir que ese polvo y todo lo que lo rodea se lo más satisfactorio posible.

Lo primero es pura educación: tratar bien a los invitados. Esto consiste en ser atentos y ofrecerles todo aquello que puedan necesitar:

  • Un vaso de agua (o una copa) al llegar a casa
  • Líquido y estuche para las lentillas. Aunque no uséis lentillas os conviene comprar un botecito en la farmacia, porque en general las visitas tienden a olvidarlo y porque no os imagináis la cantidad de maricas que hay por ahí con lentillas… si ligáis en una discoteca, y no están del todo convencidos para subir a vuestra casa puede que pongan la objección de que no pueden quedar a dormir fuera porque llevan lentillas. Si no tenéis estuche, podéis usar un par de vasos de chupito
  • Cepillo de dientes. Es un detallazo ofrecer a los invitados un cepillo de dientes. Evidentemente no podéis estar comprando cepillos de dientes por cada polvo que echéis, pero podéis aprovechar las estancias en los hoteles, para ir guardando esos malos que te dan y acumular un buen montón en un cajón. Importate consejo médico. No se lo déis por la noche antes de follar si queréis que os coman la polla (y seguro que queréis que os coman la polla, ¿verdad?). Esto lo explica mucho mejor nuestro amigo Brent Corrigan en este vídeo de educación sexual.
  • Pijama/camiseta/pantalones para dormir. Aunque lo ideal es que después del polvo se queden durmiendo en pelotas con vosotros en la cama, los hay tan maniáticos que no pueden dormir si no se ponen algo. En este caso debéis ofrecerles algo. Es conveniente tener camisetas/pantalones de otras tallas para este tipo de situaciones.

Después del último polvo (porque sí, echar solo uno es de perdedores) dependiendo de la hora, se puede seguir durmiendo o ir directamente a la ducha. Si sois (o lo es vuestro polvo) excesivamente  escrupulos y limpios como para no poder dormir con un poco de lefa mal limpiada en el cuerpo, os tocará repetir lo de la ducha varias veces (e incluso aprovechar para echar otro en la ducha). Si tenéis la intención de despacharlo a su casa después de la ducha, no os mojéis el pelo, porque así podréis volver a la cama sin humedades y sin mojar la almohada. En caso de que la ducha de vuestra casa sea un plato de ducha muy estrecho donde no caben dos personas os recomiendo que se duche el otro antes. Porque si os ducháis vosotros primero, dejáis a un tio en pelotas o gayumbos vagando libremente por vuetra casa, y dependiendo de su calaña y de dónde lo hayáis sacado, podría robaros algo. Si sin embargo se ducha el primero, cuando esté él secandose es cuando debéis aprovechar vosotros para ducharos rápidamente y asi no dejarle esa posibilidad de ejercer posibles cleptomanías. Se me olvidaba comentar, que le saquéis una toalla limpia, y que cuando se vaya la echéis a lavar. Hay que ser higiénicos.

Una cosa que puede dar mucho juego es el desayuno. Dependiendo de las horas que se os hagan, tocará desayunar en algún momento. Para esto conviene tener en casa colacao y cereales aunque no los toméis… hay gente muy rara por ahí suelta. Un buen desayuno con tostadas en gayumbos en el salón es un buen momento para conocer a vuestro polvo de la pasada noche. Elegid bien la música. Hay puntos extra por currarse desayunos más elaborados estilo tortitas y demás, solo recomendable si no llegásteis excesivamente borrachos anoche y tenéis bien el estómago y el tipo ha follado tan bien que se lo merece. Yo suelo hacerlo siempre que me despiertan con una mamada: ellos se lo curran, yo también. Lo de bajar los dos a por churros o similares es ya para nota y casi un principio de una bonita amistad (ni que decir tiene que si te lo llevas ya directamente de cañas al medio dia).

Llegamos a uno de los punto más delicados: Cómo echarlo de vuestra casa de manera elegante y sin herir sus sentimientos. Debemos partir de la premisa de que nunca debéis invitar a vuestra casa a alguien que no queréis que se quede a dormir. Es muy posible que después del follisqueo, y cuando aún está saliendo el sol, él solito decida irse en el primer metro. Si prefiere quedarse a dormir, mejor, porque acabaréis echando otro polvo en algun momento. Pero puede suceder que bien llegada la mañana el tipo no haga amago de irse y empiece a incomodarnos. Aquí podemos tomar diferentes actitudes:

  • Sincera. Decirle al tipo que debería irse. Suena un poco cruda, pero funciona
  • Mentiras piadosas: Decir lo típico de que te tienes que ir a clase, o a trabajar o algo parecido para que el hombre se vaya.
  • Teatro: fingir de manera despiadada para que marche. Algunos ejemplos:
    • Llamarse con el movil al fijo, y simular una conversación de que vienen vuestros padres, o que tenéis que ir a algun sitio
    • Decir que tenéis que ir a buscar a un amigo a la estación, vestiros, bajar con él, asegurarse que se ha ido, dar la vuelta a la manzana y volver a casa. Desvestirse y volver a la cama.
    • Fingir algun tipo de psicopatía para el tipo sienta miedo y se marche de motu proprio.

 

Felicidad

De un tiempo a esta parte no hago más que ver gente infeliz a mi alrededor.

Gente que sufre porque no le quiere quien ellos quieren.

Gente que es infeliz porque no quieren a nadie.

Gente que a la que dejan sus novios sin merecerlo.

Gente que deja a sus novios porque se lo merecen.

y yo para evitar una tremenda infelicidad esta noche, me voy a gastar una cantidad de dinero indecente en algun tienda online… de esas que nunca cierran.

 

Las 10 cosas que más daño han hecho

Las 10 cosas que más daño han hecho a este mundo son:

 

1.- Amélie. La película de Jean-Pierre Jeunet no es especialmente mala, es simplemente una gran tontería. No llega siquiera al calificativo de cuentecito, porque estos al menos tienen una moraleja. Amélie es la historia de una chica medio mongola que no hace más que ponerse de perfil mirar todo con una media sonrisa y hacer el tonto por la vida. El problema es cuando la gente no solo se toma en serio la película, sino que quieren que su vida sea como la de Amélie, contemplando la vida con cara de estúpidos haciendo el mongolo y esperando a que aparezca un principe azul y sean felices haciendo el mongolo juntos.

 

 

2.- El Circo del Sol. Para empezar es una compañía (si, nada de una coperativa o grupo de artistas) canadiense. Desconfíen de todo lo que venga de Canadá. Se traen un buenrollito vegetariano respetanimales muy hippie ochentero, y su máxima es la belleza plástica y una obsesión por que todo parezca a cámara lenta (¿debería haber puesto en esta lista la Super Slow Motion de Canal+?). Mucho colorido y mucha música barata. Las nefastas influencias del circo del sol las encontramos en sitios tan diferentes como la puesta en escena de una ópera o un escaparate de H&M.

 

3.- Los 40 Principales. La maldita radiofórmula que mató la música de este país. Y sus locutores creando escuela. Una vez que hayan desparecido, tardaremos siglos en recuperarnos.

4.- Friends. Que conste que a mi Friends me parece una serie muy buena, pero ha causado un daño terrible entre los jóvenes de su generación. 4 amigos con poco oficio y mucho beneficio. Trabajan poco o nada, tienen muchísimo tiempo libre para pasarse el día de una casa a otra y encima viven en pisos estupendos en Manhattan. Medio mundo pensó que eso de salir del pueblo a la gran ciudad otorgaba directamente el derecho a vivir en un piso al estilo Friends. Pero la realidad era más dura, jornadas laborales interminables por un mísero salario que apenas da para pagar una pequeña pocilga a las afueras compartida con unos compañeros de piso tremendamente estúpidos. Los psiquiatras estiman que el 12% de las recetas de Prozac están íntimamente relacionadas con el efecto “delilusión-en-mundo-no-es-como-en-friends”.

 

 

 

5.- Los cebos de la tele. Esa práctica de te enseño un poquito lo que voy a contar después para llamar tu atención y te quedes pegado a la pantalla hasta que al final te lo cuento (y normalmente no era para tanto). Puede que a mi me parezcan la cosa mas inmoral, desagradable y denigrante (no solo es eganañar, es tratar al espectador como si fuera imbécil), pero tienen su razón de ser comercial: que la gente vea la publicidad. Lo terrible es que la cultura cebo se ha extendido a otros ámbitos de la vida, y ahora la gente antes de contarte las cosas usa cebos, te llama y te dice que te tiene que contar algo, pero que tiene que ser en persona, o alargan las historias hasta el infinito. Terrible

 

6.- El cibersexo. Porque antes de que existiera el cibersexo lo más parecido que había al sexo real era… el sexo real. Ahora con este sucedáneo los hay que se enchufan la cam, se hacen su ciberpajilla con una tabla de planchar de Sabadell y ya están relajados para todo el fin de semana y pueden pavonearse por las discotecas cómo si ellos fueran de una raza superior que no necesitara sexo.

7.- Los móviles con altavoces. Los que tienen que usar el transporte público bien sufren a los horteras de turno que no es que no tengan dinero para comprar unos auriculares baratos, no, es que quieren torturar a todos los de su alrededor con su insultante música.

8.- Pesadilla antes de Navidad. Si bien es una buena película, simpática, bien hecha y con una banda sonora genial, el abuso que se ha hecho del merchandising de todo tipo por parte de los emos ha sido terrible. Mochilas, estuches, calcetines, sudaderas, camisetas, llaveros, fundas para el móvil, fondos de pantalla  y lo que es mucho peor (y a lo que los emos son muy dados): ¡ tatuajes! ¡quién no se ha tirado a un emo con un tatuaje de Jack Skeleton!

 

 

 

 

9.- Operación Triunfo, Fama y demás realities. No por los productos que sacaron (que daban pena) ni por imponer un estilo chavacano, sino por todas las ilusiones que crearon en nuestros jóvenes más ilusos. Les hicieron creer que se podrían dedicar todos a cantar y a bailar, porque ellos lo valían. Ay, almas de cántaros… que para ser bailarín profesional hay que TRABAJAR mucho, y solo pocos llegan, y muy poquitos viven de eso… ¿y vosotros porque habéis visto 4 castings de fama ya creéis que no tenéis ni que estudiar ni que aprender un oficio?. Pobres.

10.- Las películas en 3D. Porque para compensar, los guionistas no hacen más que escribir historias y personaje planos.

Los gays y los productos de Apple

Empecemos con los números:

  • El 17% de las personas que tienen un smartphone, tienen un iphone
  • el 52% de los gays que tienen un smartphone, tienen un iphone

De estas dos afimarciones la primera está sacada de un estudio serio; la segunda me la he “inventado”. Entrecomillo porque realmente no es inventada, está basada en mi apreciación personal entre la gente que me rodea, conozco o veo en diversos ambientes. Viene a ser algo así como si un informático me dice que el 80% de los diseñadores usan un Mac, y que se basa en lo que él ve en su entorno laboral.

La justificación de este hecho la podemos conjeturar a partir de los siguientes razonamientos:

  • Apple tiene mucho estilo, y los gays también, por eso los gays prefieren los productos de Apple.
  • Apple esta de moda, y los gays suelen supeditar más su consumo al dictado de las modas.
  • Apple tiene un imagen de marca “cool” que agrada a los gays.
  • El 20% de los gays menores de 40 años son mariquitas tecnológicas que rodean su vida de gadgets de última tenología.
  • El 80% de los gays menores de 40 años son wannabes de mariquitas tecnológicos y por eso se compran un iphone.
  • El estilo y diseño de Apple va mucho con el rollo mariquita mística del Zen, el mal llamado minimalismo decorativo, la música house y cenas en el Wok.
  • El iphone (un producto caro) se puede conseguir mediante contratos con permanencia donde se va pagando durante meses una suma considerable de dinero, lo que convierte al iphone en el producto ideal para los mariquitas post-ninis, que por fin tienen su trabajo en el H&M y tiran de tarjeta de crédito para comprar productos caros pero que le otorgan un estatus social dentro de su marimundo.
  • El iphone fue el primero en tener el Grindr, una aplicación para localizar a los maricas más cercanos e intentar tirartelos. De espectativas también se vive.
  • Los primeros ipads de colorines permitían combinarlos a la perfección con toda la colección de zapatillas Victoria.
  • El tradicional victimismo gay: muchos gays son fashion victims, otros GaGa victims, otros gym victims, y finalmente apple victims.

Algunas curiosidades:

  • El actual CEO de Apple, tras la enfermedad de Steve Jobs, Tim Cook, es gay.
  • En una encuesta realizada entre 757 gays y lesbianas, Apple resultó la compañía de tecnología considerada más gay friendly por un 39% (y esto no me lo he inventado)
  • Si intentamos colocar los los colores de la bandera gay en la manzanita de Apple nos encontramos con que … ya están
  • Apple retiró una aplicación de la App Store que supuestamente “curaba” la homosexualidad (tras más de 80.000 protestas)